家庭保卫战

    响娃文字的开场就令人思绪神往，很想看下去看下去，就像看一部经典晦涩的哲学电影，令人头脑发胀，却又舍不得离开影院。我联想到参加苏晓波“比昂思想的盛宴工作坊”结束时有位女孩谈到的感受：听了三天课，感觉吃了太多猪食，但又舍不得一脚踢开猪食盆。此刻我想写点什么，是看了一遍“响娃的哥哥”文字之后的几点感觉：

    这样的文字，过后我还要读几遍。感觉那每一段，甚至每一句里，有好多东西。

    我有点羡慕，别人能写出流连回味的文字，这似乎是我的向往。我有点嫉妒恨，别人能写出而我却写不出这样耐嚼的文字，这似乎是我的死结。

    我惊讶也迷糊，他们这样的思想语言文字是怎样练就的？尤其，如响娃这样的年轻轻的人儿！我每看到别人精美的文字，就知自己的文字是多么啰嗦的白话文，每读到别人精深的想法，就感觉自己的观念是多么正确的赘语。

    原来，我也如此在意他人看法和认同！原来，我也是这么在虚妄的自我认同中轻易地否掉自己，又在自我否定中寻找着自我认同，感觉有点怪怪的。

    督导小组宗旨：

    如果说“心理咨询”是助人成长和心灵完善的话，那么“心理督导”就是在助人成长、心灵完善的基础上，提升我们的人格魅力与心理咨询的能力。本督导小组，将以动力精神分析为基本理论导向，结合存在治疗，主体治疗，荣格分析心理学等理念，对组员的个人心理及所做的个案进行探索与督导，以达到：咨询师对个人心理世界的敏锐觉知，对个案分析方向及疗效的准确把握。

    督导形式与任务：

    由督导师带领，采用互动性、体验性、分析与表达性的团体模式。

    从技能的角度针对两方面的内容督导，并分两个阶段进行：

    第一阶段：（前5周）进行个人心理分析体验。咨询师明白自己并不是一件容易的事情，可以说，咨询中所有的困境都与对自己本身的模糊相关。

    所以在这一过程中，我们需要对每个组员的个体特质、关系模式、行为模式等进行自我呈现，互动分析与分享体验；针对组员对于求助者产生的困惑，包括反移情的内容，找到你困惑的根源，是你自身的那些东西让你觉得咨询进行得困难或难进行下去；探索有关治疗的进展或脱落，以及自我优势或局限等问题。

    第二阶段：（后10周）进行经典个案学习，以及个案报告及分析，每个组员规定性报告至少一例案例，愿多报告案例者可自愿。当然，每次或每个个案都是“自我个案”的体验性学习机会。

    在这一过程中，对每个组员的个案提出有专业依据的分析。期间，大部分是分析，较少指导；对疑难个案进行探索性分析与指导；亦可分享成功个案；学习和反思失败个案；释梦；角色扮演或模拟个案咨询等。
   

    招募对象：一年以上执业经验的心理咨询师。

    时间安排：每周五晚上6:00---8:00，连续15周（即15次共计30小时）。

    小组招募人数：8--10人。

    收费：每人次120元，每人共计1800元。中途缺席不补课不退费。

    小组开始时间：2012年6月1日（周五）

    小组地点：成都交大路银河北街188号（金牛公安局的左旁边）华宇锦城名都2栋1单元1503室，成都蓝天心理咨询所。

    联系电话：028--61996882  13348971989   13980015187

    督导师：

——观成都电视一台《我是谁》节目有感

    我喜欢看成都一台的大型职场招聘节目《我是谁》。当初喜欢的理由：定义这档节目的标题“我是谁”吸引我，之后喜欢的理由：这节目做得既现实又深度。尽管期间塞进一段俗不可耐的“砸金蛋抽大奖”历程，但很快也被它砸没啦。

    虽喜欢看却从未想过要写点什么。可这一周来，我发现因上周日晚“我是谁”中的那个女孩杨琴现象及其感想，一直萦绕我心并想要表达出来。

    可以肯定在历次“我是谁”节目中，扬琴现象是首次：BSOO团的所有老板包括几位职场指导师在内，发现瑰宝似地哄抢应聘者——杨琴。用职场导师安清的话：今晚的我是谁节目做颠倒了，不是应聘者求职老板，而是各位老板在求职杨琴。的确，招聘人的人，都那么力求+真诚+诱惑的背后，是同一声音“扬琴，你来我这里吧。。。”。

    我猜想，那幕颠倒现象给每个观众都会留下深刻印象。哄抢人才令人理解，哄抢一位其貌不扬、毫无经验、大专刚要毕业的女生，却令人惊诧而难解。

   《我是谁》节目的招聘中，也常出现哄抢人才，那被抢的人确实有姿色有阅历，但老板也没有如此这般——动情、真诚、高度接纳一个女孩，这只能说明杨琴有胜过所有被哄抢的人才的才能。

    那才能，就是真实，真正的真实。

    若问什么叫真正的真实？那其实是一种纯粹、清澈的感觉，感受杨琴就知那种感觉。

    借回放（我是回忆。若有人不信，可以百度一下那期的“我是谁”）杨琴应聘时的部分情景，想有感而发“真实无敌”：

    ——出场的杨琴素描：个高约160Cm以上，身着与环境、室温不搭调的臃肿中长泥黄大衣，脖子挂了一条沉甸厚实绕了两圈的黑色围巾；一张普通的瓜子脸摆放着清秀的五官；双手交叉处落在下腹部，在不停地对话中，罕见她手势；刻板斯文却随说话的起伏而不停轻晃动身体。。。。

    感慨：当时我猜想，准有那常挑剔应聘者服饰的老板会“今天你这身着装不太符合。。。。”之类的点评，很意外，那些曾经责难应聘者袜子穿得不对的老板，其眼神流露出的竟是一种悦纳之情。若是另一被聘者，老板中定有人忍不住要戳你几句、砍你几刀。可是什么东西能使刁钻的老板，能对他人的欠缺视而不见？

    那只有一个理由：人的纯真。

    在有点老土的杨琴身上，散发出浓浓的质朴、单纯的气息。。。。那是骨子里透出的东西，好像只可感受无可言语。她的气息可告诉什么叫“清水出芙蓉，天然去雕饰”，什么叫“人因可爱而美丽”。那种感受里，你自有面对婴儿时的淡泊、宁静，有无法拒绝想爱她的感觉。。。

    在人的本性中，有一种美叫朴实，它可涤荡人性本恶的东西，比如施虐、歧视、攻击等。当你面对真正的单纯时，再好斗的人自会低下高傲的头颅。

    如果说，人类中最大的敌人是“虚荣”，那么人的纯真可抵御虚荣的入侵。

    ——杨琴与老板的互动片絮：

    展示中的杨琴：非常羞涩也及其大方；话多且爱打断别人；口齿伶俐夸耀自己：好学，做人做事真诚与执着，在青岛等地实习时有如何如何的成绩。。。。。

    有老板问：你的缺点是什么？她即刻回答：我说话啰嗦，有时朋友很受不了我，说我八婆，好管闲事，比如。。。。。。我也很没安全感，所以我想找份稳定的工作，若找到一份工作，我会认真持久地做好下去。

    有职场导师为她推荐（跟英语有关的）好职位，被她谢绝，其理由“我的英语6级差4分，比起那些专攻英语的人我差远了，恐我不能胜任。”给人感觉，她谦虚拒绝的同时，也委婉表扬了自己不错的英语基础。

    有老板选择被聘者“成长环境”做进一步了解。透过VCR，我们看到了扬琴家庭的部分景象：生活在底层的家庭，母亲多年前因病去世，父女相依为命，父亲为供女儿读书，在一城镇打工；小小租房内凌乱而简陋；憨厚朴实的父亲却是一脸满足的样，“只要女儿过得好，我怎么样都可以”；小扬琴也一脸天真愉快“我是想努力挣钱，让爸爸享福，不要他再这么辛苦”。观众里有不少人在抹泪，却不知他们各自眼泪的意味是什么，我感叹的是：父女两何以能做到笑对清贫？若同样的处境，或于相反的处境，我们又有多少人能做到淡定生活、笑对人生？

    职场导师笑侃的点评：“她推销自己的公式：领导表扬+自我表扬”；测试她纠结性问题，反映出她纯朴善良的同时，亦看出她处理纠结的聪慧。 

    感慨：她毫不谦虚地抓住时机要“领导表扬+自我表扬”，但你丝毫不感觉她做作夸张。她甚至总是打断或跟从别人的话，但你并不觉得她武断或强势，或者说即便她啰嗦八婆，也没令人感觉讨厌。为何？难道真应验了那句“当你喜欢一个人，她的缺点也是优点”不成？

    但可确认，这句话的隐喻所在：人有缺点本身不要紧，也不可恨，而这个人怎样很要紧。当一个人身上具足真诚时，别人是无暇顾及你有不足。

    杨琴并无凸显的优势，也没惊骇的表现，如果其他人被聘是因其部分才能，那杨琴被哄抢纯粹是她那真实的秉性。 

    扬琴现象，与其说是众老板们在招聘优秀员工，不如说在召唤失落的人品——纯真。

    扬琴现象也说明，真实或纯真这样基本的东西，在我们这样一个诚信危机的国度，丢失得有多么严重。

    我非常喜欢这次老板们所表现的风格。他们与杨琴的互动，道出了一个简单而久违的真理：真实无敌。

    四川成都蓝天心理咨询  熊 玲 

真实无敌

 熊玲老师，您好！
    经常关注你的博客，读到了很多对自我成长有帮助的文章，谢谢你！
    这里我也想结合自身的经历，分享我所洞察到的潜藏在自身内部的盲点，算是对自身的无意识进行有意识的整理，同时也算是丰富你咨询诊疗的经验吧，呵呵。
 
    盲点一 害怕失控
 
    我曾经的工作是销售，这是需要经常和人打交道的工作，同时也是一个挫折感和成就感共存的工作。有时候，努力了半天，最后客人签不签单真的不完全取决于你的主观努力，因为还有许多因素导致无法达成这笔交易。这时候做为一名正常人或多或少内心都会体验到失落感和挫败感。（当然，成功交易后的成就感和喜悦感也是有的）我自身的抗压能力一般，做销售工作久了觉得压力大，一来是现实业绩压力（毕竟和薪资挂钩），二来就是心理压力（内心患得患失，害怕和同事的竞争比较，害怕自己业绩如果倒数的话就没面子等等），久而久之就很厌倦这份工作。但于此同时，我也从这份厌倦中洞悉了更深层的原因，即我害怕失控。
    所谓的害怕失控，就是因为销售工作是和一个个活生生，有自我想法的个体打交道，做为一个销售人员就算你能使出全身法宝去引导说服，客户总是可以有他自己的想法，作为一个独立的个体，每个人就有权按照他的所思所想来做决策，他就可以不必非得接受你的引导和说服。所以我的内心体会到了失控，一种无法掌控感弥漫纠缠，因为我会觉得最后是否达成交易并不取决于我，内心的患得患失，让我讨厌做无用功，导致工作的动力越来越弱（但这同时，又引起了一个悖论，如果还没去尝试，怎么就能武断地认为是在做无用功呢？不努力，怎么知道就没有成功的可能呢？）
    基于上述内心害怕失去控制的缘由，我曾经想过要改走技术路线，因为内心觉得走技术路线，和那些物品数据打交道，它们都是“死”的，它们可以乖乖地接受自己的控制，我可以改变影响它们，它们不会反抗我，它们不会有自己的想法和主见，可以让自己体验到掌控感。在这一点上，让我想到流水线上的工人和产品打交道，电脑程序员和数据打交道，他们对这些无生命的对象，不必怀有某种强求的意图，他们若没有处理好这些对象，这些对象也不会对他们进行某种评价和不满。
    所以，害怕失控是我的盲点之一，我也不是很清楚为何会产生，只能归结为缺少安全感，为了弥补，才过分代偿性的追求控制吧。。。
 
    盲点二 害怕竞争挑战
 
    也许单从字面上理解害怕竞争挑战，会有人认为我这个人胆小谨慎，害怕冒险等等。。。
    但我本人的害怕竞争的内在盲点，并不是这样定义的。我自问自己内心深处也是一个喜欢刺激冒险的人，渴望体验尝试丰富多彩的竞赛或活动。比如，我非常渴望能去体会诸如蹦极、高空跳伞、滑翔、冲浪、攀岩等等富有冒险和危险的运动。而且和朋友们去欢乐谷玩，经常是我对一些惊险刺激的娱乐项目兴趣高昂，勇于尝试，但他们当中有些在日常生活中，表现得比我“强势”的人反而怯场害怕。
    以上是我为说明我内心害怕竞争和挑战所做的铺垫。
    我内心真正害怕竞争和挑战的对象其实还是人，和同样的生物体比较，内心觉得自己如果输了，会在这种人与人的直接竞争中被比下去，觉得没面子等等，总之就是得失心太重了。比如，我就很排斥玩牌，以及含有与人竞赛的游戏或者和人打赌之类的活动。
    结合盲点一来看，本质上还是对人的恐惧，确切地说是对人际比较的害怕和恐惧。而如果对象是客观的物体或者单纯的、不含竞赛成分的活动，我就可以很大胆很放得开，乐意去冒险尝试，比如那些精彩刺激的运动等等。
    至此，我也又得出一份洞察，之所以恐惧逃避含有人际比较成分的活动，是因为如果输了（或赢了），对手或傍观者作为一个活生生的人会耻笑贬低或者嫉妒报复自己（也许，这种想法也还是由于自己内心没有安全感而向外投射的吧），而如果对象是单纯的活动和物体，不管你输了还是赢了，它们都不会对你进行任何的评判，即使是正面积极的评判。两相比较，我内心无法承受前者对自身的评判，我想这是否可以从哲学的高度来理解：同样都是人类个体，同样都是同类事物进行比较，才更具有比较的意义呢？不同类的事物属于不同的范畴，比较的意义就不大了。所以内心的弱小，让我害怕同其他“强大”的人类个体进行直接的比较。。。

    盲点三 对未来过分焦虑
 
    我知道在这个生存压力大以及社会保障还相对不健全的国度，每个人都会对未来产生焦虑，区别只是程度问题。而我自认为，我内心的焦虑程度算是不低的。撇开形而上的论调不说，一个人首先要满足自身的生存保障才能有更高的追求（这也是马斯洛的需求原理），而在这个社会为了能保障生存，很现实的问题就是要有支撑生存所需的钱，而对大部分人来说，钱财的来源主要还是通过一份工作或事业赚取的。一份长远稳定的工作和事业就会带来相对长远稳定的收入，也就对生存有了相对长远稳定的保障。
    基于以上的自我推论，于是乎内心就对寻找一份所谓的长远稳定的工作和事业出现了执着，期望能得到一份百年安稳的事业以及永不过时的技能来立足（一般人大都活不过一百岁吧，呵呵）虽然理智和所学的哲学知识都告诉自己，变化是这个世界的常态，没有一成不变的事物。这个行业或这家公司可能在这十年是黄金期，但或许到了下个十年就走向了衰退期。以前的国营企业是铁饭碗，而国家的国企改革政策一出台，这个铁饭碗碎裂了，许多人成了下岗工人，他们的生活也相对失去了保障。
    理智上能这样想，但是焦虑属于情感和潜意识，仍然无法说服自己。而让我不得不深究其中的原因，于是就得对未来过分焦虑本质上是对自己在这个世界上能否生存缺乏基本信心的结论。
    一只猫，它来到这个世界上，有没有基本的生存信心对它来说并不是个问题，因为它凭借着本能去生存，该觅食就觅食，该进攻就进攻，该逃跑就逃跑，该晒太阳享受就去享受，丝毫不去为明天着想，更别提遥远的将来了。而人作为万物之灵，自从有了思想之后，反而更加的焦虑，在生存问题上，本能的占比并不像动物那么大。进一步讲，如果要把生存上升到社会生存这个文明层面来讲，就不仅仅是用本能来生存，人是高级动物，还可以用自身的经验、学识、思想、道德、性格等等优势在这个社会上生存，这其中就逃不开人与人竞争与合作这两个主题，因为社会本质上是由人组成的，对自身缺乏基本的生存信心，也即是对能否和他人进行竞争和合作缺乏信心，我想社交恐惧本质上也是对自己能否顺利的在这个社会中生存的恐惧吧。对未来生存感到焦虑其实也是因为世界是变动的，自身无法永葆好的状态去应对不断变化的世界以及人与人的竞争（说到这，又多了一份觉察：也许自己有了过分的苛求，苛求自己要永葆好的状态去应对未来的不确定）
 
    综合，以上三个盲点，有个共同点就是我自身对于同样是活生生的人类个体的恐惧，害怕彼此比较和竞争，而相对于“死”的对象，则没那么恐惧。也许从进化心理学来说，我们的祖先在蛮荒原始时代，由于资源的有限以及社会制度的落后，彼此需要进行生与死的竞争较量，这种恐惧害怕作为潜意识镌刻在我这个性格敏感的个体的大脑里。
    我也深知，固然能够把本来无意识的内在盲点上升到意识层面，是好的心理治疗的开端，但如何在行为层面上克服这些盲点我仍然还没有完整的头绪。。。
                              圣安地列斯  2012.4.16

     圣安地列斯，你好！看了你的自我分析，感觉你写得非常好，对自己的无意识盲点（或叫做情结）分析得比较深透，从文笔到内容到意义，我都觉得是可以与大家（尤其是与你有同样心路历程，和我们学心理学的人）分享的，如果你愿意，可以发表在我们的网站或我的博客（？）。
     对于有较高自我价值感，或较高理想自我的人，认识自己是伴随一生的“内部课题”，尽管你在行为层面还有许多盲点，但我相信你，在你内心已开始有明晰自我的变化的起点上，会越来越朝向你最真实的自我实现的路。。。。祝愿你！
                               熊 玲  2012.4.20

 

    好的，我愿意和大家分享我的自我感悟！
                                  圣安地列斯   2012.4.20

内心盲点的自我分析【圣安地列斯】

   鲁妈妈的儿子现已25岁。从高一时因人际受挫而回避人际交往，经常逃学，继而沉迷游戏，断断续续读完了高中、大学，单就英语成绩好。孩子的个性，很像他父亲的偏执性格。他们一家三口的特质及其关系是：能干讲理啰嗦的母亲；能干强势操控性的父亲；聪慧敏感多疑的儿子；强强对手的夫妻关系；敌对的父子关系；控制依赖型的母子关系。几年来，父母双双尤其是母亲为了“挽救儿子”，努力地加强自身的学习和改变，其夫妻关系、亲子关系都有了非常大的改善，孩子已从封闭在家到走出社会参与工作，也能与人交往。

  今天鲁妈妈谈起儿子又是欲哭无泪：儿子的状况虽然好多了，但最近我或许是积累了对他的不满，在昨晚爆发了。对他沉迷打游戏是我的心病，一看到他在家游戏，我的愤怒感就往上冲。他打了8年的游戏啊，现在工作了，但他对工作的热情远不如打游戏，每天5点钟下班回来就上网，直到半夜12点，周末是全天候在电脑前。近日因没休息好已经出现上班迟到、休病假现象。我看在眼里急恨在心里，憋不住时说他几句，昨晚我通宵未眠，想到这么多年的努力，我好累好苦！他虽有改变，但他目前的情况我实在看不下去，非常非常担忧他的未来。。。。想不再管他，把他赶出家里，又怕在外更肆无忌惮打游戏。面对他，我感觉伤心欲绝，恨也不是爱也不是，我都不知道我还能否坚对他有爱心。。。。。。

  有人说，爱是一个令人陶醉的字，也有人说，爱是一个令人伤心的字。记得我曾经写过两篇文章：“儿子为何叛逆母爱”、“对相爱容易相处难的反思”，在其大谈过爱的话题，观点之一：爱是一个悖论；观点之二：不是相爱容易相处难，而是相处容易相爱难。今天鲁妈妈的心情，唤起我再想谈谈——爱，一个艰深的字。

  鲁妈妈对孩子的爱（或说，爱恨纠结的亲子关系）是众多家庭的代表。我感到，爱在我们中国的家庭，它似一个陌生字；爱在我们中国的文化里，是一种埋得很深的情感，深得触摸不到。

  因为我们根本就不懂得什么是爱，也未得到过什么真爱。如果你说，天下没有不爱子女的父母，甚至你会说，我做的一切都是为了子女。没错，你很爱，为了爱可以牺牲自己，但如果你的爱，没有使你自我感觉温暖，没有赢得应有的家庭和谐，那么你的爱是值得反思的。换句话，如果你的爱换来的是不断的家庭纷争或冷战，那么你的爱仅是戳人的武器。

  从道理上讲，我们无法否认，父母一定是爱孩子的。从经验中我们发现，父母在理解爱这个字上，是无知的。一个冲突性的亲子关系，父母都无意识的爱着他们自己的理想与期望。比如，16岁的博士张炘炀与他的父母，就是这个道理的典范。越来越凸显的爱恨纠结的亲子关系问题，令我们应慎重反思：关于爱，你到底是在爱还是逃避爱？

  在叛逆父母之爱的孩子身上，他们是有意识地逃避爱，逃避父母以爱的名义对他们的付出与期许；但在他们无意识深处，他们是渴望爱，渴望能够被爱也能够去爱人。

  在爱得很艰难的父母身上，他们很有意识的想尽办法在爱人，在他们无意识深处是逃避爱的。因为，真正的爱，是无条件的接受，但对孩子身上还存有的“缺点”，父母是带有色眼睛的，即无意识是有条件的爱你，“你若不改正，我不会喜欢你”，殊不知正是这些明里暗里的“条件”，孩子才保留或制造着缺点。许多父母的心病，正是极为看不惯孩子身上的“毛病”，这个极为看不惯，会不断滋生父母对孩子的恨意、讨厌之情感，而这份情绪情感，或许会压抑，或许会爆发，但都将是拒绝接纳孩子的理由，当然也成为撕裂亲子关系的利剑。

  若说父母爱孩子爱得那么辛苦，还不如说父母为捍卫自己的正确而纠孩子的“毛病”费尽了心机。从这一角度看，父母无意识在抗拒“无条件的爱”，他们在逃避这样一种爱——接受孩子现有的不足。因为他们根本还不能忍受孩子的“不见长进”。

  真正的爱，是一种尊重，尊重自己和对方的想法。若孩子叛逆父母之爱，那一定是父母错把自己的愿望当了成孩子的。冲突的亲子关系，一定意味着一方强加意志于另一方。

  严格讲，一个充满纷争的亲子关系，或暗藏火药味的家庭，是没有爱的。期待孩子能够成才，不如期待孩子有爱心。那么首先还得父母学会怎样爱。

  爱，的确是一门艺术，需要学习的。世上有许多关于爱的论述，但最公认的还属弗洛姆的《爱的艺术》，我们不妨再次温习他对“爱”经典的阐述。弗洛姆指出：爱是一种艺术；爱不是生而知之，它需要知识和努力；爱本质上是一种意志的行动，是用自己的生活对另一个人的生活作出全面承诺的决定；爱是一种积极的活动，它是主动地“站进去”，而不是盲目地“沉迷上”的情感，与其说它是一种情感，不如说它是一种能力，一种态度；成熟的爱是在保持一个人的完满性和一个人的个性的条件下的结合，因而，如果不积极地全力发展自己的人格以形成一种创造性的倾向，所有爱的意图注定要失败……类似关于爱的启人深思的真知灼见，在这本极富哲理的著作中随处可见。

  凡要问：怎么做才有爱才会爱？答：这些灼见就是如何爱的方法。

  李孟朝的文章里有句话给我印象很深，“一个透彻地了解了一个人或物的种种缺陷之后，仍然执著地爱着他们的时候，那才是真爱。”

  这种爱很感人，很养人。这是绝对的把人当一个人看待的爱，但生活中的我们，究竟是具备呢还是匮乏？是选择去拥有，还是选择的逃避呢？

  家，这个情感栖息的港湾，我们做父母的对儿女，或做儿女的对父母，或做夫君（妻子）的对另一半，会有这样的爱，会这样去爱人吗？

  如果没有，那么你的爱，仅仅是一厢情愿地爱着你自己的“爱好”，而谈不上你是一种真爱。如果你目前做不到那种真爱，那么，就别投射给对方你的理想与期望，更别怨恨对方“不够好”“不争气”。记住，人尤其是孩子的“不成器”，是内心有不被接受的积怨在，（父母）当你对他的欠缺给予尊重，别投以嫌弃眼光，那么孩子他，就有机会反复经验到、感受到真正的被接受和被爱，他也就有足够的时机学着去接受和爱自己、接受和爱他人。

  当然，达到这样地与人相处，唯有正视你对爱的动机，是真爱还是在逃避真爱。

  至少我们应反省：爱，是一个很艰深的字，这需要我们用心去学习；真爱，是一个考验人类的永恒的主题，这需要我们花一辈子去进修的课程。
 

    四川成都蓝天心理咨询   熊 玲  2012.3.24

是爱还是逃避爱

    学习不好不一定是坏孩子，总跟人打架的孩子多跟未获得精神的关爱有关，逆反期也是走上正途前的正常反应，关键是成人对他的态度与方式很重要。

    熊老师，我觉得我就是完美主义者，不能容忍错误。我老公和女儿都是松散型性格，所以我发现在这个家我越来越格格不入甚至有了离婚离开这家的想法。我觉得我所做的都是为孩子的成长好，松散已经严重影响了孩子的成长，才上高一，就三门补考，还抱无所谓的态度，请问我该怎么办呢？

    完美型与松散型本是一对互补的关系，若格格不入到想要分离，要检视你不能容忍错误的严酷。往往一个太严酷的人，无形中会塑造一个“不成器”的对方。女儿对学习无所谓的态度，可能跟你对她的学习带责备的高要求有关（尽管你是为她好）。孩子对什么有兴趣，一定是在宽松接纳的环境下才可能。

    熊老师，您好！我是一名初三刚毕业的学生。有一个问题困扰我好久了，自从初三上学期的一次考试没考好我就觉得自己每次考试都失常，而且中考我也没考好。因为那次考试我无意间看见一位学生，我觉得好奇怪为什么看到她的状态就好难受，我感觉她好强，学习应该比自己好，就突然不想考试了。我很郁闷，不知道为什么会这样。就在考试前一天晚上，我总担心考试时会出现什么意外。担心考试时又出现像上次一样的情况，一直到晚上1点我都没睡着，果然第二天和我想的一样，我很郁闷，努力了这么久竟是因为这样的问题没考好。那段时间我很难受，脑子里根本装不下学习，我知道是自己想多了，所以也努力克制自己，但总也摆脱不了。考试时总觉的浑身不舒服，似乎周围人都在观察我，这时我就告诉自己不能分心，但还是没办法。我不知道该怎么办，好怕以后也会这。希望老师能帮帮我。

    从情绪产生的角度，你总惦记什么就会出现什么。如果你总惦记着身边人会超过你，担心考试结果不好，这样忐忑的糟糕心情会阻碍你的发挥，结果自然跟你的预感一样。如果你想让自己快乐，就去惦记你能使你愉悦的一些事情。

    怎么办呢？好像是过度的自卑，造成自己很强的自尊心，然后现实又有很大的落差，要怎么去面对生活呢？

    先接纳自己的暂时不足，诚挚踏实地面对生活。

    你好，我最近学习成绩有了一点提高 但我怕我会骄傲 您能对我说一些经验办法或者有帮助的话让我不骄傲么 ？ 谢谢您了

    有值得自己骄傲的，为什么不允许骄傲呢。如果你怕骄傲会使你落后，那才是应该你克服的弱点：为何你会患得患失。

    老师，我想问问您，可不可以给高三生一些生活上，学习上的建议？比如如何度过心理低潮期呢？ 我这个人太容易被感情牵着走了。总是放不下心去学习。

    心理低潮时，不给自己提要求，可给自己准许：准许自己有情绪不好、有不想学习时。走出低潮，是先能接受和善待低情绪。太容易被感情牵制，跟你脆弱的自尊感有关，建议接受心理辅导。

    老师您好，我是一名高三学生。现在我父母的关心日益恶化，可是说是为了我的成长在维持他们摇摇欲坠的婚姻。以前爸爸好吃懒做，不工作挣钱，可以说是妈妈在维持这个家，是妈妈拉扯我长大的，现在我长大了，爸爸逐渐好转了，在工作，懂得为这个家付出了，可是妈妈对爸爸却变得日益刻薄冷漠了，常常会无理取闹的谩骂爸爸，经常别人一个电话就出去深夜才归。我也劝导过她，可是她现在的观念就是自己开心就是好。她认为自己以前受苦受累受够了，现在我也长大了，她也没有什么可以顾虑的了，经常在我面前说迟早有一天她会跟爸爸离婚。我不想成为单亲孩子，可是又不知道该怎么跟妈妈沟通，您可以给我一点意见吗？而且现在我的功课也很繁重，现在一想到父母的关系就不由的分心，我真的不知道我该怎么做才可以维持这个家，才可以想别人家庭一样和睦

    很抱歉地说，我无法给到意见你怎么做才能维持这个家。父母是否和睦或离婚，取决于他们而非你。你可向他们表达你的想法和感受；重要的，你得学会自己坚强，做好你自己可做主的事情；即便父母离婚了，他们仍是的双亲，你仍是双亲的孩子。除非你的心把自己孤立为单亲的位置。

    熊老师，请问关于男性儿童幼儿或小学时期，女性老师强势或权威会不会是导致儿童个性懦弱的主要问题呢？

    只能说，如果幼儿期持续接受的是女性强势“教育”，那么致儿童（内心畏惧感）个性懦弱的可能较大。

       成都蓝天心理咨询所   熊玲 

问问心理咨询师【38】

  ——爱痛苦（5）

 萌萌与她朋友的对话：

 萌萌：他下周要结婚，这消息犹如割裂我身上的肉。我痛恨死了。

 朋友：他欺骗了你？

 萌萌：没有。我们在一起一年多，感情发展到谁也离不开谁。虽在我俩之前他就有跟她的关系，但他们的感情逐渐淡漠了。他也告诉过我，他必须跟她结婚，因为她怀了他的孩子。。。

 朋友：那你痛恨什么呢？

 萌萌：不知道。就是有一股无名之恨，堵得慌。

 朋友：他跟她有孩子，且要结婚了，谈何感情淡漠？即使你认为他们没感情，但他愿与她结婚本身说明他离得开你。是你离不开他？

 萌萌：其实他是离不开我的，因为他还是一直跟我在一起。我却阻止不了他结婚，越到他快要结婚时，我越发惶恐不安，我绝不能失去他。。。

朋友：他何以使你对他这般痴心迷恋？

 萌萌：他很理性，有事业心有魄力。。。总之跟他一起我感觉安全，感觉陶醉。。。。

 朋友：事实是，他要结婚。你要怎样？

 萌萌：他说别想改变他，要么就这样，要么叫我放弃他。我知道我应该退出来。我努力过，但我的心告诉，我做不到退出，每天做梦都跟他在一起。

 朋友：那就只做梦就是？做不到，那就领受痛苦便是？

 萌萌：我不知后面会咋样。仿佛如此下去即便是苦海深渊，我亦无法自拔。想放弃做不到，想只做情人不甘心。就这样成天地，我陷入强迫性思维没法做任何事，脑海不断重复没有答案的问题，为什么一定要爱一个我得不到的人？

 为什么一定要爱一个得不到的人？类似的“为什么”还有：为什么要爱不该爱的人？为什么要做不该做的事情？

 人们认为不该爱的人，指的就是得不到所爱的人，或有违伦理道德的爱；人们认为不该做的事情，指的就是达不成目标的事，或有违自我愿望的事。两者对象不同，但是一回事。

 看来无论情感还是事物，人都有不可控的逆向愿望。但，人多半情况下是处理性状态，为什么会不可控地想着自己不想想，做着自己不该做的事情呢？

 这虽说是见怪不怪的现象，但却也令人感觉沉甸和怪异。难道人们真的喜欢不喜欢的东西，爱恋不喜爱的痛苦？

 当然不，谁人会说“我喜欢痛苦”？但也可能，如萌萌式的人，会不开心地说“我明知那是苦海，但我没法不前往”。愿前往“苦海”本身说明有喜欢苦的内在动因。

 这样的等于没说的问答，令我想到哲学家的观点：人的本质是矛盾。同时我冒出一个想法：不该之作为会上瘾。

 根源在于：人不能自拔的，除了牙齿，还有情结。

 人对某物（某人）上瘾，并非某物的魔力（魅力），而是人的胃口只喜好某物（某人）。就像有人吃火锅上瘾，但有人一沾火锅就胃疼。成瘾，本不跟物有关，跟人有关。

 万事万物中，当属恋爱最让人着魔上瘾。这自然不是爱情是鬼魔，而应是人心底有鬼（情结）才着魔。当一个人已对恋爱上瘾，那他的一系列不该之作为，仅仅是表现而已。

 放不下应该放下的背后，正是有那成瘾的反复。那么，什么在支持反复，即反复的动力是什么呢？也正是人的胃口——情结。

 人有情结跟人有欲望一样，很自然的事。只是，佛学说欲望过头是苦海。而过重的情结（比如自恋情结、灰姑娘情结、恋母情结等等），才致使人被情结所缚。

 但凡有过重过多情结的人，都跟他自小严重缺爱有关。说到底，是跟自身缺爱的养育者，无意识“克扣”被养育者的爱有关。所谓的“克扣”指一切否定性的对待，在否定的关系里，被否定者体验到的是自己不好、不可爱、不被爱、不值得爱。这种体验集合了一个“矛盾自我”，她将在今后的生活中，努力去证明自己“我应该是可爱的”抑或是“原来我确是不值得爱”。

 人的情结越多，对爱的渴求，犹如高烧的患者，喝再多的水也止不了渴。

 而你痴迷怎样的人，是你的胃口，你内在情结所选定的。

萌萌，她或许有深刻的恋父情结，或是情感的自卑情结。这样的情结使她极易恋上一个阳刚、有包容力的男人，又当这一情结被某人的“爱欲”包围，她便如沐浴爱河中一发不可自拔。

 不能自拔的情感，只有占有，没有边界；只能依附，不能分离。

 这样的后果，只有为了占有而不择手段，为了不分离而不惜“爱死你”，一旦有分离的危险，甚至会以死相胁以控制住对方。

 那些种种“爱死你”的表达，都是情结的症候。

 情结本质上具有成瘾性。比昂说，“什么东西会有持续的作用呢？那就是任何可以激发，动员，产生属于爱--恨范畴的情感的东西”。

 情结，正是集众多未满足的爱，和未释怀的恨于一体的东西。所以，情结可象征人情感的洞穴。

 已有的情感空洞，需获取大量的感情来填充它，为此，深怀情结的人，自会踏上停不下来的情感索取之路。在这一路上，若寻觅无果，若付出无回报，若爱上了不该爱的人。。。。必然有那停不下的“不该”之作为。

 有人说，没有命定的痛苦，只有死不放手的执着。这话正好隐喻了“不该之作为”有瘾，其背后是致人痛苦的情结。

 那么，情结（洞穴）有它的出口吗？或者问，人能戒“不该之作为”的瘾吗？

 依据存在主义的观点，凡事的存在有其合理性。所以，但凡做“不该之作为”者，说不该只是借口，不舍情结才是真。但凡真愿走出痛苦的包围，才有出围的存在。

 出围有两条重要之路：看清人，看清情结。通过反思而达到。

 看清人。需要深刻理解人：不要以为你是谁，也不要以为他是谁。

 不能自拔的苦，往往缘起迷恋幻象。那些“做不该之作为”的人，都自以为正确地觉得自己做的“不对”，但不去觉知自己为何不放弃“不对”。真不知，他的不该之作为究竟是该呢，还是不该？人啊，对自己的面孔本来很陌生，但很多时候却很自以为是。

 情感上不能自拔的人，几乎深信不疑自己忠贞爱情，是最懂爱的人。即便被爱折磨，那也感觉是真真切切找到了爱的对象，相信自己也被对方深深爱着。案例中的萌萌，她以为自己深爱一个人，也会被对方深爱；以为自己执着爱情，就应该换来对方的执着；更以为自己离不开对方，也以为对方离不开自己，事实却是对方要跟另一个人结婚，但萌萌仍然相信他是爱自己的，并为他的结婚合理化。

 执意爱着“不该爱的人”的人，实际是迷恋着自己内心的幻象：那个理想自我，或理想客体。当现实中出现了“符合”幻象的人，就如实现了最大的自我，便会闹闹抓住（理想）不放。即便时间还原了对方的真相——一个现实或贪婪的人，迷恋幻象者，要么会否认、曲解真相，要么会消沉在被欺骗被羞辱的愤怒中。

 往往，不是对方欺骗了自己，而是自以为是的爱的感觉，和对爱的偏见欺骗了自己。   

 打破幻象，需回归自我，这是一种对自我的探索，是使自己去面对那些无法辩驳的关于自己的真实的了解，这个真实就是情结的性质（或真相），而这样的真相一旦被看清和思考，将会导致改变。

  看清情结。需要深刻理解情结，在情结的结构里，有该与不该的因子。该，是那些（缺爱）渴求爱的感觉——自怜、冷落、漠视、孤寂、羡慕、嫉妒、恨。。。发出的“我应该追求爱和被爱”。不该是那些理智的意念——无望、无意义、内疚、无奈、妥协。。。发出的“我不该继续追求不该的爱”。无论该与不该的因子，固恋过多或过久，都会令人成瘾。

 所以，做不该之作为，其行为背后是强烈的该因子在驱动，说不该仅是理智感觉下的片言只语。不被情结所控的前提，必反思你的情结：是什么样的情结，这情结里多有什么样的成分？假如你发现你有“灰姑娘情结”，且多有嫉恨，又假如你真想走出痛苦，那么你惟有武装自己。当然这主要是武装自己的内部，思考、学习、工作、长项等。也只有发展出自己有价值感依赖的长项，才不会嫉恨他人的才能，不依赖他人的爱或认同。

    四川成都蓝天心理咨询  熊 玲   2012.2.29

   熊玲：论不该之作为

http://www.sina.com.cn  2012年03月20日07:29  四川在线-天府早报

　　“走饭，一路走好”、“走饭，希望你在哪里都是安好的”、“走饭，你不该轻易放弃”……昨日，众多网友在微博上为网友“走饭”祈福。 “走饭”，在同学和网友看来活泼俏皮、宛若精灵的南京大四女生，选择在微博上写好遗言后离世。而她的遗言也唤起了大家对抑郁症患者的关注。

　　南京女孩抑郁症离世

　　“我有抑郁症，所以就去死一死，没什么重要的原因，大家不必在意我的离开。拜拜啦。”3月18日10点54分，新浪微博网友“走饭”通过时光机延时发布的这条新浪微博引发了大量网友的关注并转发。

　　令人惋惜的是，“走饭”的舍友“静麻麻KYU”在微博上证实了“走饭”经抢救无效已经离世的消息，而“走饭”学校所在的南京市公安局江宁分局通过其新浪官博“江宁公安在线”于18日凌晨1点32分发布微博证实：3月17日晚，网友“走饭”已经去世。经初步调查，警方确认其为自杀。

　　昨日，记者联系上“走饭”生前学校金陵科技学院一位王姓指导员，她确认了“走饭”是该校的学生，除此之外她并不愿意透露其他信息。

　　延时微博留下遗言

　　有细心的网友发现“走饭”是用时光机应用延时发布的微博，“时光机……应该是‘走饭’特地安排的，延时发出来而已”、“来自天堂的微博，饭，走好。”有网友这样说。也就是说，虽然“走饭”的遗言是18日上午发布的，但其实在17日晚上，“走饭”已经自杀。

　　而不知情的网友为挽救她的生命一直在努力。她的舍友“静麻麻KYU”在18日凌晨0点06分就发微博为舍友打气：“饭，你一定要挺过来，一定要，我不相信你就这么放弃自己的生命，你不能放弃，你要撑过来！”。截止到3月19日晚7时，“走饭”的微博已经引发超过4万次转发，评论接近3万条。

　　一直被“走饭”视为偶像的周笔畅也在3月19日11时左右，在新浪微博上发表博文送别“走饭”。

　　记者连线>>>另一个世界没有抑郁症

　　“走饭”的舍友“静麻麻KYU”在微博告知网友，“事情发生得很突然。小马昨晚一个人在宿舍自缢经抢救无效身亡，凌晨已被送至殡仪馆。我们金融专业的同学会组织悼念活动，一定会帮各位带到怀念之情！目前，警方、学校、家长三方还在协商处理，暂时还没有更进一步的消息可以透露出来。”“静麻麻KYU”回复早报记者的私信时说：“走饭”是一个很单纯可爱的小女生，有点小宅女的形象，她和我们舍友都相处得很好，学习起来也很认真。“‘走饭’选择这样的方式我们很意外，唯一能为她做的，就是祝她在另一个世界没有抑郁症。”

　　专家发言>>>尽早发现抑郁倾向

　　成都蓝天心理咨询所首席咨询师、青少年心理咨询专家熊玲表示，随着社会的发展，竞争压力的增大，越来越多青少年都存在抑郁情绪。首先要承认并接受自己的抑郁情绪，而不要选择逃避，因为这种情绪大多数人都有，很正常。同时要了解自己的抑郁情绪源于哪些方面，多数抑郁都是因为目标感的缺失，所以应建立适合自己的目标。更重要的，不仅患者自己要接纳自己，周围的亲朋好友也要接纳和包容，而不是单纯地要求和指责。

　　熊玲还特别提醒，不论青少年还是其他年龄段的人，都要做到“早发现抑郁倾向，早治疗，如果情况严重，还应去医院使用药物进行配合治疗。”

　　微调查>>>

　　五成网友有抑郁经历

　　“走饭”的离世，让众多网友开始关注“抑郁症”这个社会中很常见却并不被人重视的病症。在新浪微博发布的投票 “您是否正在或曾经有过焦虑、抑郁等心理疾病症状？”中，截止到3月19日晚上8时，有超过2200人参与投票。

　　52.6%

　　的网友表示：

　　“生活、工作、学习压力大，是会有这样的经历”

　　20.1%

　　网友表示：

　　“正处于这样的困扰之中，希望得到心理治疗”

　　11.4%

　　的网友表示：

　　“没有，我很善于调节自己的情绪”

　　15.9%的网友 表 示 ：

　　“正处于这样的困扰之中，但是不觉得有很大问题”

　　天府早报记者刘桐

一条来自天堂的微博

    所以也可说，自信是幸福，我自信故我幸福。

    不幸的，我们总听到的说辞是：我很不自信，我感觉不到幸福。这并不夸张，在心理咨询的执业中，你几乎每天都听到这样的表达。“不自信”凸现在各个方面，但常见有以下：

    情感不自信。例子，女孩林某的哀叹：我29岁了，至今感情没着落。不是我不敢交往，而是谈了4次朋友最终都被对方甩掉。从大学起，我就渴望拥有恋爱和婚姻，可现在的我，对感情一点自信都没有，甚至感觉有恋爱恐惧。。。。  

    人际不自信。例子，34岁的吴先生说：我虽已成家立业，但心里始终有结：害怕人际交往。工作以来，发现自己从不敢拒绝别人，老是憋屈自己讨好别人，开会时不敢发表自己的意见，与朋友一起害怕暴露自己的缺点。为此我失去了几次晋升的机会，也换了好几家公司。现在，凭我自己的技术和表现，好不容易晋升为部门主任，可我的担心更重了，怕自己做不好，怕我的心结影响今后的前程。。。。

    事业（或学业）不自信。例子，很有人缘，看起来活泼开朗的小允，表达了令人诧异的心声：别人看起我很自信也快乐，那只是表象，是假象。但我心里清楚我并不快乐。学生时代，无论我怎么努力成绩都上不去，在家在校总感觉抬不起头。现在我依然自信不足，害怕的东西很多，怕别人超过自己，害怕工作做得不好，害怕没有业绩。。。。我一直生活在自卑中。

    以上例子，呈现了“不自信”的表现以及表象之因。透过人们对情感、人际和工作领域所体验的不自信感，可以看出不自信的表现虽有别，但本质一样：都与外部关系有关，都是内部恐惧的反应。

    如果说，自信是一种对事的胜任感、对人的信任感。那么关于自信的得与失，（从上面例子）若深入追问，人的自信从何而来，那些不自信又跟什么有关呢？

    自信的不幸

    林女孩的情感创伤。她出生在书香家世，从小乖巧成绩又好。在她6岁那年，父母因为父亲的外遇而离异，她跟随性情暴躁强势的母亲长大。母亲称她为了女儿给予了高昂的付出：一辈子不再婚，吃穿、课外培训、学校选择必须是最好的，同时也给了女儿高昂的要求：绝不跟“坏爸爸”来往；必须学习第一；大学毕业前不许谈朋友。概要说，小林是一个是典型的敏感、多疑、依赖型控制人的女孩。

    其实，单亲必不可怕，怕的是那单亲家长的可怕教养。在小林的原生家庭和她成长的路上，充满了缺失和禁忌。小林的性格特点，以及今天的恋爱恐惧，无疑是跟她身后两条脆弱的感情关系直接有关：断裂的父女关系，粘连控制型的母女纠缠关系。而后者更具剥夺“自主自信”的杀伤力。

    如果自信是跟快乐在一起，那么小林的幼年因乖巧和成绩好，她是快乐、有自信的。如果说维持自信与快乐的动力，来自获得情感信任和爱的能力感，那么小林内心世界的能力感，伴随她成长中——父爱的缺席、温柔感受的匮乏、母亲对她高昂的要求、恋爱受挫、被抛弃感的侵入。。。而被慢性吞噬着。

    这里说的林女孩的情感创伤，并非她早年有过什么情感苦难，或情感的重大打击，而是指最需要情感注入，并需要认同父亲（或感受父性力量）的童年，她却不仅经历了与父亲的分离，还附加了一个“坏父亲”的心里意象。分离的被弃感、对情感连结的禁锢才是她曾经的情感创伤。她长大后的四次恋爱失败，表面看每次都被对方甩掉，仿佛她重复经历了情感创伤，但实际上是她“曾经被弃的情感创伤”的重复感觉，更是她的“敏感、依赖、控制性”性格所致。

    因此，小林说她对谈恋爱没有一点自信，不如说她对异性没有一点信任，也没有好感。但她并没意识到，这因为在她无意识深处有着被弃的孤独与自卑，也潜藏有对（坏）男人的敌意。

    吴先生的人际不自信，其心底是胁迫恐惧。自信跟努力在一起，从吴先生的表达看出，他并非没自信，相反他是靠坚实的自信与努力，才有了今天的家庭和事业。但他确实感觉在人前的不自信，并称谓是自己的心结。

    那么，他何以害怕与人交往，又何以将它等同不自信呢？从他对过去的经验描述，可以找到答案。“我有堂兄妹有4个，除了我内向不善言表，其他几个是古灵精怪，更糟的是我成绩不如他们。在我的记忆里，自小学开始就有两大惧怕伴随，一怕父亲的板子和痛斥；二怕过年跟家人的聚会，那是我‘老鼠见众猫’被批斗之日。至今我这脑海里总是回荡着父亲在兄妹面前说“就你，没出息没自信的家伙，真给我丢脸”。那样的训斥，诅咒一样令我背负着罪恶感。。。越感觉不如人，越不敢与人来往。但我暗地发誓必须活出个模样，不然我无脸见人。。。不幸的，我终究还是没自信见人。。。

    答案也可以这样表述：吴先生本来生长在一个自信满满的家族，可不幸遇到了自信摧残性的胁迫：首先是来自父亲善意动机下，源源不断的“没出息没自信”的威吓；其次是在他人聪慧强大的对比下，映照出“不如人”的弱小。威吓与弱小感，成为他恐惧被人看见的深刻记忆，同时也成为了他要活出摸样的强大动力。从深层动机出发，在吴先生的潜意识埋藏了一个给父亲丢脸的“有错之人”，所以在他的人际世界里有个雷区：生怕说错话做错事；他的内心也内化了一个给父亲长脸的“理想自我”，那就是在别人面前显得威风荣耀之人。只是他在时刻提醒自己要自信，自信的同时，又生怕自己不自信，也唯恐自己被人否定。。。他是在无意识的胁迫恐惧驱动下，又无意识地强迫自己成为压倒别人的人。（案例3小允的“工作不自信”的心理机制，跟吴先生一样）

    自信是一种心理上的能力感，或称心理能量。在成人，它首先来自自我的成就，再是被他人被社会的承认；在小孩，它首先来自他人的认同和重视，再是自己对自我能力的欣赏。可在许多人际不自信，或叫人际恐惧的案例中，我们无一例外的发现，在他们心路历程的过去，都有着自信的不幸际遇。用精神分析的话语说，人际自卑是有很深的对人的恐惧，这源于幼年的自恋（或自尊）创伤。

    自信与有幸

    人的自信本应是天生的，犹如同情和善良，这是人生来具有之。但我们看到的，自信原来有着隐蔽的杀手，它们潜藏在个体内心的旮旯角落。人之所以想活下去，是因为有愿望、有追求，之所以能活下去，是因为有实现愿望的自信。然而，人对愿望很迷惘，因为追求它很艰苦，人的自信也很不幸，因为有那些隐形杀手，自信稍不留神就给夺走了。不过，理解可以使我们变得清醒和强大：

    ——理解自己的过去。人现在的生活，是由你过去的记忆和未来的期待所构成。你活得怎样，取决于你对过去记忆的看法，和对未来期望的态度。自信也好，自卑也罢，这都是人常态的情绪感受。无论你在哪方面有深刻的自卑，它都可能跟我们过去的经历有关，我们需要看清它的来历和面目；更需要理解，伤害我自信的“他者”内心也深埋有自卑，他不懂怎样给予人信任。所以不是“他者”在伤我信心，而是外部世界弥漫的虚荣、竞争、嫉妒、面子在迫害我的自信。然后，需要学习放下，包括放下对造成不自信原因的了解。

    如果你能这样理解自己，那么重拾你的自信是有希望的。

    ——理解现在的不自信跟自己有关。尽管我们分析种种不自信，是跟过去关系人的无意识伤害有关，但必须理解，也是跟自己性格缺陷有关的。虽说我们不能选择自己的过去，但我们的现在，有无数选择可以自主，比如选择理解还是否定自己的性别，选择谅解还是仇恨父母的养育方式，选择承受还是逃避痛苦，选择坚守还是改变观念，选择固恋还是分离过去。。。。

    看待人生，如果你能这样回归自我，那么你的自信没被曲解。

    ——理解为自信争取权力。自信是自我内部的事情，它的存在，需要自己为自己履行责权：自信是一种成就的副产品，其获得，你得先对某成就有目标，有付出。比如与人交往的成就感，你得先确立目标是被人接纳，是流畅的表达，还是其他？为达到目标，你先要做到认同与接纳自己，而不自责自怨。。。。无论你想拥有哪方面的自信，记住，它都是人在运用能力过程中的情绪体验。可以说，自身能力是要点。也无论哪方面的能力，其能力是主导自己的之高权力。

    若你能这样理解自信与能力的关系，那么你将从在意他人看法的催眠中醒来。

    人，也只有在这样的清醒中，才可能防范自信的杀手锏肆意伤害自信。或说才有力量获取——自信与幸福。

    四川成都蓝天心理咨询  熊 玲  2012.2.18

谁杀了自信