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朱焱

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开通时间:2011-12-05

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清华大学玉泉医院精神卫生科擅长:难治性抑郁,顽固强迫症,严重失眠,无痛脱瘾,青少年网络成瘾。参与清华大学八年制医学生医学心理学和研究生医学心理讲课,2008年加入清华九三学社.主持得国家自然基金一项,北京医学发展基金1项,清华裕元基金1项。国外SCI发表论文2篇,国内核心期刊发表论文30篇,参编书籍6部。联系:QQ:649225835;我的群196286052。

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      白天工作繁忙,业余时间还是想做一点属于自己的事情了,做些什么事情呢?首先必须是我自己喜欢,其次这件事要有意义,最好对社会有益,由此可以产生社会价值感,有利于晚上睡个好觉。

       于是上周开始在这里免费对1位来访者进行心理咨询,咨询不需要什么回报,因为咨询者本身已经对社会做出了贡献,因为与你们的交谈在网络上留下来的文字有可能会被整理成文章,对网上其他类似情况的人提供借鉴。也就是治疗的不仅仅是区区的2位自愿者,可能间接的可以帮助其他很多和他们类似的成千上百的人。清华大学玉泉医院精神卫生科朱焱

       事先说明几点:1、希望保护隐私的请用化名咨询;2、介绍自己工作生活时请适当模糊;3、为了保证咨询质量,每周只免费对2位自愿者进行咨询;4、由于白天工作繁忙,咨询时间主要定为下午16点开始,当然白天如果我有时间也会上网;5,咨询谈话内容有可能会整理成经典案例,主要留给其他没有机会直接进行咨询的人借鉴;6,咨询师利用业余时间免费咨询,如果有急事不能上网,请大家谅解。7、您的疗效是对我们最大的回报,如果一定要表示感谢,可以给我们写感谢信,这样可以吸引更多的咨询者。8、如果在好大夫上咨询需要不断刷新才能看到回答,有点滞后,请大家注意,如果能上QQ就会方便很多。9,必须认真完成咨询师布置的作业,必要时以留言的形式上交作业;10.咨询一般需要坚持2-3月,每周至少一次,才能有效,需要有耐心和诚意方可以参加体验。

      这就是网络心理咨询的优点,感谢这个伟大的时代,有了网络使我能为社会做一点事情。

                                                                                                                        QQ:649225835   

                                                                      

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       为什么开网页?首先,我得问问我自己。静下来仔细的想了想,梳理一下思绪,原来还是有动因的。

       我来北京已经4年了,这些年有不少来访者一直询问我的联系电话,由于担心自己的生活会被打扰,我只留下了门诊的电话给他们。时间一长,心里慢慢滋生一些不安,有些过意不去,尤其是些外地的朋友。我非常感激他们不远万里来到北京找我,我也一直想如何能够及时的看到你们的治疗效果。今天这个愿望终于实现了,首先,我将告送我的每一位来访者,你们可以到这里和我交流。清华大学玉泉医院精神卫生科朱焱

       其次,心理治疗是一个非常需要保密的工作,我的工作要求我为每一个来访者保守他们的秘密,这是他们信任我的前提,也是治疗是否有效地基础。但是,也有很多来访者希望和自己相似病情的人有些交流,我也是鼓励的,这样可以利用团体的力量去克服困难。

       今天这样的平台有了,我希望今后这里是我的来访者们交流的平台,在这里希望你们能得到久违的归属感,安全感;这是一个接纳的平台,开放的平台,大家思想的平台。

       暂时只想起这些,写下来感到自己内心轻松很多,原来没有来访者的反馈信息,心理医生也会产生压力。

       我可能是一个忙碌的人,未来这里不会有长篇宏论,也可能回答问题有些延迟,我会尽力用我自己的方式,帮助每一位来访者。因为帮助你们,看到你们快乐,是我最高兴地事情。

                                                                                                                                                           QQ:649225835     

                               

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      我们每个晚上只讲一个小小的概念,大家理解透了这些概念,积累了足够的心理知识,就能解决生活中存在的诸多问题。上一讲,我们讲了如何才能建立优良的人际关系,得到的结论是进行有效沟通是良好人际关系的开始,因此,这一讲,我们来讲如何进行有效的沟通。

     沟通的第一步是什么?听,倾听,那倾听的真正含义是怎样的呢?倾听其实是很不简单的,很多人都没做好,不是听话就是倾听,这两者是有很大的区别的,我相信大家都会听,可是能做到倾听的人就太少了!清华大学玉泉医院精神卫生科朱焱

      我们先来界定一下倾听,倾听应该指的是理解性的倾听,比如在日常生活中,中国人打招呼喜欢用“你吃饭了吗”?你们会怎么回答,我可以罗列下大家倾听到的内容,A:也许是给自己打一个招呼,B:也许是自己没有吃,希望别人也没有吃,C:也许是想请对方吃饭,D:也许是想被请吃饭。。。等等,总之,这可以有多重的理解,其实生活中的每一句话都是这样,包含着不同的意思,虽然是相同的一句话,由此可以得到,听是指听懂了这句话,倾听是指听懂话里的意思。比如:你听到:吃了吗?这是听。你听懂他要你和他一起吃,这是倾听。听和倾听的差别由此可见一斑。由上面综述,我们可以推测到不会倾听的人将在人际交往中寸步难行,前后碰壁!

     其实大家的很多矛盾和困难,都是没认真做到倾听才导致的,比喻很多女人在家里抱怨一些生活琐事,会听的丈夫知道这不是在怨自己,而不会听的丈夫以为妻子怨自己,而委屈。

     这里才讲了倾听的一半含义,当然我们谁也不能确定对方的真实含义,所以,倾听另一半需要并传达对其的理解。举个例子:别人问你吃了吗,我理解他想和我一起吃。我就会这样回答他,我还没有吃,要不我们一起吃吧。这样就能确定我是不是理解正确。要是吃了,就回答,下次我们一块吃吧,关键点是你要提出你的理解让对方确认他是不是这个意思。我可以看下面的图示:

      因此,你可以回答,你是不是愿意和我一起吃?又比如,你有没有时间和我一起吃?等诸如此类的答案。总之这话要确认对方的想法,很多人在此就省略了,以为读懂了对方的想法,其实误会就产生了!所以,不管你多聪明,你都要确认一下你的理解对不对,这就是理解性倾听哦!

当然我们沟通,不一定要采用图一的模式,还可以有另外的形式,现示例如下图:

即用可以用更准确和简洁的词语重述一遍来访者要表达的内容,用以阐释其意义。 “你是不是想说想和我一起吃饭”, “你是不是想说想和我一起玩”这是第二种确认理解的常用语言。

     大家明白了两种良性沟通的模式,相信也明白了怎么才是“倾听”,但是倾听是不是仅仅明白了对方的核心意思,就可以万事大吉了呢?非也,非也,还有一个更重要的一环,下面我再来举一个例子,周末了,孩子问你,妈妈你周末有时间吗?妈妈毫无表情的说:我有时间,我们出去玩吧。大家看看缺少什么?她缺乏的是应该有的情感反应,情感反应:捕捉对方的语言表达和情感体验的信息,理解来访者的同时,即时反映出对方当下的情感。因此按照如下说才是完整,周末了,孩子问你,妈妈你周末有时间吗?妈妈兴奋的说:我有时间,我们出去玩吧。生活中很多人回答都对但是缺乏情感反应,效果就不好!

      基于以上的讲解,我们可以给倾听下一个定义了理解性倾听:倾听来访者故事的时候,捕捉来访者各方面的信息,并用相应的情感反应来传达对其的理解。常用的技术有两个,也就是上面的两个图示的内容,现总结如下:a, 澄清:提炼出来访者表达的主题,进一步询问信息以暴露来访者内心矛盾的过程。通常采用“是不是”,“有没有”等封闭式提问方式。b,释义:用更准确和简洁的词语重述一遍来访者要表达的内容,用以阐释其意义。有时这样说:“你是不是想说…”。

      今天就是理解性倾听,大家回去慢慢联系吧,改掉自己以前的只会听的习惯,或者没有情感反映的性格,时间到了,今天的课就讲到这里了。

     总结:多倾听,才能多了解对方的情况,不会在自己没了解实际情况前去做错误的决定,去发表不恰当的言论,让沟通更加的顺畅,在生活中我们的误会因为倾听会变得更加的少,工作中因为倾听会变得更有效率,气氛变得更加融洽;倾听也是一种个人素养的表现,能够体现关注对方,尊重对方,让别人感受到你对他的关心,让我们的人际关系更加融洽,在你的交际圈树立更好的形象。再次,祝愿大家都能游刃有余的用好倾听!

    以上内容属于科普讲座,不够严谨,讲给群(196286052)友听,有不当之处大家多多指教!

                                                                                                                                                                                                           

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      同性趋向的形成因素很多,有些同性以生物学因素为主的,治疗起来难度很大;而有些以社会因素为主的是有可能治疗好的。哪些情况治疗有效而不应该放弃呢?

      首先本人愿意改变的这是治疗的基础,认为自己不需要改变我们一般不去强制性干预。其次,同性行为后天形成为主要因素的,改变的可能性会非常大。最后,同性趋向出现的越晚,改变过来的可能性越大。具体讲以下情况存在改变的可能:清华大学玉泉医院精神卫生科朱焱

     1、局限于儿童与青春期同性间性游戏,15岁前33%的女性和50%的男性有过同性间的性游戏者。 2、假性同性恋(paeudo-homosexuality),系非素质性、出于非性需求的或在胁迫之下而屈从,或因缺乏男子气概而被他人称为 “娘娘腔“、“假丫头“,自己却误认为是同性恋,如青春期同性爱慕。3、强迫或剥削性同性恋行为(enforced or exploitative behavior),指同性间强暴或以同性性行为作为敲诈或其行使权力的象征。 4、境遇性同性恋,指在特殊环境下呈同性恋,一旦脱离该环境又呈异性恋,如在军营、远洋船队、寄宿学校、监狱等环境下。 5、放纵型同性恋(faculative homosexuality),不一定对同性性行为感兴趣,只是为了尝试性体验。6、金钱交易性同性恋(同性卖淫)。7、潜伏型同性恋(latent homosexuality),多见于中年人,突然有不可遏制的与同性有亲昵关系的念头。8、意念性同性恋(ideological homosexuality),又称政治性同性恋,主要是女权主义者为表达对男性的反抗而有意与其他女性发生性关系。

        同性问题社会的接受度正在逐渐增加,以前看成一种疾病,目前不少学者反对把他看成疾病,有人把它看成一种文化,认为不用治疗。我本人反对过去将同性问题看 成疾病的极端看法,同时也反对目前认为同性问题不用干预的观点。我觉得同性问题人群中还是有部分人群需要心理医生帮助的。 
                        

                                                                                                                     QQ:649225835 

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      我终于有了一份属于自己的杂志了!在这里我可以是主编,也可以是作者。我可以随心所欲的发表我自己或者我喜欢的文章。在这里可以记下生活和工作中很多有趣的事情。不用担心发行量,不用考虑是否有人赞助。

       我是一位心理医生,这个杂志力求介绍一些通俗的心理学知识给大家,这是我办杂志的目的。如何做到呢?通俗的讲一个心理问题其实很难,最主要的是我已经从事这份工作20年了,一些自认为通俗的话其实已经非常不通俗了。怎么办?清华大学玉泉医院精神卫生科朱焱

       非常感谢一些以前的患者给我寄来他们的心理体会,朴实、原始、简单的语言其实包含着不少的心理知识。我觉得这也许就是通俗吧!我会在这里发一些他们的文章,希望给大家一些启发目的也就达到了。

       从小就喜欢当编辑,现在编辑一些读者的来信是我业余生活最大的快乐。

       这篇文章写得有些简单,今后有时间我会慢慢补充修改。

                                                                                                                                                                   QQ:649225835 

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       现有的抗抑郁药和各种心理治疗方法治疗抑郁症的有效率一般在60%~80%左右。这样,总有一部分病人治疗无效,这类病人就可能是“难治性抑郁”患者。难治性抑郁症一般指采用足量、足疗程的至少两种作用机制不同的抗抑郁药物治疗无效的抑郁症。尽管人们对电休克(ECT)治疗仍有不少顾虑,但对于严重抑郁症以及难治性抑郁症它仍是最佳选择之一。电休克起效较快,尤其适用于存在严重自杀危险的病人。清华大学玉泉医院精神卫生科朱焱

      超短波脉冲式脑电刺激治疗是在以前无抽电休克(MECT)技术的基础上发展起来的一门前缘的心理疾病治疗技术,此种技术虽然很象MECT,但是刺激的强度大大的减小,对人脑的影响几乎没有。对20例难治性抑郁症患者进行了超短波脉冲式脑电刺激治疗,整体疗效明显而且不良反应比药物的小很多。

                                                                                                                                                                               QQ:649225835 

幸福是瞬间的

2011-10-31 22:28 [收藏]
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    我觉得世界上没有永恒的幸福,换而言之幸福是瞬间的。我们每个人都应该珍惜那瞬间的幸福,同时也要学会满足。
        相信幸福是瞬间的,也是一种积极的人生态度。不要企图留住“幸福”,下一站的幸福便会不期而至。 由此,我们没有理由不为“当下”而活着,我们也只能活在“当下”。可惜过去的我常常为未来在担心,为过去在悔恨。清华大学玉泉医院精神卫生科朱焱

       现在我觉得自己很幸福,在我绝对困难的时候,我的朋友们没有抛弃我,放弃我,我将怀着感恩的心,好好生活下去。

       任何一个从极度困境走出来的人其实都是值得我们尊敬的,我们是很幸福的,仅仅是因为我们幸运的没有经历那样的苦难。

       如果生活的不幸和苦难没有击溃他们的灵魂,那么他们一定比我们更加懂得什么是幸福。

       由此,我在想我们其实没有资格也没有理由歧视抑郁病人,至少他们的经历应该值得我们尊重。

                                                                                                                   刘恋(作者)朱焱(摘要)

                                                                                                                           QQ:649225835
                                                                                                                

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    爸爸回来了,小强快速的躲进房间,不敢面对父亲。他从高一休学在家已经五年了,期间为他的背痛开刀住院,四处求医花了很多钱,家里经济越来越拮据,而他的病情却没有好转,依然觉得背疼。20岁的他也不能上班工作,家里整天愁云密布,父亲看到他就生气。清华大学玉泉医院精神卫生科朱焱

      今天经人介绍小强随母亲千里迢迢来到北京一家医院的心理门诊,想通过心理治疗来治好背痛。但至于背疼为什么和心理有关,他还不太明白。医生的办公室堆满了病人,这疼哪疼全身都疼的病人实在太多,都希望医生快点帮他们解决疼痛。小强看着这些病人,心想他们也是心理有问题才身上疼吗?

      医生将其他病人处理完后和小强单独进行了沟通,了解到小强父母关系不和经常争吵,姐姐叛逆也时常惹父母生气,所以小强从小就乖巧懂事,不惹父母生气,也想着姐姐不听话,自己再不乖那父母就太难了。有什么委屈就自己忍了,不向人诉说,更不会发脾气宣泄出来。后来高一住校后就开始背痛,并久治不愈,现在心理负担更重了,觉得父母因为他花这么多钱,自己还不能工作替家里分担。

    医生和蔼的告诉小强,他的背做了各种检查没有问题,开过刀也不能治好的原因是因为心理问题没有解决。而他的自我长期压抑,心理难受,情绪找不到突破口,最后就通过身体不舒服反映出来,这个在医学上叫躯体化障碍。只有心理问题解决了,背痛也就解决了。建议他服用一些调节神经递质的药物,同时进行心理治疗。

      经过医生的启发,小强认识到他现在最困扰的问题是和父亲的关系。他很心疼父亲也惧怕他,知道父亲爱他,带他四处求医替他着急,可父亲同样不会表达爱,和他说话就是责备。医生启发小强如果想缓和父子关系需要他主动做些什么。小强想到自己可以给父亲做点他爱吃的菜,不再躲着父亲,主动和父亲打招呼。当父亲责备他觉得委屈时,不用压抑,可以告诉父亲他心理的真实感受。当小强将这个想法告诉医生后,觉得人很轻松,背疼也减轻了。医生微笑着告诉他,这样就对了,不压抑自己,主动做出改变,你会越来越好。但这个过程需要一定时间,要有耐心和决心,并坚持服药和进行心理治疗。小强拿着药,带着轻松的心情离开诊室,觉得今天天气真好。

    一个月后远在外地小强给医生打来电话,说他的背已经不疼了。他们家在农村,没有什么能表示对医生的感谢,母亲把今年刚刚收获的新玉米磨成粉,千里迢迢的托人送到了医院,下班后医生在同事们奇异的目光下扛着还散发着玉米清香玉米面回家,满心的感动和欣慰写在脸上。

    谢谢小强,你也让医生体验到了发自内心最真诚的幸福,在忙碌冷漠的都市生活中,还能体验到人间真情,这是金钱和权力无法获得的无价财富。

                                                                                                                                 QQ:649225835

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       一个月过去了,周莉应邀到李刚王娟家吃答谢宴。夫妻俩现在相互体谅,李刚回家上网时王娟减少了吵闹,让他休息。投桃报李,李刚陪王娟说话的时间也越来越多。两人都感觉话越说越敞亮,幸福的感觉日益增强。

       饭吃到一半,周莉想起上次李刚说的王娟爱他爱得失去自我,不禁问李刚“你现在觉得王娟还是爱你爱得失去自我吗?”清华大学玉泉医院精神卫生科朱焱

    “是的,跟她说她也不信,她觉得没做错什么,还觉得我在挑刺。”王娟听到这插话到“是呀,他说了好多次,我就是不明白。”

      李刚补充道“买衣服给我买贵的,给自己买便宜的;做饭全是我爱吃的。这样的事情很多,开始觉得挺好,后来就觉得不对劲。她有时生气时也拿这说事,说我对你多好多好,你对我怎么怎么,我就心里堵得慌。我让她给自己买好的吃喜欢的,她自己不愿意呀。”

       王娟说“我觉得这样做我高兴啊。”

       周莉问王娟“什么都是他喜欢的,忽略自己,你真能一直都觉得心甘情愿,高高兴兴吗?”

     “那倒不是,有时候也觉得有点委屈,生气时更委屈。”

“你自己也知道李刚对你挺好的,那这个委屈是谁给的呢?真是李刚吗?”王娟很疑惑:“难道是我自己吗?”

        周莉语重心长地说道:“每个人都希望被人疼和爱,不希望被忽略。你这样忘我的付出时,实际是有两层含义。第一层是希望他也能这样忘我的对你,第二层是你把爱自己的权利给了李刚,你希望他来给你无尽的爱。当他的付出达不到你的要求时,你觉得爱少了,就会心理不平衡,觉得委屈。所以表面上是你在忘我付出,可实际上是给李刚很大的压力在要爱。可是爱的多少实在无法衡量,每个人又有自己的做事方式和标准,李刚很难达到你的要求。他觉察到了不对劲,希望你对自己好一些,实际是希望你爱他也爱自己,并允许他用自己的方式爱你,这样两人相处就会更轻松快乐。”

                                                                                                                       罗南平 朱焱

                                                                                                                     QQ:649225835

                                                                                                                         2011-11-18

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      “嘭”!家里的垃圾篓被王娟踢上了天。王娟披头散发,痛哭流涕:“你凭什么打我?我为这个家付出了多少。你现在有点出息就了不得啦?你这个没良心的呀!”李刚重重坐在沙发上,长出一口气,欲哭无泪。

       门被咚咚敲响,李刚开门后周莉走进来了。她看到这一幕问道“你们又吵了?”李刚痛苦的说“还不是她逼得,我们家的情况你也了解,她觉得自己是我的大恩人,我欠着她,就应该无条件的服从,全身心的报答。她每天都训斥我,刚才也是她先动手,我忍无可忍才还了一下”。王娟冲上来,拉着周莉的手“周莉,你得给我做主啊! 我就要一家人好好的过日子,其他我也不求,他得给我道歉!”周莉问李刚“你愿意道歉吗?”“只要她不闹,怎样都可以,对不起!”王娟瘪瘪嘴,不以为然。清华大学玉泉医院精神卫生科朱焱

        周莉问王娟,“你真的是要他报答你,还是觉得他没有重视你?”王娟气愤的说道“重视我!他经常加班,到家就上网。和我没一句说的,我都不知道他心里想什么?”李刚辩解道“我到家很累,上网看看新闻放松一下,也没干别的。你一张嘴就是训斥,我能和你说什么?再说,老夫老妻有什么说的?”周莉摇摇头, “李刚,我理解你很累想休息,但你忽略了男女间情感表达的不同。男人愿意将情感憋在心里不说,而女人喜欢将爱说出来,她们更重视情感交流。即使你们之间说说买菜做饭,看看她感兴趣的电视,只有看到你愿意花时间陪她,她才能感觉到你是在乎她的。”王娟的眼泪随着周莉的话流了下来。“可她开口就训斥,我实在不愿意说”李刚不甘心的解释。周莉点点头,继续说道“王娟,我知道你的本意是想和王刚聊聊,但是对他不主动的态度感到气愤,你觉得他对自己没有了感情而感到委屈,所以张嘴就训斥,是这样吗?”王娟点了点头。“我相信你理智上也知道社会压力大,李刚在外面很累,回家就不太想说话。但感情上接受不了,有时甚至对爱产生了怀疑。你相信李刚还爱你吗?”王娟认真地想了想,低声说“我觉得他还是爱我的。”“李刚,你相信王娟爱你吗?”“非常爱,爱的都没有自我了”李刚快速的答道。周莉笑了笑,“这是我们下次讨论的问题,这次先把沟通解决了。我希望你们不要成为真正的夫妻怨偶。”李刚王娟发出了会心的微笑“我们努力”。

      周莉感叹道“这样多好!如果能在自己的家里,被自己最爱的人包容体贴,自己最信赖的人面前多聊聊,得多惬意啊!另外你们一定要记得,双方都会感觉到社会压力大。有时李刚不说话,不是感情出现问题,而是社会压力大觉得累,那就让他歇歇。而王娟训斥你时说明她觉得被忽略了或压力大需要人和她说说话,这时李刚就得多陪陪她了。夫妻在一起需要一定的妥协和退让,有时难免有点不甘心,但想想家庭和美,这点小牺牲必须得做到!习惯的改变是很难的,你们给彼此一个时间,只要确信双方都爱着对方,没有问题是克服不了的。”

                                                                                                                                罗南平   朱焱

                                                                                                                              QQ:649225835

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