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太原心理素馨

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开通时间:2012-02-13

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太原圆成心理咨询中心是太原专业心理咨询机构,中心由资深心理咨询师和心理专家组成,所有工作人员均为中国心理协会会员,拥有国家劳动部心理咨询师认证,本着尊重、真诚、助人的精神,面向大众,尤其是高素质人群。 预约本人咨询电话:0351-6113738 0351-5250159 13038081294 预约QQ:1942103852 预约信箱:1942103852@qq.com 联系地址:山西省太原市长风街千峰南路口丽景苑小区4号楼2单元0402号

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  没有别人的关心和照顾,就认为人生不够完整,以致无法正常生活,这就构成了心理学上的“依赖性”。人人都有依赖的需求和渴望,都希望有更强大、更有力的人关心自己。不管我们看起来多么强壮,也不管我们花多大的心思,竭力做出无须关心的样子,但从内心深处,我们都渴望过依赖他人的感觉。不管年龄大小,不管成熟与否,我们都希望拥有称职的父亲或母亲陪伴左右。但是假如它牢牢控制我们的一言一行,控制我们的一切感受和需要,那么它就不再是单纯的渴望,而是会成为过分依赖的心理问题。因过分依赖而引起的心理失调,心理学家称为“消极性依赖人格失调”,在所有心理失调现象中,这是最常见的一种症状。

  患有这种疾病的人,只是苦思如何获得他人的爱,甚至没有精力去爱别人,如同饥肠辘辘者只想着向别人讨要食物,却不能拿出食物帮助别人。他们寂寞和孤独,永远无法体验到满足感。依赖性过强的人,总把失去伴侣当成极其恐怖的事,他们丝毫不肯降低对他人的依赖度,不肯给予对方更多自由。在消极性依赖婚姻中,夫妻角色分工格外严格,不论做什么,总以过分依赖的心态为起点,致使婚姻变成可怕的陷阱。所谓“爱”,只是过分的依赖,而自由和独立并不存在。

  消极性依赖心理形成的原因之一,是缺乏真正的爱。患者童年时没有得到父母的关心和爱,终日与孤独和空虚为伴。在他们的心里,世界无情而混乱,别人总以异样的眼光对待他们。他们对自己的价值深深地怀疑,所以长大以后,他们不顾一切地寻求他人的爱,甚至到了不择手段的地步。他们尽可能维系同别人的情感关系,宁愿牺牲对方的独立和自由,这样一来,更容易使彼此的关系出现障碍。因为真正的爱和自律性相辅相成。他们从不考虑他人需要,即使情感关系行将破裂,仍然我行我素,不肯做出自我检讨和改变。他们不肯为个人成长负责,宁愿牺牲最亲近的人的感受。是啊,与其过分依赖别人,那还不如去依赖毒品呢!毕竟,只要后者货源充足,起码会让你在相当长时间里,处于如痴如醉的状态中。把别人当成快乐之源,到头来一定备受打击。
  
       所以为数众多的消极性依赖患者,很多是瘾君子,有的喜欢酗酒,有的迷恋吸毒。他们有某种“容易上瘾的人格”——他们只对别人上瘾,从别人身上汲取需要的一切,而且永不餍足。要是遭到别人拒绝,或无法获得好处,他们马上就会转向杯中物或者注射器,将它们作为情感和精神的替代品。

  过于强烈的依赖性,可能使我们强烈地亲近某个人,表面上我们与对方彼此深爱,实际上,依赖与爱之间,有着天壤之别。只想获取却不愿付出,心智就会永远停留在婴儿期,这只会对人生构成限制和束缚,只会给人际关系造成破坏,而不会使情感走向完满,也会使卷入其中的人跟着遭殃。

 

 大街上,两个初中生公然谈论着昨晚的收获:讨论着那个网站如何的好看,好玩,甚至不时蹦出几个黄网上的秽语。这时候的路人只能望着孩子的背影摇头叹息:现在的孩子呀!现在的网络呀!兴许他们的父母有一天也会发现,更兴许,父母最终都不会发现,因为父母太忙了。

 这个阶段的男孩精力旺盛,但学校眼下的教育制度令他们无法发泄自己多余的精力,加之目前都是独苗一个,在家的日子也是父母怕磕着碰着,于是电脑是一个好伙伴,可是大环境下的网络实在令人堪忧,孩子可能在完全无意的情况下打开了一些色情网站,大量连父母看了都会脸红的图片和动画视频迅速冲击着已经进入青春期的他们,他们相互传道、相互分享,言语中不是蹦出几个黄色网站才会出现的词,同龄的男孩们广而告之,以不知者为耻,女孩们又是羞涩,又是好奇的关心着这些男生的谈资。

 不论哪个家长看到这样的场景都会忧心忡忡吧,恨不得几个嘴巴子揍上去,可这样的用处并不大,相反可能这些孩子更为变本加厉,这是跟大人的示威,也是他们精神生活匮乏内心极大孤独所致。

 通常六七年级的孩子还在懵懂期时,父母应该预知到孩子对性的好奇,而能提前打预防针。很多情况下父母都是对家庭电脑设置了密码,但事实上,现在的孩子足够聪明,所以,有时候也不排除密码的形同虚设,有些父母会在电脑上按上绿色监控软件,当然这需要父母本身具有一定的计算机操作和运用能力,否则,对父母而言也是不现实的。

建议:

    一、父母防患于未然,必先改善亲子关系,工作再忙,每天与孩子交谈哪怕是一顿饭的时间,捕捉孩子的心理动向。

    二、父母再累,最好中学以前一定要给孩子培养一种兴趣:读书、乐器、运动等等,兴趣可以只要一种,不能让孩子闲到电脑为主要业余时间。(以电脑为学习发展方向的除外,但大多数孩子不属于此类)

    三、父母检查一下卧室,是否有不健康的影带或者书籍杂志,为了孩子,坚决扔到垃圾桶。然后选择一些经典美文或者感人故事与孩子一起读,可以床头放一本《读者》或者《意林》等等。

    四、不妨提前跟孩子聊聊父母的恋爱,聊聊男女之间异性相吸,男孩父亲告知要承担责任,女孩母亲告知要学会保护自己。

    五、一旦发现孩子浏览了不该看的网页,也不必大惊失色,跟孩子深谈一次,告诉他,那不是成人世界的全部,大人们除了性和爱还会有很多工作和生活要做。化堵为疏的方法为佳。

1、过高估计风险:

强迫症患者会夸张负面影响的可能性和严重性。强迫症患者很难区分情景的危险程度。他们不能根据情境中缺乏危险的信息,来得出情境是安全的结论。即便是在低风险的情境中,他们仍然感到焦虑和痛苦,并强烈希望改变环境。

如:强迫清洗的患者,当他接触到某些他所恐惧的物品之后,其实他的手上或者身上并没有粘上什么可怕的病毒或细菌,能让他患上某种可怕疾病的可能性也非常小。即使是真的粘上了某些病毒或细菌只需要正常的清洗就可以了。这是一种低风险的情境,可是强迫症患者过高的估计了这种风险仍然感到不安全,从而产生痛苦和焦虑。为了改变环境和降低自己的痛苦和焦虑,他必须进行反复的长时间的清洗。再如:当他离开家时,其实门已经关好了,可是他还是担心万一没关好怎么办。在他第一次关好门之后,这个情境就已经是一个低风险的情境了。只是他过高的估计了这种情境的风险,害怕“万一”的出现。这会引起他强烈的痛苦和焦虑,为了缓解这种痛苦和焦虑,他强烈的想改变情境,于是就要不断反复的检查。通过这种检查可以缓解他的痛苦和焦虑,于是强迫行为得以固着和发展。

2、责任心过强:

强迫症患者对可能降临到自己或别人身上的伤害负有夸张的责任感。夸张的责任感是强迫症的核心。强迫症患者主观上认为自己会导致或有能力防止严重消极结果的产生,这些消极的结果既涉及生活也涉及道德。

当我们感到责任重大的时候做事情就会非常谨慎和小心,为了把责任降到最低我们会反复检查和核对。夸大的责任感是强迫症患者信念系统中的核心主题。我们每个人都会感受到自己的责任,但患有强迫症的朋友夸大了自己的责任,这种被夸大的责任增强了自己检查的渴望和重复某些动作的渴望。

如:说关煤气这件事情,无论是患有强迫症的朋友还是没有强迫症的朋友,其实第一次都已经关好了。同样处在这个低风险的情境中,强迫症朋友因为夸大了的责任感,认为自己对自身和家庭的安全负有极大的责任。所以在明知已经关好了情况下还要进行检查。如果不进行检查和核对,自己就会感到焦虑和不安。为了降低自己的这种焦虑和不安,他们就会反复的检查煤气是否关好了,为了确保煤气已经关好了,他们会产生反复关煤气的行为。在确定煤气已经关好了以后,潜意识里会告诉自己:“我已经关好了,如果这样还是发生了煤气中毒或者是火灾,我也没办法了,那也不是我的责任了”,从而无形中降低了他的责任感。强迫行为就这样固着和发展了。

3、对不相关的干扰的想法的可控制性:

在正常人的认知加工过程中,人们会忽略不相关的和干扰性的想法,而强迫症患者在进行认知加工时,往往会关注这些不相关的和干扰性的想法,并且试图控制它们。努力控制的结果会增加干扰性思想中的荒谬成分,随之也带来了一系列的不适感。当患者无法控制这些想法时,他们便会对这些想法极为敏感和警觉,由此逐渐发展成为一种强迫模式。

强迫症患者之所以具有想控制这些想法的欲望,是因为他们过高估计了控制干扰性观念、意象和冲动的重要性,而且确信这样做是可能的和值得的。患者过度警惕心理事件,把控制看作是一种美德,并且害怕无法控制思想所导致的心理的和行为的后果。

如:很多男性强迫症患者是在青春期发病的,其中相当一部分人第一次发病是和性联系在一起的。如到亲属或朋友家做客,看到对方家里的女性时,头脑里会突然想到和对方发生性关系或认为对方是自己妻子的想法。这是不相关的干扰性想法,产生这种想法也很正常,如果患者当时不去关注和控制这些想法,也不会发展成为强迫症了。可是患者把这种想法和伦理道理联系在一起,并试图控制这些想法,结果越想控制越难控制,就对这些想法极为敏感和警觉,以至于影响了正在进行的谈话,由此逐渐发展成为强迫。

再如:现在很多强迫症患者在选择治疗师的时候都遇到了决策上的困难,不知到底该选择谁。这里就是因为他们考虑了太多的不相关的干扰性想法,对那些不重要对疗效没有多大影响的因素做了过多的分析比较和考虑。

实际上很多疗法对强迫症都有很好的疗效,比如EX/RP疗法、认知疗法、思维阻止法、厌恶疗法、森田疗法等。每一种疗法都是基于不同的理论假设,所以会有很多不一致的地方。强迫症患者每天都会花大量的时间在网上查找强迫症相关的资料,很容易就发现了不同理论之间的不一致的地方,这时他们就会产生矛盾,不知谁说的对,谁说的错。其实每种理论都有它的正确性,也都是经过实际的临床检验的。各种理论之间的不一致并不影响对强迫症的疗效。

4、过分崇尚思想:

在强迫症患者看来,产生不愉快的或令人讨厌的思想与卷入不愉快的或令人讨厌的行动,在道德上是同等的,这是一种道德上的“思想—行为融合”。而且,当强迫症患者想象消极的事件时,他们就相信这些事件真的会发生。过分重视思想的现象是指,患者只要出现点滴干扰性思想,就会将其无限夸大。

如:很多强迫症患者的头脑里会出现一些消极的令人讨厌的甚至是令人恐惧的想法。比如:亲人死亡的场面、由于没有锁门家里失窃的场面、由于没有关好煤气家里着火的场面、自己控制不住想跳楼的场面、自己控制不住想伤害别人的场面等等。他们想到了这些想法就会认为这样的事情真的会发生或者万一会发生,于是便产生极度的焦虑和恐惧。这种不能分辨思想和行为的认知特征就是上面说的“思想—行为融合”,这是强迫意向的核心症状。

5、无法忍受模棱两可:

不能容忍模棱两可是强迫性信念的明显症状,这些强迫性信念包括:苛求确定性,难以处理不可预见的变化,以及不适应模棱两可的情境。

如:强迫性穷思竭虑患者苛求答案的确定性。他们会反复的思考:“到底有没有外星人”;“一加一为什么等于二”;“人为什么会说话”;等等问题。如果这些问题不能得出自己满意的确定的答案,就会感到非常不舒服,必须继续思考下去。

6、完美主义:

对亲身经历的真实性表示怀疑和苛求,是强迫症的常见特征。患者之所以产生怀疑,是因为他们相信,任何事情都会有一个最完美的解决办法,如果找不到这种完美的解决办法,患者就会感到不舒服。

由于强迫症患者抱着苛求的心态,所以他们会重复去做,试图借此达到想要达到的目标。具有强迫性倾向的人所表现出的优柔寡断,主要就是由这种怀疑引起的。如:强迫性对称观念的患者,会认为一定存在某种摆放方式是最完美,如果没有找到这种最完美的摆放方式,他们就会一直摆放下去,直到自己满意为止。强迫性仪式行为患者也会认为一定存在一种完美的方式可以阻止消极或者灾难性事件的发生,某一个行为一定存在一种重复的次数是完美的,所以他们会重复3次或者7次或者其他次数。

关窗的时候认为一定有某一个距离是最完美的,距离大了担心着凉,距离小了担心空气不流通,为了寻找这个完美的距离就反复的开关。

 

成功的家教与父母的言语表达息息相关。尤其是父母跟孩子说话的语气,将对孩子的情商、智商、气质、修养产生深刻的影响。

信任的语气

孩子特别希望得到成人特别是父母的信任,所以对孩子说话时要表现出充分的信任。如孩子想学打羽毛球,你用信赖的语气说:“儿子,只要努力学,认真学,一定能学会打球的。”这无形中就给了孩子一份自信,并让他明白,只有坚持才能获得成功。切勿用的是挖苦的语气,这会给孩子的自尊心带来伤害,令他对自己的能力产生不自信。

尊重的语气

从两三岁起,孩子的自我意识就开始萌芽,随着年龄的增长这种自我意识会愈发强烈。孩子有了自己的一些主见,说明孩子知道了自己的力量和能力。当他提出自己不同的看法和要求时,应该用尊重的语气:“那你再玩一会儿,不过,玩完了,可一定要学英语。”孩子就乐于接受了。

商量的语气

每个孩子都是有自尊心的。要孩子去做某件事情,可用商量的语气,让他明白,他跟你是平等的,你是尊重他的。例如,你想要孩子把地上乱丢的玩具收拾整理一下,可以这么说:“玩具乱丢,多不好的习惯啊,你跟妈妈一起把玩具收拾一下好吗?”千万不要用命令的语气,否则,孩子听你责备,心里就会产生反感,即使按你的要求去做,也是不开心的。

赞赏的语气

每个孩子都有优点和表现欲,发现孩子的优点并加以赞赏,会让他更加乐于表现。孩子画了一幅画,也许画得不是很好,可孩子作画的热情和认真劲儿就是最大的优点。当孩子把画捧给你看时,不能轻描淡写地应付几句,这样会让孩子对画画失去热情和信心。应该用赞赏的语气肯定他的作品。孩子的表现欲得到了满足,有了快乐的情绪体验,对画画就会更有兴趣。

鼓励的语气

要孩子做到没有过失,这是不可能的。当孩子做错了事,不要一味地批评责备,而应帮助他在过失中总结教训,积累经验,鼓励他再次获得成功。如孩子第一次帮妈妈端饭碗失手掉到地上打烂了。你不能责备他,这样会打击孩子尝试新事物的信心和勇气。应该用鼓励的语气,既教给实践的方法,又给了孩子再次尝试的信心。

 

说出你的秘密

2012-11-13 16:49 [收藏]
标签:秘密透明

清晰直率的语言,能够让我们的日常生活变得轻松。曾经向他人倾诉的人都有这样的经历:很多原来我们认为可怕的、不可告人的秘密,经常在告诉了别人之后,马上像气泡一样消散了。知道别人正承受与我们相同的煎熬,会让我们在面对这些困难时不再那么怯懦。

 因为真实能够使我们与别人产生认同感,并由此产生某种联系。所以,恋爱中的人会变成“透明人”,而敢于坦诚自己的人总是拥有更多的朋友。透明还有很多积极面,能够揭露一些不公平、谎言,或者困扰几代人的家族秘密等。

心理治疗师也鼓励人们畅所欲言,当然是指在特定的场所——诊室。有些心事需要在安全的情况下才能讲出来,伤口需要在可以被很好地处理、治疗的时候才能打开。

同时,我们渴望卸下“心事不知向谁说”的痛苦,与他人产生联结,我们很愿意相信,只要足够透明,就能建立真正亲密的关系。但是,这种宣泄、透明的背后可能存在别的问题。“什么都说”和“毫无保留”中隐藏着一些相互矛盾。另外,说出来,可能还因为我们需要感觉自己很重要,或者因为我们渴望有能力做别人做不到的事情。比如,如果我是唯一知道这个秘密的人,那就没有任何意义,但如果我把秘密告诉我认为最好的朋友,我就变成了一个重要的人。那些‘我什么都知道’的人,总是有很多事情可以说,而且似乎什么事情都知道,他们通常是一些内心虚弱的人,非常害怕自己什么都不是,或者担心自己什么都不知道。”

 

 

很多手册都提到,要看一个人,可以借鉴他与朋友或同事的关系。假若他与他们相处融洽,那么他就会与你相处融洽。

一度以为这个说法是正确的。然而,了解了无数爱情故事后,我发现,无论对男人,还是对女人,这一点的借鉴意义其实很有限。

因为,不管一个人看起来多么在乎他与朋友或同事的关系,这种关系所产生的情感深度,其实远不如情侣关系。于是,一个人在处理与朋友和同事的这类关系时,可以较好地运用理性,会控制自己的情绪。但是,在深度的情侣关系中,没有谁愿意控制自己。

所以,我们常看到这样的现象:许多人对配偶和孩子冷漠,对外人亲热。

这种现象看起来匪夷所思,但其实很好理解。因为对外人,他可以控制自己的情绪,在这种情感深度不强的关系中展示自己好的一面,但对亲人,他不愿意也没法控制自己的情绪,就展示了自己真实的一面。

于是,一些内在关系模式很糟糕,但又特别有心计的人,会出现极其可怕的分裂:在外面简直像个圣人,在家里却是一个不折不扣的暴君。

那么,该怎么去判断一个人?其实很简单,就是根据你自己的感觉。如果这个人以前谈过恋爱,有过深度的亲密关系,试着去了解一下他在这个亲密关系中的真相。

如果他对外人很糟糕,但和亲人,尤其是配偶的关系平等而和谐,可以说,这个人的内心是比较健康的,他对外人的糟糕态度,改起来比较容易。如果这个人对外人很好,但和亲人的关系充满冲突甚至仇恨,可以说,这个人的内心是比较有问题的,并且改起来相当不容易。

 

虚荣心,每个人都或多或少有。但虚荣心如果太重,不但从中找不到自信,还会令心理失衡。
 
一:树立正确的荣辱观。面对荣辱、地位、得失、面子,要有一种正确的态度,认识一定的荣誉和地位与心理需要之间的关系。每个人都应当十分珍惜、爱护自己和他人的荣誉及地位,但是这种追求必须与个人社会背景及才能相一致。面子不可没有,也不可强求,如果“打肿脸充胖子”,过分追求荣誉,显示自己,就会使自己的人格受到扭曲。同时也应正确看待失败与挫折,必须从失败中总结经验,从挫折中悟出真谛,才能自信、自立、自强,从而消除虚荣心。
二:要有自知之明。虚荣心强的人,大多缺乏自知之明。所往心谓自知之明包括两个方面:一是对自己的长处和能力有正确的理估价;二是对自己的短处和不足也有客观的认识。过高估计长处和过低估计不足,都会产生虚荣心理。正确估计自己的能力,不要在自己不懂或不擅长的领域过多地想得到优势地位,这样就会避免许多虚荣的做法。
三:学习良好的社会榜样。从名人传记、名人名言中,从现实生活中,以那些脚踏实地、不图虚名、努力进取的革命领袖、社会名流、学术专家为榜样,努力完善人格,做一个“实事求是,表里如一,心地坦然”的人。要进行正确的比较,改变思维定势,确立适当的参照系。把自己与他人比较是常见的社会心理。比成绩、比干劲、比贡献、比别人的长处,就会比出自知之明,就会知道自己的不足,奋发努力,迎头赶上。相反,比职位、比得失,就会出现心理失衡,为虚荣心的产生提供温床。
四:不要过分计较别人的议论。既不想得到非分的殊荣,也不要理睬别人的非议。培根说:“一切恶行都围绕虚荣而生,都不过是满足虚荣心的手段。”虚荣,只会使现状向不好的方向发展。
 

标签:家庭平衡

 关于孩子,比较浪漫的说法是夫妻二人爱情的结晶,然而这个结晶在实际生活中往往不只是给人以浪漫的感觉。孩子降生之后不少夫妇开始经历生命中最艰难的几个月,有的甚至在这段时间内出现破裂的危险。人们应当保持对完美生活的幻想。可是大多数新生儿的父母都抱怨夜晚无法入睡和精疲力竭。孩子刚出生的日子里潜伏着威胁爱情的紧张状态:精神苦闷、与配偶无休止的争吵和性生活在低潮。
       所有想要孩子的夫妇一定要面对现实。共同生活必须受到考验,只有建立起“成熟的关系”,才能度过危机,当好父母。婴儿——有时侯看起来像个小妖怪——又哭、又闹、又叫。梦寐以求的家庭幸福消失在肮脏的尿布、痛苦的喂奶尝试和莫名其妙的生气之中。年轻的母亲感到自己受到了冷落、不再有吸引力。晚上丈夫回到家中脾气还不错的话,妻子便扔给他满腔怒火的一句:“我整天都在像牛马一样干活,而你却在办公室里消遣。”有了孩子,她感到自己“被压榨干了”,并想念她的工作。而他——很少在家,因为他通过加班来改善家庭的收入状况——却意识不到她的负担。结果是:双方都精疲力竭。双方都觉得没有受到感激和承认。挫败和失意像癌细胞一样滋生开来。
       家庭问题专家发现,女性感到最满意和最平衡的时候,是在她两者都拥有的情况下:孩子和工作。离开工作的职业女性更多地意志消沉和萎靡不振。调查结果表明,孩子出生后6-8周时,父母的“沮丧曲线” 都达到了顶峰。

  现在人的生活压力大,忙碌的工作,为生活所奔波。可有些人在生活中却控制不住的重复做某种事情,或者你就患上了强迫症。 

  信息时代,通讯工具给人们带来了便捷。但个人面对大量信息,会产生一种不确定和不安全感。为了不错过可能有价值的信息,人们逼迫自己不断关注搜集各种信息。信息强迫症,就是最新的都市流行病,它属于强迫症延伸出的一种单纯性心理疾病。

  那么哪几类人最易得强迫症?我们来了解下。

 第一类是极端清闲的人。极端清闲的人空余时间较多,允许他们流连网络。

 第二类是极端忙碌的人。他们多为工作所迫,工作带来的惯性会直接导致他们离不开大量信息。尤其是一些年轻人,为职场竞争和追求时尚生活,更需要很大的信息量,不掌控信息就焦虑。有调查显示,对都市白领来说,最大的压力来自购房;排在第二位的是担心工作得不到上司欣赏;第三位是有太多的工作需要完成,恨不得自己长三头六臂。压力,容易给人们造成强烈的危机感。而让自己处于忙碌状态,记住一些别人不知道的消息,似乎是一种自我安慰和能力的象征。有的人电脑里永远有一张工作计划表,一旦哪天的工作内容较少,就会无所适从,甚至会通过QQ在同事那里“窥探”一下。

 第三类是情感诉求强烈但是实际交往能力相对低下的人,他们只能寻找一种“替代性满足”。掌握更多的信息,可以使他们在人际交往或者工作中获得更多的优越感和主动权。

 生命的意义在于选择,每个人都渴望自己为自己的人生做选择,这个不断自我选择的过程就是成为自己的过程,也即自我实现的过程,这是我们最重要的生命欲求之一。

  但是,太多的父母有太强的控制欲望,他们不尊重孩子的这种生命欲求,他们不顾一切地将自己的意志强加在孩子的头上,强迫孩子按照他们的意志生活。然而,不管父母的控制欲望多么强烈,控制能力多么强大,孩子的这种生命欲求不会消失,它会以各种令人意想不到的方式表达出来。

很常见的一种表达方式就是,父母强迫让孩子“学好”,而孩子偏偏要“学坏”。

站在父母的角度看,这叫“逆反”或“叛逆”。但站在孩子的角度看,这却是最自然不过的事情。孩子这样做,不是因为“学坏”对他多么有吸引力,而只是为了与父母强加在自己身上的外来意志抗衡,而只是为了表明:我,还是可以为自己的人生做选择的。 

而且做的选择越多,我们的生命就越丰富多彩,我们相应地就越自信。所谓的自信,其实就是知道自己是谁,知道自己有什么,知道自己真正是一个有价值的人。这种价值感,就源自不断的自我选择和自我实现的过程。

但是,如果父母的控制欲望太强,孩子就会被迫按照父母的意志来生活。结果,孩子就没有机会通过自我选择的过程认识自己,并形成属于自己的独特的价值感。由此,这个孩子会深深地缺乏自信。不管他表面上看上去多么出色,他仍然是没有自信的。因为,这种出色属于父母的意志,而不属于他自己。

 

 

   快披上婚纱的美丽姑娘们,在憧憬美好未来的同时,问问自己以下几个问题。如这些问题对你都不是问题的话,我想你的婚姻幸福指数会大大提高。

  第一,问问自己能不能全盘接受他?决定嫁给一个人的时候,先决定接受他的一切。他的家人,他的背景,他一切你不喜欢的地方,都要接受。若你只肯接受他的优势、不肯接受他的劣势,日子迟早是过不好的。一旦从心态上接受了,婚后心理上不至于那么纠结。

  第二,问问自己到底是要一个有爱心的男人,还是要一个只爱你而不爱其他任何人的人。不要去攀比别人,哪怕是他的兄弟姐妹。试着想想,假设一个男人,不孝父母,不顾兄长,只一个人埋头过他的小日子,这样的男人你又敢嫁吗?!如果真是这样的人,即便现在爱你,终究也会背弃你。

  第三,问问自己给公婆定好位了吗?不要要求公婆能像父母一样疼你爱你,尤其是不要指望一对没有过多经济来源的老人能像你的父母一样对你出手大方。

    精神分析学大师弗洛伊德比喻自恋型人格特征是钟情于自己的影子,醉心于自我欣赏和无止境的自我赞赏,沉醉于那虚幻的美好的自我中无法自拔。就像爱上镜中花、水中月一般。

    自恋型人格障碍者一般对批评感到愤怒、耻辱;对无限的成功、权力、荣誉、美丽或理想爱情有非分的幻想;认为自己应享有他人没有的特权:渴望持久的关注与赞美;有很强的忌妒心等。同时,自恋型人格降碍者一般性格内向、冷漠。

    每个人都会把自己的事情放在第一位来考虑,当获得他人的高度评价,周围人们的赞美的时候,总会感到无比欣喜。这就是自恋的一种表现。但是,在现实生活中.不可能都事事顺心,处处得意;而且,我们每一个人都不可能作为独立一分子存在,必须要相互帮助,共同协作才能够生活下去。所以,在满足自己欲望的同时,还应该为别人着想。在某些场合下,甚至允许出现“自己的欲望得不到满足”的情况。这是对客观现实的一种正确的认识。如果在满足自己欲望的同时兼顾他人感受、利益的话,这也可以说是一种“健全的自恋”。

   不过,在实际的生活当中,却常常出现那种病态的自恋倾向。只希望得到他人的赞美,把别人都当作满足自己欲望的工具。这样的人常常在社会中寸步难行,自己欲望也得不到满足。从而陷人抑郁状态。

   在现代社会生活中,这种性格倾向的人在不断增加。其特征主要表现为:夸大的自我意识(总是以为自己了不起);陷人永无止境的权力、成功、感情的追求;坚信自己比谁都强;过于追求别人的赞美;特权意识十分强烈;将别人都作为自己实现目的的工具;与人交往无法产生共鸣;自大傲慢等。

    如果总是在生活中表现出这样的态度的话,很容易就会遇到挫折而陷人抑郁状态。而且这种人格倾向的人一旦遇到挫折,往往把原因归咎于别人,毫不自我反省。所以,这种病人十分难缠。但如果能够把自恋作为一种自我提高、前进的动力,也可能会取得一番了不起的成就的。

    自恋型人格障碍的治疗,其焦点在于,改变患者对自身的认识和态度,并把这种不健全的自恋倾向或者傲慢转化为健全的人格倾向或者骄傲。

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