正在获取系统提示...
关闭Ⅹ
个人信息
用户头像

太原心理素馨

博客访问:517163

博客积分:9510

博文数:172

开通时间:2012-02-13

公告

太原圆成心理咨询中心是太原专业心理咨询机构,中心由资深心理咨询师和心理专家组成,所有工作人员均为中国心理协会会员,拥有国家劳动部心理咨询师认证,本着尊重、真诚、助人的精神,面向大众,尤其是高素质人群。 预约本人咨询电话:0351-6113738 0351-5250159 13038081294 预约QQ:1942103852 预约信箱:1942103852@qq.com 联系地址:山西省太原市长风街千峰南路口丽景苑小区4号楼2单元0402号

好友动态
日历
好友
访客
读取中...
最新评论
读取中...
我的人气博文
读取中...
太原心理素馨的博文
博文分类:
标签:婆媳矛盾

婆婆和媳妇的两个女人,在前几十年是毫无关系的,只因为她们共同爱着一个男人而成为一家人,所以婆媳关系并不是婆婆和媳妇两个人的关系,而是比三角恋更复杂的三角关系。在婆媳关系中,两个女人都是被爱的,哪个女人都不能退出,而且还应该和谐相处,作为丈夫,要如何才能做到和谐的处理婆媳关系呢?

 中国的婆媳矛盾几千年来长盛不衰,婆婆和媳妇几乎成了“天敌”,让本应该拥有两个女人的爱的那个男人夹在中间,受尽夹板气。很多男人不懂得如何处理这种关系,导致婆媳之间的矛盾越来越深,轻则家庭不睦、婆媳结怨,重则妻离子散、家破人亡!

不想受夹板气的老公们,想要同时拥有母亲大海般深厚的爱和妻子火一般热烈的爱,那好好学学如何处理婆媳关系吧!。

第一招:千万别说谁有错     当婆媳二人吵架的时候,往往会硬拉来丈夫评理。丈夫们千万别人家给个绣花针就拿着当棒槌,要知道女人们即使不吵架的时候讲理的都不多,所以千万别“公正“地指出谁有错。在婆媳二人眼里,拉你来评理,并不是需要一个公平的裁判,而是看你的心向着谁?不是第三方意见,而是双方给出的”试金石“,说谁错都有错,不如不说。

第二招:一定要分开劝说       看小区里的大婶大娘们吵架,是不是人越多越来劲儿?女人们都是人来疯,特别是不能在对手面前露怯,所以劝架最好分开劝。婆婆跟媳妇即使有意和好,也要私下给个台阶下,当面跟有矛盾的对方首先示弱也太难了吧?而且分开劝说,也可以“随意发挥“替对方说好话,反正婆媳两人很少会去考证也无从考证,也不用担心有人觉得偏袒哪一方而令矛盾激化。

 第三招:拿出一家之长的威仪     很多关系不睦的家庭,往往都会听到婆婆指责儿子“娶了媳妇忘了娘,处处听媳妇话”、媳妇骂丈夫“事事护着他妈,一起挤兑我”……综上所述,有婆媳矛盾的家庭,婆媳二人都认为儿子(丈夫)软弱无能,没法替自己出气。所以在家庭生活中,男人有些时候得端出一家之长的威仪来,震慑住“胡闹”的婆媳二人,“以暴制暴”让女人们都消停了,一劳永逸处理婆媳矛盾。

 第四招:转移注意力,让婆媳二人一致对“外”         处理婆媳矛盾,就需要找准婆媳二人的共同点,让她们忘掉内部矛盾一致对外。显而易见,婆媳二人唯一的共同点,就是爱着同一个男人——自己。如果自己“夜不归宿”了、“有了赌博等不良嗜好”了、想“离家出走求耳根清净”了……这个时候,婆媳二人会自动握手言和,一起处理最重要的“家庭危机”,在长期并肩作战中,还愁你妈跟你媳妇建立不了深厚的革命友谊吗?

  自古以来,婆媳关系就很难相处,相处融洽的婆媳关系很少很少,但是幸福的婚姻家庭生活跟婆媳关系好与坏是息息相关的,作为丈夫更应该要学会如何去处理婆媳关系。其实婆媳关系总是很微妙,需要大家了解究竟是什么因素导致婆媳关系如此难以相处。

 

标签:理解耐心

        当爱情的热恋过后,当我们渐渐平静下初爱是忐忑不安的心,当我们发现对方不少的缺点,当我们为生活而工作没有更多的相聚,当我们回头看看彼此走过的路,那脚印是否清析如故! 大多数会回答说淡了,那些困难艰辛已是东流水,那些美好记忆已成昨日黄花。
       
        热恋期过后,如果依然还爱着对方,那如何将爱情进行到底呢?
这个过程,彼此都需要付出耐心,做出共同解决问题的承诺,然后要建立在彼此的原则上来调整共同的步伐。
 
  这个过程浪漫又让人烦心,有时候就连周末要宅还是要去逛街这个问题,都要的讨论半天,也有可能以不欢而散收场。但是“懂得如何恋爱”的恋人,会在每一次的争吵中学习经验,了解彼此,并且会控制争吵的频次和情绪,不会让每次讨论变成彻底失控的事情。
 
  很多人很懂得忍耐,但忍耐到极点肯定会爆发。不如试着学习讨论问题,其实不懂得如何讨论问题,导致了很多感情的分手。讨论会让你们更了解彼此的需求,把问题透明化。
 
  讨论问题一共有4个重点:
 
  ①建立在常识基础
 
  ②站在对方立场思考
 
  ③不断扩大共识
 
  ④就事论事,不互相指责:如果每次讨论只是自己噼里啪啦乱说一起就算了,那个叫做宣泄脾气,不叫做讨论问题。
 
  这个过程非常的难,需要彼此抱着耐心和信念,一起认真的解决好。热恋期过后,想要将爱情顺利的进行下去就要相互的理解对方、包容对方,这样才能使爱情甜蜜下去。

街上的好男人手上都牵着一位女生?但若试着走到街对面来看,会发现,或许正是因为他们手上牵着一位女生,才让人们觉得他是好男人。由于男人在择偶市场上的价值(资源拥有)并不如女人的特质(外貌)那么容易从外表上来判断,所以若有其他女人对那个男人有兴趣,并愿意把自己托付给他,这或许代表着那个男人有可取之处,值得被选做伴侣。其实正是女人自己让男人在别的女人眼里显得更有吸引力。

 和很多同龄的男人相比,有主了的男人最大的优势不是金钱、地位,而是他更懂得女性的心理模式和情感需求。当别的男人对女人的了解还仅限于生理卫生课之时,那些在婚恋里披荆斩棘的男人已是专家级水准了。那些深深浅浅的了解,都在人际关系中流露了出来,一行一止都有着最贴合女性内心的关照,形成一种渗透人心的柔和气质与魅力。

 还有些女孩子在讲述别人家的男人时,会觉得那是她此生遇到的最为完美的人,如若丢失了,只怕再不可能找寻得到。事实上呢,他可能是幅完全不一样的画面:他可能是同学眼中的笨蛋、同事眼中的马屁精、老婆眼中的懒虫、朋友眼中的小气鬼……可她的眼睛就是盯着那个最不具代表性的角落看。有主了的男人就是有这样的经验和积淀,以完美的形象出现在女孩子面前。

标签:发火心结

 因为害怕被伤害,所以会把弓拉满,弦拉紧,时刻准备着。但同时这个姿态也会伤害自己,这些伤害不是来自于外界,而是来自于自己不够阳光和强大的内心。当我们的内心曾经受到某种伤害之后,我们会用其他的防御机制来伪装我们自己,让自己的看起来很强大,比如说,咄咄逼人的说话方式,这种举起武器随时准备作战的姿态,让人在若干年后变成了一个不愉快的,脸上始终带着犹疑色彩,好像在时刻打量眼前人是否可靠。这种方式又将他们和幸福的重要元素——坦然与宁静,彻底分开。


       其实遇事要发火总来得及,这无需着急,给别人一点机会解释会让自己和对方都变得愉快起来。如果这么做,又挺叫人对人性充满信心的。人生难免会有伤害,你也不知它会从什么地方来,与其时时摆出战斗的姿态,不如学会用善意去理解,然后用理智去保护自己,这样才能得到一个不那么叫人失望的世界。


       还有一种情况,很多人都自称玻璃心。当然适度的玻璃心那是自尊,只可惜通常大家所说的玻璃心都比较走极端,正常的批评和打击都受不了,听到就别扭、闹心,耿耿于怀,三年五载过不了这个劲。这些玻璃心患者夸大和扭曲了世界他们眼中的模样,在真正的伤害没有到来之前,已经被伤害了一次。

 这种心结一般源于儿童时期曾经心理受伤,只要一点点勇敢的去面对,曾经受伤的那个自己,把自己的心结打开,告诉自己现在已经长大,不是那个曾经弱小的孩童。也许你就能淡定从容的直面人生。

再没有比一个唠唠叨叨、成天抱怨的女人更让人退避三舍的了。但不抱怨也不行,任劳任怨的女人有时也会面临一些难解的问题。当男人被服侍惯了的时候,一切都变得理所当然,你偶尔一两次没做好,他反而要心生不满。这能让人不抱怨吗?只是抱怨的时候,要先想一想:先问一问自己,值不值得抱怨。

因为抱怨男人冥顽不化,他很可能做事极有恒心和毅力;抱怨男人粗心大意,不拘小节,他很可能天真率直,随和易处;抱怨男人自以为是,他很可能真的聪明能干。上帝待人很公平,他给你的优点同时就给了你缺点。你要得到他的好,就得容忍他的不足。我们左右不了他们的性格行为,只能左右自己对他们的看法。想抱怨的时候,朝好的方面想一想,便会释然。其次是想一想他听了我的抱怨,能改多少。人的性格与生俱来,很难为自己左右,更别说配偶及其他人。

 有位太太抱怨她先生心胸狭窄,对人冷漠,但看他年纪轻轻,一直都顺顺利利,得到过很多人无私的帮助,真让人搞不明白。你说这究竟该怎么解释?有时研究一下血型与性格的关系,研究一下男人和女人的区别,对了解婚姻本身不无帮助。让我们尽力改造能改造的,平静地接受不能改造的,并且多从生活中学习经验和总结教训。如果你的抱怨要非说不可,那就谈谈该在何时何地抱怨。
     

①切忌天天抱怨,男人很容易把你的话当作耳边风。所以你要么不抱怨,要么就大“抱”一通,而且得是你真正要抱怨的。
 

②还要切记,在人前或孩子面前抱怨丈夫,绝对是大大的失算。中国人的面子总是比什么都重要的。他非但不改,很可能还怀恨在心,没有多少自信心的男人尤其如此。
      

③当他因为别的事心情不好,或者工作很忙的时候也不必抱怨,他听不进的。你也许会说:不当场指出来,过一会儿就忘了。能让你很快就忘的,那一定不值得小题大做。要抱怨,挑有空又安静的时候,逐条将你的不满说出来,希望他能改,并且告诉他不改的话,后果会怎样,你会说到做到的。

④还有一个抱怨的好时机,就是他心情好,想为你做点什么的时候,可以谈谈如果他哪方面改变了,你会感觉更好。

标签:教育理念

 陪伴一个小孩的成长,你只能跟着他的后面,你不能跑到他的前面去。他不需要你为他带路。他成长的乐趣就在于,他来自己发现他的路。不要因为你是他的父母,不要因为你觉得你比他知道的多,你就应该跑到他的前面为他带路,指导应该走这条路或那条路。不要把你的愿意加在他身上,你不要作上帝操控和剥夺他自我选择的权力,即使你出于好意。

  对于小孩的成长,你在他的背后给他提供支持就足够了,不用为他操那么多的心。他的事绝大部分应该由来他来负责。做一个父母如果越轻松,他的孩子可以成长越好。对于孩子的教育,如果,你对此感到非常劳累,可以肯定的说,你的教育思想和行为出问题了。你很可能在很多事上越俎代庖了。你代他负责的越多,你的小孩就像一棵小树一样,就越不茁壮。

 有人可能会担心,时间是固定的,人生也是固定的,如果让我的小孩在玩、吃、睡上面用的时间多了,他哪还有时间去学习啊?所以我得督促他珍惜时间多学习,千万不要让学习成为恐惧的代替品。当一个人吃饱了、玩好了、睡足了,他去干什么呢?他想学点什么。一个小孩只所以不想学习,很有可能是他没玩足。他有很多天性方面的心性需求没有满足,你却让他避开他天性需要的东西,去往里装你给予他的东西,这怎么能行呢?内在更大的动力在排斥它呢。

    有时对自己小孩教育上的恐惧,反应自己对未来的恐惧,在试图通过掌控你小孩的命运,来让自己的命运有确定感,无恐惧感。如此这般,小孩成为了被你利用的工具,想一想,你是不是那样做了?而且你还正在做着呢?你在试图通过小孩让你的内在恐惧消失,你没在爱你的孩子,你在利用他,虽然你打着你爱他的名义。

     正确的教育方式是,不那么重视教育,你的小孩在前面走,你在后面跟随他,当你观察到他实在需要你的帮助,或者他十分需要你帮助时,才走过去,帮他一把。大部分时间,让他过他的日子,你过你的。

         “单亲家庭的孩子性格是不健全的,人生观、价值观、世界观是残缺的,对个人的成长很不利……”这些说法让当许多当父母的感到害怕,许多父母选择不离婚,或离婚后不告诉孩子,也不再婚,但其实,父母的离婚并非是造成孩子不能成长的原因,相反,是父母糟糕的离婚的方式,以及没有用正确的方式跟孩子交代明白。
        
        
其实,离婚对孩子带来伤害的不是离婚本身,而是离婚给社会、家庭、个人带来的自动化思维,以为单亲的孩子是弱者。给孩子造成伤害的情况如:离婚双方互相仇恨,并让孩子卷入这种仇恨中;离婚的一方不愿承担孩子的责任,或一方禁止孩子与另一方接触;单亲后有太多的负性情绪,或离婚造成生活质量的明显降低。
 
        离婚夫妻一定要让孩子意识到:爸爸是个好爸爸,妈妈是个好妈妈,只是他们不是一对好夫妻。只有这样,才不会践踏孩子对亲情的美好感受。
       
        夫妻之间没有感情了,但是都爱孩子,都希望孩子健康成长。所以,有很多为了孩子的未来,勉强保持了家庭的完整,不让无辜的孩子心灵留下阴影。可真相是,冷漠、争吵、隔离、打闹、僵持的婚姻更让孩子缺乏安全感。一个是完整而充满热暴力和冷暴力的家,一个是虽不完整但是温馨和平的家,相信不论是谁,都会更喜欢后者,也更容易在后面的这个家中保持心理健康。所以,假如所谓的完整家庭,只不过是在痛苦维持,那么,离了反而对孩子更好,离了之后,家里的火药味才能散去,让每个人都能自由呼吸。
 
        此外,在现实当中,我们会经常看到很多父母为了让孩子感觉家庭的完整,故意隐瞒离婚的事实,这种情况多出现在那种聚少离多的家庭,然而,这其实是好心办坏事,父母低估了孩子的察觉能力,让孩子在这样的事件中感觉到了欺骗,加重了孩子对成人世界的不信任感。另外,假如父母为了孩子维持“空壳婚姻”,貌合神离,那么孩子将来面对自己的婚姻问题时,也容易采取这种压抑痛苦的应对模式。
 
        很多父母离婚后,认为为了孩子不找伴侣是对孩子好,其实不然。试想,一个没有正常情感生活不快乐的人,是很难保持自我身心平衡的。如果假设成立,这样的人免不了将自己的负面情绪转嫁给孩子,让孩子受到伤害,所以还是有自己的感情生活才好。而且一般来说,孩子越小越容易接纳新来者,越大越不容易接纳新来者,尤其在青春期,如果父母选择再婚,孩子会把青春期的逆反情绪加倍投注在父母身上,让父母倍感选择的艰难。
 
        其实对离婚的告知,重要的不是父母说了什么,而是父母在用什么表情和情绪在说,只有温柔、坦诚、坚定、不抱怨对方的告知,才不会给孩子带来心理压力。在告知孩子事实时,一定要坚定地给孩子保证,虽然父母不在一起了,但父母对她的爱并不会因此减少,同时也要让孩子明白离婚是父母的事,会尽可能处理好。
标签:挨打压抑

 

 (转)父母打孩子,稍作分析,可以找到以下几种原因:
 
  第一,是因为这样的父母无法用脑袋解决跟孩子的问题。想象一下,如果孩子认同了父母这样愚蠢的解决方式,由这样的孩子组成的未来世界将会是什么样?我的想象之一是,每个国家,都不需要外交部了,外交功能直接交由战争承担。
 
  第二,父母通过拳头让孩子听话,是在给孩子强悍地传达这样一个信念:你可以不屈从道理,但你得屈从强权;你以后作人,别人不听你的你就打他,一直打到他服气为止,如果遇到你打不过的人,你就听他的。
 
  第三,父母打孩子,也是在告诉孩子这样的信息:如果我们打不过你了,你也可以通过打我们来报复我们,让我们听你的。这不是臆测,而是事实:很多对年老的父母动粗的孩子,在小时候就经常被父母“动粗”,因为他们只学会了用骨骼肌“说话”。
 
  现在模拟采访一下打孩子的父母,看看打孩子后面有什么深层的动机。
 
  记者:你对孩子可以又骂又打,说明你是个爽快的人,也是个真诚的人——因为你想干什么就直接干了,没有压着憋着自己。那么你能不能也很真诚地说说,打孩子有什么感觉?很爽吗?
 
  父母:(在被逼问下犹豫再三)嗯,你说的对,打孩子有很爽的感觉,想打就打,反正法律的相关规定还没跟上来。不过有一点你说的也不对,我其实经常自己也压着憋屈着的,比如在外面对领导或者其他强悍的人,即使气得要吐血,也只能忍着啊……所以打孩子很安全,反正他吃我的喝我的,本来就欠我的,打了还可以减少他对我的内疚感,对他的身心健康很有好处呢。唉,有朝一日,要是可以随便打领导、富人、拳击高手等,那就太爽了。我想,如果我当了皇帝,那天下所有的人都是我的子民,想怎么打、什么时候打,都看我的心情……啊,爽死了。
 
  记者:啊,您既能觉察到自己打孩子时的爽劲,还能这么勇敢地表达出来,实在让人佩服。那当你还是孩子的时候,会希望父母通过打你让你听话吗?
 
  父母:当然不希望,挨打是件多么恐怖、痛苦的事情啊。
 
  记者:那你为什么还要打孩子呢?
 
  父母:唉,其实跟他们犯没犯错误没关系。俗语说:三天不打,上房揭瓦,大家一直对这话有误解。这话的意思是,做父母的三天不打孩子,就像很久没搞娱乐活动一样。所以我们希望孩子经常闹点事让我们有机会施展下拳脚。我们打了他们,能量宣泄了,就不会在外面乱来了,这也算是孩子们为社会和谐作出的贡献吧。
 
  记者:谢谢你的坦诚。我可以把你的话写下来,给那些打孩子的父母看吗?
 
  父母:当然可以。不过可以事先提醒你一下,我们这样喜欢动手动脚的人,是不愿意承认自己的很多情感体验的,所以他们看了也是白看。还有,我说的这些话会败坏他们打孩子的娱乐兴致……

在若干年前,女人被评价为“贤惠”,是很受用的词汇。

如今在被人说贤惠的时候,内心足够敏感的女人也许会觉得自己的感受被放到了不重要的位置。他们(其中也包含很多女人,甚至有时更多的是女人),好像在夸一头好养活又很大力的牲口,或者夸一个工艺精良、无所不能的机器人。

这种心情就像是被人拜托事情的时候,对方知道你一贯的善良秉性,便说,“我知道你是个好人啦,你一定要帮我。”虽然你的确很善良,但却有种被利用的感觉——“为什么我是个好人,我就必须要帮你呢?只要我是个好人,我就必须保持排除一切内外阻力,保持好人形象,哪怕我有难处,我也必须得帮你是吗?我个人的感受就彻底不重要是吗?”

众所周知,说一个女人“贤惠”,通常是说嫁到夫家之后,非常能干,不管是家务还是人际关系都能做得无可挑剔,能够为家庭带来许多实惠和便利……这听上去好像没啥问题,皆大欢喜;而通常说一个女人“不贤惠”,含义就多了,不会做家务是不贤惠,做得不好是不贤惠,堆着家务让婆婆有机会代劳是不贤惠;对丈夫要求太高是不贤惠,对生活意见太多是不贤惠,总和丈夫吵架是不贤惠,把自己打扮得花枝招展是不贤惠;总和婆婆闹矛盾是不贤惠,婆婆要孙子而你不肯生孩子是不贤惠,把养孩子的事情交给丈夫是不贤惠,去忙工作、去玩,没时间管孩子,是不贤惠,生病了赖在家休养,不肯去上班是不贤惠……这样的事情可以说一车,总而言之,就是,不给夫家解决麻烦,而给夫家添麻烦,就是不贤惠。

可是,几乎没有人可以不给别人添麻烦。当然,的确有不添麻烦的东西,那些是没有血肉的工具。所以,听到这样的夸奖女人内心会感觉很复杂。

 

 

夹杂着恐惧的爱

2013-12-17 13:58 [收藏]
标签:恐惧惩罚

 长久以来很多人已经习惯了,把对亲人、家人和朋友的关怀和关爱,通过约束和指责的方式来表达出来。以为只有通过抱怨、指责,甚至强迫和伤害,才能让在意的人得到应有的警示和提醒;以为只有通过不断地干涉和介入,才能对我们想要保护的人,起到疼爱和维护的作用;以为只有通过不断地督促和引导,才能让想要疼惜的人,得到他应有的幸福和快乐。

  甚至我们常常为了保障自己的这一目的,顺利、快捷的得以实现,不惜借用一些暴力和伤害的手段。而我们还美其名曰是出于“爱”。

   可是事实上,爱应该是无条件的接纳和包容,应该是无条件的信任和支持,应该是让所有生命个体按它自己的生命轨迹,展示出自身全部精彩和绚丽的坦然以对。应该是没有阻碍、没有束缚、没有压迫,全然活出自我本色的祝福和尊重。它不应该通过惩罚和刁难的手段表现;也不应该建立在我们各自的匮乏和恐惧之上。它不应该成为我们逃避自身责任和义务的借口;也不应该转化成牵制和束缚我们自身以及我们所疼爱的人的手段。

  比如说一个男人,朋友交往的多了,吃吃喝喝就成了家常便饭。但是由于长时间以来的酗酒和饮食不规律,经常出现胃酸、胃痛的现象。为了让他少喝点,夫妻会发生很多次的争吵。为了阻挠和干预老公酗酒的习惯,妻子不惜说出许多指责、不满、抱怨、甚至愤怒、恶毒的话语来。

  但是,这样的行为并不会如所愿的那样,取得圆满的结局。他的酒还是一如既往的再喝,妻子的婆口苦心和不屈不挠的劝阻,一次又一次的失败在争吵和冷暴力之间。

    其实担心老公身体不好或许更多的只是一个表面过得去的关心的理由。这层关心背后是自身深深地恐惧和担忧。担心他的身体不好的同时,还有妻子自己更多的担心和恐惧在里面。怕他乱花钱,辛辛苦苦一年下来又落得个一穷二白。怕他不小心染上赌博、酗酒的恶性。怕他不小心出了意外,这个家就再也没有人共同来担负重任。甚至害怕他跟人学坏,这个经历千辛万苦才经营起来的家会遭遇无望之灾......

   在这种心态下,妻子无法想象,如果没有自己的束缚和约束,老公会变成什么样子,她不能完全的信任老公。不能相信,自己不在身边小心的叮嘱着、警示着,他还会知道如何照顾自己。不能相信,自己什么都不管、什么都不问,老公还能过的舒适、快乐。更不能相信,如果没有了这些所谓的牵挂和束缚,老公还能保持着良好的自律性和自觉性,时时事事都能够保持洁身只好、阳光向上的状态。

   如果我们不能通过修复自己内在的伤痛,让自己恢复自信和勇敢。我们不能懂得以尊重和祝福的心态,去面对生命中的挫折和磨难。不能学会放下自身的恐惧和不安,去照顾和关爱身边的人。那么无论我们凭借着什么样的名义去宣扬爱和关心,那最终换来的都是遗憾和伤害。爱不应该以刁难和惩罚的之态上演。

   当你的爱,不能以你想要的方式得到回应和前进的时候,不妨停下来好好地想一想,你的有没有把自己的恐惧和匮乏夹杂在里面。

 

 

标签:信赖欺负
  多数孩子在学校被欺负,回家是不说的。如果当平时开朗的孩子突然变了,变得沉默不语、常常发呆、静静哭泣、易怒、难专心、食欲奇差,甚至拒绝上学。他可能在学校遭受欺凌,需要你的帮忙。

  最重要的还是亲子间的沟通。不要等有异状才关心孩子,平时就多用些开放式问句了解他的交友情况:在学校有什么比较聊得来的朋友吗?如果他真的遇到困难了,父母才不会变成最后一个知道的人。

   很多孩子受了欺负不会说,有的甚至选择结束生命,也不愿意向大人求救。主要原因是,青少年正逢自主性的发展,他想证明自己是独立个体,向父母或老师求助显得自己无能。何况他比父母或老师更清楚同学间微妙的互动,告状,可能带来孤立。第二,某些孩子被欺负的经验其实源自学前,可是当时大人没有适时的处理,孩子也没学会更好的应对方式,使他面对类似状况时,学到了退缩与不信任。

   主动了解原因。一旦发现异常,父母应主动找孩子谈话:在学校是不是遇到压力很大的事?如果孩子不回答,问题可以更具体一点:和老师有关吗?还是和同学有关?避免问太多、太抽象的问题,否则可能造成他们永远闭嘴不谈的反效果。

   如果他当下还没准备好告诉你,结束谈话前让他知道:或许你现在很难告诉我,你只要想到,妈妈随时都在。妈妈可以承诺你,你说什么我都不评价,我只会听。预留下次谈话的空间。

    如果孩子愿意跟你求助,好好珍惜他对你的信赖。第一次求助时父母的反应与处理,决定了日后遇到问题,他愿不愿意再告诉你。避免以下三种反应,那样可能阻断了接下来的沟通。

 一 责怪孩子。经典句型如你之前怎么都不说!不是告诉你,不可以让人家随便动你东西呀。

 

 二 暴跳如雷要找对方算帐。这样可能导致他在同学间的处境更艰难。

 三 忽略孩子的告状。不把孩子的抱怨当回事,只回应:坚强一点!,或你要自己去面对!

 

    试着这样做:事情发生时,先让自己安定。静下来听孩子怎么说,跟孩子有共同的感觉,在同一阵线。听懂了,才能想出好办法。

    接下来的处理一定要聆听孩子的建议。当你希望介入找老师谈时,先问过孩子:希望妈妈怎么做?了解在整个学校系统中,孩子觉得谁是真正可以帮他的人?也许那只是某科任老师,而非导师或辅导老师。

    进学校前,先找专业人员讨论会更好。一个对青少年及学校系统很有经验的心理师,可以针对孩子的状况给予客观评估与建议。除了评估处理策略外,父母也可藉助对方专业处理自己的愤怒和情绪。也要让孩子知道:这不是你的错!经历霸凌的孩子总是面对一连串的背叛,原来信任的同学、好友、老师等都可能漠视对他的伤害或成为加害者。

    就算最终决定帮孩子转学,也应适当处理后再转。这表示,我们不是无计可施,逃到另一个学校,而是去面对、处理后做了另一个选择。而且,孩子在下一个学校也可能会遇到类似情形,处理的过程对他来说是一种学习。

一种和谐轻松的人际关系,能让我们保持一份愉悦的心情,每天不必为关系烦恼,全身心去投入到工作中去。那么,如何获得这一和谐的关系呢?以下是给大家做参考的建立和谐人际关系的一些原则和方式:

1、打破自我心理尘封,要想获得好的关系,首先要把自己“豁出去”。自己内心若打不开,怎么能够接纳别人,别人又怎么会接纳你。

2、设身处地,推己及人。正所谓“人同此心,心同此理”,若懂得对方的情感何愁聊不来。

3、不要吝啬自己的赞美之词,常常赞美别人的人,会受到别人的赞美和喜爱。

4、做一个有尊严,并懂得尊重他人的人。因为每个人都有被尊重的心理需求。

5、与人为善,却要与人保持一段距离。最好的交往方式就是“若即若离,不即不离”的状态,每个人都有个性和自我,求同存异是主流。同时距离也是保持个体独立性需要的要求。

恐惧是什么?

2013-11-25 14:39 [收藏]
标签:克服恐惧

  当我们处于陌生的情境时,不安就会悄悄来访。成长与成熟都使人感到不同程度的惶恐,因为我们并不具备相关的知识与能力来面对陌生的新局面。所有等待我们去做、去经历的新鲜事充满刺激,但也充满了不确定。生命总是将我们带往新奇、不确定又陌生的路上,而惴惴不安伴着我们上路。成长期间,每当我们扬弃熟悉的路线,踏入新阶段,准备接受新任务的时刻,恐惧便不请自来。

    除此之外,恐惧还有着十分独特的型态,没有人能了解我们,连我们自己也看不清楚它的面貌。比如有人害怕封闭的小空间;有人害怕过桥;有人害怕高处;有人害怕空旷的广场;有人害怕蛇蝎,甚至是不起眼的小昆虫……

    正可谓是恐惧的型态千千万万,人人都有自己的恐惧。几乎每一样东西都会成为人恐惧的对象,但这些恐惧说到底都有着自己的原型——恐惧的原型。我们习惯于把未处理、未克服的害怕转嫁到一些无害的替代品上,前面提到的“鬼怪”就是一种原型,“鬼”其实就是人内心极度害怕所产生的一种极端的变体和扭曲物,看看现实中人们所画、所写、所拍摄的鬼就知道了。

    既然已经知道恐惧是挥之不去的东西,如同人身体的一部分,就无需再回避了。恐惧就像影子一样,虽然黑暗却要一直存在,因为只有你死亡了,影子才会消失!既然恐惧都与我们的身体、心灵或社会经历息息相关,是人生必经之路,我们不得不迈出那一步。每个人的成长阶段都有着不同的关卡和障碍,一旦我们战胜了恐惧,人生便会向前迈进一步。

    所以,如果我们能用“无畏”的态度来观察恐惧,可以看得出它的双重面孔:因为心怀畏惧,我们积极活跃迎战;因为害怕不已,我们麻痹瘫痪。危难当头,恐惧往往是一个信号或警告,激励我们打败它。接收害怕的讯息,克服恐惧,可以让我们成长成熟;如果你逃避它,就会让我们停滞不前。

    想要获得心灵的和谐和强大,除了认识恐惧,分析恐惧外,还有不断地挑战恐惧和战胜恐惧。只有战胜了自己的恐惧,你才会有成熟的人生。面对恐惧,做出退却的人,就如永远长不大的孩子。

标签:

     外遇是怎么发生的呢?一般来说,外遇问题的发生和发展过程有以下规律:

  1、出现过程:

  外遇双方未必有意积极地寻求与对方有性行为,当然主动寻求一夜情的人士不在此列。外遇的过程大致如下:

  (1)外遇者在日常生活的参与活动中发现某人特别吸引自己(包括一见钟情或日久生情);

  (2)双方谈话时,彼此都用一种积极倾听、理解、接纳对方的态度来互动;

  (3)双方本身的婚姻有不幸福的感觉,当外遇者两人感觉到彼此的吸引时,开始增强自己婚姻的不幸感,例如对自己的配偶挑刺,来说服自己是迫不得已,所以另寻新欢;

  (4)本该对自己配偶表达的感情,因为自己不想说或配偶不想听,所以将自己对家庭的不满意,以一种开放的态度向第三方坦诚,增强与第三者的关系;

  (5)开始注重自身的形象,增强自己身体和心理的吸引力;

  (6)寻找一切可能与第三方更进一步的机会;

  (7)突破身体的防线,性行为终于发生,并维持一段时间。

  如果是临时起意的外遇,通常涉及到饮酒,很多人喝酒之后便失去平日的自制能力,转为主动的“追寻者”,寻求外遇。

  2、外遇的发展

  会维持一段时间的外遇比较多(除了一夜情)。外遇的关系一般会经历四期:

  (1)甜蜜期。外遇双方经常参加共同的活动,彼此避免有长相厮守的期望,只集中在此时此地,并确保隐密性,尽可能忘记道德遣责和罪恶感。渐渐地,外遇双方希望能增强承诺,并有排他性,就进入第二期。

  很多外遇者对第三者一直舍弃不下,就是因为第三者在刚开始时,都极力表明自己是出于“爱”,只希望与自己在一起就足够,只在付出,对自己并无所求。这样的第三者,很容易让外遇者动心并心生怜惜,确信与第三者的外遇是“真心相爱”,而沉浸在不与柴米油盐挂勾的“爱情”中。

  (2)转型期。他们须处理该有多少时间相处、如何活动、如何联络等问题,更要面对年龄、社会背景等差异,也会有嫉妒、仇恨等心理出现,此时他们的地位是对方生命中次于配偶的“第二号人物”,有部分第三者就希望“转正”,能与对方结婚。

  在此期中,因双方都付出了很多的精力和时间,还有情感的付出,对对方的期望就会更多一些,特别是第三者的心理开始不平衡,自己付出了那么多,对方也对自己信誓旦旦地表达爱意,但还是要偷偷摸摸的得不到社会认同,连与对方一起参加活动都不敢光明正大,甚至双方相约见面的时间,对方都要先顾及家里“元配”的时候,心中倍感委屈和恼火,就会开始萌生取代“元配”位置的想法,并要求对方把自己“转正”。

  (3)维持期。当双方接触频繁,更要考虑其他亲人、朋友、同事的看法,也要处理钱财、权力、礼物等问题,怀孕更是大问题,各种难题接踵而至。除了极少数结婚以外,终会走向“结束期”。

  所谓“纸包不住火”“常在河边走,哪有不湿脚”的道理,相信大家都明白,当外遇者双方过于频繁的接触,并且在心里萌生了取代元配的想法后,双方所要面对的现实,会让双方开始权衡“爱情”与“现实”的得失。亲人、朋友、同事的看法,社会的舆论压力,以及是否值得等,都会一古脑全压过来,外遇者开始权衡,做内心的取舍。

  (4)结束期。结束的常见理由有:

  一、无法与元配离婚:

  这通常是外遇者一种托词,也是借口,外遇者都有一种期望叫“屋里红旗不倒,外面彩旗飘飘”。外遇者因与第三者发生了性关系并维持了一段时间,要说完全没有感情是不可能的,当人面对一个自己付出了感情的人,当然不希望在对方的心里留下一个坏的印象,既不想对方成为自己的累赘,又希望自己在对方的心中不会成为一个猥琐的人。即是我们平常所说“又要当婊子,又想立牌坊”。

  二、外遇恋情被发现:

  这种状况通常是双方只是本着“好玩”的心理,在一起纯粹是为了“性”,或者还有其他的原因,比如权力、地位等等,所以当外遇恋情被发现后,马上抽身而退,结束外遇。

  三、失去兴趣:

  很多外遇者只是为了寻求刺激,这种外遇者所想的是“既不用花钱,又能给自己身体满足的事情何乐而不为呢?”,他们只要权利,不要责任,当激情慢慢消褪后,外遇关系维持下去的理由已经失去。这种外遇者一般属于花心类型。

  四、个人的问题,如心神不宁与心理障碍:

  这种外遇者存在一定的心理问题,有些是因为婴儿期爱的缺乏所致,有些是因为严重的自恋所致,还有些是因为不安全感、焦虑等等问题所致,甚至还有些是为了某种报复,这种外遇者的心理障碍需要进一步的具体分析。

  五、感觉身陷两难境地,想要挣脱:

  这种外遇者通常会采取逃避的态度,任由元配和情人自行去互相争斗,自已却不愿做出选择,也无力去做出选择。

  六、发生别的恋情:

  这种外遇者是天生的“滥情型”,与C的外遇者差不多。当激情退却,就会结束这段关系,寻找下一个目标。

  七、改变了期望和需要:

  这种结果通常是对家庭比较有利的情况。一般来说,如果发现配偶外遇后,家里的元配能冷静下来处理此外遇事件,在外遇事件发生后,不是一味去指责外遇者,而是从家庭关系自身开始进行思考,并进行一些改变,减少推力,增进家庭对外遇者的吸力,这样外遇者在一段时间后,会改变自己的期望和需要,与元配进行良好的互动,从而促使婚姻关系回复正常并向一个良性循环发展。

  一般来说,男性外遇者极少有纯粹为了爱情而发生婚外情的,大多数的男性外遇者都是为了寻求刺激,在外遇中找到成就感,证明自己仍年轻,肯定自己的性能力,他们发生外遇时,大多是只要权利,不要责任。

  女性外遇者的婚外情比较难以处理,很多女性外遇者沉浸在情人用甜言蜜语所编织的网里,看不到危险,看不到欺骗,但结局往往会比较惨。虽然男女平等的观念渐渐为大众所接受,但在外遇事件暴露后,女性所要承担的被遣责的压力会更多。

压力与欲望

2013-11-04 11:45 [收藏]
        我们的一生之中,会经历过无数的风波,起起伏伏。想想当初担忧考试不合格,初恋时非对方不娶不嫁,初到社会做事出错……但现在还不是好好地活着吗?昨日的压力,已是今天的笑话了,还摇摇头,说一句:“当时真傻。” 只要生存下去,一切都会过去的。
       
      
压力是一种无形的东西,看不见摸不着,它可以促人成长,也可以压得人喘不过气来。每个人或多或少都有一定的压力。然而,压力并不可怕,可怕的是面对压力时颓废不堪的样子。面对着压力,我们要学会合理的释放,压力更多的还是来自于自己,适当的放下,给沉重的心情松松绑,快乐并健康的活着就最好。
       
      其实压力都是由人的欲望引起的,追求物质的欲望,名誉的欲望,有时简单到想让别人夸一句的欲望......
如果我们没有刻意追求的欲望,就不会在意别人的眼色,也不用违心的去讨好,生活自然会轻松很多。
       
       所以压力越大的人,可以说其实是欲望越大而已。如果可以说服自己把欲望的包袱减轻一些,不做欲望的奴隶,自然就安静下来了。
 
       有些人非常善于窥视别人的心思,他们会利用别人的欲望和所求,以达到自己所期望的目的,要想不被这种人牵着自己的鼻子走,就要学会散去心中的不良欲望。无欲则刚!
标签:面对痛苦
  

    生活中随时会有痛苦的感觉来侵袭,暂时的痛苦可以由很多事情引起,比如爱人的丧失、分手、一时的粗心大意、他人的冷酷。当你因为上述任何一个原因而痛苦,你要明白,因为这些事情感到暂时的痛苦是正常的,而且我们可以面对这些。当发生那些事情的时候,只有非常冷酷的人才会无动于衷。如果你尝试抹煞这些痛苦将是无用功,而且还会让你感觉非常失落和挫败。

    不要假装你没有痛苦:痛苦是真实的,你必须面对才能走出来,否则你永远都会处于痛苦的边缘永远以逃避来面对。

    学会忍受:暂时的痛苦必须被忍受,即便你不想。你的心受伤了,就好比你的胳膊或者你身体的任何一个部分受伤,那种绝望的疼痛也是一样。但是几天以后你的伤口会慢慢愈合,疼痛也稍微减轻。几个月以后伤口的部位长成了伤疤,你仍然能够想起这个伤口是如何留下的,但是多半你已经释然了。受伤的部位因为伤疤而更加强壮,不会再轻易受伤。

    生命大部分时间是快乐的,但是如果你现在处于痛苦之中,你很可能否认我的观点,如果你处于快乐之中,你多会承认我的观点。这就是情绪的作用,它可以改变我们的观点。痛苦是不可避免的,就像阳光照射到石头上总会留下阴影。不要幻想你从来不会痛苦,否则单单这种不可实现的愿望就能让你痛苦几天,直到你忘记了这个想法。身体上的疼痛需要时间去愈合,但是很少有人能够认识到,心理上的疼痛也是如此。

标签:客观信念

 由于婚姻情感,我们心里对它的体验是无形的,这个无形的心理体验就通过具体的实物来体现。在古代,可能就是你打了一只兔子给我了,这就是一种爱的表达。到后来我们可能就玩浪漫,可能是玫瑰花,可能是烛光晚餐,再往后表达可能就是房子,就是爱总在寻求表达,房子一定与我们内心的安全感相连,是安全感的一个物化和外化。

如果把婚姻比作一棵树的话,应该是有根、有干、有枝杈的,有水,有根,根旁边有水源,有土壤,然后还要再成长,还要分裂。事实上,婚姻的经济功能从来没有被抽走过。裸婚之后,两个人也要尽快努力补充、强大婚姻的经济功能,让它为你们的婚姻生活提供造血功能,提供更好生活的可能——我们说,裸婚,是为了更好地奋斗。这是我自己管控的,有这种感觉就好,这是最关键的一个条件。

但是还有个条件得具备。就是,我们的裸婚是客观裸婚——就是我们客观不具备不裸婚的条件,并且我们是基于接纳这个事实的基础上裸婚的,并不是被动的。一个人被动地做一些事情,或者不接纳地做一些事情,一定会以其他形式、或者极大的矛盾冲突还给你的。两个人都要接纳,对裸婚有客观的和现实的态度,不是抱怨的,不是委屈的,也不是比较的……它一定是比较客观地认识自己和自己所处的这种环境之后来决定裸婚的。
  

事实上,决定裸婚其实也是一个重要的人生规划。没错,就是在可掌控的范围之内。其实这是个心理上的点,就是我不得不裸,跟我规划好了裸婚,这结果肯定是不一样的,比如说我不得不裸婚,我始终有一种压迫感、焦虑,抬不起头,见不得人,心里总有阴影那种感觉。如果是我规划当中裸婚,现实的情况目前是这样的,我们要买到房子可能还要几年之后,那我们现在想裸婚,把婚先结了,几年之后买房子,多少年之后生孩子,一步一步有计划性的,这是面对裸婚这个现实的主动性的选择。  
       

婚后,还有一点非常关键——女人容易委屈,“我都跟你裸婚了,你竟然……”很可能成为一种思维习惯以及沟通模式,还可能动不动把这话摆台面上。要对这点保持一种清晰的觉察,处理好自己的心态——其实,男人会有愧疚和亏欠感,一般男人又不会直接表达这两种感受,会通过一种死不认账、强硬的方式反向表达:你真物质啊,你怎么那么不懂事啊?!……当这种沟通模式出现的时候,人们通常所说的“贫贱夫妻百事哀”的感叹就会涌上心头。
       

裸婚之后,要怀着一个信念:我们能够过上更好的生活,鼓励自己,也鼓励他,要相信心想事成的力量。这种信念,就是每天对抗生活压力甚至贫困的最大力量。

标签:承担体会

  婚姻,是人类有史以来最重要的一项发明,它对人类既是保障,又是束缚。它让两个陌生的毫无血缘关系的人生活在一起,纠缠在一起,直到有一个孩子,把他们的血融合,婚姻自存在开始,就是用来约束本能和本性而不是用来自由的。
  爱情和婚姻没有直接的必然联系,有没有好的婚姻是运气,而运气就是概率。
  在婚姻中,最怕女子不察丈夫之意,胡搅蛮缠。男子不晓妇人之性。生硬固执,如此婚姻便是人生之困境。晚点结婚的好处在于男子成熟点,意志坚定,女子成熟点,懂人情世故。这真的很重要。
  丈夫和妻子没有血缘关系,可是在肉体上,生活上又亲密无间。这是一种不设防的生活,一种貌似最安全的存在,当考验来临的时候这其间的伤害将是血淋淋的。所以有些事,有些细节,在别人看来是一件小事。夫妻间发生了就是天大的事情。而且决不饶恕。夫妻间的冷战挺可怕的,不怕生气,就怕女人因为一件小事勾起无限往事。生命的怨毒累积起来,越寻思越悲观,渐渐地就绝望到低谷,再也无法挽回。
  不遇突发事件女人不太容易搞清楚自己于对方的意义。女人的天性有女儿性,有母性但没有妻性。那是后天生活强加给她的,有的女人可以接受这个,有些女人一辈子都把这个妻性和女儿性与母性混为一谈,不仅弄得自己焦头烂额,也把男人折腾得够呛。
  女儿性是撒娇任性,母性是慈悲温柔,妻性是精神肉体上的掠夺和应从。是理智上的反抗与顺从,是生活碾压下生出的扭曲的怪物。是太多的担当和痛苦,总之做女儿轻松,做母亲快乐,做妻子既不轻松,也难得快乐。就是三个字:不容易。
  有三个特点,委屈,愤怒,徒劳。因为付出太多所以委屈。因为可能浪费一生所以愤怒。因为对方不领情所以徒劳。归根到底对方是个陌生人,你只是被命运强迫被糊涂的月老牵线和陌生人走了一生。生活秉性如此熟悉,但最终还是彼此不懂。
  女人喜欢唠叨,为什么呢?男人一定要细心体会,女人唠叨实际上是她孤独寂寞,她想要跟你沟通,可是男人不想沟通,那么这个问题怎么解决呢?对一个男人来说,如果你还想跟这个女人共同生活下去的话,就要学会适当地表达,不管用语言还是肢体动作。
   但是,女人无论你多累都给你那拖着疲乏的脚步回到家的男人一个温暖的笑脸吧!这不仅是在拯救他,更重要的是在拯救你的生活,怨恨只会使生活变得更糟,而不会变得更好,只要你选择了婚姻,你就要承担婚姻给你的好和坏。男人无论你多累,当你的老婆开始抱怨时,你去抱抱她吧,如果你不善言辞,就用你宽大的胸膛和温暖有力的臂膀拥抱那辛苦的女人片刻,女人有时很简单,就在这片刻,也许就恢复了元气,焕发了精神。只要你选择了婚姻,你就要承担婚姻带给你的好和坏。

 

   之前听过一句话说”蓝颜知己就是对一个女人无条件地做男朋友该做的事,却没有男朋友的权利。”  虽然是玩笑话,我认为也不无道理。 
  
  首先,男人对一个女人殷勤关切,关注她的喜怒哀乐,花大量的时间陪在她身边,这种“友情”绝对是追求爱情的前奏。男人的理性思维让他做事目的性很强,若无他期望得到的东西,就不会花时间下力气。所以常有女人以为男人是自己的好朋友好兄弟,结果却慢慢变了质非常懊悔闷闷不乐,为何我把他一直当朋友,他为何却要越矩呢?实际上男人并没有越矩,相反男人觉得是在循序渐进,男人对于女人的肯让自己接近肯对自己说心里话,理解成一种可以发展成更深关系的暗示了。
 
  站在女人的立场上,是很愿意相信男女之间有所谓的纯粹友谊的。因为她的男性朋友越多,那么讨好她的人越多。既然要讨好她,那就难免要请她吃吃饭,买点小礼物,她无聊的时候陪她聊聊天,讲讲奉承话给她听,这么多好处哪个女人会拒绝呢?所以女人是很希望有许多男子只对她怀有友谊之心,若是她对他们都无爱情,她也希望这些男人以朋友的身份一直的陪伴她,就算她恋爱失败了,男人们也不会散开,等着她来倾诉她的痛苦、伤心,只要她有难过了,那些男人就会出现在她的周围,安慰她、可怜她,心疼她的眼泪,难过她的受伤。
 
  所以说“如果要女人承认男女之间不存在纯粹的友谊就等于要女人拒绝男人的讨好,拒绝男人的好处,试问天下又有几个女人这么笨呢?”女人可以天马行空假设这种感情存在,拿这样的感觉来满足一下虚荣。从最初的友情开始,后来升华为爱情,如果爱情不在了,友情的影子早已随风而逝;如果一开始是爱情,最后无奈降低为友情,这段友情不会持续很久,因为很虚伪。
 
  男女之间几乎不会有真正的友谊存在,即便人们现在所说的第四种情感,比友情多一点,比爱情少一点的感情。同样有爱的成分包含在内。而且这种感情最终几乎都是失败,不是败于难成眷属的无奈,就是败于终成眷属的厌倦。

冥想放松的方法

2013-09-26 16:19 [收藏]
标签:轻松温暖
        放松时的姿势:尽可能舒服地坐在椅子上,双腿稍稍分开,跟肩差不多宽,双手自然地垂放在腿上。如果觉得眼镜等戴着不舒服,可以摘下来放在一边。可以微微靠在椅背上,但不宜太用力倚靠。舒服最重要。
        放松指导语:请你渐渐地进到你的内在,轻轻地合上你的双眼,就好像合上你心里的一扇窗。当你上眼睑和下眼睑接触的时候,就好像它们轻轻地跟对方打着招呼,互相问候。看看你的身体,什么地方还感觉到紧张。没有关系,当你感觉到紧张的时候,就在下一次吸气的时候,把宇宙当中的阳光和能量变成爱的讯息,慢慢地随着你的呼吸送到你感到紧张的部位。给它一份欣赏和感激,谢谢它承载你生命中的压力。随着下一次呼气,把这些压力排出去。慢慢调整你的姿势和呼吸,让自己感觉越来越舒服,越来越放松。体会这种放松的感觉,从你的头部,到面部,到脖子,双肩,腹部,臀部,腿部,双脚,让你的全身都弥漫放松的感觉。现在,请注意你的呼吸,自然的呼吸,感觉到清新的空气吸进你的身体里面,让它流过你身体里面的每一个地方,再缓缓的呼出。
        让自己的呼吸越来越深,越来越缓,感觉到身体的频率也随着呼吸渐渐缓一下。你感到越来越放松,越来越舒服。带着这种放松的感觉,想象自己仿佛是原野上的一棵大树。感觉到四周宁静而祥和,放眼望去,到处都是郁郁葱葱的。阳光温柔地照在大地上。深吸一口气,感觉到树根深深地扎在地底下。当你吸气的时候,你能感到吸进了来自大地的能量,让你浑身充满了活力,充满了力量。同时,你也能感觉到枝叶的繁茂,你的树枝伸展开来,伸向天空。你感受到阳光温柔地笼罩着你。深吸一口气,你能感觉到吸进了来自天空的能量。深深地吸气,继续保持你和大地、天空的联结。你感觉到这棵大树的存在,是那么充满爱意、富有爱心、强壮而有活力,继续深深的呼吸,将这种存在的感觉融进你的心里。现在,你是宁静而祥和的,与大地和天空联结在一起。你是充满爱意的、温暖而富有爱心的。将这样一种感觉深深地融进你心里。继续深深的呼吸,将来自大地和天空的能量吸进你身体里面,将这些能量灌注到你的全身,感觉自己是强壮的、安全的、祥和的、温暖的。
        就这么静静地过一会儿,当你睁开眼睛的时候,会感到自己精力充沛,充满自信,内心宁静。
172篇文章

本周推荐博文

关闭

6款最利于健康的养生茶