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太原心理素馨

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开通时间:2012-02-13

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太原圆成心理咨询中心是太原专业心理咨询机构,中心由资深心理咨询师和心理专家组成,所有工作人员均为中国心理协会会员,拥有国家劳动部心理咨询师认证,本着尊重、真诚、助人的精神,面向大众,尤其是高素质人群。 预约本人咨询电话:0351-6113738 0351-5250159 13038081294 预约QQ:1942103852 预约信箱:1942103852@qq.com 联系地址:山西省太原市长风街千峰南路口丽景苑小区4号楼2单元0402号

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         “单亲家庭的孩子性格是不健全的,人生观、价值观、世界观是残缺的,对个人的成长很不利……”这些说法让当许多当父母的感到害怕,许多父母选择不离婚,或离婚后不告诉孩子,也不再婚,但其实,父母的离婚并非是造成孩子不能成长的原因,相反,是父母糟糕的离婚的方式,以及没有用正确的方式跟孩子交代明白。
        
        
其实,离婚对孩子带来伤害的不是离婚本身,而是离婚给社会、家庭、个人带来的自动化思维,以为单亲的孩子是弱者。给孩子造成伤害的情况如:离婚双方互相仇恨,并让孩子卷入这种仇恨中;离婚的一方不愿承担孩子的责任,或一方禁止孩子与另一方接触;单亲后有太多的负性情绪,或离婚造成生活质量的明显降低。
 
        离婚夫妻一定要让孩子意识到:爸爸是个好爸爸,妈妈是个好妈妈,只是他们不是一对好夫妻。只有这样,才不会践踏孩子对亲情的美好感受。
       
        夫妻之间没有感情了,但是都爱孩子,都希望孩子健康成长。所以,有很多为了孩子的未来,勉强保持了家庭的完整,不让无辜的孩子心灵留下阴影。可真相是,冷漠、争吵、隔离、打闹、僵持的婚姻更让孩子缺乏安全感。一个是完整而充满热暴力和冷暴力的家,一个是虽不完整但是温馨和平的家,相信不论是谁,都会更喜欢后者,也更容易在后面的这个家中保持心理健康。所以,假如所谓的完整家庭,只不过是在痛苦维持,那么,离了反而对孩子更好,离了之后,家里的火药味才能散去,让每个人都能自由呼吸。
 
        此外,在现实当中,我们会经常看到很多父母为了让孩子感觉家庭的完整,故意隐瞒离婚的事实,这种情况多出现在那种聚少离多的家庭,然而,这其实是好心办坏事,父母低估了孩子的察觉能力,让孩子在这样的事件中感觉到了欺骗,加重了孩子对成人世界的不信任感。另外,假如父母为了孩子维持“空壳婚姻”,貌合神离,那么孩子将来面对自己的婚姻问题时,也容易采取这种压抑痛苦的应对模式。
 
        很多父母离婚后,认为为了孩子不找伴侣是对孩子好,其实不然。试想,一个没有正常情感生活不快乐的人,是很难保持自我身心平衡的。如果假设成立,这样的人免不了将自己的负面情绪转嫁给孩子,让孩子受到伤害,所以还是有自己的感情生活才好。而且一般来说,孩子越小越容易接纳新来者,越大越不容易接纳新来者,尤其在青春期,如果父母选择再婚,孩子会把青春期的逆反情绪加倍投注在父母身上,让父母倍感选择的艰难。
 
        其实对离婚的告知,重要的不是父母说了什么,而是父母在用什么表情和情绪在说,只有温柔、坦诚、坚定、不抱怨对方的告知,才不会给孩子带来心理压力。在告知孩子事实时,一定要坚定地给孩子保证,虽然父母不在一起了,但父母对她的爱并不会因此减少,同时也要让孩子明白离婚是父母的事,会尽可能处理好。
标签:挨打压抑

 

 (转)父母打孩子,稍作分析,可以找到以下几种原因:
 
  第一,是因为这样的父母无法用脑袋解决跟孩子的问题。想象一下,如果孩子认同了父母这样愚蠢的解决方式,由这样的孩子组成的未来世界将会是什么样?我的想象之一是,每个国家,都不需要外交部了,外交功能直接交由战争承担。
 
  第二,父母通过拳头让孩子听话,是在给孩子强悍地传达这样一个信念:你可以不屈从道理,但你得屈从强权;你以后作人,别人不听你的你就打他,一直打到他服气为止,如果遇到你打不过的人,你就听他的。
 
  第三,父母打孩子,也是在告诉孩子这样的信息:如果我们打不过你了,你也可以通过打我们来报复我们,让我们听你的。这不是臆测,而是事实:很多对年老的父母动粗的孩子,在小时候就经常被父母“动粗”,因为他们只学会了用骨骼肌“说话”。
 
  现在模拟采访一下打孩子的父母,看看打孩子后面有什么深层的动机。
 
  记者:你对孩子可以又骂又打,说明你是个爽快的人,也是个真诚的人——因为你想干什么就直接干了,没有压着憋着自己。那么你能不能也很真诚地说说,打孩子有什么感觉?很爽吗?
 
  父母:(在被逼问下犹豫再三)嗯,你说的对,打孩子有很爽的感觉,想打就打,反正法律的相关规定还没跟上来。不过有一点你说的也不对,我其实经常自己也压着憋屈着的,比如在外面对领导或者其他强悍的人,即使气得要吐血,也只能忍着啊……所以打孩子很安全,反正他吃我的喝我的,本来就欠我的,打了还可以减少他对我的内疚感,对他的身心健康很有好处呢。唉,有朝一日,要是可以随便打领导、富人、拳击高手等,那就太爽了。我想,如果我当了皇帝,那天下所有的人都是我的子民,想怎么打、什么时候打,都看我的心情……啊,爽死了。
 
  记者:啊,您既能觉察到自己打孩子时的爽劲,还能这么勇敢地表达出来,实在让人佩服。那当你还是孩子的时候,会希望父母通过打你让你听话吗?
 
  父母:当然不希望,挨打是件多么恐怖、痛苦的事情啊。
 
  记者:那你为什么还要打孩子呢?
 
  父母:唉,其实跟他们犯没犯错误没关系。俗语说:三天不打,上房揭瓦,大家一直对这话有误解。这话的意思是,做父母的三天不打孩子,就像很久没搞娱乐活动一样。所以我们希望孩子经常闹点事让我们有机会施展下拳脚。我们打了他们,能量宣泄了,就不会在外面乱来了,这也算是孩子们为社会和谐作出的贡献吧。
 
  记者:谢谢你的坦诚。我可以把你的话写下来,给那些打孩子的父母看吗?
 
  父母:当然可以。不过可以事先提醒你一下,我们这样喜欢动手动脚的人,是不愿意承认自己的很多情感体验的,所以他们看了也是白看。还有,我说的这些话会败坏他们打孩子的娱乐兴致……

在若干年前,女人被评价为“贤惠”,是很受用的词汇。

如今在被人说贤惠的时候,内心足够敏感的女人也许会觉得自己的感受被放到了不重要的位置。他们(其中也包含很多女人,甚至有时更多的是女人),好像在夸一头好养活又很大力的牲口,或者夸一个工艺精良、无所不能的机器人。

这种心情就像是被人拜托事情的时候,对方知道你一贯的善良秉性,便说,“我知道你是个好人啦,你一定要帮我。”虽然你的确很善良,但却有种被利用的感觉——“为什么我是个好人,我就必须要帮你呢?只要我是个好人,我就必须保持排除一切内外阻力,保持好人形象,哪怕我有难处,我也必须得帮你是吗?我个人的感受就彻底不重要是吗?”

众所周知,说一个女人“贤惠”,通常是说嫁到夫家之后,非常能干,不管是家务还是人际关系都能做得无可挑剔,能够为家庭带来许多实惠和便利……这听上去好像没啥问题,皆大欢喜;而通常说一个女人“不贤惠”,含义就多了,不会做家务是不贤惠,做得不好是不贤惠,堆着家务让婆婆有机会代劳是不贤惠;对丈夫要求太高是不贤惠,对生活意见太多是不贤惠,总和丈夫吵架是不贤惠,把自己打扮得花枝招展是不贤惠;总和婆婆闹矛盾是不贤惠,婆婆要孙子而你不肯生孩子是不贤惠,把养孩子的事情交给丈夫是不贤惠,去忙工作、去玩,没时间管孩子,是不贤惠,生病了赖在家休养,不肯去上班是不贤惠……这样的事情可以说一车,总而言之,就是,不给夫家解决麻烦,而给夫家添麻烦,就是不贤惠。

可是,几乎没有人可以不给别人添麻烦。当然,的确有不添麻烦的东西,那些是没有血肉的工具。所以,听到这样的夸奖女人内心会感觉很复杂。

 

 

夹杂着恐惧的爱

2013-12-17 13:58 [收藏]
标签:恐惧惩罚

 长久以来很多人已经习惯了,把对亲人、家人和朋友的关怀和关爱,通过约束和指责的方式来表达出来。以为只有通过抱怨、指责,甚至强迫和伤害,才能让在意的人得到应有的警示和提醒;以为只有通过不断地干涉和介入,才能对我们想要保护的人,起到疼爱和维护的作用;以为只有通过不断地督促和引导,才能让想要疼惜的人,得到他应有的幸福和快乐。

  甚至我们常常为了保障自己的这一目的,顺利、快捷的得以实现,不惜借用一些暴力和伤害的手段。而我们还美其名曰是出于“爱”。

   可是事实上,爱应该是无条件的接纳和包容,应该是无条件的信任和支持,应该是让所有生命个体按它自己的生命轨迹,展示出自身全部精彩和绚丽的坦然以对。应该是没有阻碍、没有束缚、没有压迫,全然活出自我本色的祝福和尊重。它不应该通过惩罚和刁难的手段表现;也不应该建立在我们各自的匮乏和恐惧之上。它不应该成为我们逃避自身责任和义务的借口;也不应该转化成牵制和束缚我们自身以及我们所疼爱的人的手段。

  比如说一个男人,朋友交往的多了,吃吃喝喝就成了家常便饭。但是由于长时间以来的酗酒和饮食不规律,经常出现胃酸、胃痛的现象。为了让他少喝点,夫妻会发生很多次的争吵。为了阻挠和干预老公酗酒的习惯,妻子不惜说出许多指责、不满、抱怨、甚至愤怒、恶毒的话语来。

  但是,这样的行为并不会如所愿的那样,取得圆满的结局。他的酒还是一如既往的再喝,妻子的婆口苦心和不屈不挠的劝阻,一次又一次的失败在争吵和冷暴力之间。

    其实担心老公身体不好或许更多的只是一个表面过得去的关心的理由。这层关心背后是自身深深地恐惧和担忧。担心他的身体不好的同时,还有妻子自己更多的担心和恐惧在里面。怕他乱花钱,辛辛苦苦一年下来又落得个一穷二白。怕他不小心染上赌博、酗酒的恶性。怕他不小心出了意外,这个家就再也没有人共同来担负重任。甚至害怕他跟人学坏,这个经历千辛万苦才经营起来的家会遭遇无望之灾......

   在这种心态下,妻子无法想象,如果没有自己的束缚和约束,老公会变成什么样子,她不能完全的信任老公。不能相信,自己不在身边小心的叮嘱着、警示着,他还会知道如何照顾自己。不能相信,自己什么都不管、什么都不问,老公还能过的舒适、快乐。更不能相信,如果没有了这些所谓的牵挂和束缚,老公还能保持着良好的自律性和自觉性,时时事事都能够保持洁身只好、阳光向上的状态。

   如果我们不能通过修复自己内在的伤痛,让自己恢复自信和勇敢。我们不能懂得以尊重和祝福的心态,去面对生命中的挫折和磨难。不能学会放下自身的恐惧和不安,去照顾和关爱身边的人。那么无论我们凭借着什么样的名义去宣扬爱和关心,那最终换来的都是遗憾和伤害。爱不应该以刁难和惩罚的之态上演。

   当你的爱,不能以你想要的方式得到回应和前进的时候,不妨停下来好好地想一想,你的有没有把自己的恐惧和匮乏夹杂在里面。

 

 

标签:信赖欺负
  多数孩子在学校被欺负,回家是不说的。如果当平时开朗的孩子突然变了,变得沉默不语、常常发呆、静静哭泣、易怒、难专心、食欲奇差,甚至拒绝上学。他可能在学校遭受欺凌,需要你的帮忙。

  最重要的还是亲子间的沟通。不要等有异状才关心孩子,平时就多用些开放式问句了解他的交友情况:在学校有什么比较聊得来的朋友吗?如果他真的遇到困难了,父母才不会变成最后一个知道的人。

   很多孩子受了欺负不会说,有的甚至选择结束生命,也不愿意向大人求救。主要原因是,青少年正逢自主性的发展,他想证明自己是独立个体,向父母或老师求助显得自己无能。何况他比父母或老师更清楚同学间微妙的互动,告状,可能带来孤立。第二,某些孩子被欺负的经验其实源自学前,可是当时大人没有适时的处理,孩子也没学会更好的应对方式,使他面对类似状况时,学到了退缩与不信任。

   主动了解原因。一旦发现异常,父母应主动找孩子谈话:在学校是不是遇到压力很大的事?如果孩子不回答,问题可以更具体一点:和老师有关吗?还是和同学有关?避免问太多、太抽象的问题,否则可能造成他们永远闭嘴不谈的反效果。

   如果他当下还没准备好告诉你,结束谈话前让他知道:或许你现在很难告诉我,你只要想到,妈妈随时都在。妈妈可以承诺你,你说什么我都不评价,我只会听。预留下次谈话的空间。

    如果孩子愿意跟你求助,好好珍惜他对你的信赖。第一次求助时父母的反应与处理,决定了日后遇到问题,他愿不愿意再告诉你。避免以下三种反应,那样可能阻断了接下来的沟通。

 一 责怪孩子。经典句型如你之前怎么都不说!不是告诉你,不可以让人家随便动你东西呀。

 

 二 暴跳如雷要找对方算帐。这样可能导致他在同学间的处境更艰难。

 三 忽略孩子的告状。不把孩子的抱怨当回事,只回应:坚强一点!,或你要自己去面对!

 

    试着这样做:事情发生时,先让自己安定。静下来听孩子怎么说,跟孩子有共同的感觉,在同一阵线。听懂了,才能想出好办法。

    接下来的处理一定要聆听孩子的建议。当你希望介入找老师谈时,先问过孩子:希望妈妈怎么做?了解在整个学校系统中,孩子觉得谁是真正可以帮他的人?也许那只是某科任老师,而非导师或辅导老师。

    进学校前,先找专业人员讨论会更好。一个对青少年及学校系统很有经验的心理师,可以针对孩子的状况给予客观评估与建议。除了评估处理策略外,父母也可藉助对方专业处理自己的愤怒和情绪。也要让孩子知道:这不是你的错!经历霸凌的孩子总是面对一连串的背叛,原来信任的同学、好友、老师等都可能漠视对他的伤害或成为加害者。

    就算最终决定帮孩子转学,也应适当处理后再转。这表示,我们不是无计可施,逃到另一个学校,而是去面对、处理后做了另一个选择。而且,孩子在下一个学校也可能会遇到类似情形,处理的过程对他来说是一种学习。

一种和谐轻松的人际关系,能让我们保持一份愉悦的心情,每天不必为关系烦恼,全身心去投入到工作中去。那么,如何获得这一和谐的关系呢?以下是给大家做参考的建立和谐人际关系的一些原则和方式:

1、打破自我心理尘封,要想获得好的关系,首先要把自己“豁出去”。自己内心若打不开,怎么能够接纳别人,别人又怎么会接纳你。

2、设身处地,推己及人。正所谓“人同此心,心同此理”,若懂得对方的情感何愁聊不来。

3、不要吝啬自己的赞美之词,常常赞美别人的人,会受到别人的赞美和喜爱。

4、做一个有尊严,并懂得尊重他人的人。因为每个人都有被尊重的心理需求。

5、与人为善,却要与人保持一段距离。最好的交往方式就是“若即若离,不即不离”的状态,每个人都有个性和自我,求同存异是主流。同时距离也是保持个体独立性需要的要求。

恐惧是什么?

2013-11-25 14:39 [收藏]
标签:克服恐惧

  当我们处于陌生的情境时,不安就会悄悄来访。成长与成熟都使人感到不同程度的惶恐,因为我们并不具备相关的知识与能力来面对陌生的新局面。所有等待我们去做、去经历的新鲜事充满刺激,但也充满了不确定。生命总是将我们带往新奇、不确定又陌生的路上,而惴惴不安伴着我们上路。成长期间,每当我们扬弃熟悉的路线,踏入新阶段,准备接受新任务的时刻,恐惧便不请自来。

    除此之外,恐惧还有着十分独特的型态,没有人能了解我们,连我们自己也看不清楚它的面貌。比如有人害怕封闭的小空间;有人害怕过桥;有人害怕高处;有人害怕空旷的广场;有人害怕蛇蝎,甚至是不起眼的小昆虫……

    正可谓是恐惧的型态千千万万,人人都有自己的恐惧。几乎每一样东西都会成为人恐惧的对象,但这些恐惧说到底都有着自己的原型——恐惧的原型。我们习惯于把未处理、未克服的害怕转嫁到一些无害的替代品上,前面提到的“鬼怪”就是一种原型,“鬼”其实就是人内心极度害怕所产生的一种极端的变体和扭曲物,看看现实中人们所画、所写、所拍摄的鬼就知道了。

    既然已经知道恐惧是挥之不去的东西,如同人身体的一部分,就无需再回避了。恐惧就像影子一样,虽然黑暗却要一直存在,因为只有你死亡了,影子才会消失!既然恐惧都与我们的身体、心灵或社会经历息息相关,是人生必经之路,我们不得不迈出那一步。每个人的成长阶段都有着不同的关卡和障碍,一旦我们战胜了恐惧,人生便会向前迈进一步。

    所以,如果我们能用“无畏”的态度来观察恐惧,可以看得出它的双重面孔:因为心怀畏惧,我们积极活跃迎战;因为害怕不已,我们麻痹瘫痪。危难当头,恐惧往往是一个信号或警告,激励我们打败它。接收害怕的讯息,克服恐惧,可以让我们成长成熟;如果你逃避它,就会让我们停滞不前。

    想要获得心灵的和谐和强大,除了认识恐惧,分析恐惧外,还有不断地挑战恐惧和战胜恐惧。只有战胜了自己的恐惧,你才会有成熟的人生。面对恐惧,做出退却的人,就如永远长不大的孩子。

标签:

     外遇是怎么发生的呢?一般来说,外遇问题的发生和发展过程有以下规律:

  1、出现过程:

  外遇双方未必有意积极地寻求与对方有性行为,当然主动寻求一夜情的人士不在此列。外遇的过程大致如下:

  (1)外遇者在日常生活的参与活动中发现某人特别吸引自己(包括一见钟情或日久生情);

  (2)双方谈话时,彼此都用一种积极倾听、理解、接纳对方的态度来互动;

  (3)双方本身的婚姻有不幸福的感觉,当外遇者两人感觉到彼此的吸引时,开始增强自己婚姻的不幸感,例如对自己的配偶挑刺,来说服自己是迫不得已,所以另寻新欢;

  (4)本该对自己配偶表达的感情,因为自己不想说或配偶不想听,所以将自己对家庭的不满意,以一种开放的态度向第三方坦诚,增强与第三者的关系;

  (5)开始注重自身的形象,增强自己身体和心理的吸引力;

  (6)寻找一切可能与第三方更进一步的机会;

  (7)突破身体的防线,性行为终于发生,并维持一段时间。

  如果是临时起意的外遇,通常涉及到饮酒,很多人喝酒之后便失去平日的自制能力,转为主动的“追寻者”,寻求外遇。

  2、外遇的发展

  会维持一段时间的外遇比较多(除了一夜情)。外遇的关系一般会经历四期:

  (1)甜蜜期。外遇双方经常参加共同的活动,彼此避免有长相厮守的期望,只集中在此时此地,并确保隐密性,尽可能忘记道德遣责和罪恶感。渐渐地,外遇双方希望能增强承诺,并有排他性,就进入第二期。

  很多外遇者对第三者一直舍弃不下,就是因为第三者在刚开始时,都极力表明自己是出于“爱”,只希望与自己在一起就足够,只在付出,对自己并无所求。这样的第三者,很容易让外遇者动心并心生怜惜,确信与第三者的外遇是“真心相爱”,而沉浸在不与柴米油盐挂勾的“爱情”中。

  (2)转型期。他们须处理该有多少时间相处、如何活动、如何联络等问题,更要面对年龄、社会背景等差异,也会有嫉妒、仇恨等心理出现,此时他们的地位是对方生命中次于配偶的“第二号人物”,有部分第三者就希望“转正”,能与对方结婚。

  在此期中,因双方都付出了很多的精力和时间,还有情感的付出,对对方的期望就会更多一些,特别是第三者的心理开始不平衡,自己付出了那么多,对方也对自己信誓旦旦地表达爱意,但还是要偷偷摸摸的得不到社会认同,连与对方一起参加活动都不敢光明正大,甚至双方相约见面的时间,对方都要先顾及家里“元配”的时候,心中倍感委屈和恼火,就会开始萌生取代“元配”位置的想法,并要求对方把自己“转正”。

  (3)维持期。当双方接触频繁,更要考虑其他亲人、朋友、同事的看法,也要处理钱财、权力、礼物等问题,怀孕更是大问题,各种难题接踵而至。除了极少数结婚以外,终会走向“结束期”。

  所谓“纸包不住火”“常在河边走,哪有不湿脚”的道理,相信大家都明白,当外遇者双方过于频繁的接触,并且在心里萌生了取代元配的想法后,双方所要面对的现实,会让双方开始权衡“爱情”与“现实”的得失。亲人、朋友、同事的看法,社会的舆论压力,以及是否值得等,都会一古脑全压过来,外遇者开始权衡,做内心的取舍。

  (4)结束期。结束的常见理由有:

  一、无法与元配离婚:

  这通常是外遇者一种托词,也是借口,外遇者都有一种期望叫“屋里红旗不倒,外面彩旗飘飘”。外遇者因与第三者发生了性关系并维持了一段时间,要说完全没有感情是不可能的,当人面对一个自己付出了感情的人,当然不希望在对方的心里留下一个坏的印象,既不想对方成为自己的累赘,又希望自己在对方的心中不会成为一个猥琐的人。即是我们平常所说“又要当婊子,又想立牌坊”。

  二、外遇恋情被发现:

  这种状况通常是双方只是本着“好玩”的心理,在一起纯粹是为了“性”,或者还有其他的原因,比如权力、地位等等,所以当外遇恋情被发现后,马上抽身而退,结束外遇。

  三、失去兴趣:

  很多外遇者只是为了寻求刺激,这种外遇者所想的是“既不用花钱,又能给自己身体满足的事情何乐而不为呢?”,他们只要权利,不要责任,当激情慢慢消褪后,外遇关系维持下去的理由已经失去。这种外遇者一般属于花心类型。

  四、个人的问题,如心神不宁与心理障碍:

  这种外遇者存在一定的心理问题,有些是因为婴儿期爱的缺乏所致,有些是因为严重的自恋所致,还有些是因为不安全感、焦虑等等问题所致,甚至还有些是为了某种报复,这种外遇者的心理障碍需要进一步的具体分析。

  五、感觉身陷两难境地,想要挣脱:

  这种外遇者通常会采取逃避的态度,任由元配和情人自行去互相争斗,自已却不愿做出选择,也无力去做出选择。

  六、发生别的恋情:

  这种外遇者是天生的“滥情型”,与C的外遇者差不多。当激情退却,就会结束这段关系,寻找下一个目标。

  七、改变了期望和需要:

  这种结果通常是对家庭比较有利的情况。一般来说,如果发现配偶外遇后,家里的元配能冷静下来处理此外遇事件,在外遇事件发生后,不是一味去指责外遇者,而是从家庭关系自身开始进行思考,并进行一些改变,减少推力,增进家庭对外遇者的吸力,这样外遇者在一段时间后,会改变自己的期望和需要,与元配进行良好的互动,从而促使婚姻关系回复正常并向一个良性循环发展。

  一般来说,男性外遇者极少有纯粹为了爱情而发生婚外情的,大多数的男性外遇者都是为了寻求刺激,在外遇中找到成就感,证明自己仍年轻,肯定自己的性能力,他们发生外遇时,大多是只要权利,不要责任。

  女性外遇者的婚外情比较难以处理,很多女性外遇者沉浸在情人用甜言蜜语所编织的网里,看不到危险,看不到欺骗,但结局往往会比较惨。虽然男女平等的观念渐渐为大众所接受,但在外遇事件暴露后,女性所要承担的被遣责的压力会更多。

压力与欲望

2013-11-04 11:45 [收藏]
        我们的一生之中,会经历过无数的风波,起起伏伏。想想当初担忧考试不合格,初恋时非对方不娶不嫁,初到社会做事出错……但现在还不是好好地活着吗?昨日的压力,已是今天的笑话了,还摇摇头,说一句:“当时真傻。” 只要生存下去,一切都会过去的。
       
      
压力是一种无形的东西,看不见摸不着,它可以促人成长,也可以压得人喘不过气来。每个人或多或少都有一定的压力。然而,压力并不可怕,可怕的是面对压力时颓废不堪的样子。面对着压力,我们要学会合理的释放,压力更多的还是来自于自己,适当的放下,给沉重的心情松松绑,快乐并健康的活着就最好。
       
      其实压力都是由人的欲望引起的,追求物质的欲望,名誉的欲望,有时简单到想让别人夸一句的欲望......
如果我们没有刻意追求的欲望,就不会在意别人的眼色,也不用违心的去讨好,生活自然会轻松很多。
       
       所以压力越大的人,可以说其实是欲望越大而已。如果可以说服自己把欲望的包袱减轻一些,不做欲望的奴隶,自然就安静下来了。
 
       有些人非常善于窥视别人的心思,他们会利用别人的欲望和所求,以达到自己所期望的目的,要想不被这种人牵着自己的鼻子走,就要学会散去心中的不良欲望。无欲则刚!
标签:面对痛苦
  

    生活中随时会有痛苦的感觉来侵袭,暂时的痛苦可以由很多事情引起,比如爱人的丧失、分手、一时的粗心大意、他人的冷酷。当你因为上述任何一个原因而痛苦,你要明白,因为这些事情感到暂时的痛苦是正常的,而且我们可以面对这些。当发生那些事情的时候,只有非常冷酷的人才会无动于衷。如果你尝试抹煞这些痛苦将是无用功,而且还会让你感觉非常失落和挫败。

    不要假装你没有痛苦:痛苦是真实的,你必须面对才能走出来,否则你永远都会处于痛苦的边缘永远以逃避来面对。

    学会忍受:暂时的痛苦必须被忍受,即便你不想。你的心受伤了,就好比你的胳膊或者你身体的任何一个部分受伤,那种绝望的疼痛也是一样。但是几天以后你的伤口会慢慢愈合,疼痛也稍微减轻。几个月以后伤口的部位长成了伤疤,你仍然能够想起这个伤口是如何留下的,但是多半你已经释然了。受伤的部位因为伤疤而更加强壮,不会再轻易受伤。

    生命大部分时间是快乐的,但是如果你现在处于痛苦之中,你很可能否认我的观点,如果你处于快乐之中,你多会承认我的观点。这就是情绪的作用,它可以改变我们的观点。痛苦是不可避免的,就像阳光照射到石头上总会留下阴影。不要幻想你从来不会痛苦,否则单单这种不可实现的愿望就能让你痛苦几天,直到你忘记了这个想法。身体上的疼痛需要时间去愈合,但是很少有人能够认识到,心理上的疼痛也是如此。

标签:客观信念

 由于婚姻情感,我们心里对它的体验是无形的,这个无形的心理体验就通过具体的实物来体现。在古代,可能就是你打了一只兔子给我了,这就是一种爱的表达。到后来我们可能就玩浪漫,可能是玫瑰花,可能是烛光晚餐,再往后表达可能就是房子,就是爱总在寻求表达,房子一定与我们内心的安全感相连,是安全感的一个物化和外化。

如果把婚姻比作一棵树的话,应该是有根、有干、有枝杈的,有水,有根,根旁边有水源,有土壤,然后还要再成长,还要分裂。事实上,婚姻的经济功能从来没有被抽走过。裸婚之后,两个人也要尽快努力补充、强大婚姻的经济功能,让它为你们的婚姻生活提供造血功能,提供更好生活的可能——我们说,裸婚,是为了更好地奋斗。这是我自己管控的,有这种感觉就好,这是最关键的一个条件。

但是还有个条件得具备。就是,我们的裸婚是客观裸婚——就是我们客观不具备不裸婚的条件,并且我们是基于接纳这个事实的基础上裸婚的,并不是被动的。一个人被动地做一些事情,或者不接纳地做一些事情,一定会以其他形式、或者极大的矛盾冲突还给你的。两个人都要接纳,对裸婚有客观的和现实的态度,不是抱怨的,不是委屈的,也不是比较的……它一定是比较客观地认识自己和自己所处的这种环境之后来决定裸婚的。
  

事实上,决定裸婚其实也是一个重要的人生规划。没错,就是在可掌控的范围之内。其实这是个心理上的点,就是我不得不裸,跟我规划好了裸婚,这结果肯定是不一样的,比如说我不得不裸婚,我始终有一种压迫感、焦虑,抬不起头,见不得人,心里总有阴影那种感觉。如果是我规划当中裸婚,现实的情况目前是这样的,我们要买到房子可能还要几年之后,那我们现在想裸婚,把婚先结了,几年之后买房子,多少年之后生孩子,一步一步有计划性的,这是面对裸婚这个现实的主动性的选择。  
       

婚后,还有一点非常关键——女人容易委屈,“我都跟你裸婚了,你竟然……”很可能成为一种思维习惯以及沟通模式,还可能动不动把这话摆台面上。要对这点保持一种清晰的觉察,处理好自己的心态——其实,男人会有愧疚和亏欠感,一般男人又不会直接表达这两种感受,会通过一种死不认账、强硬的方式反向表达:你真物质啊,你怎么那么不懂事啊?!……当这种沟通模式出现的时候,人们通常所说的“贫贱夫妻百事哀”的感叹就会涌上心头。
       

裸婚之后,要怀着一个信念:我们能够过上更好的生活,鼓励自己,也鼓励他,要相信心想事成的力量。这种信念,就是每天对抗生活压力甚至贫困的最大力量。

标签:承担体会

  婚姻,是人类有史以来最重要的一项发明,它对人类既是保障,又是束缚。它让两个陌生的毫无血缘关系的人生活在一起,纠缠在一起,直到有一个孩子,把他们的血融合,婚姻自存在开始,就是用来约束本能和本性而不是用来自由的。
  爱情和婚姻没有直接的必然联系,有没有好的婚姻是运气,而运气就是概率。
  在婚姻中,最怕女子不察丈夫之意,胡搅蛮缠。男子不晓妇人之性。生硬固执,如此婚姻便是人生之困境。晚点结婚的好处在于男子成熟点,意志坚定,女子成熟点,懂人情世故。这真的很重要。
  丈夫和妻子没有血缘关系,可是在肉体上,生活上又亲密无间。这是一种不设防的生活,一种貌似最安全的存在,当考验来临的时候这其间的伤害将是血淋淋的。所以有些事,有些细节,在别人看来是一件小事。夫妻间发生了就是天大的事情。而且决不饶恕。夫妻间的冷战挺可怕的,不怕生气,就怕女人因为一件小事勾起无限往事。生命的怨毒累积起来,越寻思越悲观,渐渐地就绝望到低谷,再也无法挽回。
  不遇突发事件女人不太容易搞清楚自己于对方的意义。女人的天性有女儿性,有母性但没有妻性。那是后天生活强加给她的,有的女人可以接受这个,有些女人一辈子都把这个妻性和女儿性与母性混为一谈,不仅弄得自己焦头烂额,也把男人折腾得够呛。
  女儿性是撒娇任性,母性是慈悲温柔,妻性是精神肉体上的掠夺和应从。是理智上的反抗与顺从,是生活碾压下生出的扭曲的怪物。是太多的担当和痛苦,总之做女儿轻松,做母亲快乐,做妻子既不轻松,也难得快乐。就是三个字:不容易。
  有三个特点,委屈,愤怒,徒劳。因为付出太多所以委屈。因为可能浪费一生所以愤怒。因为对方不领情所以徒劳。归根到底对方是个陌生人,你只是被命运强迫被糊涂的月老牵线和陌生人走了一生。生活秉性如此熟悉,但最终还是彼此不懂。
  女人喜欢唠叨,为什么呢?男人一定要细心体会,女人唠叨实际上是她孤独寂寞,她想要跟你沟通,可是男人不想沟通,那么这个问题怎么解决呢?对一个男人来说,如果你还想跟这个女人共同生活下去的话,就要学会适当地表达,不管用语言还是肢体动作。
   但是,女人无论你多累都给你那拖着疲乏的脚步回到家的男人一个温暖的笑脸吧!这不仅是在拯救他,更重要的是在拯救你的生活,怨恨只会使生活变得更糟,而不会变得更好,只要你选择了婚姻,你就要承担婚姻给你的好和坏。男人无论你多累,当你的老婆开始抱怨时,你去抱抱她吧,如果你不善言辞,就用你宽大的胸膛和温暖有力的臂膀拥抱那辛苦的女人片刻,女人有时很简单,就在这片刻,也许就恢复了元气,焕发了精神。只要你选择了婚姻,你就要承担婚姻带给你的好和坏。

 

   之前听过一句话说”蓝颜知己就是对一个女人无条件地做男朋友该做的事,却没有男朋友的权利。”  虽然是玩笑话,我认为也不无道理。 
  
  首先,男人对一个女人殷勤关切,关注她的喜怒哀乐,花大量的时间陪在她身边,这种“友情”绝对是追求爱情的前奏。男人的理性思维让他做事目的性很强,若无他期望得到的东西,就不会花时间下力气。所以常有女人以为男人是自己的好朋友好兄弟,结果却慢慢变了质非常懊悔闷闷不乐,为何我把他一直当朋友,他为何却要越矩呢?实际上男人并没有越矩,相反男人觉得是在循序渐进,男人对于女人的肯让自己接近肯对自己说心里话,理解成一种可以发展成更深关系的暗示了。
 
  站在女人的立场上,是很愿意相信男女之间有所谓的纯粹友谊的。因为她的男性朋友越多,那么讨好她的人越多。既然要讨好她,那就难免要请她吃吃饭,买点小礼物,她无聊的时候陪她聊聊天,讲讲奉承话给她听,这么多好处哪个女人会拒绝呢?所以女人是很希望有许多男子只对她怀有友谊之心,若是她对他们都无爱情,她也希望这些男人以朋友的身份一直的陪伴她,就算她恋爱失败了,男人们也不会散开,等着她来倾诉她的痛苦、伤心,只要她有难过了,那些男人就会出现在她的周围,安慰她、可怜她,心疼她的眼泪,难过她的受伤。
 
  所以说“如果要女人承认男女之间不存在纯粹的友谊就等于要女人拒绝男人的讨好,拒绝男人的好处,试问天下又有几个女人这么笨呢?”女人可以天马行空假设这种感情存在,拿这样的感觉来满足一下虚荣。从最初的友情开始,后来升华为爱情,如果爱情不在了,友情的影子早已随风而逝;如果一开始是爱情,最后无奈降低为友情,这段友情不会持续很久,因为很虚伪。
 
  男女之间几乎不会有真正的友谊存在,即便人们现在所说的第四种情感,比友情多一点,比爱情少一点的感情。同样有爱的成分包含在内。而且这种感情最终几乎都是失败,不是败于难成眷属的无奈,就是败于终成眷属的厌倦。

冥想放松的方法

2013-09-26 16:19 [收藏]
标签:轻松温暖
        放松时的姿势:尽可能舒服地坐在椅子上,双腿稍稍分开,跟肩差不多宽,双手自然地垂放在腿上。如果觉得眼镜等戴着不舒服,可以摘下来放在一边。可以微微靠在椅背上,但不宜太用力倚靠。舒服最重要。
        放松指导语:请你渐渐地进到你的内在,轻轻地合上你的双眼,就好像合上你心里的一扇窗。当你上眼睑和下眼睑接触的时候,就好像它们轻轻地跟对方打着招呼,互相问候。看看你的身体,什么地方还感觉到紧张。没有关系,当你感觉到紧张的时候,就在下一次吸气的时候,把宇宙当中的阳光和能量变成爱的讯息,慢慢地随着你的呼吸送到你感到紧张的部位。给它一份欣赏和感激,谢谢它承载你生命中的压力。随着下一次呼气,把这些压力排出去。慢慢调整你的姿势和呼吸,让自己感觉越来越舒服,越来越放松。体会这种放松的感觉,从你的头部,到面部,到脖子,双肩,腹部,臀部,腿部,双脚,让你的全身都弥漫放松的感觉。现在,请注意你的呼吸,自然的呼吸,感觉到清新的空气吸进你的身体里面,让它流过你身体里面的每一个地方,再缓缓的呼出。
        让自己的呼吸越来越深,越来越缓,感觉到身体的频率也随着呼吸渐渐缓一下。你感到越来越放松,越来越舒服。带着这种放松的感觉,想象自己仿佛是原野上的一棵大树。感觉到四周宁静而祥和,放眼望去,到处都是郁郁葱葱的。阳光温柔地照在大地上。深吸一口气,感觉到树根深深地扎在地底下。当你吸气的时候,你能感到吸进了来自大地的能量,让你浑身充满了活力,充满了力量。同时,你也能感觉到枝叶的繁茂,你的树枝伸展开来,伸向天空。你感受到阳光温柔地笼罩着你。深吸一口气,你能感觉到吸进了来自天空的能量。深深地吸气,继续保持你和大地、天空的联结。你感觉到这棵大树的存在,是那么充满爱意、富有爱心、强壮而有活力,继续深深的呼吸,将这种存在的感觉融进你的心里。现在,你是宁静而祥和的,与大地和天空联结在一起。你是充满爱意的、温暖而富有爱心的。将这样一种感觉深深地融进你心里。继续深深的呼吸,将来自大地和天空的能量吸进你身体里面,将这些能量灌注到你的全身,感觉自己是强壮的、安全的、祥和的、温暖的。
        就这么静静地过一会儿,当你睁开眼睛的时候,会感到自己精力充沛,充满自信,内心宁静。

  随着互联网、报纸、杂志等健康信息越来越普及,难免有的人会自我对症。尤其是一些具有一定文化素质的人,身体出现一种症状,便怀疑哪里出了毛病。就会对照医学书籍或科普文章进行比较分析。由于对医学的一知半解,他们通常是越比越像,表现出高度的敏感、关切和紧张,周而复始地为莫须有的症状焦虑不安,由此而产生恐惧、悲观情绪,给家庭生活带来阴影,“疑病”就这样给“逼”出来了。有些人甚至多次挂专家门诊、反复化验检查,虽然各项指标都正常,他们却很不满意,坚信自己有病。实际上,这些人是被一种精神心理疾病--疑病症所困扰。

 疑病症,是一种以疑病症状为主要临床特征的躯体形式障碍。患者由于预期担心或相信自己患严重躯体疾病而痛苦、焦虑并到处寻求帮助,如屡次盲目就医等。他们有以下几个共同特点:敏感固执,纠缠于身体的细微症状。

  一般来讲,疑病症患者人格特征更倾向于敏感、多疑、主观、固执、谨小慎微,对身体过分关注,要求十全十美。疑病症患者对自己身体的变化特别警觉,在正常人看来微不足道的身体功能的任何微小变动如心跳、腹胀等,都会使他们特别关注,不自觉地加以夸大或曲解,成为患有严重疾病的证据。由于患者的注意力全部或大部集中于自身的健康问题,学习、工作、日常生活和人际交往常受到明显影响。疑病症病人大都心理脆弱,对未来恐惧担心。

 特殊群体——老年病人会过度关注已有的疾病。人进入老年期,由于生理功能的退化,身体难免会出现这样或那样的不舒服,甚至患有躯体疾病。老年人面临的婚姻改变、朋友交往减少、孤独等,也会让他们缺乏安全感,导致老人更加关注健康与疾病问题。而反复就医、过度检查、医源性暗示等,也会加重老人的疑虑。过度关注健康与躯体疾病,是老年人疑病症多发的软肋。随着“空巢”家庭的增加,疑病症患病率近年来亦呈上升趋势。
  
        疑病症的心理治疗:这是治疗疑病症的基本方法。疑病症产生的原因与患者对未来感到不安、恐惧死亡、总想使自己摆脱痛苦或得到补偿等心理活动有关,也与其夸大、灾难化等认知偏差有关。心理治疗过程中,会尽量少与病人讨论具体的疾病或症状,而是主要一起探讨他们存在的冲突、困惑或被压抑着的痛苦,发挥患者解决问题的潜能,让他们有勇气面对不愿面对的心理根源,并合理给予疏解。

 疑病症的药物治疗:疑病症病人感受到的是不安、焦虑、沮丧、抑郁等精神痛苦体验,这些情绪反过来又加重疑病色彩,导致恶性循环,属于焦虑问题范畴。临床工作中多采用抗焦虑、抗抑郁药等情绪稳定剂来改善病人情绪,减轻疑病程度。

被困扰的小菲

2013-09-18 15:00 [收藏]


    小菲起床匆匆吃着早饭,边思索着昨天临下班时老板皱了下眉头是什么意思,是因为昨天交给他的报表不满意吗?还是因为前几天无意中在公司楼下,他看到了老板和一个时尚女孩很亲昵地在一起?想到这儿,小菲想请假,甚至想到了辞职,避免老板再给自己脸色看。但是,这些也需要勇气,唉,先去了看看形势再说吧。

    出门在楼道里碰到了楼下的大妈,她嘴里嘟囔着什么“臭小子,现在的年轻人……” 小菲心里“咯噔”了一下,昨晚他回来晚了,打扫卫生的时候座椅弄出的声音打扰到大妈了?他抬头和大妈微笑了一下,大妈没注意到,依然是皱着眉头只顾提着垃圾袋下楼。小菲像做了贼一般,小跑着出了楼道。

    今天等乘公交车的人不少,准是哪里又堵车了,旁边有个漂亮妹妹一直看着自己微笑,让小菲很紧张,他打量了下自己,嗯,今天衣服搭配的很精神,然后做出一副很酷的表情还直了直脊梁。姑娘微笑得更灿烂了,小菲想今天怎么没背新买的那个包包……不知怎么从他身后出来个小伙子,拉住了姑娘的手,原来姑娘一直在用笑脸迎接她男朋友呢。

    进了公司,刚刚开始日常工作,就听到有同事说一会儿开会,老板因为要做手术休假一个月,安排大家这期间的工作。小菲联想昨天老板的皱眉头可能是身体不舒服,轻松了不少。

    这样恍惚着过了一天,下班回家在小区又碰到了大妈,她正打着电话“你说说,现在的年轻人,二强昨晚又没回家,也不知道做什么去了,给他打电话还说我别多管了,气死我了!”

    其实小菲是被困扰了,不论是谁,对方每对他说一句话或做出一个举动都要推理思考一下,只要感到有一点针对他的就会好几天焦虑。总是担心自己的外表不完美,会引起别人反感;担心自己的能力不足,认为自己做不成大事,进而产生焦虑、自卑。这其实源于一种内心对自我的不接纳。因为信心不足,认为别人十分在意自己外表,认为别人看不上自己的能力,于是,无限放大自己的缺陷或不足,就会过高估计别人对自己的外表和行为的关注程度,自怨自艾。

标签:尊严自私
    一个女人在成为女人之前最宝贵的东西是什么?我想回答这个问题的答案应该不是唯一的,但是回答是女人的第一次的绝对很多。是的,女人的第一次,对于女人来说不仅仅是第一次,更是生命的一个里程碑。对男人而言,不仅仅是一层膜的问题,更是一个男人的自信和尊严,以及一个女人的态度问题。如今,这个开放的社会,女人的第一次就更为珍贵了。就是因为这样,处女成为了一种奢望,作为女人要不要隐瞒自己的性经历呢?

 

  爱情是自私的,性是尤其自私的一部分。爱情有三大特征:唯一性、排他性、自私。所以,爱情中的性是唯一的,排他的,前提条件是我们在身在爱情中。面对女人的处女膜问题会遇到三种男人三种情况:

 

 第一种男人,是一个理智的男人。他知道每个人都有过去,既然在一起了,就要包容过去。那层膜只是一个象征起不到实质作用。遇到这种男人,不管你告诉不告诉,都没有关系,因为他根本不会在意过去的你。只可惜这样理智的男人不容易遇到。

 

 第二种男人,是典型的处女情结的男人。如果他很爱你,你没有告诉他真相,他会继续爱你一辈子,因为他不知道你的性经历。不知道的另外一层意思就是他已经把你当做处女。所以,如果是这样的话,那你还是不要告诉他的好,就这样狠狠地爱他一辈子,两个人好好在一起吧。但如果你不小心说了出来,后果可大可小。大到离婚,小到狠狠地吵一架,然后心里留下伤疤。因为你骗了他,这件事让他生气,而不是你人让他生气。他的自尊、自信在你的谎言下显得如此苍白。

 

 第三种男人,是那种有点无耻得过且过的男人。你若告诉他你之前的性经历,他会大男子主义一般在乎你的那层膜,是真正的在乎。因为这是出于他的占有欲,他想你是他的,你的全部也要属于他。于是,他会和你争吵,并且当做把柄来对待你,稍有事情就会拿那层膜说事。但是他绝对不会离婚,因为他需要你,或者说她需要你的身体。如果你不告诉他,他还会想办法让你告诉他。对于这样的男人,最好还是不要告诉他,不管你之前有过几个男人,因为一旦告诉他,你会比失去第一次更后悔。

 

 有人说,男人和女人都是自己在折磨自己。我觉得这句话虽然过激也不无道理。关于是不是处女问题,不知道让多少恩爱的情侣分开,让多少人徘徊在要不要在一起的边缘。告诉男人们,你爱的是那个女人而不那层膜;女人们,虽然那仅仅是一层膜,可你不能随意失去。听起来感觉这是大道理,但是事实就是这样。就如佛家言:放下便是得到。对于男女而言,只有放下执着和偏见,放下过去,才能得到爱情和幸福,得到快乐的生活。

 

  真相,往往都是血淋淋的,是痛苦的。如果女人因为没有将自己内心的话说出来而感到不安和愧疚的话,那你就错了。如果你说出来,而对方又是非常在乎的那种类型。为了自己内心的解脱,道破谎言,你内心是舒服了,但是你会深深地刺伤一个男人的自信和尊严。纵使他爱你,也会在他心里留下永不磨灭的伤疤。幸福就好了,干嘛还要去找麻烦呢?

 

 有很多男人,在得知了心爱女人的过往情史之后,会痛苦不堪,他们会说:我宁愿不知道。如果不知道,我们还可以快乐的生活下去。所以女人们,要知道你爱他,他爱你,如果他不问,也不知道就让自己的性经历成为自己一个人的秘密吧,那样也是对他的一种补偿和公平!

 婚后出轨分为婚外情和婚外恋、婚外性,婚外情和婚外性属于肉体上的出轨,而婚外恋大多数都是属于精神上的出轨。现实生活中,不知从什么时候开始,人们对于别人家庭中有人尤其是男人出轨的事情似乎是越来越大度了。只要那个人还认识回家的路,心里还有这个家,另一个人就不该抓着不放,否则会被认为不识大体,导致受伤害的一方最终被迫戴上了善解人意,包容和接纳的面具。

 这个过程如果进展的太快,也就是很容易地原谅了对方,看起来一切都很完美,似乎两个人之间短期内更恩爱更幸福了。然而,一段时间之后,受伤害的一方通常会越来越情绪化,内在的怨恨也越来越多。由于压抑在内心的不满和怨恨当初没有得到发泄,他们的婚姻今后面临种种难题。旁观者的角度看,做错事的不但道歉,甚至还以各种示好的行动来弥补自己的过错了,对方如果还时常想起曾经的不愉快,就类似于无理取闹。

 当选择原谅时,他们内在的怨恨其实还在的,并没有因为选择了原谅与接纳对方而释放或发泄出来。也就是说,在决定原谅对方的那一瞬间,就开始把内在所有的怨恨和委屈,都深埋在自己的内心深处,日复一日、年复一年,无处发泄,无法释放。这样的隐忍,其实是一颗炸弹,而且会不定时爆炸,并且杀伤力强大到足以把原本有机会修补的两性关系彻底破碎掉。

  因为这种隐忍的另一种说法是:我比你高尚,我比你有德,我比你更看重这个家,我比你更爱这个家。于是,虽然表面上享受过错方弥补行为带来的一切好处,但内在却一直在抗拒他的弥补行为。所谓越抗拒,越持续。当你的潜意识还在抗拒对方的示好与弥补行为,你等于在推开对方。

 只有愿意允许和承认自己的怨恨和不满这些负面情绪的存在,你才有可能敞开自己的心,接受他的弥补行为。弥补等同于机会,而唯有接受他对你作出的弥补,并表示不会原谅他这次的背叛,过错方才有机会完全不带任何愧疚和低一等的心态,继续生活下去。有错就该受到惩罚,就该补偿对方。那么,受到伤害的一方就带着这种怨恨和不满,惩罚也好,谩骂也好,同时接受他所作出的补偿行为。只有这样,才会彻底结束他的背叛行为以及带来的一切痛苦,这件事情的阴影才会逐渐消除,两个人也才有重新开始的机会。

我有个闺蜜离婚前的五、六年之久,几乎在每次和大家聚会的时候就会诉苦,诉说前夫对自己如何不尽如人意,对家庭如何不负责任,听到我们大家在对她报以同情并愤怒的时候,内心也会有强烈的疑问,离开那个男人真那么难吗?

其实离开那个伤害自己的人真的挺难的。因为每个人内心潜意识里其实有一种渴望,那个人如果能意识到自己的错误,意识到自己给对方带来的伤害,并且愿意主动的抚平那种曾经的伤痛,之前的种种就可以在心里淡化。损失的一切就得到了补偿,使当事人感觉从跌倒的地方爬了起来。

而且在这之前,两个人有过相爱的历史,两个人之间的互动,也并非总是冷冰冰的,会有很多的温情夹杂。或者是软硬兼施,令受尽伤害的一方无法意志坚决的做离开的决定,总是擦干眼泪后继续生活,等待对方的觉醒。并且内心有理解对方的愿望,这样就尽量的会合理化对方的行为,为他也为自己找到了一个台阶。毕竟承认自己婚姻或恋爱失败从内心来说是很痛苦和不甘心的。

其实承认自己已经受到伤害,而且对他有愤怒有不满,自己拥抱内心的脆弱,才是有效的疗伤的方法。也就为走出阴霭迈出了第一步。

 社会等级之间的轻视,不在这里讨论。今天想说的是人际交往中可以说随处可见但又非常隐僻的轻视,以至于当事人都没有明显察觉的情况下,就悄然的发生了。

比如说在某个谈话中,其中一人莫名的感觉不舒服,但又说不清楚哪里不对,就可以回顾一下,是否不舒服的感觉就是被轻视。为什么不易察觉呢,因为交谈中轻视的感觉或许被对方的关心和诚恳掩盖了,被轻视的人都不好意思生气。但是不舒服,因为被尊重的需求没有得到满足,心理堵的感觉又骗不了自己。也许就会慢慢的和对方拉开距离。

惯于轻视别人的人,容易一叶障目,自以为很了解别人,看到对方些方面不如自己就在心里划出了等级。其实每个人都是一个复杂的个体,不那么容易了解。他们很难有相处融洽的朋友,即便是那些受过他们恩惠的人,也会出于保护自尊的本能,在事后与之保持距离。毕竟没有哪个人甘于长期被轻视,来衬托别人的优越感。

谈话中或许是在对方没有心理准备的情况下,指出了他的不足,或许是对他的处事能力下了评判,看似好意,但都会令对方不愉快。

所以,身边朋友都和自己渐渐远离的时候,可以思考一下是否没有照顾到别人的自尊心。

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