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太原心理素馨

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开通时间:2012-02-13

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太原圆成心理咨询中心是太原专业心理咨询机构,中心由资深心理咨询师和心理专家组成,所有工作人员均为中国心理协会会员,拥有国家劳动部心理咨询师认证,本着尊重、真诚、助人的精神,面向大众,尤其是高素质人群。 预约本人咨询电话:0351-6113738 0351-5250159 13038081294 预约QQ:1942103852 预约信箱:1942103852@qq.com 联系地址:山西省太原市长风街千峰南路口丽景苑小区4号楼2单元0402号

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太原心理素馨的博文
博文分类:
标签:幼儿教育

家长们都了解,教育中给小孩子讲道理是个必要的环节。而且道理给孩子讲顺了,孩子的行为改变的也是顺畅的,不只是表面服从。

1. 什么是讲道理?
         所谓的讲道理,就是对小孩讲清楚,为什么能做某件事,为什么要做某件事,为什么不能做某件事。举个例子:XXX,为什么要抢妹妹玩具?你已经有玩具了,为什么要拿妹妹的?妹妹的玩具好你很想要啊?那为什么不求妹妹借给你?抢别人东西是不是坏孩子?你不要做坏孩子对不对?快去跟妹妹说对不起,然后问妹妹能不能把玩具借给你玩一会儿。
 

  2. 讲什么样的道理?
       大到孝敬父母、与人为善这种大道理,小到上厕所要洗手、别人给糖要说谢谢、踩了别人脚要说对不起这种小道理,任何你觉得使小孩“成为一个好孩子”需要记住并且执行的东西,都叫道理,都可以跟小孩讲。具体什么样的孩子叫“好孩子”,这个没有一定之规,每个父母自己标准不一样,自然最后教出来的孩子就不一样,性格、行为准则什么的都不一样。性格也没有绝对的好坏之分,也没有说谦让就一定好强势就一定不好。

 

3. 为什么要讲道理?
      建立行为规范和自控能力。刚刚具有活动能力的小孩其实没什么章法,不懂得控制自己的行为,也不知道该按照什么规则行动。能不能打人,能不能在公众场合大声喧哗,这些都要你去教他,不断去规范他,让他渐渐成为一个遵守一般道德与纪律的人。
      当然,简单的打骂也可以起到令行禁止的作用,但就好比你把一个罪犯关到监狱里,他不能作奸犯科,放出来了之后呢?他自己管不住自己,就还可能犯罪。同样的,道理的申明,有利于建立小孩自己的行为规范,增强他自己的自控能力,这样你不管着他、不盯着他的时候,他也知道该“听话”,知道先做完作业再玩。这就是省心。
       为自主能力奠基。一个孩子有想法,会思考,有强自理能力、自主能力,以至于以后的自立,这些都离不开他自己的素质和准则,有了这些基础才能有上层建筑。基础是什么?就是小时候父母对你说的道理。遇到一件事,该怎么做,能怎么做,我要怎么做,这样的后果是什么,这些东西,最初都来自于你父母从小告诉你的“要与人为善”、“要和小朋友分享”、“错了要说对不起”、“要诚实”这些东西。
  

  4. 怎么讲道理?
        既然是道理,就一定要稳定。今天你告诉小孩不能闯红灯,一定要遵守交通规则,然后第二天你自己带着孩子闯红灯,然后跟他说,抓紧时间该闯就闯。那小孩子会问了,是守法重要还是自己的30秒时间重要?这时候你就不好说了。因为小孩子自我判断能力其实很差,需要你帮助他建立一些简单的判断标准,如果你总是变来变去的,小孩子自己会很混乱,不知道做什么好,因此可能就会暴躁,胆子太大或胆小。要守信用。不能今天说考了100分给奖励,明天真考了100分又抠门什么奖励都不给。这样小孩会认为,你制定的道理和规则没有用,不信任你,渐渐就不会听你的了,以后你再怎么打、再怎么骂,这层信任没有了,就再也不管事了。
      与奖惩结合。一般来说,物质刺激结合精神说服,会起到比较好的效果。如果一个孩子在做一件事的过程中得到奖励,他也会慢慢自己说服自己,这样做是对的。当然,奖励不能太多,惩罚也不能太重,这会让他们觉得,他们之所以这么做是为了奖励/逃避惩罚,而不是为了遵守规矩、“做个好人”。所以奖励要适当,惩罚也要适当。
       重视交流。很多父母惩罚或禁止某些行为之后,默认孩子已经明白了自己为 什么要这样做,其实很多时候孩子不理解。这时候你就要主动去问:你知道妈妈/爸爸为什么这么做吗?做父母的一定要多听小孩子说,多听他们怎么想,必要的时候跟他们商量一起来确定什么是“道理”、怎样做才是对的。需要明白的是,孩子有孩子要做的事,大人也有大人要做的事,必要的时候,做父母的是需要给孩子做让步。孩子越大,越要重视交流和沟通。你是在讲道理,不是在独裁(虽然早期看起来是这样)。

 人与人之间的交流之难、理解之难,大家都有深切体会。抛开别人的理解力和他们本身的问题不说,如果你经常觉得别人不能理解你,你就该想想是不是自己的原因了。

 这些原因,由浅及深,不外乎以下4种。

 首先,是因为你没把你的想法告诉别人,或者你告诉了却没有说清楚。这种情形是很多见的。比如恋爱中的女孩总是对男朋友生气,觉得他不了解自己到底需要什么。小伙子说,你没告诉我我怎么知道啊?女孩就更生气了,既然你爱我,那你应该知道我的需要啊……

  其次,是因为你潜意识并不想让别人理解你。潜意识是一件奇怪的东西,它常常跟你自己能够察觉的想法相反。

  第三个别人不理解你的原因是,你自己都不理解自己。每个人都会同意这样一个观点:在自我了解这一点上,不管你作出过多大努力、取得多少成果,你都不可能完全地理解你自己,总有一些关于你自己的东西,是你不知道的。你自己都不知道,怎么可能让别人知道呢?

 最后一种情况,就是别人已经理解了你,甚至在某些方面对你的理解,比你自己更全面、深刻,但你却不知道,还在那里为别人不理解你而伤心。

 当然,如果特别在乎别人的理解,也是问题。人与人之间的理解,是不可以强求的,强求理解是一种边界不清的、自恋的状态。如果可以相互理解,当然是好事;如果跟部分人实在达不到相互理解的状态,那也没关系,就不理解好了。其实你这样想了,就表示你已经理解了这种不能相互理解的关系了。从这个意义上来说,不理解就是理解本身。

标签:单亲沟通
     什么是假性单亲妈妈?简而言之,就是另一半工作忙碌、早出晚归,一天跟妻子、孩子说不到两句话,夫妻之间基本没有沟通的家庭。这一种和单亲家庭几乎没有什么区别,在我们的周围,你会发现有很多这样的“假性单亲妈妈”。

     比起真正的单亲妈妈,假性单亲妈妈只是晚上多个人睡在旁边,经济压力小;还有,会有个人三不五时打个电话回来:“今天晚上不回来吃饭!”其他,没什么差别。带孩子去公园,别人是一家和乐,母子俩却是孤单相依;去大卖场采购,别人家有老公当挑夫,咱家只好自己当苦力。这类老公,口头禅都一样:“你以为我喜欢这样吗?我还不是为了你、为了孩子、为了这个家!”这类老婆,心里感想也一样:“除了少在家、不帮忙,他也没做什么坏事。钱都拿回来、也没有外遇。就忍忍吧!”但是,其实:不回家的老公,成就的通常都是他自己;默默忍耐的老婆,往往只是让自己处于崩溃边缘。
 
  在外工作的男人,永远都觉得自己的地位比较高。回到家,老婆理应把家理好、把孩子照顾好、饭煮好、衣服洗好,而他则名正言顺看报纸、看电视。如果饭后懂得帮忙洗个碗、给小孩洗个澡,那女人就感觉他今天是不得了的“新好男人”了!而家庭主妇呢?拿人手短、吃人嘴软。先天矮一截,所以只好默默无语、忍气吞声。我听过最离谱的老公,居然会因为孩子不小心跌倒,而臭骂老婆:“你每天在家不过就是看个孩子而已,还会把小孩弄受伤!你到底在干什么啊?”
 
     古话说:男主外、女主内。很多女人脑袋里也根深蒂固这个观念。事实上,现今女人也要负担家计,家务如果还是全部压在女性的身上,那是非常不人道、也不公平的。要想逃离这种假性单亲妈妈的生活,那就得加倍努力,顶起自己的半边天,来争取自己的权益。

婚姻是女人的第二次生命,每个女人都有选择婚姻的权力。所以,在世俗的社会,女人必须谨慎选择好自己的婚姻。好的婚姻是什么?在每个人的眼里有着不同的概念。有的姑娘,她嫁了一个家庭背景好、工作单位理想、高大英俊的许多人眼里的理想丈夫。但婚后的她并不快乐,换来的是成天的愁眉苦脸。原来她在物质上是很满足,但每天陪伴她的却是孤独寂寞,因为丈夫忙于工作很少有时间陪她。她的朋友都羡慕她嫁得好,但她却很羡慕一个嫁了普通职员的朋友,虽然这位朋友过得一般,但每天都可以看到他们夫妇一起的背影,听到他们夫妇一起的笑声,朋友的脸上总写满了幸福。

是的,有的人认为嫁个有钱的男人婚姻就幸福,有的人认为嫁个体贴的男人幸福,有的认为嫁个帅哥就是幸福。所以女人在考虑婚姻大事时,一定要考虑嫁一个什么样的男人,尽管金无足赤、人无完人,你不可能嫁到十全十美的男人,但一定要嫁个符合你自己的男人,你认为哪方面重要你就要先考虑。你需要一个有钱的人,你就不要怕寂寞。你怕寂寞,就不要羡慕别人富裕的物质生活。所以走进婚姻之前你最重要也是首先必须考虑的问题就是想清楚你要嫁个什么样的人?什么样的人才适合你自己。假如婚姻一步走错,就可能步步皆错,而且将会给你的一生带来痛苦。所以一定要找个自己熟悉了解的男人才可托付终生。和自己熟悉了解的男人结婚,婚后的生活才能和谐相处。

 草率的婚姻,对对方一知半解的婚姻,可能给婚姻带来很多的不便,甚至不幸。比如,婚后当你发现对方有着你不能忍受的缺点时,只会使你后悔,很有可能导致婚姻的失败,最终苦的还是你自己。所以,如果你还不是很了解一个男人,你千万不要草率决定嫁给他,选一个你了解,信任的男人来嫁,你才有可能幸福。

有人把外遇比作成婚姻的导火索,我觉得这是不准确的。导火索意味着在外遇之前婚姻已经存在问题了,即使没有外遇,婚姻也依然会解体。所以,我觉得外遇更像是一把锤子,给婚姻关系带来毁灭性的打击。但外遇绝对不是罪魁祸首,最根本的原因还是夫妻关系问题。
 

现代物质生活水平提高了很多,有些人在满足自身欲望时没有过多的在意家庭,几乎所有出现婚姻危机者都是等到婚姻走到无可挽回的地步,才想到来找心理咨询师。而这时咨询师除了能安抚他们的情绪,帮助他们看清自己,以及看清婚姻关系何以走到这个地步之外,几乎再也做不了什么了。
 

而这往往并不是人们想要的,因为但凡来到咨询室,人们总希望心理咨询师能够用令人意想不到的像是有魔力的方法,帮助他们瞬间解决问题,使伴侣关系回复到从前美好或者平静的状态。
这是不可能的!

因为婚姻关系出现问题向来是在外遇之前,外遇不过是关系交恶的结果,而不是起因。国外很多有了外遇之后的人,冷静之后想要修复原来的关系。这样的外遇者通常会乞求伴侣原谅,愿意在心理咨询师的帮助下努力与伴侣一起修复关系,还肯承担一长段时间难捱的“监督期”。他们在婚姻关系彻底和好后,往往都能收获比从前更加和谐稳固的婚姻关系——这是毋庸置疑的,因为他们通过外遇事件更加清晰地认清了自己,学会如何坦诚沟通,尤其是学会经营关系的能力。

却遗憾地发现,大部分中国的外遇者都不肯再回到原来的婚姻关系,基本上都会选择离婚。而因伴侣外遇而前来咨询的来访者,他们大多愿意原谅自己的伴侣,但他们的配偶也是坚决要离婚。不知道是不是文化差异导致这样的不同呢?我觉得是因为我们中国人大多不善于正面沟通,婚姻关系出现问题时通常采取回避的态度——冷战或假装没有矛盾或胡乱吵架——以至于让矛盾叠加到无法解决的地步,最终伤口过于深以致再无和好可能。

外遇就是婚姻里的一面镜子。照到的不是婚姻之外的那个人,而是夫妻之间的关系和破裂的痕迹。外遇就如信号灯,怀疑对方有外遇或者出现外遇,本身就是告诉你们,你们之间出现了问题。你们要冷静下来,好好地谈谈。想想怎样去面对和解决,而不是一味地吵闹和离婚。如果你说你爱他/她,就要首先反思一下自己,为什么他/她外遇了?如果你爱他/她,还想和他一起过,就要拿起勇气,压制怒火,了解其中的情况。如果他/她不爱你了,他/她会自行选择离开,而不是你选择;如果他/她还爱你,就会停下来和你一起面对和忏悔。如果还有爱,出现外遇后第一件要做的事情就修复两个人之间的信任感。

标签:失恋感情

不知道从什么时候开始,你们之间的心电感应日渐消失,彼此之间的化学反应也荡然无存。 尽管你不愿意接受两人爱情已经不再的事实,但形势看起来就是不太妙……最后不管是两人共同协议,或是你离开他、他离开你。总之,你们就是分手了,你再度恢复单身……同样的事情,似乎不久前才上演过一次,或许你又一次面对这种结局。
       

 所谓失恋,是指“没有达成有情人终成眷属结局的恋爱”。有人表示:“不只是被遗弃、被拒绝、被欺瞒的一方才是失恋的那个人。当一场恋爱不能带给双方各自想要的美丽时,这就是失恋,对恋爱里的两个人都是一样的代价。”
      

人生中的感情往往无法始终维持在最高峰的状态,因此当两个人之间无法再继续下去时,勉强在一起是不会快乐的,分手或许对两个人都好。尽管不是绝对,但你在谈恋爱时,最好做好失恋是恋爱的必修课的心理准备。

没有经历惨痛的失恋,就不会知道爱情的甜美。因为幸福的状态是对照出来的,你不明白锥 心的痛苦,就不会知道爱情的欢快愉悦,如果你从未曾与一个人分离,又怎么会明白朝朝暮 暮 相守的可贵?而曾经走过的恋爱,会一直留在你的生命当中,不管它有多荒谬、多悲惨、多 坎坷或是多无趣。而事实上,越是错得离谱、错得莫名其妙的感情对于下一个回合的恋爱, 越会是丰饶富裕的养分。也就是说,从每一段的爱情里面,你都一定能获得、学习到些什么。这对你未来重新经营一段新的恋情,会有更多的帮助,也会离一段美好的感情更近。
      

不可否认,失恋打击了自我的价值和信心,这种失落和否定感,肯定让人不愉快,所以要看你如何去处理这种情绪。人生中最大的挑战不在追求成功,而在如何面对挫折与失败。失恋就是人生中所会遭遇的挫折之一,面对这样的挫折是很正常的事,无须自怨自艾,重要的是要培养处理失恋的能力。

时间会负责疗伤。听过了太多的失恋故事,读过了太多的爱情悲剧,失恋让许多人心灰意冷,甚至对生活失去信心。然后,不管曾经爱得如何死去活来,不管失恋时流了多少泪水,爱河中的男女,最终又有多少人是真正不可忘却的呢?时间会负责疗伤,这正是每一个痴情的人都应该记住的。

要从一段逝去的感情中走出来,所花的时间长短要视两个人的感情深浅决定,任何人都无法很肯定地告诉你一个确切的时间值。但如果你隔离措施做得够好,其实情伤是很容易痊愈的,就怕你一边喊疼还一边去揭那伤口。所以不要再刻意绕到他家大门前只为想看他一眼,不要再打不出声的电话只为想听一下他的声音。


       爱情,从某种意义上说,其实就是个时间概念,就是现在恋爱着,现在幸福着。过多考虑将来会怎么样,这种未雨绸缪的心态除了会冲击恋爱本身的幸福感外对交往没多大好处。

     有很多朋友说起他们的无助。在这个城市,什么都没有,连能力也没有。缺点那么多,不会做饭,没有办法照顾好自己;专业能力低,工作总是做不好;性格内向,找不到心仪的对象。这些缺点之外还有更多的缺点,做事优柔寡断,总是失败;没有幽默感,人缘差;任性冲动,低级错误一犯再犯;安全感匮乏,没有挚交好友。这些都还不算完,拖延邋遢,生活凌乱不堪,意志消沉,整日迷茫不知去向。
        
     还有些朋友说起,他犯了多么低级的错误,有了多么不可饶恕的过错,以至于天塌下来了,无处躲藏,只想逃离。
 
     但是,请认真看看这样的分析:很多人说不会做饭,没有生活能力,可是没有饿着,没有冻着,没有大病,还活得健健康康;很多人说自己没有专业能力,可是还领着薪水,不负债,不问家里要钱,自己养活着自己,偶尔攒攒小钱;还有的说自己优柔寡断,拖延成性,可是还是做出了那么多决定,做完了那么多事情,有了那么多成就;还有的嫌弃自己性格内向,邋遢不堪,可是还是有那么多朋友关心你,愿意和你做朋友,愿意和你说话,愿意帮助你也接受你的帮助。
 
     如果有那么多缺点,那么多不好,那么多自己看不起自己的地方,那么多的挫败,那么多的无助,可是到现在不仅活着,而且活的好好的。如果真的是说的那么差,那该步履艰辛,桥下乞讨,好让自己活下去,可是绝大多数并没有。而且完成了这么多,长到这么大,还好好的,说明还是有很多好的地方,可以让自己做到这些。那么这些好的地方在哪呢?

    价值感低的人,总是不愿意看到自己的好,只喜欢看到自己的不好。总是不愿意看到自己做到的,总喜欢看到自己没做到的。总是不愿意看到自己做好的,总喜欢看到自己没做好的。似乎做好了,是很简单很正常的事情,但是做不好却是因为自己太无能。

     想放弃的人,就这两种,一种是觉得自己真的很差,另一种是不仅觉得自己差,而且觉得自己犯了太可笑的错误,无法原谅自己。然而这两种人又都没有放弃,都在坚持着。价值感低的人就这样,又不愿意放弃,总幻想着可以都改正,幻想着事情可以都做好。改着改着又犯了,做着做着又败了,于是价值感更低,更看不起自己,更觉得自己一无所事,一无所成,未来毫无希望,自己毫无价值。
  
     价值感的转化是件很有意思的事情。其实你的这些不好并不影响你的好。
你有100个不好,同时你会有101个好,你要相信你的好总会多于你的不好,所以你才能够活下来,而且活得这么好。你要做的,不是盯着自己的这100个不好不放,而是找出自己的102个好,当你找着找着你就会发现自己能创造出更多的好。既然你能看到优点也有缺点的一面,同时你也完全可以看到缺点的优秀一面,给你带来益处的一面。人格特质只是一种特质,无所谓好坏,你愿意看到优秀的时候就可以看到优秀。不必为你的性格有部分缺失而感到痛苦和无助,你不是完美的人,你已经做了很多了,已经做的很好了,你可以努力做的很好,但是不必非要做到才能认可自己。

 其实,无论性格如何,与人建立各种不同程度的亲密关系都是为了摆脱孤独。而今,当不安全感,厌恶感给人们带来的烦恼大于孤独时,则容易表现为情愿选择与人群保持一定距离和避免与人建立亲密关系带来的麻烦——缺乏私密性、没有安全感、不公平对等、信仰差异等等。对亲密关系的恐惧其实不是我们不再惧怕孤独了,而是让我们惧怕的不仅仅是孤独。
    
         但是对亲密关系的恐惧是和想建立亲密关系的愿望共存的,正是这种冲突使当事人关注这个问题,如果现实生活没有或很少亲密关系,而自己觉得很好,则是另外一个问题。下面是在建立亲密关系时容易不适应的三类人。

  第一类人在人际交往中会表现出一种焦虑感,渴望与他人建立亲密关系,又担心他人不回应自己的感情付出,导致情绪上的焦虑和矛盾,慢慢就会倾向于回避社交、回避亲密关系,这种情况会让性格比较保守的人更难与人建立亲密关系。性格激进的人,通常都有表现出一些占有欲,当占有欲望无法满足时,通常会产生嫉妒心理,也会演变为强烈的排斥,于是表现出不屑于与人交往及建立较亲密的关系。
 
        第二类在人际交往中缺乏安全感,可能是一个人幼年遭遇过被自己的亲人拒绝的痛苦,他的潜意识当中会产生对亲密关系的惧怕,为了避免遭遇被拒绝,他们可能采取疏离或拒绝与对方发展过于亲密的关系等方式以使自己躲在一个人的安全地带。
 
        第三类人在亲密关系的互动中,会一味压抑自身需求将使得艰难建立的亲密关系徒有其表,无法满足自己的沟通需要。另一方面,亲密关系的对方最终会察觉这种所谓的“迎合”,而感觉到一种“不真实感”,甚至认为是一种欺骗,因为这种对自我的忽视使对方也丧失了亲密了感觉,所以应该勇敢地表达真实的自己,自然会吸引那些真正的志趣相投的人发展健康的亲密关系。

 无法与别人亲密,明显影响我们在生活中的人际交往,进而影响我们的心理健康,出现以上这些情况,当事人可以加强自我觉察,或尝试寻找心理咨询师的帮助,自我成长,了解自己这一行为模式的背后原因,从而得到改善。

标签:恢复友谊

由于之前有很多共同美好的回忆,会在如今的友情里有期待。但是很久不联系的朋友,难免会无法保存内心的同步。所以,当你发现两个人聊不到一块儿去的时候,首先不要太过失望。

你要意识到不联系了之后话题变少是很自然的现象,不代表感情就淡了。很多时候,正是因为我们还记得那种心心相印的感觉,所以才念念不忘,如果连你自己都不相信感情还在,那就真没救了。

找话题或创造新的共同经历。其实,缺少话题并不可怕,因为你还记得当初的那种感觉,就不会怀疑友情本身,但是,最可怕的是对方对这段友情缺乏安全感,当对方发现聊不到一起之后,就自顾自地开始绝望,然后你也跟着绝望,那……恐怕就真没救了。

所以,你首先要有信心,然后,为了也给对方信心,那就缺啥找啥——找话题,创造新的共同经历。多聊天,坚持聊,有条件的话多见面,一起玩。如果对方期初还是觉得不可能聊到一起去,那就坚持。

人的本性都是害怕孤独的,很少有人会拒绝一个主动贴上来的朋友,除非实在是很讨厌。因为在想要和一个人做朋友时,不用害怕自己主动接近会打扰人家——因为对方的主动接近说明了自己没有打扰Ta。这种啥都不担心的感觉,真是太好了。

至于如何找话题,很多人都会觉得,实在不知道聊啥好。其实不论谁发达了谁落魄了,过去共同的记忆并不会改变,友谊在彼此心里的地位,也不会改变,反而,正是这种顾忌的心情,才让对方感到了隔膜,所以,想聊啥就聊啥,和以前一样就好,不要担心对方不感兴趣。也许对方反而觉得,时隔很久还能无所顾忌地聊,是一件很开心的事呢!

在聊天的时候还需要注意:一是要注意倾听,而不是只顾自己说,二是要多给朋友带去正能量,而不是负能量。因为当一个人负能量的话说多了,别人就容易把他和消极的情绪联系在一起,于是就讨厌起这个人本身来,就像是乌鸦嘴一样。所以,多当别人的开心果,朋友也会更乐意留在你身边。

 

 


 

标签:婆媳矛盾

婆婆和媳妇的两个女人,在前几十年是毫无关系的,只因为她们共同爱着一个男人而成为一家人,所以婆媳关系并不是婆婆和媳妇两个人的关系,而是比三角恋更复杂的三角关系。在婆媳关系中,两个女人都是被爱的,哪个女人都不能退出,而且还应该和谐相处,作为丈夫,要如何才能做到和谐的处理婆媳关系呢?

 中国的婆媳矛盾几千年来长盛不衰,婆婆和媳妇几乎成了“天敌”,让本应该拥有两个女人的爱的那个男人夹在中间,受尽夹板气。很多男人不懂得如何处理这种关系,导致婆媳之间的矛盾越来越深,轻则家庭不睦、婆媳结怨,重则妻离子散、家破人亡!

不想受夹板气的老公们,想要同时拥有母亲大海般深厚的爱和妻子火一般热烈的爱,那好好学学如何处理婆媳关系吧!。

第一招:千万别说谁有错     当婆媳二人吵架的时候,往往会硬拉来丈夫评理。丈夫们千万别人家给个绣花针就拿着当棒槌,要知道女人们即使不吵架的时候讲理的都不多,所以千万别“公正“地指出谁有错。在婆媳二人眼里,拉你来评理,并不是需要一个公平的裁判,而是看你的心向着谁?不是第三方意见,而是双方给出的”试金石“,说谁错都有错,不如不说。

第二招:一定要分开劝说       看小区里的大婶大娘们吵架,是不是人越多越来劲儿?女人们都是人来疯,特别是不能在对手面前露怯,所以劝架最好分开劝。婆婆跟媳妇即使有意和好,也要私下给个台阶下,当面跟有矛盾的对方首先示弱也太难了吧?而且分开劝说,也可以“随意发挥“替对方说好话,反正婆媳两人很少会去考证也无从考证,也不用担心有人觉得偏袒哪一方而令矛盾激化。

 第三招:拿出一家之长的威仪     很多关系不睦的家庭,往往都会听到婆婆指责儿子“娶了媳妇忘了娘,处处听媳妇话”、媳妇骂丈夫“事事护着他妈,一起挤兑我”……综上所述,有婆媳矛盾的家庭,婆媳二人都认为儿子(丈夫)软弱无能,没法替自己出气。所以在家庭生活中,男人有些时候得端出一家之长的威仪来,震慑住“胡闹”的婆媳二人,“以暴制暴”让女人们都消停了,一劳永逸处理婆媳矛盾。

 第四招:转移注意力,让婆媳二人一致对“外”         处理婆媳矛盾,就需要找准婆媳二人的共同点,让她们忘掉内部矛盾一致对外。显而易见,婆媳二人唯一的共同点,就是爱着同一个男人——自己。如果自己“夜不归宿”了、“有了赌博等不良嗜好”了、想“离家出走求耳根清净”了……这个时候,婆媳二人会自动握手言和,一起处理最重要的“家庭危机”,在长期并肩作战中,还愁你妈跟你媳妇建立不了深厚的革命友谊吗?

  自古以来,婆媳关系就很难相处,相处融洽的婆媳关系很少很少,但是幸福的婚姻家庭生活跟婆媳关系好与坏是息息相关的,作为丈夫更应该要学会如何去处理婆媳关系。其实婆媳关系总是很微妙,需要大家了解究竟是什么因素导致婆媳关系如此难以相处。

 

标签:理解耐心

        当爱情的热恋过后,当我们渐渐平静下初爱是忐忑不安的心,当我们发现对方不少的缺点,当我们为生活而工作没有更多的相聚,当我们回头看看彼此走过的路,那脚印是否清析如故! 大多数会回答说淡了,那些困难艰辛已是东流水,那些美好记忆已成昨日黄花。
       
        热恋期过后,如果依然还爱着对方,那如何将爱情进行到底呢?
这个过程,彼此都需要付出耐心,做出共同解决问题的承诺,然后要建立在彼此的原则上来调整共同的步伐。
 
  这个过程浪漫又让人烦心,有时候就连周末要宅还是要去逛街这个问题,都要的讨论半天,也有可能以不欢而散收场。但是“懂得如何恋爱”的恋人,会在每一次的争吵中学习经验,了解彼此,并且会控制争吵的频次和情绪,不会让每次讨论变成彻底失控的事情。
 
  很多人很懂得忍耐,但忍耐到极点肯定会爆发。不如试着学习讨论问题,其实不懂得如何讨论问题,导致了很多感情的分手。讨论会让你们更了解彼此的需求,把问题透明化。
 
  讨论问题一共有4个重点:
 
  ①建立在常识基础
 
  ②站在对方立场思考
 
  ③不断扩大共识
 
  ④就事论事,不互相指责:如果每次讨论只是自己噼里啪啦乱说一起就算了,那个叫做宣泄脾气,不叫做讨论问题。
 
  这个过程非常的难,需要彼此抱着耐心和信念,一起认真的解决好。热恋期过后,想要将爱情顺利的进行下去就要相互的理解对方、包容对方,这样才能使爱情甜蜜下去。

街上的好男人手上都牵着一位女生?但若试着走到街对面来看,会发现,或许正是因为他们手上牵着一位女生,才让人们觉得他是好男人。由于男人在择偶市场上的价值(资源拥有)并不如女人的特质(外貌)那么容易从外表上来判断,所以若有其他女人对那个男人有兴趣,并愿意把自己托付给他,这或许代表着那个男人有可取之处,值得被选做伴侣。其实正是女人自己让男人在别的女人眼里显得更有吸引力。

 和很多同龄的男人相比,有主了的男人最大的优势不是金钱、地位,而是他更懂得女性的心理模式和情感需求。当别的男人对女人的了解还仅限于生理卫生课之时,那些在婚恋里披荆斩棘的男人已是专家级水准了。那些深深浅浅的了解,都在人际关系中流露了出来,一行一止都有着最贴合女性内心的关照,形成一种渗透人心的柔和气质与魅力。

 还有些女孩子在讲述别人家的男人时,会觉得那是她此生遇到的最为完美的人,如若丢失了,只怕再不可能找寻得到。事实上呢,他可能是幅完全不一样的画面:他可能是同学眼中的笨蛋、同事眼中的马屁精、老婆眼中的懒虫、朋友眼中的小气鬼……可她的眼睛就是盯着那个最不具代表性的角落看。有主了的男人就是有这样的经验和积淀,以完美的形象出现在女孩子面前。

标签:发火心结

 因为害怕被伤害,所以会把弓拉满,弦拉紧,时刻准备着。但同时这个姿态也会伤害自己,这些伤害不是来自于外界,而是来自于自己不够阳光和强大的内心。当我们的内心曾经受到某种伤害之后,我们会用其他的防御机制来伪装我们自己,让自己的看起来很强大,比如说,咄咄逼人的说话方式,这种举起武器随时准备作战的姿态,让人在若干年后变成了一个不愉快的,脸上始终带着犹疑色彩,好像在时刻打量眼前人是否可靠。这种方式又将他们和幸福的重要元素——坦然与宁静,彻底分开。


       其实遇事要发火总来得及,这无需着急,给别人一点机会解释会让自己和对方都变得愉快起来。如果这么做,又挺叫人对人性充满信心的。人生难免会有伤害,你也不知它会从什么地方来,与其时时摆出战斗的姿态,不如学会用善意去理解,然后用理智去保护自己,这样才能得到一个不那么叫人失望的世界。


       还有一种情况,很多人都自称玻璃心。当然适度的玻璃心那是自尊,只可惜通常大家所说的玻璃心都比较走极端,正常的批评和打击都受不了,听到就别扭、闹心,耿耿于怀,三年五载过不了这个劲。这些玻璃心患者夸大和扭曲了世界他们眼中的模样,在真正的伤害没有到来之前,已经被伤害了一次。

 这种心结一般源于儿童时期曾经心理受伤,只要一点点勇敢的去面对,曾经受伤的那个自己,把自己的心结打开,告诉自己现在已经长大,不是那个曾经弱小的孩童。也许你就能淡定从容的直面人生。

再没有比一个唠唠叨叨、成天抱怨的女人更让人退避三舍的了。但不抱怨也不行,任劳任怨的女人有时也会面临一些难解的问题。当男人被服侍惯了的时候,一切都变得理所当然,你偶尔一两次没做好,他反而要心生不满。这能让人不抱怨吗?只是抱怨的时候,要先想一想:先问一问自己,值不值得抱怨。

因为抱怨男人冥顽不化,他很可能做事极有恒心和毅力;抱怨男人粗心大意,不拘小节,他很可能天真率直,随和易处;抱怨男人自以为是,他很可能真的聪明能干。上帝待人很公平,他给你的优点同时就给了你缺点。你要得到他的好,就得容忍他的不足。我们左右不了他们的性格行为,只能左右自己对他们的看法。想抱怨的时候,朝好的方面想一想,便会释然。其次是想一想他听了我的抱怨,能改多少。人的性格与生俱来,很难为自己左右,更别说配偶及其他人。

 有位太太抱怨她先生心胸狭窄,对人冷漠,但看他年纪轻轻,一直都顺顺利利,得到过很多人无私的帮助,真让人搞不明白。你说这究竟该怎么解释?有时研究一下血型与性格的关系,研究一下男人和女人的区别,对了解婚姻本身不无帮助。让我们尽力改造能改造的,平静地接受不能改造的,并且多从生活中学习经验和总结教训。如果你的抱怨要非说不可,那就谈谈该在何时何地抱怨。
     

①切忌天天抱怨,男人很容易把你的话当作耳边风。所以你要么不抱怨,要么就大“抱”一通,而且得是你真正要抱怨的。
 

②还要切记,在人前或孩子面前抱怨丈夫,绝对是大大的失算。中国人的面子总是比什么都重要的。他非但不改,很可能还怀恨在心,没有多少自信心的男人尤其如此。
      

③当他因为别的事心情不好,或者工作很忙的时候也不必抱怨,他听不进的。你也许会说:不当场指出来,过一会儿就忘了。能让你很快就忘的,那一定不值得小题大做。要抱怨,挑有空又安静的时候,逐条将你的不满说出来,希望他能改,并且告诉他不改的话,后果会怎样,你会说到做到的。

④还有一个抱怨的好时机,就是他心情好,想为你做点什么的时候,可以谈谈如果他哪方面改变了,你会感觉更好。

标签:教育理念

 陪伴一个小孩的成长,你只能跟着他的后面,你不能跑到他的前面去。他不需要你为他带路。他成长的乐趣就在于,他来自己发现他的路。不要因为你是他的父母,不要因为你觉得你比他知道的多,你就应该跑到他的前面为他带路,指导应该走这条路或那条路。不要把你的愿意加在他身上,你不要作上帝操控和剥夺他自我选择的权力,即使你出于好意。

  对于小孩的成长,你在他的背后给他提供支持就足够了,不用为他操那么多的心。他的事绝大部分应该由来他来负责。做一个父母如果越轻松,他的孩子可以成长越好。对于孩子的教育,如果,你对此感到非常劳累,可以肯定的说,你的教育思想和行为出问题了。你很可能在很多事上越俎代庖了。你代他负责的越多,你的小孩就像一棵小树一样,就越不茁壮。

 有人可能会担心,时间是固定的,人生也是固定的,如果让我的小孩在玩、吃、睡上面用的时间多了,他哪还有时间去学习啊?所以我得督促他珍惜时间多学习,千万不要让学习成为恐惧的代替品。当一个人吃饱了、玩好了、睡足了,他去干什么呢?他想学点什么。一个小孩只所以不想学习,很有可能是他没玩足。他有很多天性方面的心性需求没有满足,你却让他避开他天性需要的东西,去往里装你给予他的东西,这怎么能行呢?内在更大的动力在排斥它呢。

    有时对自己小孩教育上的恐惧,反应自己对未来的恐惧,在试图通过掌控你小孩的命运,来让自己的命运有确定感,无恐惧感。如此这般,小孩成为了被你利用的工具,想一想,你是不是那样做了?而且你还正在做着呢?你在试图通过小孩让你的内在恐惧消失,你没在爱你的孩子,你在利用他,虽然你打着你爱他的名义。

     正确的教育方式是,不那么重视教育,你的小孩在前面走,你在后面跟随他,当你观察到他实在需要你的帮助,或者他十分需要你帮助时,才走过去,帮他一把。大部分时间,让他过他的日子,你过你的。

         “单亲家庭的孩子性格是不健全的,人生观、价值观、世界观是残缺的,对个人的成长很不利……”这些说法让当许多当父母的感到害怕,许多父母选择不离婚,或离婚后不告诉孩子,也不再婚,但其实,父母的离婚并非是造成孩子不能成长的原因,相反,是父母糟糕的离婚的方式,以及没有用正确的方式跟孩子交代明白。
        
        
其实,离婚对孩子带来伤害的不是离婚本身,而是离婚给社会、家庭、个人带来的自动化思维,以为单亲的孩子是弱者。给孩子造成伤害的情况如:离婚双方互相仇恨,并让孩子卷入这种仇恨中;离婚的一方不愿承担孩子的责任,或一方禁止孩子与另一方接触;单亲后有太多的负性情绪,或离婚造成生活质量的明显降低。
 
        离婚夫妻一定要让孩子意识到:爸爸是个好爸爸,妈妈是个好妈妈,只是他们不是一对好夫妻。只有这样,才不会践踏孩子对亲情的美好感受。
       
        夫妻之间没有感情了,但是都爱孩子,都希望孩子健康成长。所以,有很多为了孩子的未来,勉强保持了家庭的完整,不让无辜的孩子心灵留下阴影。可真相是,冷漠、争吵、隔离、打闹、僵持的婚姻更让孩子缺乏安全感。一个是完整而充满热暴力和冷暴力的家,一个是虽不完整但是温馨和平的家,相信不论是谁,都会更喜欢后者,也更容易在后面的这个家中保持心理健康。所以,假如所谓的完整家庭,只不过是在痛苦维持,那么,离了反而对孩子更好,离了之后,家里的火药味才能散去,让每个人都能自由呼吸。
 
        此外,在现实当中,我们会经常看到很多父母为了让孩子感觉家庭的完整,故意隐瞒离婚的事实,这种情况多出现在那种聚少离多的家庭,然而,这其实是好心办坏事,父母低估了孩子的察觉能力,让孩子在这样的事件中感觉到了欺骗,加重了孩子对成人世界的不信任感。另外,假如父母为了孩子维持“空壳婚姻”,貌合神离,那么孩子将来面对自己的婚姻问题时,也容易采取这种压抑痛苦的应对模式。
 
        很多父母离婚后,认为为了孩子不找伴侣是对孩子好,其实不然。试想,一个没有正常情感生活不快乐的人,是很难保持自我身心平衡的。如果假设成立,这样的人免不了将自己的负面情绪转嫁给孩子,让孩子受到伤害,所以还是有自己的感情生活才好。而且一般来说,孩子越小越容易接纳新来者,越大越不容易接纳新来者,尤其在青春期,如果父母选择再婚,孩子会把青春期的逆反情绪加倍投注在父母身上,让父母倍感选择的艰难。
 
        其实对离婚的告知,重要的不是父母说了什么,而是父母在用什么表情和情绪在说,只有温柔、坦诚、坚定、不抱怨对方的告知,才不会给孩子带来心理压力。在告知孩子事实时,一定要坚定地给孩子保证,虽然父母不在一起了,但父母对她的爱并不会因此减少,同时也要让孩子明白离婚是父母的事,会尽可能处理好。
标签:挨打压抑

 

 (转)父母打孩子,稍作分析,可以找到以下几种原因:
 
  第一,是因为这样的父母无法用脑袋解决跟孩子的问题。想象一下,如果孩子认同了父母这样愚蠢的解决方式,由这样的孩子组成的未来世界将会是什么样?我的想象之一是,每个国家,都不需要外交部了,外交功能直接交由战争承担。
 
  第二,父母通过拳头让孩子听话,是在给孩子强悍地传达这样一个信念:你可以不屈从道理,但你得屈从强权;你以后作人,别人不听你的你就打他,一直打到他服气为止,如果遇到你打不过的人,你就听他的。
 
  第三,父母打孩子,也是在告诉孩子这样的信息:如果我们打不过你了,你也可以通过打我们来报复我们,让我们听你的。这不是臆测,而是事实:很多对年老的父母动粗的孩子,在小时候就经常被父母“动粗”,因为他们只学会了用骨骼肌“说话”。
 
  现在模拟采访一下打孩子的父母,看看打孩子后面有什么深层的动机。
 
  记者:你对孩子可以又骂又打,说明你是个爽快的人,也是个真诚的人——因为你想干什么就直接干了,没有压着憋着自己。那么你能不能也很真诚地说说,打孩子有什么感觉?很爽吗?
 
  父母:(在被逼问下犹豫再三)嗯,你说的对,打孩子有很爽的感觉,想打就打,反正法律的相关规定还没跟上来。不过有一点你说的也不对,我其实经常自己也压着憋屈着的,比如在外面对领导或者其他强悍的人,即使气得要吐血,也只能忍着啊……所以打孩子很安全,反正他吃我的喝我的,本来就欠我的,打了还可以减少他对我的内疚感,对他的身心健康很有好处呢。唉,有朝一日,要是可以随便打领导、富人、拳击高手等,那就太爽了。我想,如果我当了皇帝,那天下所有的人都是我的子民,想怎么打、什么时候打,都看我的心情……啊,爽死了。
 
  记者:啊,您既能觉察到自己打孩子时的爽劲,还能这么勇敢地表达出来,实在让人佩服。那当你还是孩子的时候,会希望父母通过打你让你听话吗?
 
  父母:当然不希望,挨打是件多么恐怖、痛苦的事情啊。
 
  记者:那你为什么还要打孩子呢?
 
  父母:唉,其实跟他们犯没犯错误没关系。俗语说:三天不打,上房揭瓦,大家一直对这话有误解。这话的意思是,做父母的三天不打孩子,就像很久没搞娱乐活动一样。所以我们希望孩子经常闹点事让我们有机会施展下拳脚。我们打了他们,能量宣泄了,就不会在外面乱来了,这也算是孩子们为社会和谐作出的贡献吧。
 
  记者:谢谢你的坦诚。我可以把你的话写下来,给那些打孩子的父母看吗?
 
  父母:当然可以。不过可以事先提醒你一下,我们这样喜欢动手动脚的人,是不愿意承认自己的很多情感体验的,所以他们看了也是白看。还有,我说的这些话会败坏他们打孩子的娱乐兴致……

在若干年前,女人被评价为“贤惠”,是很受用的词汇。

如今在被人说贤惠的时候,内心足够敏感的女人也许会觉得自己的感受被放到了不重要的位置。他们(其中也包含很多女人,甚至有时更多的是女人),好像在夸一头好养活又很大力的牲口,或者夸一个工艺精良、无所不能的机器人。

这种心情就像是被人拜托事情的时候,对方知道你一贯的善良秉性,便说,“我知道你是个好人啦,你一定要帮我。”虽然你的确很善良,但却有种被利用的感觉——“为什么我是个好人,我就必须要帮你呢?只要我是个好人,我就必须保持排除一切内外阻力,保持好人形象,哪怕我有难处,我也必须得帮你是吗?我个人的感受就彻底不重要是吗?”

众所周知,说一个女人“贤惠”,通常是说嫁到夫家之后,非常能干,不管是家务还是人际关系都能做得无可挑剔,能够为家庭带来许多实惠和便利……这听上去好像没啥问题,皆大欢喜;而通常说一个女人“不贤惠”,含义就多了,不会做家务是不贤惠,做得不好是不贤惠,堆着家务让婆婆有机会代劳是不贤惠;对丈夫要求太高是不贤惠,对生活意见太多是不贤惠,总和丈夫吵架是不贤惠,把自己打扮得花枝招展是不贤惠;总和婆婆闹矛盾是不贤惠,婆婆要孙子而你不肯生孩子是不贤惠,把养孩子的事情交给丈夫是不贤惠,去忙工作、去玩,没时间管孩子,是不贤惠,生病了赖在家休养,不肯去上班是不贤惠……这样的事情可以说一车,总而言之,就是,不给夫家解决麻烦,而给夫家添麻烦,就是不贤惠。

可是,几乎没有人可以不给别人添麻烦。当然,的确有不添麻烦的东西,那些是没有血肉的工具。所以,听到这样的夸奖女人内心会感觉很复杂。

 

 

夹杂着恐惧的爱

2013-12-17 13:58 [收藏]
标签:恐惧惩罚

 长久以来很多人已经习惯了,把对亲人、家人和朋友的关怀和关爱,通过约束和指责的方式来表达出来。以为只有通过抱怨、指责,甚至强迫和伤害,才能让在意的人得到应有的警示和提醒;以为只有通过不断地干涉和介入,才能对我们想要保护的人,起到疼爱和维护的作用;以为只有通过不断地督促和引导,才能让想要疼惜的人,得到他应有的幸福和快乐。

  甚至我们常常为了保障自己的这一目的,顺利、快捷的得以实现,不惜借用一些暴力和伤害的手段。而我们还美其名曰是出于“爱”。

   可是事实上,爱应该是无条件的接纳和包容,应该是无条件的信任和支持,应该是让所有生命个体按它自己的生命轨迹,展示出自身全部精彩和绚丽的坦然以对。应该是没有阻碍、没有束缚、没有压迫,全然活出自我本色的祝福和尊重。它不应该通过惩罚和刁难的手段表现;也不应该建立在我们各自的匮乏和恐惧之上。它不应该成为我们逃避自身责任和义务的借口;也不应该转化成牵制和束缚我们自身以及我们所疼爱的人的手段。

  比如说一个男人,朋友交往的多了,吃吃喝喝就成了家常便饭。但是由于长时间以来的酗酒和饮食不规律,经常出现胃酸、胃痛的现象。为了让他少喝点,夫妻会发生很多次的争吵。为了阻挠和干预老公酗酒的习惯,妻子不惜说出许多指责、不满、抱怨、甚至愤怒、恶毒的话语来。

  但是,这样的行为并不会如所愿的那样,取得圆满的结局。他的酒还是一如既往的再喝,妻子的婆口苦心和不屈不挠的劝阻,一次又一次的失败在争吵和冷暴力之间。

    其实担心老公身体不好或许更多的只是一个表面过得去的关心的理由。这层关心背后是自身深深地恐惧和担忧。担心他的身体不好的同时,还有妻子自己更多的担心和恐惧在里面。怕他乱花钱,辛辛苦苦一年下来又落得个一穷二白。怕他不小心染上赌博、酗酒的恶性。怕他不小心出了意外,这个家就再也没有人共同来担负重任。甚至害怕他跟人学坏,这个经历千辛万苦才经营起来的家会遭遇无望之灾......

   在这种心态下,妻子无法想象,如果没有自己的束缚和约束,老公会变成什么样子,她不能完全的信任老公。不能相信,自己不在身边小心的叮嘱着、警示着,他还会知道如何照顾自己。不能相信,自己什么都不管、什么都不问,老公还能过的舒适、快乐。更不能相信,如果没有了这些所谓的牵挂和束缚,老公还能保持着良好的自律性和自觉性,时时事事都能够保持洁身只好、阳光向上的状态。

   如果我们不能通过修复自己内在的伤痛,让自己恢复自信和勇敢。我们不能懂得以尊重和祝福的心态,去面对生命中的挫折和磨难。不能学会放下自身的恐惧和不安,去照顾和关爱身边的人。那么无论我们凭借着什么样的名义去宣扬爱和关心,那最终换来的都是遗憾和伤害。爱不应该以刁难和惩罚的之态上演。

   当你的爱,不能以你想要的方式得到回应和前进的时候,不妨停下来好好地想一想,你的有没有把自己的恐惧和匮乏夹杂在里面。

 

 

标签:信赖欺负
  多数孩子在学校被欺负,回家是不说的。如果当平时开朗的孩子突然变了,变得沉默不语、常常发呆、静静哭泣、易怒、难专心、食欲奇差,甚至拒绝上学。他可能在学校遭受欺凌,需要你的帮忙。

  最重要的还是亲子间的沟通。不要等有异状才关心孩子,平时就多用些开放式问句了解他的交友情况:在学校有什么比较聊得来的朋友吗?如果他真的遇到困难了,父母才不会变成最后一个知道的人。

   很多孩子受了欺负不会说,有的甚至选择结束生命,也不愿意向大人求救。主要原因是,青少年正逢自主性的发展,他想证明自己是独立个体,向父母或老师求助显得自己无能。何况他比父母或老师更清楚同学间微妙的互动,告状,可能带来孤立。第二,某些孩子被欺负的经验其实源自学前,可是当时大人没有适时的处理,孩子也没学会更好的应对方式,使他面对类似状况时,学到了退缩与不信任。

   主动了解原因。一旦发现异常,父母应主动找孩子谈话:在学校是不是遇到压力很大的事?如果孩子不回答,问题可以更具体一点:和老师有关吗?还是和同学有关?避免问太多、太抽象的问题,否则可能造成他们永远闭嘴不谈的反效果。

   如果他当下还没准备好告诉你,结束谈话前让他知道:或许你现在很难告诉我,你只要想到,妈妈随时都在。妈妈可以承诺你,你说什么我都不评价,我只会听。预留下次谈话的空间。

    如果孩子愿意跟你求助,好好珍惜他对你的信赖。第一次求助时父母的反应与处理,决定了日后遇到问题,他愿不愿意再告诉你。避免以下三种反应,那样可能阻断了接下来的沟通。

 一 责怪孩子。经典句型如你之前怎么都不说!不是告诉你,不可以让人家随便动你东西呀。

 

 二 暴跳如雷要找对方算帐。这样可能导致他在同学间的处境更艰难。

 三 忽略孩子的告状。不把孩子的抱怨当回事,只回应:坚强一点!,或你要自己去面对!

 

    试着这样做:事情发生时,先让自己安定。静下来听孩子怎么说,跟孩子有共同的感觉,在同一阵线。听懂了,才能想出好办法。

    接下来的处理一定要聆听孩子的建议。当你希望介入找老师谈时,先问过孩子:希望妈妈怎么做?了解在整个学校系统中,孩子觉得谁是真正可以帮他的人?也许那只是某科任老师,而非导师或辅导老师。

    进学校前,先找专业人员讨论会更好。一个对青少年及学校系统很有经验的心理师,可以针对孩子的状况给予客观评估与建议。除了评估处理策略外,父母也可藉助对方专业处理自己的愤怒和情绪。也要让孩子知道:这不是你的错!经历霸凌的孩子总是面对一连串的背叛,原来信任的同学、好友、老师等都可能漠视对他的伤害或成为加害者。

    就算最终决定帮孩子转学,也应适当处理后再转。这表示,我们不是无计可施,逃到另一个学校,而是去面对、处理后做了另一个选择。而且,孩子在下一个学校也可能会遇到类似情形,处理的过程对他来说是一种学习。

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