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太原心理素馨

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开通时间:2012-02-13

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太原圆成心理咨询中心是太原专业心理咨询机构,中心由资深心理咨询师和心理专家组成,所有工作人员均为中国心理协会会员,拥有国家劳动部心理咨询师认证,本着尊重、真诚、助人的精神,面向大众,尤其是高素质人群。 预约本人咨询电话:0351-6113738 0351-5250159 13038081294 预约QQ:1942103852 预约信箱:1942103852@qq.com 联系地址:山西省太原市长风街千峰南路口丽景苑小区4号楼2单元0402号

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 心理学家罗杰斯认为,所有的儿童天生就有被父母、被他人疼爱和接纳的愿望。他把这种寻求积极关注的期望称为天性的需要。而父母则是在某些特定条件下才表现出他们的积极关注,例如,“你表现出了一个好孩子的形象,考试得了满分”和“我真的非常喜欢你在学校的表演中担任主角”。另一个例子是,父母经常让孩子学习各种兴趣班,而孩子会参加并不是因为他们喜欢,只是为了获得父母的爱和积极关注。当然,父母对孩子抱有某种期望,这无可厚非,但不应该在只有孩子符合父母的期望时,才相应地表现出他们的爱和关注。
 
        价值条件是父母或重要他人提出的获得积极关注的条件。儿童可能总是想着如果不辜负种种期望,而不去发现那些令自己真正快乐的事。在生活中,他们通过一些特定的方法来赢得父母和重要他人的爱、尊重和积极关注。只有在满足了一定条件时才获得的积极关注被称为有条件的积极关注。

        经历了许多价值条件的儿童可能会丧失自己的期望和想法。他们开始过着一种努力取悦他人的生活,变成了他人所期望的人,他们的自我理解仅仅包含了他人赋予的一些特征。他们不断地远离充分发挥自己机能的标准,对他们而言,最重要的事情是使他人高兴,时刻萦绕他们是是“别人会怎么想”,而不是“在这种情况下,我真正想做什么。”

       长大成人后,他们依然对别人如何评价自己耿耿于怀。其工作基本上是为了得到他人的赞许,而不是出于自我导向。他们依赖他人的积极关注,并经常去寻找那些一定要被满足的价值条件。他们隐藏自己的弱点,扭曲自己的缺点,甚至否认自己的错误,并采用各种各样的方式来取悦自己之外的其他人。长期以来,他们一直勤奋地工作来使其他人高兴,以至于他们完全忘了自己想希望的生活。他们已经失去了自我指导的能力,不再朝着自我实现的方向前进。

        一个人如何避免这样的结局呢?罗杰斯认为,父母和重要他人的积极关注应该是没有任何附加条件的,如何时候都应该无条件地、充分地给予儿童积极关注。罗杰斯把这样的关注称为无条件的积极关注,即无条件的接纳,表达他们对儿童的爱和对其价值的肯定,因为儿童本来就是有价值的。例如,在对孩子训练和辅导时,可以这样纠正儿童:“你做错事情了,但你并不差,我仍然爱你,只是你做的事情是错的,希望你不要再那样做了。”

        在充分的无条件的积极关注下,儿童学会接纳所有的经验,而不是否认自己的经验。他们不必为了迎合他人而扭曲自己,或者为了适合他人设定的模式而改变自己的行为或经历。这样的人自由的接受自己,甚至自己的弱点和缺点,因为他们已经体验了无条件的积极关注。所以也就能无条件的接受自己,相信自己,寻找自己的兴趣,依靠自己的感受来指导自己做正确的事情。相信自己的感觉,相信自己的判断;面临选择时,不会盲目地迎合他人,相反,他们相信自己能出色地完成任务,不墨守成规,也不画地为牢。

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抑郁的痛苦可能不仅仅限于患者本人,会很大程度的连累患者的家人和朋友。患抑郁症的人经常令身边的人感到沮丧,或疏远他们。这个时候如果可以不跟他们计较,理解他们告诉自己:他们生病了,他们控制不了自己。当然,这说来容易,做起来很难。当你发现自己的亲戚或朋友从来不回你的电话,在行动上完全以自己为中心,对你或你所做的事情一点都不感兴趣,或根本不遵守自己的诺言时,你可能会非常恼火,这时你可能要尽量控制自己,不断提醒自己:他可能生病了,不能对自己的行为负责。

        抑郁的人常会让周围的人感到内疚,以为自己做错了什么事。孩子可能会因父母的抑郁而责怪自己,这使得孩子们也容易被抑郁困扰。同时,抑郁症患者的父母也不用责怪自己,这不是你们的错,抑郁症患者应该得到专业的治疗,而不是靠你们改正自己的“错误”就会解决问题。

        另一方面,社会的关心和 支持有助于患者的康复。所以,如果你的家人或朋友抑郁了,你要比以前更关心他们,给他们打慰问电话,邀请他们看电影,听音乐会,看球赛,或参加其他活动。但是,你不要对结果抱太大希望,最好让自己的希望趋近于零,因为他们很可能对你的关心一点都不在乎。

        对于抑郁症患者的家人和朋友,我们还要给一个警告:你自己千万不要因此而陷入抑郁中。应该从事自己正常的活动,做自己感兴趣的事情,追求自己的快乐。千万不要认为,我在这时候还笑得起来,简直是罪过。

        那么,我们应该怎么做才能帮助抑郁症患者度过难关呢?
        首先,催促抑郁症患者去看医生,这是他们真正需要的。如果可能的话,帮他们约好医生,并督促他们去看病。
        其次,学习更多的关于抑郁症的知识,以便让他们得到更多更好的帮助。
        最后,不忘照顾好自己的情绪,必要的话,也可以寻求专业疏导。

浅谈睡眠与失眠

2015-06-17 13:10 [收藏]
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 先说睡眠,在人的一生中,约有三分之一的时间是在睡眠中度过的,可见睡眠对每一个人多么重要。睡眠是感官意识降低,自主活动丧失的一种生理状态,是周期性的。也就是但外界事物的外观,声音等有关信息,能够做出敏锐的反应称为清醒,反之也就是睡眠,此时大脑细胞的活动逐渐变慢,不能及时做出反应。睡眠充足,则精神饱满;睡眠不足,就会表现的精神萎靡。

 失眠是现代人普遍的困扰,不单指睡不着觉,还包括睡不深及睡眠质量不良等状况。具体形式有:睡眠潜伏期长,睡眠维持障碍,夜间醒来次数在两次以上或凌晨早醒,睡眠质量下降,睡眠浅,多梦等。失眠虽然不是什么大病,却常造成身心各方面的诸多困扰,如注意力分散,记忆力变差,疲倦,体力衰退,头昏,心情低落等。直接或间接影响一个人的日常生活功能及人际关系。

 每个人需要的睡眠时间个体差异很大,即使同一个人夜与夜之间也不一样。至今没有一个研究能确切的表明,人究竟睡几个小时才合适。其实,凡是能使你第二天达到精力旺盛的状态所需的时间就是你需要的睡眠时间。
 

 既然睡眠这么重要,为什么会睡不好?很多原因,比如年龄,年纪大的人较容易有睡眠方面的问 题。还有心理困扰等也会影响睡眠,还有偶然的失眠之后,“怕失眠,想入睡”的思想,本身就是脑细胞的兴奋过程,越怕失眠,越想入睡,脑细胞就越兴奋,故而更加失眠。还有生活压力和生活环境的变动都会影响睡眠。很多短期的失眠,通常一两个月就能恢复,但少数也会演变成慢性失眠。持续性的失眠使人不但晚上苦恼,白天也无法正常工作,生活。

关于失眠的治疗有效的方法有:
       身心放松训练,失眠症患者会处在全身肌肉紧绷的状态,这种生理性的紧绷是不利于入睡的常见因素之一,因此早期的行为治疗方法是教导患者学习渐进式全身肌肉放松技巧,目的不仅放松肌肉,还会“放空”心思和情绪,去除这些干扰项后,睡眠自然就来了。
      

  限眠疗法,失眠者每天苦于睡眠不足,都希望补充睡眠,因此躺在床上的时间自然变长,但是结果往往不如所愿,反而因为躺在床上清醒的时间变多,使得睡眠被冲淡稀释,效率更差。尤其是补充睡眠在白天进行,会进而破坏日夜生理节奏,更不利于晚上的睡眠。限眠疗法必须先备好完整的睡、醒作息记录,自评大约平均的睡眠时数设定为躺床睡眠时间,然后以早上完全清醒时为基准点,推定入睡时段。以每夜不低于4个半小时为原则,必须禁止在以外的时间躺床或瞌睡。待效果巩固之后,再慢慢延长睡眠时间。这种疗法通常初期两三个星期是最困难的时期,但熬过最初这阵子以后都不难完成约两个月的疗程。
   

  刺激控制法,根据行为治疗的原理来设计,由于失眠作为一种环境条件刺激的习惯反应,要进行反制约就必须改变习惯。比如有些人在某一张床上睡不着,换了另一张床反而就睡着了。刺激控制法建议患者躺床后除了性生活外禁止其他非睡眠的行为,包括阅读、看电视、商量家事等,床只和睡眠有关。睡前时段可以建立一套常规活动,比如洗澡,保养皮肤,选择性的听音乐或阅读,但这些活动最好都不在床上进行。而且在熄灯准备入睡后,有好一阵子睡不着的感觉出现后,就离开卧室,在其他房间从事一些宁静不费神的活动,半小时左右焦虑感淡去或困倦感上升时再回卧室。不用睡不着还坚持躺在床上,怕失去仅有的一丝睡意。

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  为人父母者都明白,离婚对孩子的影响不好,进而认为,吵架让孩子见到也是不好的。所以,一般夫妻总是吵架会回避大些的孩子,而在小婴孩面前会无所顾忌。

 研究发现,父母吵架会令小婴儿产生的反应较强烈,如果长期呆在这样的环境中,会留下情感心理问题的种子,增加日后出现情感等心理问题的风险。5个月大的婴儿已经能够对别人的情绪状态作出反应,听到针对母亲的愤怒话语后会特别敏感,即使听得再多也无法适应。6~12个月的婴儿即使在睡着时,大脑仍会对愤怒的语调有所反应。对大些的孩子来说,父母吵架如果方式欠妥,似乎和虐待、忽略一样,给孩子制造压力,降低他们对压力的耐受性,当孩子的焦虑得不到缓解,稚嫩的大脑生成用于调节情绪状态的神经回路就会减少,以后遇事就无法平复心情,控制不住冲动,还变得害羞。久而久之,孩子对思维和情绪的整合与调节能力备受影响。

    这些研究理论令焦虑的父母更加焦虑,因为他们害怕自己的焦虑会害了下一代。孩子一定无法忍受父母的焦虑吗?父母就不能发生冲突,表达愤怒吗?吵架总是对孩子影响不好吗?其实也不一定,因为吵架是各种亲密关系中的基本活动,人们通过争吵来确定自己的人际边界,例如什么可以妥协,什么不可以妥协;吵架是一种谈判,对彼此关系有更新的作用。当然,有时吵架会破坏关系。但这个问题不能一概而论,有些婚姻长久的夫妻也会吵架,但他们吵架的方式不会损害关系,还能潜移默化地教育孩子如何处理冲突。

 研究婚姻中的争吵发现,导致离婚的不是吵架,而是吵架的方式。争吵中夫妻俩是否表现出轻蔑的态度?有没有取笑对方,把对方说得一无是处?夫妻是否喜欢冷战,让对方困惑而抓狂,最后相互不理不睬?这些做法都会危害关系。如果吵架时能避开这些陷阱,坦诚地表达自己的想法和感受,反而有利于维护婚姻。

 过度担心愤怒的消极影响会导致“好行为综合征”,即凡事彬彬有礼,要用虚伪的微笑和礼貌言辞掩盖。这样忍住不吵令父母纠结,孩子很敏感,对这种“和谐”感到不安,害怕父母早晚要爆发。女孩特别善于察言观色,能看穿父母故意装出来的平静。一旦被孩子发现平静之下的复杂感受,他们会怨父母不诚实,觉得父母背叛了自己。

尽管孩子不宜卷入成年人的问题,但孩子也需要体验到父母和其他亲人的愤怒争吵,通过观察愤怒的表达,如何据理力争,相互反对后又重新团结,最终能明白亲子双方都能经得起这些小冲突。经历了这种人际关系的教育,日后孩子感到愤怒,要跟同辈人或者父母争吵时,就懂得如何处理冲突,变得更加决断。

如果父母学会不影响关系的吵架方式,能够区分自己的愤怒和别人的缺点,能够从暴怒走向平静,那么吵架也能给孩子上重要的一课:如何谈判,以及如何选择看问题的角度。

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没有人喜欢被说教,没有人喜欢被控制。因为当我们想要改变对方时,无论出发点多么好,道理多么正确,其实都在传递:我不喜欢你现在的样子,你应该变成另外一个样子。这个改变对方的能量本身,就会让对方抗拒。就像妻子想要把老公改造成一个有热情的人,老公的心就关得更紧,觉得妻子根本不接纳自己,很伤心。

很多父母和孩子在一起,几乎不停的挑剔指挥孩子。孩子玩水,嫌孩子浪费水;孩子玩土,嫌孩子弄脏衣服;孩子自己吃饭,嫌孩子吃得慢,指挥孩子多吃青菜。孩子开心的跑过来要妈妈抱,妈妈却要孩子先去洗手,才能碰妈妈。这种“陪伴”下来,大人小孩都很累,而且不开心。

为什么想要改变对方?因为看不见对方的真实存在,只能看见我们头脑中想像出来的、正确的对方应该是怎样。

头脑想像是最可怕的东西,因为头脑会造出一万种理由,证明自己的想像就是真理。比如,看见孩子弯着腰玩Ipad,头脑立刻会说,这样会把眼镜搞近视,这样对身体不好,所以我要纠正他。当父母去纠正孩子,结果必然是,孩子不开心,和孩子关系进一步疏远。

看到这里,有人可能会说,难道我纠正孩子的不良习惯,错了吗?长时间弯着腰玩ipad,就是对身体不好,这个还有疑问吗?

问题是,人不是机器,人是不能拿来纠正的。问问自己,你也知道晚睡不好,可是你真的能做到从来不晚睡?如果你晚上失眠,伴侣在旁边不停教育你:晚睡对身体多么多么不好,这样有助于你安然入眠吗?

如果伴侣理解你的晚睡,肯陪着你失眠,抱着你轻声聊天,这就是真正的陪伴:我不要改变你,我只是如你所是的爱你。

同理,看到孩子弯着腰玩Ipad,不妨去看看孩子在玩什么让他这么聚精会神,有兴趣的话可以一起玩。心疼孩子弓背弯腰,那么去爱抚他的背,孩子的脊柱在爱的灌注下,自然会挺直。这就是真正的陪伴:关注,但不打扰。

 

 


 

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社交焦虑障碍就是在面对陌生人时产生持续、显著的畏惧,并且严重地影响患者的正常生活。表现形式不仅仅是面对陌生人手足无措,而且还表现为不能在公众场合打电话,不能在公众场合与人进餐,不能单独与陌生人见面,不能在有人注视下工作等极端行为。在这种恐惧,焦虑的情绪出现时,还常伴有心慌、颤抖、出汗、呼吸困难等症状。

        目前,患社交焦虑障碍的人数比例在激增,而且具有低龄化的发展趋势。在心理治疗中心来咨询的案例中,社交焦虑障碍占的比重很大。
        
        社交焦虑障碍的表现形式多种多样,比如一位小伙子,只要和陌生人或者是异性相处,就会感到惶恐不安,异常拘束,说话前言不搭后语,眼睛也不知道该往哪儿看;还有人,开会一发言就浑身发抖,而且频率很快;有的女孩总感觉自己容貌丑陋,上课时也会偷偷拿出镜子照,见人就躲或低头捂脸,迫不得已就强装笑脸,掩饰尴尬。严重的时候,患者会感觉自己呼吸急促,手脚冰凉,还会进入惊恐状态。总之,社交焦虑障碍是非常痛苦,严重影响生活的一种心理障碍。

        形成社交焦虑的共同因素是处境和动机。也就是往往在怀有特定动机的处境时是诱发社交焦虑障碍的事件。特定的人格特质患病的几率大,他们倾向于控制别人对他的印象,或者特别爱面子,似乎所有人都喜欢他才有面子。完美主义倾向强烈,想在别人面前表现的完美无缺。这样就容易背上心理包袱,在人前言行举止放不开,结果让自己更紧张和自卑。

        慢慢的,就形成了一个恶性循环:他们由于害怕被人评价,就开始回避社交的场合,但这样又会由于缺少社交学习的经历而无法让社交技能强化,从而更害怕被人评价的怪圈里。就这样社交焦虑障碍就日渐形成了。

        所以,感觉有社交焦虑障碍要及早通过正规的心理指导,让本人对病情有深刻的认识,再制定有针对性、切身可行的心理训练方法和坚持不懈的自我纠正,逐渐摆脱痛苦。

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      不能谈论经济的爱情,很难成为真正深入的好的关系,很多时候金钱是了解彼此的重要线索,谈开了感情或许会增进一大步。建议大家坦诚地讨论金钱观后面的种种情绪,自己在情感中的期待,以及对金钱赋予什么样的意义,这样大家都会了解彼此内心真正的情感核心需要是什么。


        比如一个从小就生活很艰难的家庭出身的孩子,对金钱就会有很紧张的感觉,哪怕自己现在经济宽裕也会一种隐含的担心;而从小就从父母那里获得礼物的孩子,长大以后可能就会过度把礼物的品质和爱的深度联系在一起。那么如果这样的两个人在一起,就可能会发生冲突。但如果他们对彼此的成长经历有深度的理解的话,就不会把对方当成假想敌,自说自话地鸡同鸭讲了。


        具体的建议如下:

1. 讨论我们各自的金钱观

2. 我们对对方在经济方面的期待是什么?

3. 是什么让我们有这方面的期待?这些期待和我们在情感中的期待的关系是什么?

4. 是什么样的成长经历让我们有这种需要?

5. 我们还有什么建设性的方式解决我们各自的需要?

如果情侣已经因为经济问题发生了争吵,应该怎么面对和处理呢?

1. 处理自己的情绪到可以商量的程度。

2. 告诉自己:我的情绪如此激烈,和对方做什么无关,而是和我对对方言行的解读有关。坚信对方这么做一定有其合理性,只是我还不能理解。

3. 接下来两个人就要一起了解是什么让对方做出我无法理解的事情。比如一个男生很吝啬,这和爱我有没有关系?还是和他对生活在贫困线上的父母的内疚有关?一个女生很物质,是和她对情感的安全感有关还是和她不知道如何才能感觉到爱有关?钱只是一个线索,让我们可以找到我们在情感中的一些核心需要。

4. 当我们找到核心的需要的时候,我们就尝试着用钱以外的方式解决我们的核心需要。比如一个人的安全感可以从钱获得,也可以从对方深情的眼神和关爱的言行中获得。

5. 在这个过程中,我们的情感的耐受度、对对方的好奇心以及对自己的反省这三者缺一不可。

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     我们都容易在某个时期发现自己的生活有很多问题,为了解决这些问题,开始不断地参加活动,试图在与经历过这样转变的人的交谈中得到启发;不断地阅读,希望在别人的书中找到支撑走下去的道理;不断地自我剖析,想要了解自己究竟适合做什么。   
   
     其实,我们的焦虑源自于我们相信存在一个点,它可以是一个道理也可以是一个身份,我们的行为只要符合这个道理,我们只要拥有了这个身份,现在面临的问题就能迎刃而解,生活中的烦恼事件就能自动消失。我就不会纠结职业方向,不用面对讨厌的工作环境,家庭关系得到化解,一切都豁然开朗向着最好的方向自动前进。于是我们总在有意无意的追求醍醐灌顶式的开悟,追求“生米煮成熟饭”的捷径。但结果却是:接触的人越多,读的书越多,对自己了解的越多,就越找不到这个规律。

      举个例子,在一个地方挖井,挖了两米深没有见到水,这时候该怎么办呢?我们通过读书交流等途径发现别人通常有两种处理方式:一种是换了地方重新挖,而另一个种是在原地继续挖。那么哪种处理方式是正确的呢?在一些人的故事中,留在原地挖井的最终挖出了水,而换地方的一无所获,那么这时候我们觉得:原来持之以恒是真理,不要朝三暮四蜻蜓点水,否则就会离成功越来越远。

      我们继续寻找求证,却发现另外一些人的故事中,留在原地的始终没有挖到水,而换地方的人在尝试了无数地方后挖到水了,那么我们开始迟疑了:可能人生还是需要不断尝试,才能找到自己想要的,而固守教条会一事无成吧。

       然后,我们又发现了第三个版本:这两个人无论是如何努力、如何尝试新地方,终究都没能挖出水来,或许这地方根本就没有水,他们设定的目标就是不可能完成的...

       如今, 停下来需要思考一下了,这时候才意识到:人生最大的道理就是没有道理,最近的捷径就是没有捷径。急功近利的读书、交往、自省其实都是在寻找成功之道、解脱之法,是对未来的担忧、对当下的不满,这样找到的道理越多,反而越迷失其中,过不好生活;慢下来,接纳过去和如今的现状,平和、从容的做这些事情,不要求每天都看到进展,反而能得到最快的成长、最大的进步。生活中没有一成不变的处世原则,一切都要靠自己在行动中摸索和体味。如果一味的听信别人的道理,认为那可以让自己找到捷径少走弯路,而不愿意花精力关注自己、接纳现状,也许让你走的弯路更多。
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 在遇到婚姻创伤的时候,最难莫过于夫妻双方的痛苦和迷茫对方看不懂。如果是丈夫出轨,那么他的立场自然是急于翻篇,越少提及越好;而妻子如果是被出轨的,她的立场是:你以为这就算完啊。


      一个是你有完没完,一个是你以为这就算完?两个人急于离开困局,却根本没力气站起来。男人觉得女人矫情,觉得女人太沉溺于那些烂事儿,想要好好过,就往长远看;女人觉得男人太无情,伤害了人还想轻松而过,女人会觉得这个男人太自私,更无法信任了,而且女人私下还觉得,如果让丈夫这么轻松过关,那以后他还能把出轨当回事吗?

      他们之间有足够的情商容纳自己的情绪,他们就会发现,如果要解决这个问题:他们会有两个难题要面对:1.出轨者的羞耻心;2.被出轨者的愤怒和伤心。创伤对我们的影响就在于,我们都无法用弹性的方式来面对目前困境。
 
      比如出轨的男人往往就会用疏离的方式来处理他的羞耻感,他会有意无意缩小这件事的影响,以此让他的脆弱的自尊心存活下来。但这样做的后果就是顾头不顾腚。因为他这种行为会让女人觉得他根本不在乎别人的死活,女人会用更猛烈的炮火来攻击他,最后越变越愤怒。

      其实是因为他们缺乏能力面对脆弱,所以都争相不想做弱者,而要试图用强者的方式来修复自己的弱者形象。于是男人否认他的内疚,女人否认她受伤害。男人拒绝道歉,不是因为他没有歉意,而是因为他承受不了自己的歉意;女人否认受伤,不是因为她没有受伤,而是因为她受不了自己的那么多伤害,这些伤害会让她感觉不安全,感觉到不能信任这个男人,不能把这部分给他看,否则就会死得更惨。

      这是他们死得更惨的开始,一旦他们的言行和内心是拧巴的时候,他们就会失去了看到真相的机会。男人失去了向女人展现忏悔的机会,女人失去了让男人感觉心疼的机会。
  
      让一个出轨的男人耗竭了他的精气神以后,他还拿什么来补偿你。同样,如果伤害把一个女人打退行到没有安全感,她就没有能力看到,她必须也给这个男人一些支持,否则这个男人可能就会因为困在内疚里,用疏远的方式防止她的入侵。就这样,两个人渐行渐远,最终失去弥补信任感的机会。
标签:完美婚姻

各种婚姻问题中,有这样一部分,不是因为它太不好了,而是因为它表面太美好了,美好到不出问题都“天理”难容了。就像那些身体天生强健的人,一旦出问题就是大问题,而那些平时总是病病殃殃的,却能活得久。
 

 为什么呢?因为三件事:第一,病号的身体因为经常生病,积累了各种抗体,那么婚姻的抗体是处理危机的机制。有了抗体,自然就可以有能力应对突然袭击。

 第二,因为经常生病,所以病号从不接受自己老是生病,到接受自己就是一个“病夫”,也就是说能够接纳自己是个有缺点和毛病的人。有趣的人还会将这种缺点和毛病当成一种优势,不以为耻,反以为荣。有人嘲笑一个诗人肚子大还要敞胸露怀晒太阳,这诗人骄傲地说:“我这是在晒我一肚子文章呢。”就像很多夫妻,三天一小吵,两天一大闹,可是活得一样很滋润。他们也不是不知道在人前人后地吵有失体面,可是他们不介意这种不体面,他们都是俗人,他们不追求优雅的相敬如宾。他们要感谢他们没有这个能力,因为有这个能力的人反倒容易出问题。

  第三,所谓“久病成医”,病得时间长了,很多人开始思考问题,开始考虑为什么婚姻总遇到这样的问题?我怎么做才可以更好地生活?他们成了生活的哲学家,婚姻给他们带来了成长。
 

 为什么?因为“端”着幸福的滋味儿并不好受,一开始有一个高起点,就很难有进步的机会了,你只有更高更快更强,或者你就安于现状,觉得现在没有任何改进的必要了。不过维持一种高标准的感情状态是很难的,为了完美,我们往往会牺牲真实,或者说修饰真实,让真实更符合完美的味道。这其实就已经开始隐含着自我欺骗和麻醉,最终大家只能带着一部分自己进入婚姻,扮演一个幸福的角色,表演完美的婚姻。最终这个婚姻不能出现任何负面的东西,只允许出现好的,天天过节似的花团锦簇,幸福变成了一种强迫。而得了幸福强迫症的人一定会被幸福压垮的,让你或者另一方面渐渐地没了幸福感。这个时候,各种沉在表面繁华下的问题就会慢慢浮现,并且一发不可收拾。

标签:争执反抗

  孩子长大之后,某一天会和家长“顶嘴”了,有时还挺让人难招架的。其实俗语说,相亲相爱,才会相互逗弄。斗嘴是向对方表示,你对我是重要的。一个人如果总是与世无“争”,他就是向周围的人表示,你们对我无所谓。

 经过调查研究得出这样的结论:在反抗期,也就是三、四岁以后,能同父母进行真正争辩的孩子,将来会比较自信,也富有创造力。孩子与父母争辩,在成长历程中至少有两点益处。

  刺激智力的发展

  能促成孩子和父母争辩的直接原因,是他们语言能力的进步和参与意识的觉醒。在争论时,孩子必须根据自己对环境的观察分析,选择并运用学到的语汇和表达方式,试图有条理地表达自己的欲望、观点,挑战父母,这将大大刺激孩子语言能力的发展。而且,通过争辩,孩子可以学到争论、辩论的逻辑技巧,这对孩子日后思维的发展是有利的。

 帮助形成个人意志

 心理学家认为,争执能帮助孩子变得自信和独立。在争辩中,孩子会感觉到自己受到重视,知道应该怎样表达才能实现自己的意志。争执也表明孩子自我意识的觉悟,正在尝试着走自己的路。孩子在与父母争辩后发现,父母并非总是正确的。辩论的胜利,无疑使孩子获得一种快感和成就感,既让孩子有了估量自己能力的机会,也锻炼了他们的意志力。

 因此,明智的父母通常不把自己的意志简单地强加在孩子身上,而是为孩子的争辩创造了一种宽松、平等的氛围。在争辩的过程中,父母应循循善诱,以理服人,不要简单地把孩子的争辩看作是对长辈的不敬。

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 生育后,几乎有一半的夫妇表示性生活受到长期影响,有的甚至超过两年以上。
       

 毫无疑问,女性在妊娠中承受的荷尔蒙变化是十分明显的:雌激素和黄体酮水平下降会减少性感,而催乳素的增加则进一步限制性欲。女性身体此时的当务之急,是忘掉分娩带来的痛苦、恐惧、脆弱和暴力。另外强烈的担心和压力是:他还喜欢我的身体吗?他对我的身体还有欲望吗?他能喜欢我这个时候的身体吗?

  而且对男人来说,从妻子怀孕那一刻,性这东西已经不纯粹是一种享乐,性和责任联系在一起,性是要产生后果的,这是男人真正面对后果时所意识到的问题。性甚至可能带来危险的后果,比如妻子会发生意外,搞不好弄成一尸两命,总之,这些后果都或多或少地出现在男人那并非坚强的内心深处,会引发一些焦虑。于是一些男人在妻子怀孕后,会对夫妻生活产生一定的性怠惰心理。更何况夫妻因为怀孕而产生了禁欲期对丈夫这边也会产生影响。
 

孩子降生后, 由二人世界变成三口之家,甚至搞不好弄成三代同堂,一个孩子引发的连锁反应太大了,比如孩子引发的经济问题;孩子引发妻子生活习惯和关注焦点的转移——不在丈夫身上,一切围绕孩子为中心,丈夫被边缘化;孩子引发家庭人口剧增,孩子的姥姥姥爷、爷爷奶奶乃至姑姑姨妈们都纷至沓来,由此发生各种复杂的人际摩擦等问题,这些都容易让本来就有裂痕的夫妻关系变得越发难以收拾。从这方面来说,孩子就像是突然闯入的第三者。”

 重建被怀孕和生产夺去的性生活,这是伴侣面临的重大考验。要多久才能度过这一危机呢?这要依赖于夫妻过去生活的积累、夫妻个人的生活经历、妊娠及分娩的方式以及父亲—母亲—宝宝三者之间角色重新分配的确定等。大部分夫妻是可以慢慢恢复到正常状态的。他们的秘诀就是耐心加决心。

“赞美”的意境

2015-03-19 15:56 [收藏]
标签:赞美真诚

 生活中有太多动容值得我们去赞美,当别人取得成功或荣誉时,不失时机的给予别人一个赞美。赞美别人,仿佛用一支火把照亮别人的生活,也照亮自己的心田,有助于发扬被赞美者的美德和推动彼此友谊健康地发展,还可以消除人际间的龃龉和怨恨。赞美是一件好事,但绝不是一件易事。赞美别人时如不审时度势,不掌握一定的赞美技巧,结果就会适得其反,即使你是真诚的赞美,可以别人觉得是在讽剌,最终让好事演变成坏事。所以,开口前我们一定要掌握以下技巧和方法。

 情真意切      虽然人都喜欢听赞美的话,但并非任何赞美都能使对方高兴。能引起对方好感的只能是那些基于事实、发自内心的赞美。相反,你若无根无据、虚情假意地赞美别人,他不仅会感到莫名其妙,更会觉得你油嘴滑舌、诡诈虚伪。 真诚的赞美不但会使被赞美者产生心理上的愉悦,还可以使你经常发现别人的优点,从而使自己对人生持有乐观、欣赏的态度。

 因人而异      人的素质有高低之分,年龄有长幼之别,因人而异,突出个性,有特点的赞美比一般化的赞美能收到更好的效果。比如说老年人总希望别人不忘记他“想当年”的业绩与雄风,同其交谈时,可多称赞他引为自豪的过去;对于知识分子,可称赞他知识渊博、宁静淡泊……当然这一切要依据事实,切不可虚夸。

 详实具体       在日常生活中,人们有非常显著成绩的时侯并不多见。因此,交往中应从具体的事件入手,善于发现别人哪怕是最微小的长处,并不失时机地予以赞美。赞美用语愈详实具体,说明你对对方愈了解,对他的长处和成绩愈看重。让对方感到你的真挚、亲切和可信,你们之间的人际距离就会越来越近。

 合乎时宜         赞美的效果在于相机行事、适可而止,真正做到“美酒饮到微醉后,好花看到半开时”。当别人计划做一件有意义的事时,开头的赞扬能激励他下决心做出成绩,中间的赞扬有益于对方再接再厉,结尾的赞扬则可以肯定成绩,指出进一步的努力方向,从而达到“赞扬一个,激励一批”的效果。

 雪中送炭          俗话说:“患难风真情。”最需要赞美的不是那些早已功成名就的人,而是那些因被埋没而产生自卑感或身处逆境的人。他们平时很难听一声赞美的话语,一旦被人当众真诚地赞美,便有可能振作精神,大展宏图。因此,最有实效的赞美不是“锦上添花”,而是“雪中送炭”。

  此外,生活中需要赞美,但赞美并不是停于表面和口头,并不一定总用一些固定的词语,赞美是内心深处真诚的流露,有时,投以赞许的目光、做一个夸奖的手势、送一个友好的微笑也能收到意想不到的效果。

  最后,别忘了用以上的方法偶尔赞美自己。

标签:攻击心理

 攻击,针对性的指责,严苛的批判都产生于同样的原因:攻击者想要把自己的坏情绪发泄到你身上。通过把矛头指向你和他们认为你不对的言行,攻击者可以把焦点从自己身上移开,遮掩自己性格的缺陷。但是他们还可以通过把你置于不利的位置来把自己提升到更有力的位置上。那些希望借助打击他人让自己获得力量的人这么做是因为在生活中他们感觉自己不够强大,而这只能通过去控制别人得到弥补。那些通过伤害别人来获得快感的人可能不懂得其他得到快感的方法,也可能内心非常脆弱,自我意识结构非常粗糙。这说明他们的自我意识发育不全,取决于控制别人的能力。攻击者没有能力控制的是他们的自我意识,因为攻击源于没有解决的事物,是一种不自觉的对力量的需要,并且被自认为在生活中受到的误解和伤害所支持。

 遭遇攻击、指责和批判使我们都会处于防御状态,也想发动攻击,但是回击通常只是简单的拉开了战幕。就算你觉得自己不应该遭遇攻击,并且想要纠正他人的言行,但是我们没有资格去纠正自己以外任何人的言行。相反,当有人冒犯你的时候,你应该把注意力集中在划定界限保护自己上。这就是理解性对抗。理解性对抗总体上就是认识到坏的言行通常来自于痛苦和困惑,然后为之设置限制。比如,你可以说“我认为你不是故意伤害我,你也不是一个坏人,但是你的话很伤人,所以你以这种方式和我说话我将不会回应。”当理解性对抗保护你的同时,他还唤起对方性格好的一面。最后对攻击者传达的信息是:我不会让自己遭受不公的待遇,因为我认为你可以表现得更好。

 他人指责、批判或者攻击你的目的就是让你感觉糟糕,而且确实也会让你这么觉得。毕竟所有人都会因为遭受攻击而受伤。所以与其和攻击你的人对抗还不如自己重新肯定自己的价值;对抗通常只会造成混战。通过别人的攻击审视自己的生活,做一个诚实的评估,认识到你做得好的事情和你自身拥有的价值。如果你认为可以做得更好,那就制定计划来改变你认为需要改变的东西。如果觉得自己就是在竭尽所能的做自己想做的人,这也可以提醒自己。但是切记自己做得如何以及是否需要改变都应该完全是自己的选择,而与别人无关。不管怎样,人生是自己的。


 

标签:解救经历

  每个人都有自己独特的经历,也有自己才能体会的伤痛。也许你一直为了追求美好生活而努力着,奋斗着,同时每天幻想某人或某件事将你从过去的苦痛中解救出来,这个人也许是父母,也许是兄长,也许是白马王子,也许是某个德高望重的人,也许是知己......

  如果你已经走过这条路,一定有过深深的失望和迷茫,甚至有几次的经历曾经带给你刹那间的光明和满满的希望,但是最后又不可避免地回到了原点的那个伤痛和情绪上新的低谷。

  其实,有一条更便捷的路可以完成解救自己的任务,那就是抛弃等人解救的想法,自己承担对过去的责任,接纳自己的经历。这也许是个令人不安的结论,但只要勇敢地闯过这关,你就离幸福更近了。这样,你不必等人给你力量或者对你承诺什么。只要了解自己是过去经历的共同创造者,并且可以从这些经历中汲取智慧并慢慢摆脱过去的困扰,推动生活继续向前,你一定会感觉自己正一点点被解救,并散发出生命的光芒。

标签:
      如果没有人明显说欣赏你,你会感觉自己可爱吗?如果没有人赞扬你慷慨善良,你也会认为自己是一个好人吗?如果没有人惊叹你的成就,你真的是成功的吗?如果别人眼里的我们并不是想象中的那样,那我们真的已经做到自己想要成为的人了吗?
        
      更糟糕的是,要是有人对你有负面的评价或者是不喜欢你,这会让你陷入自我怀疑。我们开始对别人说的话做的事耿耿于怀,一直苦恼自己到底做错了什么,要怎么做才能改变别人对自己的看法。我们纠结紧张,甚至会做出自己从来不会做的事情来向别人证明自己的价值,让自己相信自己已经成为自己想要成为的人。
        
      但事实是,人们总是会评论你的,你真的要被他们的想法束缚吗?
你要让他们的想法阻碍你做想做的事,展现你想要展现的自己吗?你要让他们的想法压抑你真正的喜好,左右你对衣服、发型、言论其他体现个性的东西的选择吗?你要让他们的想法妨碍你过想过的生活爱想爱的人吗?
       
      如果你按自己的想法去做会被评头论足,那你违心地活着也同样也会被议论纷纷。
首先接受你正在被议论的事实。别人正在议论你,而你对此无能为力。这听起来很不爽,但是事实就是这样。只要你活在这个世界上,只要你做了某件事,或者只要你说出自己的想法,别人都会评论你。当你接受这个事实,知道无论怎样都会有人评论你,那你就可以不受束缚地前进了。
        
      明白别人的评价并不代表你本身。
别人对我们的评判是基于他们个人的准则。他们将自己听到看到的事情,和自己的价值观、经历作比较然后把结论投射在你身上。可能你做了一些触动他们或者他们不认同的事情,但这并不是你的问题,而是他们的问题。他们对你的想法反映的都是他们的内心。
       
      不要执着于外界的认同。
如果你想要开开心心过自己想过的生活,那就和了解你支持你的人交往吧,你必需了解自己。你要知道自己的本质并且全心接受真实的自己。更重要的是,你要明白只有自己对自己的认同,喜爱,包容和欣赏才是最重要的。当你能够了解自己深爱自己并且完全接受真实的自己,那别人怎么想已经不重要了。因为你了解真实的自己,所以不需要外界的人或事来告诉你了。
        
      认清自己的价值。
为了爱自己和接受自己,明白自己既有缺点也有优点,值得所有成功和幸福。你的价值是靠自己赋予的,而不是来自外界的人或事。当你知道自身的价值,你就不会轻易因为别人的不了解而受伤,崩溃。如果别人不懂得欣赏,那是他们自己的问题,跟你没关系。不要管他们,把心思留给合适的人,继续做那个真实的自己。
标签:情绪

   当我们对别人有所期待,而且执着于让对方来满足我们的时候,失望与烦恼就产生了。

   所谓的期待,就是希望事情按照我们的意愿发生。通常,我们希望别人来满足自己的期待。有着期待,所以会不自觉地控制对方,因为我们有着最善良的愿望,那就是为他好,这是以道理作为支撑和依据的。我们通常是站在正确的一方的。于是,我们常常讲“大道理”讲得头头是道,有时候,这些道理我们自己都不得不佩服。

而事实上,每个人与生俱来,就喜欢自主而不喜欢被人支配,就连孩子也是一样。因此,最正确的道理,力量也就最苍白,因为它唤起的是对方的羞耻感,对方被置于错误或者不够好的一方。换言之,为了达成我们的期待,我们通常不惜置对方于尴尬的境地。

如此执着于自己的期待,怎么会能够让对方乐意来达成我们的愿望呢?于是,失望与烦恼的到来,就不足为奇了。原因在于:一旦执着于期待,情绪就会占据上峰,我们就会成为情绪的奴隶。“你让我非常失望!””冲动是魔鬼,可是,当时我们真的太生气了。

一旦执着于期待,超理智就会支配我们的大脑。我们之所以习惯于讲大道理,是因为我们把最后一点希望寄托于“真理”,非忽略了我们自己,也忽略了对方是人这一基本的事实。仿佛,服从于道理才是最重要的,人变得不重要了。

一旦执着于期待,不管是被情绪所控制或是超理智支配了我们的大脑,都标志着我们跟自己失去了连接,而且也跟对方失去了连接。我们完全被期待带跑了。我们的呼吸变得短浅而急促,慌乱成了我们的代表。我们连自己都找不到了,还能做什么,还能收获什么呢?

比如说期待孩子学好钢琴,恼羞成怒地把孩子的手指都打肿了,好像孩子已经不是我们的孩子,我们也不是孩子的父母了。我们完全失去了自己。

夫妻之间争吵,也都是站在自己的角度期待对方改变。

生活中如此,工作中亦是如此。比如演讲,因为期待得到听众的好评,我们演说时变得十分紧张,以至于紧张得无法表达,忘记了我们要讲的内容。比如写作,因为期待读者喜欢,常常无法下笔,总觉得自己写的不好,至于不能写出自己想写的东西。

当烦恼时,回到内在来,分析自己内在的渴望。这样我们才能更好地着手于自己要做的事情,获得更多的满足和愉悦,而不是通过对他人的改变实现。

标签:婚恋

  没有人喜欢成为另一个人发泄怒火的靶子。也不会有人想屈服于情感上的侮辱,或是感觉自己没有价值,可有可无。我们中的很多人能忍受这些感觉,有时说服自己去忍受,但极少有人会在一段感情中寻找这种感觉。如果一个人让你感觉很糟糕,那么其实对方有着其它世上所有的优点都将没有意义。在开始考虑一个人的优点之前,你要先确保他不会让你感觉自己糟糕。
       
        这是自我保护版本:首先,你至少找一个看起来“无害”的人。就是对方不会轻易伤害你的自尊,包括使用言语,眼神直接打击你做人的根本。因为这种习惯很难改变,生活中的压力和不安全感,会让对方轻易的使用这样的武器伤害身边最亲近的人。
       
        如果每个人都不让自己的伴侣感觉到威胁,被忽视或是无足轻重,那么这个世界将会十分美好。然而,真实世界里太多人都在伤害着自己的伴侣,无论是出于本意或是无心。我们也足够明智去抵御这一切,悲剧的是我们不得不保护自己免受这些没有人故意甘愿受到的伤害。最关键的第一步,你必须找到适合你的:一旦你确定你无法接受会让你感觉糟糕的人,你才会开始寻找那些让你感觉良好的人。对于那些敏感,自尊心强的人尤其要睁大眼睛,而不是更关注对方的外在和社会条件是否合适。

标签:自恋嫉妒

我们很容易被自恋狂的外表吸引,在那些公开场合,他们那才华横溢魅力四射的样子,总是一下子能够打动不少的人,甚至在你的内心悄然播下一颗爱情的种子,让你为之神魂颠倒。然而,一旦你“上了钩”,你会马上发现自己被那华丽背后的苦涩缠绕。回家以后,你会感觉眼前的这个人判若两人,他们根本对别人毫无兴趣,他们那夸大的自我表现的欲望,让你在这段关系中不得不变成一个“仆人”,时不时的要为你的“主人”献上肯定、赞美,来维持这段不平等的关系。
       

 说到自恋,人们总以为这是一个不好的词汇,比如说某人自恋,往往就赋予这人一种贬义的色彩。然而自恋是每个人内心的合法需求,任何人都有自恋的倾向,这是一种认为自己能够胜任某种事情而产生的真正自我价值感,人的一生都在持续不断的追求自恋的成熟和发展。只有那些不健康不成熟的自恋才会变成自恋狂,心理学上把这类极其以自我中心的人称为自恋人格障碍。

自恋人格的最主要特征是自我中心,可能你会觉得那些自恋狂只喜欢自己。其实这是一个误解,恰恰相反,自恋狂根本不喜欢自己。他们夸大的自我表现、看似傲慢的外表,实际上是对内心深处自我的掩饰——在内心深处的那个极其自我贬低无价值感的自我感受。这些病态的自我感受,往往源于孩童时期未满足的原始需要。婴幼儿需要养育者把自己看做是一个无所不能的人,并要求父母也允许被当做是完美的人,如果这种原始的需要未得到足够满足,它们就会一直残留下去,就会造成自恋发展的障碍,主要表现为无限的需要赞美,来补偿这种原始需求。当然,在现实中为了获得赞美,他们愿意付出比一般人多的努力,因此他们往往更容易获得名誉和财富。

 

 假如爱上自恋狂,往往会让自己很痛苦。在情感上,他们心如朽木,他们无法依赖自身的资源去建立真正的依附和独立,往往你感觉他/她根本不会真心去爱别人。他们的爱往往是一种假象,往往是出自对自身利益的考虑,在关系建立之后,是源源不断的榨取和掠夺,一般的人很难承受这种对自我价值感的剥夺,就像是情感的吸血鬼。他们也很难做到去真诚的欣赏别人,他们很容易嫉妒别人,因为他们总在不断的把自己置于和他人的比较之中。因为极度渴望被崇拜,太害怕去面对自我的无力感,当生活中的一些情形,让他们觉得丢面子以后,他们会非常的愤怒,以此来转移对内心自我的不良感受。

标签:婚姻成长

     婚姻将给予我们什么,人们对此充满了期许,驱使人们选择结婚以结束单身生活的理由包括:爱、陪伴、规律的性生活、意味深长的情感关系、相互支撑、财务与情感保障、满足、有趣、忠诚坚定的伙伴、稳定……

至此,一些过来人正在窃笑,发现这些希望可以被打碎。所有的婚姻不可避免地面临幻灭的经历,挑战一方或双方的情感,使一方或双方再次评价他们结婚决定的神圣性。其中一些相处困难早在蜜月期就开始出现。

还有人表达如果他们事先知道他们在婚姻中遇到的情况,他们可能不会做出结婚的决定。一些人责怪他们的伴侣不是那个曾经相信的人。另一些人责怪他们的伴侣不是那个他们想像的样子的人。还有一些人认为结婚这个习俗本身就不好,是不近人情的主意。而一小部分人把他们遇到的困难看做是一次学习的机会,学习如何处理解决各自的差异,并成长成为一个内心更富有的人。

最简单然而也是最合理的回答是是否我们把自己看成受害人(坏爸妈、宿命、恶运、不可爱的伴侣等)还是积极地有责任心地决定自己的命运的人。这有赖于我们观念,不仅是我们带给这段婚姻关系的观念,而且也是带给自己的人生的观念。

如果把自己看做是受害人,会更倾向于透过黑色镜片看世界,感觉不成功、失望、怨恨、悲观并附诸实践。并提供证据以证明他们的信念,通常这样会令现状更糟糕。把自己置于人生受害人的位置可以暂时提供一个完美的解释以躲避脆弱与责任,但这样通常会把困难带到今后。

从“受害人”的角度变换,是愿意把人生看成是一系列的学习机会,每一次学习机会都提供了让我们变得更好、更觉察、更能主导自己生活的方法。虽然思想模式多年来已经嵌入以及深入我们的思想意识,想改变确实不容易。

维持夫妻关系提供我们一系列无止境的机会去认清我们的人生,选择这一模式,我们注意力的焦点很明显地立即放到了挑战自我而不是找他人的错上面。当我们依据自己的基本品质生活时,我们的生活会被提升和丰富。

面对婚姻问题如此尝试,逐渐学会尊重伴侣的需要却不忽视或损害自身利益。要有效地做到这些,不仅需要意愿和责任心,更需要勇气。

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