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太原心理素馨

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开通时间:2012-02-13

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太原圆成心理咨询中心是太原专业心理咨询机构,中心由资深心理咨询师和心理专家组成,所有工作人员均为中国心理协会会员,拥有国家劳动部心理咨询师认证,本着尊重、真诚、助人的精神,面向大众,尤其是高素质人群。 预约本人咨询电话:0351-6113738 0351-5250159 13038081294 预约QQ:1942103852 预约信箱:1942103852@qq.com 联系地址:山西省太原市长风街千峰南路口丽景苑小区4号楼2单元0402号

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   家人之间常发生的问题是,对最善待自己的家人发脾气。由于爱发脾气的人,内心中往往存在很多恐惧,为了保证自己不被恐惧压倒,就会用发脾气的发式来压抑恐惧的感觉。这就像是战场上的战士,当他看到战友被打死打伤后,他内心的恐惧会驱动他勇敢的投入战斗,因为他战斗得越勇敢,他越有可能保护自己生存下来。所以很多时候,发脾气,只是为了防御内心的虚弱感冒出来。

      内心虚弱的人,在发脾气时其实心中也是有许多害怕的,他们害怕因为自己的发脾气而失去那个对他重要的人。所以,他们往往在发脾气时会先做一个选择:选择那个相对安全的人来释放自己内心的压力,因为相对安全的人不会因为他的坏脾气而抛弃他。而这个相对安全的人,往往是最善待他的人,是他在内心中能确定对方是在乎他的那个人。
      所以我们常常看到,一个在家门外常常被认为是大好人的人,回到家里时会把家里搞得鸡犬不宁。
   
      另一个问题是,在最亲近的人身上总感受到“你欠我的”。对我们所爱的人,因为爱他,所以往往也会在他的身上投注了很高的期待,当这个期待不被满足的时候,我们会感觉很愤怒,因为对方没有满足我们,因为对方“欠我的”。
     在家庭中,我们常常会看到这种用“你欠我的”方式与家人建立关系的人。当孩子学习不努力时,妈妈苦口婆心,鼻涕一把泪一把的诉说这些年照顾孩子的不易,潜在的,她是在责备孩子“你欠我的”;两口子吵架,老婆一笔笔跟老公算这些年她为这个家做了多少贡献,她在传递的还是“你欠我的”。当他们在传递这个信息时,他们期待的是,是用这样的方式控制对方满足自己的需要,可往往最终的结果是,把对方远远的推开。
     在亲密关系中,这种“你欠我的”表达方式,可以制造对方的内疚,从而对对方实施强烈的控制,有的时候,这是非常有效的控制方式,同时,也具有强烈的破坏性。比如一个孩子,在父母整日的耳提面命中,体验到自己如果不能满足父母的需要,随时都有可能被父母赶出家门去。所以,在生活中,她努力去满足父母对她的要求,如果不能满足时,就会被强烈的内疚所吞没,久而久之,就会对父母产生了强烈的愤怒,因为不管怎么努力,似乎也不能完全满足父母对地的期待。在这个内疚的高压之下,当无法承受时,最终选择了抗争,与父母的关系走到了破裂的边缘。
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   这里说的艳遇,是指得到异性的青睐,从一个眼神、一个笑容开始,慢慢的展开交往。如此,每个人心中或多或少都有艳遇的想法,因为这是人类集体潜意识的一部分,人类都具有被关注、被认同、被异性吸引的心理需求与生理需求。在如今社会中,大家会把艳遇偏向于贬义词,可发生在自己身上时,就有一种美好的体验,这样就能理解为什么有些人明知不可为而为之。

    
       在熟悉的环境下,就是我们所居住的地方,我们往往会被社会道德的枷锁来把自己内心本能的需要给压制下去,艳遇的需求也就越少了。但是拿起背包、旅行箱踏出门口去旅游时,我们内心本我的各种需求得到了释放,开始追求自我、随心,任性就开始了。
    
      传说中美丽的旅游胜地中,为什么艳遇特别多,因为特定环境下,看谁都容易披上美的光环。这是一种自我投射现象,当接近青山、绿水、蓝天、白云,远离了车水马龙、人声喧嚣,在不受拘束的视野中体验到了无限的自由,心情会特别好,投射出去的也是一种美好,这时身边的人都变得好看起来,给艳遇奠定了坚实的心情基层。
   
        一段艳遇双方经过较长时间的交往后,发现在气质上、性格上、对事物的理解上有许多相通之处,于是渐渐产生感情,也就是通常所说的“爱情”。如果条件允许,也许会成为“爱人”。如果外部环境不支持,也可能只是精神上的异性朋友。无论结果如何,相互交往的那段时光,都会成为生命中的一段美好的回忆。这个层次的“艳遇”,是普通人所向往的。
   
        但是艳遇的情感难成为爱情。由于艳遇是追求着一种本能式的需求,当得到满足后,就会退出。无论与异性交往程度深浅如何,大家都不想靠得太近,因为越靠近自己生活,艳遇那种美好体验就越差,反之离自己生活越远,艳遇那种美好体验就越深。而爱情则相反,越靠近自己生活,感觉越美好,离自己生活越远,感觉越差。这就是以艳遇开始的情感很难发展成爱情关系的主要原因。

分手与道德

2015-08-29 11:28 [收藏]
标签:分手方式

有人说,不论任何情况下,爱一个人就该好好爱,不爱的时候就该放手,不爱了还拖着才是不道德。乍听这话,相信不少人都会赞同,但是如果到了具体的例子上,不少人考虑到很多因素,比如钱、性、是否涉及欺骗、分手的方式是否过于激烈等等,还是会产生犹豫,所以,分手这事儿,究竟有没有道德可言呢?

 当初相爱,所以牵手。牵手是爱的证明,却不是爱的保障。假如不爱了,不会因为还牵着手,就可以继续爱下去;当初相爱,所以给彼此一个男女朋友的身份。身份是爱的证明,却不是爱的保障。假如不爱了,不会因为还互称男女朋友,就可以继续爱下去。牵手和名分,只是证明,而并非承诺。因为感情这东西凭的是感觉,感觉是非理性的,承诺却是理性的,所以感情这种事,谁都承诺不了,就算牵了手、有了名分,也不行。
 
        如果选择了不再继续相爱,然后分手。那么,根据伤害最小化原则,只要尽了全力,把伤害减少到最小,便是更道德的,反之,就是更不道德的。如果说伤人就是不道德,那么,当两人都不感到受伤时,分手就没什么不道德的。好比说,两人双双劈腿,一拍两散的情况,这时的分手不但不伤人,反而大快人心,拖着不分,反倒对彼此不利人,反倒是不道德。

 有人说伤人就是不道德,那么,只要两人之中还有一人还留恋这段关系,分手就是不道德的,不论怎么分都不道德。但是如此这么说,另一个人确实想脱离这段关系而不能,绑着不分反也很受伤。道德的底线还有一条,那就是两害相权取其轻。

 因为假如你已经不再爱一个人,以后也不会再爱了,不论你是否在形式上分了手,你在心里已经分了。既然你心里已经分了,那还不放人家走,就是绑架对方今后的人生了,一样地会伤害人家。既然都是伤害,两害相权取其轻,在当下伤害对方,对方还有机会恢复,开始新的人生,但绑架对方的今后的人生,对方就死无翻身之日了,不如选择在当下伤害对方。从这个意义上说,不论什么情况下,假如真的不会再爱了,分了总比不分来得道德。

 相爱的时候牵手,不爱的时候,放手也是自然的。如果说牵手是一种束缚,那它束缚的是两个人。解开束缚的时候,不愿分手的人感到受伤,不愿分手的人束缚着想要分手的人,对于那个想要分手的人来说,也会感到受伤。

 假如分手必须受伤,那么,在分手的过程中,没有人是绝对道德的;假如不分手让人更受伤,那么,在勉强继续的过程中,两个人都在实施着更大的不道德。

 比如说,分手有两种方式:一种是明明白白说清楚,一种是啥也不说直接消身匿迹。明知后者比前者更伤人,还要选择后者,这就是不道德的;虽然想要选择后者,但念及对方可能会经历长时间的困惑不安,所以选择了前者,这就比选择后者要道德。

   比如说,分手的理由,也有很多种:有实话实说、挖苦对方缺点的。有编谎话的。其实,说不合适了、不爱了,反而是最不伤人的。至少,没有戳伤对方的自尊心。
 
   再比如说,关于新欢的问题,有四种方式:第一种是在与旧爱交往时劈腿,企图继续欺骗下去,在被旧爱发现时提出分手;第二种是分手前已对新欢动心,但没交往,与旧爱提出分手之后,才正式与新欢确定关系;第三种是分手前已对新欢动心,分手一段时间之后再和新欢在一起。第四种是分手前没喜欢别人,分手一段时间之后再和新欢在一起。

   前两种之间,第二种就比第一种好,因为欺骗是更大的伤害。第二种和第三种相比,第三种更好一些,因为分手后立刻另结新欢,旧爱都会怀疑是在与自己交往期间就喜欢上了的,然后就会怀疑自己不如第三者,这样会打击到旧爱的自尊心。而过一段时间后再交往,旧爱即使有这样的怀疑,也可以安慰自己说,应该是后来才喜欢上的的,打击自尊心的可能性小些。对于旧爱来说,第三种和第四种实际上是没有区别的,只要是不知道其中的缘故的话。

   爱情毕竟是两个人的事,所以分手是否道德,还需两个人自己来决定。如果分手,也根据之前对彼此的了解,选择一个较为妥当的分手方式。

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 很多人相信他们的坏心情来自他们不能控制的因素。他们问道:“我的女友抛弃了我。女人们都看不起我。我怎么可能感到幸福呢?”他们或者说:“我怎样才能自我感觉良好呢?我不成功,我的事业谈不上辉煌,我就是不如别人,这是事实。”有些人将自己抑郁的心情归咎于其体内的激素或化学成分。有些人相信他们感到前途暗淡来源于他们儿时的经历,尽管这些经历很早就被遗忘掉了或者被埋藏在潜意识的深处。有些人争辩说,由于他们生病了或他们本人最近经历了失望,所以感到心情很坏是有道理的。
       

 还有人将他们的坏心情归咎于世界的形势———摇摇欲坠的经济、坏天气、税收、交通堵塞、不安全的食品,等等。他们说,痛苦是不可避免的。
       

当然,这些观点都有正确的部分。我们的心情无疑会受到外界事物、体内的化学成分或者过去创痛的影响。但是,这些理论是建立在我们的心情不能控制的观点之上的。如果你说“我对自己的感受无可奈何”,你只会把你自己变为自身痛苦的牺牲品———而你实际上是在作贱自己,因为你能够改变自己的感受。
      

  如果你想感受好一些,你一定要认识到是你的思想和态度,而不是外界的事物,造就了你的感受。你可以学着改变自己思考、感受和行为的方式,而且是立刻改变。这些简单但具有革命性意义的原理可以帮助你改变自己的生活。
      

为了说明思想和心情的重要关系,设想一下人们对一句恭维话会有多少种反应。例如,我说:“我真的非常喜欢你,你是一个好人。”你会怎么想呢?很多人会感到高兴,有人会感到难过或负罪感。也有人会感到难堪,甚至还有人会感到烦恼和愤怒。如何来解释这么多不同的反应呢?这是因为人们对这句恭维话有各种思维方式。如果你感到难过,可能因为你在想:“他只是想让我的感受好一些。他只是想安慰我,但实际上他心里不是这样想的。”如果你感到气愤,可能因为你认为:“他在恭维我,可能他想从我这里得到什么。他为什么不能诚实地直接讲出来呢?”如果你对这句恭维话感到高兴,可能你在想:“哦,他喜欢我,太好了。”不管你反应如何,外部事物———即对你的恭维———就是那么一句相同的话。你对那句话的感受全部来自你如何理解那句话。这就是我所说的你的思想造就了你的情绪。
      

 在出现不好的事情时也是这样。例如,一个令你尊重的人批评了你,你会有什么反应?如果你对自己说都是你的不好,都是你的错误,你会产生负罪感。如果你心里想别人看不起你,并会拒絶你,你会感到焦虑和担心。如果你认为都是别人的错,他们无权对你如此不公平,你会感到气愤。如果你的自尊心特别强,听到这些后,你可能会感到奇怪,并会试图理解别人的想法和感受。在任何情况下,你的反应取决于你对于批评的感受。你传递给自己的信息对你的情绪有很大的影响。更重要的是,学会改变自己的思想就可以改变你的感受。

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在很多励志图书中都曾看到“心理舒适区”的概念,它是指人们习惯的一些心理模式,是让人感到熟悉、驾轻就熟时的心理状态,如果人们的行为超出了这些模式,就会感到不安全、焦虑,甚至恐惧。这类励志书籍大多提倡人们要勇于“跳出”自己的“心理舒适区”,这些概念可有心理学依据?不断违拗自己的“心理舒适区”真的能够为人们带来更大的成就吗?

        接着我们定义下“成就”。成就可以简单分成两类:一种是对于自己而言的成就,另一种是对于外界而言的成就。两者可以重合,也可以起激烈的冲突。区分两者是一件非常困难的事情,因为一个人成长的过程其实就在不断的内化社会成就,最典型的,内化父母对自己的期望。比方说最常见到的中年危机,很多时候都是个人期望和外界期望之间的冲突在多年沉积之后爆发的结果。
故心理咨询更关注个人而言的成就:
        我并不完美。我有自己能做的合适的事情和领域,也有不合适的。不单止能力,我的人格也不完美。这意味着我身上会有很多的缺陷,甚至会有那些我最最讨厌的品质。
        同时我真正想要的可能和我正在追求的东西和社会主流的价值观很不一样,有可能大部分是共同的,但总会有那些特别小众特别边缘的部分。这些愿望和渴求有时候会超出我的想象和我内心的准则。
        我并不总是成功,正如我不会一直失败。
        我需要学会接纳以上4点,并且接受“人格在不停变化和流动,于是我必须为此而努力终生”的事实。
        回到“心理舒适区”的话题。可以看到,持续地呆在自己熟悉和舒服的领域其实是某种逃避自我的行为:我们的人格注定有我们不舒服不愿正视的部分。然而,这不代表你“跳出”“心理舒适区”就一定能够成功。比方说一个很内向、习惯独处的人不停地强迫自己参加各种社交,实际的结果很可能是让自己非常的疲惫而又没什么收获。如果放在“成为你自己”的框架下,那么这个人可能需要去探索自己想要变得外向的动机,除了每个人都有的渴望人际关系和他人关怀等社会性需要,可能这里面还有对自己内向个性的否定和厌恶。他可能需要接受这样的现实:自己确实不是习惯广泛与人交际的个性。但这不意味着他不可能有自己的交际圈子,相反,通过他自己的个性,比方说自己的爱好和特长,他能够建立起自己的交际小圈子,并且拥有外向人格的人可能不容易有的交情深厚的朋友。从这个方面说,“顺应”自己的人格特质也是通往成功是方向。
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不可否认,任何事物都有两面性,正如所说凡事有利必有弊。同样的,每一条大脑分析的信息也都是有利必有弊的,相应,人的大脑会用两个不同部位分别分析其利其弊,内向者外向者在生理上的唯一差异是:内向者的大脑会本能的“先弊后利”地分析信息,而外向者则反之。正是这一毫不起眼的差异,产生蝴蝶效应,使内向者外向者有诸多截然相反的性格特征。

    
      受先入为主的影响,本能“先利后弊”分析信息的外向者更容易把注意力聚焦于信息中的利,而忽视了其弊;本能“先弊后
利”分析信息的内向者更容易把注意力聚焦于信息中的弊,而忽视了其利。因此,对外向者来说周遭的一切信息似乎都有利于己;对内向者来说周遭的一切信息似乎都有弊于己。
    
      于是,一生中,外向者会将时间更多地用于行动,在行动中逐利;——这是性格外向的小孩活泼好动的原因。而内向者会将时
间更多地用于思考,在思考中想出解决弊的良策。——内向者本能“先弊后利”地分析信息才是造成他们善于思考的真正原因。
   
     表现在生活中,逐利的外向者更倾向于积极主动;避弊的内向者更倾向于消极被动——外界无穷无尽的信息,内向者只能思考
其中的一小部分,大部分只能采用避弊的方法。外向者的各种逐利行为(如追求名利),会被认为是富有进取精神的。内向者各种避弊的退缩行为,会被认为是不求上进的。
   
       外向者更纵欲,因为他们想占有或享用一切有利于己的信息,这使外向者会有很多很强烈的欲望。因此,他们更易在欲望中迷
失自我,也更经不起诱惑。内向者更克己,因为他们想远离一切有弊于己的信息,这使内向者不得不克制自己的欲望。因此,他们更喜欢过简简单单的生活。
    
       外向者更倾向于先行动后思考,本能“先利后弊”分析信息的外向者在分析到信息的“利”时便会在行动中对信息加以应用,
但永远也不可忽视的弊随后会迫使他们思考——这时他们极有可能会因没有解决弊的能力而让自己置身险境。因为外向者分析信息的时间很短就会对其加以应用,所以会被认为是思维敏捷的。人们常以“聪明”两字赞誉外向者思维敏捷。内向者更倾向于先思考后行动,本能“先弊后利”分析信息的内向者,必须在思考出解决信息中弊的良策之后才能在行动中对信息加以应用,因为内向者分析信息的时间很长才可以对其加以应用,所以会被认为是思维迟钝的。不管怎样,内向者必须用一段时间——通常比思考的时间长很多——来默默地平复由弊诱发的消极情绪,因此,内向者很易被贴上“呆”“笨”的标签。
    
       因为内向者在分析自己的信息时,更会把注意力聚焦于自己的劣势而忽视自己的优势,在分析外界的信息时,又更会把注意力
聚焦于有弊于己的信息而忽视有利于己的信息。所以他们更易产生“轻视自己能力”的自卑。
    
      乐观的外向者遇事会尽量往好处想。因此他们能享受更多的快乐、兴奋,这也使他们更易神采飞扬、精力充沛。但正是这种思
维使一些外向者敢于做坏事,甚至做危险的事。悲观的内向者遇事会尽量往坏处想。因此他们要经受更多的悲伤、沮丧,这也使他们更易精神萎靡、没精打采。不过,这种思维让他们害怕做坏事。
 
     外向者更喜欢热闹,因为这里有丰富的信息源,而任何信息都可能让他们产生快感。内向者更喜欢安静,因为任何外界信息都可能让他们产生不舒服甚至是不安的感觉。外向者更追求认知的广度。这缘于,本能“先利后弊”分析信息的外向者更重视对信息中的利的享受而轻视弊对自己的危害,这使他们认为信息认知得越多,享受也就越多。因此他们喜欢了解很多事物,对很多领域都抱有热情,喜欢交很多朋友,积极参与各种活动,热衷于各样吃喝玩乐……内向者更追求认知的深度。这缘于,本能“先弊后利”分析信息的内向者只能安心地用无弊于己的信息,这使他们认为信息的每一个细节研究得越彻底,才越有可能找尽所有的弊并思考出相应除弊对策,从而越会成为一条无弊于己的信息。
    
      本能“先利后弊”分析信息的外向者很易接纳新事物,这使他们能更快地适应新环境,更快地熟识新人,更快地学习新知识…
本能“先弊后利”分析信息的内向者很难接纳新事物。内向者必须经过很长的适应期——用于找出新事物的所有弊并思考相应对策以及平复由弊诱发的消极情绪——才能接纳新事物,这也是很多内向者用“慢热”来形容自己的原因。
   
      对本能“先利后弊”分析信息的外向者来说,似乎每一条大路都是坦途,这条阻塞了,又有另外一条阳光大道。对本能“先弊
后利”分析信息的内向者来说,似乎每一条大路都是畏途,脚下的路阻塞了,会因为没有别的路可走而成了绝路——你不得不承认内向者比外向者更容易绝望,但正因为没有其它路可走,使内向者格外有毅力、有耐心在一条路上一直走下去。于是,外向者更会见异思迁、半途而废。内向者更会持之以恒。
    
      外向者更合群。这是因为把注意力聚焦于自己优点及美好一面的外向者,喜欢把自己的优点及美好一面在别人面前表现出来,
好让他们注目、赞许、羡慕、刮目相看。另外,为了拓展自己认知的广度,外向者也乐于往人群里钻。内向者更离群,这是因为把注意力聚焦于自己缺点及不好一面的内向者,害怕别人注目于自己的缺点及不好的一面,为避开他人的眼光以及免遭他们的贬低、讥讽、鄙视、侮辱、耻笑,内向者会躲进孤独。这固然与他们离群有关。但使内向者更拙于交际的根本原因是:本能先弊后利的思维顺序让他们善于克制自己的欲望,他们希望尽可能依靠自己的力量来实现自己为数不多的欲望,这使他们无动力提高自己的交际能力。
 
      以上这些特点分析的是典型的内外向性格的不同,但这两类人只占很小的一部分,大多数人是处在内外之间的某一处,或者稍偏内,或者稍偏外。

 
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 心理学家罗杰斯认为,所有的儿童天生就有被父母、被他人疼爱和接纳的愿望。他把这种寻求积极关注的期望称为天性的需要。而父母则是在某些特定条件下才表现出他们的积极关注,例如,“你表现出了一个好孩子的形象,考试得了满分”和“我真的非常喜欢你在学校的表演中担任主角”。另一个例子是,父母经常让孩子学习各种兴趣班,而孩子会参加并不是因为他们喜欢,只是为了获得父母的爱和积极关注。当然,父母对孩子抱有某种期望,这无可厚非,但不应该在只有孩子符合父母的期望时,才相应地表现出他们的爱和关注。
 
        价值条件是父母或重要他人提出的获得积极关注的条件。儿童可能总是想着如果不辜负种种期望,而不去发现那些令自己真正快乐的事。在生活中,他们通过一些特定的方法来赢得父母和重要他人的爱、尊重和积极关注。只有在满足了一定条件时才获得的积极关注被称为有条件的积极关注。

        经历了许多价值条件的儿童可能会丧失自己的期望和想法。他们开始过着一种努力取悦他人的生活,变成了他人所期望的人,他们的自我理解仅仅包含了他人赋予的一些特征。他们不断地远离充分发挥自己机能的标准,对他们而言,最重要的事情是使他人高兴,时刻萦绕他们是是“别人会怎么想”,而不是“在这种情况下,我真正想做什么。”

       长大成人后,他们依然对别人如何评价自己耿耿于怀。其工作基本上是为了得到他人的赞许,而不是出于自我导向。他们依赖他人的积极关注,并经常去寻找那些一定要被满足的价值条件。他们隐藏自己的弱点,扭曲自己的缺点,甚至否认自己的错误,并采用各种各样的方式来取悦自己之外的其他人。长期以来,他们一直勤奋地工作来使其他人高兴,以至于他们完全忘了自己想希望的生活。他们已经失去了自我指导的能力,不再朝着自我实现的方向前进。

        一个人如何避免这样的结局呢?罗杰斯认为,父母和重要他人的积极关注应该是没有任何附加条件的,如何时候都应该无条件地、充分地给予儿童积极关注。罗杰斯把这样的关注称为无条件的积极关注,即无条件的接纳,表达他们对儿童的爱和对其价值的肯定,因为儿童本来就是有价值的。例如,在对孩子训练和辅导时,可以这样纠正儿童:“你做错事情了,但你并不差,我仍然爱你,只是你做的事情是错的,希望你不要再那样做了。”

        在充分的无条件的积极关注下,儿童学会接纳所有的经验,而不是否认自己的经验。他们不必为了迎合他人而扭曲自己,或者为了适合他人设定的模式而改变自己的行为或经历。这样的人自由的接受自己,甚至自己的弱点和缺点,因为他们已经体验了无条件的积极关注。所以也就能无条件的接受自己,相信自己,寻找自己的兴趣,依靠自己的感受来指导自己做正确的事情。相信自己的感觉,相信自己的判断;面临选择时,不会盲目地迎合他人,相反,他们相信自己能出色地完成任务,不墨守成规,也不画地为牢。

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抑郁的痛苦可能不仅仅限于患者本人,会很大程度的连累患者的家人和朋友。患抑郁症的人经常令身边的人感到沮丧,或疏远他们。这个时候如果可以不跟他们计较,理解他们告诉自己:他们生病了,他们控制不了自己。当然,这说来容易,做起来很难。当你发现自己的亲戚或朋友从来不回你的电话,在行动上完全以自己为中心,对你或你所做的事情一点都不感兴趣,或根本不遵守自己的诺言时,你可能会非常恼火,这时你可能要尽量控制自己,不断提醒自己:他可能生病了,不能对自己的行为负责。

        抑郁的人常会让周围的人感到内疚,以为自己做错了什么事。孩子可能会因父母的抑郁而责怪自己,这使得孩子们也容易被抑郁困扰。同时,抑郁症患者的父母也不用责怪自己,这不是你们的错,抑郁症患者应该得到专业的治疗,而不是靠你们改正自己的“错误”就会解决问题。

        另一方面,社会的关心和 支持有助于患者的康复。所以,如果你的家人或朋友抑郁了,你要比以前更关心他们,给他们打慰问电话,邀请他们看电影,听音乐会,看球赛,或参加其他活动。但是,你不要对结果抱太大希望,最好让自己的希望趋近于零,因为他们很可能对你的关心一点都不在乎。

        对于抑郁症患者的家人和朋友,我们还要给一个警告:你自己千万不要因此而陷入抑郁中。应该从事自己正常的活动,做自己感兴趣的事情,追求自己的快乐。千万不要认为,我在这时候还笑得起来,简直是罪过。

        那么,我们应该怎么做才能帮助抑郁症患者度过难关呢?
        首先,催促抑郁症患者去看医生,这是他们真正需要的。如果可能的话,帮他们约好医生,并督促他们去看病。
        其次,学习更多的关于抑郁症的知识,以便让他们得到更多更好的帮助。
        最后,不忘照顾好自己的情绪,必要的话,也可以寻求专业疏导。

浅谈睡眠与失眠

2015-06-17 13:10 [收藏]
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 先说睡眠,在人的一生中,约有三分之一的时间是在睡眠中度过的,可见睡眠对每一个人多么重要。睡眠是感官意识降低,自主活动丧失的一种生理状态,是周期性的。也就是但外界事物的外观,声音等有关信息,能够做出敏锐的反应称为清醒,反之也就是睡眠,此时大脑细胞的活动逐渐变慢,不能及时做出反应。睡眠充足,则精神饱满;睡眠不足,就会表现的精神萎靡。

 失眠是现代人普遍的困扰,不单指睡不着觉,还包括睡不深及睡眠质量不良等状况。具体形式有:睡眠潜伏期长,睡眠维持障碍,夜间醒来次数在两次以上或凌晨早醒,睡眠质量下降,睡眠浅,多梦等。失眠虽然不是什么大病,却常造成身心各方面的诸多困扰,如注意力分散,记忆力变差,疲倦,体力衰退,头昏,心情低落等。直接或间接影响一个人的日常生活功能及人际关系。

 每个人需要的睡眠时间个体差异很大,即使同一个人夜与夜之间也不一样。至今没有一个研究能确切的表明,人究竟睡几个小时才合适。其实,凡是能使你第二天达到精力旺盛的状态所需的时间就是你需要的睡眠时间。
 

 既然睡眠这么重要,为什么会睡不好?很多原因,比如年龄,年纪大的人较容易有睡眠方面的问 题。还有心理困扰等也会影响睡眠,还有偶然的失眠之后,“怕失眠,想入睡”的思想,本身就是脑细胞的兴奋过程,越怕失眠,越想入睡,脑细胞就越兴奋,故而更加失眠。还有生活压力和生活环境的变动都会影响睡眠。很多短期的失眠,通常一两个月就能恢复,但少数也会演变成慢性失眠。持续性的失眠使人不但晚上苦恼,白天也无法正常工作,生活。

关于失眠的治疗有效的方法有:
       身心放松训练,失眠症患者会处在全身肌肉紧绷的状态,这种生理性的紧绷是不利于入睡的常见因素之一,因此早期的行为治疗方法是教导患者学习渐进式全身肌肉放松技巧,目的不仅放松肌肉,还会“放空”心思和情绪,去除这些干扰项后,睡眠自然就来了。
      

  限眠疗法,失眠者每天苦于睡眠不足,都希望补充睡眠,因此躺在床上的时间自然变长,但是结果往往不如所愿,反而因为躺在床上清醒的时间变多,使得睡眠被冲淡稀释,效率更差。尤其是补充睡眠在白天进行,会进而破坏日夜生理节奏,更不利于晚上的睡眠。限眠疗法必须先备好完整的睡、醒作息记录,自评大约平均的睡眠时数设定为躺床睡眠时间,然后以早上完全清醒时为基准点,推定入睡时段。以每夜不低于4个半小时为原则,必须禁止在以外的时间躺床或瞌睡。待效果巩固之后,再慢慢延长睡眠时间。这种疗法通常初期两三个星期是最困难的时期,但熬过最初这阵子以后都不难完成约两个月的疗程。
   

  刺激控制法,根据行为治疗的原理来设计,由于失眠作为一种环境条件刺激的习惯反应,要进行反制约就必须改变习惯。比如有些人在某一张床上睡不着,换了另一张床反而就睡着了。刺激控制法建议患者躺床后除了性生活外禁止其他非睡眠的行为,包括阅读、看电视、商量家事等,床只和睡眠有关。睡前时段可以建立一套常规活动,比如洗澡,保养皮肤,选择性的听音乐或阅读,但这些活动最好都不在床上进行。而且在熄灯准备入睡后,有好一阵子睡不着的感觉出现后,就离开卧室,在其他房间从事一些宁静不费神的活动,半小时左右焦虑感淡去或困倦感上升时再回卧室。不用睡不着还坚持躺在床上,怕失去仅有的一丝睡意。

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  为人父母者都明白,离婚对孩子的影响不好,进而认为,吵架让孩子见到也是不好的。所以,一般夫妻总是吵架会回避大些的孩子,而在小婴孩面前会无所顾忌。

 研究发现,父母吵架会令小婴儿产生的反应较强烈,如果长期呆在这样的环境中,会留下情感心理问题的种子,增加日后出现情感等心理问题的风险。5个月大的婴儿已经能够对别人的情绪状态作出反应,听到针对母亲的愤怒话语后会特别敏感,即使听得再多也无法适应。6~12个月的婴儿即使在睡着时,大脑仍会对愤怒的语调有所反应。对大些的孩子来说,父母吵架如果方式欠妥,似乎和虐待、忽略一样,给孩子制造压力,降低他们对压力的耐受性,当孩子的焦虑得不到缓解,稚嫩的大脑生成用于调节情绪状态的神经回路就会减少,以后遇事就无法平复心情,控制不住冲动,还变得害羞。久而久之,孩子对思维和情绪的整合与调节能力备受影响。

    这些研究理论令焦虑的父母更加焦虑,因为他们害怕自己的焦虑会害了下一代。孩子一定无法忍受父母的焦虑吗?父母就不能发生冲突,表达愤怒吗?吵架总是对孩子影响不好吗?其实也不一定,因为吵架是各种亲密关系中的基本活动,人们通过争吵来确定自己的人际边界,例如什么可以妥协,什么不可以妥协;吵架是一种谈判,对彼此关系有更新的作用。当然,有时吵架会破坏关系。但这个问题不能一概而论,有些婚姻长久的夫妻也会吵架,但他们吵架的方式不会损害关系,还能潜移默化地教育孩子如何处理冲突。

 研究婚姻中的争吵发现,导致离婚的不是吵架,而是吵架的方式。争吵中夫妻俩是否表现出轻蔑的态度?有没有取笑对方,把对方说得一无是处?夫妻是否喜欢冷战,让对方困惑而抓狂,最后相互不理不睬?这些做法都会危害关系。如果吵架时能避开这些陷阱,坦诚地表达自己的想法和感受,反而有利于维护婚姻。

 过度担心愤怒的消极影响会导致“好行为综合征”,即凡事彬彬有礼,要用虚伪的微笑和礼貌言辞掩盖。这样忍住不吵令父母纠结,孩子很敏感,对这种“和谐”感到不安,害怕父母早晚要爆发。女孩特别善于察言观色,能看穿父母故意装出来的平静。一旦被孩子发现平静之下的复杂感受,他们会怨父母不诚实,觉得父母背叛了自己。

尽管孩子不宜卷入成年人的问题,但孩子也需要体验到父母和其他亲人的愤怒争吵,通过观察愤怒的表达,如何据理力争,相互反对后又重新团结,最终能明白亲子双方都能经得起这些小冲突。经历了这种人际关系的教育,日后孩子感到愤怒,要跟同辈人或者父母争吵时,就懂得如何处理冲突,变得更加决断。

如果父母学会不影响关系的吵架方式,能够区分自己的愤怒和别人的缺点,能够从暴怒走向平静,那么吵架也能给孩子上重要的一课:如何谈判,以及如何选择看问题的角度。

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没有人喜欢被说教,没有人喜欢被控制。因为当我们想要改变对方时,无论出发点多么好,道理多么正确,其实都在传递:我不喜欢你现在的样子,你应该变成另外一个样子。这个改变对方的能量本身,就会让对方抗拒。就像妻子想要把老公改造成一个有热情的人,老公的心就关得更紧,觉得妻子根本不接纳自己,很伤心。

很多父母和孩子在一起,几乎不停的挑剔指挥孩子。孩子玩水,嫌孩子浪费水;孩子玩土,嫌孩子弄脏衣服;孩子自己吃饭,嫌孩子吃得慢,指挥孩子多吃青菜。孩子开心的跑过来要妈妈抱,妈妈却要孩子先去洗手,才能碰妈妈。这种“陪伴”下来,大人小孩都很累,而且不开心。

为什么想要改变对方?因为看不见对方的真实存在,只能看见我们头脑中想像出来的、正确的对方应该是怎样。

头脑想像是最可怕的东西,因为头脑会造出一万种理由,证明自己的想像就是真理。比如,看见孩子弯着腰玩Ipad,头脑立刻会说,这样会把眼镜搞近视,这样对身体不好,所以我要纠正他。当父母去纠正孩子,结果必然是,孩子不开心,和孩子关系进一步疏远。

看到这里,有人可能会说,难道我纠正孩子的不良习惯,错了吗?长时间弯着腰玩ipad,就是对身体不好,这个还有疑问吗?

问题是,人不是机器,人是不能拿来纠正的。问问自己,你也知道晚睡不好,可是你真的能做到从来不晚睡?如果你晚上失眠,伴侣在旁边不停教育你:晚睡对身体多么多么不好,这样有助于你安然入眠吗?

如果伴侣理解你的晚睡,肯陪着你失眠,抱着你轻声聊天,这就是真正的陪伴:我不要改变你,我只是如你所是的爱你。

同理,看到孩子弯着腰玩Ipad,不妨去看看孩子在玩什么让他这么聚精会神,有兴趣的话可以一起玩。心疼孩子弓背弯腰,那么去爱抚他的背,孩子的脊柱在爱的灌注下,自然会挺直。这就是真正的陪伴:关注,但不打扰。

 

 


 

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社交焦虑障碍就是在面对陌生人时产生持续、显著的畏惧,并且严重地影响患者的正常生活。表现形式不仅仅是面对陌生人手足无措,而且还表现为不能在公众场合打电话,不能在公众场合与人进餐,不能单独与陌生人见面,不能在有人注视下工作等极端行为。在这种恐惧,焦虑的情绪出现时,还常伴有心慌、颤抖、出汗、呼吸困难等症状。

        目前,患社交焦虑障碍的人数比例在激增,而且具有低龄化的发展趋势。在心理治疗中心来咨询的案例中,社交焦虑障碍占的比重很大。
        
        社交焦虑障碍的表现形式多种多样,比如一位小伙子,只要和陌生人或者是异性相处,就会感到惶恐不安,异常拘束,说话前言不搭后语,眼睛也不知道该往哪儿看;还有人,开会一发言就浑身发抖,而且频率很快;有的女孩总感觉自己容貌丑陋,上课时也会偷偷拿出镜子照,见人就躲或低头捂脸,迫不得已就强装笑脸,掩饰尴尬。严重的时候,患者会感觉自己呼吸急促,手脚冰凉,还会进入惊恐状态。总之,社交焦虑障碍是非常痛苦,严重影响生活的一种心理障碍。

        形成社交焦虑的共同因素是处境和动机。也就是往往在怀有特定动机的处境时是诱发社交焦虑障碍的事件。特定的人格特质患病的几率大,他们倾向于控制别人对他的印象,或者特别爱面子,似乎所有人都喜欢他才有面子。完美主义倾向强烈,想在别人面前表现的完美无缺。这样就容易背上心理包袱,在人前言行举止放不开,结果让自己更紧张和自卑。

        慢慢的,就形成了一个恶性循环:他们由于害怕被人评价,就开始回避社交的场合,但这样又会由于缺少社交学习的经历而无法让社交技能强化,从而更害怕被人评价的怪圈里。就这样社交焦虑障碍就日渐形成了。

        所以,感觉有社交焦虑障碍要及早通过正规的心理指导,让本人对病情有深刻的认识,再制定有针对性、切身可行的心理训练方法和坚持不懈的自我纠正,逐渐摆脱痛苦。

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      不能谈论经济的爱情,很难成为真正深入的好的关系,很多时候金钱是了解彼此的重要线索,谈开了感情或许会增进一大步。建议大家坦诚地讨论金钱观后面的种种情绪,自己在情感中的期待,以及对金钱赋予什么样的意义,这样大家都会了解彼此内心真正的情感核心需要是什么。


        比如一个从小就生活很艰难的家庭出身的孩子,对金钱就会有很紧张的感觉,哪怕自己现在经济宽裕也会一种隐含的担心;而从小就从父母那里获得礼物的孩子,长大以后可能就会过度把礼物的品质和爱的深度联系在一起。那么如果这样的两个人在一起,就可能会发生冲突。但如果他们对彼此的成长经历有深度的理解的话,就不会把对方当成假想敌,自说自话地鸡同鸭讲了。


        具体的建议如下:

1. 讨论我们各自的金钱观

2. 我们对对方在经济方面的期待是什么?

3. 是什么让我们有这方面的期待?这些期待和我们在情感中的期待的关系是什么?

4. 是什么样的成长经历让我们有这种需要?

5. 我们还有什么建设性的方式解决我们各自的需要?

如果情侣已经因为经济问题发生了争吵,应该怎么面对和处理呢?

1. 处理自己的情绪到可以商量的程度。

2. 告诉自己:我的情绪如此激烈,和对方做什么无关,而是和我对对方言行的解读有关。坚信对方这么做一定有其合理性,只是我还不能理解。

3. 接下来两个人就要一起了解是什么让对方做出我无法理解的事情。比如一个男生很吝啬,这和爱我有没有关系?还是和他对生活在贫困线上的父母的内疚有关?一个女生很物质,是和她对情感的安全感有关还是和她不知道如何才能感觉到爱有关?钱只是一个线索,让我们可以找到我们在情感中的一些核心需要。

4. 当我们找到核心的需要的时候,我们就尝试着用钱以外的方式解决我们的核心需要。比如一个人的安全感可以从钱获得,也可以从对方深情的眼神和关爱的言行中获得。

5. 在这个过程中,我们的情感的耐受度、对对方的好奇心以及对自己的反省这三者缺一不可。

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     我们都容易在某个时期发现自己的生活有很多问题,为了解决这些问题,开始不断地参加活动,试图在与经历过这样转变的人的交谈中得到启发;不断地阅读,希望在别人的书中找到支撑走下去的道理;不断地自我剖析,想要了解自己究竟适合做什么。   
   
     其实,我们的焦虑源自于我们相信存在一个点,它可以是一个道理也可以是一个身份,我们的行为只要符合这个道理,我们只要拥有了这个身份,现在面临的问题就能迎刃而解,生活中的烦恼事件就能自动消失。我就不会纠结职业方向,不用面对讨厌的工作环境,家庭关系得到化解,一切都豁然开朗向着最好的方向自动前进。于是我们总在有意无意的追求醍醐灌顶式的开悟,追求“生米煮成熟饭”的捷径。但结果却是:接触的人越多,读的书越多,对自己了解的越多,就越找不到这个规律。

      举个例子,在一个地方挖井,挖了两米深没有见到水,这时候该怎么办呢?我们通过读书交流等途径发现别人通常有两种处理方式:一种是换了地方重新挖,而另一个种是在原地继续挖。那么哪种处理方式是正确的呢?在一些人的故事中,留在原地挖井的最终挖出了水,而换地方的一无所获,那么这时候我们觉得:原来持之以恒是真理,不要朝三暮四蜻蜓点水,否则就会离成功越来越远。

      我们继续寻找求证,却发现另外一些人的故事中,留在原地的始终没有挖到水,而换地方的人在尝试了无数地方后挖到水了,那么我们开始迟疑了:可能人生还是需要不断尝试,才能找到自己想要的,而固守教条会一事无成吧。

       然后,我们又发现了第三个版本:这两个人无论是如何努力、如何尝试新地方,终究都没能挖出水来,或许这地方根本就没有水,他们设定的目标就是不可能完成的...

       如今, 停下来需要思考一下了,这时候才意识到:人生最大的道理就是没有道理,最近的捷径就是没有捷径。急功近利的读书、交往、自省其实都是在寻找成功之道、解脱之法,是对未来的担忧、对当下的不满,这样找到的道理越多,反而越迷失其中,过不好生活;慢下来,接纳过去和如今的现状,平和、从容的做这些事情,不要求每天都看到进展,反而能得到最快的成长、最大的进步。生活中没有一成不变的处世原则,一切都要靠自己在行动中摸索和体味。如果一味的听信别人的道理,认为那可以让自己找到捷径少走弯路,而不愿意花精力关注自己、接纳现状,也许让你走的弯路更多。
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 在遇到婚姻创伤的时候,最难莫过于夫妻双方的痛苦和迷茫对方看不懂。如果是丈夫出轨,那么他的立场自然是急于翻篇,越少提及越好;而妻子如果是被出轨的,她的立场是:你以为这就算完啊。


      一个是你有完没完,一个是你以为这就算完?两个人急于离开困局,却根本没力气站起来。男人觉得女人矫情,觉得女人太沉溺于那些烂事儿,想要好好过,就往长远看;女人觉得男人太无情,伤害了人还想轻松而过,女人会觉得这个男人太自私,更无法信任了,而且女人私下还觉得,如果让丈夫这么轻松过关,那以后他还能把出轨当回事吗?

      他们之间有足够的情商容纳自己的情绪,他们就会发现,如果要解决这个问题:他们会有两个难题要面对:1.出轨者的羞耻心;2.被出轨者的愤怒和伤心。创伤对我们的影响就在于,我们都无法用弹性的方式来面对目前困境。
 
      比如出轨的男人往往就会用疏离的方式来处理他的羞耻感,他会有意无意缩小这件事的影响,以此让他的脆弱的自尊心存活下来。但这样做的后果就是顾头不顾腚。因为他这种行为会让女人觉得他根本不在乎别人的死活,女人会用更猛烈的炮火来攻击他,最后越变越愤怒。

      其实是因为他们缺乏能力面对脆弱,所以都争相不想做弱者,而要试图用强者的方式来修复自己的弱者形象。于是男人否认他的内疚,女人否认她受伤害。男人拒绝道歉,不是因为他没有歉意,而是因为他承受不了自己的歉意;女人否认受伤,不是因为她没有受伤,而是因为她受不了自己的那么多伤害,这些伤害会让她感觉不安全,感觉到不能信任这个男人,不能把这部分给他看,否则就会死得更惨。

      这是他们死得更惨的开始,一旦他们的言行和内心是拧巴的时候,他们就会失去了看到真相的机会。男人失去了向女人展现忏悔的机会,女人失去了让男人感觉心疼的机会。
  
      让一个出轨的男人耗竭了他的精气神以后,他还拿什么来补偿你。同样,如果伤害把一个女人打退行到没有安全感,她就没有能力看到,她必须也给这个男人一些支持,否则这个男人可能就会因为困在内疚里,用疏远的方式防止她的入侵。就这样,两个人渐行渐远,最终失去弥补信任感的机会。
标签:完美婚姻

各种婚姻问题中,有这样一部分,不是因为它太不好了,而是因为它表面太美好了,美好到不出问题都“天理”难容了。就像那些身体天生强健的人,一旦出问题就是大问题,而那些平时总是病病殃殃的,却能活得久。
 

 为什么呢?因为三件事:第一,病号的身体因为经常生病,积累了各种抗体,那么婚姻的抗体是处理危机的机制。有了抗体,自然就可以有能力应对突然袭击。

 第二,因为经常生病,所以病号从不接受自己老是生病,到接受自己就是一个“病夫”,也就是说能够接纳自己是个有缺点和毛病的人。有趣的人还会将这种缺点和毛病当成一种优势,不以为耻,反以为荣。有人嘲笑一个诗人肚子大还要敞胸露怀晒太阳,这诗人骄傲地说:“我这是在晒我一肚子文章呢。”就像很多夫妻,三天一小吵,两天一大闹,可是活得一样很滋润。他们也不是不知道在人前人后地吵有失体面,可是他们不介意这种不体面,他们都是俗人,他们不追求优雅的相敬如宾。他们要感谢他们没有这个能力,因为有这个能力的人反倒容易出问题。

  第三,所谓“久病成医”,病得时间长了,很多人开始思考问题,开始考虑为什么婚姻总遇到这样的问题?我怎么做才可以更好地生活?他们成了生活的哲学家,婚姻给他们带来了成长。
 

 为什么?因为“端”着幸福的滋味儿并不好受,一开始有一个高起点,就很难有进步的机会了,你只有更高更快更强,或者你就安于现状,觉得现在没有任何改进的必要了。不过维持一种高标准的感情状态是很难的,为了完美,我们往往会牺牲真实,或者说修饰真实,让真实更符合完美的味道。这其实就已经开始隐含着自我欺骗和麻醉,最终大家只能带着一部分自己进入婚姻,扮演一个幸福的角色,表演完美的婚姻。最终这个婚姻不能出现任何负面的东西,只允许出现好的,天天过节似的花团锦簇,幸福变成了一种强迫。而得了幸福强迫症的人一定会被幸福压垮的,让你或者另一方面渐渐地没了幸福感。这个时候,各种沉在表面繁华下的问题就会慢慢浮现,并且一发不可收拾。

标签:争执反抗

  孩子长大之后,某一天会和家长“顶嘴”了,有时还挺让人难招架的。其实俗语说,相亲相爱,才会相互逗弄。斗嘴是向对方表示,你对我是重要的。一个人如果总是与世无“争”,他就是向周围的人表示,你们对我无所谓。

 经过调查研究得出这样的结论:在反抗期,也就是三、四岁以后,能同父母进行真正争辩的孩子,将来会比较自信,也富有创造力。孩子与父母争辩,在成长历程中至少有两点益处。

  刺激智力的发展

  能促成孩子和父母争辩的直接原因,是他们语言能力的进步和参与意识的觉醒。在争论时,孩子必须根据自己对环境的观察分析,选择并运用学到的语汇和表达方式,试图有条理地表达自己的欲望、观点,挑战父母,这将大大刺激孩子语言能力的发展。而且,通过争辩,孩子可以学到争论、辩论的逻辑技巧,这对孩子日后思维的发展是有利的。

 帮助形成个人意志

 心理学家认为,争执能帮助孩子变得自信和独立。在争辩中,孩子会感觉到自己受到重视,知道应该怎样表达才能实现自己的意志。争执也表明孩子自我意识的觉悟,正在尝试着走自己的路。孩子在与父母争辩后发现,父母并非总是正确的。辩论的胜利,无疑使孩子获得一种快感和成就感,既让孩子有了估量自己能力的机会,也锻炼了他们的意志力。

 因此,明智的父母通常不把自己的意志简单地强加在孩子身上,而是为孩子的争辩创造了一种宽松、平等的氛围。在争辩的过程中,父母应循循善诱,以理服人,不要简单地把孩子的争辩看作是对长辈的不敬。

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 生育后,几乎有一半的夫妇表示性生活受到长期影响,有的甚至超过两年以上。
       

 毫无疑问,女性在妊娠中承受的荷尔蒙变化是十分明显的:雌激素和黄体酮水平下降会减少性感,而催乳素的增加则进一步限制性欲。女性身体此时的当务之急,是忘掉分娩带来的痛苦、恐惧、脆弱和暴力。另外强烈的担心和压力是:他还喜欢我的身体吗?他对我的身体还有欲望吗?他能喜欢我这个时候的身体吗?

  而且对男人来说,从妻子怀孕那一刻,性这东西已经不纯粹是一种享乐,性和责任联系在一起,性是要产生后果的,这是男人真正面对后果时所意识到的问题。性甚至可能带来危险的后果,比如妻子会发生意外,搞不好弄成一尸两命,总之,这些后果都或多或少地出现在男人那并非坚强的内心深处,会引发一些焦虑。于是一些男人在妻子怀孕后,会对夫妻生活产生一定的性怠惰心理。更何况夫妻因为怀孕而产生了禁欲期对丈夫这边也会产生影响。
 

孩子降生后, 由二人世界变成三口之家,甚至搞不好弄成三代同堂,一个孩子引发的连锁反应太大了,比如孩子引发的经济问题;孩子引发妻子生活习惯和关注焦点的转移——不在丈夫身上,一切围绕孩子为中心,丈夫被边缘化;孩子引发家庭人口剧增,孩子的姥姥姥爷、爷爷奶奶乃至姑姑姨妈们都纷至沓来,由此发生各种复杂的人际摩擦等问题,这些都容易让本来就有裂痕的夫妻关系变得越发难以收拾。从这方面来说,孩子就像是突然闯入的第三者。”

 重建被怀孕和生产夺去的性生活,这是伴侣面临的重大考验。要多久才能度过这一危机呢?这要依赖于夫妻过去生活的积累、夫妻个人的生活经历、妊娠及分娩的方式以及父亲—母亲—宝宝三者之间角色重新分配的确定等。大部分夫妻是可以慢慢恢复到正常状态的。他们的秘诀就是耐心加决心。

“赞美”的意境

2015-03-19 15:56 [收藏]
标签:赞美真诚

 生活中有太多动容值得我们去赞美,当别人取得成功或荣誉时,不失时机的给予别人一个赞美。赞美别人,仿佛用一支火把照亮别人的生活,也照亮自己的心田,有助于发扬被赞美者的美德和推动彼此友谊健康地发展,还可以消除人际间的龃龉和怨恨。赞美是一件好事,但绝不是一件易事。赞美别人时如不审时度势,不掌握一定的赞美技巧,结果就会适得其反,即使你是真诚的赞美,可以别人觉得是在讽剌,最终让好事演变成坏事。所以,开口前我们一定要掌握以下技巧和方法。

 情真意切      虽然人都喜欢听赞美的话,但并非任何赞美都能使对方高兴。能引起对方好感的只能是那些基于事实、发自内心的赞美。相反,你若无根无据、虚情假意地赞美别人,他不仅会感到莫名其妙,更会觉得你油嘴滑舌、诡诈虚伪。 真诚的赞美不但会使被赞美者产生心理上的愉悦,还可以使你经常发现别人的优点,从而使自己对人生持有乐观、欣赏的态度。

 因人而异      人的素质有高低之分,年龄有长幼之别,因人而异,突出个性,有特点的赞美比一般化的赞美能收到更好的效果。比如说老年人总希望别人不忘记他“想当年”的业绩与雄风,同其交谈时,可多称赞他引为自豪的过去;对于知识分子,可称赞他知识渊博、宁静淡泊……当然这一切要依据事实,切不可虚夸。

 详实具体       在日常生活中,人们有非常显著成绩的时侯并不多见。因此,交往中应从具体的事件入手,善于发现别人哪怕是最微小的长处,并不失时机地予以赞美。赞美用语愈详实具体,说明你对对方愈了解,对他的长处和成绩愈看重。让对方感到你的真挚、亲切和可信,你们之间的人际距离就会越来越近。

 合乎时宜         赞美的效果在于相机行事、适可而止,真正做到“美酒饮到微醉后,好花看到半开时”。当别人计划做一件有意义的事时,开头的赞扬能激励他下决心做出成绩,中间的赞扬有益于对方再接再厉,结尾的赞扬则可以肯定成绩,指出进一步的努力方向,从而达到“赞扬一个,激励一批”的效果。

 雪中送炭          俗话说:“患难风真情。”最需要赞美的不是那些早已功成名就的人,而是那些因被埋没而产生自卑感或身处逆境的人。他们平时很难听一声赞美的话语,一旦被人当众真诚地赞美,便有可能振作精神,大展宏图。因此,最有实效的赞美不是“锦上添花”,而是“雪中送炭”。

  此外,生活中需要赞美,但赞美并不是停于表面和口头,并不一定总用一些固定的词语,赞美是内心深处真诚的流露,有时,投以赞许的目光、做一个夸奖的手势、送一个友好的微笑也能收到意想不到的效果。

  最后,别忘了用以上的方法偶尔赞美自己。

标签:攻击心理

 攻击,针对性的指责,严苛的批判都产生于同样的原因:攻击者想要把自己的坏情绪发泄到你身上。通过把矛头指向你和他们认为你不对的言行,攻击者可以把焦点从自己身上移开,遮掩自己性格的缺陷。但是他们还可以通过把你置于不利的位置来把自己提升到更有力的位置上。那些希望借助打击他人让自己获得力量的人这么做是因为在生活中他们感觉自己不够强大,而这只能通过去控制别人得到弥补。那些通过伤害别人来获得快感的人可能不懂得其他得到快感的方法,也可能内心非常脆弱,自我意识结构非常粗糙。这说明他们的自我意识发育不全,取决于控制别人的能力。攻击者没有能力控制的是他们的自我意识,因为攻击源于没有解决的事物,是一种不自觉的对力量的需要,并且被自认为在生活中受到的误解和伤害所支持。

 遭遇攻击、指责和批判使我们都会处于防御状态,也想发动攻击,但是回击通常只是简单的拉开了战幕。就算你觉得自己不应该遭遇攻击,并且想要纠正他人的言行,但是我们没有资格去纠正自己以外任何人的言行。相反,当有人冒犯你的时候,你应该把注意力集中在划定界限保护自己上。这就是理解性对抗。理解性对抗总体上就是认识到坏的言行通常来自于痛苦和困惑,然后为之设置限制。比如,你可以说“我认为你不是故意伤害我,你也不是一个坏人,但是你的话很伤人,所以你以这种方式和我说话我将不会回应。”当理解性对抗保护你的同时,他还唤起对方性格好的一面。最后对攻击者传达的信息是:我不会让自己遭受不公的待遇,因为我认为你可以表现得更好。

 他人指责、批判或者攻击你的目的就是让你感觉糟糕,而且确实也会让你这么觉得。毕竟所有人都会因为遭受攻击而受伤。所以与其和攻击你的人对抗还不如自己重新肯定自己的价值;对抗通常只会造成混战。通过别人的攻击审视自己的生活,做一个诚实的评估,认识到你做得好的事情和你自身拥有的价值。如果你认为可以做得更好,那就制定计划来改变你认为需要改变的东西。如果觉得自己就是在竭尽所能的做自己想做的人,这也可以提醒自己。但是切记自己做得如何以及是否需要改变都应该完全是自己的选择,而与别人无关。不管怎样,人生是自己的。


 

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