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太原心理素馨

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开通时间:2012-02-13

公告

太原圆成心理咨询中心是太原专业心理咨询机构,中心由资深心理咨询师和心理专家组成,所有工作人员均为中国心理协会会员,拥有国家劳动部心理咨询师认证,本着尊重、真诚、助人的精神,面向大众,尤其是高素质人群。 预约本人咨询电话:0351-6113738 0351-5250159 13038081294 预约QQ:1942103852 预约信箱:1942103852@qq.com 联系地址:山西省太原市长风街千峰南路口丽景苑小区4号楼2单元0402号

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社交焦虑障碍就是在面对陌生人时产生持续、显著的畏惧,并且严重地影响患者的正常生活。表现形式不仅仅是面对陌生人手足无措,而且还表现为不能在公众场合打电话,不能在公众场合与人进餐,不能单独与陌生人见面,不能在有人注视下工作等极端行为。在这种恐惧,焦虑的情绪出现时,还常伴有心慌、颤抖、出汗、呼吸困难等症状。

        目前,患社交焦虑障碍的人数比例在激增,而且具有低龄化的发展趋势。在心理治疗中心来咨询的案例中,社交焦虑障碍占的比重很大。
        
        社交焦虑障碍的表现形式多种多样,比如一位小伙子,只要和陌生人或者是异性相处,就会感到惶恐不安,异常拘束,说话前言不搭后语,眼睛也不知道该往哪儿看;还有人,开会一发言就浑身发抖,而且频率很快;有的女孩总感觉自己容貌丑陋,上课时也会偷偷拿出镜子照,见人就躲或低头捂脸,迫不得已就强装笑脸,掩饰尴尬。严重的时候,患者会感觉自己呼吸急促,手脚冰凉,还会进入惊恐状态。总之,社交焦虑障碍是非常痛苦,严重影响生活的一种心理障碍。

        形成社交焦虑的共同因素是处境和动机。也就是往往在怀有特定动机的处境时是诱发社交焦虑障碍的事件。特定的人格特质患病的几率大,他们倾向于控制别人对他的印象,或者特别爱面子,似乎所有人都喜欢他才有面子。完美主义倾向强烈,想在别人面前表现的完美无缺。这样就容易背上心理包袱,在人前言行举止放不开,结果让自己更紧张和自卑。

        慢慢的,就形成了一个恶性循环:他们由于害怕被人评价,就开始回避社交的场合,但这样又会由于缺少社交学习的经历而无法让社交技能强化,从而更害怕被人评价的怪圈里。就这样社交焦虑障碍就日渐形成了。

        所以,感觉有社交焦虑障碍要及早通过正规的心理指导,让本人对病情有深刻的认识,再制定有针对性、切身可行的心理训练方法和坚持不懈的自我纠正,逐渐摆脱痛苦。

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      不能谈论经济的爱情,很难成为真正深入的好的关系,很多时候金钱是了解彼此的重要线索,谈开了感情或许会增进一大步。建议大家坦诚地讨论金钱观后面的种种情绪,自己在情感中的期待,以及对金钱赋予什么样的意义,这样大家都会了解彼此内心真正的情感核心需要是什么。


        比如一个从小就生活很艰难的家庭出身的孩子,对金钱就会有很紧张的感觉,哪怕自己现在经济宽裕也会一种隐含的担心;而从小就从父母那里获得礼物的孩子,长大以后可能就会过度把礼物的品质和爱的深度联系在一起。那么如果这样的两个人在一起,就可能会发生冲突。但如果他们对彼此的成长经历有深度的理解的话,就不会把对方当成假想敌,自说自话地鸡同鸭讲了。


        具体的建议如下:

1. 讨论我们各自的金钱观

2. 我们对对方在经济方面的期待是什么?

3. 是什么让我们有这方面的期待?这些期待和我们在情感中的期待的关系是什么?

4. 是什么样的成长经历让我们有这种需要?

5. 我们还有什么建设性的方式解决我们各自的需要?

如果情侣已经因为经济问题发生了争吵,应该怎么面对和处理呢?

1. 处理自己的情绪到可以商量的程度。

2. 告诉自己:我的情绪如此激烈,和对方做什么无关,而是和我对对方言行的解读有关。坚信对方这么做一定有其合理性,只是我还不能理解。

3. 接下来两个人就要一起了解是什么让对方做出我无法理解的事情。比如一个男生很吝啬,这和爱我有没有关系?还是和他对生活在贫困线上的父母的内疚有关?一个女生很物质,是和她对情感的安全感有关还是和她不知道如何才能感觉到爱有关?钱只是一个线索,让我们可以找到我们在情感中的一些核心需要。

4. 当我们找到核心的需要的时候,我们就尝试着用钱以外的方式解决我们的核心需要。比如一个人的安全感可以从钱获得,也可以从对方深情的眼神和关爱的言行中获得。

5. 在这个过程中,我们的情感的耐受度、对对方的好奇心以及对自己的反省这三者缺一不可。

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     我们都容易在某个时期发现自己的生活有很多问题,为了解决这些问题,开始不断地参加活动,试图在与经历过这样转变的人的交谈中得到启发;不断地阅读,希望在别人的书中找到支撑走下去的道理;不断地自我剖析,想要了解自己究竟适合做什么。   
   
     其实,我们的焦虑源自于我们相信存在一个点,它可以是一个道理也可以是一个身份,我们的行为只要符合这个道理,我们只要拥有了这个身份,现在面临的问题就能迎刃而解,生活中的烦恼事件就能自动消失。我就不会纠结职业方向,不用面对讨厌的工作环境,家庭关系得到化解,一切都豁然开朗向着最好的方向自动前进。于是我们总在有意无意的追求醍醐灌顶式的开悟,追求“生米煮成熟饭”的捷径。但结果却是:接触的人越多,读的书越多,对自己了解的越多,就越找不到这个规律。

      举个例子,在一个地方挖井,挖了两米深没有见到水,这时候该怎么办呢?我们通过读书交流等途径发现别人通常有两种处理方式:一种是换了地方重新挖,而另一个种是在原地继续挖。那么哪种处理方式是正确的呢?在一些人的故事中,留在原地挖井的最终挖出了水,而换地方的一无所获,那么这时候我们觉得:原来持之以恒是真理,不要朝三暮四蜻蜓点水,否则就会离成功越来越远。

      我们继续寻找求证,却发现另外一些人的故事中,留在原地的始终没有挖到水,而换地方的人在尝试了无数地方后挖到水了,那么我们开始迟疑了:可能人生还是需要不断尝试,才能找到自己想要的,而固守教条会一事无成吧。

       然后,我们又发现了第三个版本:这两个人无论是如何努力、如何尝试新地方,终究都没能挖出水来,或许这地方根本就没有水,他们设定的目标就是不可能完成的...

       如今, 停下来需要思考一下了,这时候才意识到:人生最大的道理就是没有道理,最近的捷径就是没有捷径。急功近利的读书、交往、自省其实都是在寻找成功之道、解脱之法,是对未来的担忧、对当下的不满,这样找到的道理越多,反而越迷失其中,过不好生活;慢下来,接纳过去和如今的现状,平和、从容的做这些事情,不要求每天都看到进展,反而能得到最快的成长、最大的进步。生活中没有一成不变的处世原则,一切都要靠自己在行动中摸索和体味。如果一味的听信别人的道理,认为那可以让自己找到捷径少走弯路,而不愿意花精力关注自己、接纳现状,也许让你走的弯路更多。
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 在遇到婚姻创伤的时候,最难莫过于夫妻双方的痛苦和迷茫对方看不懂。如果是丈夫出轨,那么他的立场自然是急于翻篇,越少提及越好;而妻子如果是被出轨的,她的立场是:你以为这就算完啊。


      一个是你有完没完,一个是你以为这就算完?两个人急于离开困局,却根本没力气站起来。男人觉得女人矫情,觉得女人太沉溺于那些烂事儿,想要好好过,就往长远看;女人觉得男人太无情,伤害了人还想轻松而过,女人会觉得这个男人太自私,更无法信任了,而且女人私下还觉得,如果让丈夫这么轻松过关,那以后他还能把出轨当回事吗?

      他们之间有足够的情商容纳自己的情绪,他们就会发现,如果要解决这个问题:他们会有两个难题要面对:1.出轨者的羞耻心;2.被出轨者的愤怒和伤心。创伤对我们的影响就在于,我们都无法用弹性的方式来面对目前困境。
 
      比如出轨的男人往往就会用疏离的方式来处理他的羞耻感,他会有意无意缩小这件事的影响,以此让他的脆弱的自尊心存活下来。但这样做的后果就是顾头不顾腚。因为他这种行为会让女人觉得他根本不在乎别人的死活,女人会用更猛烈的炮火来攻击他,最后越变越愤怒。

      其实是因为他们缺乏能力面对脆弱,所以都争相不想做弱者,而要试图用强者的方式来修复自己的弱者形象。于是男人否认他的内疚,女人否认她受伤害。男人拒绝道歉,不是因为他没有歉意,而是因为他承受不了自己的歉意;女人否认受伤,不是因为她没有受伤,而是因为她受不了自己的那么多伤害,这些伤害会让她感觉不安全,感觉到不能信任这个男人,不能把这部分给他看,否则就会死得更惨。

      这是他们死得更惨的开始,一旦他们的言行和内心是拧巴的时候,他们就会失去了看到真相的机会。男人失去了向女人展现忏悔的机会,女人失去了让男人感觉心疼的机会。
  
      让一个出轨的男人耗竭了他的精气神以后,他还拿什么来补偿你。同样,如果伤害把一个女人打退行到没有安全感,她就没有能力看到,她必须也给这个男人一些支持,否则这个男人可能就会因为困在内疚里,用疏远的方式防止她的入侵。就这样,两个人渐行渐远,最终失去弥补信任感的机会。
标签:完美婚姻

各种婚姻问题中,有这样一部分,不是因为它太不好了,而是因为它表面太美好了,美好到不出问题都“天理”难容了。就像那些身体天生强健的人,一旦出问题就是大问题,而那些平时总是病病殃殃的,却能活得久。
 

 为什么呢?因为三件事:第一,病号的身体因为经常生病,积累了各种抗体,那么婚姻的抗体是处理危机的机制。有了抗体,自然就可以有能力应对突然袭击。

 第二,因为经常生病,所以病号从不接受自己老是生病,到接受自己就是一个“病夫”,也就是说能够接纳自己是个有缺点和毛病的人。有趣的人还会将这种缺点和毛病当成一种优势,不以为耻,反以为荣。有人嘲笑一个诗人肚子大还要敞胸露怀晒太阳,这诗人骄傲地说:“我这是在晒我一肚子文章呢。”就像很多夫妻,三天一小吵,两天一大闹,可是活得一样很滋润。他们也不是不知道在人前人后地吵有失体面,可是他们不介意这种不体面,他们都是俗人,他们不追求优雅的相敬如宾。他们要感谢他们没有这个能力,因为有这个能力的人反倒容易出问题。

  第三,所谓“久病成医”,病得时间长了,很多人开始思考问题,开始考虑为什么婚姻总遇到这样的问题?我怎么做才可以更好地生活?他们成了生活的哲学家,婚姻给他们带来了成长。
 

 为什么?因为“端”着幸福的滋味儿并不好受,一开始有一个高起点,就很难有进步的机会了,你只有更高更快更强,或者你就安于现状,觉得现在没有任何改进的必要了。不过维持一种高标准的感情状态是很难的,为了完美,我们往往会牺牲真实,或者说修饰真实,让真实更符合完美的味道。这其实就已经开始隐含着自我欺骗和麻醉,最终大家只能带着一部分自己进入婚姻,扮演一个幸福的角色,表演完美的婚姻。最终这个婚姻不能出现任何负面的东西,只允许出现好的,天天过节似的花团锦簇,幸福变成了一种强迫。而得了幸福强迫症的人一定会被幸福压垮的,让你或者另一方面渐渐地没了幸福感。这个时候,各种沉在表面繁华下的问题就会慢慢浮现,并且一发不可收拾。

标签:争执反抗

  孩子长大之后,某一天会和家长“顶嘴”了,有时还挺让人难招架的。其实俗语说,相亲相爱,才会相互逗弄。斗嘴是向对方表示,你对我是重要的。一个人如果总是与世无“争”,他就是向周围的人表示,你们对我无所谓。

 经过调查研究得出这样的结论:在反抗期,也就是三、四岁以后,能同父母进行真正争辩的孩子,将来会比较自信,也富有创造力。孩子与父母争辩,在成长历程中至少有两点益处。

  刺激智力的发展

  能促成孩子和父母争辩的直接原因,是他们语言能力的进步和参与意识的觉醒。在争论时,孩子必须根据自己对环境的观察分析,选择并运用学到的语汇和表达方式,试图有条理地表达自己的欲望、观点,挑战父母,这将大大刺激孩子语言能力的发展。而且,通过争辩,孩子可以学到争论、辩论的逻辑技巧,这对孩子日后思维的发展是有利的。

 帮助形成个人意志

 心理学家认为,争执能帮助孩子变得自信和独立。在争辩中,孩子会感觉到自己受到重视,知道应该怎样表达才能实现自己的意志。争执也表明孩子自我意识的觉悟,正在尝试着走自己的路。孩子在与父母争辩后发现,父母并非总是正确的。辩论的胜利,无疑使孩子获得一种快感和成就感,既让孩子有了估量自己能力的机会,也锻炼了他们的意志力。

 因此,明智的父母通常不把自己的意志简单地强加在孩子身上,而是为孩子的争辩创造了一种宽松、平等的氛围。在争辩的过程中,父母应循循善诱,以理服人,不要简单地把孩子的争辩看作是对长辈的不敬。

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 生育后,几乎有一半的夫妇表示性生活受到长期影响,有的甚至超过两年以上。
       

 毫无疑问,女性在妊娠中承受的荷尔蒙变化是十分明显的:雌激素和黄体酮水平下降会减少性感,而催乳素的增加则进一步限制性欲。女性身体此时的当务之急,是忘掉分娩带来的痛苦、恐惧、脆弱和暴力。另外强烈的担心和压力是:他还喜欢我的身体吗?他对我的身体还有欲望吗?他能喜欢我这个时候的身体吗?

  而且对男人来说,从妻子怀孕那一刻,性这东西已经不纯粹是一种享乐,性和责任联系在一起,性是要产生后果的,这是男人真正面对后果时所意识到的问题。性甚至可能带来危险的后果,比如妻子会发生意外,搞不好弄成一尸两命,总之,这些后果都或多或少地出现在男人那并非坚强的内心深处,会引发一些焦虑。于是一些男人在妻子怀孕后,会对夫妻生活产生一定的性怠惰心理。更何况夫妻因为怀孕而产生了禁欲期对丈夫这边也会产生影响。
 

孩子降生后, 由二人世界变成三口之家,甚至搞不好弄成三代同堂,一个孩子引发的连锁反应太大了,比如孩子引发的经济问题;孩子引发妻子生活习惯和关注焦点的转移——不在丈夫身上,一切围绕孩子为中心,丈夫被边缘化;孩子引发家庭人口剧增,孩子的姥姥姥爷、爷爷奶奶乃至姑姑姨妈们都纷至沓来,由此发生各种复杂的人际摩擦等问题,这些都容易让本来就有裂痕的夫妻关系变得越发难以收拾。从这方面来说,孩子就像是突然闯入的第三者。”

 重建被怀孕和生产夺去的性生活,这是伴侣面临的重大考验。要多久才能度过这一危机呢?这要依赖于夫妻过去生活的积累、夫妻个人的生活经历、妊娠及分娩的方式以及父亲—母亲—宝宝三者之间角色重新分配的确定等。大部分夫妻是可以慢慢恢复到正常状态的。他们的秘诀就是耐心加决心。

“赞美”的意境

2015-03-19 15:56 [收藏]
标签:赞美真诚

 生活中有太多动容值得我们去赞美,当别人取得成功或荣誉时,不失时机的给予别人一个赞美。赞美别人,仿佛用一支火把照亮别人的生活,也照亮自己的心田,有助于发扬被赞美者的美德和推动彼此友谊健康地发展,还可以消除人际间的龃龉和怨恨。赞美是一件好事,但绝不是一件易事。赞美别人时如不审时度势,不掌握一定的赞美技巧,结果就会适得其反,即使你是真诚的赞美,可以别人觉得是在讽剌,最终让好事演变成坏事。所以,开口前我们一定要掌握以下技巧和方法。

 情真意切      虽然人都喜欢听赞美的话,但并非任何赞美都能使对方高兴。能引起对方好感的只能是那些基于事实、发自内心的赞美。相反,你若无根无据、虚情假意地赞美别人,他不仅会感到莫名其妙,更会觉得你油嘴滑舌、诡诈虚伪。 真诚的赞美不但会使被赞美者产生心理上的愉悦,还可以使你经常发现别人的优点,从而使自己对人生持有乐观、欣赏的态度。

 因人而异      人的素质有高低之分,年龄有长幼之别,因人而异,突出个性,有特点的赞美比一般化的赞美能收到更好的效果。比如说老年人总希望别人不忘记他“想当年”的业绩与雄风,同其交谈时,可多称赞他引为自豪的过去;对于知识分子,可称赞他知识渊博、宁静淡泊……当然这一切要依据事实,切不可虚夸。

 详实具体       在日常生活中,人们有非常显著成绩的时侯并不多见。因此,交往中应从具体的事件入手,善于发现别人哪怕是最微小的长处,并不失时机地予以赞美。赞美用语愈详实具体,说明你对对方愈了解,对他的长处和成绩愈看重。让对方感到你的真挚、亲切和可信,你们之间的人际距离就会越来越近。

 合乎时宜         赞美的效果在于相机行事、适可而止,真正做到“美酒饮到微醉后,好花看到半开时”。当别人计划做一件有意义的事时,开头的赞扬能激励他下决心做出成绩,中间的赞扬有益于对方再接再厉,结尾的赞扬则可以肯定成绩,指出进一步的努力方向,从而达到“赞扬一个,激励一批”的效果。

 雪中送炭          俗话说:“患难风真情。”最需要赞美的不是那些早已功成名就的人,而是那些因被埋没而产生自卑感或身处逆境的人。他们平时很难听一声赞美的话语,一旦被人当众真诚地赞美,便有可能振作精神,大展宏图。因此,最有实效的赞美不是“锦上添花”,而是“雪中送炭”。

  此外,生活中需要赞美,但赞美并不是停于表面和口头,并不一定总用一些固定的词语,赞美是内心深处真诚的流露,有时,投以赞许的目光、做一个夸奖的手势、送一个友好的微笑也能收到意想不到的效果。

  最后,别忘了用以上的方法偶尔赞美自己。

标签:攻击心理

 攻击,针对性的指责,严苛的批判都产生于同样的原因:攻击者想要把自己的坏情绪发泄到你身上。通过把矛头指向你和他们认为你不对的言行,攻击者可以把焦点从自己身上移开,遮掩自己性格的缺陷。但是他们还可以通过把你置于不利的位置来把自己提升到更有力的位置上。那些希望借助打击他人让自己获得力量的人这么做是因为在生活中他们感觉自己不够强大,而这只能通过去控制别人得到弥补。那些通过伤害别人来获得快感的人可能不懂得其他得到快感的方法,也可能内心非常脆弱,自我意识结构非常粗糙。这说明他们的自我意识发育不全,取决于控制别人的能力。攻击者没有能力控制的是他们的自我意识,因为攻击源于没有解决的事物,是一种不自觉的对力量的需要,并且被自认为在生活中受到的误解和伤害所支持。

 遭遇攻击、指责和批判使我们都会处于防御状态,也想发动攻击,但是回击通常只是简单的拉开了战幕。就算你觉得自己不应该遭遇攻击,并且想要纠正他人的言行,但是我们没有资格去纠正自己以外任何人的言行。相反,当有人冒犯你的时候,你应该把注意力集中在划定界限保护自己上。这就是理解性对抗。理解性对抗总体上就是认识到坏的言行通常来自于痛苦和困惑,然后为之设置限制。比如,你可以说“我认为你不是故意伤害我,你也不是一个坏人,但是你的话很伤人,所以你以这种方式和我说话我将不会回应。”当理解性对抗保护你的同时,他还唤起对方性格好的一面。最后对攻击者传达的信息是:我不会让自己遭受不公的待遇,因为我认为你可以表现得更好。

 他人指责、批判或者攻击你的目的就是让你感觉糟糕,而且确实也会让你这么觉得。毕竟所有人都会因为遭受攻击而受伤。所以与其和攻击你的人对抗还不如自己重新肯定自己的价值;对抗通常只会造成混战。通过别人的攻击审视自己的生活,做一个诚实的评估,认识到你做得好的事情和你自身拥有的价值。如果你认为可以做得更好,那就制定计划来改变你认为需要改变的东西。如果觉得自己就是在竭尽所能的做自己想做的人,这也可以提醒自己。但是切记自己做得如何以及是否需要改变都应该完全是自己的选择,而与别人无关。不管怎样,人生是自己的。


 

标签:解救经历

  每个人都有自己独特的经历,也有自己才能体会的伤痛。也许你一直为了追求美好生活而努力着,奋斗着,同时每天幻想某人或某件事将你从过去的苦痛中解救出来,这个人也许是父母,也许是兄长,也许是白马王子,也许是某个德高望重的人,也许是知己......

  如果你已经走过这条路,一定有过深深的失望和迷茫,甚至有几次的经历曾经带给你刹那间的光明和满满的希望,但是最后又不可避免地回到了原点的那个伤痛和情绪上新的低谷。

  其实,有一条更便捷的路可以完成解救自己的任务,那就是抛弃等人解救的想法,自己承担对过去的责任,接纳自己的经历。这也许是个令人不安的结论,但只要勇敢地闯过这关,你就离幸福更近了。这样,你不必等人给你力量或者对你承诺什么。只要了解自己是过去经历的共同创造者,并且可以从这些经历中汲取智慧并慢慢摆脱过去的困扰,推动生活继续向前,你一定会感觉自己正一点点被解救,并散发出生命的光芒。

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      如果没有人明显说欣赏你,你会感觉自己可爱吗?如果没有人赞扬你慷慨善良,你也会认为自己是一个好人吗?如果没有人惊叹你的成就,你真的是成功的吗?如果别人眼里的我们并不是想象中的那样,那我们真的已经做到自己想要成为的人了吗?
        
      更糟糕的是,要是有人对你有负面的评价或者是不喜欢你,这会让你陷入自我怀疑。我们开始对别人说的话做的事耿耿于怀,一直苦恼自己到底做错了什么,要怎么做才能改变别人对自己的看法。我们纠结紧张,甚至会做出自己从来不会做的事情来向别人证明自己的价值,让自己相信自己已经成为自己想要成为的人。
        
      但事实是,人们总是会评论你的,你真的要被他们的想法束缚吗?
你要让他们的想法阻碍你做想做的事,展现你想要展现的自己吗?你要让他们的想法压抑你真正的喜好,左右你对衣服、发型、言论其他体现个性的东西的选择吗?你要让他们的想法妨碍你过想过的生活爱想爱的人吗?
       
      如果你按自己的想法去做会被评头论足,那你违心地活着也同样也会被议论纷纷。
首先接受你正在被议论的事实。别人正在议论你,而你对此无能为力。这听起来很不爽,但是事实就是这样。只要你活在这个世界上,只要你做了某件事,或者只要你说出自己的想法,别人都会评论你。当你接受这个事实,知道无论怎样都会有人评论你,那你就可以不受束缚地前进了。
        
      明白别人的评价并不代表你本身。
别人对我们的评判是基于他们个人的准则。他们将自己听到看到的事情,和自己的价值观、经历作比较然后把结论投射在你身上。可能你做了一些触动他们或者他们不认同的事情,但这并不是你的问题,而是他们的问题。他们对你的想法反映的都是他们的内心。
       
      不要执着于外界的认同。
如果你想要开开心心过自己想过的生活,那就和了解你支持你的人交往吧,你必需了解自己。你要知道自己的本质并且全心接受真实的自己。更重要的是,你要明白只有自己对自己的认同,喜爱,包容和欣赏才是最重要的。当你能够了解自己深爱自己并且完全接受真实的自己,那别人怎么想已经不重要了。因为你了解真实的自己,所以不需要外界的人或事来告诉你了。
        
      认清自己的价值。
为了爱自己和接受自己,明白自己既有缺点也有优点,值得所有成功和幸福。你的价值是靠自己赋予的,而不是来自外界的人或事。当你知道自身的价值,你就不会轻易因为别人的不了解而受伤,崩溃。如果别人不懂得欣赏,那是他们自己的问题,跟你没关系。不要管他们,把心思留给合适的人,继续做那个真实的自己。
标签:情绪

   当我们对别人有所期待,而且执着于让对方来满足我们的时候,失望与烦恼就产生了。

   所谓的期待,就是希望事情按照我们的意愿发生。通常,我们希望别人来满足自己的期待。有着期待,所以会不自觉地控制对方,因为我们有着最善良的愿望,那就是为他好,这是以道理作为支撑和依据的。我们通常是站在正确的一方的。于是,我们常常讲“大道理”讲得头头是道,有时候,这些道理我们自己都不得不佩服。

而事实上,每个人与生俱来,就喜欢自主而不喜欢被人支配,就连孩子也是一样。因此,最正确的道理,力量也就最苍白,因为它唤起的是对方的羞耻感,对方被置于错误或者不够好的一方。换言之,为了达成我们的期待,我们通常不惜置对方于尴尬的境地。

如此执着于自己的期待,怎么会能够让对方乐意来达成我们的愿望呢?于是,失望与烦恼的到来,就不足为奇了。原因在于:一旦执着于期待,情绪就会占据上峰,我们就会成为情绪的奴隶。“你让我非常失望!””冲动是魔鬼,可是,当时我们真的太生气了。

一旦执着于期待,超理智就会支配我们的大脑。我们之所以习惯于讲大道理,是因为我们把最后一点希望寄托于“真理”,非忽略了我们自己,也忽略了对方是人这一基本的事实。仿佛,服从于道理才是最重要的,人变得不重要了。

一旦执着于期待,不管是被情绪所控制或是超理智支配了我们的大脑,都标志着我们跟自己失去了连接,而且也跟对方失去了连接。我们完全被期待带跑了。我们的呼吸变得短浅而急促,慌乱成了我们的代表。我们连自己都找不到了,还能做什么,还能收获什么呢?

比如说期待孩子学好钢琴,恼羞成怒地把孩子的手指都打肿了,好像孩子已经不是我们的孩子,我们也不是孩子的父母了。我们完全失去了自己。

夫妻之间争吵,也都是站在自己的角度期待对方改变。

生活中如此,工作中亦是如此。比如演讲,因为期待得到听众的好评,我们演说时变得十分紧张,以至于紧张得无法表达,忘记了我们要讲的内容。比如写作,因为期待读者喜欢,常常无法下笔,总觉得自己写的不好,至于不能写出自己想写的东西。

当烦恼时,回到内在来,分析自己内在的渴望。这样我们才能更好地着手于自己要做的事情,获得更多的满足和愉悦,而不是通过对他人的改变实现。

标签:婚恋

  没有人喜欢成为另一个人发泄怒火的靶子。也不会有人想屈服于情感上的侮辱,或是感觉自己没有价值,可有可无。我们中的很多人能忍受这些感觉,有时说服自己去忍受,但极少有人会在一段感情中寻找这种感觉。如果一个人让你感觉很糟糕,那么其实对方有着其它世上所有的优点都将没有意义。在开始考虑一个人的优点之前,你要先确保他不会让你感觉自己糟糕。
       
        这是自我保护版本:首先,你至少找一个看起来“无害”的人。就是对方不会轻易伤害你的自尊,包括使用言语,眼神直接打击你做人的根本。因为这种习惯很难改变,生活中的压力和不安全感,会让对方轻易的使用这样的武器伤害身边最亲近的人。
       
        如果每个人都不让自己的伴侣感觉到威胁,被忽视或是无足轻重,那么这个世界将会十分美好。然而,真实世界里太多人都在伤害着自己的伴侣,无论是出于本意或是无心。我们也足够明智去抵御这一切,悲剧的是我们不得不保护自己免受这些没有人故意甘愿受到的伤害。最关键的第一步,你必须找到适合你的:一旦你确定你无法接受会让你感觉糟糕的人,你才会开始寻找那些让你感觉良好的人。对于那些敏感,自尊心强的人尤其要睁大眼睛,而不是更关注对方的外在和社会条件是否合适。

标签:自恋嫉妒

我们很容易被自恋狂的外表吸引,在那些公开场合,他们那才华横溢魅力四射的样子,总是一下子能够打动不少的人,甚至在你的内心悄然播下一颗爱情的种子,让你为之神魂颠倒。然而,一旦你“上了钩”,你会马上发现自己被那华丽背后的苦涩缠绕。回家以后,你会感觉眼前的这个人判若两人,他们根本对别人毫无兴趣,他们那夸大的自我表现的欲望,让你在这段关系中不得不变成一个“仆人”,时不时的要为你的“主人”献上肯定、赞美,来维持这段不平等的关系。
       

 说到自恋,人们总以为这是一个不好的词汇,比如说某人自恋,往往就赋予这人一种贬义的色彩。然而自恋是每个人内心的合法需求,任何人都有自恋的倾向,这是一种认为自己能够胜任某种事情而产生的真正自我价值感,人的一生都在持续不断的追求自恋的成熟和发展。只有那些不健康不成熟的自恋才会变成自恋狂,心理学上把这类极其以自我中心的人称为自恋人格障碍。

自恋人格的最主要特征是自我中心,可能你会觉得那些自恋狂只喜欢自己。其实这是一个误解,恰恰相反,自恋狂根本不喜欢自己。他们夸大的自我表现、看似傲慢的外表,实际上是对内心深处自我的掩饰——在内心深处的那个极其自我贬低无价值感的自我感受。这些病态的自我感受,往往源于孩童时期未满足的原始需要。婴幼儿需要养育者把自己看做是一个无所不能的人,并要求父母也允许被当做是完美的人,如果这种原始的需要未得到足够满足,它们就会一直残留下去,就会造成自恋发展的障碍,主要表现为无限的需要赞美,来补偿这种原始需求。当然,在现实中为了获得赞美,他们愿意付出比一般人多的努力,因此他们往往更容易获得名誉和财富。

 

 假如爱上自恋狂,往往会让自己很痛苦。在情感上,他们心如朽木,他们无法依赖自身的资源去建立真正的依附和独立,往往你感觉他/她根本不会真心去爱别人。他们的爱往往是一种假象,往往是出自对自身利益的考虑,在关系建立之后,是源源不断的榨取和掠夺,一般的人很难承受这种对自我价值感的剥夺,就像是情感的吸血鬼。他们也很难做到去真诚的欣赏别人,他们很容易嫉妒别人,因为他们总在不断的把自己置于和他人的比较之中。因为极度渴望被崇拜,太害怕去面对自我的无力感,当生活中的一些情形,让他们觉得丢面子以后,他们会非常的愤怒,以此来转移对内心自我的不良感受。

标签:婚姻成长

     婚姻将给予我们什么,人们对此充满了期许,驱使人们选择结婚以结束单身生活的理由包括:爱、陪伴、规律的性生活、意味深长的情感关系、相互支撑、财务与情感保障、满足、有趣、忠诚坚定的伙伴、稳定……

至此,一些过来人正在窃笑,发现这些希望可以被打碎。所有的婚姻不可避免地面临幻灭的经历,挑战一方或双方的情感,使一方或双方再次评价他们结婚决定的神圣性。其中一些相处困难早在蜜月期就开始出现。

还有人表达如果他们事先知道他们在婚姻中遇到的情况,他们可能不会做出结婚的决定。一些人责怪他们的伴侣不是那个曾经相信的人。另一些人责怪他们的伴侣不是那个他们想像的样子的人。还有一些人认为结婚这个习俗本身就不好,是不近人情的主意。而一小部分人把他们遇到的困难看做是一次学习的机会,学习如何处理解决各自的差异,并成长成为一个内心更富有的人。

最简单然而也是最合理的回答是是否我们把自己看成受害人(坏爸妈、宿命、恶运、不可爱的伴侣等)还是积极地有责任心地决定自己的命运的人。这有赖于我们观念,不仅是我们带给这段婚姻关系的观念,而且也是带给自己的人生的观念。

如果把自己看做是受害人,会更倾向于透过黑色镜片看世界,感觉不成功、失望、怨恨、悲观并附诸实践。并提供证据以证明他们的信念,通常这样会令现状更糟糕。把自己置于人生受害人的位置可以暂时提供一个完美的解释以躲避脆弱与责任,但这样通常会把困难带到今后。

从“受害人”的角度变换,是愿意把人生看成是一系列的学习机会,每一次学习机会都提供了让我们变得更好、更觉察、更能主导自己生活的方法。虽然思想模式多年来已经嵌入以及深入我们的思想意识,想改变确实不容易。

维持夫妻关系提供我们一系列无止境的机会去认清我们的人生,选择这一模式,我们注意力的焦点很明显地立即放到了挑战自我而不是找他人的错上面。当我们依据自己的基本品质生活时,我们的生活会被提升和丰富。

面对婚姻问题如此尝试,逐渐学会尊重伴侣的需要却不忽视或损害自身利益。要有效地做到这些,不仅需要意愿和责任心,更需要勇气。

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 有很多女性诉说,他们的老公不能好好沟通面对问题,很令她抓狂。比如很多焦虑型的女性,她们在这个世界上最害怕的就是没有回应。就好像走夜路的小孩,最需要的是眼前有一盏灯,如果旁边还有一个大人的手拉着自己,这才算是有安全感。所以她们解决焦虑的方式就是交流沟通,从对方的嘴里获得回应,哪怕对方暴跳如雷都比死一样的寂静好。因为对她们来说,没有回应=死亡。但对喜欢回避的丈夫来说,他们最害怕的是被入侵的伤害。就好像是走夜路的小孩,他伸出手,发现握住了一只狼爪子,那他会有什么感觉?他们最害怕的就是暴露自己的内心,因为这意味着失去了保护。因为对他们来说,暴露=死亡。

但偏偏婚姻中这两种人总会配对,因为彼此都会有对方欣赏的部分,焦虑的女人会欣赏回避的男人的稳重,而回避的男人会欣赏焦虑的女人的勇敢。但在婚姻以后,彼此排斥的部分也会强烈起来。于是他们又有一种倾向把对方变成和自己一模一样,这才算安全。

首先双方要有一个同盟,也就是有一个共识:大家都意识到彼此的行为模式都会踩到对方的死穴,从而陷入到“追与逃”的模式里。这个同盟建立于尝试着相信对方的做法是有自己的合理性的,你的回避型的老公不是不爱你,而是对他来说,如果你不给他一个空间修复自己,他的世界就可能会瓦解。而回避型的老公也要意识到,如果你不告诉你的爱人你需要一段时间独自待一会儿,对方就恰恰要把你的空间摧毁。

很多焦虑型的女人往往情绪是波动起伏很大的,她们往往是一阵风式的情绪,可以在瞬间暴怒,也可以瞬间开心,这对很多回避型的男人是恐怖的,因为他们之所以需要很多重启的时间是因为他们太敏感了,而且加工自己情绪的能力偏弱,就好像一个电脑的内存被占用太多,容易运行速度降低。而很多焦虑的妻子往往神经大条,无法理解自己的某些话在某些时刻可能深深伤害了敏感的丈夫,而他却不会表达,也无法表达,他可能连自己受伤都不知道,可能到一周以后,忽然觉得自己受伤了。这就是这种回避交流的丈夫的特点。你让他现在谈此时此刻的感受,他可能还不一定能加工完。

面对回避型的丈夫,焦虑型的妻子需要放慢语速、放慢反应的速度,增强觉察,因为你们的老公是需要小心轻放的。有时他说“不好说”,是真的不知道该说什么。只有足够安全了,他们才会说出自己的需要。

面对焦虑的妻子,回避型的丈夫需要挑战自己的恐惧,告诉妻子一些提纲挈领的东西。你可以不告诉她具体详细的内容,你可以告诉她:我现在需要一个小时的时间安静一下,一个小时以后会和你谈谈。如果对方能做到,你们就成功地在你们的关系中安放了两种交流模式:独处和沟通。这就会为你们的关系创造了转机。

 

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婚姻是最容易使人失去自我的东西。在生活层面上,婚姻让我们生活在同一个物质空间;在文化层面上要求有誓言;在制度层面上,会让我们感到不生活在婚姻状态中就会恐慌,比如你结婚了别人就认为你更成熟些,甚至原来是结婚了单位才给分房子,这样不在制度中的人就会有焦虑感。这些都在客观上形成了损害单身精神的可能性。

 人与人之间不能彻底的亲密无间,每个人都需要保持物质空间和精神空间的相对独立性,就好像一棵一棵的树,有各自的地盘阳光,如果没有这些,成长的健康性就出问题。比如两棵树相互纠缠,就很有可能一棵树成为另外一棵的附属。
  

提倡在婚姻中有“单身精神”,倒不是时刻为离婚准备着,事实上,越是有“单身精神”的人,婚姻越是不容易出问题。因为这个世界上很多事情,都是怕什么来什么,因为你心里怕,自然就会无法自控地要往那方面怀疑、设防,时间长了,身边的人会受不了的,等于就是把整个结果往你害怕的那个方向推。这就像妻子教育老公,天天说:你可不能学坏和其他女人乱来啊。老公有可能被这样天天说教着,那根“学坏”的神经天天被刺激、提醒,反倒会活跃起来。

婚姻中的人,时时提醒着自己有点儿“单身精神”,不被家庭淹没了自我的风采。无论对自己对家庭,都是没坏处的。

 有家长反映,她近来情绪非常低落,原因是她上初二的女儿最近变化特别大,每天中午都要洗头,然后梳妆打扮很长时间,无疑会影响休息也影响学业成绩。仅为此事娘俩经常发生战争,尽管多次训斥,女儿依然屡教不改。还有的说,他的儿子以前比较乖巧,凡事听从父母,最近变得不可理喻,只要一提起与学习有关的事情,便把脸阴沉下来,或者把耳朵捂住,或者干脆把门一关很长时间不出来。男同事在办公室一说起自己的孩子,便不停在唉声叹气。还有一位母亲伤心地说,她的女儿不愿意与她一起上街,一起散步,认为跟母亲一起上街买东西是特别丢脸的事情,让这位母亲深受伤害。母亲无比伤感:“我好不容易冒着生命危险才把她生下来,现在她长大了,竟然觉得被别人看到她和我走在一起是很丢脸的事。”
  ……
  为什么青春期这么令人苦恼?因为青春期并非是一个生理名词,而是一个社会名词,是指在一个社会中介于童年与成年之间的年龄层,在这阶段层内的人既无法享有儿童的权利,也没有大人的自由。青春期孩子的身体和心理的发育,使得他们很容易产生自卑感,同伴压力也会造成亲子关系紧张。他们会质疑父母的观念,逐渐形成自我概念。他们的情绪变化很大,个性善变,对性充满好奇与恐惧。如果父母能在事前做适当的预备,就可以帮助他们避免许多恐惧、焦虑和挫折。
  实际上,整个童年时期都是在为青春期和成年期做准备,父母大约有十年的时间可以为孩子的价值观和态度奠定基础,这些都有助于帮助孩子面对成年的压力和挫折。
  这个教导的过程最晚应该从幼儿园开始,如果儿童期没有很好地渡过,家庭不幸福,环境不舒畅,就会压抑很多的愤怒,那么当进入青春期的时候,由于体力和智力的发展,孩子积攒了大量的能量与父母对抗,可以说压抑越多反抗越强烈。
  因此,当孩子积极参加幼儿园组织的活动,有勇气站在众人面前抬头挺胸地说话、唱歌、跳舞,这时别忘了称赞他很自信。
  当孩子上小学后,多把握机会跟孩子谈谈自卑感的涵义,可以给他讲那些克服了极度自卑感的伟大人物的故事。
  青春期的孩子往往因为在大人的世界里缺乏地位而感到不满,因此,做父母的,要真心尊重孩子。从你的态度可以看出你是否接纳他作为独立的个体;跟他交谈时,要把他当作比实际年龄还要大一两岁。即使在处罚孩子时,你也必须尊重他,在言语上不要伤孩子的自尊心。经验告诉我们,只要你不攻击孩子的自尊,其实他们可以容忍各种规定和限制,但如果你让他们觉得自己很幼稚和愚蠢,就要提防他们的敌意和怒气了。其实两代人的很多冲突是可以通过彼此尊重来避免的。
  父母如果事先做好准备,青春期带来的冲击就会缓和一些;如果漠视即将来临的青春期风暴,父母就会像第一次坐过山车,不知道登上高峰之后接下来会发生什么事,而往下坠的经历对车上每一个人来说都是很可怕的。
  其实整个童年时期家长的教育都是在为帮助孩子顺利度过青春期做准备,而只有真正了解了孩子青春期的特点,家长们才能更好的做准备,未来更自如的应对孩子的青春期。

标签:初衷欲望

 暑假后,孩子升入了小学三年级。开学快一个月了,好像很多事情还没有理顺,作业比低年级多了,课程也稍微有了些难度。照着上学期的学习习惯,似乎已经达不到学校要求。在学校还会遭到老师的批评,有时由于磨磨蹭蹭作业也完成到很晚,他的情绪以及我的情绪都时常打乱,让本就对教育孩子不太自信的我倍感压力。

今早照常一番忙碌后,看着孩子背着书包的背影,突然感觉很怜惜,也感觉自己很可笑。其实这些本不会对情绪造成困扰,是我作为妈妈想让孩子得到学校和老师的认可,换言之就是对我们家长教育的认可,这种欲望给我带来了困扰。其实每个孩子有他适合的学习方法以及成长的速度,家长只要耐心陪伴,适当得给予引导,并且让他感觉家里有满满的爱做后盾就够了。

回忆起他刚出生的时候,那会儿盼着只要他健健康康,眉眼周正,能延续血脉就好,没有更多奢望。但随着他一天天长大,变成了一个小社会人,便期望他能在小朋友中出类拔萃,至少也不比别的孩子差。把怀孕时对将出生宝宝的愿望初衷抛到了九霄云外。

这种情绪的变化还也可引申到朋友,恋人,工作……想想最初的期待,也许只是能在一起,能留在这个单位而已。这种思路可以唤回因为欲望和新的期待要求不满足而渐渐走远的心。


       人们的痛苦,很大程度上来源于无法接受现实。拿失恋来说“我不相信他会离开我”、“前几天我们还好好的”、“他说了要照顾我一辈子”、“我为她牺牲这么多”、“结婚的请帖都发出去了”、“小三还没有我一半美”、“要是我脾气没这么糟可能他就不会提分手了”……各种想不开。最后,他们总会用一句话来收场——我接受不了这个现实。选择分分钟沉浸在自己的痛苦中。

  不能接受现实这是比较书面的表达,民间说法是“想不开”。有的人可能想着想着就想开了,有的人可能一辈子都想不开。其实痛苦只是一种感受和情绪,它终会过去。不仅是在失恋的问题上,在别的人生挫折,比如离婚、被辞、被暗算等问题上,都有人因为无法接受现实,想不开,始终耿耿于怀,郁郁寡欢。严重的,甚至会遭受重创,一蹶不振。

  人生挫折、失意来临之时,我们应该警惕自己的痛苦,更加要警惕痛苦的方式。如果痛苦如浪潮一般,一浪高过一浪,那多半不是因为挫折太大,而是接受挫折的能力太低。因为现实不是你想接受就接受,不想接受就可以不接受。现实是既成事实,就像每过一年就长一岁一样,无法回避。

  当事实摆在你面前,无论痛苦和煎熬是多么深重,有山那样高,有海那样深,像石头一样压在你身上。都不要怕,你要相信,这就像搬重东西,一次搬一点,一次搬一点,总会被搬完。任何时候都不要忘记,痛苦只是一种感受和情绪,它终会过去。这么去想,解脱多半就会很快到来。

当然,这些并不是让人消极接受。而是能理解发展规律,接受现状的前提下,能改善心态,客观分析。

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