正在获取系统提示...
关闭Ⅹ
个人信息
用户头像

太原心理素馨

博客访问:517185

博客积分:9510

博文数:172

开通时间:2012-02-13

公告

太原圆成心理咨询中心是太原专业心理咨询机构,中心由资深心理咨询师和心理专家组成,所有工作人员均为中国心理协会会员,拥有国家劳动部心理咨询师认证,本着尊重、真诚、助人的精神,面向大众,尤其是高素质人群。 预约本人咨询电话:0351-6113738 0351-5250159 13038081294 预约QQ:1942103852 预约信箱:1942103852@qq.com 联系地址:山西省太原市长风街千峰南路口丽景苑小区4号楼2单元0402号

好友动态
日历
好友
访客
读取中...
最新评论
读取中...
我的人气博文
读取中...
太原心理素馨的博文
博文分类:
标签:心理尊重
       生命中的三个命题需要不同的规则:与社会的关系,发挥作用的是权力规则;与亲人的关系,发挥作用的是珍惜规则;与自我的关系,发挥作用的是自我实现的规则。
 
        成功人士只是有效地解决了生命中的一个命题,要想解决生命的另两个命题,达成一个和谐、平衡而充盈的人生,他们必须去学习,而不要认为,自己是成功人士,自己在各方面都是对的。富翁的一个共性是对亲密关系的信任度很低。富翁们会怀疑,身边的亲朋好友“到底是爱我这个人,还是爱我这些东西”。
 
        结果,夫妻间出现隔膜,友谊变了味道。多数富翁非常寂寞,但他们又和普通人一样需要值得信任的人际关系。一旦这些富翁发现有人只把他们当成一个人,而不是一个富翁来看待,与他们人格上平起并坐,既不艳羡他们,又不敌视他们,他们就很容易会对这个人产生强烈的依赖,愿意为这个人做巨大的付出。
 
        然而,成功人士很“我执”,意思即现在流行的一句话“只有偏执狂才能生存”。他们对自己掌握的以控制为核心的权力规则很自得,而且这个权力观必然会令他们的内心更加冷漠。他们可能已经先放弃了珍惜的原则,甚至还会将本应该珍惜的亲密关系踩在脚底下,目的只是为了更迅速地在权力世界里奔跑,“没有他人羁绊的人跑得更迅速”。
 
        怎么样才能珍惜呢,就是不仅要重视自己的尊重需要,也要重视别人的尊重需要。他们自己获得的尊重足够多了,他们应反过来也去尊重别人。更核心的珍惜是爱。在夫妻、亲子等关系上,成功人士如果不想让自己在这方面乱七八糟,就要学习爱。他们赢得了地位,但赢得地位的规则是权力,这并不能帮助他们获得爱的能力。他们应放下“我执”,拿出当年学习权力规则的劲头去学习爱,学习珍惜的规则。那样,他们势必会拥有一个更平衡,更不同的人生。
 
        引用人本主义心理学大师罗杰斯说,爱是深深的理解与接受。成功人士陷入孤独,一方面是因为能理解并在这个基础上接受他的人越来越稀少。另一方面是因为,他们的优势是控制别人,但控制永远无法令一个人抵达理解并接受另一个人的境地。
标签:动机心情

 很多时候,我们会注意到,同样的事情,不同的人做结果会完全不同。意思差不多的话,不同的人说出来感觉完全不一样。因为 决定事情结果的不是事情本身,甚至不是做事的方法 ,而是做这个事的人的心理动机决定的。

 举例来说,都是妈妈为家里做饭,每个妈妈都是爱自己的家人,希望把爱给到家人,但这份爱却不是每个人都能收到。在做事情的过程中,做事情人的动机不同,身边人的感受也会完全不同。

 例如,妈妈A是在做饭中,要证明自己是个好妈妈好主妇,基于责任和自我牺牲在做饭,觉得自己就应该把家事操持好。这个妈妈A可能每天都尽心尽力的做饭洗衣照顾家人,但因为妈妈A在做这些时一点儿也不享受,而且充满了付出感,对家人有很多的期待,当期待落空时,就会有指责或抱怨,“我就是你们的保姆,伺候小的还要伺候大的”“辛辛苦苦给你做的饭,你就挑两筷子不吃了”。结果,事情做了很多但家人的感受却并不好。

 而另一个妈妈B可能也会给家人做饭,而她可以享受做饭的过程,也许这个妈妈在做饭的时候还会听见她在厨房哼着歌,妈妈B不会在这件事上附加太多其他的东西,不会希望通过做饭这事情来得到家人对自己的价值肯定,更不会用自己为家人的付出来控制别人,所以她可以放松而投入的对待做饭这件事,累了不想太麻烦就简单弄点馒头面条混一混,如果没心情做就不做。自然也没有任何抱怨,无论是吃饭的还是做饭的每个人都很放松也享受。

 这两个妈妈虽然都在做同样的事情,但自己的动机完全不同,所以在做事的过程和结果却有天差地别。动机对了做什么事都是自然的,如果动机不对做对的事情也是别扭的。

标签:社交心理
        虽然追求优秀的人不一定都是为了让别人喜欢,但还是很多人总觉得优秀了才会被别人喜欢而努力优秀的。他们会有一个基本的价值观就是:我做事情就要做好,甚至是做到最好。他们不能接纳自己做的不好,不能接纳自己表现不好。所以就会各种累、倦怠、无助、自我否定、孤独甚至迷茫。没有人支持,没有人理解。他们很在乎的是他人眼中的自己是否优秀。
 
         在乎自己的形象。他们在社交中,会在意自己穿着是否得体,言语是否大方。然后有着很多的心理活动:我这样对不对,合不合适,恰不恰当,会不会被说,会不会被嫌弃,被嘲笑……继而变得社交焦虑。他们很在乎的是他人眼中自己的形象是否是好的。
 
        看起来很关心别人。我这么说这么做好不好啊,合不合适啊,会不会给别人填麻烦啊,会不会影响到别人啊,他会怎么看我啊。继而出现社交紧张。他们很在乎的是自己是否是个好人。我们知道一个人注定不能完美无缺,在社交中总是想表现好的时候,就会有意无意彰显自己好的部分,掩盖自己不好的部分。他们很在乎自己做的好不好。
 
        所以很难跟他们建立深入的关系,因为他们眼里只有自己。或者更准确的说:他们在乎自己的形象,超过了在乎对方。
 
        我们愿意跟另外一个人建立关系,愿意喜欢他,基本上有两种情况:一种是他很优秀。我想靠近他,接近他,因为他的优秀能给我带来直接或者间接的好处。另一种是他让我舒服。跟他在一起的时候,他的某些特质让我感觉到我很放松很满足很开心。
 
        有人为了得到他人喜欢而变得优秀,而做好每一件事。工作兢兢业业,赚很多很多钱,变得很漂亮很好看,掌握很多很多知识,博学多才博闻多智博财多金。因为他们真的能得到他们想要的喜欢——至少看起来是这样的。
 
       然而他们却很难有一段持久的、和谐的亲密关系。甚至不能有些死党好兄弟好闺蜜,不能有那种无话不谈的人。因为他们要时刻在意自己好不好啊。他们没有有精力看到别人。
 
        通过优秀去建立关系,可以建立很多关系。你可以成为公众人物,或者单位的小领导大领导,因为你的确可以得到很多人愿意靠近你。但是却不能建立深入、亲密、情感的高质量关系。
标签:心理咨询

 人岁数慢慢大了,也逐渐要有心理准备接受一些现实,比如父母会衰老离去。在这之前扪心自问,是否有回报养育之恩,不管在外如何春风得意,只要父母健在回到他们身边就觉得自己还是个孩子。如果有一天推开父母的门,已经没有熟悉的脸对你微笑,也就意味着这个世界上,再也没有人用亲情对你无私的爱了。

 除了父母,朋友也可能会离开你。在人生前进的这条路上,会不断有老朋友离开你,他们或许跟不上你的步伐,也可能选择了其他的路,不要悲伤,他们一定自有好的归宿。当然,这一路上也会有新朋友靠近你的身旁,他们被你坚定的步伐和独特的气质所吸引。人生不同的阶段有不同的朋友相伴,珍惜这段同行的时光,能不能一起走到最后,何必强求。

   朋友会离开,爱人同样也可能会。爱的人如要离开我,如果能只说两个字:好的。绝口不问为什么?你怎么可以这样对我?到底我哪里做得不对让你如此?既然你决定要离开,必定有你准备好的理由,我不想听你谋划许久冠冕堂皇的借口。凡是离开的必然本就不属于我,祝你好运,从此云淡风轻,过往一笔勾销。人生短暂,我不活在记忆中。

    最后总结一下现在的生活态度,就是:尽己力,听天命。无愧于心,不惑于情。顺势而为,随遇而安。知错即改,迷途知返。在喜欢自己的人身上用心,在不喜欢自己的人身上健忘。

标签:心理咨询

 人岁数慢慢大了,也逐渐要有心理准备接受一些现实,比如父母会衰老离去。在这之前扪心自问,是否有回报养育之恩,不管在外如何春风得意,只要父母健在回到他们身边就觉得自己还是个孩子。如果有一天推开父母的门,已经没有熟悉的脸对你微笑,也就意味着这个世界上,再也没有人用亲情对你无私的爱了。

 除了父母,朋友也可能会离开你。在人生前进的这条路上,会不断有老朋友离开你,他们或许跟不上你的步伐,也可能选择了其他的路,不要悲伤,他们一定自有好的归宿。当然,这一路上也会有新朋友靠近你的身旁,他们被你坚定的步伐和独特的气质所吸引。人生不同的阶段有不同的朋友相伴,珍惜这段同行的时光,能不能一起走到最后,何必强求。

   朋友会离开,爱人同样也可能会。爱的人如要离开我,如果能只说两个字:好的。绝口不问为什么?你怎么可以这样对我?到底我哪里做得不对让你如此?既然你决定要离开,必定有你准备好的理由,我不想听你谋划许久冠冕堂皇的借口。凡是离开的必然本就不属于我,祝你好运,从此云淡风轻,过往一笔勾销。人生短暂,我不活在记忆中。

    最后总结一下现在的生活态度,就是:尽己力,听天命。无愧于心,不惑于情。顺势而为,随遇而安。知错即改,迷途知返。在喜欢自己的人身上用心,在不喜欢自己的人身上健忘。

标签:空虚感
     “忙碌”似乎成了诸多人逃离空虚的唯一途径。除此之外,忙碌也是一种“隐形的炫耀”,当许多人抱怨“我好忙”的时候,实质上是在表达一种优越:“我忙碌是因为我显得重要,我忙碌是因为我有事可做。”但事实上,这些为了逃避空虚而去忙碌的人,这些天天抱怨自己“忙碌”的人,真的逃离了空虚和孤独吗?
 
      “忙碌”分为两类,一种是“健康的忙碌”,另一种就是“病态的忙碌”。为了躲避空虚去刻意的忙碌,而不是为了对所做的事情有万分兴趣对事情的结果有万分期待而忙碌,这便是“病态的忙碌”:当一个人处在“病态的忙碌”的时候,因为他对自己所从事的事情本身其实并没有什么兴趣与快乐——他就会开始不断地抱怨自己的忙碌——因为可能他根本就不忙——但他需要通过一些仪式和形式来告诉自己很忙,去告诉别人自己很忙,从而尽可能低欺骗自己:我可忙了,我其实并不空虚。
 
       一个悲伤的事实是:在大城市中生存的脑力劳动者们所拥有的忙碌,多半是“病态的忙碌”。当一个人随着年龄的增加,理性日益占据上风,值得交心的朋友和值得疯狂的事情越来越少,对于未来的忧虑越来越深,这个时候,人就特别容易陷入空虚和焦虑,而这种空虚,真的是一种非常难熬的感受。为了掩盖这种空虚和焦虑所带来的痛苦,人们选择用“忙碌”去掩盖,他们疯狂地加班疯狂地开会,为了一个小小的无关紧要的细节而消耗大量的时间——他们不是真的忙碌,他们只是在逃避。他们用“忙碌”为借口,去避免自己陷入空虚的焦虑中;他们用假装出来的“忙碌”去转移自己焦虑的情绪。
 
        但是,这种假装出来的“忙碌”并不能长久,也无法给人们带来满足感。有满足感的“忙碌”就是“健康的忙碌”,愿意为这件事情本身而付出时间,从而获得到了满足感——而这种满足感,能让人在忙碌完成之后,依然拥有着一种愉悦的心情;这种满足感,填充了在“闲下来”之后,内心的空虚。
标签:自我价值
       提升自我、保持较高自我价值是人类的一种基本需要,当这种需要没有得到满足时,会直接影响我们的主观幸福感。
 
       自我价值还有另外两个影响:影响我们对外界甚至自身的感知,当我们自我价值偏低时,会把平时不太关注的人、事、物视为敌意的,从而做出过多自我保护行为,比如反驳、辩解,影响我们与他人的交流与能力的正常发挥;影响我们发起行为、制定目标的勇气,当我们自我价值偏低时,很多行为不敢于去发起,也不敢制定“过高”的目标,担心自己无法完成,导致丧失很多练习与成长的机会,影响我们的成长与成功。
 
       自我价值可以区分为两类:一类是整体的自我价值,即一个人对自己的整体评价,我们日常生活中所说的自信、自尊都是指这种整体的自我价值;另一类是自我效能,指的是对自己能否成功完成某项工作的主观评价,也就是我们平时说的在做一件具体的事情之前,对能否顺序完成心理有没有“底”。
 
       那么我们该如何提升自己的自我价值感呢?
 
       1.了解自我 :提升自我价值,首先需要了解自己自我价值的水平与影响。接下来要分析自我价值较低的成长原因,因为我们在成长过程中内化了父母与他人对我们的评价,除了让我们觉得自己是不OK或者不可爱的,这个过程还让我们形成了另外两个潜在认知:一是让我们觉得自己不优秀、不可爱是自己的错;二是让我们觉得自己真的是不优秀、不可爱的。实际上,这两个认知都是错的。
 
        2.调整认知 :自我认识、评价是长期积累的结果,但这些认知与认知方式,可以通过调节改变的。首先需要调整的,是放下对“对错”的坚持。自我认识与评价没有绝对的对错之分,认知调节的第一个方法,就是将焦点从对错转移到影响上来,去分析不同自我认知、评价所造成的影响,然后选择对自己有利的认知,并且通过各种证据证明坚持这种有利认知是合理的。
 
         其次是调整负面关注的方式,成年人可以有意识的去调整自己的关注方式,每次当自己想到自己的不足时,多去想一想自己的优点,如果条件允许,可以写出来,也可以要求自己看到一个缺点时一定要再找2个,甚至多个优点,这个练习看起来很简单,但是对提升自我价值是非常有帮助的。
 
         3.学习,不断地学习 :要让自己真正有信心、心理有底,我们还需要通过各种机会实实在在提升自己的能力,让自己在从事各项工作时是切切实实心理有底,这样才能真正保证较高自我价值有据可依。
 
        4.自我接纳 :就算我们再努力,也不可能在所有方面提升自己,这是不现实的,此时我们应该学会自我接纳。
标签:自卑

 儿童期自卑感多来自外部,不可自控。比如老师过于批评,同学苛刻,而父母又忽略了进行正确的指引,甚至都不在身边,那可以很确定自卑的种子将在心中茁壮成长。

      但成年期自卑感则多由内在价值观与认知所产生。当然之所以会有现在的价值观与认知,一方面来至社会环境,另一方面还是和童年经历有关。但可以肯定你的思想行为其实是可控的,因为你有自主意识。
        
      成年后的自卑感往往从以下四个方面产生:无法正确面对失败;过份追求完美;与他人进行比较;无法正确认识自己。
       
      首先识别现在所经历的是不是自卑。国际上对自卑有两种定位,一是自卑感,另一种是自卑情结。
       
      自卑感不是病,它是人人都会有的一种感觉,有时它还对人有帮助,所以你不需要太担心。它可能只影响你某一方面的行为,但总体来说是正常的。例如:当面对女孩时你很自卑,所以无法恋爱,但与其他人相处你并不会有这种感觉,这就属于自卑感的范畴。
      
      自卑情结才需要注意,通常这类人在儿童期两个阶段都可能受过严重打击,又缺乏父母的正确疏导,结果情绪发展不够完整。成年后可能因为上述4个因素之一触发了自卑感,结果一直深陷情绪之中无法自拔。他们被自卑控制了自己的心态与行为,认为生命没有意义,自己肯定会失败,言行举止都表现的心虚、胆小、不自信,自卑情结已经影响了他生活的方方面面。
       
      这种人可以靠自己走出来,但建议还是找正规心理咨询师。让咨询师帮助你发觉自卑根源,用更科学的方法进行补偿。
标签:养育孩子

 养孩子是两个人的事,而且只是两个人的事情。作为夫妻,在生养孩子的时候,就得做好这种心理准备。

夫妻关系是家庭所有关系的核心,没有夫妻就没有家庭,有了夫妻才有亲子关系,这个核心家庭是两个人的家,家庭中所发生的所有事情,都是两个人共同去面对的,是我们的事,而不是你的事和我的事。分工可以不同,但都是平等的,也许你赚的钱多,你做的家务多,并不是交换条件。而且这些只是暂时的状态,都是可以流动的。

夫妻都要有互相扶持和陪伴的理念,相互理解和体谅,遇到问题一起去面对和交流,遇到难处彼此搭把手,共同度过人生的风风雨雨。

夫妻关系其实也是一个成长的过程,带孩子本身也是一种相互成长。没有人可以成长为完整成熟的状态,而是在互相生活的过程中不停地了解自己和对方,互相滋养和感受,在生活的悲欢离合喜怒哀乐中不停地呈现和表达,达成两者之间的共同成长和和谐。

夫妻之间慢慢的学会爱自己和爱对方,构建一个爱的家庭,在这个家庭中,孩子的诞生是一件喜悦的事情,虽然要面对着许多的未知,我们都不是育儿专家,面对孩子我们都是新手,因为每个孩子都是不一样的,我们是陪伴孩子的过程慢慢的成为每个孩子的父母,在养育孩子的过程中,出现问题是很正常的事情,孩子吃喝拉撒、生病哭闹,走路说话,很多细微的问题中都可能会出问题,生活不是一成不变的,在不停的出现问题的过程去面对。

 

孩子是父母的孩子,不是别人的孩子,养育孩子的担子要自己担的,没有人有责任和权力帮你扛这个责任,就算有人来帮忙,也是以夫妻为主体,他人只是搭个帮手而已。

 

标签:

    我们对他人的控制源于我们对自己无法掌控的那种不安全感,越是内心恐惧的人越希望控制别人。当我们无法控制自己的内心,于是转而控制他人,控制事态的发展。

    有的时候我们的控制会成功,因为我们很聪明,或者操控的那个人是很爱我们的人。久而久之,无论多么聪明的人也会露出马脚,无论多爱我们的人也会忍无可忍,最终我们还是会意识到,我们根本什么都控制不了。

 控制是弱者的心理,是示弱的行为,是控制者为了抚慰自己的焦灼与不安。事实上控制对对方是无效而有害的,最直接的后果是破坏关系,于事无补。

 面对那些生活中我们无能为力的事和留不住的人,承认任何外在的事物都是不可掌控的,你唯一能掌控的只有你自己的想法和行为。当你产生不安全感或者想要去左右他人的时候,试着去客观的看待自己,陪伴自己的情绪。当我们能够控制自己,对自己负责的时候,也就不再需要通过控制他人来满足自己。

选择背后的代价

2016-03-04 11:05 [收藏]


        这个国家已经有很多很多的男人不敢再相信,还有很多不爱钱的女人。即使他们现实中也当真没遇到几个势利女人,也被电视和舆论吓得失了信心。其实不是女人变了,是社会变了。之前放眼望去都是为了得不到爱情而哭泣的少男少女,甚至是因为电视或小说里的爱情而哭泣的少男少女。如今的社会环境却可以堂而皇之在电视上大谈宁愿坐在宝马车里哭泣。

 文化和社会的种种变迁导致的很多问题,就这样被莫名其妙的放大化了,这种放大集中到了一点,造成了现实婚恋观对每个人的冲击。让每个人的缺乏安全感被放大化,让人对物质的需求情不自禁被放大化,让人对婚姻的利益期望被周遭的口水泡沫化。置身其中,难免心神晃动,分不清现实中到底谁才是自己该选择的人。

 可是,宝马车还是自行车从来不是问题的关键。宝马车上未见得幸福,自行车上也不是一定悲催。只有当你得不到的时候,你才很容易认为那得不到的一定是最幸福的事,然而幸福本身却并不与此有关。幸福的选择在于,你对自己的满意程度是多少,而不是别人对你的满意程度是多少。

 这并不是说,谁都应该放弃攀高枝的选择。现实中有很多女人嫁的富翁风生水起,那是本事,不一定谁都做得来。现实中有很多女人平淡夫妻,柴米油盐,同样过的有滋有味,那也是本事,也不是谁都能懂得知足享受小日子。最关键的问题是,你的选择是不是和你的内心同在,并且不会让你与它之间撕裂拉扯甚至崩溃,因为某种选择意味着今后每天的心境。你只有找到这个问题的答案,才懂得,什么才是你永远抛弃不了的东西,什么才是你永远付不起的代价。
   
        这么做,就会避免发生这样的结局:原本以为是让人生从此能轻而易举的选择,其实你根本就没有办法违背自己的心,你的内心会深刻发现:其实当初的那个选择,代价高昂。


        有个问题在很多女孩心中是个心结,“男朋友会不会追问以前发生过性关系的人呢?万一问怎么说呢?会不会对自己失望了呀,觉得不守妇道,没有贞操。”

 处女情结之所以这么多人介意,除去我们教育的缺失,还有就是把它太神圣化了。这种伟大的神圣感让很多人忌惮,大家或多或少在这方面都有一些焦虑,但是有些人特别严重。这种伟大的神圣感把人置于一个道德的高度,如果我一直保留处女身份到结婚,这似乎代表我就是一个道德高尚的人,特别纯洁的人,其实是不是处女和你是怎样的人之间并没有特别的联系。

 人在这件事情上用道德来约束自己,但是同时有一个本我需求在起作用,我们的感情很多时候不是我们意识能够控制的,性和吃饭、喝水一样都是我们正常的需要,我们的本能。一般情况下,刚发生性关系时,因为对身体未知的探索,有一段时间的焦虑,一般都能通过自我调整好,但是有一小部分人,受各种因素的影响,不能达到一种平衡状态,就会产生严重的处女情结。甚至有人说,有两个东西不要碰,一个是毒品,一个是膜。

 有严重处女情结的男人,有一种情况是他一直在压制本我的欲望,他不肯接受自己坏的那方面,又不肯承认自己有这方面的需要,然后就借处女情结来显示自己道德高尚,也属于一种掩饰。还有一种就是受家庭环境或教养方式以及生活中某些重大创伤事件的影响。

 有严重处女情结的人一般在看待事情的时候非黑即白,本我就是坏的,超我就是好的,两者不能很好的结合。这样的人在生活中,一般还觉得自己刚正不阿、心直口快,她在处理事情的时候,看不到灰色地带,要么这边,要么那边,找不到一种平衡感。

 还有一个原因,我们之所以对这方面特别在乎,和我们从小的教育有关。大家越是避讳谈性,性似乎越有吸引力。我们的父母、老师都没有讲关于这方面正确的知识,这也导致孩子会形成这种根深蒂固的观念,对性持一种错误的认知。

 如果女人特别在乎自己这方面的话,一般情况下,是其它方面的能力很弱,无力感特别强。只有处女能够让她保证一定的优势,一旦失去就特别焦虑。如果发生了这样的事情,一方面应该调整自己的认知,客观看待这件事情,必要时可以寻求专业的心理帮助;另一方面,如果特别担心害怕,可以发展其它方面的魅力,来弥补这方面的事实。

标签:

 很多人提问分手后如何挽回。其实挽回的一系列举动,并不能让前任回到你的身边,只能加速你们之间的关系恶化。很多情侣在闹矛盾的时候,都会被冲昏头脑,以至于做了一些愚蠢的事情导致分手的收场。

 但是在很多情侣看来,分手后都希望挽回。而有些因为方法不对,导致挽回失败的结果惨不忍睹。那么在挽回的过程中,什么方法是错误的呢?让一起来看看错误的挽回方法吧。

 错误一:不停死缠烂打

 很多情侣在分手后,都会遇到信息不断,电话不断,微信信息不断的情况,男的拼命解释,拼命的给对方发短信,苦苦哀求对方,要是没回应,就直接在对方楼下等,等到对方回应为止。

 其实这样的做法都是挽回的大忌来的,这样做法只会增加对方的压力,增加对方对你的厌恶感。没有一个人能够忍受在心情最糟糕的时候还要受到骚扰的。尤其是不想见的人的骚扰,她会更加烦闷,越不想见你。而这样的行为也已经严重影响到了对方的生活了,所以,切记死缠烂打。

 

 错误二:过多暴露需求感

 需求感的高低是很重要的一个因素,需求感高的一方往往不会被重视,因为你越想得到,对方越想躲避,你一味把自己的需求感提高的话,一强一弱的局面永远得不到平衡,你们之间的距离就会越拉越远。而你要找到双方平衡的点,适当的降低自己的需求感来提高对方的需求感。

  错误三:放弃自己,来博取对方同情

  很多人在失恋之后,都有不同程度的自虐心态,原本不吸烟喝酒的,变成每日烟酒不断,甚至泡吧结交不好的朋友,或整天沉迷在虚拟的网络游戏之中,他们想通过这样的方式博得对方的同情和心软,希望以这样的方式获得对方的回心转意。但是大部分女生看到这样的情况,都不会有回心转意的决心,而是更加增加她们对你的失望和气愤。因为她们在你身上看不到希望和未来。她们最不想看到的就是你通过自虐来博得同情,她们的心理压力也会增加。所以不要试图自虐来挽回,这是极度愚蠢的行为,既得不到对方的回应,又把自己把自己给伤害了。

 错误四:企图通过对方好友闺蜜为自己说话,求情

 感情本来就是两个人的事情,第三方又怎能清楚其中的缘由和矛盾呢?试图让对方的好友闺蜜跟你求情,有没有想过女的会怎么想,她会觉得身边的好友都不理解她,不站在她那边。她会感觉这个世界没有什么可以依靠的了,找不到人倾诉,有时会钻牛角尖。那么你们的矛盾就更加难缓解了。

 错误五:胡乱冷冻

 有很多情侣就是因为一直的冷冻导致彻底挽回无望的局面。大部分人都认为冷冻就是不联系对方,不做任何关系对方的事,对对方不理不睬。这完全是错误的理解,冷冻其实是情绪上的冷冻,彼此分开冷静一下,而在冷冻期间不是什么事情都不做,而是要找自身的问题,然后承认错误,改正错误,做出一些改变来提升自己。你可以在冷冻期间默默关注对方而不被对方知道,守护好彼此之间仅有的联系方式。


 

 

标签:人际交往

首先,是公平。我们的父母在对我们每一个孩子的教育中的力争公平中,会让我们认为这个世界原本是公平的。其实你在生活中会发现一个悖论,你会发现,那些口口声声四处寻找公平的人,其实并不是公平的捍卫者,而是在换一种语言再说他们没有得到特殊的照顾。他们在说自己要得少的时候,其实是在说他们感觉别人得到的比自己多。大多数这样的的人,嘴上谈着公平,心理想的其实却是自己没占着便宜。


      世界是公平的,这句话可能是参照能量守恒定律说的。所谓的善有善报恶有恶报也许真有其事,就是我们活的不够久就罢了。如果我们在此纠缠,就会生出很多情绪,桎梏了自己的心灵,捆住了自己的手脚。
 
       我们的祖训告诉我们:“吃亏是福。”为什么吃亏会是福呢?因为吃亏本身不是福,让你自己不被吃亏这件事困扰了情绪,才是福。这是老祖宗帮你找的平衡。不衡量不计较,不被自己的认识困住,才是你的福。

       人生的第二个陷阱叫将心比心。这和第一个是连在一起的。我们总是用自己的想法和期待去要求别人的行为,结果越比越失望,越比觉得自己越吃亏,严重影响了自己的生活质量。记住,别人永远是别人,你将你的心永远比不了别人的心。
    
        只有傻孩子才会想,我今天给你一个馒头,明天你就会还给我一个或者比一个更多的馒头。如果别人没这样做,你就会很生气。这就是在深层心理学里反复提及的界限。界限就是心理的疆界,建立起来界限之后,你就能够区分,那些是你的,那些是别人的,就不会要求别人会和你一样。你和别人的沟通就变成了两个人的沟通,而不是自己和自己期望的沟通,你就能够允许别人成为别人,别人和你不一样。

        比如你自己有两个馒头就会主动分给别人一个,你每每这么做的时候,虽然心里也有不舍得,你还会这么做,突然有一天,你发现别人有四个馒头,不但没有分一个给正在挨饿的你,并且有两个已经霉变了。你看到这个也不会生气,而是知道他是别人,那是他的做法。
 
        第三个人际陷阱是你的想法我早知道。这就是认知治疗中的度人之心。代表性语言就是:“你一定是……”,虽然嘴上不说,心理也是这么想的。在人际交往中,我们往往在生别人的气的时候,实际上是被自己气着了,是被自己怎么气着的呢,就是这样的想法中会带有很多的“应该”思维,认为很多事情是别人应该想到的,应该知道的,应该做到的......去除了这些应该,也就少了那些气愤。
标签:心理情绪

   我们知道,一个人在没有准备的情况下受到打击,格外能受到重创,如果对真实的生活毫无了解,尤其更糟的是还戴着玫瑰色眼镜,对待可能出现的挫折没有一丝一毫的心理准备,一脚踩空,这种落差之大才是造成心灵伤害的罪魁祸首,而不一定是引起伤害的事件,在普遍意义上来说有多么严重。这种情况下,往往容易一下子就成为一个特别脆弱的人,因为他是最没有对生活的真实面貌做好接纳准备的人,所以也是最容易和生活起冲突的人,更是随后可能留下深刻挫折感的人。

  拿爱情来举例,受过情伤的人可能无数。但其中有多少只是因为情深,而不是因为对爱情抱着不切实际的幻想。爱情受到欢迎,除了爱与被爱是我们的天性和需求,还有一点就是它表面上看很容易得手,至少对很多人来说,将一份含金量不高的爱情弄到手不是很难。但经历过的人都知道,把握好分寸是多难。

  如果没有对爱情的足够认识,就容易对一无所知的事物,投上全部资本,其危险可想而知。

  有了足够的认识,再加上生活中处理情绪的智慧积累,就有了应付和控制情绪的能力。正如晴天要为雨天打算,一个人要把日子过殷实,大概决不会坐吃山空只出不进。而如果一个人,在处理日常生活中的小事情时,总是处于被动和情绪积压状态,他势必会不断地动用他心理承受力的储量。他的心理承受能力,因为没有“克服”、“战胜”、“主动”这些武器。

  也许某一天,他会惊觉自己怎会如此脆弱。一点点小事,一点点波动,都如此大的搅扰到情绪。对生活兴趣的死亡,情绪的死亡,都在耗尽心灵能量储备的最后一刻,才发现已被毁灭性情绪死死的控制住。

标签:亲子关系

受到来自于父母的伤害,是如今孩子成长历程中的一个硬伤。小伤痛如不被爱、不被重视;大伤痛如被遗弃、被虐待;还有来自父母的期待压力等等。

一是源于孩子的需求得不到满足。特别是诸如被爱、被满足、被理解、被认同、被肯定等心理需求,更有甚者,孩子自己不仅得不到满足,而且还要被要求去爱父母、去满足父母的期待与愿望,为此承受着巨大的精神压力。虽然现在经济条件好了,孩子在物质方面的需求得到了极大甚至是过度的满足,但心理、精神层面的需求则处于严重匮乏状态。

二则是僵化了父母的角色概念。常听到有论调高唱父母之爱有多么的无私与伟大,说父母之爱是无条件的等等,在家庭中,孩子确实成为了小太阳,所有人都围着转。于是,在观念上,孩子似乎认为:父母本就应当满足孩子的生理的、心理的、精神的需求。于是,父母在角色上,被定义为一切为孩子好,全部为满足孩子照料孩子给予孩子爱而存在的人。

三是理想化地期待父母为非普通人。孩子处于自我中心位置,把父母当作满足自己需求的来源,而且期待父母在能力上,天经地义地就能做得足够好。比如给予恰当的满足,并同时给予适当的挫败,培养出孩子健全的人格特质。于是,父母被架在能够满足孩子一切的“超人”的位置。
因此,在残酷的现实之下,孩子们难免觉得受伤了。

孩子们似乎很无辜,父母们更是感到惶惑。父母把孩子当作小太阳,所有的家人都围着孩子转,尽其可能地满足孩子的一切物质需求。但是孩子们不仅没有得到爱,却受到了伤害。还要想自杀。是不是现在的孩子太以自我为中心了,太自私了,太不懂感恩了?

为了应对惶惑的家长们,社会上开始流行家庭教育的培训。一种是站在孩子的期待层面,让父母不断学习成长,从而成为“无我”的、能够无条件地爱孩子的“足够好”的父母;另一种则是站在父母的角度,大声叫喊要在孩子面前树立威严,要教育孩子懂得感恩孝道。

 在应对问题之前,首先要看清本质。想对孩子说出一个并不太乐观的真相,那就是:父母之所以要孩子,并不是因为孩子本身的原因,也不是因为爱你才生育你的。

请看一些父母们关于为何要生孩子的分享:“年龄大了就结婚了,结婚后发现别人都有孩子,所以也要想生一个”。“婚后夫妻之间感情淡了,所以想要有个孩子来增添家庭气氛”。“为了传宗接代,延续自然生命吧”。“养育防老嘛,到老了的时候,会有个照应”。

可见,他们虽然想要一个孩子,但并非与你有关啊。而且,他们可能想要一个男孩,但是你却是个女孩。他们可能希望自己的孩子将来出人头地,以实现他们无法完成的愿望。总之,他们是为着自己的目的才生育孩子的。

之所以纠结,是因为在亲子关系中双方都有各自的需求希望被满足。孩子有生理的、物质的、心理的、精神的需求。父母自身也有不同的需求。只不过,在亲子关系中,占主导地位的是孩子的需求。

亲子关系中,父母照顾孩子,更多是出于责任,爱只不过是锦上添花。由于一个新生命的到来,那些父母们才被迫升格成为“父母”。而现实中,他们只不过是普通的男女罢了。

从理论上讲,在孩子的生命初期,如果能够得到来自父母的“足够好”(恰当的满足与挫败)的照料与回应,孩子就能够对自我产生良好的感觉,也能对他人感到满意,从而发展出健康的人格特质。如果父母没有能够恰当地照料和回应孩子的需求,孩子就会感觉受伤,不仅对自我感到糟糕,也对他人充满失望。

但是,现实中,遗憾的是,父母却是普通男女。根本无法达到孩子所期待的理想化的程度。孩子的需求无法得到充分而适当的满足,被爱的伤痛在所难免。孩子似乎期待近乎完美的父母出现,能够恰当地照料并回应他们的需求,但是(问题就在这个但是),现实总是让人感到遗憾,问题,孩子的问题(行为的、心理的、自杀的)就这样产生了。

不仅如此,父母在生育孩子之初,就对孩子有着不同的期待。孩子别无选择地要承受来自于父母的期待和愿望。父母要孩子认真读书上名牌大学,一半是为孩子将来的前途,也可能另有一半是为了他们自己的颜面,家族的希望。这让孩子们更多感受到的不是来自父母的爱,而是被掌控。
因为孩子的到来,才被升格为“父母”的家长们,面对新的生命,他们意识到自己有责任要去照料。而至于他们能做到什么程度,那真的要看缘份和造化了。

亲子关系,其实就是这样的一种血缘关系。并非全部是由爱构成的。那种无私地、无条件地满足需求地爱孩子,只是一种乌托邦式的幻想。爱,只是亲子关系中的一部分。伤害,也可能是其中的一部分。这是现实。

孩子无法选择父母,父母也无法选择自己想要的孩子。所以,孩子无法期待父母完美的照料,父母也不能把孩子当作自己的附属。
 

 

 

 

标签:
     “恐威”,你听说过吗?恐威就是害怕权威人物。你是否认为这与你毫无关系呢?其实在日常生活中恐威的情况比比皆是,比恐高、恐飞、恐黑等更常见,但也更隐匿。比如,在家里,会暗地里观察父母的脸色再见机行事;在学校或者学校以外的地方,看到老师佯装没看见;在单位,同时下班,故意装作还有事情要做以回避跟领导搭乘同一电梯;也包括跟领导说话紧张,尤其是自己工作有些许差错、或者家里有事需要向领导请假等等……如果以上生活的片段曾发生在你身上,看看下面的说法,你对哪个有感觉?

1、诱惑攻击:你的那种语无伦次,脑袋一片空白,防御完全卸下的状态,实际上可以产生诱惑攻击的效果。
(当你在领导面前说话的状态已经不是成年人清醒明白有条理的状态时,就约等于你退行到了小孩的状态。而扛着几十岁的成人身躯扮小孩无知无辜状态,是会引发对方想要贬损和训斥你的本能冲动。)
2、行贿:向超我行贿,用自己的弱小衬托对方的高大。权威看到你那个样子,是会很享受的,因为优越感全部到他那方去了。我把你看得很厉害,我自己不行。 (你在某个权威人物面前有一种感觉,不好意思在权威人物面前太高调太张扬,担心会冒犯对方。你把你作为人的基本优越感完全无私地给了对方,而且你不知道对方有时候的“大人物”的模样,恰恰是你给的他的。)
3、防御:使用了一个分裂的防御机制,把强大、美好、丰富全部投射给他,而所有坏的就在自己身上。
(你擅长在权威人物面前把自己缩小,说话小声小气、走路小模小样、但你回家对老婆可能就马上换了一副相反的脸面。所以,你做的事情是在权威人物面前,将自己分为两半,不行的都是自己的,行的都是他的。对老婆你也分成两半,行的都是自己的,不行的都是她的。)  
4、保护:保护权威的内在小孩。小时候如果碰到一个色厉内荏的爸爸,严厉严肃的背后实际是虚弱,之所以把外表武装得那么强悍就是为了掩饰内心的弱小。因为我们能够全面地感受一个人,所以他内心的虚弱我们也知道,我害怕欺负了他内心的虚弱,于是要把自己也搞虚弱。这同时也是保护自己。
5、控制:示弱以控制。我已经很弱小了,你就不要再欺负我了。从反移情的角度来说,如果你是一个权威,面对一个在你面前紧张的人你会有什么感觉。不忍心了对不对,除了优越感。
6、攻击性:隐藏对权威的谋杀性攻击。你太想攻击他,如果不让恐惧出来,你真的会那样干。见到权威语无伦次,这是让自己说话的功能下降,以免把权威伤着了。
7、玩弄:你是不是权威由我赋予,我可以随意地把你玩大玩小。不管是崇拜权威还是对抗权威,都是玩弄权威。你把这个要是听进去了以后,马上就会觉得自己高权威一等。
8、自恋:被你当成权威的人或许一点感觉也没有,但是你在内心已经千回百转。
9、自恋性融合:寻求自恋性融合,我跟他吃一餐饭,我好像就变成权威了,像有些人人格弱到动不动吹牛说他跟哪个明星、官员吃过饭。
10、移情:把对父亲的感觉转移到此时此刻的权威身上。
11、反向形成:越是惧怕权威的人,当有机会攻击权威时会下手更厉害,六亲不认。作家王蒙说文革开始以后,以前拍他马屁的人,整他整得最厉害,相反在以前就对他有点意见的人,反而没有对他太坏。如果跟权威相处很坦荡,对待权威像对待一般人一样轻松,这就是人格分化很好,早年没有太多权威创伤。
标签:

 IQ,即智商。几乎每隔一段时间,总要蹦出来个关于高智商的新闻,哪儿哪儿出了一个少年天才,他的IQ高达XXX。。除此之外,智商一词也深入我们的用语中,比如“你这是在侮辱我的智商”、“我的智商是你的两倍”等,更进一步说,我们中的很多人在网络上都曾测过自己的IQ。

智商这个词最早怎么来的呢? 在1905年,法国人比奈出于某种原因(最后会告诉大家),和他的助手西蒙制订了一套给孩子的测试题。这就是心理学史上大名鼎鼎的比奈-西蒙量表。

这份量表由30个测验组成,事先由大量不同年龄的儿童进行测试,根据测试成绩,得到不同年龄段儿童的平均得分。比奈-西蒙量表一经推出,就因其简单易用,受到欧美学界的热烈欢迎。1916年,美国心理学家推孟更是将其修订成适合美国本土使用的版本,即知名的斯坦福-比奈量表。在推孟的量表中,结果并非是用智力水平表示,而是使用德国心理学家斯特恩提出的概念——智商。它的完整名称是智力商数,用公式表达为:智商(IQ)=智力年龄/生理年龄*100。如果IQ接近100,说明他的智力正常,如果远远大于100,则表示智力非凡,远小于100则视为智力低下。

 从那时开始,IQ和随之而来的智力测验,正式开始席卷全球。大量的心理学家和教育工作者开始使用智力测验,大量衍生量表制定产生,学校用它们甄别学生的优劣,移民局用它们判断是否有痴傻移民入境,军队用它们作为选拔士兵的参考……

但是对于IQ的质疑,从来就没间断过。 最大的一个争议,就是这些量表测出来的IQ,到底准不准。想知道它准不准,我们就要先搞清智力的定义,可不提这个定义还好,一提就要乱套了。因为智力这玩意儿,根本没有一个准确的定义。作为人脑中抽象的概念,智力不能直接被观察测量,每个科学家都站在自己分析的角度定义智力理论。

美国心理学家斯皮尔曼发现,一个人虽然在不同的智力测验中得分不同,但是差距都不大。据此他提出智力二因素理论,即智力包括一般因素和特殊因素,简称G因素和S因素。G素包括我们活动中要用的基本能力等,只要G因素不低,每个测验得分都不会太低,也正是如此,智力测验和学习成绩之间相关性不错。但是G因素代表不了智力的全貌,特定的任务还要用到专门的S因素。大多数任务,只有在G因素和S因素合力下才能完成。

 斯皮尔曼的理论只是众多智力理论中的一个,除此之外,还有加德纳的多元智力理论,吉尔福特的三维结构模型,斯滕伯格的三元智力理论等。每个人都有各自的道理和证据,但是还没有哪个定义能完全整合智力的概念,更别说有哪个量表可以测出完整的智力来了。

既然真正测不出来,那么这些量表岂不是废纸?也不是。虽然智力测验不能面面俱到,但是他的确能在一定程度上反映出受测者的部分能力。高IQ的人,研究者们的关注无形中就是对这些人的鼓励,而且社会还为这些孩子提供了不少有形的帮助,比如写推荐信、资助奖学金等。不管怎样,对于这些人来说,被评为高IQ确实给了他们巨大的帮助。

但是,大家有考虑过那些被评为低IQ孩子们的感受吗? 很长一段时间里面,人们认为智力是先天决定的。你测试的智商高,你就天生聪慧,你智商得分低,你生来就是愚笨或者发育缓慢。如果一个孩子得分低,弱智的标签很容易烙在他的心里。可这真的是命中注定吗?

根据最初的统计发现,女性智商比男性低,有色人种智商比白人低,乡村农民智商比城镇居民低,外来移民的智商比本土居民的智商低。美国本土的城市白人男性利用智商来捍卫自己的优越性,他们利用智商的概念,歧视和排挤女性、有色人种和外来移民。

 有科学家直接指出,这些差异只不过是生活环境的不同导致的罢了,相关的证据比比皆是。上世纪60年代有研究者曾实施一个计划,给予一些低收入儿童物质支持,改善他们落后的成长环境,结果没几周,这群孩子的智商平均涨了10点!不过,当计划停止后,这些孩子的智商又回落了。

 虽然通过IQ测试,能准确发现一些先天智力受损的儿童,比如有先天脑部疾病。但是,大部分人实际上处于智商的中段,而且这些差异并不足以证明他们不好。但糟糕的是,IQ低无形中给了很多人巨大的负面暗示。 讽刺的是,110年前比奈和他的同事制订智力测验量表,是为了发现智力落后的孩子,以便针对性给他们提供教育帮助,而不是给孩子贴上弱智的标签。也不是为了造成某类人的优越感,以及它强加在人们身上的自卑感。

所以,下次大家在网上测IQ图个乐呵就行,千万别拿结果太当真。 给孩子测智商,更要慎重权衡。

 

 

标签:
     细数每个人的经历,总有那么几个瞬间和场景让你无所适从,甚至失态、崩溃。
 
     心理学还有一种观点:你喜欢一个人,不是喜欢她,而是喜欢自己在她面前的感觉。那么,你讨厌一个人,也不是讨厌她,而是讨厌自己被她唤起的那种感觉。譬如,我特别讨厌强势的女人,是因为她们的“强势”唤醒了我内在的“虚弱”。而“虚弱”是一种让人很不舒服的感觉,同时承认自己“虚弱”也会引发一种羞耻感。同样,我们容易被一个总是自以为是的人,唤起自己一无所是的感觉;被一个极度整洁卫生的人,唤起自己邋遢的感觉;被一个撒谎成性的人,唤起被愚弄的感觉;被一个“好人”唤起自己是“坏人”的感觉等。而那些自恋、偏执等人格障碍者,更容易唤起我们的负面感觉,所以具有自恋和偏执等特点的人也是众矢之的。我们因为不喜欢这些负面的感觉,所以也不喜欢唤起这种感觉的人。
 
      我们会发现,自己再讨厌的人,也有人不讨厌,甚至喜欢。更具体地说,她身上具有的某种特质,唤起了你不舒服的感觉,而别人看不到这种特质,或者对此免疫,或者对此有另外的解读。因此,你的不舒服只与你有关。
 
      我们每个人内心都有的富集情感的敏感神经束。“每一个‘热键’就像一个充电电池,存储着我们末了的心事,积蓄着我们的仇恨、内疚、不安全感和脆弱。这些都是我们的弱点,是由我们的基本品质、敏感性以及小时候的经历共同塑造的。
标签:
      许多心理患者都是“取悦者”。他们表现各异:有的人想成为自己子女最好的朋友,有的人想成为他们领导最看重的职员;又或是人已成年,只是总想着要做个“受人喜爱的”孩子。

      我们通常自童年起就需要取悦他人。我们做让别人高兴的事情,得到正面的心理强化——从此我们便不可自拔了!然而,取悦他人的欲望常常会陷入失控状态,长此以往无法发现我们真正想要的是什么。
      
      由于重视别人的舒适甚于自己,多年以后,就会心中羞愧不安、孤独抑郁、悲伤失落、满腹怨气——那才是真实情况。尽管常常嘴上说着“与我自己相比,我更重视让你舒服。比起感觉过着我真正想要的生活,你心中的安宁对我更加重要。”

      那么要怎样打破这个诅咒呢?下面是几个简单的小步骤,让你从他人的要求中解放出来,并过上自己最终想要的生活:
 
一、认清你的生活圈子和重要的人际关系是什么,习惯取悦他人的人是从这些地方陷入失控的。
二、如果取悦他们对你来说是无关紧要的事情,对你可能做出什么样的改变做出评判。
三、与那些你已经对其不再有病态的取悦意向的人开始对话,让他们知道你将努力遏制自己取悦他人的倾向。当他们知道后,大多数人对你的改变更多持开明的态度而少有被冒犯的感觉。这个改变与他们无关,只与你自己有关。

         所以,从现在起,当有人找你帮忙,问你问题,或者激起你没有理由地想要取悦他人的本能时,就说:“我能考虑一下吗?”跟他们定下一个时间,到时候你会对请求做出答复。倘若我们能留给自己一些空间,我们就能回头对我们真正所需的做出正确的判断。

        当你已经给了你自己足够的时间,对可能的“被取悦者”态度坚决,让他们知道你的决定是什么。这大概是最重要的一步:容许你自己对你做的决定感到些许不适。你可能会告诉你身边的人你不能再像从前那样帮助他们了,或者告诉他们你要摆脱从前那种不健康的意向。许多人对此感到不适,你必须允许你自己对这种不适处之泰然,尽管那会让他人不悦。要知道,到最后,你终会拥有内心的安宁与你自己真正的生活。

         抛弃“需要人人都喜欢”这种念头。历史上大多数有趣的或者值得了解的人都不是被所有人喜爱的。将这种“抛弃”看作是一个巨大的飞跃吧。它会让你的身边只会围绕着这样的人们,他们喜欢的是你本人,而非你为他们帮的忙。
172篇文章

本周推荐博文

关闭

6款最利于健康的养生茶