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太原心理素馨

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开通时间:2012-02-13

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太原圆成心理咨询中心是太原专业心理咨询机构,中心由资深心理咨询师和心理专家组成,所有工作人员均为中国心理协会会员,拥有国家劳动部心理咨询师认证,本着尊重、真诚、助人的精神,面向大众,尤其是高素质人群。 预约本人咨询电话:0351-6113738 0351-5250159 13038081294 预约QQ:1942103852 预约信箱:1942103852@qq.com 联系地址:山西省太原市长风街千峰南路口丽景苑小区4号楼2单元0402号

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        有个问题在很多女孩心中是个心结,“男朋友会不会追问以前发生过性关系的人呢?万一问怎么说呢?会不会对自己失望了呀,觉得不守妇道,没有贞操。”

 处女情结之所以这么多人介意,除去我们教育的缺失,还有就是把它太神圣化了。这种伟大的神圣感让很多人忌惮,大家或多或少在这方面都有一些焦虑,但是有些人特别严重。这种伟大的神圣感把人置于一个道德的高度,如果我一直保留处女身份到结婚,这似乎代表我就是一个道德高尚的人,特别纯洁的人,其实是不是处女和你是怎样的人之间并没有特别的联系。

 人在这件事情上用道德来约束自己,但是同时有一个本我需求在起作用,我们的感情很多时候不是我们意识能够控制的,性和吃饭、喝水一样都是我们正常的需要,我们的本能。一般情况下,刚发生性关系时,因为对身体未知的探索,有一段时间的焦虑,一般都能通过自我调整好,但是有一小部分人,受各种因素的影响,不能达到一种平衡状态,就会产生严重的处女情结。甚至有人说,有两个东西不要碰,一个是毒品,一个是膜。

 有严重处女情结的男人,有一种情况是他一直在压制本我的欲望,他不肯接受自己坏的那方面,又不肯承认自己有这方面的需要,然后就借处女情结来显示自己道德高尚,也属于一种掩饰。还有一种就是受家庭环境或教养方式以及生活中某些重大创伤事件的影响。

 有严重处女情结的人一般在看待事情的时候非黑即白,本我就是坏的,超我就是好的,两者不能很好的结合。这样的人在生活中,一般还觉得自己刚正不阿、心直口快,她在处理事情的时候,看不到灰色地带,要么这边,要么那边,找不到一种平衡感。

 还有一个原因,我们之所以对这方面特别在乎,和我们从小的教育有关。大家越是避讳谈性,性似乎越有吸引力。我们的父母、老师都没有讲关于这方面正确的知识,这也导致孩子会形成这种根深蒂固的观念,对性持一种错误的认知。

 如果女人特别在乎自己这方面的话,一般情况下,是其它方面的能力很弱,无力感特别强。只有处女能够让她保证一定的优势,一旦失去就特别焦虑。如果发生了这样的事情,一方面应该调整自己的认知,客观看待这件事情,必要时可以寻求专业的心理帮助;另一方面,如果特别担心害怕,可以发展其它方面的魅力,来弥补这方面的事实。

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 很多人提问分手后如何挽回。其实挽回的一系列举动,并不能让前任回到你的身边,只能加速你们之间的关系恶化。很多情侣在闹矛盾的时候,都会被冲昏头脑,以至于做了一些愚蠢的事情导致分手的收场。

 但是在很多情侣看来,分手后都希望挽回。而有些因为方法不对,导致挽回失败的结果惨不忍睹。那么在挽回的过程中,什么方法是错误的呢?让一起来看看错误的挽回方法吧。

 错误一:不停死缠烂打

 很多情侣在分手后,都会遇到信息不断,电话不断,微信信息不断的情况,男的拼命解释,拼命的给对方发短信,苦苦哀求对方,要是没回应,就直接在对方楼下等,等到对方回应为止。

 其实这样的做法都是挽回的大忌来的,这样做法只会增加对方的压力,增加对方对你的厌恶感。没有一个人能够忍受在心情最糟糕的时候还要受到骚扰的。尤其是不想见的人的骚扰,她会更加烦闷,越不想见你。而这样的行为也已经严重影响到了对方的生活了,所以,切记死缠烂打。

 

 错误二:过多暴露需求感

 需求感的高低是很重要的一个因素,需求感高的一方往往不会被重视,因为你越想得到,对方越想躲避,你一味把自己的需求感提高的话,一强一弱的局面永远得不到平衡,你们之间的距离就会越拉越远。而你要找到双方平衡的点,适当的降低自己的需求感来提高对方的需求感。

  错误三:放弃自己,来博取对方同情

  很多人在失恋之后,都有不同程度的自虐心态,原本不吸烟喝酒的,变成每日烟酒不断,甚至泡吧结交不好的朋友,或整天沉迷在虚拟的网络游戏之中,他们想通过这样的方式博得对方的同情和心软,希望以这样的方式获得对方的回心转意。但是大部分女生看到这样的情况,都不会有回心转意的决心,而是更加增加她们对你的失望和气愤。因为她们在你身上看不到希望和未来。她们最不想看到的就是你通过自虐来博得同情,她们的心理压力也会增加。所以不要试图自虐来挽回,这是极度愚蠢的行为,既得不到对方的回应,又把自己把自己给伤害了。

 错误四:企图通过对方好友闺蜜为自己说话,求情

 感情本来就是两个人的事情,第三方又怎能清楚其中的缘由和矛盾呢?试图让对方的好友闺蜜跟你求情,有没有想过女的会怎么想,她会觉得身边的好友都不理解她,不站在她那边。她会感觉这个世界没有什么可以依靠的了,找不到人倾诉,有时会钻牛角尖。那么你们的矛盾就更加难缓解了。

 错误五:胡乱冷冻

 有很多情侣就是因为一直的冷冻导致彻底挽回无望的局面。大部分人都认为冷冻就是不联系对方,不做任何关系对方的事,对对方不理不睬。这完全是错误的理解,冷冻其实是情绪上的冷冻,彼此分开冷静一下,而在冷冻期间不是什么事情都不做,而是要找自身的问题,然后承认错误,改正错误,做出一些改变来提升自己。你可以在冷冻期间默默关注对方而不被对方知道,守护好彼此之间仅有的联系方式。


 

 

标签:人际交往

首先,是公平。我们的父母在对我们每一个孩子的教育中的力争公平中,会让我们认为这个世界原本是公平的。其实你在生活中会发现一个悖论,你会发现,那些口口声声四处寻找公平的人,其实并不是公平的捍卫者,而是在换一种语言再说他们没有得到特殊的照顾。他们在说自己要得少的时候,其实是在说他们感觉别人得到的比自己多。大多数这样的的人,嘴上谈着公平,心理想的其实却是自己没占着便宜。


      世界是公平的,这句话可能是参照能量守恒定律说的。所谓的善有善报恶有恶报也许真有其事,就是我们活的不够久就罢了。如果我们在此纠缠,就会生出很多情绪,桎梏了自己的心灵,捆住了自己的手脚。
 
       我们的祖训告诉我们:“吃亏是福。”为什么吃亏会是福呢?因为吃亏本身不是福,让你自己不被吃亏这件事困扰了情绪,才是福。这是老祖宗帮你找的平衡。不衡量不计较,不被自己的认识困住,才是你的福。

       人生的第二个陷阱叫将心比心。这和第一个是连在一起的。我们总是用自己的想法和期待去要求别人的行为,结果越比越失望,越比觉得自己越吃亏,严重影响了自己的生活质量。记住,别人永远是别人,你将你的心永远比不了别人的心。
    
        只有傻孩子才会想,我今天给你一个馒头,明天你就会还给我一个或者比一个更多的馒头。如果别人没这样做,你就会很生气。这就是在深层心理学里反复提及的界限。界限就是心理的疆界,建立起来界限之后,你就能够区分,那些是你的,那些是别人的,就不会要求别人会和你一样。你和别人的沟通就变成了两个人的沟通,而不是自己和自己期望的沟通,你就能够允许别人成为别人,别人和你不一样。

        比如你自己有两个馒头就会主动分给别人一个,你每每这么做的时候,虽然心里也有不舍得,你还会这么做,突然有一天,你发现别人有四个馒头,不但没有分一个给正在挨饿的你,并且有两个已经霉变了。你看到这个也不会生气,而是知道他是别人,那是他的做法。
 
        第三个人际陷阱是你的想法我早知道。这就是认知治疗中的度人之心。代表性语言就是:“你一定是……”,虽然嘴上不说,心理也是这么想的。在人际交往中,我们往往在生别人的气的时候,实际上是被自己气着了,是被自己怎么气着的呢,就是这样的想法中会带有很多的“应该”思维,认为很多事情是别人应该想到的,应该知道的,应该做到的......去除了这些应该,也就少了那些气愤。
标签:心理情绪

   我们知道,一个人在没有准备的情况下受到打击,格外能受到重创,如果对真实的生活毫无了解,尤其更糟的是还戴着玫瑰色眼镜,对待可能出现的挫折没有一丝一毫的心理准备,一脚踩空,这种落差之大才是造成心灵伤害的罪魁祸首,而不一定是引起伤害的事件,在普遍意义上来说有多么严重。这种情况下,往往容易一下子就成为一个特别脆弱的人,因为他是最没有对生活的真实面貌做好接纳准备的人,所以也是最容易和生活起冲突的人,更是随后可能留下深刻挫折感的人。

  拿爱情来举例,受过情伤的人可能无数。但其中有多少只是因为情深,而不是因为对爱情抱着不切实际的幻想。爱情受到欢迎,除了爱与被爱是我们的天性和需求,还有一点就是它表面上看很容易得手,至少对很多人来说,将一份含金量不高的爱情弄到手不是很难。但经历过的人都知道,把握好分寸是多难。

  如果没有对爱情的足够认识,就容易对一无所知的事物,投上全部资本,其危险可想而知。

  有了足够的认识,再加上生活中处理情绪的智慧积累,就有了应付和控制情绪的能力。正如晴天要为雨天打算,一个人要把日子过殷实,大概决不会坐吃山空只出不进。而如果一个人,在处理日常生活中的小事情时,总是处于被动和情绪积压状态,他势必会不断地动用他心理承受力的储量。他的心理承受能力,因为没有“克服”、“战胜”、“主动”这些武器。

  也许某一天,他会惊觉自己怎会如此脆弱。一点点小事,一点点波动,都如此大的搅扰到情绪。对生活兴趣的死亡,情绪的死亡,都在耗尽心灵能量储备的最后一刻,才发现已被毁灭性情绪死死的控制住。

标签:亲子关系

受到来自于父母的伤害,是如今孩子成长历程中的一个硬伤。小伤痛如不被爱、不被重视;大伤痛如被遗弃、被虐待;还有来自父母的期待压力等等。

一是源于孩子的需求得不到满足。特别是诸如被爱、被满足、被理解、被认同、被肯定等心理需求,更有甚者,孩子自己不仅得不到满足,而且还要被要求去爱父母、去满足父母的期待与愿望,为此承受着巨大的精神压力。虽然现在经济条件好了,孩子在物质方面的需求得到了极大甚至是过度的满足,但心理、精神层面的需求则处于严重匮乏状态。

二则是僵化了父母的角色概念。常听到有论调高唱父母之爱有多么的无私与伟大,说父母之爱是无条件的等等,在家庭中,孩子确实成为了小太阳,所有人都围着转。于是,在观念上,孩子似乎认为:父母本就应当满足孩子的生理的、心理的、精神的需求。于是,父母在角色上,被定义为一切为孩子好,全部为满足孩子照料孩子给予孩子爱而存在的人。

三是理想化地期待父母为非普通人。孩子处于自我中心位置,把父母当作满足自己需求的来源,而且期待父母在能力上,天经地义地就能做得足够好。比如给予恰当的满足,并同时给予适当的挫败,培养出孩子健全的人格特质。于是,父母被架在能够满足孩子一切的“超人”的位置。
因此,在残酷的现实之下,孩子们难免觉得受伤了。

孩子们似乎很无辜,父母们更是感到惶惑。父母把孩子当作小太阳,所有的家人都围着孩子转,尽其可能地满足孩子的一切物质需求。但是孩子们不仅没有得到爱,却受到了伤害。还要想自杀。是不是现在的孩子太以自我为中心了,太自私了,太不懂感恩了?

为了应对惶惑的家长们,社会上开始流行家庭教育的培训。一种是站在孩子的期待层面,让父母不断学习成长,从而成为“无我”的、能够无条件地爱孩子的“足够好”的父母;另一种则是站在父母的角度,大声叫喊要在孩子面前树立威严,要教育孩子懂得感恩孝道。

 在应对问题之前,首先要看清本质。想对孩子说出一个并不太乐观的真相,那就是:父母之所以要孩子,并不是因为孩子本身的原因,也不是因为爱你才生育你的。

请看一些父母们关于为何要生孩子的分享:“年龄大了就结婚了,结婚后发现别人都有孩子,所以也要想生一个”。“婚后夫妻之间感情淡了,所以想要有个孩子来增添家庭气氛”。“为了传宗接代,延续自然生命吧”。“养育防老嘛,到老了的时候,会有个照应”。

可见,他们虽然想要一个孩子,但并非与你有关啊。而且,他们可能想要一个男孩,但是你却是个女孩。他们可能希望自己的孩子将来出人头地,以实现他们无法完成的愿望。总之,他们是为着自己的目的才生育孩子的。

之所以纠结,是因为在亲子关系中双方都有各自的需求希望被满足。孩子有生理的、物质的、心理的、精神的需求。父母自身也有不同的需求。只不过,在亲子关系中,占主导地位的是孩子的需求。

亲子关系中,父母照顾孩子,更多是出于责任,爱只不过是锦上添花。由于一个新生命的到来,那些父母们才被迫升格成为“父母”。而现实中,他们只不过是普通的男女罢了。

从理论上讲,在孩子的生命初期,如果能够得到来自父母的“足够好”(恰当的满足与挫败)的照料与回应,孩子就能够对自我产生良好的感觉,也能对他人感到满意,从而发展出健康的人格特质。如果父母没有能够恰当地照料和回应孩子的需求,孩子就会感觉受伤,不仅对自我感到糟糕,也对他人充满失望。

但是,现实中,遗憾的是,父母却是普通男女。根本无法达到孩子所期待的理想化的程度。孩子的需求无法得到充分而适当的满足,被爱的伤痛在所难免。孩子似乎期待近乎完美的父母出现,能够恰当地照料并回应他们的需求,但是(问题就在这个但是),现实总是让人感到遗憾,问题,孩子的问题(行为的、心理的、自杀的)就这样产生了。

不仅如此,父母在生育孩子之初,就对孩子有着不同的期待。孩子别无选择地要承受来自于父母的期待和愿望。父母要孩子认真读书上名牌大学,一半是为孩子将来的前途,也可能另有一半是为了他们自己的颜面,家族的希望。这让孩子们更多感受到的不是来自父母的爱,而是被掌控。
因为孩子的到来,才被升格为“父母”的家长们,面对新的生命,他们意识到自己有责任要去照料。而至于他们能做到什么程度,那真的要看缘份和造化了。

亲子关系,其实就是这样的一种血缘关系。并非全部是由爱构成的。那种无私地、无条件地满足需求地爱孩子,只是一种乌托邦式的幻想。爱,只是亲子关系中的一部分。伤害,也可能是其中的一部分。这是现实。

孩子无法选择父母,父母也无法选择自己想要的孩子。所以,孩子无法期待父母完美的照料,父母也不能把孩子当作自己的附属。
 

 

 

 

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     “恐威”,你听说过吗?恐威就是害怕权威人物。你是否认为这与你毫无关系呢?其实在日常生活中恐威的情况比比皆是,比恐高、恐飞、恐黑等更常见,但也更隐匿。比如,在家里,会暗地里观察父母的脸色再见机行事;在学校或者学校以外的地方,看到老师佯装没看见;在单位,同时下班,故意装作还有事情要做以回避跟领导搭乘同一电梯;也包括跟领导说话紧张,尤其是自己工作有些许差错、或者家里有事需要向领导请假等等……如果以上生活的片段曾发生在你身上,看看下面的说法,你对哪个有感觉?

1、诱惑攻击:你的那种语无伦次,脑袋一片空白,防御完全卸下的状态,实际上可以产生诱惑攻击的效果。
(当你在领导面前说话的状态已经不是成年人清醒明白有条理的状态时,就约等于你退行到了小孩的状态。而扛着几十岁的成人身躯扮小孩无知无辜状态,是会引发对方想要贬损和训斥你的本能冲动。)
2、行贿:向超我行贿,用自己的弱小衬托对方的高大。权威看到你那个样子,是会很享受的,因为优越感全部到他那方去了。我把你看得很厉害,我自己不行。 (你在某个权威人物面前有一种感觉,不好意思在权威人物面前太高调太张扬,担心会冒犯对方。你把你作为人的基本优越感完全无私地给了对方,而且你不知道对方有时候的“大人物”的模样,恰恰是你给的他的。)
3、防御:使用了一个分裂的防御机制,把强大、美好、丰富全部投射给他,而所有坏的就在自己身上。
(你擅长在权威人物面前把自己缩小,说话小声小气、走路小模小样、但你回家对老婆可能就马上换了一副相反的脸面。所以,你做的事情是在权威人物面前,将自己分为两半,不行的都是自己的,行的都是他的。对老婆你也分成两半,行的都是自己的,不行的都是她的。)  
4、保护:保护权威的内在小孩。小时候如果碰到一个色厉内荏的爸爸,严厉严肃的背后实际是虚弱,之所以把外表武装得那么强悍就是为了掩饰内心的弱小。因为我们能够全面地感受一个人,所以他内心的虚弱我们也知道,我害怕欺负了他内心的虚弱,于是要把自己也搞虚弱。这同时也是保护自己。
5、控制:示弱以控制。我已经很弱小了,你就不要再欺负我了。从反移情的角度来说,如果你是一个权威,面对一个在你面前紧张的人你会有什么感觉。不忍心了对不对,除了优越感。
6、攻击性:隐藏对权威的谋杀性攻击。你太想攻击他,如果不让恐惧出来,你真的会那样干。见到权威语无伦次,这是让自己说话的功能下降,以免把权威伤着了。
7、玩弄:你是不是权威由我赋予,我可以随意地把你玩大玩小。不管是崇拜权威还是对抗权威,都是玩弄权威。你把这个要是听进去了以后,马上就会觉得自己高权威一等。
8、自恋:被你当成权威的人或许一点感觉也没有,但是你在内心已经千回百转。
9、自恋性融合:寻求自恋性融合,我跟他吃一餐饭,我好像就变成权威了,像有些人人格弱到动不动吹牛说他跟哪个明星、官员吃过饭。
10、移情:把对父亲的感觉转移到此时此刻的权威身上。
11、反向形成:越是惧怕权威的人,当有机会攻击权威时会下手更厉害,六亲不认。作家王蒙说文革开始以后,以前拍他马屁的人,整他整得最厉害,相反在以前就对他有点意见的人,反而没有对他太坏。如果跟权威相处很坦荡,对待权威像对待一般人一样轻松,这就是人格分化很好,早年没有太多权威创伤。
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 IQ,即智商。几乎每隔一段时间,总要蹦出来个关于高智商的新闻,哪儿哪儿出了一个少年天才,他的IQ高达XXX。。除此之外,智商一词也深入我们的用语中,比如“你这是在侮辱我的智商”、“我的智商是你的两倍”等,更进一步说,我们中的很多人在网络上都曾测过自己的IQ。

智商这个词最早怎么来的呢? 在1905年,法国人比奈出于某种原因(最后会告诉大家),和他的助手西蒙制订了一套给孩子的测试题。这就是心理学史上大名鼎鼎的比奈-西蒙量表。

这份量表由30个测验组成,事先由大量不同年龄的儿童进行测试,根据测试成绩,得到不同年龄段儿童的平均得分。比奈-西蒙量表一经推出,就因其简单易用,受到欧美学界的热烈欢迎。1916年,美国心理学家推孟更是将其修订成适合美国本土使用的版本,即知名的斯坦福-比奈量表。在推孟的量表中,结果并非是用智力水平表示,而是使用德国心理学家斯特恩提出的概念——智商。它的完整名称是智力商数,用公式表达为:智商(IQ)=智力年龄/生理年龄*100。如果IQ接近100,说明他的智力正常,如果远远大于100,则表示智力非凡,远小于100则视为智力低下。

 从那时开始,IQ和随之而来的智力测验,正式开始席卷全球。大量的心理学家和教育工作者开始使用智力测验,大量衍生量表制定产生,学校用它们甄别学生的优劣,移民局用它们判断是否有痴傻移民入境,军队用它们作为选拔士兵的参考……

但是对于IQ的质疑,从来就没间断过。 最大的一个争议,就是这些量表测出来的IQ,到底准不准。想知道它准不准,我们就要先搞清智力的定义,可不提这个定义还好,一提就要乱套了。因为智力这玩意儿,根本没有一个准确的定义。作为人脑中抽象的概念,智力不能直接被观察测量,每个科学家都站在自己分析的角度定义智力理论。

美国心理学家斯皮尔曼发现,一个人虽然在不同的智力测验中得分不同,但是差距都不大。据此他提出智力二因素理论,即智力包括一般因素和特殊因素,简称G因素和S因素。G素包括我们活动中要用的基本能力等,只要G因素不低,每个测验得分都不会太低,也正是如此,智力测验和学习成绩之间相关性不错。但是G因素代表不了智力的全貌,特定的任务还要用到专门的S因素。大多数任务,只有在G因素和S因素合力下才能完成。

 斯皮尔曼的理论只是众多智力理论中的一个,除此之外,还有加德纳的多元智力理论,吉尔福特的三维结构模型,斯滕伯格的三元智力理论等。每个人都有各自的道理和证据,但是还没有哪个定义能完全整合智力的概念,更别说有哪个量表可以测出完整的智力来了。

既然真正测不出来,那么这些量表岂不是废纸?也不是。虽然智力测验不能面面俱到,但是他的确能在一定程度上反映出受测者的部分能力。高IQ的人,研究者们的关注无形中就是对这些人的鼓励,而且社会还为这些孩子提供了不少有形的帮助,比如写推荐信、资助奖学金等。不管怎样,对于这些人来说,被评为高IQ确实给了他们巨大的帮助。

但是,大家有考虑过那些被评为低IQ孩子们的感受吗? 很长一段时间里面,人们认为智力是先天决定的。你测试的智商高,你就天生聪慧,你智商得分低,你生来就是愚笨或者发育缓慢。如果一个孩子得分低,弱智的标签很容易烙在他的心里。可这真的是命中注定吗?

根据最初的统计发现,女性智商比男性低,有色人种智商比白人低,乡村农民智商比城镇居民低,外来移民的智商比本土居民的智商低。美国本土的城市白人男性利用智商来捍卫自己的优越性,他们利用智商的概念,歧视和排挤女性、有色人种和外来移民。

 有科学家直接指出,这些差异只不过是生活环境的不同导致的罢了,相关的证据比比皆是。上世纪60年代有研究者曾实施一个计划,给予一些低收入儿童物质支持,改善他们落后的成长环境,结果没几周,这群孩子的智商平均涨了10点!不过,当计划停止后,这些孩子的智商又回落了。

 虽然通过IQ测试,能准确发现一些先天智力受损的儿童,比如有先天脑部疾病。但是,大部分人实际上处于智商的中段,而且这些差异并不足以证明他们不好。但糟糕的是,IQ低无形中给了很多人巨大的负面暗示。 讽刺的是,110年前比奈和他的同事制订智力测验量表,是为了发现智力落后的孩子,以便针对性给他们提供教育帮助,而不是给孩子贴上弱智的标签。也不是为了造成某类人的优越感,以及它强加在人们身上的自卑感。

所以,下次大家在网上测IQ图个乐呵就行,千万别拿结果太当真。 给孩子测智商,更要慎重权衡。

 

 

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     细数每个人的经历,总有那么几个瞬间和场景让你无所适从,甚至失态、崩溃。
 
     心理学还有一种观点:你喜欢一个人,不是喜欢她,而是喜欢自己在她面前的感觉。那么,你讨厌一个人,也不是讨厌她,而是讨厌自己被她唤起的那种感觉。譬如,我特别讨厌强势的女人,是因为她们的“强势”唤醒了我内在的“虚弱”。而“虚弱”是一种让人很不舒服的感觉,同时承认自己“虚弱”也会引发一种羞耻感。同样,我们容易被一个总是自以为是的人,唤起自己一无所是的感觉;被一个极度整洁卫生的人,唤起自己邋遢的感觉;被一个撒谎成性的人,唤起被愚弄的感觉;被一个“好人”唤起自己是“坏人”的感觉等。而那些自恋、偏执等人格障碍者,更容易唤起我们的负面感觉,所以具有自恋和偏执等特点的人也是众矢之的。我们因为不喜欢这些负面的感觉,所以也不喜欢唤起这种感觉的人。
 
      我们会发现,自己再讨厌的人,也有人不讨厌,甚至喜欢。更具体地说,她身上具有的某种特质,唤起了你不舒服的感觉,而别人看不到这种特质,或者对此免疫,或者对此有另外的解读。因此,你的不舒服只与你有关。
 
      我们每个人内心都有的富集情感的敏感神经束。“每一个‘热键’就像一个充电电池,存储着我们末了的心事,积蓄着我们的仇恨、内疚、不安全感和脆弱。这些都是我们的弱点,是由我们的基本品质、敏感性以及小时候的经历共同塑造的。
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      许多心理患者都是“取悦者”。他们表现各异:有的人想成为自己子女最好的朋友,有的人想成为他们领导最看重的职员;又或是人已成年,只是总想着要做个“受人喜爱的”孩子。

      我们通常自童年起就需要取悦他人。我们做让别人高兴的事情,得到正面的心理强化——从此我们便不可自拔了!然而,取悦他人的欲望常常会陷入失控状态,长此以往无法发现我们真正想要的是什么。
      
      由于重视别人的舒适甚于自己,多年以后,就会心中羞愧不安、孤独抑郁、悲伤失落、满腹怨气——那才是真实情况。尽管常常嘴上说着“与我自己相比,我更重视让你舒服。比起感觉过着我真正想要的生活,你心中的安宁对我更加重要。”

      那么要怎样打破这个诅咒呢?下面是几个简单的小步骤,让你从他人的要求中解放出来,并过上自己最终想要的生活:
 
一、认清你的生活圈子和重要的人际关系是什么,习惯取悦他人的人是从这些地方陷入失控的。
二、如果取悦他们对你来说是无关紧要的事情,对你可能做出什么样的改变做出评判。
三、与那些你已经对其不再有病态的取悦意向的人开始对话,让他们知道你将努力遏制自己取悦他人的倾向。当他们知道后,大多数人对你的改变更多持开明的态度而少有被冒犯的感觉。这个改变与他们无关,只与你自己有关。

         所以,从现在起,当有人找你帮忙,问你问题,或者激起你没有理由地想要取悦他人的本能时,就说:“我能考虑一下吗?”跟他们定下一个时间,到时候你会对请求做出答复。倘若我们能留给自己一些空间,我们就能回头对我们真正所需的做出正确的判断。

        当你已经给了你自己足够的时间,对可能的“被取悦者”态度坚决,让他们知道你的决定是什么。这大概是最重要的一步:容许你自己对你做的决定感到些许不适。你可能会告诉你身边的人你不能再像从前那样帮助他们了,或者告诉他们你要摆脱从前那种不健康的意向。许多人对此感到不适,你必须允许你自己对这种不适处之泰然,尽管那会让他人不悦。要知道,到最后,你终会拥有内心的安宁与你自己真正的生活。

         抛弃“需要人人都喜欢”这种念头。历史上大多数有趣的或者值得了解的人都不是被所有人喜爱的。将这种“抛弃”看作是一个巨大的飞跃吧。它会让你的身边只会围绕着这样的人们,他们喜欢的是你本人,而非你为他们帮的忙。
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   家人之间常发生的问题是,对最善待自己的家人发脾气。由于爱发脾气的人,内心中往往存在很多恐惧,为了保证自己不被恐惧压倒,就会用发脾气的发式来压抑恐惧的感觉。这就像是战场上的战士,当他看到战友被打死打伤后,他内心的恐惧会驱动他勇敢的投入战斗,因为他战斗得越勇敢,他越有可能保护自己生存下来。所以很多时候,发脾气,只是为了防御内心的虚弱感冒出来。

      内心虚弱的人,在发脾气时其实心中也是有许多害怕的,他们害怕因为自己的发脾气而失去那个对他重要的人。所以,他们往往在发脾气时会先做一个选择:选择那个相对安全的人来释放自己内心的压力,因为相对安全的人不会因为他的坏脾气而抛弃他。而这个相对安全的人,往往是最善待他的人,是他在内心中能确定对方是在乎他的那个人。
      所以我们常常看到,一个在家门外常常被认为是大好人的人,回到家里时会把家里搞得鸡犬不宁。
   
      另一个问题是,在最亲近的人身上总感受到“你欠我的”。对我们所爱的人,因为爱他,所以往往也会在他的身上投注了很高的期待,当这个期待不被满足的时候,我们会感觉很愤怒,因为对方没有满足我们,因为对方“欠我的”。
     在家庭中,我们常常会看到这种用“你欠我的”方式与家人建立关系的人。当孩子学习不努力时,妈妈苦口婆心,鼻涕一把泪一把的诉说这些年照顾孩子的不易,潜在的,她是在责备孩子“你欠我的”;两口子吵架,老婆一笔笔跟老公算这些年她为这个家做了多少贡献,她在传递的还是“你欠我的”。当他们在传递这个信息时,他们期待的是,是用这样的方式控制对方满足自己的需要,可往往最终的结果是,把对方远远的推开。
     在亲密关系中,这种“你欠我的”表达方式,可以制造对方的内疚,从而对对方实施强烈的控制,有的时候,这是非常有效的控制方式,同时,也具有强烈的破坏性。比如一个孩子,在父母整日的耳提面命中,体验到自己如果不能满足父母的需要,随时都有可能被父母赶出家门去。所以,在生活中,她努力去满足父母对她的要求,如果不能满足时,就会被强烈的内疚所吞没,久而久之,就会对父母产生了强烈的愤怒,因为不管怎么努力,似乎也不能完全满足父母对地的期待。在这个内疚的高压之下,当无法承受时,最终选择了抗争,与父母的关系走到了破裂的边缘。
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   这里说的艳遇,是指得到异性的青睐,从一个眼神、一个笑容开始,慢慢的展开交往。如此,每个人心中或多或少都有艳遇的想法,因为这是人类集体潜意识的一部分,人类都具有被关注、被认同、被异性吸引的心理需求与生理需求。在如今社会中,大家会把艳遇偏向于贬义词,可发生在自己身上时,就有一种美好的体验,这样就能理解为什么有些人明知不可为而为之。

    
       在熟悉的环境下,就是我们所居住的地方,我们往往会被社会道德的枷锁来把自己内心本能的需要给压制下去,艳遇的需求也就越少了。但是拿起背包、旅行箱踏出门口去旅游时,我们内心本我的各种需求得到了释放,开始追求自我、随心,任性就开始了。
    
      传说中美丽的旅游胜地中,为什么艳遇特别多,因为特定环境下,看谁都容易披上美的光环。这是一种自我投射现象,当接近青山、绿水、蓝天、白云,远离了车水马龙、人声喧嚣,在不受拘束的视野中体验到了无限的自由,心情会特别好,投射出去的也是一种美好,这时身边的人都变得好看起来,给艳遇奠定了坚实的心情基层。
   
        一段艳遇双方经过较长时间的交往后,发现在气质上、性格上、对事物的理解上有许多相通之处,于是渐渐产生感情,也就是通常所说的“爱情”。如果条件允许,也许会成为“爱人”。如果外部环境不支持,也可能只是精神上的异性朋友。无论结果如何,相互交往的那段时光,都会成为生命中的一段美好的回忆。这个层次的“艳遇”,是普通人所向往的。
   
        但是艳遇的情感难成为爱情。由于艳遇是追求着一种本能式的需求,当得到满足后,就会退出。无论与异性交往程度深浅如何,大家都不想靠得太近,因为越靠近自己生活,艳遇那种美好体验就越差,反之离自己生活越远,艳遇那种美好体验就越深。而爱情则相反,越靠近自己生活,感觉越美好,离自己生活越远,感觉越差。这就是以艳遇开始的情感很难发展成爱情关系的主要原因。

分手与道德

2015-08-29 11:28 [收藏]
标签:分手方式

有人说,不论任何情况下,爱一个人就该好好爱,不爱的时候就该放手,不爱了还拖着才是不道德。乍听这话,相信不少人都会赞同,但是如果到了具体的例子上,不少人考虑到很多因素,比如钱、性、是否涉及欺骗、分手的方式是否过于激烈等等,还是会产生犹豫,所以,分手这事儿,究竟有没有道德可言呢?

 当初相爱,所以牵手。牵手是爱的证明,却不是爱的保障。假如不爱了,不会因为还牵着手,就可以继续爱下去;当初相爱,所以给彼此一个男女朋友的身份。身份是爱的证明,却不是爱的保障。假如不爱了,不会因为还互称男女朋友,就可以继续爱下去。牵手和名分,只是证明,而并非承诺。因为感情这东西凭的是感觉,感觉是非理性的,承诺却是理性的,所以感情这种事,谁都承诺不了,就算牵了手、有了名分,也不行。
 
        如果选择了不再继续相爱,然后分手。那么,根据伤害最小化原则,只要尽了全力,把伤害减少到最小,便是更道德的,反之,就是更不道德的。如果说伤人就是不道德,那么,当两人都不感到受伤时,分手就没什么不道德的。好比说,两人双双劈腿,一拍两散的情况,这时的分手不但不伤人,反而大快人心,拖着不分,反倒对彼此不利人,反倒是不道德。

 有人说伤人就是不道德,那么,只要两人之中还有一人还留恋这段关系,分手就是不道德的,不论怎么分都不道德。但是如此这么说,另一个人确实想脱离这段关系而不能,绑着不分反也很受伤。道德的底线还有一条,那就是两害相权取其轻。

 因为假如你已经不再爱一个人,以后也不会再爱了,不论你是否在形式上分了手,你在心里已经分了。既然你心里已经分了,那还不放人家走,就是绑架对方今后的人生了,一样地会伤害人家。既然都是伤害,两害相权取其轻,在当下伤害对方,对方还有机会恢复,开始新的人生,但绑架对方的今后的人生,对方就死无翻身之日了,不如选择在当下伤害对方。从这个意义上说,不论什么情况下,假如真的不会再爱了,分了总比不分来得道德。

 相爱的时候牵手,不爱的时候,放手也是自然的。如果说牵手是一种束缚,那它束缚的是两个人。解开束缚的时候,不愿分手的人感到受伤,不愿分手的人束缚着想要分手的人,对于那个想要分手的人来说,也会感到受伤。

 假如分手必须受伤,那么,在分手的过程中,没有人是绝对道德的;假如不分手让人更受伤,那么,在勉强继续的过程中,两个人都在实施着更大的不道德。

 比如说,分手有两种方式:一种是明明白白说清楚,一种是啥也不说直接消身匿迹。明知后者比前者更伤人,还要选择后者,这就是不道德的;虽然想要选择后者,但念及对方可能会经历长时间的困惑不安,所以选择了前者,这就比选择后者要道德。

   比如说,分手的理由,也有很多种:有实话实说、挖苦对方缺点的。有编谎话的。其实,说不合适了、不爱了,反而是最不伤人的。至少,没有戳伤对方的自尊心。
 
   再比如说,关于新欢的问题,有四种方式:第一种是在与旧爱交往时劈腿,企图继续欺骗下去,在被旧爱发现时提出分手;第二种是分手前已对新欢动心,但没交往,与旧爱提出分手之后,才正式与新欢确定关系;第三种是分手前已对新欢动心,分手一段时间之后再和新欢在一起。第四种是分手前没喜欢别人,分手一段时间之后再和新欢在一起。

   前两种之间,第二种就比第一种好,因为欺骗是更大的伤害。第二种和第三种相比,第三种更好一些,因为分手后立刻另结新欢,旧爱都会怀疑是在与自己交往期间就喜欢上了的,然后就会怀疑自己不如第三者,这样会打击到旧爱的自尊心。而过一段时间后再交往,旧爱即使有这样的怀疑,也可以安慰自己说,应该是后来才喜欢上的的,打击自尊心的可能性小些。对于旧爱来说,第三种和第四种实际上是没有区别的,只要是不知道其中的缘故的话。

   爱情毕竟是两个人的事,所以分手是否道德,还需两个人自己来决定。如果分手,也根据之前对彼此的了解,选择一个较为妥当的分手方式。

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 很多人相信他们的坏心情来自他们不能控制的因素。他们问道:“我的女友抛弃了我。女人们都看不起我。我怎么可能感到幸福呢?”他们或者说:“我怎样才能自我感觉良好呢?我不成功,我的事业谈不上辉煌,我就是不如别人,这是事实。”有些人将自己抑郁的心情归咎于其体内的激素或化学成分。有些人相信他们感到前途暗淡来源于他们儿时的经历,尽管这些经历很早就被遗忘掉了或者被埋藏在潜意识的深处。有些人争辩说,由于他们生病了或他们本人最近经历了失望,所以感到心情很坏是有道理的。
       

 还有人将他们的坏心情归咎于世界的形势———摇摇欲坠的经济、坏天气、税收、交通堵塞、不安全的食品,等等。他们说,痛苦是不可避免的。
       

当然,这些观点都有正确的部分。我们的心情无疑会受到外界事物、体内的化学成分或者过去创痛的影响。但是,这些理论是建立在我们的心情不能控制的观点之上的。如果你说“我对自己的感受无可奈何”,你只会把你自己变为自身痛苦的牺牲品———而你实际上是在作贱自己,因为你能够改变自己的感受。
      

  如果你想感受好一些,你一定要认识到是你的思想和态度,而不是外界的事物,造就了你的感受。你可以学着改变自己思考、感受和行为的方式,而且是立刻改变。这些简单但具有革命性意义的原理可以帮助你改变自己的生活。
      

为了说明思想和心情的重要关系,设想一下人们对一句恭维话会有多少种反应。例如,我说:“我真的非常喜欢你,你是一个好人。”你会怎么想呢?很多人会感到高兴,有人会感到难过或负罪感。也有人会感到难堪,甚至还有人会感到烦恼和愤怒。如何来解释这么多不同的反应呢?这是因为人们对这句恭维话有各种思维方式。如果你感到难过,可能因为你在想:“他只是想让我的感受好一些。他只是想安慰我,但实际上他心里不是这样想的。”如果你感到气愤,可能因为你认为:“他在恭维我,可能他想从我这里得到什么。他为什么不能诚实地直接讲出来呢?”如果你对这句恭维话感到高兴,可能你在想:“哦,他喜欢我,太好了。”不管你反应如何,外部事物———即对你的恭维———就是那么一句相同的话。你对那句话的感受全部来自你如何理解那句话。这就是我所说的你的思想造就了你的情绪。
      

 在出现不好的事情时也是这样。例如,一个令你尊重的人批评了你,你会有什么反应?如果你对自己说都是你的不好,都是你的错误,你会产生负罪感。如果你心里想别人看不起你,并会拒絶你,你会感到焦虑和担心。如果你认为都是别人的错,他们无权对你如此不公平,你会感到气愤。如果你的自尊心特别强,听到这些后,你可能会感到奇怪,并会试图理解别人的想法和感受。在任何情况下,你的反应取决于你对于批评的感受。你传递给自己的信息对你的情绪有很大的影响。更重要的是,学会改变自己的思想就可以改变你的感受。

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在很多励志图书中都曾看到“心理舒适区”的概念,它是指人们习惯的一些心理模式,是让人感到熟悉、驾轻就熟时的心理状态,如果人们的行为超出了这些模式,就会感到不安全、焦虑,甚至恐惧。这类励志书籍大多提倡人们要勇于“跳出”自己的“心理舒适区”,这些概念可有心理学依据?不断违拗自己的“心理舒适区”真的能够为人们带来更大的成就吗?

        接着我们定义下“成就”。成就可以简单分成两类:一种是对于自己而言的成就,另一种是对于外界而言的成就。两者可以重合,也可以起激烈的冲突。区分两者是一件非常困难的事情,因为一个人成长的过程其实就在不断的内化社会成就,最典型的,内化父母对自己的期望。比方说最常见到的中年危机,很多时候都是个人期望和外界期望之间的冲突在多年沉积之后爆发的结果。
故心理咨询更关注个人而言的成就:
        我并不完美。我有自己能做的合适的事情和领域,也有不合适的。不单止能力,我的人格也不完美。这意味着我身上会有很多的缺陷,甚至会有那些我最最讨厌的品质。
        同时我真正想要的可能和我正在追求的东西和社会主流的价值观很不一样,有可能大部分是共同的,但总会有那些特别小众特别边缘的部分。这些愿望和渴求有时候会超出我的想象和我内心的准则。
        我并不总是成功,正如我不会一直失败。
        我需要学会接纳以上4点,并且接受“人格在不停变化和流动,于是我必须为此而努力终生”的事实。
        回到“心理舒适区”的话题。可以看到,持续地呆在自己熟悉和舒服的领域其实是某种逃避自我的行为:我们的人格注定有我们不舒服不愿正视的部分。然而,这不代表你“跳出”“心理舒适区”就一定能够成功。比方说一个很内向、习惯独处的人不停地强迫自己参加各种社交,实际的结果很可能是让自己非常的疲惫而又没什么收获。如果放在“成为你自己”的框架下,那么这个人可能需要去探索自己想要变得外向的动机,除了每个人都有的渴望人际关系和他人关怀等社会性需要,可能这里面还有对自己内向个性的否定和厌恶。他可能需要接受这样的现实:自己确实不是习惯广泛与人交际的个性。但这不意味着他不可能有自己的交际圈子,相反,通过他自己的个性,比方说自己的爱好和特长,他能够建立起自己的交际小圈子,并且拥有外向人格的人可能不容易有的交情深厚的朋友。从这个方面说,“顺应”自己的人格特质也是通往成功是方向。
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不可否认,任何事物都有两面性,正如所说凡事有利必有弊。同样的,每一条大脑分析的信息也都是有利必有弊的,相应,人的大脑会用两个不同部位分别分析其利其弊,内向者外向者在生理上的唯一差异是:内向者的大脑会本能的“先弊后利”地分析信息,而外向者则反之。正是这一毫不起眼的差异,产生蝴蝶效应,使内向者外向者有诸多截然相反的性格特征。

    
      受先入为主的影响,本能“先利后弊”分析信息的外向者更容易把注意力聚焦于信息中的利,而忽视了其弊;本能“先弊后
利”分析信息的内向者更容易把注意力聚焦于信息中的弊,而忽视了其利。因此,对外向者来说周遭的一切信息似乎都有利于己;对内向者来说周遭的一切信息似乎都有弊于己。
    
      于是,一生中,外向者会将时间更多地用于行动,在行动中逐利;——这是性格外向的小孩活泼好动的原因。而内向者会将时
间更多地用于思考,在思考中想出解决弊的良策。——内向者本能“先弊后利”地分析信息才是造成他们善于思考的真正原因。
   
     表现在生活中,逐利的外向者更倾向于积极主动;避弊的内向者更倾向于消极被动——外界无穷无尽的信息,内向者只能思考
其中的一小部分,大部分只能采用避弊的方法。外向者的各种逐利行为(如追求名利),会被认为是富有进取精神的。内向者各种避弊的退缩行为,会被认为是不求上进的。
   
       外向者更纵欲,因为他们想占有或享用一切有利于己的信息,这使外向者会有很多很强烈的欲望。因此,他们更易在欲望中迷
失自我,也更经不起诱惑。内向者更克己,因为他们想远离一切有弊于己的信息,这使内向者不得不克制自己的欲望。因此,他们更喜欢过简简单单的生活。
    
       外向者更倾向于先行动后思考,本能“先利后弊”分析信息的外向者在分析到信息的“利”时便会在行动中对信息加以应用,
但永远也不可忽视的弊随后会迫使他们思考——这时他们极有可能会因没有解决弊的能力而让自己置身险境。因为外向者分析信息的时间很短就会对其加以应用,所以会被认为是思维敏捷的。人们常以“聪明”两字赞誉外向者思维敏捷。内向者更倾向于先思考后行动,本能“先弊后利”分析信息的内向者,必须在思考出解决信息中弊的良策之后才能在行动中对信息加以应用,因为内向者分析信息的时间很长才可以对其加以应用,所以会被认为是思维迟钝的。不管怎样,内向者必须用一段时间——通常比思考的时间长很多——来默默地平复由弊诱发的消极情绪,因此,内向者很易被贴上“呆”“笨”的标签。
    
       因为内向者在分析自己的信息时,更会把注意力聚焦于自己的劣势而忽视自己的优势,在分析外界的信息时,又更会把注意力
聚焦于有弊于己的信息而忽视有利于己的信息。所以他们更易产生“轻视自己能力”的自卑。
    
      乐观的外向者遇事会尽量往好处想。因此他们能享受更多的快乐、兴奋,这也使他们更易神采飞扬、精力充沛。但正是这种思
维使一些外向者敢于做坏事,甚至做危险的事。悲观的内向者遇事会尽量往坏处想。因此他们要经受更多的悲伤、沮丧,这也使他们更易精神萎靡、没精打采。不过,这种思维让他们害怕做坏事。
 
     外向者更喜欢热闹,因为这里有丰富的信息源,而任何信息都可能让他们产生快感。内向者更喜欢安静,因为任何外界信息都可能让他们产生不舒服甚至是不安的感觉。外向者更追求认知的广度。这缘于,本能“先利后弊”分析信息的外向者更重视对信息中的利的享受而轻视弊对自己的危害,这使他们认为信息认知得越多,享受也就越多。因此他们喜欢了解很多事物,对很多领域都抱有热情,喜欢交很多朋友,积极参与各种活动,热衷于各样吃喝玩乐……内向者更追求认知的深度。这缘于,本能“先弊后利”分析信息的内向者只能安心地用无弊于己的信息,这使他们认为信息的每一个细节研究得越彻底,才越有可能找尽所有的弊并思考出相应除弊对策,从而越会成为一条无弊于己的信息。
    
      本能“先利后弊”分析信息的外向者很易接纳新事物,这使他们能更快地适应新环境,更快地熟识新人,更快地学习新知识…
本能“先弊后利”分析信息的内向者很难接纳新事物。内向者必须经过很长的适应期——用于找出新事物的所有弊并思考相应对策以及平复由弊诱发的消极情绪——才能接纳新事物,这也是很多内向者用“慢热”来形容自己的原因。
   
      对本能“先利后弊”分析信息的外向者来说,似乎每一条大路都是坦途,这条阻塞了,又有另外一条阳光大道。对本能“先弊
后利”分析信息的内向者来说,似乎每一条大路都是畏途,脚下的路阻塞了,会因为没有别的路可走而成了绝路——你不得不承认内向者比外向者更容易绝望,但正因为没有其它路可走,使内向者格外有毅力、有耐心在一条路上一直走下去。于是,外向者更会见异思迁、半途而废。内向者更会持之以恒。
    
      外向者更合群。这是因为把注意力聚焦于自己优点及美好一面的外向者,喜欢把自己的优点及美好一面在别人面前表现出来,
好让他们注目、赞许、羡慕、刮目相看。另外,为了拓展自己认知的广度,外向者也乐于往人群里钻。内向者更离群,这是因为把注意力聚焦于自己缺点及不好一面的内向者,害怕别人注目于自己的缺点及不好的一面,为避开他人的眼光以及免遭他们的贬低、讥讽、鄙视、侮辱、耻笑,内向者会躲进孤独。这固然与他们离群有关。但使内向者更拙于交际的根本原因是:本能先弊后利的思维顺序让他们善于克制自己的欲望,他们希望尽可能依靠自己的力量来实现自己为数不多的欲望,这使他们无动力提高自己的交际能力。
 
      以上这些特点分析的是典型的内外向性格的不同,但这两类人只占很小的一部分,大多数人是处在内外之间的某一处,或者稍偏内,或者稍偏外。

 
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 心理学家罗杰斯认为,所有的儿童天生就有被父母、被他人疼爱和接纳的愿望。他把这种寻求积极关注的期望称为天性的需要。而父母则是在某些特定条件下才表现出他们的积极关注,例如,“你表现出了一个好孩子的形象,考试得了满分”和“我真的非常喜欢你在学校的表演中担任主角”。另一个例子是,父母经常让孩子学习各种兴趣班,而孩子会参加并不是因为他们喜欢,只是为了获得父母的爱和积极关注。当然,父母对孩子抱有某种期望,这无可厚非,但不应该在只有孩子符合父母的期望时,才相应地表现出他们的爱和关注。
 
        价值条件是父母或重要他人提出的获得积极关注的条件。儿童可能总是想着如果不辜负种种期望,而不去发现那些令自己真正快乐的事。在生活中,他们通过一些特定的方法来赢得父母和重要他人的爱、尊重和积极关注。只有在满足了一定条件时才获得的积极关注被称为有条件的积极关注。

        经历了许多价值条件的儿童可能会丧失自己的期望和想法。他们开始过着一种努力取悦他人的生活,变成了他人所期望的人,他们的自我理解仅仅包含了他人赋予的一些特征。他们不断地远离充分发挥自己机能的标准,对他们而言,最重要的事情是使他人高兴,时刻萦绕他们是是“别人会怎么想”,而不是“在这种情况下,我真正想做什么。”

       长大成人后,他们依然对别人如何评价自己耿耿于怀。其工作基本上是为了得到他人的赞许,而不是出于自我导向。他们依赖他人的积极关注,并经常去寻找那些一定要被满足的价值条件。他们隐藏自己的弱点,扭曲自己的缺点,甚至否认自己的错误,并采用各种各样的方式来取悦自己之外的其他人。长期以来,他们一直勤奋地工作来使其他人高兴,以至于他们完全忘了自己想希望的生活。他们已经失去了自我指导的能力,不再朝着自我实现的方向前进。

        一个人如何避免这样的结局呢?罗杰斯认为,父母和重要他人的积极关注应该是没有任何附加条件的,如何时候都应该无条件地、充分地给予儿童积极关注。罗杰斯把这样的关注称为无条件的积极关注,即无条件的接纳,表达他们对儿童的爱和对其价值的肯定,因为儿童本来就是有价值的。例如,在对孩子训练和辅导时,可以这样纠正儿童:“你做错事情了,但你并不差,我仍然爱你,只是你做的事情是错的,希望你不要再那样做了。”

        在充分的无条件的积极关注下,儿童学会接纳所有的经验,而不是否认自己的经验。他们不必为了迎合他人而扭曲自己,或者为了适合他人设定的模式而改变自己的行为或经历。这样的人自由的接受自己,甚至自己的弱点和缺点,因为他们已经体验了无条件的积极关注。所以也就能无条件的接受自己,相信自己,寻找自己的兴趣,依靠自己的感受来指导自己做正确的事情。相信自己的感觉,相信自己的判断;面临选择时,不会盲目地迎合他人,相反,他们相信自己能出色地完成任务,不墨守成规,也不画地为牢。

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抑郁的痛苦可能不仅仅限于患者本人,会很大程度的连累患者的家人和朋友。患抑郁症的人经常令身边的人感到沮丧,或疏远他们。这个时候如果可以不跟他们计较,理解他们告诉自己:他们生病了,他们控制不了自己。当然,这说来容易,做起来很难。当你发现自己的亲戚或朋友从来不回你的电话,在行动上完全以自己为中心,对你或你所做的事情一点都不感兴趣,或根本不遵守自己的诺言时,你可能会非常恼火,这时你可能要尽量控制自己,不断提醒自己:他可能生病了,不能对自己的行为负责。

        抑郁的人常会让周围的人感到内疚,以为自己做错了什么事。孩子可能会因父母的抑郁而责怪自己,这使得孩子们也容易被抑郁困扰。同时,抑郁症患者的父母也不用责怪自己,这不是你们的错,抑郁症患者应该得到专业的治疗,而不是靠你们改正自己的“错误”就会解决问题。

        另一方面,社会的关心和 支持有助于患者的康复。所以,如果你的家人或朋友抑郁了,你要比以前更关心他们,给他们打慰问电话,邀请他们看电影,听音乐会,看球赛,或参加其他活动。但是,你不要对结果抱太大希望,最好让自己的希望趋近于零,因为他们很可能对你的关心一点都不在乎。

        对于抑郁症患者的家人和朋友,我们还要给一个警告:你自己千万不要因此而陷入抑郁中。应该从事自己正常的活动,做自己感兴趣的事情,追求自己的快乐。千万不要认为,我在这时候还笑得起来,简直是罪过。

        那么,我们应该怎么做才能帮助抑郁症患者度过难关呢?
        首先,催促抑郁症患者去看医生,这是他们真正需要的。如果可能的话,帮他们约好医生,并督促他们去看病。
        其次,学习更多的关于抑郁症的知识,以便让他们得到更多更好的帮助。
        最后,不忘照顾好自己的情绪,必要的话,也可以寻求专业疏导。

浅谈睡眠与失眠

2015-06-17 13:10 [收藏]
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 先说睡眠,在人的一生中,约有三分之一的时间是在睡眠中度过的,可见睡眠对每一个人多么重要。睡眠是感官意识降低,自主活动丧失的一种生理状态,是周期性的。也就是但外界事物的外观,声音等有关信息,能够做出敏锐的反应称为清醒,反之也就是睡眠,此时大脑细胞的活动逐渐变慢,不能及时做出反应。睡眠充足,则精神饱满;睡眠不足,就会表现的精神萎靡。

 失眠是现代人普遍的困扰,不单指睡不着觉,还包括睡不深及睡眠质量不良等状况。具体形式有:睡眠潜伏期长,睡眠维持障碍,夜间醒来次数在两次以上或凌晨早醒,睡眠质量下降,睡眠浅,多梦等。失眠虽然不是什么大病,却常造成身心各方面的诸多困扰,如注意力分散,记忆力变差,疲倦,体力衰退,头昏,心情低落等。直接或间接影响一个人的日常生活功能及人际关系。

 每个人需要的睡眠时间个体差异很大,即使同一个人夜与夜之间也不一样。至今没有一个研究能确切的表明,人究竟睡几个小时才合适。其实,凡是能使你第二天达到精力旺盛的状态所需的时间就是你需要的睡眠时间。
 

 既然睡眠这么重要,为什么会睡不好?很多原因,比如年龄,年纪大的人较容易有睡眠方面的问 题。还有心理困扰等也会影响睡眠,还有偶然的失眠之后,“怕失眠,想入睡”的思想,本身就是脑细胞的兴奋过程,越怕失眠,越想入睡,脑细胞就越兴奋,故而更加失眠。还有生活压力和生活环境的变动都会影响睡眠。很多短期的失眠,通常一两个月就能恢复,但少数也会演变成慢性失眠。持续性的失眠使人不但晚上苦恼,白天也无法正常工作,生活。

关于失眠的治疗有效的方法有:
       身心放松训练,失眠症患者会处在全身肌肉紧绷的状态,这种生理性的紧绷是不利于入睡的常见因素之一,因此早期的行为治疗方法是教导患者学习渐进式全身肌肉放松技巧,目的不仅放松肌肉,还会“放空”心思和情绪,去除这些干扰项后,睡眠自然就来了。
      

  限眠疗法,失眠者每天苦于睡眠不足,都希望补充睡眠,因此躺在床上的时间自然变长,但是结果往往不如所愿,反而因为躺在床上清醒的时间变多,使得睡眠被冲淡稀释,效率更差。尤其是补充睡眠在白天进行,会进而破坏日夜生理节奏,更不利于晚上的睡眠。限眠疗法必须先备好完整的睡、醒作息记录,自评大约平均的睡眠时数设定为躺床睡眠时间,然后以早上完全清醒时为基准点,推定入睡时段。以每夜不低于4个半小时为原则,必须禁止在以外的时间躺床或瞌睡。待效果巩固之后,再慢慢延长睡眠时间。这种疗法通常初期两三个星期是最困难的时期,但熬过最初这阵子以后都不难完成约两个月的疗程。
   

  刺激控制法,根据行为治疗的原理来设计,由于失眠作为一种环境条件刺激的习惯反应,要进行反制约就必须改变习惯。比如有些人在某一张床上睡不着,换了另一张床反而就睡着了。刺激控制法建议患者躺床后除了性生活外禁止其他非睡眠的行为,包括阅读、看电视、商量家事等,床只和睡眠有关。睡前时段可以建立一套常规活动,比如洗澡,保养皮肤,选择性的听音乐或阅读,但这些活动最好都不在床上进行。而且在熄灯准备入睡后,有好一阵子睡不着的感觉出现后,就离开卧室,在其他房间从事一些宁静不费神的活动,半小时左右焦虑感淡去或困倦感上升时再回卧室。不用睡不着还坚持躺在床上,怕失去仅有的一丝睡意。

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  为人父母者都明白,离婚对孩子的影响不好,进而认为,吵架让孩子见到也是不好的。所以,一般夫妻总是吵架会回避大些的孩子,而在小婴孩面前会无所顾忌。

 研究发现,父母吵架会令小婴儿产生的反应较强烈,如果长期呆在这样的环境中,会留下情感心理问题的种子,增加日后出现情感等心理问题的风险。5个月大的婴儿已经能够对别人的情绪状态作出反应,听到针对母亲的愤怒话语后会特别敏感,即使听得再多也无法适应。6~12个月的婴儿即使在睡着时,大脑仍会对愤怒的语调有所反应。对大些的孩子来说,父母吵架如果方式欠妥,似乎和虐待、忽略一样,给孩子制造压力,降低他们对压力的耐受性,当孩子的焦虑得不到缓解,稚嫩的大脑生成用于调节情绪状态的神经回路就会减少,以后遇事就无法平复心情,控制不住冲动,还变得害羞。久而久之,孩子对思维和情绪的整合与调节能力备受影响。

    这些研究理论令焦虑的父母更加焦虑,因为他们害怕自己的焦虑会害了下一代。孩子一定无法忍受父母的焦虑吗?父母就不能发生冲突,表达愤怒吗?吵架总是对孩子影响不好吗?其实也不一定,因为吵架是各种亲密关系中的基本活动,人们通过争吵来确定自己的人际边界,例如什么可以妥协,什么不可以妥协;吵架是一种谈判,对彼此关系有更新的作用。当然,有时吵架会破坏关系。但这个问题不能一概而论,有些婚姻长久的夫妻也会吵架,但他们吵架的方式不会损害关系,还能潜移默化地教育孩子如何处理冲突。

 研究婚姻中的争吵发现,导致离婚的不是吵架,而是吵架的方式。争吵中夫妻俩是否表现出轻蔑的态度?有没有取笑对方,把对方说得一无是处?夫妻是否喜欢冷战,让对方困惑而抓狂,最后相互不理不睬?这些做法都会危害关系。如果吵架时能避开这些陷阱,坦诚地表达自己的想法和感受,反而有利于维护婚姻。

 过度担心愤怒的消极影响会导致“好行为综合征”,即凡事彬彬有礼,要用虚伪的微笑和礼貌言辞掩盖。这样忍住不吵令父母纠结,孩子很敏感,对这种“和谐”感到不安,害怕父母早晚要爆发。女孩特别善于察言观色,能看穿父母故意装出来的平静。一旦被孩子发现平静之下的复杂感受,他们会怨父母不诚实,觉得父母背叛了自己。

尽管孩子不宜卷入成年人的问题,但孩子也需要体验到父母和其他亲人的愤怒争吵,通过观察愤怒的表达,如何据理力争,相互反对后又重新团结,最终能明白亲子双方都能经得起这些小冲突。经历了这种人际关系的教育,日后孩子感到愤怒,要跟同辈人或者父母争吵时,就懂得如何处理冲突,变得更加决断。

如果父母学会不影响关系的吵架方式,能够区分自己的愤怒和别人的缺点,能够从暴怒走向平静,那么吵架也能给孩子上重要的一课:如何谈判,以及如何选择看问题的角度。

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没有人喜欢被说教,没有人喜欢被控制。因为当我们想要改变对方时,无论出发点多么好,道理多么正确,其实都在传递:我不喜欢你现在的样子,你应该变成另外一个样子。这个改变对方的能量本身,就会让对方抗拒。就像妻子想要把老公改造成一个有热情的人,老公的心就关得更紧,觉得妻子根本不接纳自己,很伤心。

很多父母和孩子在一起,几乎不停的挑剔指挥孩子。孩子玩水,嫌孩子浪费水;孩子玩土,嫌孩子弄脏衣服;孩子自己吃饭,嫌孩子吃得慢,指挥孩子多吃青菜。孩子开心的跑过来要妈妈抱,妈妈却要孩子先去洗手,才能碰妈妈。这种“陪伴”下来,大人小孩都很累,而且不开心。

为什么想要改变对方?因为看不见对方的真实存在,只能看见我们头脑中想像出来的、正确的对方应该是怎样。

头脑想像是最可怕的东西,因为头脑会造出一万种理由,证明自己的想像就是真理。比如,看见孩子弯着腰玩Ipad,头脑立刻会说,这样会把眼镜搞近视,这样对身体不好,所以我要纠正他。当父母去纠正孩子,结果必然是,孩子不开心,和孩子关系进一步疏远。

看到这里,有人可能会说,难道我纠正孩子的不良习惯,错了吗?长时间弯着腰玩ipad,就是对身体不好,这个还有疑问吗?

问题是,人不是机器,人是不能拿来纠正的。问问自己,你也知道晚睡不好,可是你真的能做到从来不晚睡?如果你晚上失眠,伴侣在旁边不停教育你:晚睡对身体多么多么不好,这样有助于你安然入眠吗?

如果伴侣理解你的晚睡,肯陪着你失眠,抱着你轻声聊天,这就是真正的陪伴:我不要改变你,我只是如你所是的爱你。

同理,看到孩子弯着腰玩Ipad,不妨去看看孩子在玩什么让他这么聚精会神,有兴趣的话可以一起玩。心疼孩子弓背弯腰,那么去爱抚他的背,孩子的脊柱在爱的灌注下,自然会挺直。这就是真正的陪伴:关注,但不打扰。

 

 


 

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