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太原心理素馨

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开通时间:2012-02-13

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太原圆成心理咨询中心是太原专业心理咨询机构,中心由资深心理咨询师和心理专家组成,所有工作人员均为中国心理协会会员,拥有国家劳动部心理咨询师认证,本着尊重、真诚、助人的精神,面向大众,尤其是高素质人群。 预约本人咨询电话:0351-6113738 0351-5250159 13038081294 预约QQ:1942103852 预约信箱:1942103852@qq.com 联系地址:山西省太原市长风街千峰南路口丽景苑小区4号楼2单元0402号

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  我们中华民族的传统美德中,有一条叫“富有同情心”。于是很多人,都化身菩萨以及圣母,满脸的善良隐忍,全副身心投入到关爱别人、同情别人的修行当中。然而从心理学角度解读,过分具有同情心,并不是一件好事。

 当把别人看做弱者来同情的话,其实是对对方最大的不公。意味着我是强的、好的、有能力的,你需要我来帮助拯救,并且,你将在我的帮助和拯救中,对我感激而尊崇。许多以拯救正义之名发动的战争或者会让我们发现,一件自以为,出自好心而产生的事情,最后导致的结果惊人的恶劣。

 其实人和人都一样,从来没有谁更高贵或低贱,即使是社会地位容貌财富的不一致,都不足以改变内在人的核心生命力。我不同情你,意味着我充分相信和尊重你的力量,你只是还没有发现自己而已。所以在心理咨询中,也会秉持这一态度,通过咨询师内在清理修通自己的情节之后,让来访者干净透彻地照咨询师这面镜子,照出自己的、真实的样子,然后由自己的内心抉择是否改变。

 所以当我们帮助人的时候,如果内心没有名利或者救赎的杂念,让一切都自然而然发生,甚至帮助了别人都不觉得自己在助人的话,那么这是一件非常美好的事情。而接受帮助的人,也不要心怀不安或愧疚,能够得体地接受别人的帮助,更是对内心的终极考验。

       这个世界只有三件事,自己的事、别人的事和老天的事。这三件事已经清晰划分了我们自己的界限。自己的事,只能自己做,不要依附他人;别人的事,只可以尊重和接受,不要强加干涉,也不应该干涉;老天的事,好好配合,天下雨就要打伞出去,生在一个贫穷的家庭,就得学会简朴生活。
 
       当一个人缺乏界限感时,常常把自己的事托附他人,邀请他人跨入自己的界限,也常常把自己的意愿强加于人,强行跨入他人的界限。在这个个性彰显的时代,竟然还有如此多的父母越殂代庖,左右儿女的恋爱和婚姻,令儿女或选择孝道,却独自品尝痛苦和遗憾,或坚守爱情,却在愧疚中挣扎,或左右为难,仍在十字路口痛苦徘徊。
 
      同时,当一个人缺乏界限感,很难感觉到自己和他人的不同,然而,犹如这个世界上没有完全相同的两片叶子,这个世界上也不会有完全相同的两个人。基因不同,早期教育不同,童年经历不同,读得书接触的人不同,自然,信念系统就会不同,看待问题的角度、解决问题的方法就会有千差万别。
 
      如果一个人有清晰的界限感,他会意识到这种不同,并尊重这种不同。但如果一个人界限感模糊,面对这种差异,会非常痛苦,于是开始抱怨和不解:“你怎么这么办事?”“你凭什么这样对我?”“你怎么竟有这种想法?”“你的想法好奇怪!”
    
      在我国,关乎高考志愿、恋爱婚姻这样的大事,也不仅仅是父母的事,还是七姑八姨的事,那份关切似乎全是他们自己的事,看似是一份帮助,一份关心,但却是害了孩子,因为很少有人是以孩子的角度去做考量的,而是把自己当成了那个要娶要嫁的人,把孩子的恋人当成了自己要嫁要娶的人,然后把自己的意愿拿出来,努力的充满热情的苦口婆心的令其意见最终得以实施。
 
      然后,孩子带着模糊的界限感开始与恋人互动。每天计较着我爱你多些,还是你爱我多些。还会带着模糊的界限感开始与同事互动。本不应该自己承担的,却不会说“不”,本应该自己承担的,却又常常把责任推给他人。直到有一天,孩子也有了孩子,于是他或她带着模糊的界限感开始与自己的孩子互动。这种无界限的模式一代代传承了下来。
 
      所以,明确哪些事是自己的事,哪些事是别人的事,守住自己的界限,也不要侵犯他人的界限,让界限感清晰起来,生活才会变得简单美好。
标签:婚恋心理
      爱情如果被放到一个很重要的战术层面,通过多少时间内一定要确定关系,多少时间内一定要陪伴,多少时间内一定要用什么样的语速说出什么样的话,多少时间内一定要回电话等等等等非常高强度的考核来判断一段关系,一旦考核结果和自己的期待有偏差,女孩子就陷入了一定要解决这个问题的泥沼……我是不是还不够有魅力呢?我们最近是不是要谈谈?我是不是要把我的不安和想法告诉他?他会怎么改进?他是不是不爱我了?男人是不是没有一个是好东西……
 
       人不是问题,人的弱点你是解决不掉的。我们千百年来,虽然接受了文明的洗礼和工业革命的生产力大跃进,但是我们的性格还是那个样子:有时候懒散,有时候虚荣,有时候虚伪,有时候无聊,有时候没有计划,有时候得过且过……是人都会有流露出一点这样那样的弱点,包括恋爱中的男女。
 
       其实太努力这个事情,对于一种长期状态来说是不太适用。如果你在对自己生活满足的前提下想开展一段人与人之间的互动,与其你努力地想方设法你和对方沟通,去渗入对方的生活,去做德智体美劳全能小帮手,也不如你仍然把大部分的时间安排给自己的生活优化。

        让对方恰到好处地感受到自己的喜欢和善意,比无时无刻黏糊着对方,急着表达自己更有魅力和说服力。表达自己不是一件简单的事情,不简单意味着很难重复频繁操作,哪怕是男女明星,国家总统,他如果把他的事情事无巨细都告诉给大众,大众早就不耐烦了,何况我们芸芸众生?
谈恋爱时所有的技巧和自我控制的加分都基于对方的确欣赏我们的性格,而欣赏这种事情就好像一朵花盛开,你只能控制过程,不能强求结果。花开与不开之间,我们静观发展,我们尽量坦诚,我们但行好事,就够了。
 
        所以,你定定心心站在这个世界上,感受自己的特别,接受自己的渺小,轻轻松松表达自己的善意,消遣男女之间的欲念,就像呼吸一样自然,就像喝水一样坦荡,你会发现,不那么努力地谈一场恋爱,生活会更有趣的。

    首先我们来看三个对话,分别描述几个方式

 A  男:我很喜欢你,今晚去我家吧。

    女:老板,这样不行(害怕状)。

    男:那你想去哪里(手已经抓住了mm的手)

    女:老板,会被人看见的,不行,不行。。。

   (还没说完,老板的手已经搭在了胸上。。。。

B   男:我很喜欢你,今晚去我家吧(手已经伸过来了)。

    女:(啪一声打过去)老板,今天这是哪门子邪风吹您呢?我一会约了我男朋友了。


C       男:我很喜欢你,今晚去我家吧(手已经伸过来了)。

    女:你再碰我我报警了。

    很明显,A绝对不是足够强硬的反抗方式,只会让色狼越加嚣张。而往往有一定社会经验的女孩子会才有B方式,有效,但是常常并不是真的有效,只是把麻烦延后了而已。而且,因为欲拒还迎,使得老板觉得女孩更有吸引力,而会改变策略,采取多种追求方式。C方式是最有效的方式,但是其后果肯定是与老板翻脸,卷铺盖走人。

    A类型的姑娘是色狼中的老手最喜欢挑选的对象,因为这种女孩习惯了打落门牙肚里咽。甚至事发她们也不一定有胆量报警。我猜,嫌犯已经用这样的筛选方法作案数起,完全没有料到小卉有一个姐们会支持她报警。

    往往,A类型的姑娘们小时候受到的教育都是“你要听话。”,“你要做个好姑娘。”,“不要还手,要让着弟弟。”,“爸爸妈妈都是为了你好。”这样的姑娘在遇到性侵犯的时候也最容易失去反抗能力,因为内心实在太害怕了。

    其实大多数时候父母和学校为孩子营造了一个不怎么真实的环境,让他们没有能够更早的看到这个世界的恶,而推迟了他们发展出与恶对抗的能力。乔伊就是一个反抗性被阉割的女孩,幸而在与儿子相处的过程当中还是获得了这种能力。

    采取B措施的姑娘也很勇敢,如果她们运气好的话,在老板动手之前可以找到一个合适的职位跳槽。

    采取C措施的姑娘则需要更大的勇气。我想,这样的女孩子一定是性格坚毅,简单直接。如果每一个女孩子都有这样的勇气,色狼必不敢侵犯。

    性侵犯的后果却也确实是许多姑娘承受不起的,所以大多数姑娘都在内心的强烈对抗中,说服自己“还没有发生什么真正危险的事情,能躲过去就躲过去吧。”以至于危险发生。

    还是建议,女生应该正面应对色狼骚扰。

    第一,提高警惕。惯犯性侵者,作案一般是有许多试探动作的,譬如一开始会亲昵的摸摸女生的手,捏捏脸,摸摸头发,那种暧昧的气氛已经开始散发。如果你不反抗,基本证实了他对你的初步判断——是个乖女孩。这个时候女生们已经开始要警惕了,尽量尽早离开与此人单独相处的场合。如果人多,可以明确表示“请不要碰我,否则我会告你性骚扰。”

    第二,不要对色狼有奢望。一个人如果一开始就打算利用你的身体,他给你的“所谓好东西”也必然是用鱼竿挂在驴子前面的胡萝卜,只会让你看,不会真的给你的,因为,你得到了就会离去,那时他用什么来控制你呢?

    第三,我支持所有的女生们反抗色狼,只有这样,他们才会在回忆这样的事情的时候感到不开心,而不是得意洋洋,并且他们会记住要怎样尊重女性。

    第四,多到外面去历险,多历练自己的胆量,这样会帮助你建立“色狼特征数据库”,在以后的日子里防狼更有招。

标签:婚姻咨询

    面对爱人出轨,选择离婚还是凑合过下去?难道没有其他更好的选择了吗?所谓“恋爱虽易、婚姻不易,且行且珍惜”,我们又如何幸福地走下去呢?怎么才能做到宽恕对方呢?

   宽恕分为决定宽恕与情感宽恕两个不同的心理过程。在我国这样的集体主义文化中, 通常一方,尤其是女性,往往从家庭和未成年子女的利益出发,选择压抑自己的消极情感,为保持家庭和谐,对出轨的伴侣表现出宽恕行为,但是心中仍难免存在愤怒、焦虑等情绪问题,或者出现报复或逃避动机。临床心理学家认为,尽管做了宽恕的决定,但是情感的宽恕却不是那么容易做到,甚至要在时隔几年之后才能出现。而真正达到情感宽恕,需要以下几个步骤:

 一、出轨的一方诚挚地表达歉意。被出轨的一方梳理和表达自己的每一丝情绪(尤其是愤怒、伤心和对未来的担忧)。

 二、留出时间和空间,让自己的心理创伤得以疗愈。跳出受害者的位置,确认自己的价值,学会为自己的幸福快乐负责。

 三、双方通过反思和沟通,了解出轨的背后原因,找出夫妻双方需要改进的部分,形成良性互动。

 事实上,能做出宽恕这一决定,已经给出轨的一方希望,从而促进其更多寻求宽恕的行为,而当更多寻求宽恕的行为被受伤一方感知到时,受伤一方会更容易获得心理平衡,达到情感宽恕,这样就形成了夫妻双方的积极互动,从而促进婚姻关系复合。如果夫妻双方都有继续走下去的决心,可以从上面的方法开始修复关系,也可以去做更多建设性的事情:寻求心理帮助、婚姻家庭咨询。

标签:婚恋心理
       谈恋爱的人,还没结婚,却住在一起,我们把这样的现象称为“同居”。在同居现象越来越常见的今天,身边的朋友常常会好奇,同居会提高情侣最终步入婚姻殿堂的可能性吗?同居时间越久,互相了解得越多,就越容易结婚吗?还是“同居”会替代“婚姻”成为一种新的家庭形式呢?我们到底应该如何看待“同居”现象呢?
 
     “同居”这个概念本身很难说清楚。同居者对于“同居”有不同的目标和期待,相对于“未婚”和“已婚”状态,“同居”状态的概念比较复杂。有些同居者觉得婚姻很多余,把“同居”当成婚姻的代替品;但有些“同居”者呢,尤其是那些有着结婚计划的情侣,他们将同居当成婚姻的试验品,他们的状态跟已婚夫妻比较接近。“同居”不仅仅是一个见仁见智的问题,不同国家和地区的人对“同居”的观点也有不同。所以给“同居”下一个严格的定义或者划分出严格的界限比较困难。
 
       同居群体中,按照“完全没有结婚计划”、“未公开结婚计划”和“公开结婚计划”三种类型分开,最终会结婚的比例依次提高,分别是40%、67%和80%。
 
     “完全没有结婚计划的人”到底是抱着什么样的心态在同居呢?对“完全没有结婚计划”的同居者进行了进一步调查后发现:这些人里面有将近一半的人把同居当成“试婚阶段”,而这些同居者中有近一半的人最后真的结婚了。虽然“完全没有结婚计划”,但是把结婚当成“试婚”的同居者,最后结婚的可能性是那些完全不把同居和婚姻这两件事儿联系起来的同居者的两倍。
 
       所以说,进入同居关系并非意味着结婚可能性一定会提高,这与我们在同居之前如何看待同居关系好像有很大的关系。理性行为理论经常被用来解释婚姻意愿与婚姻行为之间的关系,这是因为意愿是行为的最直接的决定因素。对婚姻有美好期待或有很强烈结婚意愿的人更可能结婚。在同居关系中,那些想和同居伴侣结婚的人比那些不想和同居伴侣结婚的人更可能结婚,这在逻辑上是说得通的。而且比起那些仅有结婚意愿的人,有结婚计划的同居者对结婚的期待更具体,所以更可能迈出结婚那一步。
 
      同样是有结婚计划,有“公开结婚计划”的同居者(比如已经订婚、确定婚期的),比起仅“有未公开的结婚计划”的同居者,他们的结婚计划更确定、更坚定,因此他们结婚的可能性又提高了。通常在一段我们比较认真的关系中间,我们对这段关系更有信心,也就更愿意促进这段关系变成正式的婚姻关系。
 
      如此来看,“同居”还真不意味着离结婚就近了,从“同居”到“婚姻”的转变与我们如何看待“同居”有很大的关联。如果你在同居关系中有婚姻的期待或有非常明确的结婚计划,那么你结婚的可能性真的很高。但如果你同居前,压根没想过结婚这件事儿,甚至觉得同居就完全可以替代婚姻了,那么你结婚的可能性就会变得很低了。
标签:离婚亲子

  整个社会,都去关注一个问题:单亲家庭的孩子,如何可以性格健全?这个答案其实不存在,因为,这本身就是个伪命题,在父母双全的家庭中,因为父母教育方式不当,孩子照样会受伤;单亲家庭的孩子,父母处理得好,也可以健康成长。

 以群族来划分优劣,就是歧视。对于孩子的性格健全与否,比婚姻这个形式完整更重要的,其实是父母的人格足够健全和成熟。   

 如果离婚后,对前夫(妻)不爱也不恨,只是客观看做孩子的父亲母亲,甚至对他的缺陷也饱含宽容。就算前夫(妻)有问题,但不逃避,用自己的方式方式陪孩子去面对,而不是诋毁对方,抬高自己。

 最重要的,如果自己能幸福,不需要用争夺、隔绝和受害者的方式,将孩子占为私有财产,当做一个证据。

 成熟的人,去承担婚姻的时候,会认清婚姻的本质是与对方共担责任;成熟的人去承担孩子的时候,会认清孩子的分量等同于与命运签订协议——我们从此失去了彻底离开这个伴侣的权力,因为我们将永远被一个共同目标捆绑:让我们的孩子幸福。

 对于成熟的夫妻,离婚从来不是一个结束。你们换了一种方式相处,让大家都感到更加舒服,而不是更加难受。离婚没有剥夺你成为好父母的权力,但狭隘会。

 很多父母双全的孩子,最后也生活的不幸,孩子是否幸福,并不取决于父母是否双全。它只取决于,身为父母亲,你是否愿意为了这个孩子的幸福不惜一切代价,并默默忍受。如果没有下这个决心,最好先别生孩子。”

   离婚,一定是选择了一条更艰难的路,去维护孩子的幸福。但,不代表前方是无门的。这是条征途,你要踏出的第一步就是——离婚了,也把爱孩子的权力,留一半给对方。

再婚夫妻更容易出现矛盾,这几乎是公认的一个事实。出现许多再婚夫妻的矛盾,我认为其中的核心问题便是信任问题。虽然说,原配夫妻中信任问题也非常重要,但和再婚夫妻相比信任问题所形成的原因并不相同。前者主要源于配偶一方的道德修养,后者则主要源于现实基础。
  
       首先从经济上的信任来分析。再婚夫妻牵扯到原生家庭的抚养和赡养义务,而双方的抚养和赡养义务往往是不对等的。也就是有一方的负担要重于另一方。这个时候,如果说把婚后的财产统一支配,有一方在经济上会明显吃亏。这种经济上的明显吃亏会破坏人的心理平衡,因此再婚夫妻在家庭经济管理上是一个难题。那么,这种失衡的心理是否可以重新平衡呢?通常比较难。因为双方经历过一次婚姻的伤害,重新建立稳定深挚的感情,不仅需要一定的时间,而且还需要特定的事件作为载体来让感情发生良性的质变。有些人没有这个能力,有些人是不愿意这样去做。
 
        其次,从情感上的信任来分析。再婚夫妻,都会面临原生家庭成员情感的干扰。比如,其中一方的原配如果没有再婚,为了孩子的问题他们之间一定会有所联系。在相互联系的过程中,如果单身的一方有复婚之意要么表现得成熟温柔善解人意,要么会动用其他关系来给对方施加软压力。无论哪一种情况,都会给再婚配偶带来极大的挑战。这个时候,如果稍稍处理不当,很容易让再婚夫妻的感情急速滑坡。再婚夫妻之间正常的小纷争,在这个时候很容易被放大成原则问题。
 
        最后,从婚姻的动机上来分析。夫妻再婚的动机,很多都是为了生活便利,组合成一个家庭的,他们往往缺乏长远目标的一致性。打个比方,好比陌生人之间的拼车,为了共同的利益,大家少付点车费,几个人凑在一块,他们的目的地是各不相同的。上车前,彼此友好合作,下车了礼貌道一声再见,便各奔东西。最终的目标不一致,便很难在日常的行为中保持高度的认同感和内心的真正合作。婚姻中,发生矛盾时的忍让和迁就有时候都是带有潜在原因的。

再婚夫妻更容易出现矛盾,这几乎是公认的一个事实。出现许多再婚夫妻的矛盾,我认为其中的核心问题便是信任问题。虽然说,原配夫妻中信任问题也非常重要,但和再婚夫妻相比信任问题所形成的原因并不相同。前者主要源于配偶一方的道德修养,后者则主要源于现实基础。
  
       首先从经济上的信任来分析。再婚夫妻牵扯到原生家庭的抚养和赡养义务,而双方的抚养和赡养义务往往是不对等的。也就是有一方的负担要重于另一方。这个时候,如果说把婚后的财产统一支配,有一方在经济上会明显吃亏。这种经济上的明显吃亏会破坏人的心理平衡,因此再婚夫妻在家庭经济管理上是一个难题。那么,这种失衡的心理是否可以重新平衡呢?通常比较难。因为双方经历过一次婚姻的伤害,重新建立稳定深挚的感情,不仅需要一定的时间,而且还需要特定的事件作为载体来让感情发生良性的质变。有些人没有这个能力,有些人是不愿意这样去做。
 
        其次,从情感上的信任来分析。再婚夫妻,都会面临原生家庭成员情感的干扰。比如,其中一方的原配如果没有再婚,为了孩子的问题他们之间一定会有所联系。在相互联系的过程中,如果单身的一方有复婚之意要么表现得成熟温柔善解人意,要么会动用其他关系来给对方施加软压力。无论哪一种情况,都会给再婚配偶带来极大的挑战。这个时候,如果稍稍处理不当,很容易让再婚夫妻的感情急速滑坡。再婚夫妻之间正常的小纷争,在这个时候很容易被放大成原则问题。
 
        最后,从婚姻的动机上来分析。夫妻再婚的动机,很多都是为了生活便利,组合成一个家庭的,他们往往缺乏长远目标的一致性。打个比方,好比陌生人之间的拼车,为了共同的利益,大家少付点车费,几个人凑在一块,他们的目的地是各不相同的。上车前,彼此友好合作,下车了礼貌道一声再见,便各奔东西。最终的目标不一致,便很难在日常的行为中保持高度的认同感和内心的真正合作。婚姻中,发生矛盾时的忍让和迁就有时候都是带有潜在原因的。

标签:亲缘关系

        当你因为孩子的不听话而大发雷霆时,是否想过:我现在这么愤怒,是否是因为我内心深处认为孩子是我的所有物,他理所应当听我的话?

 

        甚至,当你觉得自己爱极了这个孩子,恨不得把一切都奉献给他时,是否有警醒过:我是不是将自己的价值感都寄托在了他的身上?

 

       人们常说父母的爱是最无私的,因为他们会十几二十年含辛茹苦地将孩子慢慢养大。其实这根本是一种苍白肤浅的推理。由于传播基因的本能而生育后代,这本身就和无私不沾边。若子代不会给亲代带来任何好处与快乐,如鱼类,那么这种亲缘关系随着出生便会分离然后终结。

 

        如果一段关系需要长期大量的辛苦付出,那么,它必然要求相应的丰厚回报:低俗一些的如成就感,占有欲,高级一些的如自我价值,生活意义。要求回报,这无可厚非,我们大可以痛痛快快地承认这一点。

 

       可能最坏的作法是拼命掩饰自己的欲求,将父母之爱粉饰得极其无私和伟大,把自己想象得太过高尚,然而,同时行着自私之事。若无冷静的头脑和清醒的自省,没有几个人能抵挡扮演“上帝”操纵他人的快感。

 

       中国人最熟悉父母的一句话莫过于“我这都是为你好”!可所谓无私的爱掩盖了多少自私的欲求,多少伤害假“为你好”之名以行!

标签:心理尊重
       生命中的三个命题需要不同的规则:与社会的关系,发挥作用的是权力规则;与亲人的关系,发挥作用的是珍惜规则;与自我的关系,发挥作用的是自我实现的规则。
 
        成功人士只是有效地解决了生命中的一个命题,要想解决生命的另两个命题,达成一个和谐、平衡而充盈的人生,他们必须去学习,而不要认为,自己是成功人士,自己在各方面都是对的。富翁的一个共性是对亲密关系的信任度很低。富翁们会怀疑,身边的亲朋好友“到底是爱我这个人,还是爱我这些东西”。
 
        结果,夫妻间出现隔膜,友谊变了味道。多数富翁非常寂寞,但他们又和普通人一样需要值得信任的人际关系。一旦这些富翁发现有人只把他们当成一个人,而不是一个富翁来看待,与他们人格上平起并坐,既不艳羡他们,又不敌视他们,他们就很容易会对这个人产生强烈的依赖,愿意为这个人做巨大的付出。
 
        然而,成功人士很“我执”,意思即现在流行的一句话“只有偏执狂才能生存”。他们对自己掌握的以控制为核心的权力规则很自得,而且这个权力观必然会令他们的内心更加冷漠。他们可能已经先放弃了珍惜的原则,甚至还会将本应该珍惜的亲密关系踩在脚底下,目的只是为了更迅速地在权力世界里奔跑,“没有他人羁绊的人跑得更迅速”。
 
        怎么样才能珍惜呢,就是不仅要重视自己的尊重需要,也要重视别人的尊重需要。他们自己获得的尊重足够多了,他们应反过来也去尊重别人。更核心的珍惜是爱。在夫妻、亲子等关系上,成功人士如果不想让自己在这方面乱七八糟,就要学习爱。他们赢得了地位,但赢得地位的规则是权力,这并不能帮助他们获得爱的能力。他们应放下“我执”,拿出当年学习权力规则的劲头去学习爱,学习珍惜的规则。那样,他们势必会拥有一个更平衡,更不同的人生。
 
        引用人本主义心理学大师罗杰斯说,爱是深深的理解与接受。成功人士陷入孤独,一方面是因为能理解并在这个基础上接受他的人越来越稀少。另一方面是因为,他们的优势是控制别人,但控制永远无法令一个人抵达理解并接受另一个人的境地。
标签:动机心情

 很多时候,我们会注意到,同样的事情,不同的人做结果会完全不同。意思差不多的话,不同的人说出来感觉完全不一样。因为 决定事情结果的不是事情本身,甚至不是做事的方法 ,而是做这个事的人的心理动机决定的。

 举例来说,都是妈妈为家里做饭,每个妈妈都是爱自己的家人,希望把爱给到家人,但这份爱却不是每个人都能收到。在做事情的过程中,做事情人的动机不同,身边人的感受也会完全不同。

 例如,妈妈A是在做饭中,要证明自己是个好妈妈好主妇,基于责任和自我牺牲在做饭,觉得自己就应该把家事操持好。这个妈妈A可能每天都尽心尽力的做饭洗衣照顾家人,但因为妈妈A在做这些时一点儿也不享受,而且充满了付出感,对家人有很多的期待,当期待落空时,就会有指责或抱怨,“我就是你们的保姆,伺候小的还要伺候大的”“辛辛苦苦给你做的饭,你就挑两筷子不吃了”。结果,事情做了很多但家人的感受却并不好。

 而另一个妈妈B可能也会给家人做饭,而她可以享受做饭的过程,也许这个妈妈在做饭的时候还会听见她在厨房哼着歌,妈妈B不会在这件事上附加太多其他的东西,不会希望通过做饭这事情来得到家人对自己的价值肯定,更不会用自己为家人的付出来控制别人,所以她可以放松而投入的对待做饭这件事,累了不想太麻烦就简单弄点馒头面条混一混,如果没心情做就不做。自然也没有任何抱怨,无论是吃饭的还是做饭的每个人都很放松也享受。

 这两个妈妈虽然都在做同样的事情,但自己的动机完全不同,所以在做事的过程和结果却有天差地别。动机对了做什么事都是自然的,如果动机不对做对的事情也是别扭的。

标签:社交心理
        虽然追求优秀的人不一定都是为了让别人喜欢,但还是很多人总觉得优秀了才会被别人喜欢而努力优秀的。他们会有一个基本的价值观就是:我做事情就要做好,甚至是做到最好。他们不能接纳自己做的不好,不能接纳自己表现不好。所以就会各种累、倦怠、无助、自我否定、孤独甚至迷茫。没有人支持,没有人理解。他们很在乎的是他人眼中的自己是否优秀。
 
         在乎自己的形象。他们在社交中,会在意自己穿着是否得体,言语是否大方。然后有着很多的心理活动:我这样对不对,合不合适,恰不恰当,会不会被说,会不会被嫌弃,被嘲笑……继而变得社交焦虑。他们很在乎的是他人眼中自己的形象是否是好的。
 
        看起来很关心别人。我这么说这么做好不好啊,合不合适啊,会不会给别人填麻烦啊,会不会影响到别人啊,他会怎么看我啊。继而出现社交紧张。他们很在乎的是自己是否是个好人。我们知道一个人注定不能完美无缺,在社交中总是想表现好的时候,就会有意无意彰显自己好的部分,掩盖自己不好的部分。他们很在乎自己做的好不好。
 
        所以很难跟他们建立深入的关系,因为他们眼里只有自己。或者更准确的说:他们在乎自己的形象,超过了在乎对方。
 
        我们愿意跟另外一个人建立关系,愿意喜欢他,基本上有两种情况:一种是他很优秀。我想靠近他,接近他,因为他的优秀能给我带来直接或者间接的好处。另一种是他让我舒服。跟他在一起的时候,他的某些特质让我感觉到我很放松很满足很开心。
 
        有人为了得到他人喜欢而变得优秀,而做好每一件事。工作兢兢业业,赚很多很多钱,变得很漂亮很好看,掌握很多很多知识,博学多才博闻多智博财多金。因为他们真的能得到他们想要的喜欢——至少看起来是这样的。
 
       然而他们却很难有一段持久的、和谐的亲密关系。甚至不能有些死党好兄弟好闺蜜,不能有那种无话不谈的人。因为他们要时刻在意自己好不好啊。他们没有有精力看到别人。
 
        通过优秀去建立关系,可以建立很多关系。你可以成为公众人物,或者单位的小领导大领导,因为你的确可以得到很多人愿意靠近你。但是却不能建立深入、亲密、情感的高质量关系。
标签:心理咨询

 人岁数慢慢大了,也逐渐要有心理准备接受一些现实,比如父母会衰老离去。在这之前扪心自问,是否有回报养育之恩,不管在外如何春风得意,只要父母健在回到他们身边就觉得自己还是个孩子。如果有一天推开父母的门,已经没有熟悉的脸对你微笑,也就意味着这个世界上,再也没有人用亲情对你无私的爱了。

 除了父母,朋友也可能会离开你。在人生前进的这条路上,会不断有老朋友离开你,他们或许跟不上你的步伐,也可能选择了其他的路,不要悲伤,他们一定自有好的归宿。当然,这一路上也会有新朋友靠近你的身旁,他们被你坚定的步伐和独特的气质所吸引。人生不同的阶段有不同的朋友相伴,珍惜这段同行的时光,能不能一起走到最后,何必强求。

   朋友会离开,爱人同样也可能会。爱的人如要离开我,如果能只说两个字:好的。绝口不问为什么?你怎么可以这样对我?到底我哪里做得不对让你如此?既然你决定要离开,必定有你准备好的理由,我不想听你谋划许久冠冕堂皇的借口。凡是离开的必然本就不属于我,祝你好运,从此云淡风轻,过往一笔勾销。人生短暂,我不活在记忆中。

    最后总结一下现在的生活态度,就是:尽己力,听天命。无愧于心,不惑于情。顺势而为,随遇而安。知错即改,迷途知返。在喜欢自己的人身上用心,在不喜欢自己的人身上健忘。

标签:心理咨询

 人岁数慢慢大了,也逐渐要有心理准备接受一些现实,比如父母会衰老离去。在这之前扪心自问,是否有回报养育之恩,不管在外如何春风得意,只要父母健在回到他们身边就觉得自己还是个孩子。如果有一天推开父母的门,已经没有熟悉的脸对你微笑,也就意味着这个世界上,再也没有人用亲情对你无私的爱了。

 除了父母,朋友也可能会离开你。在人生前进的这条路上,会不断有老朋友离开你,他们或许跟不上你的步伐,也可能选择了其他的路,不要悲伤,他们一定自有好的归宿。当然,这一路上也会有新朋友靠近你的身旁,他们被你坚定的步伐和独特的气质所吸引。人生不同的阶段有不同的朋友相伴,珍惜这段同行的时光,能不能一起走到最后,何必强求。

   朋友会离开,爱人同样也可能会。爱的人如要离开我,如果能只说两个字:好的。绝口不问为什么?你怎么可以这样对我?到底我哪里做得不对让你如此?既然你决定要离开,必定有你准备好的理由,我不想听你谋划许久冠冕堂皇的借口。凡是离开的必然本就不属于我,祝你好运,从此云淡风轻,过往一笔勾销。人生短暂,我不活在记忆中。

    最后总结一下现在的生活态度,就是:尽己力,听天命。无愧于心,不惑于情。顺势而为,随遇而安。知错即改,迷途知返。在喜欢自己的人身上用心,在不喜欢自己的人身上健忘。

标签:空虚感
     “忙碌”似乎成了诸多人逃离空虚的唯一途径。除此之外,忙碌也是一种“隐形的炫耀”,当许多人抱怨“我好忙”的时候,实质上是在表达一种优越:“我忙碌是因为我显得重要,我忙碌是因为我有事可做。”但事实上,这些为了逃避空虚而去忙碌的人,这些天天抱怨自己“忙碌”的人,真的逃离了空虚和孤独吗?
 
      “忙碌”分为两类,一种是“健康的忙碌”,另一种就是“病态的忙碌”。为了躲避空虚去刻意的忙碌,而不是为了对所做的事情有万分兴趣对事情的结果有万分期待而忙碌,这便是“病态的忙碌”:当一个人处在“病态的忙碌”的时候,因为他对自己所从事的事情本身其实并没有什么兴趣与快乐——他就会开始不断地抱怨自己的忙碌——因为可能他根本就不忙——但他需要通过一些仪式和形式来告诉自己很忙,去告诉别人自己很忙,从而尽可能低欺骗自己:我可忙了,我其实并不空虚。
 
       一个悲伤的事实是:在大城市中生存的脑力劳动者们所拥有的忙碌,多半是“病态的忙碌”。当一个人随着年龄的增加,理性日益占据上风,值得交心的朋友和值得疯狂的事情越来越少,对于未来的忧虑越来越深,这个时候,人就特别容易陷入空虚和焦虑,而这种空虚,真的是一种非常难熬的感受。为了掩盖这种空虚和焦虑所带来的痛苦,人们选择用“忙碌”去掩盖,他们疯狂地加班疯狂地开会,为了一个小小的无关紧要的细节而消耗大量的时间——他们不是真的忙碌,他们只是在逃避。他们用“忙碌”为借口,去避免自己陷入空虚的焦虑中;他们用假装出来的“忙碌”去转移自己焦虑的情绪。
 
        但是,这种假装出来的“忙碌”并不能长久,也无法给人们带来满足感。有满足感的“忙碌”就是“健康的忙碌”,愿意为这件事情本身而付出时间,从而获得到了满足感——而这种满足感,能让人在忙碌完成之后,依然拥有着一种愉悦的心情;这种满足感,填充了在“闲下来”之后,内心的空虚。
标签:自我价值
       提升自我、保持较高自我价值是人类的一种基本需要,当这种需要没有得到满足时,会直接影响我们的主观幸福感。
 
       自我价值还有另外两个影响:影响我们对外界甚至自身的感知,当我们自我价值偏低时,会把平时不太关注的人、事、物视为敌意的,从而做出过多自我保护行为,比如反驳、辩解,影响我们与他人的交流与能力的正常发挥;影响我们发起行为、制定目标的勇气,当我们自我价值偏低时,很多行为不敢于去发起,也不敢制定“过高”的目标,担心自己无法完成,导致丧失很多练习与成长的机会,影响我们的成长与成功。
 
       自我价值可以区分为两类:一类是整体的自我价值,即一个人对自己的整体评价,我们日常生活中所说的自信、自尊都是指这种整体的自我价值;另一类是自我效能,指的是对自己能否成功完成某项工作的主观评价,也就是我们平时说的在做一件具体的事情之前,对能否顺序完成心理有没有“底”。
 
       那么我们该如何提升自己的自我价值感呢?
 
       1.了解自我 :提升自我价值,首先需要了解自己自我价值的水平与影响。接下来要分析自我价值较低的成长原因,因为我们在成长过程中内化了父母与他人对我们的评价,除了让我们觉得自己是不OK或者不可爱的,这个过程还让我们形成了另外两个潜在认知:一是让我们觉得自己不优秀、不可爱是自己的错;二是让我们觉得自己真的是不优秀、不可爱的。实际上,这两个认知都是错的。
 
        2.调整认知 :自我认识、评价是长期积累的结果,但这些认知与认知方式,可以通过调节改变的。首先需要调整的,是放下对“对错”的坚持。自我认识与评价没有绝对的对错之分,认知调节的第一个方法,就是将焦点从对错转移到影响上来,去分析不同自我认知、评价所造成的影响,然后选择对自己有利的认知,并且通过各种证据证明坚持这种有利认知是合理的。
 
         其次是调整负面关注的方式,成年人可以有意识的去调整自己的关注方式,每次当自己想到自己的不足时,多去想一想自己的优点,如果条件允许,可以写出来,也可以要求自己看到一个缺点时一定要再找2个,甚至多个优点,这个练习看起来很简单,但是对提升自我价值是非常有帮助的。
 
         3.学习,不断地学习 :要让自己真正有信心、心理有底,我们还需要通过各种机会实实在在提升自己的能力,让自己在从事各项工作时是切切实实心理有底,这样才能真正保证较高自我价值有据可依。
 
        4.自我接纳 :就算我们再努力,也不可能在所有方面提升自己,这是不现实的,此时我们应该学会自我接纳。
标签:自卑

 儿童期自卑感多来自外部,不可自控。比如老师过于批评,同学苛刻,而父母又忽略了进行正确的指引,甚至都不在身边,那可以很确定自卑的种子将在心中茁壮成长。

      但成年期自卑感则多由内在价值观与认知所产生。当然之所以会有现在的价值观与认知,一方面来至社会环境,另一方面还是和童年经历有关。但可以肯定你的思想行为其实是可控的,因为你有自主意识。
        
      成年后的自卑感往往从以下四个方面产生:无法正确面对失败;过份追求完美;与他人进行比较;无法正确认识自己。
       
      首先识别现在所经历的是不是自卑。国际上对自卑有两种定位,一是自卑感,另一种是自卑情结。
       
      自卑感不是病,它是人人都会有的一种感觉,有时它还对人有帮助,所以你不需要太担心。它可能只影响你某一方面的行为,但总体来说是正常的。例如:当面对女孩时你很自卑,所以无法恋爱,但与其他人相处你并不会有这种感觉,这就属于自卑感的范畴。
      
      自卑情结才需要注意,通常这类人在儿童期两个阶段都可能受过严重打击,又缺乏父母的正确疏导,结果情绪发展不够完整。成年后可能因为上述4个因素之一触发了自卑感,结果一直深陷情绪之中无法自拔。他们被自卑控制了自己的心态与行为,认为生命没有意义,自己肯定会失败,言行举止都表现的心虚、胆小、不自信,自卑情结已经影响了他生活的方方面面。
       
      这种人可以靠自己走出来,但建议还是找正规心理咨询师。让咨询师帮助你发觉自卑根源,用更科学的方法进行补偿。
标签:养育孩子

 养孩子是两个人的事,而且只是两个人的事情。作为夫妻,在生养孩子的时候,就得做好这种心理准备。

夫妻关系是家庭所有关系的核心,没有夫妻就没有家庭,有了夫妻才有亲子关系,这个核心家庭是两个人的家,家庭中所发生的所有事情,都是两个人共同去面对的,是我们的事,而不是你的事和我的事。分工可以不同,但都是平等的,也许你赚的钱多,你做的家务多,并不是交换条件。而且这些只是暂时的状态,都是可以流动的。

夫妻都要有互相扶持和陪伴的理念,相互理解和体谅,遇到问题一起去面对和交流,遇到难处彼此搭把手,共同度过人生的风风雨雨。

夫妻关系其实也是一个成长的过程,带孩子本身也是一种相互成长。没有人可以成长为完整成熟的状态,而是在互相生活的过程中不停地了解自己和对方,互相滋养和感受,在生活的悲欢离合喜怒哀乐中不停地呈现和表达,达成两者之间的共同成长和和谐。

夫妻之间慢慢的学会爱自己和爱对方,构建一个爱的家庭,在这个家庭中,孩子的诞生是一件喜悦的事情,虽然要面对着许多的未知,我们都不是育儿专家,面对孩子我们都是新手,因为每个孩子都是不一样的,我们是陪伴孩子的过程慢慢的成为每个孩子的父母,在养育孩子的过程中,出现问题是很正常的事情,孩子吃喝拉撒、生病哭闹,走路说话,很多细微的问题中都可能会出问题,生活不是一成不变的,在不停的出现问题的过程去面对。

 

孩子是父母的孩子,不是别人的孩子,养育孩子的担子要自己担的,没有人有责任和权力帮你扛这个责任,就算有人来帮忙,也是以夫妻为主体,他人只是搭个帮手而已。

 

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    我们对他人的控制源于我们对自己无法掌控的那种不安全感,越是内心恐惧的人越希望控制别人。当我们无法控制自己的内心,于是转而控制他人,控制事态的发展。

    有的时候我们的控制会成功,因为我们很聪明,或者操控的那个人是很爱我们的人。久而久之,无论多么聪明的人也会露出马脚,无论多爱我们的人也会忍无可忍,最终我们还是会意识到,我们根本什么都控制不了。

 控制是弱者的心理,是示弱的行为,是控制者为了抚慰自己的焦灼与不安。事实上控制对对方是无效而有害的,最直接的后果是破坏关系,于事无补。

 面对那些生活中我们无能为力的事和留不住的人,承认任何外在的事物都是不可掌控的,你唯一能掌控的只有你自己的想法和行为。当你产生不安全感或者想要去左右他人的时候,试着去客观的看待自己,陪伴自己的情绪。当我们能够控制自己,对自己负责的时候,也就不再需要通过控制他人来满足自己。

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