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爱情当中的控制与自由

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2018-07-30 10:27
标签:婚恋心理  

 可能很多人会说:爱就是自私的,怎么可能给对方自由?一旦给对方自由,估计离被出轨就不远了。爱情具有很强的排他性,从一定意义上讲,这种感情确实是自私的。自私没什么可耻的,即便看起来再无私的人,内心也都有自私的一面。这是人的天性,很正常。但重要的是,在爱情里,我们该如何“包装”这份自私,让它瞅起来不那么难看,让恋人在情感上更易接受——简而言之,就是如何把这种自私以更好的方式潜移默化地表达出来,从而有益于感情的健康平稳发展。

  比如,热恋期一过,很多人在感情里就开始变得紧张,不错过任何可以查岗的机会,不忽视任何可供发挥的线索,俨然一副福尔摩斯上身的架势,把恋爱对象定位成一个怎么看都可能出轨的犯罪嫌疑人。而我们也很容易发现,这类人在感情里的下场,大都不怎么好。被分手时,他们往往还以一句“我是因为太爱你太害怕失去你才这样的”为自己慷慨陈词,简直是大写加粗的理直气壮啊。可不妨换位思考一下,如果你的恋人整天神经质地调查质问你,难道你会真的快乐吗?次数多了时间久了,难道你不烦吗?

 这些看守恋人,防止对方出轨的作为,就是一种未经“包装”的自私,目的明确,方式粗暴,但会让对方感到不舒服,当爱情里的这些“不舒服”积累到一定程度,自然就想要从关系中抽身出去。而事实上,如果对方是个花心之人,如果对方从一开始就没有很爱你,如果你不够可爱不够让对方快乐放松,你再怎么努力折腾也是白搭。移情别恋这种事,岂是你靠耍手段就能防得住的?

那如果换一种方式呢?给对方自由,无疑是最高明的“在乎”了。这不仅仅包含自尊自信的成分,还代表对恋人高度的尊重和信任——我是爱你的,但你是自由的。因为我明白,你是个聪明且有自控力的人,知道自己想要的是什么,也会像我一样努力投入我们当下的爱情;我不介意有人给你发短信,不介意你认识新的朋友,不介意你的目光落在外面那些长得漂亮的人的身上……因为我明白,那些不过只是你路过的风景,而你的心之所向,一直都是这个与你两情相悦的我。

 况且,与其整天只想着如何把恋人牢牢攥在手里使其厌倦反抗,倒不如把时间和精力用来好好拾掇自己,让自己变得更美好更丰富更有趣,以此吸引恋人更多的注意力,让这段感情不断变得更有质量。原地踏步,在恋人面前自我消耗且不断犯错,注定不会有好的结果。而让爱情保持自由,并非只是一种“拴心留人”的迂回战术,更是对待感情应有的清醒。是的,爱情的任何环节,都基于彼此的自愿(两情相悦时才成立),也正因如此,这种情感本身就是自由发展的,无论有了怎样的流向,产生怎样的变故,其实都很正常。你经历的这些,其实很多人都经历过——甚至情况更让人不愿接受。

 恋爱关系不是卖身契约,更不是一种终生交易,一旦一方的心意有了迁移,感觉已经不在,决定全身而退,即便另一方爱得再情深似海,也实在没理由过分横加阻拦,否则就成了“耍赖”——即便能留下,爱似乎也变了味道,再也找不回从前的心跳。所以,该让两颗心回归自由,让爱回归自由,在一起的时候尽心尽力,分的时候不撒泼不勉强。关系因为有了这种自由而更轻快、富有弹性,也因为有了这种“自由选择”的基调在,两个人的双向选择和相处才显得更加珍贵。

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