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爱控制背后的心理冲突

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2018-05-08 15:26
标签:心理冲突  

    控制欲过强的人内心是充满冲突的,这种冲突主要分为两种:一种是对自身不接纳的冲突;一种是回避外界挑战对自身要求提升的冲突。

  1) 对自身不接纳的冲突

 一个人对自身的不接纳往往来源于早年成长环境中父母对自己的不接纳,或者遭遇的某种创伤。比如父母从小总是看不起自己,认为自己总是不行,甚至经常表达失望、嫌弃的感情,那么小孩就会对自身“弱小”“虚弱”“无能”的部分感到十分恐惧,并且可能因为从小体验到大量的被指责“弱小”“虚弱”“无能“,而在潜意识里压抑了太多痛苦和屈辱的情绪。

 这些痛苦的情绪是如此的强烈,以至于当事人不敢把它放出来去直面它,早年的他采用了回避的方式不去面对这种情绪,也就没有发展出可以应对这些情绪的能力。甚至当事人会严重否认自己人格中的这一面,不愿去触碰自己弱小、脆弱、无助的部分,竭力的证明自己是个强大、有力、正确和高高在上的人,来防御自己潜意识里的创伤。

有的人不接纳的是自己的脆弱、弱小、不如别人的一面,有的人可能接纳不了分离,有的人接纳不了犯错。在所有的不接纳下面埋藏着的是都是巨大的“恐惧”:恐惧自己被抛弃,恐惧自己不被爱,恐惧自己不好。控制欲过强的人经常采用“否认”的防御机制去回避自己的这些问题,但是,他们又经常体验到巨大的恐惧,俗称没有安全感。所以就会像抓稻草一样抓住周围的环境,希望外界环境或别人来让他们摆脱这种不安感——证明他们强大、有力、有魅力、绝对正确等来稳定自己的内心。

  所以,很多人也发现了,一个控制狂的背后往往是安全感的丧失。比如一个整天跟踪丈夫的中年妇女,对丈夫的控制背后是对自己魅力自信的丧失。一个要求下属对你必须毕恭毕敬的领导,对下属控制的背后是对自己能力的不够自信甚至恐慌。

   2)对外界挑战对自身要求提升的回避

  控制一旦形成习惯,回避也自然会形成,这就导致,控制欲过强的人会使用很多的外归因来认知自己遭遇的事件。他们会固守住自己“我没问题,我就是对的”“自我感觉”等良好的表象,很难去反思自己,从而也可能会让自己的心智水平停滞不前。比如一个妈妈从来不愿意直面随着自己的孩子越来越大,会越来越有主见,也就会在感情上可能与自己分离,而自己必须要在心理上成长,去接受这一必然丧失的情况。

 她就会无视孩子会有自己的感受、会有自己的主见这一事实,而强行用孩子不听话是不爱她的理论去解读儿子出现的问题。结果就对孩子造成强大的控制和压抑,这是妈妈把自己需要面对的心理成长抛给了儿子,人为的给儿子织造了一个错误的问题,让儿子去面对解决的典型表现。

 关于父母和孩子的关系上,这样的问题特别多。很多父母都默认为自己已经是父母,完全不需要成长,想当然的就认为在孩子和自己不一致时,一定是孩子有问题,而从不反思自己,这种简单粗暴的态度正是导致很多家庭父母的高控制根源。同样的关系还容易出现在领导和下属之间,丈夫和妻子之间。

 总之,任何一个在关系中都认为自己100%没问题的人,都容易把关系的责任甩给另一方,都极易形成控制。

 

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