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“对自己好”的能力

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2017-11-08 15:17
标签:个体心理  心理健康  
     有很多人非常擅长对别人好,对自己的恋爱对象、对朋友、对亲人,但唯独会忽视对他们自己。这种情况本质上其实是因为:这些人在逃避责任,他们希望让别人对他自己的生活负责。
 
     因为当我们对别人好的时候,多数时候都是基于一个隐含的“交易要求”:我对你好,请你也要对我好(请你对我更好)。比如说是一个小孩子,他想要一个玩具,很贵好几百,他自己买不起;于是他向父母或者长辈撒娇,在他们面前表现出可爱听话的样子,给他们捶捶腿,讨好他们,然后这个孩子发现他自己的愿望竟然被满足了!于是“对别人好”和“讨好别人”在这个孩子的认知里面就成了一件很划算的买卖——我只需要撒撒娇、让别人喜欢我,就能够获得很大的回报。
 
     这样一种认知其实我们每个人都或多或少的会有那么一些,但有的人如果没有完成心理上的自立的话,那这种观念就会被扭曲成一种很可怕的限制——我是个没有能力的人,我没有办法达成我自己的愿望;我只能通过讨好别人,来让别人能够满足我。这种信念的背后有一个自我否定性的假设:我没有能力对自己好,我没有能力满足自己的需求。
 
     一个很典型的例子就是:很多人在恋爱中对于恋人过度的讨好,如果对方不再爱他或是抛弃了他,他就会十分痛苦,不断地苦苦哀求,希望复合。其实这些人并不是因为他们多爱对方,他们放不下的只是一个“能满足我所有要求的恋人”的幻想罢了。他们对对方的各种好只是为了控制对方,就像小时候讨好父母以期他们为自己买玩具、好吃好玩的一样,他们也是希望从对方那里获得一种隐性的回报。
 
     所以我们首先要意识到:作为成年人我们完全有能力在多种层面上满足自己的需求,我们不再是需要通过讨好别人才能获得满足和回报的小孩子,我们不再是需要别人的关爱才能安全生存的小孩子,我们自己就有足够的能力来掌控自己的生活。
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