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相处久了,为什么容易不满?

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2017-06-09 14:34
标签:婚恋心理  

  两个独立的个体刚开始在一起时,会有一种生命得到延伸的感觉,你们能够共享彼此的生活经历、想法观点。

  对方的每一次分享都是在拓展你生命的广度和深度,你知道对方从单亲家庭长大,明白了单亲家庭的不易,你听他说了自己的职业,于是知道了这个职业的工作内容是什么,对方带你去最喜欢的咖啡店喝下午茶,这家店以前你从来不知道,想不到环境那么好。看完电影,你哭得稀里哗啦,只觉得这部电影感人,对方却告诉你这部电影的导演是谁,哪里存在逻辑漏洞......

  等到你们对对方开始越来越了解后,自我延伸往往会变慢,你们的生活经历大部分是重叠在一起的,交集越来越大,而可以扩展的部分也在变小,这时候很多人就会觉得两个人在一起开始变得有点平淡无聊。

 任何一种人际关系中:爱情、亲情、友情都存在奖赏与代价。我们寻求以最小代价获取能提供最大价值的人际交往,我们只会与那些能提供足够利益的伴侣维持亲密关系。 两个人在一起时的奖赏既有情感上的也有物质上的,情感上可以是浪漫、幸福的感觉,物质上可以是情人节对方送的礼物。代价则是你为这段关系付出的物质、情感成本。

 而我们在一段亲密关系中的满意度,实际上是由交往结果与比较水平的差所决定的。所谓的比较水平,即我们认为自己在与他人的交往中应当得到的结果值。你会发现,随着我们付出的越多,对对方的要求、期望值也会提高。刚刚在一起时,对方帮你拎个包会觉得他真体贴,对方为你做顿饭,会觉得她真贤惠。

  而两个人在一起久了。对方帮你拎个包你会觉得理所当然,你还希望他记得你们的每一个有意义的日子。对方为你做顿饭也开始习以为常,除此以外,最好洗衣服洗碗拖地都包办了更好。

  除此以外,在两个人相处久了以后,彼此之间表达亲善、关爱的举动会减少一半。人们开始不再费尽心思“取悦”对方,使对方感到体贴、浪漫、幸福。而是以“在一起那么久了,没必要”,浪费了很多本可以像对方表达自己的爱的机会。

  当我们一方面在提高对伴侣的要求,把对方的付出视作理所当然,一方面又吝于付出,省略表达体贴、关爱的机会,亲密关系的满意度就越来越低。

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