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太原心理素馨

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开通时间:2012-02-13

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太原圆成心理咨询中心是太原专业心理咨询机构,中心由资深心理咨询师和心理专家组成,所有工作人员均为中国心理协会会员,拥有国家劳动部心理咨询师认证,本着尊重、真诚、助人的精神,面向大众,尤其是高素质人群。 预约本人咨询电话:0351-6113738 0351-5250159 13038081294 预约QQ:1942103852 预约信箱:1942103852@qq.com 联系地址:山西省太原市长风街千峰南路口丽景苑小区4号楼2单元0402号

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太原心理素馨的博文
博文分类:
标签:心理健康

 

     期待,似乎是一个很好的字眼。小时候,父母家族,总会对我们报以各种期待。父母未完成的愿望、不圆满的人生,放在孩子身上,名曰“期待”。大家内心有个“约定俗成”——被期待,就是幸福的,这是一个正面的、积极的、阳光的状态。代表了一种美好的愿望,正向的情感。
 
        真的是这样吗?期待其实是一个对心灵健康有着风险意味的词语。合理的期待,适用于这个个体心理承受力和实际能力的期待。个体可以承担并且能够在这种期待的激励下提升自我价值进行自我成长的期待,是有益的。可以推动我们进步,取得成功,突破自我局限。但是,过度的期待,超出一个人内心承受范围,超出这个人的能力范围,则会让被期待的那个人,长期处于一种压力焦虑之下。

  他一方面会“逼迫”自己一定要达成他人给他报以的“善意期待”。另一方面,如果他无法实现这种期待,那么他就会陷入一种强烈的内疚,进而自责。也就是说,过度的期待,会引发压力、内疚、自责,让被期待的那个人不得不处于一种负面情绪之中无法解脱。更为不幸的是,合理的期待,和过度期待往往很难辨识。
 
        凡是被冠以“期待”之名,就被“不假思索”的认为是好的,对的,善意的。比如父母对我们的期待、伴侣对我们的期待,领导老师对我们的期待……被期待的人,很难指出这些期待之中哪些是合理的,哪些是过度的,这就让“过度期待”披上了一层道德外衣,犹如大山一般,压在“被期待”的人身上,无处喊冤,无法表达自己的痛苦,也得不到他人的理解。

     有很多人非常擅长对别人好,对自己的恋爱对象、对朋友、对亲人,但唯独会忽视对他们自己。这种情况本质上其实是因为:这些人在逃避责任,他们希望让别人对他自己的生活负责。
 
     因为当我们对别人好的时候,多数时候都是基于一个隐含的“交易要求”:我对你好,请你也要对我好(请你对我更好)。比如说是一个小孩子,他想要一个玩具,很贵好几百,他自己买不起;于是他向父母或者长辈撒娇,在他们面前表现出可爱听话的样子,给他们捶捶腿,讨好他们,然后这个孩子发现他自己的愿望竟然被满足了!于是“对别人好”和“讨好别人”在这个孩子的认知里面就成了一件很划算的买卖——我只需要撒撒娇、让别人喜欢我,就能够获得很大的回报。
 
     这样一种认知其实我们每个人都或多或少的会有那么一些,但有的人如果没有完成心理上的自立的话,那这种观念就会被扭曲成一种很可怕的限制——我是个没有能力的人,我没有办法达成我自己的愿望;我只能通过讨好别人,来让别人能够满足我。这种信念的背后有一个自我否定性的假设:我没有能力对自己好,我没有能力满足自己的需求。
 
     一个很典型的例子就是:很多人在恋爱中对于恋人过度的讨好,如果对方不再爱他或是抛弃了他,他就会十分痛苦,不断地苦苦哀求,希望复合。其实这些人并不是因为他们多爱对方,他们放不下的只是一个“能满足我所有要求的恋人”的幻想罢了。他们对对方的各种好只是为了控制对方,就像小时候讨好父母以期他们为自己买玩具、好吃好玩的一样,他们也是希望从对方那里获得一种隐性的回报。
 
     所以我们首先要意识到:作为成年人我们完全有能力在多种层面上满足自己的需求,我们不再是需要通过讨好别人才能获得满足和回报的小孩子,我们不再是需要别人的关爱才能安全生存的小孩子,我们自己就有足够的能力来掌控自己的生活。

 抑郁症是一种以心境低落为主要特征的综合症,有别于正常的情绪低落 ,其基本表现是:心境显著而持久的低落,同时伴有相应的思维和行为异常,患者情绪低落 ,自卑忧郁 ,甚至悲观厌世,可有自杀企图或行为。那么,抑郁症分哪些症状呢?
   抑郁症分哪些症状?权威专家解析:
  一、躯体表现。大部分抑郁症患者常常伴有失眠、肠胃功能紊乱、胸闷气短、恶心、性欲减退等症状。
  二、情绪表现。抑郁症患者的情绪主要表现为低落忧伤,患者总是杞人忧天,甚至悲观厌世,并伴有强烈的自责、内疚、无用感,以悲观消极的态度看待自己的人生。
  三、思维表现。思维明显滞缓,联想过程受抑制,反应迟钝,主要表现为语言减少,语速减缓,甚至过分贬低自己,随着症状加重,有的患者会在自责、内疚观念的基础上逐渐发展成自罪妄想,认为自己罪孽深重,将受到惩罚。
  四、动作表现。主动性活动明显减少,不愿意参加集体活动,喜欢安静独处,严重者常常不说话也不吃饭,甚至会出现自杀行为。

五、干扰社会功能:跟抑郁症患者在一起生活是很痛苦的事。抑郁症患者不仅折磨自己,也会影响周围人的生活质量。
  六、影响躯体健康:患者常感到反复或持续出现的头痛、头晕、胸闷、气短、全身无力、心悸、胃纳失常、体重减轻等躯体问题。
  七、带来死亡阴影:我国调查认为,抑郁症患者有一半以上有自杀想法。据研究。在人生的旅途中,人们至少会患上一次抑郁症。但患上抑郁症的人大多数“身在病中不知病”。
  以上就是对于抑郁症的症状都哪些的相关讲解,一旦发现自己或者身边的人出现以上症状,一定要劝其积极地治疗,不然会给我们的身体及心灵造成很大的伤害。

自尊的本质

2017-09-30 10:44 [收藏]

 自尊心理学创始人纳撒尼尔·布兰登先生说,自尊的本质就是两点:
       1. 相信自己的才智;
       2. 认定自己有权过上幸福的生活。
   
        这两点听起来是不是挺简单的?然而并不是这样,大多数人在这两点上都充满了疑虑和障碍。心理学大师阿德勒说,每个人都有不同程度的自卑感,因为没有一个人对其现时的地位感到满意。
   

 所以对大多数人来说,高自尊还是一个可望不可即的梦想,甚至很多人并没意识到自己的自尊感很低。就像有句话说,努力不一定成功,但不努力却会很轻松。其实大多数人都愿意选择"很轻松",这种轻松并不一定是生活上的轻松,而是心理的轻松,不用去琢磨怎么改变生活状况,反正父辈这样过我也这样过,周围的人这样过我也这样过,这是一种战略上的轻松。
   
        所以,一个低自尊的人虽然不幸,并且自己也能体会到这种不幸,他们也很难去改变,因为"无望",维持现状也不错。

恋父情结

2017-09-22 10:51 [收藏]
标签:心理家庭

  一般小女孩到了3岁左右,认知和独立性都有较大提高,达到一个转折点,意识里开始清晰地发现了父亲,女孩的恋父情结开始萌生了。所谓恋父情结就是在女孩成长的过程中,在潜意识里已经把父亲作为自己的恋人,把母亲当作的情敌,因为母亲占据父亲的时间拥抱比她多,就会让她产生把母亲排除的想法,而自己一个人占据父亲,随着年龄的不断增长,她意识到这样的想法是有违道德的事情,是不被认可的,但是这样的想法任然在她潜意识里面,而影响她的性格,行为以及当她以后找伴侣的选择。

 在女儿眼里,父亲代表了关爱、慈祥、呵护、体贴、威严、力量和安全。并且在以后总是在不自觉地把别男人和父亲相比,看他是否能像父亲一样对她好。当然,你也许会说,我跟父亲关系很不好。一般这样的女儿长大后,会倾向找一个与父亲相反的伴侣。其实,恰是父亲对自己的影响如此之深,自己曾经给予父亲的关注如此之多,女儿才会这般熟知父亲的模样,并准确地按照父亲相反的样子寻找爱人。看起来是两个极端,根本上还是一回事。
 
        过度的恋父情结如何预防
       1、父母对子女的亲密接触要把握好分寸,避免有意或无意接触儿童期以后的异性子女身体的敏感部位,如需查看子女的身体,应由同一性别的家长实施。
       2、孩子进入青春期时,性意识萌发,容易将家中异性的父母作为释放性压力的对象,形成恋父恋母情结;青春期的孩子还可能出现恋师情结,即对异性老师产生爱慕之情,但那是一种幼稚的不成熟的情感初现,随着时间的推移和生活阅历的丰富,这种情绪会渐渐地淡化。这个时期,大人们要做好适当引导,帮助孩子健康愉快地度过青春期。
       3、父母不应以异性子女对自己情有独钟为荣,而应启发子女对父母尊重和热爱。如果儿童期以后的儿子对母亲,或者女儿对父亲有过分亲昵甚至涉及明显“性”内容的举动时,父母应善意制止。正如俗话所说“儿大避母”、“女大避父”。
       4、特别是单亲家庭中,如果父亲带着女儿,或母亲带着儿子,更容易使孩子产生恋父或恋母情结。因此,单亲家庭的家长,平时要让孩子多与同性的亲友接触、生活,并注意培养孩子的独立意识和能力。

标签:说谎心理

  你有没有,在女朋友问你,中午在单位和谁吃饭的时候,脱口而出:和哥们(其实是姐们);你有没有,老公问你,这件衣服多少钱的时候,少说几百块;你有没有,准备和朋友郊游,但是却告诉爸妈你这周不回家,要加班……

   撒谎为了逃避惩罚,或者为了讨好撒谎对象。而更多的时候这两个撒谎的动力是纠缠在一起的。我们每个人天生就有一种能力,就是感受我们最爱的人的喜怒哀乐。为了迎合我们爱的人的心意,我们总是想让对方感觉她在我们心里是最重要的,甚至重要到比我自己的快乐还要重要。

   为了不让我们最爱的人失望,我们总是尽可能的美化自己,如果现实层面我们的状态(成绩)对自己的美化不足以让我们最爱的人满意,我们甚至不惜用想象中的成绩来对最爱的人进行表达。嘴里的谎话是不想让你对我失望,不想因此而失去你。我恐惧的不是你的惩罚,而是恐惧你有一天连惩罚都不愿意给我而离我远去。

  如果一个人从小他的妈妈或者爸爸让孩子爱得很忐忑,他不确定这份爱会不会因为自己的不完美而丧失,不确定自己的眼中除了妈妈、爸爸还可以有自己,不确定是不是快乐是我们天生的权利而只能是成绩的奖励时,这个人就会自然的发展出来说谎话的能力。这样的压迫感越强大,说谎的能力越发达。

  很多人会觉得很奇怪,自己并没有和父母生活在一起,甚至父母已经离世了,但是自己依然会对周围的人撒谎,尤其是越近的人越是如此,是不是就是本性如此呢。其实对于这些朋友来说,此时的妈妈、爸爸已经不再是父母,它幻化成为自己内在很重要充当自我管理者的一部分。换句话说,如果你和老婆说你是加班而不说你其实是和同事下棋忘记时间的时候,真正对你不满的不是你老婆,而是你自己内在的那个自我管理者。只不过当谎言被戳破的时候,老婆发脾气恰好把你对自己的不满和责备表现出来了而已。

        为什么很多人成年后,会感觉和父母无话可说?当你跟父母的关系处于这种状态,可能没有意识到自己已经陷入到糟糕的关系配对模式中,以下是父母和孩子的三种糟糕关系模式类型。
 
第一种类型:苛刻的父母和委屈的孩子
 
       在这类关系中,父母从小就对孩子的要求非常苛刻,连找怎样的男女朋友都要干涉,且提出的要求和期望都特别高。对此,孩子会感到特别委屈,但是又没有办法解决。慢慢地,委屈转化为愤怒。
 
       但是在中国传统文化中,如果对父母表达愤怒会让孩子感到特别愧疚,因此,孩子多半选择了关闭自己的情感,回避和父母交流的方式。
 
第二种类型:控制的父母和顺从的孩子
 
       这种关系会让孩子无法拒绝又特别难受。
 
      比如父母经常在电话里发号施令:“亲戚家的孩子到了你那座城市,多多关照下他。”“帮我带一些东西,买好后寄回家。”父母发号施令,孩子无条件顺从。在顺从的关系里,孩子感到特别无奈,所以,无论父母说什么,孩子都以一种顺从的姿态回应,“嗯,好的”、“是,我知道了。”
 
第三种类型:无情的父母和冷漠的孩子
 
        这种类型的父母会和孩子交流客观事实,但很少交流情感。聊天就像是陌生人,而不是亲人。彼此会谈谈工作、生活,但是没有情感交流。所以,很容易因为某一件事情发生争吵。在这种情形下,父母几乎很少意识到对话的那头是自己的孩子,孩子也没有意识到对话的那头是养育自己的父母。因此,在这种配对模式中,孩子常常体会到冷漠,没有支持感,也做不到对父母掏心窝。
 
       以上三种糟糕的关系模式类型,很容易导致孩子长大后跟父母没话说。
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冷暴力在生活中是很常见的,而且这些沟通形式不仅仅存在于分手状态的伴侣间,也存在于其他婚姻状态或伴侣关系中:

A. 拒绝直接沟通
        由于某一方根本不肯讨论某事,所以直接沟通从来没法存在。

施虐者面对直接提问只会回避,用一言不发让你以为那就意味着修养和智慧。他总是耸肩或叹息,以退为进,让你忍不住自问:“我到底哪里得罪他了?他为什么讨厌我?”因为他什么也没说,所以任何事都可能是他不满的原因。

B. 拒不承认问题
       拒不承认两人之间有问题,而且不愿意沟通,也不愿意共同寻求解决之道。

如果打开天窗说亮话,倾听彼此的感受,冲突就有可能得以讨论,或许还找到解决方案。可惜在虐待式沟通中,最要紧的不是对话,而是防止受虐者真正的思考、理解和反应,受虐者的发言权被剥夺,他想说的事实和内心,施虐者不感兴趣也不会听。

C. 伺机言语歪曲
        施虐者与受虐者交谈时,会使用冷漠、单调的语气,那是不带感情的声音,并以看似最无辜的言论留下藐视嘲笑的痕迹。

言语内容完全不重要,重要的是其中隐含的胁迫。比如即使在激烈交锋时,他们也绝不会提高音量,反而是将对方逼入焦躁不安的状态时,突然发难:“你看看,唯一肯定的是,你只会大…喊…大…叫…歇...斯…底…里”(平静地说完,然后走开,留下她一个人)。

D. 传递不完全的矛盾信息
       施虐者不直接撒谎,而是先交错利用暗讽及非口头暗示来制造误会,之后再把误会转化为对自己有利的形势。

比如他们会用非直接的指控却暗含恶意:”现在的女性好可怕,只会一心扑在工作上,都不怎么做家务。“若伴侣抗议,正好落入他的陷阱:“我又不是在说你。天啊,你实在太敏感了!”

E. 运用讽刺、嘲笑、轻蔑的伎俩
       轻蔑和嘲笑是做给外人看的——贬低讨厌的伴侣,看不起他/她的想法和作为,甚至延伸到对方的亲友圈,否定女性的性别是在两性关系的精神虐待中常见的手法。

嘲笑是一种轻松的行为方式,但是却能制造不愉快的气氛,并且把沟通导向虚伪、无诚意的层次。它可以是直接的“我跟你说,你不知道她……吧”,也可以是间接的“ 你没看见她……有多可笑呢“。

F.否定对方人格
        施虐者常用的手段就是忽略对方的优点,并一再强调对方毫无价值,直到对方本人最后也相信这一点。

“你什么也做不好“,”要是没有我在身边,谁会理你“,”没有了我,你只要孤零零的“,自我意识脆弱、缺乏自信的人,听到这类贬抑的话,就容易将其吸收内化,以为那是事实,人格就会渐渐瓦解,以致让那种说法最后应验。

标签:婚恋心理

  两个独立的个体刚开始在一起时,会有一种生命得到延伸的感觉,你们能够共享彼此的生活经历、想法观点。

  对方的每一次分享都是在拓展你生命的广度和深度,你知道对方从单亲家庭长大,明白了单亲家庭的不易,你听他说了自己的职业,于是知道了这个职业的工作内容是什么,对方带你去最喜欢的咖啡店喝下午茶,这家店以前你从来不知道,想不到环境那么好。看完电影,你哭得稀里哗啦,只觉得这部电影感人,对方却告诉你这部电影的导演是谁,哪里存在逻辑漏洞......

  等到你们对对方开始越来越了解后,自我延伸往往会变慢,你们的生活经历大部分是重叠在一起的,交集越来越大,而可以扩展的部分也在变小,这时候很多人就会觉得两个人在一起开始变得有点平淡无聊。

 任何一种人际关系中:爱情、亲情、友情都存在奖赏与代价。我们寻求以最小代价获取能提供最大价值的人际交往,我们只会与那些能提供足够利益的伴侣维持亲密关系。 两个人在一起时的奖赏既有情感上的也有物质上的,情感上可以是浪漫、幸福的感觉,物质上可以是情人节对方送的礼物。代价则是你为这段关系付出的物质、情感成本。

 而我们在一段亲密关系中的满意度,实际上是由交往结果与比较水平的差所决定的。所谓的比较水平,即我们认为自己在与他人的交往中应当得到的结果值。你会发现,随着我们付出的越多,对对方的要求、期望值也会提高。刚刚在一起时,对方帮你拎个包会觉得他真体贴,对方为你做顿饭,会觉得她真贤惠。

  而两个人在一起久了。对方帮你拎个包你会觉得理所当然,你还希望他记得你们的每一个有意义的日子。对方为你做顿饭也开始习以为常,除此以外,最好洗衣服洗碗拖地都包办了更好。

  除此以外,在两个人相处久了以后,彼此之间表达亲善、关爱的举动会减少一半。人们开始不再费尽心思“取悦”对方,使对方感到体贴、浪漫、幸福。而是以“在一起那么久了,没必要”,浪费了很多本可以像对方表达自己的爱的机会。

  当我们一方面在提高对伴侣的要求,把对方的付出视作理所当然,一方面又吝于付出,省略表达体贴、关爱的机会,亲密关系的满意度就越来越低。

  如果一个人每到一个新环境,就会树立一个敌人,可能是由于他对人际关系中的负面信息特别敏感。

 也就是当事人每到一个新环境中面对各类信息时,他会首先去寻找或者注意那些不够积极的人际关系信息,比如他会主动捕捉环境中存在什么人不喜欢我的信息,“那个人一看就不喜欢我”。一旦捕捉到别人不够友好的信号,当事人内心自然就容易生出攻击性,这样敌意的模式就正装待发,准备出场了。

  但是为什么面对同样的新环境,有的人就能更多地关注别人喜欢他的信息,有的人就更多地注意到别人不喜欢他的信息?比如说第一天上班回来,新员工的态度可能就会分为两类:

  一类回家汇报的都是积极的人际关系模式,谁谁对我挺好啦,谁谁感觉挺喜欢我的;而另一类人回家汇报的却是消极的信息,“我感觉某某某不喜欢”“我感觉我那个同事不是个好相处的主”,“我同事一看就挺刻薄阴毒的”巴拉巴拉之类。

  越是以往的生活经历中人际关系挫败感越多的人越容易关注负面信息。因为在他以往的经历中遭遇的不喜欢太多了;同理为什么总是关注别人表达的否定信息,因为在他以前的经历中,遭遇了太多的否定。

  这种不喜欢和否定是如此的多,造成的伤害是如此的重,以至于形成惯性(一种定势思维模式)。即当事人面对新的情境时,他会继续沿用他以前形成的关系模式和心理模式,他会警觉的提高警惕,避免自己再遇到类似的不喜欢或否定。

  这种警觉让当事人如同惊弓之鸟一样内心紧张,自然没有多余的精力去关注那些喜欢自己的人和其他良性信息。而一旦过多地关注人际中的负面信息,内心就容易升起敌意和攻击性,从而真的引发对方的敌意,当敌意遇到敌意,冲突性的关系就爆发了。

标签:婚恋心理
       很多人都会犯这样的错误,以为掏心掏肺,替对方打点好一切才是爱的彻底,他们爱的方式就是不停付出,绝不求回报,好像对方为他做点什么都是一种羞辱。他们以为这样就能锁定对方,让对方死心塌地,“因为我对你这么好,我为你付出那么多,你肯定会更爱我,更珍惜我。
 
       爱一个人总是要用些方式来表明心迹吧?你愿意为他吃苦耐劳做饭洗衣,也至少该接受他为你系上围裙擦擦汗,你愿意为他艰苦朴素不添置新衫新鞋,也至少该对他的节日馈赠感到惊喜。然而,这一切都被抹杀了,他们之间的互动模式只是一方单一的付出,另一方只等着接受就好,一旦另一方想要投入和付出点什么,都被回绝和否定了。
 
        这样下去,你要让对方更爱你,怎么体现?他想表现的热情都被你赶跑了。任何关系都不只是单向的投入,需要双方一起努力付出才能走得长远。如果你想要对方也重视这段关系、更爱你,同样需要他的不断投入。列夫·托尔斯泰曾经写道:“我们并不因为别人对我们的好而爱他们,而是因为自己对他们的好而爱他们。”这句话不是没有依据。反复被验证的富兰克林效应提到,“曾经帮过你一次忙的人会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。”
 
       当时的实验结论依然适用于现在,假想你跟恋人在一起,是不是当初克服了越多的困难,投入了越多的精力和时间,你就会越珍惜这段关系?即便你在相处的过程中发现对方并不是那么让你满意,两个人在一起也并不总是其乐融融,你会立刻决定分手吗?
 
        这个过程是你出现了认知冲突,因为你的态度(对关系的满意度不高)和行为(对关系付出的多)之间产生了冲突,内心自然会产生焦虑和不快,本能反应就是想办法降低这种焦虑和不快。所以很多人会自我怀疑一番后放弃分手的想法,他们会想办法自我说服,告诉自己,其实我还是很喜欢对方的,我们的恋爱也有很多美满之处。他们通过改变自己的态度,使认知平衡,让心情平复,并且逐渐强化了“我很爱他”、“我对我们之间感到满意”等类似的想法。
 
        当一个人为你付出的时候,不只是为了平衡自己的认知而更喜欢你,他们在情感体验上也会产生变化。付出的过程当中,对方会感到愉悦。因为他的付出让这段关系建立、发展、焕发光彩,让它变得独特而富有个性化,自然会产生依恋的感觉。
标签:婚恋心理

 亲密关系中,如果有一方有极强的控制欲并试图压制、控制他们的恋人,另一方为了避免冲突一再妥协,那么在长期的浸淫之下,对方真的会如他们所愿成为被操控后的洋娃娃——正如那个灰不溜秋、目光沉静、神色暗淡的人。

 1.而恋爱关系则在不知不觉间成了操控者和被操控者的游戏。“爱和了解”是操控者最擅长玩的把戏。他们经常会说:“我是因为爱你,我才这么对你的。”“如果我不爱你,我才不会管你呢!”“相信我,我最懂你,所以红色并不适合你,粉色才是最适合你的颜色。”“苹果?不,香蕉吧,我知道香蕉才是你最爱吃的东西。”

 在这样的表达中,操控者一点点置换概念,将操控和爱混淆并将一些操控的内容通过指令性的言语和行为慢慢侵入被控者的大脑。这甚至不需要多长时间!

2.贬低对方的能力和价值

 操控者会在表达爱的时候贬低对方的能力和价值。这会让他们觉得自己很强大,也会让对方觉得他们很渺小不得不依附于操控者。“你这么笨,除了我不会有人喜欢你的。”“你看你又把事情弄得这么糟糕,这个世界上也只有我能忍受你了吧。”

3.从“身”至“心”地孤立被操控者

 尽管被操控的那一方很有能力,很有才华。操控者们会尽力去毁掉对方与能力、才华的连接,慢慢摧毁对方与外界的联系,从而让被控制者在心理上孤立无援。而后,加上控制者很擅长玩的“奖赏与惩罚”的游戏,他们可以如入无人之境。

 假若我们细细去辨析,可以看到斯德哥摩尔综合征的影子。同样是一方控制了另一方的生命,在扭曲的状态下,控制者和被控制之间建立新的畸形的依恋关系;同样是被控制者一方面依赖于控制者偶尔施舍的“温情”,认同这是莫大的恩赐和奖励,另一方恐惧控制者不知何时的施虐和折磨,为了回避惩罚乖顺、讨好。

4.令人恐惧的心理暴力——辱骂

 此外,控制者还会见缝插针地用上一些辱骂。这是比直接的暴力更加令人恐惧的心理暴力。“再也没有比你更没有用的人,你简直就是一头猪!”“你是这个世界上最没有意志力的人,你让我觉得恶心。”包括文章开头所提及的“你穿得这样暴露,一定是想勾引别的男人”,潜台词里是“你是一个荡妇”等等。

 就是这样,他们一步步地蚕食对方的独立人格,侵吞对方自由意志,剥夺对方的真实自我从而塑造出一个符合他们需求的“完美玩偶”。

标签:心理健康

 人从一生下来,就是充满非理性的,婴儿来到人世间的第一个声音就是哭泣。越是小孩子,越是自我中心的,没有得到自己需要的就哭、就闹。他们不会替别人着想,他们自己哭一晚上却毫不会在意自己的父母亲是否能够休息。当人慢慢长大,他们懂得了自我克制,知道考虑他们的感受,开始慢慢变得理性。
 

 基于此,非理性给人的感觉总是很低级的、原始的、不文明的,而理性给人的感觉总是很高级的、发展的、文明的。也正是因为这样,那些理性主义者以自己能够理性地看待事情而洋洋得意,会非常鄙视非理性的人,以此来证明自己的见解是客观冷静的、是深入思考的、是尊重科学的、是尊重事实的。但是,我们不能否定过去,正如我们不能否认我们自己过往的记忆一样,不管它是光明的还是肮脏的。

  人是认知和情感的统一,是理性和非理性的统一,过于强调其中的一面都是不现实的。人,因为是理性动物而文明,却因为又是非理性动物而可爱。我们很多人都自以为自己是理性的,其实不然。每次社会事件发生时,那些聪明的理性主义者,你们难道买的每一件东西都是应该买的?你们一次彩票都没有买过?你们说的话难道都是经过深思熟虑的?你们难道没有七情六欲?为什么人类有战争?

  所以,不要天真地认为,人就是理性的。理性的是机器人,如果人只剩下理性,那就不是人了。我们对一个人的教养,也不应该仅仅是教会一个人如何克制、如何忍、如何理性,还应该教会一个人什么是血性,什么是非理性。

  非理性不是惹是生非,也不是暴民、刁民,非理性中也包含着对这个国家和民族非常深刻的爱和期盼。如果都选择理性,这个社会的进步就只是一条腿走路。只有加上非理性,我们的社会才会两条腿走路,才会走得更快、更健康。

标签:社交心理

  跟一个人在一起,如果你总觉得应该好好表现才觉得踏实,应该掩饰自己不好的一面不被人知道。总要刻意表现与掩饰,不能乱动乱说,生怕别人发现自己哪表现得不够好,批判、嫌弃自己。

 在一起的时候,还要顾及下别人怎么看怎么想。有时候宁愿委屈自己,也要处处照顾别人的感受,尽量不给别人添麻烦。想想就很烦,好累。因为不相信自己是被接纳的,不相信别人对自己没要求。

 即使别人对自己有点好,也不敢接受。人家愿意跟你建立关系,愿意滋养你,爱你,对你好,因为你值得。然而你却总有一种收受不起的感觉,不敢享受,你总想着这给别人添麻烦了,多不好,你就压力好大。

  来不及感动,就开始了焦虑。根本无法享受。别人的好还没来得及好好享受,你就想着怎么回报人家。生怕自己欠了别人的,生怕别人觉得自己自私,生怕因为自己没付出就搞砸了关系。

  没错,人家对你好你就是要回报人家啊。可问题是,可以先在当下好好享受,好好感动,好好被温暖。享受完了再图回报好吗?你这还没开始享受就开始思考该如何回报了。

  那感觉就像是:今天周五晚上,假期刚刚开始,然后满脑子都是:假期结束总是要回来好好上班的啊,没有单位会在你毫不贡献的时候还给你放假。然后你就开始焦虑:下周一要来了,下周工作要认真啊,要认真。假期也没享受,光想着干活的事了。这样你就开始讨厌工作了,因为你从来不曾真正休息,光想着如何工作。

  你也开始讨厌关系了,因为你从来不曾真正享受,光想着如何付出。虽然你还是很渴望,但你却不敢接受别人的好了:还得回报,还给别人添麻烦,好累哦。跟人相处,如果累、焦虑、有压力、不享受、不自由,带来的不舒适感远远大于舒适感,为何还要与人相处。

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 现在社会上,很常见的一个词“拼爹”,无论是大学还是中学。入学前,老师先要调查,孩子父母是做什么工作的。孩子们之间,谈论的也是,我爹是做什么的,我妈是做什么的。

 这种言论的心理动机是什么,一个人的背景把这个人本身给掩盖,对于父母来说,过度在孩子面前证明自己的社会背景,说明他心里很虚。父母害怕自己在孩子心中不是一个好父母,所以需要这些背景来挡住前面,来隔离孩子跟真实的自己靠近。

 说到底,就是父母自己心里觉得自己不是一个好父母,而他们又害怕孩子们看到这一点,所以,就努力地编制了一副宏伟的背景,来挡住孩子的视线。很遗憾,孩子天生就是父母的读心器,孩子心中非常清楚,他们的父母在做什么。

 每个大人都当过孩子,仔细回味一下,应该不难体会到这点。只是孩子们很善良,所以,也就配合父母做了一个好观众,为了显得逼真,一开始,他们往往也会复制父母的言行,在学校或社会上来宣传父母的社会背景。

 代价是,孩子会在这个过程中失去真实的自我价值,因为在虚假中呆得太久了,就忘记了原本的真实。同时,社会中,老师和某些同学,会迎合这样一种行为,被华丽的背景所吸引,而忽视真实的他是一个什么样的人,他的内在潜能和特点是什么。

 在表面上的社会迎合和赞叹下,孩子就会慢慢地离真实的自己越来越远,回应式地对父母的背景为荣为傲。

 相反,家庭背景也成为另一些家庭发展自卑的土壤。孩子们在父母过度的遮掩中,听到父母心中认为自己不好的声音。善良的孩子也会呼应父母的心声,将自卑的种子种在自己心里,在学校羞于谈及父母。

 大家常常看见在学校中,有这样一些可怜的人被欺负,而这种羞愧,是一种在人群中非常注目的攻击靶,它弥散着一种信息,解码出来就是,我是一个不够好的人,不值得别人尊重。周围的孩子敏感地捕捉到了这个信息,就回应式地来欺负他,让他重复体验到,我不够好,从而加深这样一种畸形的心理动力。

标签:婚恋心理

  人的心理大约是这世界上非常微妙的事情了。每个人的生命都会在这个不完美的人世间受到不同程度的挫折,也就是说,无论如何,绝大多数人还是会留下或多或少的自卑。

 只是自我认知功能发展得相对好的人,自卑可以变成一种谦逊,一种臣服,一种美德,而发展中出现了问题的人,则可能在自卑与自恋之间反复徘徊,并影响到生活的方方面面。

  比如说不平等的爱情,是什么样子的?当一个人的经济和社会地位相对另一个人低得多的时候,爱情怎样继续呢?严重自卑的人,很难相信自己可以开始一段真诚的爱情。

  就像有句话说“长得好看的人才有青春”,这就是一个典型的自卑式话语。生活里抱有这样自卑想法的人比比皆是。尽管他们未必真的像自己以为的那样“不好看”,然而他们却不会给自己更多机会。他们会避开灯光,远离镜头,逃避人群,躲得俊男靓女远远的,把自己的自卑包裹起来。

 其实自卑跟长相其实并没有直接关系,同样跟财富名望地位也没有直接关系。自卑是一种内心的情结。而有自卑者需要了解的是,并不是你遇不到真的爱自己的人,而是你的自卑会导致两难的状态:

 要么过于敏感脆弱,总是下意识去验证对方不爱自己的种种预设;要么则会为了掩盖自卑,表现得自己很“骄傲”很“自尊”,而不自觉地竖起浑身的刺把对方推开;他们总是既渴望爱情来证明自己的价值,可又不相信自己真的可以拥有爱情,总是想方设法地证明爱情的不可能不可靠。

 


 

标签:婚姻家庭

 一个家庭中,如果妻子能感觉丈夫愿意关注自己、愿意尊重自己、愿意体谅她的需求,她对婚姻满意度会很高。女人天生是感受型的生物,丈夫越温柔待她,她会越感觉幸福。

 丈夫通过什么方式给到妻子这种感觉呢?简单的来说,就是常常愿意考虑妻子的感受,而不是只顾自己。这样的丈夫,有时会被别人嘲笑"妻管严","怕老婆"。但所谓的“怕”也并不是真的害怕、畏惧,而是"尊重"和"体贴"的合体。提出离婚的女性大致会经历这样一种模式。

 在婚姻最初几年,女性往往是这段关系的情绪照顾者。她们会将婚姻放在第一位,希望和丈夫保持亲密关系,但常常会被丈夫泼冷水。

 委屈失望的妻子会更加强烈的追着丈夫想要连接,在这个过程中,丈夫会听见妻子越来越多的抱怨,比如"早知道你是这种人我怎么会和你结婚?""你听见我说什么了吗?""你到底在不在乎我的感受?"等等。不愿意考虑妻子感受的丈夫可能并不是故意的,他们只是意识不到"感受"对女性来说多么重要,因为他们成长起来的环境很少让他们关注到同伴的感受。

  这样的抱怨会让丈夫和妻子的心理距离更远,丈夫更加不愿意花时间和妻子待在一起。他们会选择和朋友待着,和孩子玩,甚至干脆逃到网络世界中。

  在一次次的挫折中,在年复一年的失望中,妻子会开始悄悄探寻这段婚姻的"撤退之路"。在妻子规划"撤退之路"的时候,她们心中就会出现这样的声音了:

 "等孩子再大点就离婚","如果我遇到对我真好的人,我就坚决离婚","我不爱他,就当是和他合租的人","就当是多一个人抚养我的孩子","等我可以工作了,我会坚决离开这个男人"……

 在铺设这条路的时候,妻子的精力不再放在他们的婚姻上了。有些妻子并不真的打算离婚,但是她们会在精神上和丈夫离婚,比如把全部精力放在孩子身上。

  这可能也是为什么有研究发现,离婚后大部分女性感觉自己比以前幸福了,但感觉自己比以前幸福的男性却少很多。很多丈夫会因为愤怒离婚,然后通过烟酒来麻痹离婚后的失落,还有很多迅速进入到一段新关系中,但这段新关系大部分会草草终结。

标签:情感心理

    在情感中我们要获得一定的控制感,就会减轻焦虑。比如说你很清楚对方如何看待你和这段感情,但大多数时候并不是这样的,存在许多的猜测和不确定。假设两个人能及时反馈这些信息,会促进感情良性发展。这点可以从大家爱不释手的游戏中得到启发。

    比如说游戏,正是把这种及时反馈做到了炉火纯青的地步。拿最基础的俄罗斯方块来说,这个游戏有多大意思吗?似乎并没有,但是每当方块拼成一条直线,方块就立马自动消除(天天爱消除也很类似),并且获得相应积分。这种看得见的及时反馈,给了我们控制感,让我们知道自己的操作是有效果的。简单的俄罗斯方块如此,更复杂的网络游戏更是如此。每击杀一个小兵,就立马会有一定的金钱入账,每施放一个技能,就能看的炫酷的技能画面,造成的伤害,敌方损失的血量......一切都是量化,并及时反馈给玩家。游戏,就是一个把按键变现的过程,在这个过程中,玩家获得体验,获得控制感。

    如此的反馈,如果在生活中也能够随时实现,可能根本不会有人厌学,不会有人觉得工作没有价值,人生没有意义。

   在生活中,焦虑的根源之一往往在于没有反馈。他和女朋友的关系看起来很好,但是问题在于双方都缺少给对方应有的反馈。或许,好多情侣都或多或少存在缺少给对方反馈的问题。我给你发一条微信,说了一件对我来说很重要的事情,你却轻描淡写地回了几个字,叫我别多想;我满怀期待地想跟你聊聊天,你却心不在焉,心事重重的样子;我说我想去哪里玩,你却说要不我们去看个电影吧;我说我给你做顿饭吧,你说你做太辛苦了,要不出去吃吧。

  久而久之,缺少反馈的互动就变成了一种形式,让自己产生一种不被需要的感觉,让我们怀疑对方是不是真的爱自己。缺少反馈的亲密,也会像生活中的其他事情一样,时间久了,自己就变成了习得性无助的小狗,关系就只剩下抱怨和怀疑,就总是在纠结自己的付出到底有没有意义和价值。

  亲密关系中的反馈,在于从对方的需求出发,让对方的每一句话,每一个表情,每一次互动都得到对方所期待的回应。虽然亲密关系与游戏千差万别,但从为什么游戏让人着迷中可以让我们学到,让人着迷和投入的关系一定不能缺少反馈。

标签:婚恋心理
       我们常常听到女人说,我爱他,因为他真的对我很好……这句话怎么看都不像有错:他对我那么好,我感冒了他会骑着单车,穿越大半个城市来给我送药;我的手机丢了他会二话不说就买个新的给我,宁肯自己每天吃咸菜馒头;我半夜任性的打电话给他,他再困再累也会坚持的哄我睡着……这样的男人我怎么能不爱他? 
 
      她应该因为他对她这么好就爱他么?如果答案是肯定的,那么对于一个男人来说,只要他对一个女人如此好,那这个女人除了爱他还能爱谁?可是事实如此么?爱情的本质原来就是比较谁对谁更好么?

      显然不是。将来总会有这样可以预见的一天:你感冒了,他不再会大老远的来给你送药,而是会告诉你自己去看医生;你手机丢了他依然会二话不说给你买个新的手机,因为此时这点钱对他来说根本不放在眼里;你半夜再打电话给他想让他哄你睡觉,会发现他半夜再也不开手机…… 这个世界唯一不变的只有改变,没有谁会对谁一辈子好,所以你如果认为他对你好,你就该爱他,那结果一定是你的悲哀。
 
      在猎住她之前先讨好她,这是男人永远不会放弃的伎俩,而女人永远也难跳出的陷阱。现在又有一个新的问题,如果一个男人对一个女人如此之好,这个女人都不该爱他,那她应该爱谁呢?如果对她好都不算爱她,那爱情又是什么?这儿有一个还算不错的答案:爱情就是两个人互相的征服,惟有征服和相互的价值才能保持长久的爱情。
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    一般来讲,具有胆小、多疑、自卑、害羞、内向、依赖等人格特征的人群会比较容易患上社交恐惧症,他们一般自尊心较强,对他人的评价极其敏感,害怕被别人拒绝,亦或者对自己的外貌或者能力没有信心。

    他们发现别人注意自己就不自然,不敢抬头、不敢与人对视,甚至觉得无地自容,不敢在公共场合演讲,集会不敢坐在前面,所以回避社交,在极端情形下可导致社会隔离。社交恐惧常常伴有自我评价低和害怕批评等心理活动,会有脸红、手抖、恶心或尿急等症状。关于社交恐惧症的诊断,以下是具有临床意义的社交焦虑症诊断标准(DSM-5),大家可以对照自测。

A.在一种或多种社交情境下都感到显著的恐惧或焦虑。社交情境例如:与人互动(谈话,见一些不熟悉的人等),被观察、被注视(吃饭或者喝水等),在其他人面前表现(如发言等)

B.担心自己的表现(或者让别人看出自己的焦虑)会被负面地评估(例如会让自己尴尬、导致别人拒绝自己等)

C.几乎所有的社交情境都会唤起这样的焦虑或恐惧

D.由于极度的害怕或焦虑,患者会主动回避社交情境

E.这种害怕或焦虑是不合理的,相应的情境本不应该激发这样的恐惧(意思是说,假如一个在战场上生活的,情境本来就可怕,那就不符合这条标准)

F.这种恐惧、焦虑、回避通常会持续半年以上的时间

G.这种恐惧、焦虑、回避给患者带来了不可忍受的痛苦,或者给ta实际的社会生活功能造成了显著的影响(例如无法好好上班、工作、交朋友)

 看过这些标准,有没有觉得自己离社交恐惧症还隔了十万八千里?如果不幸觉得自己符合以上全部,记得一定要考虑接受专业帮助。切忌强迫自己去见人,去社交,不仅会让自己难受,更重要的,社交恐惧症患者因为长期与人交往较少,缺乏社交经验,如果逼着自己社交,会更加容易受挫而使症状加剧,一定要在心理医生的陪同下,逐步改善。

 当然,对于大多数人而言,无非是不喜社交、不善社交,安然的享受让自己舒适的方式就好。

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