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太原心理素馨

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开通时间:2012-02-13

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太原圆成心理咨询中心是太原专业心理咨询机构,中心由资深心理咨询师和心理专家组成,所有工作人员均为中国心理协会会员,拥有国家劳动部心理咨询师认证,本着尊重、真诚、助人的精神,面向大众,尤其是高素质人群。 预约本人咨询电话:0351-6113738 0351-5250159 13038081294 预约QQ:1942103852 预约信箱:1942103852@qq.com 联系地址:山西省太原市长风街千峰南路口丽景苑小区4号楼2单元0402号

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冷暴力在生活中是很常见的,而且这些沟通形式不仅仅存在于分手状态的伴侣间,也存在于其他婚姻状态或伴侣关系中:

A. 拒绝直接沟通
        由于某一方根本不肯讨论某事,所以直接沟通从来没法存在。

施虐者面对直接提问只会回避,用一言不发让你以为那就意味着修养和智慧。他总是耸肩或叹息,以退为进,让你忍不住自问:“我到底哪里得罪他了?他为什么讨厌我?”因为他什么也没说,所以任何事都可能是他不满的原因。

B. 拒不承认问题
       拒不承认两人之间有问题,而且不愿意沟通,也不愿意共同寻求解决之道。

如果打开天窗说亮话,倾听彼此的感受,冲突就有可能得以讨论,或许还找到解决方案。可惜在虐待式沟通中,最要紧的不是对话,而是防止受虐者真正的思考、理解和反应,受虐者的发言权被剥夺,他想说的事实和内心,施虐者不感兴趣也不会听。

C. 伺机言语歪曲
        施虐者与受虐者交谈时,会使用冷漠、单调的语气,那是不带感情的声音,并以看似最无辜的言论留下藐视嘲笑的痕迹。

言语内容完全不重要,重要的是其中隐含的胁迫。比如即使在激烈交锋时,他们也绝不会提高音量,反而是将对方逼入焦躁不安的状态时,突然发难:“你看看,唯一肯定的是,你只会大…喊…大…叫…歇...斯…底…里”(平静地说完,然后走开,留下她一个人)。

D. 传递不完全的矛盾信息
       施虐者不直接撒谎,而是先交错利用暗讽及非口头暗示来制造误会,之后再把误会转化为对自己有利的形势。

比如他们会用非直接的指控却暗含恶意:”现在的女性好可怕,只会一心扑在工作上,都不怎么做家务。“若伴侣抗议,正好落入他的陷阱:“我又不是在说你。天啊,你实在太敏感了!”

E. 运用讽刺、嘲笑、轻蔑的伎俩
       轻蔑和嘲笑是做给外人看的——贬低讨厌的伴侣,看不起他/她的想法和作为,甚至延伸到对方的亲友圈,否定女性的性别是在两性关系的精神虐待中常见的手法。

嘲笑是一种轻松的行为方式,但是却能制造不愉快的气氛,并且把沟通导向虚伪、无诚意的层次。它可以是直接的“我跟你说,你不知道她……吧”,也可以是间接的“ 你没看见她……有多可笑呢“。

F.否定对方人格
        施虐者常用的手段就是忽略对方的优点,并一再强调对方毫无价值,直到对方本人最后也相信这一点。

“你什么也做不好“,”要是没有我在身边,谁会理你“,”没有了我,你只要孤零零的“,自我意识脆弱、缺乏自信的人,听到这类贬抑的话,就容易将其吸收内化,以为那是事实,人格就会渐渐瓦解,以致让那种说法最后应验。

标签:婚恋心理

  两个独立的个体刚开始在一起时,会有一种生命得到延伸的感觉,你们能够共享彼此的生活经历、想法观点。

  对方的每一次分享都是在拓展你生命的广度和深度,你知道对方从单亲家庭长大,明白了单亲家庭的不易,你听他说了自己的职业,于是知道了这个职业的工作内容是什么,对方带你去最喜欢的咖啡店喝下午茶,这家店以前你从来不知道,想不到环境那么好。看完电影,你哭得稀里哗啦,只觉得这部电影感人,对方却告诉你这部电影的导演是谁,哪里存在逻辑漏洞......

  等到你们对对方开始越来越了解后,自我延伸往往会变慢,你们的生活经历大部分是重叠在一起的,交集越来越大,而可以扩展的部分也在变小,这时候很多人就会觉得两个人在一起开始变得有点平淡无聊。

 任何一种人际关系中:爱情、亲情、友情都存在奖赏与代价。我们寻求以最小代价获取能提供最大价值的人际交往,我们只会与那些能提供足够利益的伴侣维持亲密关系。 两个人在一起时的奖赏既有情感上的也有物质上的,情感上可以是浪漫、幸福的感觉,物质上可以是情人节对方送的礼物。代价则是你为这段关系付出的物质、情感成本。

 而我们在一段亲密关系中的满意度,实际上是由交往结果与比较水平的差所决定的。所谓的比较水平,即我们认为自己在与他人的交往中应当得到的结果值。你会发现,随着我们付出的越多,对对方的要求、期望值也会提高。刚刚在一起时,对方帮你拎个包会觉得他真体贴,对方为你做顿饭,会觉得她真贤惠。

  而两个人在一起久了。对方帮你拎个包你会觉得理所当然,你还希望他记得你们的每一个有意义的日子。对方为你做顿饭也开始习以为常,除此以外,最好洗衣服洗碗拖地都包办了更好。

  除此以外,在两个人相处久了以后,彼此之间表达亲善、关爱的举动会减少一半。人们开始不再费尽心思“取悦”对方,使对方感到体贴、浪漫、幸福。而是以“在一起那么久了,没必要”,浪费了很多本可以像对方表达自己的爱的机会。

  当我们一方面在提高对伴侣的要求,把对方的付出视作理所当然,一方面又吝于付出,省略表达体贴、关爱的机会,亲密关系的满意度就越来越低。

  如果一个人每到一个新环境,就会树立一个敌人,可能是由于他对人际关系中的负面信息特别敏感。

 也就是当事人每到一个新环境中面对各类信息时,他会首先去寻找或者注意那些不够积极的人际关系信息,比如他会主动捕捉环境中存在什么人不喜欢我的信息,“那个人一看就不喜欢我”。一旦捕捉到别人不够友好的信号,当事人内心自然就容易生出攻击性,这样敌意的模式就正装待发,准备出场了。

  但是为什么面对同样的新环境,有的人就能更多地关注别人喜欢他的信息,有的人就更多地注意到别人不喜欢他的信息?比如说第一天上班回来,新员工的态度可能就会分为两类:

  一类回家汇报的都是积极的人际关系模式,谁谁对我挺好啦,谁谁感觉挺喜欢我的;而另一类人回家汇报的却是消极的信息,“我感觉某某某不喜欢”“我感觉我那个同事不是个好相处的主”,“我同事一看就挺刻薄阴毒的”巴拉巴拉之类。

  越是以往的生活经历中人际关系挫败感越多的人越容易关注负面信息。因为在他以往的经历中遭遇的不喜欢太多了;同理为什么总是关注别人表达的否定信息,因为在他以前的经历中,遭遇了太多的否定。

  这种不喜欢和否定是如此的多,造成的伤害是如此的重,以至于形成惯性(一种定势思维模式)。即当事人面对新的情境时,他会继续沿用他以前形成的关系模式和心理模式,他会警觉的提高警惕,避免自己再遇到类似的不喜欢或否定。

  这种警觉让当事人如同惊弓之鸟一样内心紧张,自然没有多余的精力去关注那些喜欢自己的人和其他良性信息。而一旦过多地关注人际中的负面信息,内心就容易升起敌意和攻击性,从而真的引发对方的敌意,当敌意遇到敌意,冲突性的关系就爆发了。

标签:婚恋心理
       很多人都会犯这样的错误,以为掏心掏肺,替对方打点好一切才是爱的彻底,他们爱的方式就是不停付出,绝不求回报,好像对方为他做点什么都是一种羞辱。他们以为这样就能锁定对方,让对方死心塌地,“因为我对你这么好,我为你付出那么多,你肯定会更爱我,更珍惜我。
 
       爱一个人总是要用些方式来表明心迹吧?你愿意为他吃苦耐劳做饭洗衣,也至少该接受他为你系上围裙擦擦汗,你愿意为他艰苦朴素不添置新衫新鞋,也至少该对他的节日馈赠感到惊喜。然而,这一切都被抹杀了,他们之间的互动模式只是一方单一的付出,另一方只等着接受就好,一旦另一方想要投入和付出点什么,都被回绝和否定了。
 
        这样下去,你要让对方更爱你,怎么体现?他想表现的热情都被你赶跑了。任何关系都不只是单向的投入,需要双方一起努力付出才能走得长远。如果你想要对方也重视这段关系、更爱你,同样需要他的不断投入。列夫·托尔斯泰曾经写道:“我们并不因为别人对我们的好而爱他们,而是因为自己对他们的好而爱他们。”这句话不是没有依据。反复被验证的富兰克林效应提到,“曾经帮过你一次忙的人会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。”
 
       当时的实验结论依然适用于现在,假想你跟恋人在一起,是不是当初克服了越多的困难,投入了越多的精力和时间,你就会越珍惜这段关系?即便你在相处的过程中发现对方并不是那么让你满意,两个人在一起也并不总是其乐融融,你会立刻决定分手吗?
 
        这个过程是你出现了认知冲突,因为你的态度(对关系的满意度不高)和行为(对关系付出的多)之间产生了冲突,内心自然会产生焦虑和不快,本能反应就是想办法降低这种焦虑和不快。所以很多人会自我怀疑一番后放弃分手的想法,他们会想办法自我说服,告诉自己,其实我还是很喜欢对方的,我们的恋爱也有很多美满之处。他们通过改变自己的态度,使认知平衡,让心情平复,并且逐渐强化了“我很爱他”、“我对我们之间感到满意”等类似的想法。
 
        当一个人为你付出的时候,不只是为了平衡自己的认知而更喜欢你,他们在情感体验上也会产生变化。付出的过程当中,对方会感到愉悦。因为他的付出让这段关系建立、发展、焕发光彩,让它变得独特而富有个性化,自然会产生依恋的感觉。
标签:婚恋心理

 亲密关系中,如果有一方有极强的控制欲并试图压制、控制他们的恋人,另一方为了避免冲突一再妥协,那么在长期的浸淫之下,对方真的会如他们所愿成为被操控后的洋娃娃——正如那个灰不溜秋、目光沉静、神色暗淡的人。

 1.而恋爱关系则在不知不觉间成了操控者和被操控者的游戏。“爱和了解”是操控者最擅长玩的把戏。他们经常会说:“我是因为爱你,我才这么对你的。”“如果我不爱你,我才不会管你呢!”“相信我,我最懂你,所以红色并不适合你,粉色才是最适合你的颜色。”“苹果?不,香蕉吧,我知道香蕉才是你最爱吃的东西。”

 在这样的表达中,操控者一点点置换概念,将操控和爱混淆并将一些操控的内容通过指令性的言语和行为慢慢侵入被控者的大脑。这甚至不需要多长时间!

2.贬低对方的能力和价值

 操控者会在表达爱的时候贬低对方的能力和价值。这会让他们觉得自己很强大,也会让对方觉得他们很渺小不得不依附于操控者。“你这么笨,除了我不会有人喜欢你的。”“你看你又把事情弄得这么糟糕,这个世界上也只有我能忍受你了吧。”

3.从“身”至“心”地孤立被操控者

 尽管被操控的那一方很有能力,很有才华。操控者们会尽力去毁掉对方与能力、才华的连接,慢慢摧毁对方与外界的联系,从而让被控制者在心理上孤立无援。而后,加上控制者很擅长玩的“奖赏与惩罚”的游戏,他们可以如入无人之境。

 假若我们细细去辨析,可以看到斯德哥摩尔综合征的影子。同样是一方控制了另一方的生命,在扭曲的状态下,控制者和被控制之间建立新的畸形的依恋关系;同样是被控制者一方面依赖于控制者偶尔施舍的“温情”,认同这是莫大的恩赐和奖励,另一方恐惧控制者不知何时的施虐和折磨,为了回避惩罚乖顺、讨好。

4.令人恐惧的心理暴力——辱骂

 此外,控制者还会见缝插针地用上一些辱骂。这是比直接的暴力更加令人恐惧的心理暴力。“再也没有比你更没有用的人,你简直就是一头猪!”“你是这个世界上最没有意志力的人,你让我觉得恶心。”包括文章开头所提及的“你穿得这样暴露,一定是想勾引别的男人”,潜台词里是“你是一个荡妇”等等。

 就是这样,他们一步步地蚕食对方的独立人格,侵吞对方自由意志,剥夺对方的真实自我从而塑造出一个符合他们需求的“完美玩偶”。

标签:心理健康

 人从一生下来,就是充满非理性的,婴儿来到人世间的第一个声音就是哭泣。越是小孩子,越是自我中心的,没有得到自己需要的就哭、就闹。他们不会替别人着想,他们自己哭一晚上却毫不会在意自己的父母亲是否能够休息。当人慢慢长大,他们懂得了自我克制,知道考虑他们的感受,开始慢慢变得理性。
 

 基于此,非理性给人的感觉总是很低级的、原始的、不文明的,而理性给人的感觉总是很高级的、发展的、文明的。也正是因为这样,那些理性主义者以自己能够理性地看待事情而洋洋得意,会非常鄙视非理性的人,以此来证明自己的见解是客观冷静的、是深入思考的、是尊重科学的、是尊重事实的。但是,我们不能否定过去,正如我们不能否认我们自己过往的记忆一样,不管它是光明的还是肮脏的。

  人是认知和情感的统一,是理性和非理性的统一,过于强调其中的一面都是不现实的。人,因为是理性动物而文明,却因为又是非理性动物而可爱。我们很多人都自以为自己是理性的,其实不然。每次社会事件发生时,那些聪明的理性主义者,你们难道买的每一件东西都是应该买的?你们一次彩票都没有买过?你们说的话难道都是经过深思熟虑的?你们难道没有七情六欲?为什么人类有战争?

  所以,不要天真地认为,人就是理性的。理性的是机器人,如果人只剩下理性,那就不是人了。我们对一个人的教养,也不应该仅仅是教会一个人如何克制、如何忍、如何理性,还应该教会一个人什么是血性,什么是非理性。

  非理性不是惹是生非,也不是暴民、刁民,非理性中也包含着对这个国家和民族非常深刻的爱和期盼。如果都选择理性,这个社会的进步就只是一条腿走路。只有加上非理性,我们的社会才会两条腿走路,才会走得更快、更健康。

标签:社交心理

  跟一个人在一起,如果你总觉得应该好好表现才觉得踏实,应该掩饰自己不好的一面不被人知道。总要刻意表现与掩饰,不能乱动乱说,生怕别人发现自己哪表现得不够好,批判、嫌弃自己。

 在一起的时候,还要顾及下别人怎么看怎么想。有时候宁愿委屈自己,也要处处照顾别人的感受,尽量不给别人添麻烦。想想就很烦,好累。因为不相信自己是被接纳的,不相信别人对自己没要求。

 即使别人对自己有点好,也不敢接受。人家愿意跟你建立关系,愿意滋养你,爱你,对你好,因为你值得。然而你却总有一种收受不起的感觉,不敢享受,你总想着这给别人添麻烦了,多不好,你就压力好大。

  来不及感动,就开始了焦虑。根本无法享受。别人的好还没来得及好好享受,你就想着怎么回报人家。生怕自己欠了别人的,生怕别人觉得自己自私,生怕因为自己没付出就搞砸了关系。

  没错,人家对你好你就是要回报人家啊。可问题是,可以先在当下好好享受,好好感动,好好被温暖。享受完了再图回报好吗?你这还没开始享受就开始思考该如何回报了。

  那感觉就像是:今天周五晚上,假期刚刚开始,然后满脑子都是:假期结束总是要回来好好上班的啊,没有单位会在你毫不贡献的时候还给你放假。然后你就开始焦虑:下周一要来了,下周工作要认真啊,要认真。假期也没享受,光想着干活的事了。这样你就开始讨厌工作了,因为你从来不曾真正休息,光想着如何工作。

  你也开始讨厌关系了,因为你从来不曾真正享受,光想着如何付出。虽然你还是很渴望,但你却不敢接受别人的好了:还得回报,还给别人添麻烦,好累哦。跟人相处,如果累、焦虑、有压力、不享受、不自由,带来的不舒适感远远大于舒适感,为何还要与人相处。

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 现在社会上,很常见的一个词“拼爹”,无论是大学还是中学。入学前,老师先要调查,孩子父母是做什么工作的。孩子们之间,谈论的也是,我爹是做什么的,我妈是做什么的。

 这种言论的心理动机是什么,一个人的背景把这个人本身给掩盖,对于父母来说,过度在孩子面前证明自己的社会背景,说明他心里很虚。父母害怕自己在孩子心中不是一个好父母,所以需要这些背景来挡住前面,来隔离孩子跟真实的自己靠近。

 说到底,就是父母自己心里觉得自己不是一个好父母,而他们又害怕孩子们看到这一点,所以,就努力地编制了一副宏伟的背景,来挡住孩子的视线。很遗憾,孩子天生就是父母的读心器,孩子心中非常清楚,他们的父母在做什么。

 每个大人都当过孩子,仔细回味一下,应该不难体会到这点。只是孩子们很善良,所以,也就配合父母做了一个好观众,为了显得逼真,一开始,他们往往也会复制父母的言行,在学校或社会上来宣传父母的社会背景。

 代价是,孩子会在这个过程中失去真实的自我价值,因为在虚假中呆得太久了,就忘记了原本的真实。同时,社会中,老师和某些同学,会迎合这样一种行为,被华丽的背景所吸引,而忽视真实的他是一个什么样的人,他的内在潜能和特点是什么。

 在表面上的社会迎合和赞叹下,孩子就会慢慢地离真实的自己越来越远,回应式地对父母的背景为荣为傲。

 相反,家庭背景也成为另一些家庭发展自卑的土壤。孩子们在父母过度的遮掩中,听到父母心中认为自己不好的声音。善良的孩子也会呼应父母的心声,将自卑的种子种在自己心里,在学校羞于谈及父母。

 大家常常看见在学校中,有这样一些可怜的人被欺负,而这种羞愧,是一种在人群中非常注目的攻击靶,它弥散着一种信息,解码出来就是,我是一个不够好的人,不值得别人尊重。周围的孩子敏感地捕捉到了这个信息,就回应式地来欺负他,让他重复体验到,我不够好,从而加深这样一种畸形的心理动力。

标签:婚恋心理

  人的心理大约是这世界上非常微妙的事情了。每个人的生命都会在这个不完美的人世间受到不同程度的挫折,也就是说,无论如何,绝大多数人还是会留下或多或少的自卑。

 只是自我认知功能发展得相对好的人,自卑可以变成一种谦逊,一种臣服,一种美德,而发展中出现了问题的人,则可能在自卑与自恋之间反复徘徊,并影响到生活的方方面面。

  比如说不平等的爱情,是什么样子的?当一个人的经济和社会地位相对另一个人低得多的时候,爱情怎样继续呢?严重自卑的人,很难相信自己可以开始一段真诚的爱情。

  就像有句话说“长得好看的人才有青春”,这就是一个典型的自卑式话语。生活里抱有这样自卑想法的人比比皆是。尽管他们未必真的像自己以为的那样“不好看”,然而他们却不会给自己更多机会。他们会避开灯光,远离镜头,逃避人群,躲得俊男靓女远远的,把自己的自卑包裹起来。

 其实自卑跟长相其实并没有直接关系,同样跟财富名望地位也没有直接关系。自卑是一种内心的情结。而有自卑者需要了解的是,并不是你遇不到真的爱自己的人,而是你的自卑会导致两难的状态:

 要么过于敏感脆弱,总是下意识去验证对方不爱自己的种种预设;要么则会为了掩盖自卑,表现得自己很“骄傲”很“自尊”,而不自觉地竖起浑身的刺把对方推开;他们总是既渴望爱情来证明自己的价值,可又不相信自己真的可以拥有爱情,总是想方设法地证明爱情的不可能不可靠。

 


 

标签:婚姻家庭

 一个家庭中,如果妻子能感觉丈夫愿意关注自己、愿意尊重自己、愿意体谅她的需求,她对婚姻满意度会很高。女人天生是感受型的生物,丈夫越温柔待她,她会越感觉幸福。

 丈夫通过什么方式给到妻子这种感觉呢?简单的来说,就是常常愿意考虑妻子的感受,而不是只顾自己。这样的丈夫,有时会被别人嘲笑"妻管严","怕老婆"。但所谓的“怕”也并不是真的害怕、畏惧,而是"尊重"和"体贴"的合体。提出离婚的女性大致会经历这样一种模式。

 在婚姻最初几年,女性往往是这段关系的情绪照顾者。她们会将婚姻放在第一位,希望和丈夫保持亲密关系,但常常会被丈夫泼冷水。

 委屈失望的妻子会更加强烈的追着丈夫想要连接,在这个过程中,丈夫会听见妻子越来越多的抱怨,比如"早知道你是这种人我怎么会和你结婚?""你听见我说什么了吗?""你到底在不在乎我的感受?"等等。不愿意考虑妻子感受的丈夫可能并不是故意的,他们只是意识不到"感受"对女性来说多么重要,因为他们成长起来的环境很少让他们关注到同伴的感受。

  这样的抱怨会让丈夫和妻子的心理距离更远,丈夫更加不愿意花时间和妻子待在一起。他们会选择和朋友待着,和孩子玩,甚至干脆逃到网络世界中。

  在一次次的挫折中,在年复一年的失望中,妻子会开始悄悄探寻这段婚姻的"撤退之路"。在妻子规划"撤退之路"的时候,她们心中就会出现这样的声音了:

 "等孩子再大点就离婚","如果我遇到对我真好的人,我就坚决离婚","我不爱他,就当是和他合租的人","就当是多一个人抚养我的孩子","等我可以工作了,我会坚决离开这个男人"……

 在铺设这条路的时候,妻子的精力不再放在他们的婚姻上了。有些妻子并不真的打算离婚,但是她们会在精神上和丈夫离婚,比如把全部精力放在孩子身上。

  这可能也是为什么有研究发现,离婚后大部分女性感觉自己比以前幸福了,但感觉自己比以前幸福的男性却少很多。很多丈夫会因为愤怒离婚,然后通过烟酒来麻痹离婚后的失落,还有很多迅速进入到一段新关系中,但这段新关系大部分会草草终结。

标签:情感心理

    在情感中我们要获得一定的控制感,就会减轻焦虑。比如说你很清楚对方如何看待你和这段感情,但大多数时候并不是这样的,存在许多的猜测和不确定。假设两个人能及时反馈这些信息,会促进感情良性发展。这点可以从大家爱不释手的游戏中得到启发。

    比如说游戏,正是把这种及时反馈做到了炉火纯青的地步。拿最基础的俄罗斯方块来说,这个游戏有多大意思吗?似乎并没有,但是每当方块拼成一条直线,方块就立马自动消除(天天爱消除也很类似),并且获得相应积分。这种看得见的及时反馈,给了我们控制感,让我们知道自己的操作是有效果的。简单的俄罗斯方块如此,更复杂的网络游戏更是如此。每击杀一个小兵,就立马会有一定的金钱入账,每施放一个技能,就能看的炫酷的技能画面,造成的伤害,敌方损失的血量......一切都是量化,并及时反馈给玩家。游戏,就是一个把按键变现的过程,在这个过程中,玩家获得体验,获得控制感。

    如此的反馈,如果在生活中也能够随时实现,可能根本不会有人厌学,不会有人觉得工作没有价值,人生没有意义。

   在生活中,焦虑的根源之一往往在于没有反馈。他和女朋友的关系看起来很好,但是问题在于双方都缺少给对方应有的反馈。或许,好多情侣都或多或少存在缺少给对方反馈的问题。我给你发一条微信,说了一件对我来说很重要的事情,你却轻描淡写地回了几个字,叫我别多想;我满怀期待地想跟你聊聊天,你却心不在焉,心事重重的样子;我说我想去哪里玩,你却说要不我们去看个电影吧;我说我给你做顿饭吧,你说你做太辛苦了,要不出去吃吧。

  久而久之,缺少反馈的互动就变成了一种形式,让自己产生一种不被需要的感觉,让我们怀疑对方是不是真的爱自己。缺少反馈的亲密,也会像生活中的其他事情一样,时间久了,自己就变成了习得性无助的小狗,关系就只剩下抱怨和怀疑,就总是在纠结自己的付出到底有没有意义和价值。

  亲密关系中的反馈,在于从对方的需求出发,让对方的每一句话,每一个表情,每一次互动都得到对方所期待的回应。虽然亲密关系与游戏千差万别,但从为什么游戏让人着迷中可以让我们学到,让人着迷和投入的关系一定不能缺少反馈。

标签:婚恋心理
       我们常常听到女人说,我爱他,因为他真的对我很好……这句话怎么看都不像有错:他对我那么好,我感冒了他会骑着单车,穿越大半个城市来给我送药;我的手机丢了他会二话不说就买个新的给我,宁肯自己每天吃咸菜馒头;我半夜任性的打电话给他,他再困再累也会坚持的哄我睡着……这样的男人我怎么能不爱他? 
 
      她应该因为他对她这么好就爱他么?如果答案是肯定的,那么对于一个男人来说,只要他对一个女人如此好,那这个女人除了爱他还能爱谁?可是事实如此么?爱情的本质原来就是比较谁对谁更好么?

      显然不是。将来总会有这样可以预见的一天:你感冒了,他不再会大老远的来给你送药,而是会告诉你自己去看医生;你手机丢了他依然会二话不说给你买个新的手机,因为此时这点钱对他来说根本不放在眼里;你半夜再打电话给他想让他哄你睡觉,会发现他半夜再也不开手机…… 这个世界唯一不变的只有改变,没有谁会对谁一辈子好,所以你如果认为他对你好,你就该爱他,那结果一定是你的悲哀。
 
      在猎住她之前先讨好她,这是男人永远不会放弃的伎俩,而女人永远也难跳出的陷阱。现在又有一个新的问题,如果一个男人对一个女人如此之好,这个女人都不该爱他,那她应该爱谁呢?如果对她好都不算爱她,那爱情又是什么?这儿有一个还算不错的答案:爱情就是两个人互相的征服,惟有征服和相互的价值才能保持长久的爱情。
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    一般来讲,具有胆小、多疑、自卑、害羞、内向、依赖等人格特征的人群会比较容易患上社交恐惧症,他们一般自尊心较强,对他人的评价极其敏感,害怕被别人拒绝,亦或者对自己的外貌或者能力没有信心。

    他们发现别人注意自己就不自然,不敢抬头、不敢与人对视,甚至觉得无地自容,不敢在公共场合演讲,集会不敢坐在前面,所以回避社交,在极端情形下可导致社会隔离。社交恐惧常常伴有自我评价低和害怕批评等心理活动,会有脸红、手抖、恶心或尿急等症状。关于社交恐惧症的诊断,以下是具有临床意义的社交焦虑症诊断标准(DSM-5),大家可以对照自测。

A.在一种或多种社交情境下都感到显著的恐惧或焦虑。社交情境例如:与人互动(谈话,见一些不熟悉的人等),被观察、被注视(吃饭或者喝水等),在其他人面前表现(如发言等)

B.担心自己的表现(或者让别人看出自己的焦虑)会被负面地评估(例如会让自己尴尬、导致别人拒绝自己等)

C.几乎所有的社交情境都会唤起这样的焦虑或恐惧

D.由于极度的害怕或焦虑,患者会主动回避社交情境

E.这种害怕或焦虑是不合理的,相应的情境本不应该激发这样的恐惧(意思是说,假如一个在战场上生活的,情境本来就可怕,那就不符合这条标准)

F.这种恐惧、焦虑、回避通常会持续半年以上的时间

G.这种恐惧、焦虑、回避给患者带来了不可忍受的痛苦,或者给ta实际的社会生活功能造成了显著的影响(例如无法好好上班、工作、交朋友)

 看过这些标准,有没有觉得自己离社交恐惧症还隔了十万八千里?如果不幸觉得自己符合以上全部,记得一定要考虑接受专业帮助。切忌强迫自己去见人,去社交,不仅会让自己难受,更重要的,社交恐惧症患者因为长期与人交往较少,缺乏社交经验,如果逼着自己社交,会更加容易受挫而使症状加剧,一定要在心理医生的陪同下,逐步改善。

 当然,对于大多数人而言,无非是不喜社交、不善社交,安然的享受让自己舒适的方式就好。

标签:婚恋心理

 安全感是种什么感?有个不太专业的术语,叫可获得性。是我们内心世界对可获得的评估。如果对一个人的可获得性较高,那对这个人的安全感就较强。对于未来,理想,工作都是一个性质,例如如果你相信只要你努力就会挣到钱的时候,钱对你来说就是可获得的,你对钱的安全感就比较强。

 一段恋爱关系中,怎么判断有没有安全感?你相信只要你发消息,他就能回;只要你打电话他就能接;你有困难发出需求,他就能来帮你;你生病了,他一定第一个赶到现场,这就叫安全感强。

 如果安全感很强,就有一大堆理由:他是很靠谱的,这一次不靠谱,只是个例外。虽然他这次没有回,没有接,没有出现,我可以合理化他的行为,他一定是很忙,他一定遇到其他什么事了.........

 相反,如果可获得性较低,即使你这次获得了,也不相信下次可获得。这次你打电话他接了,你依然不相信你每次打电话他都会接的。所以安全感比较低可获得性比较低的时候,无论他在不在,相信程度都会低。因此可获得性的高低其实跟客观存在没什么关系的,它只是一个你内心的一个信念。

 安全感过低,或过高都会出问题。都会让你直接失去了现实检验能力。

 安全感过低,就没有办法去相信他人,没有办法和别人建立深入的亲密关系。一个人扛着自己的脆弱是件很累的事。比如说不相信自己的能力,依赖于工作。这某种程度限制了我们的自由,会带来太多的限制。

 安全感过高,会看不到现实是什么。安全感高也会带来很多麻烦。过度沉浸在自己的世界里而看不到现实是什么。就是自信心爆棚。比如过于相信自己会挣到钱,想要得到就能得到,现实中很可能踩空。

 如果你对于你的伴侣安全感过高会导致几个结果。第一,他根本就承受不住你这种依恋。就是当你特别相信他能给你的时候。结果一天才发现给不了你那么你就踩空。第二,你过于相信他的人品。不回微信,不接电话,晚上没回家其实他在忙了。也许背后并不是这样。所以安全感过高未必是件好事情。

标签:心理评价

 因为我们身处在一个评价系统中,相信大多数人都有类似的生活体验,“我身边不缺评价”,“我经常生活在他人的评价里”,“他评价的不对,我不是他说的那样”“那不是我所想的”……而这些评价系统,是我们从小开始建立的。

 回顾童年时光,几乎从父母最初的教育开始,我们就被纳入了评价系统里。最常见的:“听话才是好孩子”。这句话就是一句赤裸裸的评价,相对应的:不是好孩子,你就会怎样怎样。很多妈妈会用大灰狼、狼外婆来吓唬孩子,“你不乖,野兽就会把你叼走”。你看,自己的好坏直接影响到生命的结局,好可怕!

 渐渐的,这套评价系统会成为我们认识世界和自己的标准,内化到我们的超我里,成为我们的内在核心信念:在任何时候,我都需要得到重要的人的认同,要不然,我就是一个很糟糕的人;因为糟糕,所以我羞愧,而糟糕的结果,就是失败。

 在这个成长过程中,我们渐渐成为一个懂得“为人”、懂得“是非”的人,具备了社会的基本道德,应对基本的社会活动了,我们变得很懂道理、也很爱讲道理,而懂道理,也成为了一个褒扬他人的评价。

  从小,我们都没有听众,只看到了裁判。我们花了太多时间为了获得父母点赞,忽略了自己的感受。其实,那是一种特别孤独的感觉,所以我们更渴望和人建立连接,连接建立在一个庞大的评价系统中,成为“好人”;我们和“好人”交往,隔绝“坏人”——假如我“坏”,会被这个系统边缘化,那就意味着抛弃。

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     你过往生命中的每一个时刻或者身边的人都会塑造你的金钱观,也许是童年时期父亲的赌博,也许是母亲对金钱的斤斤计较,也许是姐妹们的挥霍浪费,也许是父母口中一直羡慕的人或者鄙视的人。所有这些时刻和这些人的态度一起作用,创造了你独特的金钱观。
 
     如果一个人生活在一个只敬罗衣不敬人的环境中,他成年后就会将自己很多收入花在服装上面,宁愿为了一个名牌包吃上一个月泡面。如果一个人生活在认为有钱人都不是好人的环境,他若认为自己是个“好人”,就很可能挣不到钱。这些观念会根植于他的信念中,左右他与别人的关系。
 
     在婚姻中如何运用金钱,和理性、逻辑并没有什么关系,而是这对夫妻对金钱的态度决定了他们会怎么用钱。当你抱怨伴侣买了昂贵的奢侈品,你可能并不知道这些东西对他而言并不是一个名牌包,一套高级时装,一件首饰,而是意味着“成功”、“优越感”“好品味”等等,这些奢侈品代表的含义定义着他,甚至保护着他的尊严;当你抱怨伴侣吝啬的时候,你可能并不知道银行账户上的钱能给他提供极大的“安全感”。
 
     金钱本身并不能左右一个人的决定,但是它背后的力量和意义能。所以当两人因为金钱争执的时候,他们争执的并不是钱本身,他们争执的是各自的梦想,恐惧和内心的不足。
 
    常常有人建议要找一个门当户对的人结婚,这确实有一定道理,至少金钱观上的分歧可能会比较小。但是金钱观仅仅只是一个人所有观念中的一部分,恋人也许会被对方其他方面吸引而决定走入一段婚姻。所以当一对夫妻发现彼此金钱观念上出现了冲突,不妨将此视为与伴侣深入连接的机会,利用这些机会去了解彼此过往人生经历如何塑造了他现在对钱的观念。
 
     一对夫妻若能够了解金钱对对方意味着什么,关于金钱有什么恐惧和期待,不争论谁的金钱观正确合理,尝试对金钱的信念达成共识,他们则有可能在未来的人生中创造共同的金钱观,婚姻也会更加幸福。
标签:心理健康

 我们先来认清一下自卑与自信的真相。自卑情结是人类在进化中形成的集体无意识,而自信是人类文化的产物,其真正的心理功能是掩饰人类对外部世界不可知的恐惧。

 就是说,自信与自卑原本只是人在社会适应中的一种自然心境,而文化却将这种原本统一的有起有伏的心境定义为截然相反、不能并存的两件事。这种坑爹的割裂方式逼迫人们采用对立的思维,非此即彼地去观察自己的内心。于是你是自信的,就不可能同时是不自信的。可是,看起来自信的人,往往也是需要努力忽视内心的自卑,才能表演出自信的样子呀。

 事实上,自卑才是人类精神领域可靠的、赖以生存并维持生命张力的心境。它提醒人类要保持谦虚,对未知保持敬畏。自卑是土壤,自信是庄稼。我们的文化认同庄稼的价值,却否定土地的重要性,结果自信成了无源之水。

 个体心理学创始人 阿尔弗雷德·阿德勒写了一本书《超越自卑》,他认为:人的一切行为动力均源于超越自卑的需要,是自卑感推动了人的进步。大师就是大师,说出来的话多么窝心。让我们身体内的自卑好像突然从坏东西变成了满满的正能量了。

 心理治疗师曾奇峰认为,形成自卑的过程大约有两种。一是在小时候跟成人的比较过程中,都有不如成人的深刻体验;再加上某些不太利于成长的环境,自卑的状态就可能凝固在心里。二是每个人对自己的事情都比对别人的事情更了解,在自己的视野下,神秘的那边被不自觉地赋予一些同样神秘的力量或者光环。

  表面看来,自卑是瞧不起自己。但是,如果一个人从来没有把自己跟别人比较之后而瞧不起别人,那也就不会有在比较之后的瞧不起自己。换句话说,没有攻击别人,也就不会有技不如人的结果和失败后的自卑了。每个人都不必通过瞧不起他人来瞧不起自己。苍天在上,它会毫不吝啬地给予那些抬举别人的人以抬举自己的力量。

  我们中华民族的传统美德中,有一条叫“富有同情心”。于是很多人,都化身菩萨以及圣母,满脸的善良隐忍,全副身心投入到关爱别人、同情别人的修行当中。然而从心理学角度解读,过分具有同情心,并不是一件好事。

 当把别人看做弱者来同情的话,其实是对对方最大的不公。意味着我是强的、好的、有能力的,你需要我来帮助拯救,并且,你将在我的帮助和拯救中,对我感激而尊崇。许多以拯救正义之名发动的战争或者会让我们发现,一件自以为,出自好心而产生的事情,最后导致的结果惊人的恶劣。

 其实人和人都一样,从来没有谁更高贵或低贱,即使是社会地位容貌财富的不一致,都不足以改变内在人的核心生命力。我不同情你,意味着我充分相信和尊重你的力量,你只是还没有发现自己而已。所以在心理咨询中,也会秉持这一态度,通过咨询师内在清理修通自己的情节之后,让来访者干净透彻地照咨询师这面镜子,照出自己的、真实的样子,然后由自己的内心抉择是否改变。

 所以当我们帮助人的时候,如果内心没有名利或者救赎的杂念,让一切都自然而然发生,甚至帮助了别人都不觉得自己在助人的话,那么这是一件非常美好的事情。而接受帮助的人,也不要心怀不安或愧疚,能够得体地接受别人的帮助,更是对内心的终极考验。

       这个世界只有三件事,自己的事、别人的事和老天的事。这三件事已经清晰划分了我们自己的界限。自己的事,只能自己做,不要依附他人;别人的事,只可以尊重和接受,不要强加干涉,也不应该干涉;老天的事,好好配合,天下雨就要打伞出去,生在一个贫穷的家庭,就得学会简朴生活。
 
       当一个人缺乏界限感时,常常把自己的事托附他人,邀请他人跨入自己的界限,也常常把自己的意愿强加于人,强行跨入他人的界限。在这个个性彰显的时代,竟然还有如此多的父母越殂代庖,左右儿女的恋爱和婚姻,令儿女或选择孝道,却独自品尝痛苦和遗憾,或坚守爱情,却在愧疚中挣扎,或左右为难,仍在十字路口痛苦徘徊。
 
      同时,当一个人缺乏界限感,很难感觉到自己和他人的不同,然而,犹如这个世界上没有完全相同的两片叶子,这个世界上也不会有完全相同的两个人。基因不同,早期教育不同,童年经历不同,读得书接触的人不同,自然,信念系统就会不同,看待问题的角度、解决问题的方法就会有千差万别。
 
      如果一个人有清晰的界限感,他会意识到这种不同,并尊重这种不同。但如果一个人界限感模糊,面对这种差异,会非常痛苦,于是开始抱怨和不解:“你怎么这么办事?”“你凭什么这样对我?”“你怎么竟有这种想法?”“你的想法好奇怪!”
    
      在我国,关乎高考志愿、恋爱婚姻这样的大事,也不仅仅是父母的事,还是七姑八姨的事,那份关切似乎全是他们自己的事,看似是一份帮助,一份关心,但却是害了孩子,因为很少有人是以孩子的角度去做考量的,而是把自己当成了那个要娶要嫁的人,把孩子的恋人当成了自己要嫁要娶的人,然后把自己的意愿拿出来,努力的充满热情的苦口婆心的令其意见最终得以实施。
 
      然后,孩子带着模糊的界限感开始与恋人互动。每天计较着我爱你多些,还是你爱我多些。还会带着模糊的界限感开始与同事互动。本不应该自己承担的,却不会说“不”,本应该自己承担的,却又常常把责任推给他人。直到有一天,孩子也有了孩子,于是他或她带着模糊的界限感开始与自己的孩子互动。这种无界限的模式一代代传承了下来。
 
      所以,明确哪些事是自己的事,哪些事是别人的事,守住自己的界限,也不要侵犯他人的界限,让界限感清晰起来,生活才会变得简单美好。
标签:婚恋心理
      爱情如果被放到一个很重要的战术层面,通过多少时间内一定要确定关系,多少时间内一定要陪伴,多少时间内一定要用什么样的语速说出什么样的话,多少时间内一定要回电话等等等等非常高强度的考核来判断一段关系,一旦考核结果和自己的期待有偏差,女孩子就陷入了一定要解决这个问题的泥沼……我是不是还不够有魅力呢?我们最近是不是要谈谈?我是不是要把我的不安和想法告诉他?他会怎么改进?他是不是不爱我了?男人是不是没有一个是好东西……
 
       人不是问题,人的弱点你是解决不掉的。我们千百年来,虽然接受了文明的洗礼和工业革命的生产力大跃进,但是我们的性格还是那个样子:有时候懒散,有时候虚荣,有时候虚伪,有时候无聊,有时候没有计划,有时候得过且过……是人都会有流露出一点这样那样的弱点,包括恋爱中的男女。
 
       其实太努力这个事情,对于一种长期状态来说是不太适用。如果你在对自己生活满足的前提下想开展一段人与人之间的互动,与其你努力地想方设法你和对方沟通,去渗入对方的生活,去做德智体美劳全能小帮手,也不如你仍然把大部分的时间安排给自己的生活优化。

        让对方恰到好处地感受到自己的喜欢和善意,比无时无刻黏糊着对方,急着表达自己更有魅力和说服力。表达自己不是一件简单的事情,不简单意味着很难重复频繁操作,哪怕是男女明星,国家总统,他如果把他的事情事无巨细都告诉给大众,大众早就不耐烦了,何况我们芸芸众生?
谈恋爱时所有的技巧和自我控制的加分都基于对方的确欣赏我们的性格,而欣赏这种事情就好像一朵花盛开,你只能控制过程,不能强求结果。花开与不开之间,我们静观发展,我们尽量坦诚,我们但行好事,就够了。
 
        所以,你定定心心站在这个世界上,感受自己的特别,接受自己的渺小,轻轻松松表达自己的善意,消遣男女之间的欲念,就像呼吸一样自然,就像喝水一样坦荡,你会发现,不那么努力地谈一场恋爱,生活会更有趣的。
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