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结婚,你准备好了吗?

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2010-06-22 22:01
标签:结婚  

 源自:清心太原心咨询网

婚姻是爱的继续还是爱的坟墓?这是一个纠结的话题。 “婚姻手册”从婚前准备,到处理婚后矛盾、冲突,再到挽救婚姻,全方位探讨,希望每个人都能获得幸福快乐的婚姻生活。
    1 你为了什么而结婚
  结婚是一辈子的事。婚前的充分准备是为日后的长久婚姻生活奠定基础。为了经营好婚姻或一段长期的亲密关系,我们必须放弃一些权利、需求及种种期待。因此,婚前准备的首要任务就是认真评估,看看两人是否到了步入婚姻殿堂的时刻。这个评估包括四方面,第一主要和大家聊聊“用心审视彼此的结婚动机”。
  你们是为了什么而结婚?有的人会说,结婚是为了填补缺乏的爱,如由于种种原因,自己对爱的需求过于强烈或与父母关系不好;或因为失恋情绪没有平复,想用结婚来报复前恋人;也有些人是为了逃避不愉快的旧有家庭;还有的情侣是因为已经发生了性关系,觉得有责任结婚。曾遇到过一些人,是因为同情对方的遭遇,或自己年龄大了,出于社会、家庭和父母的压力而结婚。更有些人是出于经济或事业发展需要,或仅仅是为了房子等需求而结婚。
  如果你发现自己的结婚原因与上述相似,就需要认真思考了。因为这些原因都背离了婚姻的真实目的,会成为今后生活的隐患,甚至成为婚姻危机产生的根源。
  在婚姻危机案例中,有相当一部分都与当初的结婚动机有关,尤其是上面提到的这些原因。在咨询中发现,婚前,夫妻可能就已经意识到两人不合适,但出于“责任”或不得已而结婚。结果是两人在婚后生活中矛盾重重、相互伤害,关系越来越糟糕,隔阂也日益加深,直到实在无法维持时,只好离婚。此时造成的伤害和痛苦,远比婚前果断分手要重得多。
  有人会说:“我们就是好到这份儿上,就是想结婚,没什么想法。”这反倒是对的态度。婚姻的基础必须是浓烈的感情,它本身就是为了持续发展情感、培养亲密关系。相恋的两人愿意为感情付出代价、时间和心思,共同建立幸福生活,这样婚姻才能成为爱情的延续,是不断相互认识、彼此接纳的过程。只有这样,婚姻才有可能幸福和长久。
2 心理独立了再结婚
  婚前除了要评估结婚动机,还有三个重要内容。
  第一,要评估爱的成熟度。包括是否爱得专一,愿意无条件为对方付出;能否为对方着想,满足其需要;婚后是否愿意花时间培育爱情,并承担家庭、自己、配偶现在及将来的责任;是否能在欣赏对方优点的同时接纳他的缺点,不要求对方改变习惯和个性;即使配偶不能完全令自己满意,仍能对他/她忠实并做出必要的牺牲;乐意与对方抚育下一代,下决心为维护彼此间美好关系而努力。假如上述问题的回答都是肯定、毫不犹豫的,就能确认你们都具有了忠实、坚定和自我牺牲的婚姻品格,这是婚姻不可动摇的关键。
  第二,评估是否真正独立。这里讲的“独立”不仅指经济,还包括不让父母在感情上干预自己的生活,也不因双方父母发生口角。结婚者必须清楚,婚后配偶将成为生命中的第一优先。从结婚的那一刻起,双方首先要对配偶负责,然后才是对其他家庭成员负责。因此,结婚需要先学会与长辈建立起健康、独立、平等的成人关系。
  现今的年轻人,其心理发展,尤其是与爱人相处的心理发展,还处在少年甚至儿童期。独生子女的特殊社会现象,使父母有意或无意地不舍得放手。有些人结了婚,凡事还会请教父母。父母往往出于维护子女,只考虑自己孩子的个人利益,而忽略了子女在婚姻中的相互关系以及夫妻的共同利益,结果就出现了夫妻在其父母的主宰下,形成两派。最糟糕的结果就是婚内争权斗争。它会一点点磨灭情感,最后只好以离婚收场。
  最后要评估的是对婚姻的期望。如双方是否了解对方对婚姻、对自己的期望;是否能接纳并许可这些期望;这些期望是否现实。什么是不现实的期望?我认为有以下几种:对方可以完全弥补自己的不足;结婚能完全消除自己的孤单、寂寞;婚后我们会甜甜蜜蜜共度一生;结婚可以解决经济问题;我一定能改变对方,或一定能改变自己;结婚很“浪漫”;结婚可以向别人展示自己;婚后,他/她随时随地会帮我;结婚能消除其他性诱惑等。假如你已经具有以上任意三个念头,就说明你的婚姻心理还没有成熟。
 婚后谁管钱,早早定好
  通过了结婚目的、成熟度、独立和期望四方面的评估,就需要准备结婚了。多数情侣在婚前准备中,主要考虑的是物质准备,如房子、车子、票子,或是要办几桌酒、上哪儿拍结婚照等。这都无可厚非。但我想提醒的是,人应该更多地为婚后生活着想。
  首先是思想准备,也就是对婚姻的思考。婚前,情侣应该问自己几个问题:婚姻生活会给自己带来什么责任,哪些是单身时不用负担的;婚后自己会失去什么权利,要适应什么;结婚会给自己带来哪些收获等。
  结婚是人生的重大转折,从为人子女,一夜间为人夫、为人妻,还将为人父母,社会角色的转换需要一个适应过程。婚姻生活肯定会带来更多的责任和负担,并失去单身生活的一些权利。比如有些女孩婚前花钱大手大脚,周末一觉睡醒就是下午,早饭午饭一并吃了。但她若嫁了一个生活有规律、非常节俭的丈夫,就必须顾及对方的生活习惯。这样的女孩在婚前就要好好想想,自己能不能主动改变,尽量适应伴侣的生活节奏。对于上述问题,若她都能找到肯定答案,就说明思想已经准备好了。
  其次是经济准备。婚前,你们必须要明确一个问题,即彼此的经济是否已完全自给自足。有个女孩告诉我,婚后若自己或配偶失业,那就让父母“救济”一下。错!所谓经济独立,就是要在不依靠父母的情况下,维持一年半载。经济问题在婚姻中是仅次于感情的敏感问题,往往是婚姻不和谐的重大因素之一。
  有些情侣恋爱时说得好好的,婚后也要AA制,可一旦踏入婚姻,就会“翻脸”,要求伴侣把钱都交给自己。这些反复对婚姻无益。婚前,两人应就婚后经济如何管理,赚了钱谁管、怎么管,达成一致。婚姻双方来自不同的家庭,在经济管理上都存在不同形式,子女在自己原来的家庭中会对此自然产生认同,如传统家庭都是母亲掌握家中的经济大权,但有的家庭可能就是父亲操持财政。因此,婚后双方对家庭经济管理会有不同习惯,甚至产生不同的价值观。若在婚前不能讨论清楚,就会成为婚后的主要矛盾,引发婚姻危机。
    4 婚前定好生孩子时间
  婚姻生活不光是花前月下,更多的是柴米油盐。因此在结婚前,双方就应该商量一下日后的家务、生育、个人时间安排等内容,以免今后出现纠纷和冲突。

  这些看来是小事,却是婚姻矛盾的起点。婚后,一般女方会主动承担起全部家务,这种状态也会慢慢成为新家庭的习惯。但时间长了,社会竞争压力与家务的双重负担,或自己不断付出爱心却没有得到回报,女性就会出现不满,家务劳动因此成为夫妻冲突的焦点。我的建议是,家务应该夫妻分担,我做了饭,你就该洗碗。

  一个女性朋友问我,何时适合要孩子。我问了她几个问题:你觉得几岁适合生孩子;达到什么样的工作目标算是成功(如双方都升了职);银行储蓄有多少,能养得起孩子;你或丈夫愿意半夜起床给孩子喂奶吗。想清楚这些,能减少孩子出生后家庭生活改变带来的冲突,让彼此体验孕育的快乐。

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评论(本文有评论1个)

时机成熟啦,就可以结婚啊!

2011/5/9 17:15:50
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最近评论了:喝茶的学问!
1篇评论
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