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赵秋玲

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开通时间:2009-12-04

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职业:资深心理咨询师;社会工作师个性介绍: 温柔,善良,贤淑,优雅,声音温婉,善解人意具有较强的亲和力。追逐梦想,实现自我!送你阳光,送你花香,你有翅膀,你能飞翔!倾心,倾情,倾听.....阳光赵亮悸动在春夏秋冬的美丽心玲。资深心理专家/中国心理卫生协会会员/国家认证专业心理咨询师/国家认证社会工作师/中国保健协会心理督导师/搜狐健康频道特约心理咨询师/国家期刊心理专栏撰稿人/东北师范大学心理学专业/吉林省汇恩公益心理咨询热线督导/二十年工作经验/从师于国内外著名心理专家。遵守职业道德,尊重个人私隐。 咨询qq148048569 ,手机13596075525秋玲博克原创作品,如有转载需经本人同意并注明作者姓名及出处,谢谢!

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心理成长的背景决定爱情
一个人从小成长的背景,常会深深地影响他日后被什么样的人吸引,以及日后亲密关系的建立与维护。不管他的童年曾经受过多少伤,当爱情来临时,就是最好的医治和疗伤机会,从深度心理学的角度来看,天下最好的治疗者是自己的爱人。但是,因为信任、不设防,所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候。当人的感情被触动时,就进入了一个非理性的潜意识过程;在爱情关系我们可以看到母婴关系的影子:彼此恋慕、含情对视,都想把最好的献给对方,不在一起时会焦虑、不安,仿佛“一日不见,如隔三秋”。
爱的关系今与昔
唯有在恋爱中,人的二个基本心理需求可以同时得满足∶一是无条件被人接纳,二是在所爱的人心中居首位,特别心里愈空虚或愈不成熟的人,愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉地,期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位;心理愈没有安全感的人,日后对伴侣的要求愈是加倍;过去受的伤,要从现在爱的关系中加倍讨回。例如过去在家中被忽视的,现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力;过去被管得太厉害的,现在会要求伴侣信任你,给你空间。彼此互许终身之后,你会觉得∶为什么我所要的,你却不给我?在爱情中的人,心理上往往退化回到婴孩时期——我有什么需要,不用开口,爸妈就应该知道,而得到照顾最好的办法就是哭闹,但在成人的世界中用哭闹,处罚对方,强求他来满足你心理需求的方式,是行不通的。这往往是导致爱情破裂婚姻不幸的导火索。
爱情是怎么发生的?
深度心理学中有几个重要的概念,可以帮助我们在剪不断,理还乱之错综复杂的爱情关系中,找出一些头绪,让我们在分析处理问题时,掌握较正确的方向。
移情作用
所谓移情作用就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人,或者,曾想从一些重要人物身上获得却未能如愿的情感需求,希望从目前的关系中得到满足。
很多人因为从小在某一方面心理上的匮乏(如爱的缺失、安全感的匮乏),一旦得到相关的满足,不管人时地是否适宜,都会盲目的落入爱的陷阱。例如有位女士,是第四个女儿,从小在家中常被忽视,有次与家人外出走丢了,父亲却浑然不觉。她从小自尊心低落,觉得自己是个丑小鸭,渴望得到父亲珍爱,却未能如愿。上大学时,有家有室年近半百,满有慈父形象的教授开始注意她,欣赏她时,她就觉得无可救药地爱上了这位教授,本无心要破坏别人家庭,却不知不觉中掉入陷阱,成了婚外情中的第三者。许多悲剧就是这样发生的,每个人都情有可原,他们不是十恶不赦,只是如你如我充满了人性的软弱。
广角镜和望远镜
人的心理需求很多,就像照相机有广角及望远镜头,用望远镜头对准某一对象时,此对象变大,而其它对象就变成模糊的背景。这就像肚子饿时去市场买东西会买得特别多,因为你的需求(食物)被放大;可是当你吃饱后,需求又不一样了。食物像被广角镜头溶回背景中,但吃饱后你口渴了,这口渴的需求又像被望远镜头放大了一般,其它需求都变得不重要,而你把所有注意力放到这个新的对象,新的需求上,直到它得到满足,才重新溶回背景之中。起初,你也许期望一个慈父般的伴侣,但当你被照顾、被关注的需求满足后,你很可能产生一个新的心理需求,开始要求独立、自主。人是会成长会改变的,冲突于是产生。我们刚开始从爱情关系中可以得到满足,但因为我们的心理需求会随人生情况而改变,所以,两人结婚以后还要不断适应,不断学习才好。
终生追寻“完整自我”
造成情人间强烈吸引的原因之一,人天生对“完整之我”的追寻。
按照心理学大师荣格的理论,每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之,每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外,还有个正好相反,潜藏心底的“影子人格”。例如,“分析型”者的影子人格是“感觉型”。通常,“分析型”者着重逻辑思考与客观评断,但是当他在强调与表现“理性” 时,便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部份的人格,压抑到潜意识深处,变成隐性的“影子人格”。
“显性人格”的形成与先天因素有极大的关系,但也受到后天因素的影响。例如,男性成长过程中,多被要求“喜怒不形于色”,“好汉打落牙和血吞”,他人格中多情易感的部份便被深深压抑到潜意识。
当先天人格成份中“阳刚”“分析”特性较强的男孩去念理工,毕业后又在要求一丝不苟,毫无变通的环境中工作;而身具“阴柔”“感性”特质的女孩去念人文,学成后又在文艺界工作,此时男女先天加上后天的差异就变得更大了。
急惊风与慢郎中
上帝是最有幽默感的,就像祂在自然界中创造磁铁“异性相吸”的现象,研究人间爱情关系时,我们也常见“急惊风”与“慢郎中”,“外向”者与“内向”者,“活泼的”与“稳重的”,“分析型”与“感性型”之间,彼此强烈相吸的现象。
当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时,心中常会有欢喜雀跃的感觉,因为对方彰显出自己所缺乏(或已被潜抑,消逝了)的人格特质。例如,当 “分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时,彼此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意,往往会挑动他长久压抑心底感性部份的人格。与她在一起时,他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光,感受一股从外注入,活泼新鲜的生命力,使他深受吸引,觉得自己好似脱胎换骨一般,受桎梏的心灵,顿时得以自由释放。这个异性相吸,彼此各得一线生命契机,使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日,得到露水滋润,与自己“显性人格”整合,发展出一个较完全,较成熟人格之过程,我把它称为“完整之我”的追寻。
人要发展出一个“完整之我”是个非常艰巨,要付上惨痛代价的过程,所以慈爱又幽默的上帝就让这些异性相吸,一见钟情的男女在蜜月期中,先预尝了爱情天堂的甜蜜滋味,然后才让他们闭着眼睛心甘情愿地进入“磨合期”,在艰苦的“旷野”之中,让两人彼此在个性上“铁杵磨成绣花针”,继续发展“完整之我”。
在磨合期中,过去对方最吸引你的特质,现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静,理智,现在却是沉默愚昧,不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感,现在却成了自我中心,事事都要主宰。如果正好相反,过去女方爱上的是他的细腻温柔,那么进入磨合期中,她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。同理,如果过去男方被她的情感丰盈,活泼伶俐所吸引,现在就巴不得她停止“歇斯底里”,唠叨不停。在蜜月期中,人人都以为找到了完美的梦中人,在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。在磨合期中,我们都想努力改造对方,要对方变得完美,像自己心中所订之“理想形象”一样,这是亲密关系中痛苦最大的来源。
终止恶性互动
人要如何才能在磨合期中少吃苦头,通过考验呢?唯一的办法,是了解并遵循上帝所创造的心理定律,放弃使对方变成完美的幻想,不要定睛在对方身上,而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。换句话说,“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感,而专注扩展自身的影子人格,让自己也能擅长逻辑思考;“急惊风”型的,学习去容忍“慢郎中”的慢,同时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。
最有意思的,是当你观察一些感情好的老夫老妻时,你会发现,当一个人放弃改变对方时,对方竟然会愈来愈被影响,不知不觉中两人变得愈来愈像。
举个例子来说,有对夫妻,太太是“组织型”,非常有条理,先生却是“潇洒型”,凡事大而化之,相信“船到桥头自然直”。当初两人相识时,太太欣赏先生轻松自在,平稳幽默,好象天下没有甚么事能让他惊慌失措。太太因成长于一个父母要求完美的家庭,常被对自己过高的期许压得喘不过气来。刚交往时,紧张兮兮的她只要跟他在一起,就觉得有安全感,可以放松下来。而先生从没遇见过一个女孩子这么有条不紊,做每件事的效率都不知比他高出几倍,因而对她欣赏得不得了。婚后问题来了,太太愈有条理,先生愈乱,太太愈要纠正,先生就愈胡涂。例如,先生每次连自己皮夹放哪里都不知道,而太太愈受不了,愈要他收好,先生就愈不去留意,愈常丢三忘四,造成一个恶性循环。要处理这类恶性互动的关键,往往在于“过度负责”的一方在对方犯错或达不到自己标准时要学会去面对,忍受自己内心的焦虑,让对方为自己行为的后果负责。果真,先生这个毛病一直不改,直到有一天她痛下决心不再管这事。先生出差到机场时,竟找不到机票,这下不但要自掏腰包,还要付高好几倍的价钱,结果连这平日毫不在乎的先生都心痛了。这次教训之后,先生才开始警惕,慢慢有了改变。
持恒的亲密感
夫妻间有许多这类微妙的互动,处理这类你进我退,不断重复,难以改变的“亲密之舞”时,夫妻之间达成了一种心灵深处的默契,二人的人格特点开始实现融合,我中有你,你中有我。亲密感成为他们接纳自我,欣赏对方的日常体验,可谓是婚姻生活的最高境界啊。

送你阳光,送你花香,你有翅膀,你能飞翔!倾心,倾情,倾听.....
阳光赵亮悸动在春夏秋冬的美丽心玲。
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赵秋玲:资深心理专家;中国心理卫生协会会员;
国家认证专业心理咨询师;国家认证社会工作师;
搜狐健康频道特约心理咨询师;搜狐校园心理工作室首席专家;
腾讯教育精英博客博主;中国吉林网心理频道在线心理专家;
吉林省心理教育协会常务理事;吉林省心理教育协会咨询部主任;
吉林省汇恩公益心理咨询热线督导;国家期刊心理专栏撰稿人。

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  据美国国家精神卫生研究所的报告显示,患有精神心理疾病的患者的吸烟率达到41%,约为正常人的两倍,而且他们吸掉的烟草占全部消费量的44.3%。专家认为,这种现象与生理、心理和社会因素有关,而且吸烟反过来增加了这类患者的生理疾病和病死率。
突出表现
心理抑郁会增加吸烟
患抑郁症者会增加吸烟,而慢性吸烟又会使人更容易抑郁。人体下丘脑-垂体-肾上腺轴的变化与人类应激反应有关(例如创伤后应激障碍),也与烟草尼古丁耐受有关,这三者之间的相互作用或许能解释创伤后应激障碍和其他焦虑症患者为什么会更容易吸烟。有70%~85%的精神分裂症患者吸烟,其中心理、社会因素扮演着重要角色,例如受教育程度低、贫困、失业、同伴压力等均会增加其吸烟的机会。
吸烟者易产生自杀念头
据德国《明镜周刊》报道,马普协会神经病学专家组目前公布的一项心理研究结果表明,吸烟者不仅患肺癌的几率大于非烟民,而且更容易产生自杀的念头。
对3021名14到24岁的烟民的调查问卷显示,几乎三分之一的人曾考虑过自杀,而非烟民仅有15%产生过自杀的念头。
很早就有吸烟与自杀有联系的传闻,但不能确认吸烟究竟是自我意识混乱的结果还是引发它的原因。很可能二者被同一因素决定。
而研究小组的托马斯相信,吸烟确实是诱发自杀的因素。“我们的研究第一次证明了吸烟确实增加自杀的可能性。”
专业观点
治疗心理疾病应同时戒烟
调查发现,在医院门诊病人中,不到四分之一的精神心理疾病患者被医生建议戒烟;在住院部,他们仅有1%接受了戒烟治疗;而全部此类患者的治疗方案中都没有考虑到烟草的影响。以威廉·T·瑞利博士为代表的专家小组认为,放任患者吸烟的原因可能在医生身上,他们认为吸烟是患者的个人权利,需要予以尊重,而且认为“吸烟属于患者自行用药行为,能减轻其症状”。
“吸烟危及生命的概率是50%,戒烟等于自救”。这是法国国家戒烟委员会和烟草预防办公室在巴黎举行的第30届法国医学沙龙上对所有吸烟者发出的警示和呼吁。(zt)

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  职场是人生的历练场,找个合适的工作需要3到15个月——然而丢掉饭碗只需要几天或几周。

  1、总觉得自己不够好

  这种人虽然聪明、有历练,但是一旦被提拔,反而毫无自信,觉得自己不胜任。此外,他没有往上爬的野心,总觉得自己的职位已经太高,或许低一两级可能还比较适合。

  这种自我破坏与自我限制的行为,有时候是无意识的。但是,身为企业中、高级主管,这种无意识的行为却会让企业付出很大的代价。

  在一个越来越强调人际交往和互动的现代社会里,仅仅凭自己的本事去开辟一个新的生活空间,或者仅仅做好本职工作,就想脱颖而出获得成功,似乎越来越不可 能了。唯一的做法是,勇敢地说出和实施自己的想法和主张,维护自身的尊严和权利,然后尽一切可能去影响同事、上司、下属或客户,用自己的言语和行为打动他 们,形成一种互动的集体的自信心。

  2、非黑即白看世界

  这种人眼中的世界非黑即白。他们相信,一切事物都应该像有标准答案的考试一样,客观地评定优劣。他们总是觉得自己在捍卫信念、坚持原则。但是,这些原则,别人可能完全不以为意。结果,这种人总是孤军奋战,常打败仗。

  3、无止境地追求卓越

  这种人要求自己是英雄,也严格要求别人达到他的水准。在工作上,他们要求自己与部属“更多、更快、更好”。结果,部属被拖得精疲力竭,纷纷“跳船求生”,留下来的人则更累。结果离职率节节升高,造成企业的负担。

  这种人适合独立工作,如果当主管,必须雇用一位专门人员,当他对部属要求太多时,大胆不讳地提醒他。

  4、无条件地回避冲突

  这种人一般会不惜一切代价,避免冲突。其实,不同意见与冲突,反而可以激发活力与创造力。一位本来应当为部属据理力争的主管,为了回避冲突,可能被部属 或其他部门看扁。为了维持和平,他们压抑感情,结果,他们严重缺乏面对冲突、解决冲突的能力。到最后,这种解决冲突的无能,蔓延到婚姻、亲子、手足与友谊 关系。

  5、强横压制反对者

  他们言行强硬,毫不留情,就像一部推土机,凡阻挡去路者,一律铲平,因为横冲直撞,攻击性过强,不懂得绕道的技巧,结果可能伤害到自己的事业生涯。

  6、天生喜欢引人侧目

  这种人为了某种理想,奋斗不懈。在稳定的社会或企业中,他们总是很快表明立场,觉得妥协就是屈辱,如果没有人注意他,他们会变本加厉,直到有人注意为止。

  7、过度自信,急于成功

  这种人过度自信,急于成功。他们不切实际,找工作时,不是龙头企业则免谈,否则就自立门户。进入大企业工作,他们大多自告奋勇,要求负责超过自己能力的工作。结果任务未达成,仍不会停止挥棒,反而想用更高的功绩来弥补之前的承诺,结果成了常败将军。

  这种人大多是心理上缺乏肯定,必须找出心理根源,才能停止不断想挥棒的行为。除此之外,也必须强制自己“不作为,不行动”。

  8、被困难“绳捆索绑”

  他们是典型的悲观论者,喜欢杞人忧天。采取行动之前,他会想像一切负面的结果,感到焦虑不安。这种人担任主管,会遇事拖延,按兵不动。因为太在意羞愧感,甚至担心部属会出状况,让他难堪。

  这种人必须训练自己,在考虑任何事情时,必须控制心中的恐惧,让自己变得更有行动力。职场中最有效地生存法!

  9、疏于换位思考

  这种人完全不了解人性,很难了解恐惧、爱、愤怒、贪婪及怜悯等情绪。他们在通电话时,通常连招呼都不打,直接切入正题,缺乏将心比心的能力,他们想把情绪因素排除在决策过程之外。

  这种人必须为自己做一次“情绪稽查”,了解自己对哪些感觉较敏感;问朋友或同事,是否发现你忽略别人的感受,搜集自己行为模式的实际案例,重新演练整个情境,改变行为。

  10、不懂装懂

  工作中那种不懂装懂的人,喜欢说:“这些工作真无聊。”但他们内心的真正感觉是:“我做不好任何工作。”他们希望年纪轻轻就功成名就,但是他们又不喜欢 学习、求助或征询意见,因为这样会被人以为他们“不胜任”,所以他们只好装懂。而且,他们要求完美却又严重拖延,导致工作严重瘫痪。

  11、管不住嘴巴

  有的人往往不知道,有些话题可以公开交谈,而有些内容是只能私下说。这些人通常都是好人,没有心机,但在讲究组织层级的企业,这种管不住嘴巴的人,只会断送事业生涯。

  他们必须随时为自己竖立警告标示,提醒自己什么可以说,什么不能说。什么样的MM最好找工作……

  12、我的路到底对不对?

  这种人总是觉得自己失去了职业生涯的方向。“我走的路到底对不对?”他们总是这样怀疑。他们觉得自己的角色可有可无,跟不上别人,也没有归属感。(zt)

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    男人们心中的四款梦中情人

  第一类女人:充满自信的女人

  男人欣赏充满自信的女人,因为她让男人觉得她能对自己的行为负责,令男人很有安全感,可以放心与她交往下去。自信并不代表强悍。自信的女人不光待人接物表现得大大方方,态度率直,有主见不拖泥带水,而且也会恰到好处得在男人面前示弱,自然随意地表现女人的温顺柔弱。这可以让男人痛惜,更乐于接近。

  话也得说回来,人是很复杂的,越矛盾的事有时会越让人感兴趣。

  所以,聪明的女人一方面要让男人保持征服者的旺盛斗志,一方面要让男人抗拒不了你的魅力。好好拿捏其中的分寸,既不能让男人害怕失望,又不能让男人觉得很容易到手。

  第二类女人:对生活充满热情的女人

  热情最能点燃男人的爱火。热爱生活的女人,从不放弃任何尽情享乐的机会,男人不但感染到这股热情更会给予狂热的回报。

  第三类女人:注重仪容的女人

  天生丽质固然可喜,但后天气质的培养更加重要。不能仗着天生丽质就不修边幅,聪敏的女人都深谙扮靓之道,懂得藏拙,她们总是神采飞扬的出现在人前,令人眼前一亮,再不知不觉中为之倾倒。

  第四类女人:善于传情达意的女人

  男人喜欢性感的女人。善于运用身体语言的女人是男人眼中的尤物。女人的坐姿、语调、张口的唇形,都会让男人澎湃。

  善于传情达意的女人,最懂得把握身体语言的分寸,在心爱的男人面前凝视对方的眼睛,拨弄秀发,朱唇欲启又合,让男人觉得既神秘又开放,从而勾起男人的无限遐思。(zt)

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     美国耶鲁大学的耶鲁儿童研究中心主任阿尔伯特早在80年代指出:“离婚是威胁着80年代儿童的最严重和最复杂的精神危机之一。”这种家庭解体所带来的影响是难以估量的。

  

  随着离婚率的上升,父母离婚后,能继续为孩子创造一个适合生长的环境,带来了离异家庭子女的社会问题。国内外的许多研究都表明,双亲离异的家庭是向社会上输送精神和道德上畸形人的重要来源之一。

  

  在现实生活中,离婚是不可避免的,但是由于离婚而造成的子女在心理、道德行为上的问题,却不能被我们忽视。如果为人父母者,能从子女教育的角度出发,多花一些经历维护自己的婚姻,在为自己考虑的同时,也想一下孩子的发展,就会减少很多需要的补救措施。

  

  一离婚子女的心理变化与特征

  

  1、他们容易产生强烈的自卑感、被遗弃感、怨恨感等消极情绪。

  

  这些消极情绪必将作用于他们与同伴的交往活动,最终影响到他们的人际交往、同伴关系,造成他们与人交往相处能力的下降,结伴难度的增大。在我多年的教学中,发现多起因家庭父母离异,子女在情绪、情感上发生大的变化的事例。他们在父母离异的过程中以及离异后,表现出:胆小怕事、孤僻、易怒、走极端、不相信人等,这些行为和性格表现直接影响到他们与周围的同学、师长、朋友的交往。

  

  2、他们容易缺失生活和学习上的自信心。

  

  大多数离异家庭的子女有不同程度的行为障碍。由于家庭的破裂,导致家庭教育的残缺不全,生活在单亲家庭中的子女往往缺乏较好的生活教养和学习上的指导,同时由于破裂家庭给他们心灵蒙上一层阴影,致使他们丧失生活和学习上的信心,在行为上具有较多的逆常表现,如易怒;与父亲或母亲产生强烈的对抗情绪;由于感受不到家庭温暖而容易受到外界不良行为的影响,行为的反社会倾向与对立情绪比较严重等。正因为如此,原是优等生的学生相当比例由于家庭的父母的离异,使他们在生活态度和学习状态上,出现明显的下滑,甚至结识不良的社会分子,而走上犯罪的道路。

  

  3、他们容易出现较严重的性格缺陷,个性形成和发展受到严重影响。

  

  在个性塑造上,父母亲是子女的首任教师,而离异家庭带给子女的却是残缺不全的个性影响与教育,这样必将造成子女后天性格形成中的缺陷。有的离异父母各自抱着补偿子女或者视子女是今后生活的包袱等心理来处理与子女的关系,致使子女在性格形成中,出现多种性格缺陷。

  

  4、他们的心灵上受到的创伤有很长时间的持续性,难以平息和恢复。

  

  我所接触到的高中阶段学生中,不少离异家庭的子女,父母是在他们读小学阶段就离异的,但当我问及他们的父母亲时,他们一般都是闪烁其词,不愿多谈父母和他(她)的家庭。这现象表明:父母离异的阴影,至今还在影响他们的心理健康,成为他们永久的一块不愿揭开的伤疤。

  

  二.究竟是什么在起作用

  究竟父母离婚事件本身,是否是影响儿童发展的唯一因素?有研究者发现:

  父母离婚后包括孩子在内的新建立的家庭生活环境,才是最重要的因素。

  父母离婚后,对孩子不出四种命运:

  

  1,父母不再结婚,孩子归属于父亲,如此就是父亲归属下的单亲教养环境;

  2,父母不在结婚,孩子归属于母亲,如此就是母亲归属下的单亲教养环境;

  3,父母再婚,孩子归于父亲,如此就形成了孩子家有继母,外有生母的环境;

  4,父母再婚,孩子归于母亲,如此就形成了孩子家有继父,外有生父的环境。

  

  上述四种环境下生长的孩子,命运将不会相同,唯一可以希望的是,父母离婚后,能继续为孩子创造一个适合生长的环境。当然这有很多困难。

  

  其一,父母没有再婚,因为孩子的抚养费,探视权等问题,还会继续引起争执和矛盾,孩子有时就不能避免成为争斗,攻击的武器,就不易建立良好的单亲抚养环境。

  

  其二,父母再婚,继父,继母的关系,在加上还可能出现的同父异母,同母异父,兄弟姐妹关系,或者没有血缘关系的兄弟姐妹关系。使孩子很难良好适应。

  

  综上所述,可以得出结论,父母离婚对孩子的心理发育一定是有影响的。但是就影响而言,离婚本身并不是唯一因素,离婚后如何安排孩子的生活,才是最关键的问题。

  

  三、如何关爱孩子?

  

  第一、离异家庭的父母亲应尽量避免在子女面前流露自己的反常情绪和行为。

夫妻离异,对离异双方来说,都是一件痛苦的事情,会带来双方在情绪和行为上的变化。而子女,特别是年幼的子女,因其有很强的模仿性,加上在压抑的家庭中生活,会很快受父母的影响,导致其在心理上出现不正常的变化。因此,无论子女和离异后的哪一方生活,不要在子女面前说或者做一些过激的事情,以免伤及子女已经受到伤害的心灵,使他们更压抑,更消沉。离异家庭的父母亲应该做到的,是如何让子女正确的认识和理解父母的行为,并接纳这个现实,从而使他们尽快的走出家庭离异的阴影。

 

  第二、改善人际关系,矫正自卑等不良性格影响。

  离异家庭的孩子,特别是单亲家庭中生活时间较长的孩子,在人际关系方面存在不少问题,这与孩子本身的自卑心理,及同伴可能的歧视有关。家长最好取得老师的帮助,使教师在获知这些离异家庭的子女的特殊情况后,尽可能给予更多的关心和爱护,鼓励这些离异家庭的子女,将这些离异家庭子女的注意力调整到学习和学校的各项活动中。使这些离异家庭的子女在家庭中缺失的关爱,在集体中得到补偿,让他们学会用学习和各项活动的喜悦来冲淡家庭离异的阴翳,走出心理阴影。增进他们与人的交往,克服他们的自卑、自抑等不良性格特征,发展健康的个性。学校教师还教育其他的学生不能歧视这些离异家庭子女,尽量减少其他学生在离异家庭子女面前谈论自己的家庭和父母,以免使离异家庭子女触景生情,引起他们的伤感。同时,教师也应该利用一些恰当的机会,对这些离异家庭子女进行挫折适应能力的教育,鼓励这些离异家庭子女在逆境中成才,鼓励这些子女学会正确认识和接纳父母亲的行为,能够客观的理解父母,改变这些子女在这个问题上的认知观念,适时调整自我的心态,帮助他们自觉的走出心理的阴影。

  

  第三、尽量减少、避免社会不良刺激对离婚家庭孩子的影响。

  离婚家庭中的孩子,对外界的刺激感受性提高了,这既有可取的一面,又有不利的一面,父母,老师可以利用可取的一面,采用正强化的方法,引导他们。鼓励他们参与各种活动,增进同伴友谊,减少对不幸的回忆。(zt)

 

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 赵秋玲:资深心理专家;中国心理卫生协会会员;
 
国家认证专业心理咨询师;国家认证社会工作师;
 
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吉林省心理教育协会常务理事;吉林省心理教育协会咨询部主任;
 
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 “别人怎样想”的奴隶

  这种“心理奴隶”最普通,对创造力和人格最具有破坏性,多见于心理不成熟的人。“我多说话,别人就会认为我爱出风头”、“我做那件事,别人会嘲笑我”……这种“别人”式的想法使之成为“别人”思维的奴隶。大部分这种“心理奴隶”还会去倾听不够资格的人的忠告,这会严重影响他们的创造力。

  对策:

  ①如果你在模仿他人之后能感觉到快乐,不妨尽力去模仿。否则,你就应该按自己的方式去生活。

  ②理智地面对别人的另眼相看、批评指责,因为职位越高,被人当作闲谈对象的机会也越多,被批评的机会也越多。

  ③与敢作敢为、乐于助人、志同道合的人做朋友。

 

  “注定失败”的奴隶

  这种类型的“心理奴隶”缺乏自我意识,认为自己很渺小,无法真正看清自己。他们经常抱怨“我没有好机会”、“我将会失败”、“周围的人都在跟我作对”、“领导没有看重我”……其实,思考本身就能左右事情发展,当一个人想要怎样时,他就真会变成那样。

  对策:

  ①经常使用良好的、积极的、建设性的语汇暗示自己,就会增强自信心。平时尽量从“为什么能做到”方面着想,而不应围绕“为什么无法做到”打转。

  ②脑子里经常想着“我将要成功”、“我是一位胜利者”,这会增强必胜的信念,并努力寻找各种“有助于成功”的方法。

 

  “为时太晚”的奴隶

  这种“心理奴隶”通常认为在某一年龄阶段时就应当做某事情。比如有的认为自己错过了一个很好的机会,现在进退维谷、骑虎难下,只得听天由命。有的认为自己26岁已经太大了无法再进大学深造,有的认为自己40岁了,无法再婚。

  对策:

  ①不要理会年龄的限制,并从生活中寻找鲜活的榜样。

  ②不能苟且偷安。要有计划、有步骤地向着自己的理想努力。

 

  “安全感”的奴隶

  许多人宁愿吃“大锅饭”也不愿改革,这就是典型的“安全感”奴隶。缺乏想象能力是“安全感”奴隶共同的心理特征。其实风险是客观存在的,人类生存、发展,就是一个不断奋斗、不断消除不安全感的过程。

  对策:

  ①使生活变得丰富多彩、有声有色。

  ②因为有风险才会有攀登,有困难才会有突破,有压力才会有奋起,有风浪才会有搏击。因此要学会面对种种困难和罕见、未知的事物。

 

  “过去错误”的奴隶

  心灵被过去的失败创伤所控制,害怕任何新的尝试是其主要特征,一朝被蛇咬,十年怕井绳。他们因失败而灰心丧气,不懂得从失败中总结经验教训。“过去错误”的奴隶会损害人的探索能力,让人裹足不前。

  对策:

  ①将失败看成一种投资,就不觉得是损失了。有人说爱迪生为了造出第一个实用的电灯泡失败了9999次,但他本人则认为自己发现了9999种无法适用的方法。

  ②如果能及时觉察出错误,那根本就不能算是错误。(zt)

 

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    一个很有趣的现象是,男人们出差或者因故外宿,自己没有什么感觉。而一旦女人外出,常常“心怀鬼胎”,虽然不像女人对付男人那样,电话一个接一个,却也坐立不安。会开玩笑的人这样说:夫妻恩爱可见一斑啊,老婆脱身一晚也舍不得啊。

 

  男人都害怕绿帽子

 

  事实上,从心理角度看,这是男人内心潜藏的“不安定感”,我们权且通俗地叫“绿帽恐惧症”吧,这种“不安定”是生怕妻子背着自己发生什么事情。有研究表明,女人对丈夫的信任度远远高于男人对老婆的信任度。这跟现实生活是一致的——男人可以理直气壮在外面通宵达旦喝酒、打麻将,对女人哄几句就打发掉了,而男人对女人,往往就不是这种情形了。

 

  曾经看过一个案例,一对夫妻结婚三年后宣告婚姻解体,离婚原因是——丈夫对妻子极端不信任,只要妻子一外出,老公就要检查她的内裤,如果发现分泌物多,即要刨根问底,穷追猛打。长期在疑神疑鬼的紧张气氛中生活,婚姻的弦终于在人的神经断裂前先断了。

 

  性行为是独占心理

 

  有性行为,必然会在内裤上留下数量较大的分泌物,这位丈夫的“贞操检测手段”可谓直截了当,但是他忘了,女性下体分泌物增多源于诸多方面,除了性活动(包括性想象),还有妇科病,剧烈的身体运动等,“分泌物”成为他的不信任心态的“替身”,形成了“分泌物”=“出轨”的心理怪圈。

 

  还有一种典型的“疑妻”行为是——对妻子身边的男性,表现出强烈的反感,同事、同学、朋友甚至亲戚,只要是男的,相处频率较大的,特别是妻子提起的机会多的,就把他列入“黑名单”,背负着这份“黑名单”,积郁成“绿帽恐惧症”,花心思研究、排列妻子与这些“可疑对象”的接触频率、场地与时间,长期处于高度的戒备和警惕状态,总觉得“有那么回事”,却总是抓不到把柄。

 

  处女情结的延伸

 

  这种不信任感形成的原因很多,但综合起来无非几个类型:一是“处女情结”使然,结婚时妻子“疑似非处”,或者十分明确,自己不是她的第一位恋人;二是再婚夫妻,两人皆有婚史,并且有不同程度的“再恋经历”;三是自卑心理作怪,这种情形一般是女方性格外向,事业工作上比男方要“风生水起”得多,有女强男弱的现象;四是道听途说,被身边的特殊例子所困扰,听说某个女人有这样的经历,也处处提防起自己的人来。

 

  俗话说“心病还需心药医”、“解铃还需系铃人”,信任来自对双方感情的纯洁,也取决于个人内心的“镇定”,有一个“幻觉式”的推断可以参考——你说有它就有,你说无它就无,那么,何不推断为无呢?动物园的驯兽师尚可与猛兽达成相处的默契,为什么与自己的合法配偶不能有更多的信任呢?如果您无法从这种心理恐惧中解脱,建议您接受系统的心理咨询服务。(zt)

 

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    1、感情更丰富。

  通过对婴儿的研究,瑞典科学家发现男孩比女孩的情绪反应更强烈。人们之所以认为男人不太感性,是因为受观念影响,男人从孩提时代起就以“男子汉”自居,从而隐藏了自己的情感。

 

  2、更害怕孤独。

  虽然孤独感对每个人的大脑都会产生影响,但美国加州大学旧金山分校的科学家发现,老年男人最害怕孤独。孤独时,男人比女人更少寻求帮助,进而加重孤独感,还会损伤大脑。结婚可以有效缓解男性的焦虑情绪,拥有幸福婚姻的男性更长寿。

 

  3、更注重解决问题。

  当别人遇到问题时,男人也会表示同情,但不会像女性那样仅仅知道同情,因为男性的大脑有一块“迅速修复”区域,该区域会马上活跃,积极寻求解决该问题的方法。而女人更倾向于给予情感支持。

 

  4、天生爱看美女。

  男性血液中睾丸激素水平是女性的6倍,这或许能解释为什么男人看美女似乎基于一种“自动导航”。而一旦美女走出视野,男人通常会将她们忘得一干二净。

 

  5、捍卫欲更强。

  在进化过程中,雄性动物比雌性动物“捍卫既得利益”的意识更强。虽然女性也有占有欲,但当男人的爱情生活或势力范围受到威胁时,他们更可能诉诸暴力。

 

  6、青睐等级制度。

  当身处一个不稳定的组织体系中时,男人会感到非常不安。类似军队或其他等级森严的环境能够降低男性睾丸激素水平,减少攻击性行为。

 

  7、越老越具合作精神。

  男人年轻时需通过竞争获得地位和配偶,成熟后则更注重亲密关系和合作。科学家称,睾丸激素水平影响男性的合作精神,随着年龄增长、睾丸激素分泌减少,男人在团队合作中会变得越来越优秀。

 

  8、准爸爸最配合。

  男人在做父亲的前几个月,合作意识达到最佳状态。准妈妈身体中散发出的浓浓“孕味”会使准爸爸经历激素变化,进而为当父亲做好行为准备。

 

  9、父亲是最佳玩伴。

  父亲与孩子一起玩耍,有助于孩子更好地学习,增强自信以及适应社会。另外,父亲与孩子多接触也会降低孩子发生危险的几率。

 

  10、男人更渴望结婚。

  传统观念认为,女人向往安定的生活,男人则喜欢一辈子无拘无束。这个结论可能是完全错误的。美国科学家发现,忠诚度可能是由基因决定的。6成男人结婚愿望迫切,尤其是30岁后,会将主要精力放在家庭上。(zt)

 

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懂得求大同 存小异的女人

 

婚后,个性不同的两个人生活在一起,生活习惯、脾气性格、兴趣爱好会有所不同。如果过于挑剔,非得把对方改变得符合自己的标准,很可能令对方产生不满和反感:我就是这样子,改改改,那还是我自己吗大事求同,小事存异,那才是明智的。

 

经济相对独立的女人

 

如果认为嫁了个老公就飘飘然的当起少奶奶,好吃懒做;或是堂而皇之的把老公当成自己的长期免费饭票,这样的思想很危险。一旦经济上完全依靠于老公,婚姻就容易变味。一个女人可以赚钱不太多,但也得能够自食其力。

 

即使要考虑做个全职妈妈也得三思,尽管我们知道全职妈妈的付出其实不少,但是因为没有实际的经济收入而让功劳显得苍白。除非老公全力支持、或是家底殷实、或是因为其它原因实在没有办法,切勿轻易辞去工作。全职太太的日子过得久了,因为自己没有收入,难免有些底气不足。即便老公不会看低,自己偶尔的忐忑不安也会尾随而来。

 

对自己依然保持自信的女人

 

自信的女人,本身就是一种魅力。如果自己都不能认可自己,有怎叫别人认同自信不仅仅建立在外表上,还需要内涵、修养、品德的映衬。举止优雅的女人比漂亮的女人更有韵味,温文尔雅的女人比泼辣干烈的女人更能让人接受。提升自己的修养,也许是每个婚后女人不能停止的一门功课。

 

懂得爱人,同时也爱自己的女人

 

婚后的女人,身兼数职,肩上也有责任,更要珍爱自己。婚后女人在操持家事的时候,爱老公、爱家人是自然的事情,也不能把自己给忘了。珍惜自己,其实也是珍爱家庭。女人在一个家庭中的重要性是勿容置疑的,如果把女人比做一个掌舵的人,一点儿也不为过。前方的人在奋力划桨,后方的人在坚定把舵,才能合力把这小船顺利驶向目的地。

 

大事不糊涂 小事不计较的女人

 

一个家,总有一摊子事。大事要讲原则,不糊涂,鸡毛蒜皮的小事最好不要太计较,太挑剔。如果常常因为无关痛痒的事情导致夫妻之间发生口角,久而久之感情不仅不能升温,还可能导致爱情消失,亲情冷却。如果抱怨和唠叨常在耳边回响,又如何能快乐起来呢。

 

具有一定的持家才能的女人

 

要经营好自己的家庭,没有一定的持家才识就会觉得力不从心。女人要学会成为一个恰到好处的“管家”。家庭如何良性稳步发展,女人往往发挥着很重要的作用。夫妻双剑合壁是完美的配合,这样的情形只能归于上天的造化;但是夫妻间的取长补短,似乎就容易得多。婚后的女人,不仅要在治家的方法上,学习一些东西,让自己能开心快乐、游刃有余地处理家庭方方面面的事情,避免焦头烂额,心力憔悴。

 

能依然保持自己的兴趣爱好的女人

 

女人婚后要依然能保持自我,切不可沦为家庭的牺牲品。如果除了家庭、老公、孩子,没有自己的时间兴趣、爱好,娱乐等等,那么稍微来自家庭的一些微小的不如意,就极容易感到失落、郁闷。婚后女人应当保持自己的一两样爱好,空闲的时候有一个独立的心灵花园,现实生活中有一个属于自己的朋友空间。

 

拥有快乐婚姻的女人,不一定是很聪明的女人。但是以稀里糊涂的心态度日的女人,幸福快乐只会离自己更远。(zt)

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