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paopaopaoo

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史宇心理医生

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这是今天出版报纸上我的文章,都知道有些人会有洁癖,其实情感方面也会存在类似洁癖的现象,就是“情感洁癖”。那么,情感洁癖就是我们所谓的小心眼,不容易原谅对方,不够宽容吗?请看正文。

    ■案例

  我在国外的第四个月,便得知老公出轨的事实。我不晓得他和那女人是何时开始的,也不敢知道,因为我没办法立马冲到他面前跟他当面对峙,我怕我受不了他早已背叛我的事实。

  结婚6年了,我们有两个可爱的孩子,全家在一起幸福的所有场景被这个突如其来的消息彻底击碎了,我被压得喘不过气,那是深入骨髓一般的疼。每到夜晚降临,一闭眼就是他们纠缠在一起的画面,无法入睡。我是怎么了?控制不了去想象着那样不堪的一幕幕。

“他对学生很好,上课也幽默。没想到这么年轻就去世了。”16日,中国人民大学化学系主任曹廷炳教授从科研楼A座9层男厕所坠楼身亡,年仅39岁。他的学生称,曹廷炳教授对自己要求很严格,自杀或因压力太大。当今人们生活紧张精神压力大,搜狐健康提醒您学会适时给自己解压,回归正常生活。专题如下:

      搜狐健康独家解读:

武警总医院心理门诊主治医师史宇 
  完美主义者越追求越苦闷

  据武警总医院急救医学中心心理门诊主治医师,心理医生史宇(微博

“他对学生很好,上课也幽默。没想到这么年轻就去世了。”16日,中国人民大学化学系主任曹廷炳教授从科研楼A座9层男厕所坠楼身亡,年仅39岁。他的学生称,曹廷炳教授对自己要求很严格,自杀或因压力太大。当今人们生活紧张精神压力大,搜狐健康提醒您学会适时给自己解压,回归正常生活。专题如下:

      搜狐健康独家解读:

武警总医院心理门诊主治医师史宇 
  完美主义者越追求越苦闷

  据武警总医院急救医学中心心理门诊主治医师,心理医生史宇(微博介绍,我们每个人都会面临压力,但实际上压力包含两方面,一是客观存在的压力,它来源于我们的工作生活。比如不同职业所面临的压力也不同,它是在我们后天工作学习中,被赋予的外界社会评价的意义;另一方面,来源于我们主观强加给自己的一种情绪。相对而言,具有完美主义人格特征的人接收的主观压力更强。"就如人大教授曹廷炳,治学严谨,对自己要求严格,做事力求尽善尽美,但实际上‘完美’永远达不到",史宇表示。这类人一旦缺乏良好的情绪排泄和放松的方式,在身心俱疲后找不到精神寄托,负面情绪就会在体内郁结,最后成为内心的枷锁,于是越追求,越苦闷。

  建议:降低内心预期

  对于所谓的"完美主义者",史宇建议将心内的评价标准放低,从"我一定要怎样"转换成"我能达到更好,达不到也无所谓"。也就是将对自己的期望值从100%肯定或0%的调整到60%-75%,不再强调绝对性,从心理上放轻松。

  警惕"微笑型抑郁"

  另外,史宇表示,在曹廷炳教授的案例中还需要注意的是——"微笑型抑郁",在曹的学生眼中,曹教授很风趣,但外表的微笑或幽默并不能代表其心理上健康,内心没有抑郁情绪。"我们都带着‘社会面具’,这种‘面具’是外界对于我们角色的定义,但回到家或恢复到卸盔甲的状态,我们是否能找良好的情绪排泄途径,这是判断是否压力超负荷的依据。"

这是今天《北京青年报》心理解码版我的文章,很感慨如今接连听到的这是事件,恐惧,悲哀。

■阅读背景

  20岁的搬运工马金库被指控因不满尹女士让他帮忙照看孩子,持斧子将她及其2岁儿子砍死。受审时,死者家属手举遗像极度悲愤,但马金库却满不在乎,甚至面带笑容。他称自己早已轻生,只求法院速判他死刑。如此笑对死亡,马金库究竟有何深层原因呢?请听心理医生的解读。

  马金库也承认,和被害人以往并没有过节,只因事发当天是个星期日,他想睡个懒觉,却无奈早上六点就被叫起来卸货。生了一肚子怨气,于是他想到一个损招:早8点偷偷往粥锅里丢进二三十片安眠药,“我想大家吃完都会想睡觉,就不用干活了。”一小时后,几个员工头晕恶心症状明显,前往医院就诊。到了晚上,他以为可以睡个安稳觉了,可这时正在洗衣服的尹女士让他去修电灯,还让他帮忙哄孩子,马金库不愿意,与尹女士发生争执,于是,马金库抄起了手边的斧头朝母子二人走了过去……虽说解决问题的方法有很多,但是马金库选择了一种最极端的方式爆发了。

  ■4个关键词和3个心理学概念

  梳理整个事件的经过,关键词如下:睡觉、周末、加班、看孩子。马金库反复提及的并不是仇恨,而是想睡觉。没睡成就杀人?听起来太荒唐,可是把睡觉和杀人两件事联系起来时,人们就不免有些惊慌了。因为我们都曾有过叫别人早起的经历,或是对手下员工、或是对爱人,最常见的就是早上叫孩子起床,在我们看来这些都是再平常不过的事情,马金库事件中的被害人却遭遇了极端的对待,这样来看我们每个人都是潜在的“被害者”。

  马金库杀人案的影响不仅仅限于被害人母子及双方家庭,更重要的是很可能会产生群体效应使公众集体陷入恐慌之中,从而使生活在这个社会的每一个人都失去安全感,严重程度仅次于“无差别杀人”。

  A、无差别杀人:即想杀谁就杀谁,我们在大街上走路或者站着不动都有可能成为被害者,是一种矛头是指向社会的报复性行为。而马金库杀人案的特点是引起杀人行为的“阈值”较低,一点小事情小矛盾就会引起最极端的行为,与“无差别杀人”非常相似。

  B、恐慌源于“替代强化”:即通过观察别人的行为受到奖励还是遭到惩罚,今后再遇到类似情况自己也作出这种行为或避免出现这种行为。这是美国心理学家班杜拉的社会学习理论中的概念。按照这一理论,马金库案件发生以后,在替代强化的作用下,人们今后便不敢轻易叫人早起、也不敢随便要求员工节假日加班,更不敢强迫员工帮助自己带孩子。

  C、“习得性无助”:指人在最初的某个情境中获得无助感,以后本可以逃脱也不作为。如果人们长期处于不知自己怎样一个行为就会被伤害的环境下,也可以认为会产生类似于“习得性无助”的结果,严重影响工作和生活质量。

  可见,马金库的杀人行为影响是巨大的。与之类似的还有17岁少女拒绝求爱后被毁容这一案例,值得担心的是这个女孩到了适婚年龄可能会畏惧感情,害怕说拒绝等等,对公众的影响也是如此。

  ■睡眠剥夺会产生多严重的后果?

  据说“睡眠剥夺”是古代的一种酷刑,可追溯至一世纪罗马帝国迫害基督徒时期,即持续不让人睡觉直到其死亡。如今,员工主动或者被迫加班,睡觉剥夺会产生怎样严重的后果呢?

  这是一个真实的故事。国外有一位生物学家,平时觉少,所以他认为睡眠并非人体的生理需要,只是人的一种习惯。为了验证自己的想法他设计了一个实验,让几位助手严密地监视自己,不让他睡觉,也不让他打盹,一旦察觉他想睡的时候就立即提醒他。实验进行了10个昼夜,这位生物学家坚持了240个小时不睡觉,虽然没有发现身体出现什么疾病,但他的精神状态却发生了显著变化,注意力很难集中,脾气变得非常暴躁。实验结果有力地说明,如果一个人没有睡眠,身心健康会受到严重影响。

  短时间睡眠剥夺会出现不同程度的焦虑、急躁、易激惹等表现,但持续时间较长时,则会有出现幻觉等精神症状。

  所以,无论员工还是领导,不能小视自己和他人的睡眠这一最基本的生理需求,也许并不能立即表现出不适,但是长期积累必然会在某一时间爆发。所以,马金库极端行为的又一重要原因正是睡眠不足引发的情绪失控。

  ■关于尊重生命的教育

  事发以后,很多人开始关注马金库的成长经历,认为这与其父母教育方式及成长经历有必然联系。

  马金库父母离异,幼年便随父生活,后屡遭后母虐待,4岁时父亲因杀人被判死刑。这些遭遇造成他成年后人格缺陷,使其人生观发生变化,人格扭曲。

  发展心理学认为,一个人的童年经历会对其成年后的行为产生深远的影响。马金库的童年经历充满了虐待和歧视,他的人格无疑是有缺陷的,但并不能由此断定其一定存在人格障碍。

  对于大多数人来说,遭遇不公平的待遇可以采取很多手段来解决问题,实在解决不了我们还可以选择辞职一走了之。童年时期的马金库父母双双缺席,没有人给予他正面积极的引导,在成长过程中自己也没能学会合理处理问题、有效解决矛盾的方法。从事件中不难看出,面对自己想要的,他争取过,想过一些办法,例如他往粥锅里放安眠药,但是这样的解决方式不但不能解决问题反而日后会给自己带来更大的麻烦。他连自己的生命也不尊重,如何要求他去尊重别人的?所以,马金库在法庭没有懊悔,反而微笑求死,因为比起死亡来说,他更害怕的是活着。

  在美国电影《亚马逊悲歌》里看到一个场景感触颇深:小男孩的要求妈妈没同意,于是男孩用石头砸、用脚踢路过自己身边的小狗。妈妈本来已经上了车,立刻请求司机停车,她走到孩子身边蹲下身子告诉他,虐待小动物对于这件事来说没有任何帮助,不如一起来想一想还有什么好办法。妈妈不但教会孩子学会积极处理问题,也教育孩子要学会尊重生命爱护生命。尊重生命的人才能更加珍惜自己。

  为人父母者,对于孩子我们是否缺少了这方面的教育呢?

爱,传递

2012-02-21 08:22 [收藏]

在美国得克萨斯州的一个风雪交加的夜晚,一位名叫克雷斯的年轻人因为汽车“抛锚”被困在郊外。正当他万分焦急的时候,有一位骑马的男子正巧经过这里。见此情景,这位男子二话没说便用马帮助克雷斯把汽车拉到了小镇上。 事后,当感激不尽的克雷斯拿出不菲的美钞对他表示酬谢时,这位男子说:“这不需要回报,但我要你给我一个承诺,当别人有困难的时候,你也要尽力帮助他人。”于是,在后来的日子里,克雷斯主动帮助了许许多多的人,并且每次都没有忘记转述那句同样的话给所有被他帮助的人。


        许多年后的一天,克雷斯被突然暴发的洪水困在了一个孤岛上,一位勇敢的少年冒着被洪水吞噬的危险救了他。当他感谢少年的时候,少年竟然也说出了那句克雷斯曾说过无数次的话:“这不需要回报,但我要你给我一个承诺……” 克雷斯的胸中顿时涌起了一股暖暖的激流:“原来,我穿起的这根关于爱的链条,周转了无数的人,最后经过少年还给了我,我一生做的这些好事,全都是为我自己做的!” 我相信有更多的人需要我们的帮助,正义会传染 邪恶也是如此,为现在的别人做善事也是为了将来的自己。社会就像一缸水,清水多了, 社会自然会纯净!生活就像一面镜子,你对他哭,他也对你哭,你对他笑,他也对你笑!你用什么心态对待他,他也会用什么心态影响到你!”

今天出版的《北京青年报》心理解码版上,是我就和着“情人节”和前段时间火爆的“贞操网”写了一篇。

    
    ■阅读背景

  前不久,一位38岁的高龄“处女”开设了一个雅品贞操网,引来无数人或旁观或攻击,当然也不乏叫好的。开个网站自然再常见不过,自费来办的也没什么大不了,只是38岁了还是处女的不多见,办的还是守贞操的网站就更是稀罕了。更何况这位高龄老处女勇于贴出了本人照片,为了证明自己仍是处女身还晒出了由医院出具的鉴定报告。

  她的这些举动惹来群众热议,关于是否该禁止或者限制婚前性行为,再一次成为人们关注的话题。请听心理医生如何说。

  刚刚过去的情人节,有人欢喜有人忧。有感人的求婚——重庆一羌族男子扎西向38岁的环卫女工陈国珍单膝跪地求婚,这是曾经在5·12地震时共患难的一对儿,如今终成眷属;也有愤怒的寻人——情人节当天女友玩失踪,第二天短信告知早已爱上了别人,并于那夜身体也一并出轨;还有更狠的,在石家庄,这座平日里并不张扬的城市今年也奔放了一把,早在情人节前几日,石家庄街头和高速公路两旁便陆续出现好多大红色的广告牌子,提醒大家切莫在情人节那天出轨,也不要因一时冲动而失贞。

  本是情侣们的节日,如今却成就了婚外情,从而成就了非婚性行为。这一天,饭馆、旅馆统统赚个盆满钵满,宾馆、酒店更是房源紧张。有人感慨,又到一年情人节,又该有多少女孩变女人?

  问世间情为何物?难道只能以身相许?时代进步了,对于“贞操”的观念今天人们有了不一样的理解。

  ■贞操,是否可以成为炫耀的资本?

  有人建议应该给这位坚守38年的女性颁奖。在一个官员、公知、大款、明星等时代优秀分子都普遍守不住贞操的年代,被一个38岁高龄女硕士守住了,显得无比悲壮。

  但是守住贞操的只有她一人吗?肯定远不止于她,倒是敢于将此用这种方式昭告天下的非她一人莫属。不仅如此,这位女士还将自己说成是“贞操女神”,炫耀的味道太过浓重,有点自我感觉太好。对于38岁的女人来说,自己的处子身是否真的值得拿出来炫耀呢?

  中国的封建传统捆绑了女人,却放纵了男人,“贞操”永远是女人的代名词。古代男人可以三妻四妾,女子却得从一而终。至今仍能在许多地方看到的贞节牌坊,就是为表彰节妇烈女而建,鼓励寡妇殉夫或守节。到了今天,时代变迁,鼓励男女平等,倒是男人不想绑架女人了,女人却已经学会了自己捆绑自己。

  一位30岁的女性光彩出嫁以后拿自己的完璧之身说事还可以理解,对于这位38岁高龄尚未出嫁的女士她真的不着急吗?16岁的未婚妈妈固然悲哀,而38岁的处女鉴定报告,也未必光彩。在整件事中,她把“38岁还没嫁出去”这件并不算好的事经过一番慷慨陈词之后,变成了“守贞”的好事。这种积极的自我暗示以及如此认知转变固然令人“佩服”,但是主要矛盾仍然摆在那里——大龄未婚,再怎么说她也是一个婚姻方面的失败者。按照埃里克森的人生八阶段论,每个阶段都有不同的人生任务需要完成,这一阶段没有完成就会直接影响下一阶段的心理发展。涂女士错过了最好的婚嫁年龄。

  ■贞操,不是“禁”和“守”的问题

  贞操,在封建社会一直是一个大问题。在这个问题上,无论我们国家还是外国看得都很严重。人们不仅对此进行道德灌输,而且借助外力加以约束,在西方,丈夫外出,就给妻子穿上贞洁裤,在得不到钥匙之前,想要偷情基本上没门;而中国则用缠足的方法,一双三寸小脚,行走都极不方便,更别想“淫奔”了,像卓文君那样跟男人跑的机会自然就小很多了。正是因为古时候将贞操和道德牢牢地捆绑在了一起,才有“饿死事小,失节事大”的说法,将贞洁提升至与生死同等高度,再加上公众对失节者的唾骂和歧视,甚至还有一些相当于今天的法律约束一样的酷刑。如果在古代一个女子在婚前或者婚后,对她的未婚夫或丈夫不贞,并与其他的男的有染,丈夫就可以把妻子抓去浸猪笼,就是把人放在竹子编成的笼里然后丢进水里活活淹死。

  这相当于从自律和他律的角度都分别上了一个锁,最后,再上一道沉甸甸的酷刑锁,三重保险将女性失贞这件事锁定到了最小的可能性。在这样的背景之下,后来流传出不少贞洁烈女的血泪故事,据说明代时居然有被男人无意中碰到胳膊,就把胳膊砍掉的女孩子。

  在旧时代,失贞的成本太高,勇于失贞者寥寥无几。那么,到了主张男女平等的今天,是否摆脱了男性的束缚以后,就意味着“性解放”了呢?显然,社会规范对此还是会有所约束,并非完全开放。但是,这种道德约束的力量相对过去要柔和很多了。而办贞操网的涂女士之所以遭来很多人恶语相讥,其中一个关键问题就在于,她高举着道德的大棒子,不仅来要求她自己,还想一棒子打死所有人,要求别人要像她那样,这尤其不妥。

  ■为何在贞操问题上

  人们都喜欢严以律人而宽以待己?

  不管男人女人,大家都希望伴侣对自己忠诚,而我们对自身的德行要求却是“严以律人,宽以待己”。但并不是大部分人都存在这个问题,你完全可以继续坚持自己的做事准则,只不过这样做的结果未必好。曾经接诊一位来访者,那位先生不想离婚也不想和情人分手,妻子起初是跟他闹过的,但是没有结果,后来索性便不再理睬他,随他去。丈夫这下反而着急了,生怕妻子一时糊涂给自己带了个绿帽子回来。

  其实,贞操本不该仅仅针对女性,它应该对男女两性都具有约束力。但是由于历史的因素,男性往往会更多要求女性,对自己的行为相当宽容;出于人性的因素,人们又会给自己的失贞找到合理化的理由,却很难宽容伴侣的出轨。

  不管是否承认,很多男性都是存在处女心结的,和处女发生性关系被很多男性上升到尊严和占有的层面。不乏某些男性为追求那一道膜已经把自己困死在里面,距离婚姻越来越远。男人总是渴望成为他所爱的女人的第一个男人,而女人则是希望能够成为她男人的最后一个女人。这实际上也是对男权占有欲的屈就。但说实话,对于贞操这件事,男女本应平等。

  由此不得不提当下流行的“试婚”。我认为这种事情要因人而异。有人对婚后的性生活质量有特殊要求,那么试婚可以避免不和谐。如果必须有一纸婚书做保障,那就需要对方的认同。曾经有一女孩问,大学宿舍女生好多都有与男友出去过夜的经历,自己没有所以感觉跟她们没共同语言。其实,特别想对这样的女孩说,你想和她们一样,那是很容易的事情,但是她们想回到像你这样的,那是绝不可能的事情。所以,女孩们要学会爱自己。


本文发表于《大众健康》2012年2月刊,转载请注明作者出处。

【案例】我在国外的第四个月,便得知老公出轨的事实。我不晓得他和那女人是何时开始的,也不敢知道,因为我没办法立马冲到他面前跟他当面对峙,我怕我受不了他早已背叛我的事实。 

 结婚6年了,我们有两个可爱的孩子,全家在一起幸福的所有场景被这个突如其来的消息彻底击碎了,我被得喘不气,那是深入骨髓一般的疼。每到夜晚降临,一眼就是他们纠缠在一起的画面,无法入睡。我是怎么了?控制不了去想象着那样不堪的一幕幕。 

 我想离婚,他不肯,他只是玩玩没真动感情。现在,他已经从国内飞到我身边,为的就是能够挽留这段婚姻,而我却发觉已经无法面对他,更无法面对这段已经被玷污过的感情。 

 得他,全部是那个女人摸亲过,碰的。我忍受不了他再碰我,哪怕是手都会觉得心,那种感觉会立涌上心头,紧跟着就会真的呕吐就来。我这是怎么了? 

 什么是“情感洁癖”?

 我们常能听说“洁癖”这个词,就是形容一个人过分爱干净,对脏东西的忍受阈限比其他人低。洁癖大部分都是心理洁癖,因为肉眼已经看不到脏东西时,洁癖者还会认为不足够干净。所以洁癖更多的是心理层面上的,而不仅是对不洁的“敏感”。

 爱干净自然是良好的卫生习惯,但凡事过犹不及,严重的洁癖属于强迫症的一种。强迫症最常见的有以下三种表现形式:

 其一,可称者,是迫症中最常的一种,以女性多;其二,为检查者,以男性多;其三,就是反复出各种强

 以上只是大致分实际上,三者中的两者或全部生在同一人身上的情况也不少

都是广场惹的祸

2012-02-14 08:27 [收藏]

这是我接诊的一个案例,整理以后发表在上周六的《北京青年报》心理解码版。

    ■案例

葛先生曾经是一家电器城的销售员,由于性格内向,业绩一直不够突出。但是主管欣赏他为人忠厚老实,上班兢兢业业从不迟到早退,逢年过节人手不够需要加班从没半句怨言。可是,光靠老实本分在销售行业的确没优势,关键得看销量和业绩。令主管头疼的是,小葛前一段时间连守时也不能保证了,连续几次请假旷工,无奈之下还是把他辞退了。

  葛先生很早就知道自己有“胆小”的毛病,只是这么多年过去了问题越来越严重,没想到现在发展到会在空旷的场所突然感到紧张,紧接着手脚发抖、脸色惨白,还伴有胸闷、心悸等。最近一次发作是在一个街心小广场,葛先生路过那里时,“胆小”的这个毛病突然又发作了,这次发作比较严重,突然迈不开步子走不动路,感觉立刻要晕倒,又像是要死过去一样。好心人见状立马叫来急救车,结果还没到医院他的症状就全部消失了。曾经做过脑部CT等各项检查均未见异常,也去过神经内科就诊,还用过一些安神辅助睡眠的药物,效果都不明显。

  目前,葛先生不去上班干脆连门也不出,躲在家里避免经过那些令自己“害怕”的场所。可是,在家时间久了,和妻子的矛盾又随之出现了,小孩刚满3岁,光靠妻子一个人的工资养活一家人,不仅如此,接送孩子去幼儿园也是妻子的活儿,这样一来,妻子觉得委屈丈夫也觉得有失颜面。于是,葛先生决心再去找一份工作,可是自己的那个老毛病又发作怎么办?去上班之前还是先把这个“病”给解决了才行。这次听其他科的医生建议他来到了心理门诊求助。

  ■分析诊断

  葛先生的问题表现在于,在公共场合或者开阔的地方停留会极端恐惧。进入这类场所或处于这种状态便感到紧张、不安,出现明显的头昏、心悸、胸闷、出汗等植物神经反应;严重时有濒死感,甚至晕厥。

  由于葛先生的问题已经存在很长时间,症状表现符合广场恐惧症的诊断标准,并且社会功能受损,初步考虑为“广场恐惧症”的可能性大。

  虽然葛先生人际关系方面也存在一些问题,但是害怕的场所并不仅限于社交场所;偶尔也会担心自己的表现不够好,但是更多是表现在对空旷的场所的敏感紧张和恐惧。所以,可排除社交恐惧症。辅助心理测评和初诊访谈,最后明确诊断为“广场恐惧症”。

  ■关于治疗

  “广场恐惧症”,也叫广场恐怖症,属于“焦虑症”的一种。是指患者害怕去空旷或到人多拥挤的地方,因害怕多会存在不同程度的回避行为,严重者会影响正常工作生活,社会功能受损。除了广场恐惧症,社交恐惧和特定场所恐惧也很常见。

  由于广场恐惧症的成因比较复杂,与人格因素和童年经历等等都有相关,所以判断清楚病因十分关键,然后才能进行对症治疗。临床多采用药物治疗结合心理治疗的方式。

  在治疗方面,需要特别注意的是伴有惊恐发作的广场恐惧症,例如葛先生的情况。广场恐怖症起病前从无惊恐发作,不在害怕的场所没有出现过惊恐发作,只有在经历害怕的场所或境遇时,才会达到惊恐发作的诊断标准。当回避害怕的场所或境遇时,或恐怖症状得到有效控制以后,惊恐发作便会停止。这种情况广场恐怖症是原发病,惊恐发作属继发反应。若情况相反,广场恐怖症起病前已经出现过一次或多次惊恐发作,那么,在惊恐障碍得到有效治疗后,广场恐怖才逐渐消失。这类病例的原发病是惊恐障碍,广场恐怖为继发症状。

  最后,强调下容易与广场恐惧症混淆的几种情况,避免误诊。

  1、如害怕的场所仅限于社交场所,患者主要担心自己的表情和行为举止会被别人给予坏的评价时应诊断为社交恐怖症。

  2、如害怕的场所只限于某一特定处境,则应考虑单纯恐怖症的诊断。

  3、害怕被污染而回避某些物体或场所,与强迫观念有关者应考虑强迫症可能性大。

  4、回避与既往严重精神创伤有关的场所,则应考虑创伤后应激障碍。

                                   ■文/原武警总医院心理门诊 史宇

微博性格

2012-02-14 08:21 [收藏]

关于微博,从我第一次听说这个东东到如今拥有6个微博,俨然一个微博控,这时间应该不超过2年。当时,每天更新博客,不写到差不多几百字总觉得太对不住粉丝,于是逐渐习惯了写满小半页。可是,微博当时限130字以内,也许我刚提个调调刚开个头,结果立马提醒字数已超出,所以这显然是一个适应过程。

        微博,有人听有人说,也有人只浏览从不评论也不自己发微博。如果想了解一个人,从他/她的微博上面就能够看个大概,当然,一两条是不行的,需要看上几页。这个人是外向的还是内敛的,关注哪方面的新闻?或者又怎样的偏好?通过每条短短几句话叠加起来就能看透。
       所以,我接诊的婚恋咨询当中,也听说有通过看老婆或者老公微博发现一些蛛丝马迹的,更有人从不避讳,在微博上曾发过几张她与其他男士的照片,以致于一年多以后,老公也学会了写微博才被发现。
       微博这个东东,几人欢喜几人愁哈,没有完全的好也没有十足的坏,就看你用它干什么,怎么用了。特别是关于加“V”这件事,更是有人使了百般招数一定得给自己加个小V领,然而也有人要求把自己的V给删除。这样两种人不用说,那就是鲜明的对比,需要V的觉得它有用,删除V的觉得那是一种束缚,就像紧身衣!
       关于微博,我们可以说好多,从微薄中看人的性格,我觉得这事的确挺靠谱,不信你可以读一个你感兴趣的陌生人的微博,看上几页,看看自己的判断对不对。

下面是今天出版的《北京青年报》心理解码版发表的我的文章。


 

     ■阅读背景

  1月30日,张默因涉嫌吸毒被警方依法行政拘留。2月1日凌晨,父亲张国立通过新浪娱乐发出声明致歉,恳求媒体能够宽容对待张默,体谅一个父亲的心情,给年轻人一个改过的机会。张默惹了事,张国立立马跑出来为儿子“救火”,这样的事情已经不是一次两次了。纵观这位星二代,先有殴打女友遭退学,后又挑衅记者、要挟媒体,再后来违法驾车,直到这次吸毒直接被请进了公安局。1999年,张国立曾在一个访谈节目中提及张默,他说儿子“除了吸毒,其他什么事都干了”,没承想12年后,张默连吸毒也不怵了。从伤害他人到寻衅滋事,再到触犯法律,不难看出这一系列的事件都在逐步升级。张默也并没有因为老爸屡次挺身而出替自己道歉求情有所收敛。这其中究竟是何缘故?请看心理医生如何说。

  ■如今的“爹”们伤不起

  娱乐圈里,像张国立这样给儿子当消防队员的老爸不在少数。不管老子在人前是多大的腕儿,只要儿子惹了事,自己就得立刻出马。

  去年9月,李双江的儿子无照驾驶并且打人滋事,事发后李双江多次去医院看望受伤者,赔钱事小,跌了面子赔礼事大。当时,李双江对当事人说:“我宁愿你们用棍子把我打一顿。”听了真叫一个心寒,在观众面前向来挺直身板唱歌唱了大半辈子,结果这次竟为儿子折了腰。有人对李双江表示同情,说儿子闯了祸怎能让父亲代之受过?也有人认为子女的德行问题,父母很难撇开关系说那是孩子自己的事儿做家长的没责任。

  以往多认为给人当爹那是占了大便宜的,没承想如今儿子是“爷”。眼下不仅娱乐圈里星二代的老子难当,寻常百姓家中的“爹”也一样不好当。

  想必大家一定还记得他爹是李刚的那个年轻小伙,开车撞了人,张口不是问伤者伤情如何,而是嚷着告诉众人他老子是谁,真以为报上家门就会避免一切责罚吗?对于李刚的儿子,只能送上俩字——妄想,谁家的儿子撞了人都难逃法律的惩罚。我猜李刚本人肯定也没想到,有一天因为儿子的缘故,自己的大名全国上下人尽皆知,更没想到是通过这种方式。也亏得这么一儿子,否则至今我们也不会了解“李刚”乃何许人也。

  从心理学角度来看,报老子大名来解决问题,李刚那儿子绝对不止这一次。只有多次获益以后才能强化这种行为,若再次遇到类似情境就会条件反射一样地做出动作,以求再次获益。所以,撞了人却说“我爸是李刚”的这种荒唐行为也是存在某种必然性的,也可被认为是获益以后被强化出来的结果。

  看来无论是老爸挺身而出,还是被孩子强行给搬出来的,但凡这样的老爸多少还是有点能力的,如果孩子真觉得自己老爸指望不上,也不会这样嚣张。所以,有时老子太优秀了,无论有钱、有权还是有名,对于下一代来说可能并不完全是好事,有个有能力的老爸,有时并没有表面看起来那样光鲜。

  ■孩子,你是怎么了?

  拿张默来说,他的童年正是处于父亲张国立事业的上升期。人的精力有限,关注事业多了,自然对儿子成长方面的关注就会少。后来父母离异,父亲再婚,以及张国立内心觉得亏欠了他后来努力补偿,这些都导致张默在成长的过程中产生了硬伤——缺情少爱。

  我们回过头重新来看张默的几次大事件,其实都跟情感缺失有关,正所谓“缺情”。

  2003年打女友事件其实只是两个人对分手这件事有分歧,说白了就是女友要求分手张默不同意,于是才有后续的暴力事件。分手,对于大学里的恋人来说并不是天大的事,就算他们之间的恋爱故事再曲折离奇也不至于提分手就要把女孩子打到差点毁容的地步。这件事情背后透露的是,张默对于情感是没有把握的,也并不自信。对于女生的拒绝,他的内心是恐惧的,因为他的童年经历中有过被抛弃的体验。所以,才不允许成年以后再次被抛弃,于是,当自己无力挽回也控制不了这段感情时,就选择用极端方式去毁了自己爱的人,也毁了他自己。

  再来看吸毒这件事,还是难逃情感纠结,更贴切地说是“少爱”。采访那些有过吸毒经历的明星,他们中很多人表示,第一次触碰毒品的经历都和身边的亲密朋友有关。在一个拥有良好家庭关系的环境下成长起来的孩子,与家人建立起亲密关系足够稳固,就会减少结交“有毒朋友”的可能。所以,张默接触到毒品,看似是自己的选择,却与他的整个家庭关系有关。

  大家肯定会疑惑,张国立对儿子难道还不算爱吗?这样维护儿子给儿子铺路,付出的还不够多吗?其实,爱并不是一个简单的动作,更不是一方付出就算爱,还需要用对方能接受的方式给予,并且还得对方肯接受才行。同时,衡量爱的另外一个重要指标就是持续性。

  作为演艺人士,张国立显然是成功的,但是作为父亲,张国立觉得亏欠儿子才开始想办法补偿,这是远远不够的。就像一盆长期无人浇水的植物,这时我们把以前没有给予的水分一次性全部灌下去,结果会怎样?对待孩子也是同样的道理,可能您有时间给予爱的时候,孩子已经拒绝接受了。父亲对儿子的爱本应是平日里的点点滴滴,不能只是在儿子出事之后出来拽一把这么简单。所以,张默还是缺少爱的,尽管他已经到了而立之年,但是仍难摆脱童年经历中给他带来的影响。

  叔本华说,拥有的越多,对痛苦的敏感程度越强。我认为,拥有的过于少时,对痛苦的感受性也会增强。就好像张默,作为张国立的儿子,他拥有的社会资源和财富要比同龄人多很多,所以更加敏感;同样,因童年缺失的爱产生的那份痛苦,也有更加深刻的体验。

  张默并没有随着年龄的成长把痛苦代谢掉,反而使他从得不到爱的小男孩,演变成伤害他人的狂小子,再到违抗法律的叛逆青年,张默的今天,张国立的确难逃其责。

  ■说爱你并不是一件很容易的事

  中国家长舐犊之情真叫人心酸心疼又心寒。

  很多父母亲想给孩子需要的,但是又搞不清楚孩子需要什么,索性就选个最贵的。难怪有那么多孩子拥有了太多物质财富以后还会觉得缺爱。设想一下,哪种情况对方最感激你?当他饥饿时你给了对方一个馒头,当他口渴难忍时你恰好送过去一杯清水;还是人家口渴你送去了馒头,哪怕是一口袋的馒头,或者饥饿时你送人清水,哪怕是一箱矿泉水?这样“给予”的结果往往是费力花钱又不讨好。很多家长其实是按照自己的需要去服务孩子,而没有完全蹲下身子从孩子的角度出发考虑他们真正的需要。这样只能距离“孩子的真正需求”越来越远,从而与孩子的距离也越来越远。那么,该怎样爱孩子呢?

  授之以鱼不如授之以渔。我也听过一些家长说要为孩子竭尽自己所能铺好路。真的可以做到吗?就算父母能够与孩子同寿,毕竟总会有年老体衰力不从心的一天,所以与其说孩子每走一步之前,父母都做先行者铲除荆棘铺好平坦大路,不如教会孩子学会自己铺路的能力和勇气。

  家长得学会示弱。好多父母有时也会抱怨孩子能力太差,比不上班里或者邻居家的其他孩子,与其抱怨孩子,我倒认为应该先检讨自己,想一想是否平时替代孩子完成的太多了,或者是你自己的能力太强,从而剥夺了孩子成长的机会呢?为何老话说穷人的孩子早当家?即使现在生活条件好了,也完全可以适当让孩子去体验生活,才能更加珍惜现在拥有的。

  适当放手。也有家长爱孩子的方式是不让孩子受任何伤害,这样教育出的孩子走向社会只会缩手缩脚,因为他们从未遇到过问题,自然就没有亲自解决过问题。经验是笔财富,他们在父母花了大价钱过度保护下成长起来,遗憾的是长大后却成了最“贫穷”的人。

  教育孩子是一个人生的重大课题,与孩子共同成长,也是家长们的必需课。

                              ■文/武警总医院心理门诊 史宇
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