情感天堂 http://blog.39.net/ooo/ 2008-7-5 11:31:21 39blog zh-cn Copyright ? 2000-2007　www.39.net Inc. All Rights Reserved. 2008-6-27 11:01:58 菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃 http://blog.39.net/ooo/archive/2008/06/27/602031.html 此偈为禅宗六祖慧能所作。
一日，弘忍法师（慧能之师），打算挑选一位学禅心得最深的di 子传付衣钵，作自己的继承人。他命诸di子各作一偈，借以观察各人对佛性的领会情况。上座僧神秀作了一偈道：身是菩提树，心如明镜台。时时勤拂拭，莫使有尘埃。
此偈一出，众僧称妙，神秀自己也暗暗得意。消息传到慧能耳中，他听后微微一笑，心想这样的偈语，离佛性的真谛还差得远呢。他得空央了一个童子引路来到南廊下，也作一偈，请人书于壁上。其偈曰：菩提本无树，明镜亦非台。佛性常清净，何处有尘埃！
神秀的偈语，肯定自己身心的存在，认为要勤奋地修行，才能渐渐地达到不染尘埃的清净境界，属于传统的渐修成佛说。慧能的偈语，却认为身、心和万事万物都是空幻的，不真实的，只有人人都具备的佛性才是唯一真实的存在。这种思想，与南朝刘宋时竺道生首倡的顿悟或佛说相通。
弘忍见了慧能的偈语，知他已经真正把握了求佛精义，于是将衣钵传付给他。

‘菩提本无树’：菩提是个觉道，又有什么树呢？若有树，那菩提就变成物，而有所执著。菩提本来什么也没有，你说你觉悟了，但觉悟是个什么样子？是青色？黄色？红色？白色？你且说个样子出来，看看它是无形无相的。

‘明镜亦非台’：你说心如明镜台，其实根本没有个台，若有个台则又有所执著，所谓‘应无所住，而生其心’，怎么还要有个台呢？

‘本来无一物’：本来什么都没有，也没有一个样子，也没有一个图，或一个形相，所以根本什么也没有。

‘何处惹尘埃’：既然什么都没有，尘埃又从那里生出呢？根本就无所住了。

神秀说：“身是菩提树，心如明镜台，时时勤拂拭，勿使惹尘埃。”
慧能说：“菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。”
身是菩提树，心如明镜台，时时勤拂拭，勿使惹尘埃
众生的身体就是一棵觉悟的智慧树，
众生的心灵就象一座明亮的台镜。
要时时不断地将它掸拂擦试，
不让它被尘垢污染障蔽了光明的本性。

菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃
菩提原本就没有树，
明亮的镜子也并不是台。
本来就是虚无没有一物，
那里会染上什么尘埃?
现在只能从字面上去理解它，惨悟不透！
心本无尘，尘即是心。无心无尘，人便死。

其实尘在外，心在内，常拂之，心净无尘；
尘在内，心在外，常剥之，无尘无心；
心中有尘，尘本是心，
何畏心中尘，无尘亦无心??正如慧能所说的 仁者心动

又如道家所说的 道可道非常道

它们的道理是一样的
佛家讲究万物在心 追求修世

道家讲究无牵无挂 追求避世

佛家想超脱今世 道家则是修行今世 而追究其原理来说都是一种修行

而最终的说的是一种超脱

却不是刻意的寻求

主旨在心

世间人，法无定法，然后知非法法也；
天下事，了犹未了，何妨以不了了之。 ]]> 永恒的爱 http://blog.39.net/ooo/archive/2008/06/27/602031.html#Feedback 2008-6-27 11:01:58 http://blog.39.net/ooo/archive/2008/06/27/602031.html 狐狸精报恩记（第14章） http://blog.39.net/ooo/archive/2008/06/26/601853.html

                              第14章

 

 

青山上了2楼，推开房门，他岳父就坐在里面的位置上，“爸”

“嗯，坐”青山坐在了对面的位置，服务员进来了，拿出菜单，“青山你点”

“不不，爸，你点”青山把菜单又递给他岳父。

“那我点”他岳父点了3个凉菜，3个热菜，“喝什么酒？”他岳父问。

“爸，下午有事，不喝了。”青山说。

“嗯，那就喝茶水。先点这些，需要什么再说。”服务员应了一声，出去了。

“你父母最近身体怎么样？”他岳父问。

“父亲还是老样子，母亲身体挺好。”

“接她们来家里住吧，家里地方大，环境也好，每天还有小雪陪着他们。”

“他们在老家住习惯了，舍不得离开。”

“那你以后经常带小雪回去看看他们。”

“嗯”服务员陆续把菜上齐了。他们边吃边说着。

“昨晚在哪住了一夜？”他岳父问？

“在水源路。”

“噢，以前和欣欣一起住的地方？”

“嗯”

“你对欣欣真好，她要是泉下有知，也会感到幸福的。”他岳父顿了顿，又说

“昨晚小雪一个劲的找爸爸，看来没你陪着，她睡不着呀。”

“哦。”青山抬起头，看着他的岳父。

“也难怪，你每天晚上都给她讲故事，没你的故事她睡不着，都习惯了。”

“呵呵”青山笑了笑。

“我们就阿玉这一个女儿，从小都被我们宠坏了，别看都这么大了，说话做事还是没分寸，她有什么做的对不对的，别跟她计较。既然成立了家庭，男人要承担责任，婚姻不是儿戏，家庭的幸福与否对孩子的成长很重要。”听了此话，青山放下筷子沉默不语。他岳父又说，

“回来住吧，有什么问题躲避可不是个好办法，你们需要好好的沟通。”

“这几天不行，我还有些事情要处理。”青山回答。

“那好，小雪一直盼着你回家，别让她等太久了。”

“嗯。”青山若有所思的应答。

“黄河大道的工程快完工了吧”

“大中商厦的装修已接近尾声，估计下月中旬左右我们可以入驻，除了我们的办公楼层外，其余楼层已经全部对外出租完毕，大部分商户已经交了租金。另外，后面的金帝家园住宅已全部售出，我们物业已经接手开始工作。”

“嗯，对于公司的事情你要多费心，我年纪大了，没那么多精力了，以后公司还是要交给你们的，我只想轻松轻松，过过闲云野鹤的生活，旅旅游，带带孩子，就是我最大的乐趣了。”“爸，你看起来还很年轻吗。”

“年轻？呵呵，老了，都快60了。”

吃完饭，青山开车又回了单位。在办公室的椅子上闭目休息。 ]]> 永恒的爱 http://blog.39.net/ooo/archive/2008/06/26/601853.html#Feedback 2008-6-26 13:53:49 http://blog.39.net/ooo/archive/2008/06/26/601853.html 淘宝上经典的评价 http://blog.39.net/ooo/archive/2008/06/24/601418.html
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　　住户小黄愤然用白漆把那些字抹去,谁直一夜过去,那则小广告又卷土重来,小黄只好再擦.如此反复几次,气急败坏的小黄不得已实施卑劣手段,用毛笔在墙上规规整整写下几个打字:谁要是再在墙上乱涂乱画,**死光光!

　　不料早晨起来,那墙上又多了一行字:莫非你全家已入土为安?ban zheng 136132XXXXX.

　　小黄差点没气晕过去.不巧自己有事要出门几天,缺少必要的斗争时间,脑筋一转,索性在后面跟了一帖:除了我,所有在墙上乱涂乱画的人都是王八蛋!

　　这句话骂得够毒的,小黄琢磨了半天,找不到有什么漏洞,遂心满意足地离去.

　　几天后小黄打道回府,一下就傻了眼,只见那墙上已经变的花里胡哨奇丑无比,他顺着自己那个帖子看下去,见回帖者甚众,且笔迹粗细不一,语言风格迥异:

　　明白了,你不是王八蛋,你是王八羔子!专治男女不孕,请呼321-332XXXX.

　　两位说话为什么不能文明些呢?有矛盾要多多沟通,互相理解.下水道疏通请找老王,电话6543210.

　　靠!你算哪根葱?你如果文明,就不会在墙上乱写乱画了!老军医专治性病,电话1234567.

　　半斤八两,谁也别说谁!回收名牌烟酒,请打电话6868668找老肥.

　　知道洋鬼子为什么称中国人是东亚病夫吗?看这墙就明白了!张大师祖传秘方治阳痿3934899.

　　我们应该多反省一下自己,少盯着别人的毛病!无痛苦割双眼皮,不成功不收费,电话4944944.

　　没一个好东西!东边胡同南3号李二巴收旧家具旧电器.

　　各位想办法多赚点钱不好吗?跟一堵钱较什么劲儿啊?高薪招收男女公关,高学历者优先考虑,联系电话3333333.

　　说得好!赚钱才是硬道理!我们公司可以助您的事业飞黄腾达!你可拨打电话132136XXXXX我们能够为您办理任何证件,价钱公道. ]]> 永恒的爱 http://blog.39.net/ooo/archive/2008/06/03/596256.html#Feedback 2008-6-3 19:51:28 http://blog.39.net/ooo/archive/2008/06/03/596256.html 年度乐死人十奖 http://blog.39.net/ooo/archive/2008/06/03/596241.html 今天，老婆逛街归来,进屋就嚷开了：这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回你妈家，多拿点白菜土豆回来，好坚持一下。顺手掏出一包卫生巾扔到桌上，说了一句让我震惊的话：再TM涨，这月经都来不起了。

9、 最佳音响奖
那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......


8、手机商特别奖
我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里......


7、IT年度奖
修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里，结果电脑弹出发现新硬件~


6、 中文文学奖
办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。
三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。
某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：你为什么要抛夫弃子？，抛夫弃子引得全桌人哄堂大笑。
又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？
大男愣一愣，说：还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！


5、 生物和谐奖
重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的天时、地利、人和的意思
那边有个单位，挂的招牌很无敌
人和瘦肉型猪配种场


4、 最佳阅读奖
去华师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书三行大字：
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心

偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡


3、 最佳服务奖
一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。
我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。
这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……

2、 最强爱心奖
我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。
主持人问他：你想点歌送给谁？
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子！


1、年度大奖
我当年在川大时，有一回和宿舍的老六在校园里闲逛，边走边喝易拉罐的百事可乐，看见一果皮箱我俩打赌，看谁站得最远还能投进，输得晚上请客。本人出手就中，到老六他专门站的更远，使出吃奶劲儿一扔，扔中果皮箱的顶部，叭！一声巨响易拉罐蘸起老高没进，正好有一女生从那经过，老六的罐没喝干净，那可乐溅在那女生脸上了。

开始，我和老六赶忙向她道歉，可那妞儿得理不让人，一个劲的骂人，老六火了和她对骂起来，我长那么大还头次看见，俩人一直对骂还不带停，对骂了大概一个多钟头，突然那女生指着自己的脸说：你行？你有本事把它给我舔干净！

我和老六都还没反映过来，老六还颇不情愿，那女生接着说：你枉子还是男人！老六一下火了，一把抱过她，搬过她的头，自己头凑过去，伸出舌头两下就舔完了！老六还对那女生说：好了！完了！哼！

老六转个身来，看见我瞠目结舌的样子，一下我们俩都大笑起来，那女生也回过神来，蹲在地上大哭，看情形不妙，我俩赶快给人家说好话、赔不是，后来她是怎么不哭我记不得了，当晚，老六还请那女生和我的客，晚上老六还送那女生回宿舍，几天后那女生成了老六的女友，我们宿舍最早谈恋爱的！

后来我问那丫头当时情景，她说当时她骂晕了，才闹出得大笑话。不过，她觉得老六不错，也就将错就错。从老六那事儿以后，我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动，都问舔了没。

]]> 永恒的爱 http://blog.39.net/ooo/archive/2008/06/03/596241.html#Feedback 2008-6-3 19:29:20 http://blog.39.net/ooo/archive/2008/06/03/596241.html 免费的女人最昂贵（转） http://blog.39.net/ooo/archive/2008/06/01/594961.html 业务上的朋友来石家庄做项目，一来就是一个月。匆匆忙忙吃过一次饭，也就各忙各的的去了。隔天，忽然收到他发来的信息：一个人在石很寂寞，，但又不想去找小姐。这种事，还得彼此熟悉，有点交情才行。我想找个志同道合的白领，作为性伴侣，不知道你可不可以介绍一个给我。

寥寥几十字，惊了我几小时。现在男人都怎么了，你凭一条2角钱的短信，就想我帮你拉皮条，凭什么？

如果你肯给我钱--钱，倒真是好东西，可这样我就成了职业淫媒。警察会来抓我，把我关进监狱。听说，监狱里有三种罪犯是一定会被囚犯打的，他们是：小偷、强奸犯和皮条客。我可不想落得如此下场。

就算我逃脱法网，控制小姐的黑帮也会怪我抢生意。得罪黑白两道，这样的生意最不划算了。

当然，富贵险中求嘛。不过，你能拿出多少钱让我铤而走险呢？你连找小姐的钱都舍不得出，我也不抱什么希望了。

就算你付得起价钱--老实说，有好的女孩子，我不想介绍给你糟蹋；不好的，又不知道你是不是这样饥不择食。再说，要介绍你们认识，我总得说说你的情况吧，难道要我这样说：“喂，要不要性伴侣？我手上有一个。他的优点是很爱卫生，而且节俭，想上床又不想花钱，一定能省下不少肉金给他老婆。当然，这对你没什么好处。你能够地得到的好处是，每晚有男人提供服务，而且免费！怎么样，考虑一下？”

这样的白领，如果你轻易得到，就用不着写信给我。找不到，证明你的观念有问题--想找乐子，又不付出任何代价？世界上哪有这样白痴的女人，这样傻帽的皮条客？

免费的女人是最贵的。她们不要钱，却要感情、承诺和你的终身自由。你把这些给了她们，估计你的钱也保不住了。何况你是个有老婆的人，这些东西，你哪里给得起？

你也许认为：“我开始可以和她说清楚啊。”对。不过你要知道，女人卷入感情总是慢热的，开始以为自己在睡一个“性伴侣”，后来慢慢爱上、要占有的，大有人在。到时，你想脱身，恐怕比脱皮还难。

无论你以什么方式支付每一笔帐，都是要还的。

 

]]> 永恒的爱 http://blog.39.net/ooo/archive/2008/06/01/594961.html#Feedback 2008-6-1 14:36:42 http://blog.39.net/ooo/archive/2008/06/01/594961.html 幼小的生命如是说----“5.12地震中的孩子” http://blog.39.net/ooo/archive/2008/05/27/593628.html 昨天去学校接孩子，老师正在让他们抄写并背诵一首诗作为六、一儿童节的节目，老师说是从网上搜到的，我看了，很感动，就转了过来。

 

 

亲爱的妈妈呀

别以为我闭上了纯真的眼睛看不到

我看到了世界上最美丽的眼睛里

闪耀着悲痛的泪光

滴落到我的身上

化成永恒的水晶陪伴我走向天堂

 

亲爱的爸爸呀

别以为我僵直的小小身躯感受不到

我感觉到了世界上最伟岸的臂膀

让我再贪恋最后一秒

这个似乎永远那么温暖的怀抱

带着你胸怀的温热温暖我直到最后一秒

 

亲爱的爸爸妈妈呀

最后一次说谢谢啦

在我如此短暂的生命力如此呵护关怀

最后一次说对不起

让我在下一个轮回里再有机会承欢

 

亲爱的老师呀

别以为我关上了幼小的心门听不到

我听到了你极力嘶叫呼喊我的名字

不顾一切想要冲进废墟找寻我的踪迹

听到了你看到我们再站不起来的身躯时

那无语问苍天的叹息

 

那敬爱的叔叔们呀

别再为了再救一个而牺牲了自己啊

还有太多的生命需要您的保卫

再您温暖的目光下

我已然不再害怕死亡

 

敬爱的总理啊

谢谢您捡起了我散落的书包

即使到了天堂亦无法遗忘

看到我们时你那悲痛的目光

 

我亲爱的朋友们啊

让我们携手挥别那爱我们的亲人吧

至少在走向天堂的路上

有彼此相依相偎的幼弱肩膀

 

]]> 永恒的爱 http://blog.39.net/ooo/archive/2008/05/27/593628.html#Feedback 2008-5-27 15:31:10 http://blog.39.net/ooo/archive/2008/05/27/593628.html 狐狸精报恩记（第13章） http://blog.39.net/ooo/archive/2008/05/25/593210.html                第13章

她来到东侧的一个办公室的门前，推开了房门，走了进去，“爸。”然后坐在办公桌前面的椅子上。办公桌后面的中年男子抬起头，“嗯。”应了一声，然后说，

“青山早上没在家吃饭，昨晚没回来吗？”

“嗯”她看来很郁闷。愁眉紧锁：“爸，我如果离婚。。。。？”她试探性的说着。

“什么？离婚？为什么？你们又吵架了？再吵架也不至于离婚吧。”

“就因为我把他前妻的东西都毁了，他就大发脾气，差点打了我，其实有些事情能怪我吗，他心里只有他的前妻，哪有我这个活人的位置，每次过节，都去陪那个，从没想过还有个我，多少年了，我都无法忍受了，爸，你说，没我们他能有今天的一切吗？离婚，我怕他？离婚让他尝尝一无所有的滋味，看看他还那么张狂吗？”

“阿玉，你知道他和他前妻的事情吗？他们是从小一起长大的，可以说是青梅竹马，后来从恋人到夫妻，感情深厚，他前妻是怎么死的，知道吗？”

“不是说在公共汽车上出了意外吗？”

“他们是小年的那天做公共汽车回家，青山还拿了5万现金，说是回老家翻盖房子，结果车上有几个劫匪，青山和他们搏斗，他身后有个拿出刀子刺去，他妻子挡住了，当时她还怀着3个月的身孕，她妻子用自己的死换取了他的生，这样的恩情能忘记吗？除了那过节的几天，陪你的时间不是多着呢吗？你怎么和一个死人计较呢。我们大中能有今天，大部分是青山的功劳，他是个不可多得的人才，他要是辞职了，被别的公司聘用，则是我们的劲敌呀。再者，青山的为人还是很不错的，从没有作风上的问题，在当今的社会，这样的男人不多了，要珍惜吧。”

“爸，看你把他夸的跟一朵花似的。”

“你是我女儿，我还不了解你吗？绝多数吵架一多半的责任在你，以后有些涵养性。遇到事情多思考，下班找他一起回家吧。”

“不，我不找，要找你找。”

“嗯，好吧，我找，我中午找他谈谈。”

“那，爸，我去忙了。”

“嗯，你去吧。”阿玉出去了，我尾随出去，来到青山的办公室，青山还在忙碌着，一会儿，电话响起来了，青山拿起电话，“喂，爸。”

“中午有安排吗？”

“没有。”

“那中午去富源酒店。”

“嗯，好。”青山放下电话，沉思了一会儿，又继续工作。下班时间到了，他听人们都走的差不多了，才出了门，开车来到富源酒店。

 

 

]]> 永恒的爱 http://blog.39.net/ooo/archive/2008/05/25/593210.html#Feedback 2008-5-25 17:25:07 http://blog.39.net/ooo/archive/2008/05/25/593210.html 一个小和尚被三个村姑调戏的经过 http://blog.39.net/ooo/archive/2008/05/25/593168.html
　　洗到一半突然看到三个小村姑也往河边走来。
　　小和尚一看河边的四周，根本没有地方可以躲。
　　灵机一动，就拿着毛巾和肥皂站在石头上，假装成一座雕像…
　　三个未见过世面的小村姑来到了河边洗衣服…
　　突然看到石头上的那座雕像，觉得很好奇，尤其是这个雕像下面有一个奇怪的拉把是自己从来没有看过的…
　　第一个小村姑比较大胆，就用手去拉一下那个拉把，结果小和尚虽然强忍住不敢动，但是毛巾还是掉了下去…
　　第一个小村姑叫道：『好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一条呢！』
　　第二个小村姑说道：『换我试试看…』
　　也用手去拉了一下那个拉把，结果小和尚又强忍往不敢动，但是肥皂还是掉下去了…
　　第二个小村姑叫道：『真的好神奇哦！我得到的是肥皂一块呢！』
　　第三个小村姑比较胆小，但是看到她们都有拿到奖品，有点忌妒…
　　于是也去拉雕像的拉把…
　　拉了第一下，没有东西掉下来，于是又拉了第二下，也没有…
　　于是一生气就一直拉，一直拉…
　　一直拉，一直拉…
　　一直拉，一直拉…
　　一直拉，一直拉…
　　一直拉，一直拉…
　　一直拉，一直拉…
　　一直拉，一直拉…
　　一直拉，一直拉…
　　一直拉，一直拉…
　　终于．．．．
　　第三个小村姑叫道：『你们看…我得到…洗面奶呢！…』 ]]> 永恒的爱 http://blog.39.net/ooo/archive/2008/05/25/593168.html#Feedback 2008-5-25 0:21:34 http://blog.39.net/ooo/archive/2008/05/25/593168.html 看牛人是如何骗MM视频脱衣的！！太强悍了 http://blog.39.net/ooo/archive/2008/05/24/593167.html
　　　　　　第一个被临幸的女子的名字叫做“小白兔”。（如有雷同，绝非巧合。请速改名，以策万全）

　　　　　　第一回合。

　　　　　　刚开始，小白兔没太在意这位目大师，有一茬，没一茬地聊着。突然，目大师说道：“对不起，做功课的时间到了，我要离开一会。”

　　　　　　过了几分钟，目大师又出现了。

　　　　　　小白兔有点奇怪，问道：“你做什么功课？”

　　　　　　老彭：“日常功课，每到整点的时候，盘膝打坐，凝神冥想，以消除杂念，维护清修。”

　　　　　　小白兔第一次遇见这样的网友，肃然起敬。问道：“你是出家人？学佛的？”


　　　　　　老彭：“非佛非道，亦佛亦道。”

　　　　　　小白兔：“你修炼多久了？”

　　　　　　目大师：“二十八年。”

　　　　　　小白兔：“这么久了！那你会算命吗？”

　　　　　　老彭：“会当然会一些，但那是旁支末节，不屑为之。”

　　　　　　女人哪有不喜欢算命的？当时小白兔就央求再三，目大师百般无奈，只好答应随便算一下。


　　　　　　小白兔打算试试深浅，问道：“那你算一算，我的原名叫什么名字？”

　　　　　　我*，这怎么算？这太难了。

　　　　　　老彭心想此女网名叫小白兔，莫非与植物有关？何况一般女人的名字无非花花草草，于是道：“你与草木有缘。”

　　　　　　小白兔半天没做声。

　　　　　　老彭心知多半赌中了。

　　　　　　小白兔：“那我现在的男朋友的名字呢？”

　　　　　　老彭心想，这说不定是个圈套，万一她现在没有男朋友呢？于是，老彭答道：“我只能算出你初恋的男人的名字与水有缘。”

　　　　　　老彭这么想的：这是个概率学问题。汉字常用字当中与草木与水有关的字是很多的，而且往往用于姓名之中。万一名姓都不带水木，那么再胡扯一通，总可以与其挂起钩来。

　　　　　　果然问题来了，小白兔说：“我的初恋男友名叫易平夫，个个字与水无关。”

　　　　　　老彭想了一会：“怎么会无关呢？易字拆开，日勿，可以理解为不出太阳。无晴则雨，易字有水。平字，《释名》里说：“天下莫平于水。”意思是说：万物最平者，水也。平字有水。夫字，下面是天，上面是个一字。道家有“天一生水”之说，夫字也有水。个个字与水有关，怎么说是无关呢？”

　　　　　　小白兔吓了一跳，心想这位到底是个什么人物？怎么一算一个准，好奇心大起。

　　


　　　　　　老彭推说有事，下线。


　　　　　　


　　　　　　第二回合。

　　　　　　


　　　　　　小白兔一看见老彭上线便大呼：“目大师，你总算出现了。我等你半天了。”

　　　　　　老彭礼貌性的问好，心里很同情这条上钩的鱼儿。

　　　　　　小白兔：“我明天眼睛要开刀，我好怕。”

　　　　　　老彭：“什么手术？”

　　　　　　小白兔：“激光治疗近视，听说有人开刀开瞎了。你帮我算算，不会出什么问题吧？”


　　　　　　老彭心想这能出什么事呢？便答：“你说一个字。随便乱想一个字。我帮你测一测。”

　　　　　　小白兔：“看。看字。”

　　　　　　老彭：“看字。大吉。下面一个目，上面是无角之羊。无角则无争，无争则无害。你这个手术一定成功，大可放心去做吧。”

　　　　　　小白兔大喜，还想继续问些什么。

　　　　　　老彭：“功课时间到了，我下了。”

　　　　　　


　　　　　　第三回合

　　　　　　小白兔：“我的激光手术很成功，目大师，您算得真准。”

　　　　　　老彭心中好笑，这种手术成功率极高，我能算不准吗？

　　　　　　小白兔要求继续算命，百般恳求之下，老彭答应可以给她看看相。其实老彭是想看看对方的外形，太难看也就没必要再花功夫了。

　　　　　　小白兔没有视频，老彭表示很遗憾。

　　　　　　小白兔急了:“我家里有视频，晚上我等您，大师一定来啊。”

　　　　　　老彭：“晚上我要做一场法事，上网的话可能会很晚。”

　　　　　　小白兔：“没关系，没关系，大师，晚上我等您。”

　　　　　　晚上老彭跟我们几个喝酒，把这事给忘了。到家以后，已经是凌晨一点。上了网一看，那小白兔居然还在上面。小白兔见了目大师来了，惊喜不已，连忙打开视频，请目大师验货。

　　　　　　小白兔居然长得蛮漂亮，大约二十四五岁。短发，胸部浑圆庞大如小排球。老彭*心大起，遂抖擞精神，看起相来。

　　　　　　老彭：“先看看耳朵。”

　　　　　　小白兔：“耳朵？”

　　　　　　老彭：“《春秋·元命苞》里说：耳者, 心之候。耳相乃面相之首。”

　　　　　　小白兔不敢回嘴，把耳朵凑在摄像头前面。老彭哪有心思看什么耳相，乘机上了趟厕所，洗了洗脸，到客厅倒了杯水，喝了，又跑进厕所，洗了洗脚，把个人卫生收拾停当，回电脑前一看，那只耳朵居然还在。且一动不动。

　


　　老彭忍住笑，命令她把耳朵放下，开始算命：“你本是有福之人。可惜耳根太软，易听信谗言。你曾因此失去过很好的朋友。”（这位耳根是够软的。）

　　　　　　老彭：“你经历过一次刻骨铭心的爱情，这次情感失败对你的打击是巨大的，甚至影响至今，你依旧忘不了那个人。”（谁没有过一两次爱情经历？谁忘得了自己的初恋？）

　　　　　　老彭：“你屡屡追求真情，却总是遭遇肉体。”（胸大的女生哪个不是如此？）

　　


　　　　　　小白兔惊呼：“太对了。我的上帝，简直神了！”

　　　　　　小白兔好似翻身农奴看见了毛主席，迷路人望见了北极星，饿狗巧遇了包子。内心的激动无以言表，眼睛里冒出了闪闪的泪光。

　　　　　　老彭：“下一步，看锁骨。”

　　　　　　老彭专门看这种怪地方，用意有两个：一、看手相，看面相，很多人都看过，也多少懂一点，看怪地方可以信口胡诌。二、看人所未看，言人所未言。显得本领高强，高深莫测。

　　　　　　看耳朵只是一个过场，看锁骨当然也不是目的。其实这时老彭要小白兔全脱了，小白兔也未必不肯，但老彭要玩过程，要不露痕迹地一步步往下走。直接把女人弄上床，那是铁军，学伟之流玩的低档次游戏，老彭不屑为之。他想做的是，让猎物按照自己预先的设想一步步走进笼子而懵懂不知，这比直接办了更有意趣。

　　　　　　锁骨长在肩部，差不多每个人的都一样。屏幕上小白兔穿的是长袖衬衣，她要露出肩部必须解开衣服。

　　　　　　小白兔解开了第一粒纽扣，露出白白的脖颈。

　　　　　　老彭不做声。

　　　　　　小白兔解开了第二粒纽扣，露出锁骨之一角。

　　　　　　老彭不做声。

　　　　　　小白兔解开了第三粒纽扣，露出整个肩膀，同时难以避免的，也露出了乳沟以及胸衣。

　　　　　　老彭：“你把房间里的灯光打亮一些，我看不清楚。”

　　　　　　小白兔照办了。

　　　　　　老彭看了看左边，又命令她换右边。说是看锁骨，其实眼睛一直陷在乳沟里，半天拔不出来。

　　　　　　老彭继续算命：“你身边追求者甚众，但没有一个真心实意。”（漂亮女人当然会有很多追求者，真不真心，只有天晓得。）

　　　　　　老彭：“你的真命天子还没出现，他现在你的东北方向，属虎。等一等，我再看看……你把灯再开亮一些。好了。呵呵！没想到啊，你曾与他见过一面，就在不久以前……”

　　　　　　小白兔：“啊？在哪里？在哪里见过？”

　　　　　　老彭通过视频看到小白兔身后的墙上挂着一串小珠子。红线黑珠。佛珠。

　　　　　　于是老彭：“在菩萨面前。”

　　　　　　小白兔：“菩萨面前？怎么会是菩萨面前呢？呀！上个月我刚去过一回开福寺，难道是在庙里？”
　　　　　　老彭：“就是在庙里。你与他擦肩而过。他那天穿一件深蓝色西服，他的鼻子很挺，有点胖，你好好想想。”

　　　　　　小白兔拼命想：“哇！我想起来了，真有这么个人。”

　　　　　　老彭：“那天你求了姻缘。”

　　　　　　小白兔：“是啊是啊。”

　　　　　　老彭：“你也捐了功德。”

　　　　　　小白兔：“是啊是啊！我捐了200元。”

　　　　　　老彭：“菩萨本来是想让你们那天便相会。”

　　　　　　小白兔：“为什么不呢？”

　　　　　　老彭：“因为你做了大不敬的事。”

　　　　　　小白兔：“没有哇！”

　　　　　　老彭：“有。你再仔细想想。”

　　　　　　小白兔又拼命想：“哦，我想起来了，出门的时候我吐了一口痰。我本来想吐在果皮箱里的，可是我没找到，一不小心吐在铜鼎上了。”
　　　　　　老彭：“那是菩萨心爱的一件法器。这是一样大不敬，还有一样。”

　　　　　　小白兔：“还有？我想想，哦，对了，我在大殿里打了手机，说了几句脏话。”

　　


　　　　　　老彭：“不是几句，而是很多。”

　　　　　　小白兔懊丧不已，又不敢回嘴。

　　　　　　老彭：“因为你的大不敬，菩萨决定惩罚你。”

　　　　　　小白兔：“难怪，这一段日子我一直过得不顺。我还在想，怎么拜了菩萨还是这样？原来是这么回事。大师，你一定要救救我。”
　　　　　　老彭：“首先心要诚，心诚则灵。”

　　　　　　小白兔：“我该怎么办？”

　　　　　　老彭：“明早六点，步行到开福寺，去烧一注早香。”

　　　　　　小白兔：“我要捐多少钱？”

　　　　　　老彭：“七块钱。”

　　　　　　小白兔：“七块钱就够了吗？”

　　　　　　老彭：“七块。不可多，不可少。记住，关键是要心诚。菩萨不在乎你捐多捐少。”

　　　　　　小白兔：“我一定心诚，其实我的心最诚了。那明天他会来吗？”

　　　　　　老彭：“从锁骨的相上还看不出来。”

　　　　　　小白兔：“那要看哪里的相？”

　　　　　　老彭：“膻中穴。”

　　　　　　小白兔：“膻中穴？在哪里呀？”

　　　　　　老彭：“《黄帝内经》上说，膻中位于人体胸腔中央，心包所在之处。”

　　　　　　


　　　　　　


　　　　　　小白兔指着自己的双乳之间：“是这里吗？”

　　　　　　老彭：“正是此处所在。”

　　　　　　何来半点犹豫，哪有一丝踌躇。小白兔生怕自己心不够诚，三下五除二，以最快的速度将两个可爱的小家伙大白于天下，由于动作猛，二位刚放出来的时候，还弹了两下，险些把凑近屏幕的老彭一把击倒。

　　　　　　“真漂亮，没见过这么漂亮的。结实，浑圆。不是一般的圆，是浑圆，跟假的似的。又白，白的耀眼。真正的活色生香。”后来老彭跟我说起的时候，还砸舌不已。

　　　　　　当是时，老彭让小白兔上下左右换了几个角度，看了个仔细。然后开始算命：“你膻中穴右上方有一颗很小的蓝痣。”
　　　　　　小白兔：“是啊，生下来就有，我觉得不好看，本来想把它点掉。”

　　　　　　老彭：“点不得，千万点不得。这颗痣非同小可，乃是你命之所系。生老病死，富贵姻缘，全在于此。”

　　　　　　唬得小白兔花容失色，两个小家伙乱颤。

　　　　　　老彭：“今夜你照此办理，找一张宣纸，折叠，剪成两片桃花形状，一片烧化，将灰揉碎，置于水中，以此水沐浴全身。另一片打湿贴于胸前蓝痣之上。记住，必须是宣纸。还有一点，贴在胸前的另一片夜间睡眠时也不得掉落，一旦掉落，万事皆休。”

　　　　　　小白兔：“大师，您放心，我一定照办。”

　　　　　　老彭：“他或许来，也或许不来。记住，心诚则灵。来与不来，成与不成，全在你一念之间。时辰已到，我要清修，下线。”

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