关爱女性

我不是一个没有理智的女人，从我的内心出发，我真的不想做第三者，那会对另一个女人带来伤害。但，我无法放弃他，无法放弃那段情。我不顾一切地爱上了他，他让我痴谜，让我有一种初恋的感觉，仿佛又回到了情窦初开的少女时代，找到了那种久违的心跳的感觉。他让我心动，夜不能寐，寝食不安。我和老公谈朋友的时候，也从来没有那种感觉。

    我明知道我们没有结果，不可能长相守，只能长相思，但我还是不忍心回头，我甚至产生了为他去死、为他抛弃一切的想法。他有老婆，有孩子，有一个幸福的三口之家，我的主观愿望是不想破坏他的家庭，曾想今生今世永远做他的情人，哪怕是后半生选择单身也在所不惜。我不明白，我是怎么了？爱情真的能产生强大的魔力吗？我为什么会为它变得如此疯狂，如此不可理喻？

    他是那么的善良，那么的善解人意，那么的体贴人、关心人，爱我胜过爱他的老婆。我从他那里真正体会到了做一个女人的骄傲，得到了一种令我回味无穷的激情。不管他对我是真是假，我都相信他对我是真心的。因为，他让我没有理由去怀疑他，在他面前，我成了一个傻女人，变得不会思考，不会分辨。

    我结婚很早，爱人和我是一个单位的，在一个科室。那时我是质检员，刚从学校毕业，很单纯。他也从一所大学毕业，分配到了同一个单位。他不会抽烟、喝酒，但很会唱歌，歌声很能打动人，我很喜欢听他唱歌。他上进心强，有一种不服输的劲头。虽然他的家在乡下，家里也很穷，但他有志气，想干一番事业。当时我爸爸在单位地位很显赫，是一厂之长。他比我大八岁，家里不同意，只有我自己坚持，后来成了家。

    老公很努力，凭自己的奋斗，被推荐出国学习。他回来后一切都变了，他在外面有了女人。我不得不选择分手，我不想做一个不再爱我的人的妻子。当初，我不顾家人反对和他在一起，可他却背叛了我，我绝不能容忍这样的背叛。就在我离婚后的短短的一个月，病魔相继夺去了我的母亲和孩子，一下子失去了三个人，沉痛的打击击跨了我。我也病倒了，有时病得卧床不起。

    那时我才23岁，可我的青春是在眼泪中度过的。我决定单身，不再相信世上有真正的爱情，因为我爱过的人变成了陈世美，他让我万念俱灰。就这样，我一直想着恨着，一个人在孤独中度过了十多年。

    直到有一天，我感到累了的时候，遇见了他，我才相信世间还有爱。他有家，他是深圳一家公司的业务代表，一个人在沈阳。因为业务上的关系，我们认识了。那时，我病的不能自理，太需要人照顾，也太需要温暖了。一句关心的话、一个亲切的眼神都足已让我感动。他在我最需要的时候出现在了我的面前，为我分担痛苦，排除忧伤，给了我无微不至的疼爱，胜过我的前夫。

    有时，我给他打电话，说我身体不舒服，他知道我的身体不好，怕我出事，经常是半夜从沈阳跑到大连来看我。那时我们之间没有性，彼此都很理智，努力地克制着。我病了的时候，他来看我，我睡在房里，他就睡在客厅的沙发上。我让他睡另一个房，他说怕离我远了，万一我有什么不舒服，他听不见，睡在客厅里，离我近，好随时过来帮我。我不能洗衣服，他就主动帮我洗，洗床单、洗被褥、洗我的内衣。他很会做饭，每天做菜都翻一个花样。

    有一次，我病得太重，起不了床，他就帮我擦身子，为我洗脚、按摩。我都不好意思了，毕竟我们之间还没有肌肤之亲。后来，他的细心和体贴、真诚和关爱深深地感动了我，我相信他的爱。病好之后，我们很自然的在一起了，他也不在睡客厅了。

    但我不想破坏他的家庭，总是有意回避他，这让他有点伤心了。这时他也调离了我的城市，回到了深圳。但他不想放弃我，想让我跟他一起走，我没下决心，我不想离他太近，给他的家庭带来不安。他走后，我发现自己怀孕了，是他的孩子。一切又发生了改变，我不知道该怎么办？是放弃他，还是答应他，过那种妾的生活。

    说实话，他是我倾心的男人。这个我想过，爱一个人不能让他背上沉重的包袱，应该让他快乐，但我真的很想他，每天都在掉泪。孩子没有保住，也许是上天的安排吧，让我和他没有结果，也许是老天不想给他带来麻烦。我曾在心里告诫没有出生的孩子：毕竟是他带你来到这个世界,答应妈妈无论今后有多难,永远不去打扰他的幸福生活，要坚强!我的孩子,别抱怨,愿你怀着感恩的心和妈妈一起默默的祝福远方的爸爸健康、幸福、开心快乐每一天!

    他象是我的神，又象是我的大孩子，我好爱他！那个迷人的夏夜，我们彼此相拥在那个载满幸福的大床上，欣赏床前的明月，收获了我们爱的果实。也许一切都是天意，充满了温馨浪漫，一切都是那么美好！也许心灵相通，情趣相投，让我们这两个痴痴的傻鸳鸯身心交融。好想对他说一声：“未来灿烂的今天我要与你一起度过，执子之手，地老天荒”。

    他走后，我苦苦地思念他，每天给他打电话、发短信，有时忍不住，从大连做火车到深圳去看他，和他共同度过几天。他也请假来陪我，一是给单位请假，二是给老婆请假。我们在一起的几天是我最快乐的几天，有他在身边，我简直成了一个世上最幸福的女人。

    他没有许诺过我要和我结婚，但我不恨他，没有他我今天不会健康的站起来。我一直在想，不要让自己遗憾，应该留住这段感情，可又有一个声音让自己放弃。放弃他，我会过着衣食无忧的生活，但心里会很苦，选择他又不是我的全部，真的想哭。我知道，我理智，但不是什么人都可以走进我的内心世界。好难过，怎么会这么糊涂，可不知道何时才能忘了，心里很矛盾。我恨情人，因为我这么多年的痛苦就是情人造的孽。那个前夫的情人，最终成为了前夫的老婆。但我又摆脱不了情人的命运，心里很苦。在人前我很自信，可人后又很脆弱，因为必须坚强，生活不相信眼泪.

    其实，女人要得很少，只要爱她的男人，其他的都不重要。说实话，我这几天一直在动摇，想放弃一切去找他，可一想到自己老了，又很无奈，我很傻吧！也许是我的真爱找错了对象。看来我的悲哀和痛苦是自找的，不值得同情。

    我月底开始上课，准备迎接明年的职称考试，但愿紧张的学习让我忘了这事。我这辈子也许应该没有爱，可能是小的时候太幸福了，命运要惩罚我。一个快把我逼疯的前夫，让我孤单了十多年，现在，有了一个我爱的人，我实在不忍心放弃。我平时很封闭自己，离婚后单身了这么多年，美好的青春时光都付诸东流，心想，大概这辈子就这样了。如果不是在网上，我想我没有一个知心朋友，因为我一直不相信有爱，所以从不交心，怕受伤，我活的很虚伪。

    我和他三年了，彼此都不愿分开，既使远隔千里，我的心中永远有一个他！同时，我也在尝试，学会换位思考，是不是该放弃这种疯狂的爱？我在反思,在总结前段婚姻的失败。也许我该彻头彻尾的改变，也许我该在其他方面努力，我该得到的是女人的自信和能力的认可，也许我该远离这段感情。

    我不知道我的故事是否能打动别人，我怕他看了会伤心。但，我很想让他倾听一下我内心的独白......