我不是一个没有理智的女人，从我的内心出发，我真的不想做第三者，那会对另一个女人带来伤害。但，我无法放弃他，无法放弃那段情。我不顾一切地爱上了他，他让我痴谜，让我有一种初恋的感觉，仿佛又回到了情窦初开的少女时代，找到了那种久违的心跳的感觉。他让我心动，夜不能寐，寝食不安。我和老公谈朋友的时候，也从来没有那种感觉。

    我明知道我们没有结果，不可能长相守，只能长相思，但我还是不忍心回头，我甚至产生了为他去死、为他抛弃一切的想法。他有老婆，有孩子，有一个幸福的三口之家，我的主观愿望是不想破坏他的家庭，曾想今生今世永远做他的情人，哪怕是后半生选择单身也在所不惜。我不明白，我是怎么了？爱情真的能产生强大的魔力吗？我为什么会为它变得如此疯狂，如此不可理喻？

上帝造人是不公平的，特别是对女人！！

    为什么女人就要被那个薄薄的膜束缚，守卫着那不知所谓得贞洁。而男人就可以三妻四妾为所欲为？？

    男人结婚前都希望和自己的女朋友上床，结了婚都希望自己的老婆是处女。。。

    我第一次恋爱的时候，就被那个人夺走了贞操，我一心一意得愿意为他吃苦，愿意为他放弃自己得一切，因为在我得潜意识里，他拿了我最宝贵得东西，我就已经是属于他了，我错了。他还是离开了我，头也没有回。永远也忘不了初夜他看到我下面流出了血时那眼中厌恶得表情，“床单也被你弄脏了，快点起来洗洗”我至今也无法理解为什么那么多男人梦想得到得处女之夜在他得眼中竟然如此得低贱！所以我恨他，恨到骨子里！！

惠把和我见面的地点约在了水云间茶社，她说，她和老公刚认识的时候，有很多美好的时光就是在这里度过的。

 

　　他们恋爱8年，结婚6年，日子过得平静如水，却因为另外一个女人的闯入出现了危机。

 

　　经历过最初的慌乱和无措后，她似乎知道了该怎么做。她不想抱怨这一切，只是想找个人聊天，说说这一切。

 

　　倾诉人：惠，34岁，公务员

 

　　倾诉地点：水云间茶社

 

　　A 我心里堵了一口气……

 

　　老威那天回家的时候似乎跟往常不一样，他显得格外地殷勤，甚至还把已经睡着的女儿逗醒，跟她玩了一会儿。

 

　　听这对父女在小房间里嬉笑打闹，我坐在客厅里看电视，有点心神不宁。以我对他的了解，我知道，肯定有事了。

 

爱人，我用我的微笑爱你。当你在外满怀疲惫的归来，让我用我的微笑迎接你。

   就像那一年你在外地，每半月才能回家一次。每次为节省时间都是晚上七点挤上车，然后在凌晨五六点到新桥，坐上早就拜托好的去接你的车对着温和的司机大哥歉意的笑，再从厂门口一路奔回家。凌晨安静的楼道里我总是能准确分辨出你大步流星走路的声音。然后跳下床为你笑着打开房门，你总是一脸的笑意一脸的汗水一脸的疲惫。

    亲爱，每次看到你那样的神情我总是很心疼，很多次被你拥在怀里贪婪的呼吸你的气息，我总是要拼命忍住劝你别再如此辛苦的奔波的念头，就为了两天短暂的相聚又要匆匆远去。可是，亲爱，我那样贪恋你的怀抱，贪恋你的亲吻，我那么期盼着每一次的重逢，又如何能够说出让你减少回家次数的话?

    张晓娴说别离是为了重聚，可是为什么每一次的分离都会让我忍不住黯然神伤。我不明白我们为什么要分开，可是生活总是充斥着太多的不明白，我们不能改变便只能默默承受。我只有让自己的心变成风筝随着你围着你飞个不停。我说我要做你快乐的小妻子，为你营造一个温馨的家。那么，亲爱，让我用我所有的笑容来爱你，是你给了我太多的安定和快乐，让我明白幸福的定义。

 

认识他几年了,不知道什么时候喜欢上了他,但没有想过要跟他在一起,因为我知道他有自己的家庭,也许他并不爱他的妻子,可他们同样在勉强为了那个家在一起.而我更不想做他们的第三者.他没有钱,也没有权,更谈不上什么成功,而我并不知道喜欢上他那一点.但只是感觉天天能看到他就好了.前不久我跟他一起到他家里去了,那晚我们聊得很晚,我没有走,我们都以为没什么,只是睡一个觉,可关灯过后却不以为然.不过他只是抱了我.我也并没有怎么的反抗.没过多久我从公司走了,也看得出他有多么的不舍得.但了没有办法,得坚持自己的原则.
我一直以来都是把他当我最好的朋友.而我又怕\"人走茶凉\",怕他久了就把我忘了.我们又走得更近了,第二次去他那里,我们都很自然,就像是一对夫妻,他第一次吻了我,我们到早上都没有睡着,也不知道在想些什么,脑子里一片空白.也不知道我们以后该怎样面对这些.

老公：
　　 又一个周末的早晨，你还在床上沉睡，我悄悄地起床，来到电脑前，写一点东西，关于你，关于我
　　 首先，我要谢谢你。我的工作很是繁忙，而且家距离工作地点由将近两小时的车程。每天早上，我六点半就得出门，晚上八点以后才能回来。总是你，在我早上出门前把一袋热好的牛奶放在我手里，也总是你，在我回来后把几样小菜摆在桌上。更不用提日常生活中你对我的体贴和照顾，让我感到温暖。
　　 老公，我知道每个人都有缺点，都有改变不了的那些地方，所以，对于那些深藏你心底你害怕别人触碰到的地方，我极力地说服自己不要去看，不要去追问。但是。。。
　　 老公，你是一个好人，憨厚稳重是所有人对你的评价，连同我。但是，你的那些隐秘，熟人中，却只有作为妻子的我，知道。
　　 老公，我的年龄比你要小将近十岁，也许，人生的历练我还不够，对很多事情的承受能力我还很差，很多东西，我还不知道要学会糊涂、学会装傻。也许我能克制自己不将这一切爆发出来，但是，我还克制不了自己内心的伤痛，我还是会庸人自扰。
　　 很久以前，我就发现了你电脑里泛滥的肉欲，也有短信中赤裸裸的调戏，我克制自己，这样一个时代，诱惑就这样肆无忌惮的浸淫着我们，谁，能真正逃过？

一位上海女人的自述：

 

当老公用在5月3日晚上用整栋楼都能听到的声音对我说时“你给我滚，我听到了自己心裂开的声音，虽然后来他向我道歉可我知道他再也不可能给我归宿感，我的生活只有靠自己。
　　
　　我和老公是校友，9年前我学校毕业后参加国家的正式分配到家乡的事业单位上班，而他则选择继续上学深造，4年前的春节，（他还在学校读书）我请了一个月的假为了爱情来到这个陌生的大都市，当时只想过来看看他，春节无聊的时候在网上发了些简历，想看看自己是否能在这个大城市中立足下去，就在假期快要结束的时候，一家与他们学校很远的企业打电话要我去应聘。就在当天企业告诉我工作应聘成功，虽然工资不高，甚至还没有在老家的工资高，但我还是选择留了下来，只为能和他周未的时候能相聚。因为工作不熟悉，因为同事也不熟，最开始上班的日子很艰难。但我也只能在电话中和他诉诉苦。每个月微薄的工资在这个生活成本很高的大都市中除了我们的生活费后所剩无几，但凡剩下来的一点工资我们会好好地规划一下，偶尔还能到周边的城市中旅游，那时的生活感觉很有盼头。