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处理孩子纷争父母要会和稀泥

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2013-07-05 07:42
标签:亲子  

龙凤胎老爸原创,网络转载请注明作者,商业转载请联系,否则必究

两个一般大的孩子,一块儿长大,他们言论自由,思想活泼,象千千万万其他孩子一样,有很强的自我意识,懂得维护自己,虽然我从小到大教会他们合作与分享,学会友好协商事情,可是,孩子有差异,纷争就不断,小容和小韬是异卵双胞胎,他们一点儿也不一样,没有一点儿心灵感应,你说,我能强求他们的想法一致吗?所以,每天的日常纷争,大大小小,总会有一点,当两人解决不了,或者眼看矛盾要进一步深化的时候,就该我出手了。

虽然有时候我非常有原则,但大部分情况下,我就是一个和事佬,没必要讲清对或错,或者一定要维护某个人,孩子的事情嘛,有时候真的说不清对错,可他们就在那儿吵的不可开交,谁也不服谁,怎么办呢?劈头盖脸的批评一通?对于特别讨厌生气的我来说,这个方法不适合。于是,我开始和稀泥。

啥叫和稀泥呢?就是没有原则的不批评这个,也不谴责那个,说些无关痛痒的话,谁都不得罪。这样的做法会不会让孩子产生误解而让事情得不到解决进一步恶化呢?事实证明,父母学会和稀泥,而不是采用一贯的父母威压或高高在上讲道理的处理方式,不但往往能让纷争得到解决,孩子们得到安抚,学会相处,而且会让大人和孩子间的相处更融洽。为什么这么说呢?

一孩子的事大人不必太较真。

有时候,孩子的纷争很难说谁对谁错,比如争一个东西,先给小容对呢,还是先给小韬对呢?对我来说,两个孩子的地位是平等的,谁先玩都可以。我才不会较真一定要某个人先玩呢。再比如小韬哭着跟我告状说小容打他了,可是刚才他们不还一起嘻嘻哈哈闹着玩吗?我有必要一定要把小容叫来先批一顿吗?没必要,孩子间的事,说不清,有时候小韬不想跟小容玩了,或者强势的小容对小韬说话时态度太严厉而让小韬觉得有委屈,即使小容轻轻碰他一下,小韬也会叫着跑来跟我说,“爸爸,小容她打我了!”

所以,很多情况下,我都不会板着脸,或者正义凛然的样子,一定要问出个是非,然后逮住貌似错的一方狠狠的批评一顿,我不会。知道吗?如果父母处理稍有不公而导致孩子不满,那以后父母再处理纷争会越来越难进行的,孩子要么不满要么逆反。在事情完全未明白来龙去脉以前,还是不要轻易摆出父母的脸色吧。

二孩子应明白适当的做人道理。

而且,我相信孩子们,从小到大,一些符合他们年龄特点的做人道理我也已经讲明白了,甚至随着生活的日积月累,我也一直在教两人如何友好相处。像上面的例子,争东西时,如果不能一块儿玩,总要有一个妥协的,但妥协并不意味着吃亏,那下一次对方可以再先玩,如果都不肯让步,那爸爸会收起来,等两人商量好了再玩,与其不能玩,不如轮流玩,四五岁的孩子马上能体会到这一点。再比如,不能打人,不能朝人吐口水(估计在幼儿园学的),不能大声喊叫等这些基本的相处道理也已经深入孩子们内心。

像这样的话,孩子们在一定程度上已经变得“懂事”,再有纷争发生,我就没有必要再板起来脸重复讲道理了,重复也没有效果,反而招致孩子们反感,好像不相信他们能做似的。所以,父母在和稀泥以前,孩子们也要明白道理才行。

三孩子的脸六月天说变就变。

对孩子们来说,日常的纷争或打打闹闹太平常了,我甚至有时候当成一种乐趣来看,但无论如何孩子就是孩子,可能前一分钟还在互相哭着闹着,但后一分钟可能又亲密无间了,可能前一分钟还赌气说不跟你玩了,但后一分钟可能又说说笑笑了……,孩子的脸六月天,说变就变,父母在处理他们的纷争时,没有必要真的生气或较真,孩子间的事情说不清,我们充当和事佬就好。

特别是在外面玩耍时,孩子间有了矛盾,如果双方父母各自站在维护自己孩子的立场上而大动肝火,最后的结果往往是,孩子间已经没事又玩在一块了,而双方大人却还在为刚才事而忿忿不平呢。这就是太较真的恶果,真不值。

四孩子间的矛盾让他们自己去处理。

而且,我和稀泥也是希望当纷争出现,孩子们不是通过我的胁迫或说教而是靠自己的领悟,能够发现事情如何解决。

比如小容小韬吵吵闹后,小韬非常不满意,跑来告状说,“爸爸,小容喊了!”之前我教导过他们不能大喊,有话要好好说。其实小容也没喊多大声,只是小韬接受不了小容对她的态度,他来跟我告状,纯粹是来寻求安慰,于是我就随便问一句,“小容,你喊了吗?”小容也着急,说,“我没喊!”我就依着小容告诉小韬,“她说她没喊。”但是小韬似乎心不甘,继续说,“刚才她就喊了!”我就再依着小韬说,“是吗?没事,如果小容喊,你就告诉她,别对着我喊,有话好好说!你们去玩吧,要是我听到小容喊一定批评她行吗?”当然我也不会批评小容,事情就这样在和着稀泥,不同情小韬,但能理解小韬的委屈,也不批评小容,而暗示小韬如果事情发生,不如自己先试着去应对而不一定是求助爸爸。当小韬不情愿去玩时,我当然会提醒小容一句,“小容,可不能大声喊的,知道吗?”这样的道理两人早就明白了,小容当然会应一声。

当然,如果有一方确有不对的事情发生,是需要及时指出的,只和稀泥也是不行的。

五理解孩子的委屈哄他们心安。

所以,和稀泥的过程其实就是父母忽略事情本身,而去关注和理解孩子心灵的过程。很多时候我发现,孩子们间发生事情,事情本身的是非是次要的,而情绪方面的不爽是主要的,即是孩子们间的相处出了问题。

这太容易理解了,想想夫妻之间,因为一些鸡毛蒜皮的事情,也经常发生纷争,其实谁对谁错呢?最后都说不清楚了,婆说婆有理,公说公有理,闹到最后,事情是次要的,而心情郁闷却是一定的了。

孩子间的相处也是这样,如果相处愉快,那什么事情都好商量,如果一方感觉不爽,那无论对方做什么都有意见而颇有微词。所以这种情况下,父母处理纷争时和稀泥就是孩子相处的润滑剂,不要轻易批评谁,也不要轻易支持谁,而是通过倾听和理解态度,来安抚孩子,让他们的不良情绪得到发泄,而最后愉快的重新和别人相处。

六父母的态度影响孩子心态。

何况,和稀泥的态度也是反映出父母对事情一种大度、宽容和乐观的态度,而不是锱铢必究,念念不忘,所以,很多时候,小容小韬或哭着对我说对方怎样怎样时,或互相辩驳不可开交时,我总是笑呵呵的来应对,有时候如果觉得好笑,还会笑出声来,告诉他们,你们这样争来争去太无聊了!而孩子们也终于在我情绪的影响下,一块笑起来,于是,心情好了,纷争也不调而解。

这样的心态也会影响孩子们,让他们对生活中的人或事保持乐观豁达的态度,而不是一有事情发生,自己就一定要高高在上,把对方置于下风,如果做不到或没人支持就心情烦闷而郁郁寡欢。

家里有两个孩子,生活中口舌不断,如果每次都有批评,或者道理说教满天,不但于事情无补,还可能让我烦躁生气怪孩子们不懂事,而孩子们也可能不知道遇事如何去相处而少了很多欢声笑语,更重要的是,孩子们还会觉得爸爸处事不公,凭什么有一方是乖的另一方不是乖的呢?而如果这样,那父母和孩子的相处也都成问题了,更别说处理纷争了。这时候不妨多用和稀泥的方式,跟孩子们嘻嘻哈哈,打马虎眼,貌似没有是非原则,其实一直听他们说,做他们的知心人,在轻松没有谴责的情况下,孩子的郁闷自然而然得到安抚,纷争不知不觉就过去了。

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评论(本文有评论5个)

呵呵。。。。

2013/7/7 11:36:35
引用

不错不错///

2013/7/7 10:56:53
引用

让他们的不良情绪得到发泄,而最后愉快的重新和别人相处。

2013/7/6 12:58:10
引用

不错不错‘

2013/7/6 12:03:09
引用

不错不错。。。

2013/7/5 17:12:24
引用
5篇评论
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