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卢悦

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开通时间:2011-02-23

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卢悦 北大燕园博思心理咨询中心 资深心理咨询师 婚姻与家庭情感专家 中央电视台《为您服务》特约心理专家 北京7台《生活广角》、《生活面对面》特约心理专家 北京8台《谁在说》特约心理专家 内蒙古卫视《现场》栏目特约心理专家 深圳卫视《22度观察》栏目特约心理专家 咨询电话: 010-82623416 82628349 010-82620591 82620592 信箱:luyuelu@hotmail.com

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约会焦虑症:2.6亿人的时代病如何破解?

《心理月刊》的稿子,没有怎么用上。发在这里。

约会,约得来幸福吗?

/卢悦

据一项调查显示,23.8%的单身男女父母在为他们的婚姻大事奔走。中国大概有1.8亿单身人士,按照如此比例,1.8亿加上8000万父母,意味着有约2.6亿的中国人在为约会而“上下求索”。

找到一份爱到底有多难?拥有一份情到底有多贵?中国的人那么多,哪个才是我那个?又为什么今天山盟海誓而明天就一地鸡毛?爱又该如何保鲜?

“月上柳梢头,人约黄昏后”的浪漫,到底藏着多少波诡云谲的杀招在后?在爱河沉浮的人们,都在用一次次试错来解开生命中最重要的幸福之谜……

 

亮灯还是不亮灯?

如果你看《非诚勿扰》应该知道,当女孩灭灯意味着对男嘉宾有兴趣。在本刊与“网易同城约会”联合举办的《中国人约会调查白皮书》中,我们发现有22%的人不会选择与第一印象不好的人再次约会。

是什么可以点燃我们的心灯?对云来说,当她看到男生第一面时颇有心动之意,但忽然发现他的领口有触目惊心的 油渍,吃饭的时候,居然捡起桌上掉的饭粒施施然送入口中,她当即给该男灭灯。而丰儿觉得,当她看到一个男人闷着头玩手机,或者低头吃饭一言不发的时候,她 的肺就快气炸了,她的前男友是朋友圈非常好玩的开心果,所到之处都是风声笑语,她无法容忍自己置身于凝固的空气里,这是她从小到大太熟悉不过的感觉了。

所以当云看到一个非常干净的男生的时候,她的心都快化了,可最后在他的手机里发现了男同的照片;而丰儿的困惑是男友到底是谁的开心果的问题。

云今年28岁,她忽然开始害怕,因为她发现公司每年都会进来一些更“新鲜”的女孩,她的肤色与她们比起来已经有些差别 了。她开始困惑,到底男生是不是在意这些?她不敢想象,如果年纪再大下去,她是不是会像慢慢枯萎的水果,不得不“挥泪大减价”?以前她灭灯的时候毫不犹 豫,但现在她开始纠结,好像她每灭一个灯,就灭掉自己一个可能的机会,而那些“油渍”和饭粒,真的让她无法忍受。

丰儿最大的困惑是,男人到底要什么,因为她看到很多男生的女友都没有她漂亮,可是为什么他们却成了一对?有个美国女孩也和她有同样的困惑,她在网上的金融论坛提问:本人25岁,非常漂亮,想嫁给年薪50万美元的人。这个版上有没有年薪超过50万的人?你们都结婚了吗?我诚心诚意地请教各位一个问题——怎样才能嫁给一个有钱人?为什么有些富豪的妻子看起来相貌平平,而单身酒吧里那些迷死人的美女却运气不佳?

华尔街金融家的回帖如下:从生意的角度来看,跟你结婚是个糟糕的经营决策。道理再明白不过,你所说的是一笔 简单的“财貌交易”,但你的美貌会消逝,而我的收入却很可能会逐年递增。因此,你是贬值资产,而我是增值资产。对一件会加速贬值的资产,明智的选择是租 赁,而不是购入。顺便说一句,你倒可以想办法把自己变成年薪50万的人,这比碰到一个有钱的傻瓜的胜算要大。

所以有人总结某婚恋节目上的女孩的诉求无非是:有钱、帅、忠心与否以及爱不爱自己。可是到底我们拥有什么可以拥有什么?——我们配得上想要拥有的吗?我们和那个男人棋逢对手吗?

伯纳德.默斯坦认为,对于一个新伴侣,有三类信息影响着关系的发展:

刺激——最初遇见的时候,他们对彼此的吸引主要基于“刺激”信息,包括年龄、外表的吸引力等明显的特征。

价值—— 在“价值”阶段,吸引取决于态度和信仰上的相似,人们开始了解他们是否喜欢同样的食物、电影和休闲方式。

角色——“角色”的兼容性变得重要,伴侣们最终会发现他们在为人父母、事业、居家等各项生活任务的基本方面是否一致。伴侣之间随着关系发展的三个阶段逐渐增加了解。

如果我们约会约出来的都是诸如是否有肌肉、白金银行卡或者开什么车这样的话题,我们也就在约会的第一个层 面,这个层面的连接是很容易断裂的,也难怪在统计中,有一半人对约会都以失望而归作为结局,因为约会毕竟是情感的交融,如果没有价值和角色层面的交流,这 种关系比然停留在肤浅的层面。我们的最得意的如果只是姿色,就无疑把我们自己的贬低为早市卖的西红柿了。而如果我们也把对方看成是钱包和明星照的话,也容 易让对方感觉到你的情感的浅薄。

 

焦虑的流水线或者高效率的谈恋爱?

看看我们的统计数据:92.2%的男性认为女性应该在27岁前结婚,糟糕的是女人也同样认同这个观念。小莫对此深有体会,她今年28岁,可却发现身边的女性朋友大多结婚,或者已经名花有主,最然她悲催的是以前热心给她张罗的同事,也可以转而给更年轻的小姑娘介绍男朋友了。最近一个男生家长居然告诉她妈妈:她已经28岁了,年纪不小了,别挑三拣四了。她看着妈妈故作镇定实则崩溃的脸,觉得人生好像到了尽头。

小莫觉得,用内外交困来形容,也许不算夸张。一方面,社会上有一种舆论的压力,好像一过了25岁,女孩人生的红色警报就要拉响,周围的人的眼光里自然流露这种不屑:看,挑来挑去把自己给剩下了吧。回到家看到妈妈爸爸那双幽怨甚至疯狂的眼睛,又觉得自绝于人民。

不缺男生,打开平台,就能看到动辄几十甚至上百的邀约,可是她已经约见了二十个男生了,半年之内。她不肯用“约会”来形容这些活动,因为就像是流水线上一 样,她必须要在指定时间把自己嫁出去,否则就好像成为一个“失败者”,她很困惑,明明是自己的感情,为什么好像不是由自己做主?

有一项统计表明,80后、90后一代对于“婚姻没有情感就无法持续”这件事持怀疑乃至否定的态度的比例要大于70 一代。和一般人想象不一样,正在婚配高峰期的一代人的婚姻观念比起上一代人来说更加趋向于保守,有人认为这是因为高房价和高物价的时代,年轻一代要面临更 大的挑战,而且因为独生子女和父母的连接更紧密,也导致他们离家的困难。对小莫来说,她的内心好像没有太多渴望想要拥有自己的家庭,事实上,她无法想象一 个人生活,或者独自成立一个家庭会是什么样子,如果妈妈不那么焦虑,她其实不介意在家里一直和妈妈相伴下去。

纽约47岁百万富翁拉里·格林菲尔德从2000年起,就开始通过纽约的婚介公司寻找一名他心仪的“完美妻子”。然而令人惊讶的是,尽管他12年来与多达250名女性约会了250次,竟然始终未找到自己的“另一半”!。

他对“完美妻子”的要求并不高,只要对方满足以下几个条件即可:“漂亮、苗条、聪明、犹太裔、有幽默感、来自纽约、不是女强人”即可。

12年来,拉里先后更换过6家婚介公司,仅婚介费就花了6.5万美元,但却不可思议地“滞销”至今。

关关今年40岁,她现在基本已经放弃了“幻想”,三十岁出头的时候,她也是比较频繁约会,现在她有些后悔,因为那时已经不是约会,而是“促销”。

“如果你抱着非常焦虑的心情去约会,对方也会感受到你的恐惧,离开你。”于是她越发觉得自己没人要,恨天恨地恨自己,过得非常恐慌。现在她才开始能面对一个人的生活。“虽然没有那么好,但也没有之前那么坏。”

“其实这和考试一样,你需要一定的焦虑,但你不能过于焦虑,否则你什么都做不了。”

 

 

约会还是约炮?

《中国人约会白皮书》中提到,首次约会,接受性邀约的占比23.5%,其中25.4%的人会预先作准备,

原来朵朵对第一次约会就提出上床举动的男生的态度是:杀无赦,只要往性那边靠,她就立刻黑脸。今年30岁的她,已经发现自己对这件事开放了许多,香水、性感内衣和勾兑的眼神也会多了很多。

“纯情少女的时代已经过去了。”她说,她想开了一些,与其那么着急,不如干脆享受约会最美好的部分:暧昧。

J在网络上也算个小名人,长相帅气的他从来没有在第一次约会就提出性邀约,不是矫情,他觉得,约会其实就是男女之间的博弈,在条件没有成熟的情况 下,贸然提出性需要是非常没有趣味的表现。他很喜欢约会时候的言语的撩拨和眼神的勾兑。朵朵后来也发现,在约会时候感觉超好的人,不一定不适合在感情中进 一步发展。J更倾向于把约会变成旅行,像钱钟书所说的那样:如果一对男女经过旅行还没有讨厌彼此,大抵是可以在一起的。他深以为然。

但另外一些男人恐怕没有如此悠闲的心情了,调查显示,纯粹为了一夜情而参加约会的比例有 5.5%,他们绝大部分是男性,且集中在 28~38 ,他们多为已婚,且主要为高学历和高收入人群为主。

他们人数虽然不占多,但却是约会世界里非常有能量的族群,首先他们拥有眩目的实力和成熟的阅历,足以吸引很多女性的注意;但与此同时,他们又面 临一种深深的情感危机之中,他们为了成功往往牺牲了情感生活的丰富的机会,除了靠性的刺激以外,他们不知道还有什么机会满足自己的精神的空虚,大叔了还要 寻求青春期的性梦。他们的杀伤力在于让很多与之发生情感的女生感觉到前途茫茫,对整个男性的群体产生绝望。

心理咨询师卢悦认为:约会本身就有性的内涵,但如果我们过度赋予性以其他含义,则会导致我们不可承受之重,男人身体先于内心而激发,但最终导致他动情的还是被尊重、接纳与深深的理解,从这一点上男女没有区别。

 

最近我在推一个项目:

 

您的婚姻挽救计划—双人伴侣婚姻治疗

 

 

相信很多人都在思索着同类问题:这婚姻到底要不要?离婚还是继续?面对突如其来的外遇冲击,我们接受还是放弃?可能婚姻对于处在挣扎之中的人来说,婚姻无异于两人角斗的现场,困于其中,纠缠一起,没有空气也要窒息在一起。

 

    这个世界上有两种虐恋,一种是罗密欧与茱丽叶式的,他们是彼此相爱的,可是全世界都反对他们;第二种是,一个人寡情,一个人多情,多情却被无情恼,你越不爱我,我越爱你,你越不珍惜你,我越珍惜你;你越给我伤痛,我越想要和你在一起;你越不给我安全感,我越想要靠近你……

 

    如何打破这痛苦的轮回模式,在婚姻中学会爱,感受真实的生活,体味生命的幸福与快乐感。北京颢润心理咨询中心为了满足大家在婚姻中的成长需求,特别推出伴侣婚姻治疗的双人模式,由北京颢润心理咨询中心专家咨询师卢悦老师和魏湘老师同时为婚姻伴侣双方做咨询,为您的婚姻问诊把脉。

 

     从来都不吵架的夫妻,就是幸福的夫妻吗?

     经常吵架的夫妻,婚姻就一定是不幸福的吗?

     经常追着先生骂的太太,就一定是强势而凶恶的吗?

     经常一言不发的先生,就一定是弱势而温驯的吗?

     ……对于情感、婚姻和家庭,人们总有太多的困惑,并努力寻找解决之道。

 

 

 

目标人群

 

  在婚姻情感中遇到困惑希望通过心理咨询的方式来调整关系,并在过去8个月中没有家暴、改善夫妻关系的任何一对夫妻。

 

治疗特点:

 

     本治疗采用双人组合咨询的方式,将有两位咨询老师:卢悦老师和魏湘老师同时为夫妻或伴侣双方做治疗。

     本治疗以精神分析客体关系理论为基础,以美国David.E.Scharff夫妻客体关系治疗为主线,并主要结合Dr. Sue Johnson的“情绪取向疗法”(Emotionally Focused Therapy,简称EFT)。由辨识夫妻关系的正、负面关键情绪历程及转化,促进成人在爱情关系的关键时刻,将焦点集中于创造并强化夫妻间的情感连结,以培养出彼此敞开心扉、懂得互相理解与回应的爱情关系。

 

治疗时间

 

  短程12次。

 

治疗要求

 

夫妻双方一起参与。

 

老师简介:

 

卢悦:

国家二级心理咨询师、婚姻情感咨询师,情感作家

北京颢润心理咨询中心专家咨询师

北京8台《谁在说》特约心理专家

新京报健康公社栏目 特约心理专家

精品购物指南健康版 特约心理专家

北京7台《生活广角》特约心理专家

凤凰卫视《一虎一席谈》特约心理专家

中央电视台《为您服务》特约心理专家

深圳卫视《22度观察》栏目特约心理专家

出版图书:《爱到绝处便逢生》 《爱情有“毒”》

 

培训背景:

    EFT(情绪取向)婚姻家庭治疗国际认证课程

    第三届“北京中国-挪威精神分析心理治疗师与督导师连续培训项目”成员

    北大第二届精神动力夫妻治疗培训项目

    李维榕结构式家庭治疗连续培训班(三年);

    中科院精神分析连续培训班三期;

    中科院家庭治疗连续培训班三期

    精神分析理论与实践,案例督导,初级/中级/高级—曾奇峰;

    客体关系/自体心理学理论与实践,案例督导—徐钧、李小龙;      

    朱建军意象对话(初中高级)培训班。

中科院团体咨询培训;心理剧和系统排列;艺术治疗;萨提亚家庭治疗;  

沙盘箱庭治疗;EAP培训

         

魏湘         

北京颢润心理咨询中心创办人

国家二级心理咨询师、婚姻情感咨询师,执业律师

北京师范大学应用心理学在读博士

《妈咪宝贝》杂志特约心理专家

主编出版《金融职工心理健康与心理调适学习读本》

 

培训背景:

EFT(情绪取向)婚姻家庭治疗国际认证课程

第三届“北京中国-挪威精神分析心理治疗师与督导师连续培训项目”成员

北大第二届精神动力夫妻治疗培训项目

丛中《丛中精神分析初、中级培训》

曾奇峰《精神分析初级、中级培训》

李小龙《精神分析客体、自体系统培训》

李维榕《家庭治疗督导》

苏晓波《团体案例督导》

 

治疗费用:

   

项目推广期间,面对面每次咨询1000元。每次咨询时间为120分钟,一次交纳12次治疗费用。(备注:如果治疗的效果和进度好,个案可以提前结束治疗,之前缴纳余下次数的费用可以退还给来访者。前提是治疗师和夫妻一起分析是否可以结束,结束后一个月夫妻可以有一次40分钟的免费的见面跟踪辅导。)这是项目试运行期间的收费,限定10对夫妻。

项目推广过后,今后将回归原价每次咨询2000元,每次120分钟。

 

治疗设置:

    咨询需要提前预约,并签订咨询协议保证双方的配合和跟进效果。

 

咨询预约电话:

 

010-6338013563380137

 

北京颢润心理咨询中心地址:

 

北京市东城区朝阳门内大街南小街2号北京INN大厦A509

 

报名方式:

 

  电话预约后,助理会将咨询登记表发送给您,您填写完成后请将信件发送到haorunxinli@126.com,我们收到您的预约后,在24小时内给予回复。

 



这是我在心理月刊的专栏的稿子。

 

卢悦

有人用“征服了珠峰却征服不了乳峰”来形容某个一向在世人面前做硬汉的成功的中老年男人。一切都是由一碗红烧肉开始的。这碗肉证明一个无情的道理:英雄难过美人关,只是美人关却过了一道还有一道。

据说大陆和台湾通航以后,台湾赴大陆工作人员的结扎率大幅攀升,台湾太太们一开始以离婚相逼,一哭二闹三上吊之后不得不妥协:人可以过去,种子就不要带过去了。新加坡开放移民以后,也有很多当地的太太对大陆女子充满恐惧,所谓“无事家中坐,祸从天上来”。新加坡的移民标准不低,唯一可以抄近路的就是找个当地的中年男人嫁了算。现如今商学院的游戏攻略已经昭告天下,这让手里有一把好牌的太太情何以堪?你永远不知道家中这个好男人什么时候会让你满盘皆输。

到底为什么这些所谓的成功的男人们要“闹事”?进化心理学给男人的“喜新厌旧”找到理由了:男性青睐年轻女性,这是因为她们比年长的女性有更高的繁衍生育能力,这一能力在20~30岁之间达到顶峰。真是如此吗?越成功的男人越想做种马?把男人还原成猩猩似乎不能真正地解决这个问题,如果是如此,这个世界还需要有婚姻这回事吗?

但是如果我们把繁衍这件事象征化为更广的部分,比如“生命力”或者说“青春”,也许我们可以了解,一个中老年男人如此痴迷于做年轻人都不一定做到的事情,在某个程度上讲,他已经在试图否认自己已经年老。男人用来对抗衰老和对死亡的恐惧就两种:一种是爬珠峰,一种是爬乳峰。爬珠峰让他感觉到自己依旧是男人,后者也可以让他回到青春期,感觉到自己是有活力的。

那么除了结扎以外,我们没有办法让中老年男人不去爬来爬去吗?其实这两种爬都是试图通过外界的胜利来弥补内心的坍塌。

有研究表明:37岁时是男人一生中最幸福的时候,那时他的身体衰退还没有那么明显,他的事业还在蒸蒸日上,他的婚姻还很稳定,有很好的人际关系,但此后他的幸福开始有了边际效应,这时候,他最需要的是有人承受他的弱小感,这是太太们需要及时跟进的。但可悲的是此时大多数太太正在享受平静的幸福生活,注意力放在孩子身上,把这个男人当成大树来靠,但其实这个男人此时已经开始内忧外患了。

什么时候你的中年男人是安全的?当他在你怀里哭泣的时候,你就知道,你安全了,因为他不需要到外面寻找慰籍了。你,就是那个坐在纸老虎后面的那个女人。

 

 

寻找爱的拼图--------心理动力性成长小组

你是否在发现自己在情感中总是恶性循环?不断上演着已经不愿经历的剧情?
你是否发现自己内心充满着种种冲突矛盾而无法解决?
你是否总是在情感以及团体中发现自己无法融入一段关系和一种环境?
你的人生是否充满了问号和惊叹号,但却总是隐隐感觉有一个未知的自己?
你是否感觉自己在人生之路上一路坎坷,却一直似乎寻找着一把自己都不知道的钥匙?
你是否发现自己内心有一块空虚的地方,需要填补?
你是否渴望人与人之间的亲密联接,渴望支持、接纳和领悟?
你是否想要了解沟通与交流的真谛,拥有寻找一个爱的归宿的能力……

燕园博思心理咨询中心将于2013年月3日开始举办第四期期心理动力性成长小组,由卢悦老师主持。
说明:
心理动力性小组的建筑于精神分析理论的基础上,与个体咨询不同的是,在严谨而清楚的设置之下,为参与者提供一种持续、稳定、接纳与尊重的充满抱持感的时空,在群体的人际动力性的互动中,探索内心最深处的奥秘,在富有情感与支持的流动中,通过自我觉察与共情共鸣,再现早年关系,让组员们在通过重演与“穿越”,尝试触碰多年的情结,探索修通与整合之路。
我们的内心都是有缺口的,而一生的主题,也许就是为了寻找那块爱的拼图,在这条路上,我们走了很久,受了很多苦,流了很多泪,但我们依然在路上,而且当我们一起行走时,就会发现,在寻找的路上,我们并不孤独。

招募对象:心理学从业者,心理学爱好者,有自我探索愿望的公众人士,在情感和人际方面有困惑的人士,无精神病史,经面试评估有比较好的自我功能,适合在小组中体验和成长者;比较熟悉的同事、亲友和夫妻等不宜同时入组;卢悦老师正在进行个体咨询的来访者、不鼓励加入本小组。

小组设置:
(1)封闭性的有限期小组,拟招募8-12人,满8人开组;
(2)从2013年3月(周六)开始,每周一次,每次2小时,共10次活动;其间因春节放假等原因,团体会有短暂暂停;
(3)入组后签署书面保密协议;
(4)每次小组活动收费180元,经评估入组后,需在开组前缴纳全部团体咨询费共1800元;组员需书面承诺尽可能全程参加团体活动,中途退出不退费;
(5)活动地点为:北京燕园博思心理咨询中心
北京大学南门资源东楼二楼1229

团体活动时间:初步安排在开组后每周六下午16:00—17:30,17:40—18:10;

报名方式:目前团体尚有部分名额,有意者请填写报名表并发送到电子邮箱,并通过电话或QQ与咨询助理预约面试时间。

报名电话:15321595484 15321086040 苗老师(接收短信报名)
咨询QQ 2814327676 2689267471

北京燕园博思心理咨询

尊敬的卢悦,

很抱歉在您繁忙的工作中打扰到您,您每天都要收到这么多的情感问题咨询,一定很忙吧?我是在网上看到的您的公开邮箱地址,非常感谢您提供这么一个机会,可以让我(还有其他的人)倾诉情感上的困惑。

 如今我也遇到了这么一个问题,让我非常困惑,渴望得到您的指点。 

我是84年属鼠的,再过几天就是我28岁的生日了,我今年4月领证结婚,另一半是我2003年大学认识的学长,他属鸡。我是射手座,他是摩羯座。

 我简单说下我们之间的故事吧。2003年我入学,和他认识,他追我3年,期间对我很好,关心我的学习,生活,买礼物,每个生日必送鲜花,我们家庭背景差不多,都是农村的孩子,所以比较理解他的苦,他毕业之前考研,我当时把所有的积蓄500元给了他,让他吃好一点。我们2006年正式成为男女朋友,我毕业后从到上海找工作追随他。爱情总是甜蜜的,那个时候是言和意顺,如胶似漆。我们都是对方的第一次。直到他2008年初辞职考研。

 可 能因为我比较随意,在生活方面不是那么一丝不苟,不如我拿了东西会随手一放,这一点他总是批评我,在其他方面也是这样,包括我说话没注意分寸,没注意场 合,喜欢不断地纠正我的想法,说话,同时家务事情我全做,(偶尔他也会做),有个冬天,很冷的天,由于没有洗衣机,我用很冷的水给他洗衣服,那个时候大姨 妈正好来着,而他就躺在床上,不闻不问,我觉得心都凉下来了。我想要买衣服,他总说我不该买,渐渐地, 我对他形成了一种印象:自私,凡事为他自己着想,是个很精明的人,精明到女朋友身上了。

 2008年我们虽然住在一起,但是吵架很厉害。大部分的时候是我将小事扩大化了,这个我也有责任。他2008年辞职考研,没有收入,很需要一个支持,那个时候我们租在小屋里,600元一个月,房租我多付着。其实我不太在乎钱,但是发现我每次下班回家,他都在玩,看电影,不帮忙做饭,而且限制我花钱,我就很生气。

 2009我们搬家了,房租也是我多付的,但是我们之间的状况没有改变。然后他代课赚一些钱后,我要求房租平摊,他同意了。2009年他要同我结婚,我没同意。

 因为我们吵架太厉害了,所以2010年我决定搬走,不跟他一起,因为他考研几次失利, 我担心吵架会影响到他。后面他几次要我搬回来,我没同意。直到2011年年中说我再不回去,他就重新找女朋友,我都没有当一回事情。

 2011年年底因为我和同学的房子到期,他把我接回了家,我们再次住在了一起。也就是这一年,他考上了。但是,我发现,他的心不在我这里,我知道他喜欢上了一个叫Z的小他7岁 的女孩子,期间,他多次暗示,要我重新找男朋友,我问他,重新找男朋友,我还和你住在一起,怎么办?他说,我可以一直跟他住在一起,直到我找到另一半为 止。 其实我知道,有个人在他身边做饭,洗衣服,分摊房租,总是好的。但是我不确定他和那个女孩子究竟是什么样的关系。我多次注意到,他总是小心翼翼地看好他自 己的手机,不让我碰他的手机。我更加确定了里面有我想了解的东西。我终于看到了他们之间异常亲密的短信。与其说愤怒,不如说是伤心和痛苦。从我搬回来开 始,我努力地按照他的要求去更正自己的一些缺点,尽量不跟他吵架,哪怕他常常说一些很伤我的话,或者咄咄逼人地指出我的缺点。我是打算和他结婚的。而这一次真相的出现,摧垮了我的意志,让我一度非常消沉,茶饭不思,他看着这一切,说,我再这样下去,就不跟我一起了。说以前认识的我很自信,很阳光的。我决定 尽我所有的能力,赢回他的心。

 2011年年底的时候和我摊牌,要和我分手。那一天是在人民广场,他把避孕药带来,好说歹说要我喝下去。然后说要和我分手,他说感觉到了一种强烈的离心倾向,说我胸部不够丰满,皮肤不够白皙。(我知道,他看过的A片里面的女孩子都是那种能勾人欲望的)说他就是喜欢大胸的女孩,跟我这样平胸的女孩子在一起,他觉得人生毫无意义。他说当时发现我是平胸时,非常失望,但是又舍不得我,所以才到现在。我哭着求他不要离开我,说没有他我在上海就没有意义了,同时写了一份婚前协议给他,我默许他的花心,不管他在外面有几个女人,我都会跟他在一起,爱他,照顾他。最后我写到,我希望有一天能赢回你100% 的人和心,不要让我们之间有任何第三个人存在。

 眼泪和温柔挽留住了他。2012年情人节他给我买了一个2400元的钻戒,2012.4月我们结婚了,国庆的时候在双方的老家办了婚礼。一切似乎很平静。我也由衷地觉得幸福,并且要好好地和他一起到地老天荒。

 我们领证后,2012.5月的一天晚上他没有回家,那一天我特意记了日记,后来通过一些佐证,发现他对我撒了谎。他是出去和另外的女人过夜了!我翻到了深夜的电影票和宾馆名片。我不知道是谁。然后我还发现他跟那个小他7岁的女孩Z总是电话短信往来频繁。

 应该说从2010年年底开始到现在,我们从来没有接过吻,性爱总是时有时无,他喜欢熬夜,以此为借口不跟我亲热。如果我要,就说我不体贴他。

 近期我在复习考研,不是因为要和他保持一致,是想考上了后,以后可以找份更好一些的工作,可以有更多的物质条件照顾我的双亲。他也很积极地为我准备资料,买字典,嘘寒问暖。我复习到政治里面的婚姻法时候,上面说,家庭生活包括性爱,这句话让我思忖了很久。

 我决定了解下我未曾了解的真相。 我翻了他的手机短息word文档记录(他有个习惯,就是喜欢将手机的每一条短信都记录下来),发现从我搬出去没有多久,他就同一个女孩子D发生性关系,给她买了巧克力和玫瑰,为了要得到她,坐了60公里的车去等她在夜里等了3个小时,然后还追着另外的女孩子,这是在201012月, 然后还追他自己代课班上的学生Y,同时还和和Z保持暧昧关系,这是在2011年整年, 然后一直发短信告诉Z ,想和她做爱,这是在我们领证后。就在我们国庆结婚的那一天,他还给Z打了很长的电话。在10月份里,他还使出浑身解数要追求另外一个女孩子XC

 这让我想起,他曾告诉过我,在没和我在一起之前,他还想得到他班里的女同学,都躺在一张床上了,但是对方拒绝了, 他也没好强来。如今, 我觉得这大概就是他的本性了吧!

 回 想起我和他的点点滴滴,我不得不使自己承认一个事实:他并不爱我了,不是说男人无性无爱,女人无爱无性吗?我是个健康正常的女人,我也渴望自己的男人可以 只爱我一个人,只对我一个人好,我会回报所有的热情和忠贞。而今,这个人对我没有性趣,他总是有意无意地避开我,不让我拥抱,不让我吻他,甚至摸他一下, 也要招致他强烈的拒绝反应, 我终于明白,不是我不好,是因为我不是他想要的,迫于一种责任感,他才和我结的婚(我和他爸爸妹妹关系很好,他们也很喜欢我,而且我自己也属于那种比较聪 明的女孩子,用朋友的话评价我,人清秀,美丽,另外一个朋友说我长得和公主一样美)。

我试探着问他, 跟我在一起幸不幸福?他回答说,我只要觉得跟他在一起幸福,就够了。

 而今,我发现,他跟我在一起,他不幸福。我也不幸福。当然,我们现在很少吵架,我每天都会尽可能地给他一个吻,会很开心地一起看笑话,说说话,我们彼此嘘寒问暖,只是我们没有情人的激情和热烈。 我想要有,他拒绝。我努力过,但是他并不想配合我的努力,甚至不想重新再爱上我。

 10月 下旬,我们吵过一次架。 因为上海婚宴上,我说了一些气话,(当然只是轻描淡写的一些话),他觉得我在拆他的台,对我很生气。说,很恨他的爸爸把我们结合在一起,要是我当初搬走后 就找到男朋友了,我们现在肯定不用在一起了。说现在的状况,我们还是暂时不要孩子的好!而今,我明白了,这才是他的无奈和心里话!

 我 在考虑是不是要跟他离婚。朋友亲戚在我们结婚的时候都说,这可是一辈子一次的大事!而今,我发现走到了尽头。当然,如果我愿意,这样的平静日子是可以一直 过下去的,但是我不清楚,他的忍耐会在哪一天到头,他的不幸福感会在哪一天爆发?我28岁了,很想有个孩子,他不同意。(反正有个小他7岁的ZHM可以为 他生孩子,他完全不用考虑我的年龄了)而且,我已经无法忍受留在一个不爱自己的男人身边,让自己不幸福,因为他的每一次晚归,都让我猜疑他是在和谁一起, 他的每一次私密的短信,都让我想起,他亲亲热热地叫着别的女人叫老婆,还渴望和别人做爱。我可以忍耐,但是用他的话说,我已经是一个怨妇了!我回敬他,什 么样的男人造就什么样的女人。他很不屑一顾地给了我一个后背。而且,只要我有一点不同的意见,他总是威胁性地说:我看你是不想好好过日子了!我只好沉默。 我自己都发现自己变了,不敢给他说我的想法,有什么问题,我自己要想好半天才敢给他说,一般的结果都是被他批评的,甚至一些有趣的事情,我也要掂量掂量, 看看是不是可以给他讲,然后不会被他批评。以前的我很开朗和活泼的。

离 婚,这是一件大事,我没有想到自己这么快就要走到这一步。我将使我的父母在家乡的颜面扫地,我将伤害他的父亲(他的母亲很早就去世了)和妹妹,我将在自己的朋友圈子里被视为怪物,所有的人都会因此而瞧不起我,认为我没有本事把如此优秀的男人留在身边。(我家里人评价他,头脑聪明,有情有义有能力,长得也 帅),而且,我还要面临不确定的未来,不是说现在的好男人都被女人抢光了吗?留下的都是歪瓜裂枣的。这种不确定的未来可能是我将终身找不到一位可以一心对待我的男人,过上幸福的生活。我还将承受离婚后的孤单和严重的心理压力。

 

请给我方向吧!我需要您的帮助!

             小倩

小倩:

   《一代宗师叶问》的预告片里曾经有一句台词:人活一世,就是两种,有人活的是里子,有人活的是面子。此言极是。世界上有多少人是活里子?也许有太多人活的只是一张皮。我想起“画皮”的故事,其实我们中有多少人已经被生活折磨得都成了鬼了,可是还是要给自己画一张人皮,勉强自己花团锦簇地出现在外人面前。活在“面子”上的人的一个突出的特征就是“活”得非常“忘我”,也是,如果人成了鬼,那么自己有什么好在意的?就像小倩一样,除了收集活人的精血以外,就无法自己生存。

    在忍受了你的很长的一段“受虐史”以后,我终于看到了你为什么离不开他的原因:因为你的面子是过不去的。你就像小倩一样,如果离开黑夜,一旦走入阳光,就会香消玉殒?其实鬼是一个很好的隐喻,小倩其实活在我们中间,比如你,是无法活在温暖里的,你是不能幸福的,因为你的存在是属于黑夜的。无论黑夜多冰冷,多痛苦,但这是你的世界。是这样吗?小倩?

    这样的话是不是有些残忍?可是一个鬼是如何变成鬼的?一个大活人,一个好好的豆蔻年华,正值妙龄甚至人见人爱的女孩为什么要签署如此“丧权辱国”的条约?只是因为你生活不拘小节或者你平胸?是什么让你一次次出卖自己的尊严?那是因为在你的生活中也许有比尊严更重要的东西,比起失去尊严,有你更害怕的?

   看看中学门口接送孩子的家长,我们就知道,这个世界多不安全。这是一个多险恶的世界,足以让我们宁愿受尽折磨,也不愿意冒险,如果是70一代的人还有一些对这个世界的信任感,那么80后开始,当校门口拥堵着家长的时候,我们的世界就被妖魔化了,我不知道这个世界是不是真的变得那么魔幻了,当然如果你收集的话,你可以收集太多的危险的证据。一开始,狼来了这样的恐吓是让小孩子乖,渐渐的,小孩子就开始相信这个世界是可怕的,任何你的努力,都会归为泡影。如果我们内在的世界是一个如少年pi一样的荒芜的海洋的话,爱或者幸福就是一个泡影,因为我们坚信,除了做奴隶以外,你不会有更好的生活。

    我曾采访过陈冲,她说自己三十岁之前不相信自己是可爱的。尽管那时她已经成为万人迷,倾城倾国。所以到底你会不会幸福,和你外在无关,只是和你内心的那扇魔镜有关,我看到你的魔镜里的你好像是一个飘渺的“鬼”。如果一个人从小被剥夺了太多的爱,太多的尊严都丧失掉的话,她就很难真正地相信自己可以是个活人。她生活在一个催眠里,那就是她遇到阳光会死。的确,遇到阳光她会死,因为死去的是过去几十年的信仰,而如果我们将过去的人生彻底否定掉的话,那多半会发疯,就像很多人中了彩票以后,反而活得很悲惨的原因。

    你的第二个被催眠的是你离开了别人,绝对活不下去。也许这是你一个非常重要的信仰,因为从小你就没有充足的爱,所以你一直在寻找爱,就像一个饥肠辘辘的狼一样,你不可能指望它像树懒或者考拉一样晒太阳睡大觉的,对小倩来说,她其实是那个黑山老妖婆婆的寄主,她之所以缺少人的血肉,是因为她都被这个老太太榨取了,所以一方面她是一个吸血鬼,另一方面又是一个献血者。你持续相信自己是无法独立存活的,但其实你在用你的种种讨好来供养着一个吸你血的人。

    那么什么让你活下去呢?那就是你的“面子”。一个从小就有很好的爱的滋养的孩子,是不会太在乎别人的看法的。比如英国的贵族就不会太炫富,炫富的都是暴发户。炫富的本质就是需要别人的认可,过度需要别人的认可,是因为我们内心对我们不认可,所以我们需要别人提供证据来证明我们不是我们内心坚信的那样残破。这也许绕了一些,简而言之我是说,我们需要别人证明,证明我们没有自己认为的那么惨,但事实上我们又知道我们其实是很惨的。所以一切都是自欺欺人。活在“面子”里的人的悲惨在于,即使知道是自欺,也要欺下去,因为除此之外,她已经没有任何温暖的渠道了。

    比如一个小孩如果只有在考全班第一的时候,父母才会对她微笑一下,那为了这个微笑,她会用所有的力量去争取,因为她的温暖太昂贵了。对一个从小就生活在很富足的爱的孩子来说,这微笑没有那么有价值,但对这个小女孩来说,那个微笑就如一滴雨水对于沙漠里干渴要死的人那样重要。

    所以我了解你有多苦,因为如果离开你的老公,你会害怕周围人给你的那些好的评价会丧失,这些对爱的存款不多的你来说,简直就是破产了,而如果还留在你的老公身边,你会害怕受更多的伤。

    我不能给你什么好的办法,心理咨询也许是其中一个选择,它可以给你一个空间获得一个支点,让你可以慢慢培养另外一个信仰,对自己的评价和对这个世界的评价,但这个过程是缓慢进行的。或者你需要一个贵人可以帮你完成这个世界的转换。毕竟,生活在外婆的鬼故事里的小倩是无法相信阳光的。她需要慢慢明白还有另外一个世界,还有白天。

    祝福你。

   

卢悦老师:
    和女友4年了,一开始是因为寂寞,有些可有可无的好感。新鲜感之后,剩下的却不是爱情,更多的却出于感动。她确实对我很好,而我也一直遵守着一些爱情的“礼仪”,或许过多的谦让和宠溺,让她逐渐越陷越深。而每天我都承受着对她不爱这个事实,愧疚~折磨~(女友是初恋。4年,一直未和女友有进一步发展,因为我确实知道自己不爱她)


几次想借机会提出分手,女友的一哭二闹三上吊总让我不忍。真心不希望因为我带给她太多的伤害。其实对女友,当亲人的成分多过爱人,感动多过心动,但绝不是爱情的升华。这样拖延下去不是办法


前几个月我终于挑明了和她说我不爱你了,但几番折腾,最终还是妥协继续再一起试试培养感情。(女友要闹自杀~我只能这样做~,女友从小并未受过太大的打击,几乎是一帆风顺)


这个月,女友变得越来越捏来顺受,但这和爱真无关,没感觉确实是没感觉。我现在能怎么做,才能让她不至于太过伤心,不至于让她不敢爱,我还是希望她能有美好的未来。我也受过爱情的伤,特别不希望去伤另一个为我付出过的人。
             伤
伤:
   我还是想到了过去曾经提过的一个关于爱的比喻:爱就是药片,当我们融化了外面的糖衣的时候,就尝到了里面的苦涩。原来爱的本意是让我们面对那些我们一直逃避的,正如我微博上的一句话:逃避的目的只是为了回归。关于爱我们有很多悖论,那就是我们非常想要避免的,却一再发生,我们非常渴望的,却一再离我们越来越远。这是命运给我们开的莫大的玩笑,也让我们的生命完全耗费在一次次的并非心甘情愿的冲刺之中。我们实在太累了,可是我们却不能停下来,是什么让我们无法停住脚步?
    对你来说,你最害怕的,是触碰到自己的伤口。我常常会做一个比喻。那就是如果我们吃的东西不新鲜,我们会把那些脏东西呕吐出来,那么如果这个脏东西是我们自己的一部分呢?我们如何呕吐出来?我们为什么会对一个和自己毫无关系的小婴儿微笑?我们又为什么会怜惜一个没有鞋穿的乞丐?从心理学的视角来看,我们一切的爱其实都是指向自己。在一个精神病患者的眼睛里,世界是魔幻的,人人都是想要吃他的,所以他必须要拿刀杀死任何想要杀死他的人。在某种意义上,我们没有比精神病患者“先进”多少。很多时候,我们对这个世界的爱是建立在自己的基础上。所谓“同病相怜”就是这个意思。我在四川灾区遇到过一个拼命救人的志愿者,他几乎彻夜未眠的工作,他拯救了很多人,但我知道,他其实自己全家也有很多人遇难。但是我也了解,他在救人的时候,可以从受害者的位置上解脱出来,为什么他要从受害者的位置上解脱呢?也许我都不用解释了,但我想说d是,作为一个受伤的人,你会感觉到的不仅是自己的伤痛,还有自己的失败感、无能感、无力感还有绝望感。我看到过很多拼命照顾自己的孩子的母亲,问问她们,发现她们小时候多是缺少照料的,但她们现在却几乎把所有的精力都放在照顾弱小的孩子身上了。因为她们不愿意承认,直到成为大人,她们依旧需要小孩子式的照顾。
    比如说一个妈妈坚持认为孩子是不能照顾自己的,所以她会在孩子40岁的时候依然提醒他过马路小心。其实这是这个妈妈自己内在的不安全感投射到了孩子身上。这么做的好处就是既可以感觉自己不是弱小的和不安全的,又可以在别人的身上解决自己的问题。所以我们经常玩的一个游戏就是“怜香惜玉”,我们可以找一个离不开自己的人,和她在一起,其实那种恐惧失去一个人的感觉是很多人都不能承受的,所以我们往往会找一个经常承受这种感觉的人去爱,就像有人无法承受自己是可以坚决拒绝一个人,毫不留情离开一个人的感觉而爱上这样一个人,我们似乎都想靠找到一个可以弥补自己的漏洞的人来感觉到完整。
    这个话可能有一些绕,换句话说,一个恶性循环就是你的女友发现只有恐怖主义式的恐吓才可以让你靠近一些,她就会经常使用这个唯一可以让你服从的方式,而这种方式最终又耗竭了你对她的感情,但最终她之所以可以恐吓你,是因为你内心最不愿意面对的正好是你女友的这部分品质。随时害怕失去一个人是一种很可怕的感觉,爱就是这样一种东西:我们恐惧的,往往也是我们需要的,我们需要的,往往也是我们恐惧的。我们要离开的往往是我们想要奔向的,我们奔向的,往往也是我们想要离开的。这不是文字游戏,而是多少痛苦才会明白的真相。
     你该怎么办?面对你内心的备受伤害的部分,面对你的无力感、崩溃感,还有你这辈子最重要的任务之一,学会保护你自己和你的边界。这是你一直没有机会学习到的功课。也许从小到大,你学会的是毫无底线地照顾一个人,被内疚感挟持着,为拒绝而感到羞愧,这样的人往往是我们的父母。现在你需要学会的是如何才可以对自己负责,学会从上帝的神坛上走下来,这必然会触及到你的很多伤痛,作为一个渺小的人的痛苦,但这也许就是我们的旅程所必须经历的风景。

老师:

    我想请教一个问题我和前男友分手一年多了之后我们都没再找对象之间他每个月都会来学校找我但是我们都没有说明要复合一次他手机坏了让我帮忙看看不小心看到他和一个女孩发的短信很暧昧去年的11月底我和现在的男友开始交往正好那天晚上他打电话说他签工作了很高兴想和我庆祝因为打电话时他已经到我们学校门口了,我没办法拒绝,就从教室出来了,走到校门口时,他突然牵我的手,我挣脱开了,并告诉他我已经有男朋友了,最后他哭了,哭的很伤心,不知道为什么,之后半年我们没有任何联系。

    直到今年六月份,快毕业了,他突然发消息说就快上班了,以后不知道能不能再见面约我出去见一面,我开始觉得没那个必要,在他的央求下,我答应了,我们在公园坐了会,聊了会天,他说让我最后抱你你下,我拒绝了,然后就直接回家 了,从那以后,他会在QQ上和我聊天,那天他突然说,去年他本来找我是他公司可以带对象,他想带我,没想到我已经交男朋友了,最后什么都没说,我突然觉得心里很愧疚,对他不像以前那么,不爱搭理。

    最近他给我说他交女朋友了,就是和他暧昧的那女孩,我说了几句祝福的话,因为我也希望他幸福,各自过好各 自的生活,过了两天他把我QQ拉黑了,我不知怎么得就很气愤,凭什么,现在心里满是气愤,我有男朋友,也从来没想过再和他有什么关系,他为什么会把我拉黑,要拉黑也是我先拉黑他吧,心里过不去这个弯,麻烦老师给开导开导,我差点都打电话过去,骂了,但是不想和他有什么纠缠,但是心里就是绕不过这个弯……

             丰

丰:

     你让我想起《飘》里面的斯嘉丽,她身边总是有一群追求者,可是她却视之为敝履。只有一个拒绝她的人,艾希礼让她着迷。而当艾希礼在日后透露出他的脆弱和无助的时候,她才知道自己爱的不是他,而只是一个所谓的“骄傲的强大”的“躯壳”而已。而当白瑞德对她失望要离开她,不再顾及她的感受以后,她反而发现自己爱的就是白瑞德。

        也许我的理解和你对《飘》的理解不同,而且有简单化的趋势,但我真的觉得好像有一种规律,那就是女人对男人有两种爱,一种是“像小狗之爱”;一种是“小狗之爱”,前者是女人爱一个男人的时候,就像是一只小狗爱上她的主人一样;后者是女人像主人一样怜惜一只小狗。两种爱因为我们所处的位置不一样,所以爱的模式很不一样。前者的视角是仰视的,后者的视角是俯视的。前者是求抱养,后者是要抱养别人。当然也有其他形式比如平视的爱,或者互换角色的爱之类,这里我就不多说了。我想说的是,你的“那道弯”是什么呢?是“你凭什么要拉黑我,要拉黑也是我先拉黑你啊!”这句话的视角就是俯视,有些相当于西方的白人看到黑人翻身做了公民,中国的城市人看到农村的暴发户的感觉,一句“你凭什么”就剥夺了对方也是和你平等的位置,而将你置于高于他的位置上。也的确,之前他一直像个小狗一样苦苦哀求你的恩赐,甚至哭得不成样子,你对他多少有些怜惜的感觉,现在忽然作出如此强势的举动,一下就把你弄得非常被动,好像一下就把你压到下面,而且你的位置恐怕也被取代了,他的“主人”换了,他不在乎你了,把你当路人和过去了。此时你感觉到屈辱感,弱小感还有无能的感觉?这也许就是你的心结。

         我们在这个世界上活着的一个中心议题就是如何不去做一个sb。北京人形容人只有两个词:牛逼或者傻逼。也就是说你随时可以从牛逼的位置上转为傻逼。仔细想想还是很可怕的,所以我们努力要做的就是避免自己会感觉到自己的弱小感,无能感、脆弱感以及空虚、无聊、人生的毫无意义这些感觉。解决这个问题的有两种方式,一种是豢养一群小狗,让这些小狗天天拜倒在石榴裙下,给予你一种强大的充满魅力的施与者的感觉;另一种就是成为一只小狗追求一个强大的主人,因为这种依附而感觉到自己是牛逼的。但是,要记住,世间一切都是阴阳平衡的,所以那些做狗主人的,随时渴望成为一只小狗,而那些做小狗的何尝不梦想有朝一日成为狗主人呢?做狗主人的,其实往往只是纸老虎,她是外强中干的,所以她渴望一个强大的不为她所动的男人,她可以依靠他,以他为港湾,可以不做一个“没有脚不能落地的鸟”,而有一个栖息的窝;至于小狗,则希望不再压抑自己的能量,不被恐惧压倒可以充分地展露自我,渴望长出翅膀,不做一个只有脚没有翅膀的鸟,而拥有天空。所以两者都在寻求机会转换角色。

        所以当一个男人可以拒绝一个美女的时候,就意味着他有强大的容器,可以足够有力量包容她,一个剑拔弩张的女人往往是因为对安全感有太多的需要,内心的花朵太娇嫩,所以她要不断测试周围的安全感,直到她发现一个男人可以安稳如山,不会急色如鬼;可以有铮铮铁骨,而不会轻易拜倒裙下,她才能真正相信这个男人是可以接受她的脆弱、恐惧和不安、以及极端的情绪起伏的,这个男人是值得托付的,所以往往拒绝会引发女人两个情绪:1)感觉到一种愤怒,因为拒绝是那种貌似强大的女人最恐惧的,所以她要重新确认这种安全感;2)感觉到一种吸引,因为她们在另一方面也许非常需要拒绝,拒绝让她们感觉到另一种安全,那就是边界,一个男人可以强大到让她去追求,她也想做个小狗,投到主人的怀抱里。

        当你想骂他的时候,我相信那一刻你们已经解除了主人和豢养的关系,他强大到可以挑动你的愤怒了。你有两条路,一条是维持你外表的风光的路,你可以骂他,或者做很多足以让你找回面子的事情;另一条比较难,但也许会让你有成长,那就是看看你的脆弱感和弱小感,这是我们每个人都在努力回避的事情,但问题是,谁可以逃过此劫?

你 好:
老师,与一72男接触2年了。因误会我当他面接受别的男生示好,误会解除,我道歉重归于好,但期间我又不能忍受他冷落并接触别的女人,我又跟一男生好,他依旧保持跟我联系,但不密切,他每次特高兴或是特失落时,会给我打电话,一聊很久,他从不喝酒唯一喝醉时,打电话找我,我没见他,过几分钟再找他,他就不理睬我了。凤凰男,少年丧父,随母改嫁,他说,我最令他感动的是温柔,对他好,我也很爱他,可是他自我冷漠且从不妥协,甚至私生活频说脏话,不相信有真爱,痴迷功,我心中始终放不下他,已经与那男生分手,他也一直对我说,你很好真的很好,可是就是觉得不投入,一两个月见一次,每次都匆匆,我该怎么办?怎样让他爱上我?谢谢!
             牙牙
牙牙:
    这个世界上有一种爱叫做“垃圾之爱”,这种爱是最容易招人骂的。如果我们把感情分成两种,那么一种就是“水晶鞋之恋”,详情参见各种琼瑶式的小说和电影——就是那种纯净到让你都不忍心喝的矿泉水,一切都是那么的吹弹得破,冰肌雪肤,简单地说吧:不食人间烟火类型的爱情。另一种就是所谓的“虐恋”:一个好女孩,交给一个垃圾男随便糟蹋;或者一个大好男人被一个疯婆子尽情折腾。很多女生都眼泪汪汪地告诫后来人,千万不要爱上垃圾男,否则你就会万劫不复,赶快离开这样的男人吧,一旦沾惹上就是一生的后悔。恐怕你的来信中的这个男人是多少符合很多女人心中的“垃圾男”。
    我就没有在你的来信中看到任何你说的这个男人的好处,几乎没有一点好处的男人,怎么会让你痴迷如此?有人会说赶快找一个对你好的男人算了。可是按照我的经验,就算你遇到了一个对你千般好,万般宠的男人,很多女人依然会心痒痒,发现自己忘不了这个自己都看不起的男人。你甚至会觉得生活毫无滋味,好像没有这个男人以后,你的生活就是一片废墟,是的你身边有好男人,可是他就是让你爱不起来。
    这一切到底是为什么?为什么垃圾男就像毒品一样,让我们一再复吸,沉迷不已,明明知道自己会被他糟蹋得七零八碎还是要飞蛾扑火?如果是毒品,我们可以理解,因为它提供了我们空虚生活所需要的快感,那么垃圾男到底有什么在吸引我们,他的存在对我们到底有什么不可或缺的部分呢?
    有一种爱叫做一致性的爱,因为你和我一模一样,所以我爱你就像是爱自己。有一种爱叫做互补性的爱,因为你有我所没有的东西,所以我们像磁铁的阴阳极一样互相吸引到了一起。比如一个喜欢照顾人的忘我的人最缺少的是什么呢?最缺少的是非常自我乃至非常自私的部分,那么为什么她会缺少呢?因为从小的环境如果她像要活得像个混蛋一样,那她可能遭遇非常大的麻烦,这种人往往出自要么是讲究克制为美的家庭,你必须要好好压抑自己的需要才能获得父母的欢心;要么家庭环境很恶劣,你必须要能照顾家人,你不能照顾自己,只能像小大人或者,牺牲自己成全全家……可能还有很多种可能性,总之这个人从小就练就了一身舍己为人的功夫,那么她在情感中就必然扮演这个角色:她必须要活得像个上帝或者圣母,来拯救那些混蛋,她希望有一天可以用自己的体温捂暖那些非常“出轨”的家伙。之所以这么做主要有两个需要:1)如果我能拯救了这个男人,那么我也许会有机会赢得一个好男人的爱2)我是无私的人,所以拯救这个自私的混蛋更证明我身上没有一点缺点。
   据说晚上看人是不是鬼,看她有没有影子,如果有影子说明是个人,如果没有影子那有可能就是鬼。我没见过鬼,所以我看到的人都有阴影。所谓阴影就是我们内心那些肮脏的、黑暗的、自私的、不能为人所知的东西,比如脆弱、比如攻击性、欲望等等。但是我们对待这些阴影的态度是不一样的。有人干脆站在阴影里,把自己隐藏在暗处,这样就可以感觉不到自己的黑暗了,比如垃圾男,他从小就身处非常艰难的环境,他必须要像野兽一样活着,才能获得一些基本的给养,如果要他无私和忘我,那就是让他去死。有人则要站在别人的阴影里,这样她就会觉得自己是个没有阴影的人了,阴影都是别人的,我没有。所以在情感中没有了自己的人,往往会省略了自己的种种不能面对的,而将自己不能忍受的种种阴影投射到别人的身后。其实,也许垃圾男没有那么垃圾,但在一个纯洁的女孩看来,他一定到处都是垃圾,因为女孩的垃圾都倒在这个男人身上了。那么倒了垃圾,走就是了,为什么还要和垃圾场纠结不休呢?因为我们虽然不爱垃圾,但垃圾也是我们领土不可分割的一部分,说到底我们无论多不接受自己,我们也会爱自己的所有部分的。只是有时我们会使用障眼法,让自己感觉不到自己的那些不堪入目的部分而已。但我们希望可以在别人身上修补自己的残缺。就好像婴儿把食物吐出来是为了让妈妈帮他咀嚼一遍,然后再吃回去一样。
    很多时候,这些纯洁的女孩爱就爱垃圾男对垃圾的接纳和快乐上,她羡慕和需要垃圾男们对自己的垃圾那部分的超级接纳,因为这是她们分裂的人生所不能承受的,就好像一个人无法接受自己的粪便一样,这是多难过的一件事啊。也许她不断接触垃圾男就是为了跟他学习如何与垃圾相处吧。但是他们本来就是两种人,而且练的都是童子功,所以很难教会对方,于是产生各种纠结。
    所以,姑娘,你的问题如果基于我上述的分析,那么也许你的一生的爱的课题就是要解决这个垃圾的问题,你如何回收处理你的内心的那些垃圾,比如自私、自我、充满攻击性和冷漠等等,这些表现背后其实是你严防死守不能靠近的伤口,那些孩童般的需要,被你大人面具所遮掩下面的渴望,你眼前的这个“病孩子”其实就是你的不能接受的另一部分。你可以戒掉这个男人,如果幸运的话,但心瘾难消,因为本质上讲你压抑了自己的相当一部分非常自我的部分,它始终寻求着被解放和释放,而你内心也有一部分支持它的复活,也许你也到了时候让它复活了,如果是这样,你会发现垃圾的资源,它可以为你的人生造福。你有两个途径帮助自己:1)靠你自己的悟性,无师自通2)在其他人帮助下,比如有一个贵人,或者一个好的心理咨询师。








卢老师:您好!
有点困惑了,我与我男朋友(也可能不算),目前是一种有点不可思议的相处模式。我没有谈过恋爱,而他,离过一次婚(短暂的婚姻),跟前女友很无奈的分手,跟我在一起。我们是学心理咨询的培训班的同学,他是诗人(深受屠格涅夫的影响),两人都受精神分析的影响,都注重自己的感觉。我感觉,在他身边我安心,我愿意一直呆他身边,习惯走他后面,而他,习惯了被前女友宠着,于是与我相处越久,他越怀念前女友(前女友是有夫之妇,为了儿子跟他分开了)。说我,不懂怎么融化他。的确,我的模式是,看他生气,我会激惹他,让他发泄出来,不过他需要的是融化。
他们两人,一直都有联系,现在男朋友会为她写诗,诗里表明心还属于她。却都不复合。男朋友也一直强调“会孤独终老”。一方面,我感觉我是横在他们中间的“路人甲”,另一方面,我觉得我可以给男朋友未来,有些过程只是暂时的。但是,我不拉近她,我担心他会离我越来越远,拉紧他,我又担心把他捏碎了。
其实我是在徒劳吧。要是融化他,就成了前任的影子,不融化他,又引起他的不满。
             飞
飞:
   首先在这里说一下:我上篇文章受到很多网友的抨击,我想在这里回应一下:1)骂人肯定是不对的,我不会接受别人的脏水的2)但我可以理解往我身上泼脏水的人的心情,因为来信里的内容触及到了很多人的伤口,本来期待我的回答有有帮助,没想到有些绕,结果就会很失望,有些上当受骗的感觉,所谓急惊风偏遇慢郎中,有人在水深火热中,多么希望有一个强有力的声音,让我们获得拯救啊,我也重新读了一下我的文字,觉得的确可以有商榷的地方,应该有一些直接回应的部分。在这一点上我感谢大家的批评。但同时我也想强调一下,当我们过于想要依据痛快的话的时候,往往是因为我们生活在混乱里面,所以格外需要一些狠话来骂醒,但往往会有一种欲速则不达,我们越想搞明白,越想快刀斩乱麻,越是纠缠其中。有些东西不是那么容易说清楚的,换句话说,如果我们的情感生了病,首先要确诊,然后才能对症下药,而以后我争取也做一些急诊的工作——也做一些包扎和止血的工作。
    好了,久等了。飞,世间的爱情实在太多类型,有的如疾风暴雨,有的如地狱熔岩,你们的爱情让我看起来却是“像雾像雨又像风”,充满了诗意,一般来说,诗歌往往以忧伤见长,悲催为主,这如同一个人受伤了,本来是哀嚎,但如果是你有足够的力量,可以把它转换为一种具有审美意义的呻吟。它的好处在于可以让那么痛的故事变得优美一些,多少可以抵消创伤那么惨烈的痛苦,但坏处却是当你从痛苦中收获美感的时候,也许你对痛苦就已经开始上瘾,而且你成为一个擅长痛苦的人,这个世界奇怪就在于,有些时候我们愿意逃避到一种痛苦里以抵御另一种痛苦,比如林黛玉。
    你有一个诗人的“疑似男友”,他的心里住着前任,跟你保持着值得怀疑的关系,你不知道该做什么,才能进入他的内心,你们又学心理又做诗,但却发现进入到对方的心是那么难。
    关于你的问题,我想,可能会有那些喜欢“放狠话”的朋友会说:他眼中已经没有你,你在那里浪费什么感情,姑娘赶紧扯呼,别犯傻了!说的更难听的是,这样的男人脚踩两只船,要他干嘛,或者说他在骗你,拿你当替代品,你如果还在贪恋 ,说明你是在太傻了……
     我先替某些人说完。我相信你内心里也许也会有这样的声音,这些声音之所以存在是因为我们身处困局太久了,痛苦太深了,我们实在不能承受下去了,我们想要跑,可是每到要拔脚要跑的时候,总有一股力量把我们拉回来。于是我们在两股力量:痛苦与需要,得到与放弃,安全与探索两极摇摆,那些可以说出狠话的人往往是置身局外 ,不知道作为当事人作出选择是何等艰难,每个人都不傻,是爱让我们作出一些看上去很傻的事情,那是因为爱有自己的逻辑,甚至超越了安全感这件事。如果你看其他人的故事,你也可以轻松作出评价,跳出火坑吧,为什么要挑这么有难度的爱情来爱呢?找个爱你,你爱的男人不得了?
     那我们到底该怎么办?难道一直在这种半死不活的状态中码?我记得你有一句话:我在他身后。那么他身前是谁?是那个前任女友吗?如果你们在情感中是这么排位的话,恐怕你只能看到他的背影了。有句老话,屁股决定态度,你坐在什么位置上,决定了你会有什么样的选择。如果你总是在他身后这个位置,他的视野里不会有你。除非你能站在他面前,让他意识到你的存在,你才能赢得你需要的感情。
    那么这么简单的一个道理,你不会不明白,为什么你没有站在他面前呢?也许你之前尝试过,但发现他两眼紧闭,还沉浸在过去,根本不会睁开你的双眼看你一眼。你被拒绝了,感觉到冷,那一瞬间,你有一个选择,要么走上前摇醒他,要么退后一步,选择等待。两者都有好处,也都有危险,前者是让你有机会和他更深地接触,但危险是当他睁开眼发现你不是她,越发想要离开你了;后者是你有了足够的时间和他相处,但却要承受巨大的压力。你就在进退两难之间,那一个选择都是非常艰难的,因为你非常害怕失去他。
    当我们害怕的时候,我们首先想到的是安全,当我们想到安全的时候,往往我们会选择牺牲,可能第一个丢下去的就是我们的尊严和原则,我们的底线越来越低,最后完全丧失。我们试图控制风险,但最后风险反而控制我们。也许天底下最害人的一句话就是:“一个成功的男人背后是一个成功的女人”。我认为“一个成功的男人背后没有人,只有他的箭囊,他之所以成功是因为他眼前永远有一个女人指引他前进,当然你也可以说,这个女人永远都是他追逐的对象。”男人的职业就是猎人,猎人总是需要捕猎,如果女人被俘获了,然后跑到背后去,也许就成为他的附属品,他总会想要寻找下一个。这就是为什么社会上有那么多悲剧的原因。
    换句话说,所有人都喜欢做猎人,男人追女人以后,相爱,就往往换成女人追男人。有人告诉我,心动以前她是她,心动以后她就不是自己了。一旦丧失了自己,成为圈养的动物,女人就丧失了自己的主体性了,沦为了宠物就丧失了话语权。其实男人非常需要一个内心强大的女人,这个女人可以让他成长,可以让他感觉自己的需要被满足,这样他可以征服整个世界,智慧的女人在放心做妻子之余总不会忘记做一个女人,也就是永远走在男人前面,让他发现这个女人的美,这个女人的存在充满了他的眼睛,这样一个充满了魅力,注意不是“美丽”,也能和他一起共舞的女人,可以指引他的一生的。你的这个爱作诗的准男友明显需要一个可以强大到他可以感觉到被宠爱的女人,而不是一个小心伺候他的丫鬟或者老妈子。而你渴望被他渴望这件事其实是需要一种挑战和征服才能完成。
    相爱就是一个互相追逐和互相猎取的游戏,一旦我们的角色被固定下来,感情就不好玩了。如果你要把男人当猎物,那你就要有一个老猎人的狡猾和强悍,如果你要做猎物就要有足够的智慧与灵活,我们的角色就是反复在两者之间互动才完成的。而一旦你只是一个追逐者,而不是一个有定力的猎人,那么往往就失去了真正的机会。毕竟猎狗是无法靠乞求兔子停下来而得到它的。
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