故事：

有一个男孩子，学校里所有的同学都不喜欢他。为此他非常苦恼，他觉得自己是这个世上最倒霉的人。最后，他决定离家出走，去寻找让自己快乐的方法。

这天，小男孩走到了一片山里，他遇到了一位老人，这位老人在树荫下快乐地哼着小曲，这让男孩觉得老人一定知道快乐的方法。于是他上前问老人：“老伯伯，请问您如何才能快乐？”

在外资企业从事市场的张先生通过相亲认识了幼儿园老师陈小姐，双方觉得对方都是自己认为不错的对象，相处一年后在家人的催促下结了婚。因为业务往来，张先生经常要往返于北京与美国。恋爱的时候，两人每一次重聚都有“小别胜新婚”的感觉，觉得每次小小的分离都增进了彼此的爱，可是婚后，这种美好渐渐被争吵和冷战代替。陈小姐常常要一个人吃饭，一个人逛街，她总是觉得很孤独。渐渐地，孤独变成怒火，甚至在他们团聚的时间里，也有怨气，总抱怨老公不够爱她，而老公埋怨妻子不够理解。从此欢笑渐渐远离了这对爱人，两个人都为了这摆脱不了的现实感到苦恼。丈夫不可能一直在家陪伴妻子，而妻子的孤独也是在所难免的。

我相信婚前的两个人不是这样的。张先生会非常希望回家之后多陪陪爱人，以弥补因为长期在外而让小陈感到的孤独。而陈小姐也会希望好好珍惜与张先生相处的日子，把最关怀和体贴的一面展示出来。两种互相吸引的能量让这两个人爱火燃烧。

缘：

婚前女人的世界往往很大，她们有很多方式来缓解自己的孤独。可是婚后她们的圈子不知不觉间变小了。孤独变得明显了，所以妻子对老公的要求多了，进而产生了抱怨。当老公出差回来，看到的再也不是那个体贴的，在家期待自己回来的女人。取而代之的是一个满腹牢骚，让他承担不起的女人。因此，老公无法应对妻子的情绪，以至于想逃离家庭。这样的做法使一个女人不但独自在家时孤单，就算老公在家也因为没有沟通变得孤独。女人最不能忍受的莫过于孤独，所以她的抱怨一阵胜过一阵，老公一逃再逃，恶性循环何时了。

变：

前几天跟些朋友去唱歌，大家都喝了不少酒，酒后和一个朋友聊了起来。这位朋友人长得帅，很会讨女孩子欢心，很多女孩都喜欢他，而他也很喜欢在“花丛”中游走。以前我觉得像他这样的人找媳妇太容易了，而且还要挑一个漂漂亮亮的才行。

我们越喝越大，这哥们儿哭了。可能酒后吐真言吧，他痛说自己的感情经历，喜欢他的人，他不喜欢，他爱的人又纷纷离他而去。表面上，他沉醉于女人的好感中，可内心里却找不到自己的立足之地。

“哥们儿真怕了，你说我怎么办，我真想找一个人好好过了，可就是找不到。”

“你怕什么？”

“我怕受伤，真的，我觉得自己还可以，可是还让别人甩了，我受不了。”

“怎么可能？”

“她说我不可靠，我真不知道哪不可靠，我只对她一个人好，不跟别的女人联系，这还不行吗？”

“对你来说，是一份诚意。”

“对呀，可是结果呢？我没脸见人呀，我家里都知道我们两个的事，我把她当媳妇，可是她还甩了我，我自卑！”

听了他的话，我没有继续接下去。我真的很想问，自卑是哪里来的？没有自负哪来的自卑，如果心里没有“你不配甩我”，哪里来的自卑。

小A是一个从农村来到北京的孩子，从小是陪妈妈长大的，很小的时候就知道帮妈妈做家务，还用零花钱给妈妈买礼物，讨她欢心，也因此练就了一身讨好女人的本领。可是母亲毕竟是个女人，她需要依靠和分担。父亲长期不在家，妈妈的抱怨和唠叨都被小A生吞下去，他拼命想让母亲顺心，可是他做不到。因此，小A觉得自己很无能很失败，只能让妈妈的脸上笑笑，可是心里却永远不能如意。

来到北京后，小A心里无形中会觉得自己不如别人，可是从小家里人都夸他长得俊又懂事，他觉得自己很纠结。一方面他知道在这个地方会有人瞧不起他，可另一方面，他又极力的想得到称赞。因此他在女孩的艳羡中找到平衡，在这份自信渐渐地，把他在社会的自卑和女人面前的自卑隐藏起来，形成了自负。从小培养的讨女人欢心的本领又使他更加游刃有余。

可是当他找到自己想过日子的人时，母亲的暗示又回到了身上，——“我只能让女人表面上高兴，而不能真的负起责任。”当女人想与一个男人有未来时，自然会把一些责任推到男人身上。责任不只是物质的，还有精神的。而精神层面的需求是小A的软肋，不能替女人的情绪负责，无法让女人真正的依靠。时间久了，女孩选择了离开，毕竟长得帅是不能当生活的。她的离去深深的戳痛了小A的自尊心，因此他抱怨、愤怒。

力不从心的男人很多，身上带有很多母亲留下的遗憾。如果作为女人面对这样的男人，肯定和称赞是最好的疗伤药和兴奋剂。而作为男人如果想摆脱一身习气，就要与母亲说“再见”。告别的不只是她这个人，还有她带给我们的担子，她只是一个平凡的女人，有权向任何人包括儿子去发泄自己的怨。但我们只是因为离她最近，才不得不背上这份本不属于自己的责任。以前听了要做要尽力，那是我们认真于她的话。现在，听了就听了，她的话就一定对吗？按自己的想法做才对得起自己，也就不会去抱怨她了。

肖甜今年26岁了，男朋友说她特别宁，总是对他的建议反其道而行之。父母也觉得这孩子不听话，刚要在电话里询问她的工作生活，肖甜就把电话挂了。

平时我们关系不错，她就总是跟我抱怨，“我特别烦他们教育我，我都这么大了，还不知道事情怎么做么？”

我很疑惑地看着她，“我觉得你平时挺好的呀，经常请教别人，没看出来你这么较劲。”

肖甜说：“当然，该问就得问，可是我受不了他们教育我，我见的比他们多，他们那套理论早就过时了。”

我说：“恐怕不是因为过时了吧。”

“那为什么？”

“因为你想得到他们的认可，你长大了，不是孩子了。”

肖甜沉默了

老人有时总不想孩子长大，因为他们需要在孩子面前的权威感，以此来告诉自己“我还没有老”。“老了”是一件很不安的事情，与这个词形影不离的是“没用了”、“不能创造价值了”、“被淘汰了”。越是感到不安，老人就越行使自己的权威，这是一自我安慰。

老人的这种不安是正常的，如果作为子女却一味的较这个劲儿，是不是也说明自己没有长大呢？为什么这么要求父母对自己的肯定？只能说，还是把自己看做孩子，把父母看做大人。

一个人是否成为一个大人，它的评判标准不是家长定的，而是社会定的。你的社会价值，你的工作能力，你的生活能力，一切都在这个社会中证明着。

我们可以把老人对权威的需要看做索求。就人的作用而言，给予的是成人，索求的是孩子，那么老人实际上已经不得不处在了一个弱势的地位。可以说对于一个婴儿来说，生存是他的安全感基础，那么对老人，权威就是安全感的体现。所以如果我们真想成为“大人”，就要学会给予老人他所需要的安全感。就是让他数落，指点，批评，因为他的批评已经没有任何实际意义，唯一的作用就是自我满足。而作为成年人，对这些都应该表现为认同、接受，出了家门，你还是你自己。

让老人数落数落吧，至少现在还听得到。

二十六岁的男孩，给我的感觉应该是面容整洁，着装得体，朝气蓬勃地走在大街上。每天都有无数这样的年轻人从身边走过，正常得让人不会去在意。

可是，当面前的这个男孩说他二十六岁时，我的脑子知道这是事实，可就是不能把他和二十六岁连在一起。

小翟，07年因为总是认为自己有病，没有毕业就休学回了家。再之后的日子里不断地去医院看病，包括今天看到我，还在讲述自己“患病”的历史。

我询问了他的“病情”，小翟说一开始父母还陪着他去看病，可是后来因为不愿让父亲旁听，闹得父子不欢而散。母亲因为得知了所有的检查都正常而不再支持他就医。

一晃两年，小翟每天都窝在家里忍受“病痛”的折磨，直到有一天他选择了离家出走。

我问他身无分文怎么度日，小翟很平静的说去要饭。我问他，你年纪轻轻去要饭，会让别人怎么看，你想要的尊严怎么能得到？

听到“尊严”二字的时候，小翟有些哽咽，他颤抖的说：“就算去要饭，也比在家里更有尊严。”

“你可以去工作，离家，我没有意见而且支持，可是要饭怎么能支付你看病的费用？”

“我身体不好，每走一步都非常难受，在地铁里稍微有点晃动都可能摔倒，我也想上班，可是身体真的不行，我觉得我的身体里，有个东西寄生在里面支配我，我很难受。”

我想问问他的父母情况，小翟很冷漠的拜拜手，“我对他们没有感情，也没有想法，我离家出走的那两天，也没觉得他们怎么样，就算有人告诉我他们死了，对我也不算什么，我恨他们！”

看着眼前这个略显胆怯的男孩儿，我深深地叹了一口气。

我深知眼前这个“小男孩”对父母无限的依恋和爱。他要的不多，只是父母能够在他无助的时候帮帮他，在他悲伤的时候抱抱他，在他孤独时给他一些爱。

小翟的父亲一直在外地工作，半年才回家一次。小翟每次见到父亲都免不了因为淘气招致一顿打骂，因此，小翟对父亲深深的恐惧，也造成现在父子俩唯一的互动就是吵架。

而母亲，小翟“唯一”的亲人也没有放过他。对老公的抱怨，对无助的慌张，全都外泄到儿子身上。小翟说在他上学时住过一次院，母亲坐火车去看他，到了医院母亲并没有询问他的病情和关切的话语，充满他耳朵的都是母亲一路的不如意，腰也疼腿也肿，怎么就不能让大人省点心。当一个儿子听到这样的话，会是什么感受？“我的存在是包袱，连生我的母亲都觉得我是多余的。”

我想，我们无权指责一个26岁的男孩不能靠自己站起来，因为他没有最基本的活着的理由。很多所谓的“问题男孩”之所以能浪子回头，是因为母亲让他们有活的理由。可是一个被母亲视为包袱和发泄对象的孩子，为谁活？为自己活吗？他不是一个成年人，他还是个“襁褓中的孩子”。

家是一座房子，它是否牢固决定了里面的孩子是否能茁壮成长。妻子需要丈夫的爱和保护，丈夫需要妻子的支持和经营。各司其职，恪尽职守，不要让孩子成为修补“房屋”漏洞的补丁。这决定了孩子一生是成为栋梁还是当一辈子的补丁。

几天前接到一位张姓母亲的求助，她说自己的女儿最近开始不想去学校，而要求在家自学。为此，张女士与女儿进行了很长时间的沟通，女儿告诉母亲说学校的环境不好，同学之间关系不融洽，自己不想被这样的学习氛围影响了前程。母亲晓之以理动之以情，希望女儿能摆正心态融入学校的环境，而且这所学校是当地的重点中学，能进去也是费了不少力的。母亲希望女儿能够体谅和理解自己好好上学，但是周末女儿回家后说什么也不走了，为此母亲带着女儿前来求助。

当看到女儿雯雯的时候我感觉到她不想去学校上学是另有原因的。雯雯是一个很安静很腼腆的女孩，她坐在妈妈身边低着头只是把弄着手里的水杯。

张女士：“这是我的女儿，以前我觉得她特别听话，也没有跟我们闹过什么别扭，可是现在死活都不去上学了，这怎么办？”

雯雯低着头说：“谁说我不上学了，我可以在家自学。”

张女士：“自学？那还要学校干什么？”

雯雯：“又不是没自学过。”

我询问了一下雯雯自学的事情，母亲说：“前几年我和孩子她爸为了工作一直很忙，没时间陪她。孩子中考的时候我请了一个月假陪孩子，那段时间孩子也不是不去学校，只是偶尔去学校模拟考试和答题，后来中考的成绩不错。可那是考前复习，跟上学怎么能一样呢？”

雯雯：“我能学好，反正我就是不去。”

张女士很无措地看着我。

我问道：“您女儿小的时候一直在您身边吗？”

张女士：“孩子二年级时因为我和丈夫要到别的城市工作，就把她放在一个亲戚家上了一个学期，后来就把她接过去了。然后她四年级的时候我们又来到北京工作，又把她放在当地一个朋友家上了一个学期，然后接到北京一直到现在。”

这时雯雯哭了：“你们根本不理解我。”

张女士无奈看着女儿。

我说：“如果对于一个十六岁的女孩来讲，这个年龄独自住校生活是可以的，但是您的女儿确实不行。”

张女士问：“为什么？都是一样的孩子别人都住的挺好的，她的学校是一个管理很严格的学校，都是住宿的。”

我说：“孩子二年级时独自长期生活在没有父母的环境里是一种很不安的感觉，不论她住在那里，因为什么，对于孩子来讲都是一种被遗弃的感觉，所以她非常在乎父母爱不爱她。而且四年级的时候再次遭遇‘遗弃’，这对一个十岁的孩子来讲是非常恐怖的。”

张女士：“那我应该怎么办？”

我说：“您最好的做法是补充给孩子足够的安全感，避免她以后形成恐惧亲近的性格。”

咨询小记：

确切的来讲，在孩子十六岁以前不能让孩子长期离开父母。雯雯在八岁和十岁时分别被迫的离开父母半年时间。孩子不懂得什么是工作需要，什么是养家糊口，她只知道父母陪伴着我就是爱我，如果父母不管我的感受不顾我的哀求离开我，就是不喜欢我疏远我离开我。孩子会陷于无依无靠的不安中。当父母把她接到工作的地方，雯雯重新建立对父母的信任。但是还没有享受多久重新被父母喜爱被接纳的安全感，就又被“遗弃”，这样反复的折腾对孩子太残酷了。现在面临住校，这一住将是三年，一个学期的分离之苦已经让雯雯承受不起，她怎么面对三年的分离。已经十六岁的雯雯还喜欢依偎在爸爸妈妈的怀里，还喜欢逛街的时候拉着爸妈的手，她的生理年龄是十六岁，可是心中那个希望被爸爸妈妈宠爱的愿望始终没有兑现。

面对这样的孩子，父母不能只在意自己的工作，不能依然按自己的要求规定孩子的生活。要么把孩子接回北京上学尽管对于将来的考学有一定的麻烦，要么自己辛苦一点，早点起晚点回，把家安在孩子的学校附近，让孩子能够感受到父母没有不管自己，在平时的联络中父母要更加主动，从各种细节去观照孩子的生活，使孩子的安全感得到补足。这样孩子的将来才会对亲近关系甚至生活环境都能产生足够的信任与放松。

梁先生是一位企业的负责人，多年的社会经验和倔强的性格使他成为一位成功人士。面对公司的经营和人际关系，梁先生都得心应手且游刃有余。但是面对自己二十多岁的儿子却一点办法都没有，两父子虽不是水火不容，可爷俩很少能说上话，总是不知较着一股什么劲。为此梁先生特来求助。

梁先生：“我一直以来都不知道我儿子是怎么了，要说我应该很了解他，也知道他在想什么，可就是没有办法沟通。”

咨询师：“您能不能说一些事件？”

梁先生：“比如说，我儿子的工作是我给安排的，以前我总想能跟他聊聊工作上的事儿，希望能够帮他解决他处理不了的事情，可是没问两句，他就耷拉着脸连饭都不吃了。”

咨询师：“您接着说。”

梁先生：“我儿子我知道，他特别缺乏闯劲儿，一遇到困难就不再尝试了。我是真怕他不能顶天立地呀。”

咨询师：“您的儿子也没有求助过您吗？”

梁先生：“他从来不跟我说工作的事，不过我刚才也说了，他的工作是我安排的，所以我总能了解到一些情况，可是我又不能直接把我听到的事情直接拿出来问他，所以，我特别希望他能够主动找我，我经常跟他说：‘有什么困难都不怕，就算撞到了南墙，你把它撞破不就行了？事情做错了就错了，翻过去就行了，有骨气才是重要的。’”

咨询师：“您平时都是这样和孩子交流吗？”

梁先生：“差不多吧。”

咨询师：“您确实有点太着急了。”

梁先生：“不急行吗？看看我们单位那些年轻人，现在社会竞争这么激烈，没有男人的强势怎么能立足，可能我越着急就越容易发脾气，对儿子也是不好的影响。”

咨询师：“我非常的理解您的急迫，真的希望孩子能够强起来，可是又找不到办法，只好采用强势的方式逼他强势起来。”

梁先生：“是啊，我能有什么办法，光有钱有什么用，他自己将来路还长着呢。”

咨询师：“我想您对儿子可能从小就是这样的教育方式吧？”

梁先生：“嗯，以前为了工作我经常不在家，回来的时候看到儿子学习不好或惹了什么事就会发脾气，我这个人脾气不好，但是真的希望他好啊。”

咨询师：“所以，您儿子才不愿意和您交流。”

梁先生：“他有什么可怕的？我还能吃了他？有事说事。”

咨询师：“胆量不是天生的，有事说事的勇气也要有可以表达的基础。从小您的儿子总会因为有事说事而被责骂甚至挨打，他怎么敢继续有事说事呢？”

梁先生：“我明白了，他现在唯唯诺诺的性格是被我吓的，可是我该怎么办呢？”

咨询师：“您的儿子需要您重新给他注入勇气和力量，我相信他多少都会和您谈起一些有关工作的事。”

梁先生：“嗯，有一次他说同组的两个同事去处理一个项目，本来三个人当班可不带他一起去。”

咨询师：“您是怎么说的？”

梁先生：“我跟他说要处理好同事关系，不能自以为是。”

咨询师：“您这不是又在批评他贬低他吗？”

梁先生：“那我因该怎么办？”

咨询师：“您应该跟他分享您在年轻时的工作经验，把当时的情况描述出来，并把您的处理方式告诉他，这样他就知道原来父亲当年也有同样的经历，所以并不是只有他才有这样的难堪，那么他就会学习到您的处理经验了。”

咨询小结：

男孩子需要力量，但是力量并不是天生的。它是需要父母后天的培养，尤其是父亲。男性天生的本能里有一种较量的本性，其实在和父亲的早期相处中就产生了这种比较，如果父亲与孩子的交流始终是以谩骂和打击的方式呈现，那么男孩子就会在自己的潜意识里认同自己的软弱，并以软弱自居。那么男人的力量就无法在这个孩子的身上体现。所以，父亲在与男孩子的交流中尽量减少对他的恐吓，应当尊重孩子的尊严。当孩子把自己的困惑拿出来时，不要用成年人的标准去衡量他，他只是一个缺少处理办法的孩子。这时，父亲要充分的与儿子分享自己的童年，或相同时期的故事，在故事中给予孩子处理的办法。比如：“爸爸……时候有……一件事，后来我……处理的，结果……”在故事中让孩子自己选择自己的方法。

主动性是自信的一种体现，在保证安全和有益健康的情况下，尽量给与孩子自由探索的空间，会让孩子认为“尝试新事物和接触新事物并不是一件可怕的事情。”从而培养孩子主动探索和创造的性格特质建立对环境的信心。

现在的很多家庭对孩子的看管过于严实，因为担心自己的孩子会在意料不到的情况下发生危险，所以采取限制和禁止的方式避免孩子受到伤害。甚至有些爷爷奶奶会不自觉的暗示孩子周围的一切都是不安全的，只有待在一个狭小的范围内才是安全的。可是请家长仔细的想一想，如果一个孩子从幼儿时期就被灌输“环境是不安的”，“只有不作为才是安全的”。那么当孩子长大成人，这一切的暗示都会让这个人裹足不前，畏首畏尾。相信大家都不愿意看到自己的孩子将来这样。

记得小时候每次因为在外面玩的太尽兴而把衣服弄得脏兮兮的，回家之后母亲总是愤怒的指责我不体谅她的辛苦，我真的感觉到非常的害怕。慢慢的，我为了不把衣服弄脏，尽量控制自己不要去参与那些冒险的游戏和运动的游戏。为了避免母亲的责骂，我只有压抑自己的好奇心和探索欲。结果在后来走出校园后的很长时间里，我都对社会怀有一种恐惧的心态，在工作中循规蹈矩，即使自己有创新的想法也从不表达，以至于后来很多同学一个个升职加薪，而我还是默默的做一个小职员。

当然，给予孩子自由的空间不是放任不管，因此中庸的做法就是在最适当的距离上给予关注。

“看孩子”在于一个“看”字，现在很多家长误解了这个字所表达的含义。其实“看”是关注，保持注意的意思。当孩子在公园里玩耍时，家长应在适当的距离以外注意着自己的孩子，当你和朋友聊天时偶尔用眼睛看一下孩子或倾听一下他的举动。当你的孩子要去别的小朋友家时，给对方打去一个电话确任对方的父母知道你的孩子要去坐客。

孩子的天性是活泼顽皮的，请家长允许你的孩子回来时脏兮兮的像个小泥人，允许他们的腿上或手臂上偶尔会出现一块儿淤青。人生的道路上会有很多困难和跌倒，不要因为你的心痛或厌烦就压抑他们的探索和求知欲。

培养孩子确实是一件辛苦的事情，我们要为此付出很多的时间，金钱和精力。因此我们才被称为伟大的父亲和母亲。

记得有一次在公园看到一对父母带着孩子和一个小朋友，这对父母低下身子和两个小朋友说：“小东，现在爸爸和妈妈让你们两个单独活动，现在看一看你们的表，我会在一个小时后等在这里，如果你们两个能够遵守时间约定，并且安全的回到这里，那么下次爸爸和妈妈就会让你们玩两个小时。”

说完后，两个小朋友高兴的跑了出去，我很好奇的看着这对父母，心想：他们怎么如此的放心自己的孩子。过了一会儿，当两个孩子跑出百米以外，这对父母就悄悄的跟在他们的身后，两个小朋友的一举一动都在他们的眼里。我当时真的很感动，也知道了“爱”这个字是多么的伟大。

“鼓励”，当你陪伴在孩子身边，能够用身体很好的保护他时，鼓励他尝试一些有挑战的游戏。让他们自己尝试爬山，划船，到湖边喂食鲤鱼，滑滚轴。这样可以培养孩子发现新事物，战胜自己的恐惧，不怕挑战的心态，让孩子对未知充满信心，激发学习的兴趣。

这样，孩子会在家长的带领和保护下建立对环境的安全感和自信心，如果从小就在孩子的心中种下这样一颗种子，那么将来他的人生一定会开出鲜艳的花朵。