不想感谢的感谢 

　　以前的我老是那么的不懂事,小学时候就天天和别人打架,经常被找到人家家长找到家里来告状,初中的时候就那么叛逆,不知道天高地厚,做了那么多不该做的事情,直到中考的时候发现,自己连一个普通高中的分数都差了那么多,才恍然大悟的想起自己都在做什么?在所有的人都骂我,背后讲究我如何如何的差劲的时候,是老妈顶着所有人的反对拿出了家里几乎是当时所有的积蓄6000元钱给我交高费,让我能继续上学,才有后来的我,现在想想那时的她该是多么的伤心,听着别人说自己的孩子如何如何的差劲,一个做母亲的心理该是怎样的难过啊!但是她始终的相信我不是那样的孩子,也是她的信任给了我一个不一样的人生!所以我知道,我一直都知道,不管是在任何时候她始终都会站在我这里,不管将来我是什么样子,是一文不值的乞丐,还是被万人唾弃,还是功成名就,还是怎样,在她眼里我都是一样的,都是她的孩子,当我16岁的时候拿着她给我的6000元钱,亲手交到学校那里的时候,我就告诉自己,以后我绝对不会让她失望的,我也决不再给别人机会背后说我是个一点都没出息的孩子!

　　9月10号妈妈就到广州了,自从大学以后就没能和老妈一起过中秋,今年也终于可以了.以前老是觉得要等自己存够了钱,有了房子,过上自己认为不错的生活才可以把父母都接到身边去享福.现在想来这种想法够愚蠢的!我们是年轻,一起都可以慢慢来,可是年老的父母不一定会等着我们,就像爸爸....

　　不想去想的想念

　　其实真的不愿意去主动的想起爸爸,这是真的,因为每次一想到他,即使什么事情都没有去想,心都会痛的要死,眼泪不停的流,有太多太多的话我还没来的急和他说,太多太多的事情还没来的急为他做,常常都能想起小时候的一幕一幕,上小学的时候下雨时他骑自行车接我的情景,初中的时候回来晚了,他跑到学校爬在窗户后面看我在学校好不好的那一幕,高中时学习忙,住校每次回家他都会把我的衣服一件件帮我洗干净,大学回家,他总是买很多的水果,只要是我爱吃的东西他一口都舍不得去吃,即使是在最后的日子,他还是为我想的更多,在病重的时候他还是没有让家人告诉我,什么都是怕我担心,他是个不善言词的人,很多话,很多爱他都不会挂在嘴上,而只是去做,

　　父爱如山,也许就是这个样子的,不知道此时,他在天堂还好吗?如果真的有下辈子,我真的希望他能做我的孩子,让我能有机会把这一生他对我的爱都还给他...有时候觉得人活着总是有太多的情感让自己不知道如何去做才能报答,就像39,就像我的很多同事...

　　不想提起的感动

　　曾经也有人说过我很擅言辞,其实真实的我觉得正好相反,也许很多我并不感冒的事情我还真的可以说的很好,但是是对于很多真的让我感动的人,感动的事,我反而不知道如何去表达,说不清楚,因为那是心底最深的一种感动,并不是一句谢谢,或啊!我很感动就可以表达的,一直都很想感谢39,感谢马总,感谢大宝,感谢文子,感谢舒天，感谢彩霞,感谢振龙,感谢兔子等等很多很多在我密茫无助的时候给我一份关心,一份可贵的信任的同事,可是面很多机会的时候,我一句感谢的话都说不出口!

　　第一次回家，文子知道我家里出事的时候,当时他人还在香港,我没有开口,他就问我回家的时候钱够不够,如果不够的话先问同事拿一点,他回来就帮我先给他们,彩霞当时读研究生的贷款还没有还完,还是把钱先给了我，还有马总和舒天....太多太多的例子,太多太多的话，都不必多说,谁都知道,癌症复发,不管你是有多少的钱扔在里面都是看不到影子的,很多亲戚那时候都躲着不见,何况他们是我的同事,我的家还是在黑龙江,离着广州有5000多公里......那一份信任就让我忘不了!

　　太多太多的话不知道从何说起，太多太多的爱不知道如何表达，即便是中国语言如何的博大精深，此刻还是觉得很苍白无力！很快就中秋节了，公司给每个员工的家里都邮寄了礼物，我是个很不善表达爱和感谢的人，想了好久，还是觉得爱要说出来，希望所有爱我和我爱的人都能有一个快乐的中秋，很俗的一句话，但我真的很想说，＂好人一生平安！＂

   但是不管怎么说他们是我的亲人,我自己怎么委屈都不要紧,我也想让妈高兴起来,如果说钱可以做到的话我愿意给她我的所有@,不怪我感觉压力这么大,看来以后还是真的要量入为出,可每次我妈一说什么不开心了,因为我离的也是实在太远了,虽然天天都打电话,但在精神上对她的安慰实在还是太少,到现在我都不能原谅自己老爸过世的时候我没能守在身边,一切都太突然了,我只想能多弥补一点就是一点,平时我并不愿意去和他们说我有多么的爱他,但是我只想能多做一点就是一点,我似乎走到一个误区一样,不知道自己能做什么才能对家人更好一点,就想着用自己的方式对所有对自己好的人能多报答一点就是一点,有时候这种感恩的心也让自己特别的累.连自己想买件衣服都想算了,省一点给家里他们会高兴一点.其实这样一来,我发现挺对不起我的一些朋友的,他们都尽力的去帮我,我永远都忘不了是谁在我最痛苦的时候在我身边支持我,是谁在我哭的时候陪我伤心的.我一定要努力,这样才能更好的回报他们,

   我老爸去世的时候就老说自己欠债太多了,现在家里好乱,老爸死的时候有很多人都说什么反呼,说不出3年我家还会死3个人,不到一个星期,我奶就自杀死了,然后四爷也得了脑梗住院,老婶就成天都做梦睡不着觉,说天天做梦都能看到我爸或我奶,不知道是不是真的那么邪门,我不想去想,也不想去相信这些,我只相信我自己做到问心无愧,我对每一个活着还是死去的人都是做到了最大的努力对他们好,我也不去害怕什么,如果说真的要发生的话那谁也阻止不了,如果不发生担心也就是浪费精力,还不如做好自己该做的事情@!让自己过的更好一点,对活着的亲人更好一点,比什么都强!不想再重复树欲静而风不止,子欲养而亲不待的故事了,所以我也决定让妈妈过来这边,不再去想说非要等我有很多很多钱才让她过来,也许那个时候他们不一定就会等我,对爸爸我已经失去了这个机会,有太多太多的遗憾,他一辈子都没去过太远的地方我想和他一起去旅行,想让他坐飞机,想.....现在其实很多时候已经不愿意去想这些了,因为已经没了意义,没有对老爸进太多的孝道已经就是注定是我这辈子最大的遗憾了,所以我要把对他没说的没做的爱,都给妈妈,让她以后的日子能尽最大的努力去幸福,不再遗憾就是我的幸福了,不否认压力很大,甚至于某种程度来说也很委屈自己,但是我的日子还很长不是,能有个人愿意让我对她好能因为我幸福,也是我最大的幸福不是!

这是第三次恢复，不知道为什么写着写着就自动关了，我好害怕，昨天给妈打电话听出她在那边过的并不好，虽然她一直一直的在和我强调她过的很好，很好，可我分明感到了她的那份无助，真的好想让她什么都别管了就过来我这边算了，什么这个那个的，都不要去管了，可现实是挺残酷的，虽然几万块钱，但对于我家现在的情况也真的是很重要的，也想过自己回去，工作怎么办？从广州到黑龙江那么远我能走几次．．．．

我一直都不觉得我是个言拙的人，可现在都感觉自己的脑子乱极了，不知道在胡言乱语些什么，其实我不想去想爸爸，即使他对我那么好，但我真的不想去想他，因为每次想到他的那种痛苦都让我钻心刻骨的疼，可是我却总也控制不了自己，明天就是我生日了，．．．

我这2天又要犯毛病了，有变懒的倾向，要鞭策一下自己，连自己体重都控制不了的人，怎么控制自己的人生呢？？？想变死狗啊！任何事情都是要付出代价的，想得到一些东西就注定要放弃一些东西，老是什么都想要那怎么可能？？今天先罗唆到这吧，好像快自闭了，嘻嘻，老是喜欢自己和自己说话，还挺乐此不疲的．

补充，刚刚去称了体重了，比较标准的１１２，哎！离我的目标还有好长的路要走啊～！

　贴一张我97斤左右的照片鼓励一下自己吧，那时候脸是标准的瓜子脸，现在．．．简直就是发了面的馒头！

，

http://fitness.39.net/

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4.看见别人减了10斤20斤羡慕的要死,

他们是怎样熬过来的,你知道吗?

5.想证明给其他人看看<我可以!>,你的志气哪儿去了?

6.商场里漂亮的衣服,难道你不想穿上它?

7.为了爱情的朋友们,你们更应该有自制力.

8.不要只是想象自己瘦了的样子,而不做努力!

9.身边有很多关心你的人,为了他们...忍一忍

10.连自己体重都控制不了的人,怎样控制自己的人生


上面的话有些有点狠.....但请你----忍住-----

* 去喝一杯热水

* 试着想我很饱.给自己催眠

* 吃一点水果__一点,而且慢慢吃

* 出门走走(别带钱,免得你买吃的)

* 想想你讨厌或喜欢的某个人,激起自己的动力


   祝大家减肥成功!

百天的我，胖吧！

      ６岁时候的我不爱照相，手摸脚指还生气着才拍的

１１岁，我拍的第一套艺术照片，那时候的我比现在好看多了

初中二年级的我

应该是８，９岁的样子

大一的时候我和妈妈

大学毕业前的照片

先这些吧，待下次再分解！