想了好久都不知道如何开头,好多次都曾经想写这样的一篇文章，可是总是不知道从哪里说起,也许这份爱太深太无私,让所有的语言,在这爱的面前都显的那么的苍白无力!

　　不想感谢的感谢 

　　以前的我老是那么的不懂事,小学时候就天天和别人打架,经常被找到人家家长找到家里来告状,初中的时候就那么叛逆,不知道天高地厚,做了那么多不该做的事情,直到中考的时候发现,自己连一个普通高中的分数都差了那么多,才恍然大悟的想起自己都在做什么?在所有的人都骂我,背后讲究我如何如何的差劲的时候,是老妈顶着所有人的反对拿出了家里几乎是当时所有的积蓄6000元钱给我交高费,让我能继续上学,才有后来的我,现在想想那时的她该是多么的伤心,听着别人说自己的孩子如何如何的差劲,一个做母亲的心理该是怎样的难过啊!但是她始终的相信我不是那样的孩子,也是她的信任给了我一个不一样的人生!所以我知道,我一直都知道,不管是在任何时候她始终都会站在我这里,不管将来我是什么样子,是一文不值的乞丐,还是被万人唾弃,还是功成名就,还是怎样,在她眼里我都是一样的,都是她的孩子,当我16岁的时候拿着她给我的6000元钱,亲手交到学校那里的时候,我就告诉自己,以后我绝对不会让她失望的,我也决不再给别人机会背后说我是个一点都没出息的孩子!

　　9月10号妈妈就到广州了,自从大学以后就没能和老妈一起过中秋,今年也终于可以了.以前老是觉得要等自己存够了钱,有了房子,过上自己认为不错的生活才可以把父母都接到身边去享福.现在想来这种想法够愚蠢的!我们是年轻,一起都可以慢慢来,可是年老的父母不一定会等着我们,就像爸爸....

　　不想去想的想念

　　其实真的不愿意去主动的想起爸爸,这是真的,因为每次一想到他,即使什么事情都没有去想,心都会痛的要死,眼泪不停的流,有太多太多的话我还没来的急和他说,太多太多的事情还没来的急为他做,常常都能想起小时候的一幕一幕,上小学的时候下雨时他骑自行车接我的情景,初中的时候回来晚了,他跑到学校爬在窗户后面看我在学校好不好的那一幕,高中时学习忙,住校每次回家他都会把我的衣服一件件帮我洗干净,大学回家,他总是买很多的水果,只要是我爱吃的东西他一口都舍不得去吃,即使是在最后的日子,他还是为我想的更多,在病重的时候他还是没有让家人告诉我,什么都是怕我担心,他是个不善言词的人,很多话,很多爱他都不会挂在嘴上,而只是去做,

　　父爱如山,也许就是这个样子的,不知道此时,他在天堂还好吗?如果真的有下辈子,我真的希望他能做我的孩子,让我能有机会把这一生他对我的爱都还给他...有时候觉得人活着总是有太多的情感让自己不知道如何去做才能报答,就像39,就像我的很多同事...

　　不想提起的感动

　　曾经也有人说过我很擅言辞,其实真实的我觉得正好相反,也许很多我并不感冒的事情我还真的可以说的很好,但是是对于很多真的让我感动的人,感动的事,我反而不知道如何去表达,说不清楚,因为那是心底最深的一种感动,并不是一句谢谢,或啊!我很感动就可以表达的,一直都很想感谢39,感谢马总,感谢大宝,感谢文子,感谢舒天，感谢彩霞,感谢振龙,感谢兔子等等很多很多在我密茫无助的时候给我一份关心,一份可贵的信任的同事,可是面很多机会的时候,我一句感谢的话都说不出口!

　　第一次回家，文子知道我家里出事的时候,当时他人还在香港,我没有开口,他就问我回家的时候钱够不够,如果不够的话先问同事拿一点,他回来就帮我先给他们,彩霞当时读研究生的贷款还没有还完,还是把钱先给了我，还有马总和舒天....太多太多的例子,太多太多的话，都不必多说,谁都知道,癌症复发,不管你是有多少的钱扔在里面都是看不到影子的,很多亲戚那时候都躲着不见,何况他们是我的同事,我的家还是在黑龙江,离着广州有5000多公里......那一份信任就让我忘不了!

　　太多太多的话不知道从何说起，太多太多的爱不知道如何表达，即便是中国语言如何的博大精深，此刻还是觉得很苍白无力！很快就中秋节了，公司给每个员工的家里都邮寄了礼物，我是个很不善表达爱和感谢的人，想了好久，还是觉得爱要说出来，希望所有爱我和我爱的人都能有一个快乐的中秋，很俗的一句话，但我真的很想说，＂好人一生平安！＂