由于我自己的帐户没查明白刚刚去打印了一个最近的帐户明细,不查不知道一查自己还真的是吓了一大跳,从过年到现在一共是7个月,8个月左右的样子,不算上我回家两次的费用,给了家里2万多,平均每个月3000左右,简直是惊了!自己刚毕业一年,一个月赚钱多少?在广州这个地方也要吃要喝要住要行,哎!这样看来人家说我也没说错,我做的的确是稍微有点过分了.

   但是不管怎么说他们是我的亲人,我自己怎么委屈都不要紧,我也想让妈高兴起来,如果说钱可以做到的话我愿意给她我的所有@,不怪我感觉压力这么大,看来以后还是真的要量入为出,可每次我妈一说什么不开心了,因为我离的也是实在太远了,虽然天天都打电话,但在精神上对她的安慰实在还是太少,到现在我都不能原谅自己老爸过世的时候我没能守在身边,一切都太突然了,我只想能多弥补一点就是一点,平时我并不愿意去和他们说我有多么的爱他,但是我只想能多做一点就是一点,我似乎走到一个误区一样,不知道自己能做什么才能对家人更好一点,就想着用自己的方式对所有对自己好的人能多报答一点就是一点,有时候这种感恩的心也让自己特别的累.连自己想买件衣服都想算了,省一点给家里他们会高兴一点.其实这样一来,我发现挺对不起我的一些朋友的,他们都尽力的去帮我,我永远都忘不了是谁在我最痛苦的时候在我身边支持我,是谁在我哭的时候陪我伤心的.我一定要努力,这样才能更好的回报他们,

   我老爸去世的时候就老说自己欠债太多了,现在家里好乱,老爸死的时候有很多人都说什么反呼,说不出3年我家还会死3个人,不到一个星期,我奶就自杀死了,然后四爷也得了脑梗住院,老婶就成天都做梦睡不着觉,说天天做梦都能看到我爸或我奶,不知道是不是真的那么邪门,我不想去想,也不想去相信这些,我只相信我自己做到问心无愧,我对每一个活着还是死去的人都是做到了最大的努力对他们好,我也不去害怕什么,如果说真的要发生的话那谁也阻止不了,如果不发生担心也就是浪费精力,还不如做好自己该做的事情@!让自己过的更好一点,对活着的亲人更好一点,比什么都强!不想再重复树欲静而风不止,子欲养而亲不待的故事了,所以我也决定让妈妈过来这边,不再去想说非要等我有很多很多钱才让她过来,也许那个时候他们不一定就会等我,对爸爸我已经失去了这个机会,有太多太多的遗憾,他一辈子都没去过太远的地方我想和他一起去旅行,想让他坐飞机,想.....现在其实很多时候已经不愿意去想这些了,因为已经没了意义,没有对老爸进太多的孝道已经就是注定是我这辈子最大的遗憾了,所以我要把对他没说的没做的爱,都给妈妈,让她以后的日子能尽最大的努力去幸福,不再遗憾就是我的幸福了,不否认压力很大,甚至于某种程度来说也很委屈自己,但是我的日子还很长不是,能有个人愿意让我对她好能因为我幸福,也是我最大的幸福不是!