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金苑

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开通时间:2009-12-02

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金苑女士,南京大学应用社会学硕士,《金苑在线》创始人,国家二级婚姻家庭咨询师。曾效力新闻媒体二十多年,现为婚姻家庭咨询师国家职业技能鉴定考评员,湖南省婚姻家庭研究会理事,湖南省总工会素质教育大讲堂特聘专家,国内最早从事婚姻家庭咨询师培训的讲师。擅长主讲《解密幸福婚姻》、《校园爱情法则》、《好父母成长课堂》等大型讲座。媒体约稿、婚恋讲座、亲子培训、团体辅导、个案咨询(收费),请提前1-2天。电话:15377489696

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金苑的博文
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分类:金苑答疑

问:金老师您好!我最近跟老公闹矛盾了,上星期六晚上打牌一直打到星期天中午回来,期间手机一直关机,找人不到。回来后我很生气,要他赔礼道歉,写检讨,手机没收。他当时赔礼道歉了,检讨没写,我心里一直不舒服,没跟他说话,星期一早上找我要手机,我不给,他说不给手机就不准出门,我说那我就到你办公室去拿,他说你去了。出门后直奔他办公室,结果他办公室门没开,经过走廊时看见他领导的门开了就自然进去了。领导看见我来了很热情,倒水,问我有什么事,我就把头天生气的事说出来了,领导劝了我,然后把老公叫进来了说了一些话,领导说手机不要没收,我说气没消,要写检讨。领导要他当时写,检讨书拿到后我就走了。晚上回家老公不说话,在沙发上睡觉。我要他到床上睡,不肯,说你去告状了,你把手机拿走了,我不怕。我跟他解释本意不是告状,只是拿手机给你一个警示,因为为打牌的事吵过多次,他也保证过多次。

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分类:金苑视角

我的新书《读懂男人心,乐享好婚姻》上市后,各路记者蜂拥而至,各种采访纷至沓来。给我印象最深的是来自上海解放日报记者徐蓓的采访。她的采访独到而有新意,令人眼前一亮。她在给我的采访提纲中,首次提出“婚姻年检”这个话题。

车辆有年检,身体有体检,但婚姻却没有年检,民众也没有这个概念。常人看来,结婚就意味着我们这辆婚姻马车,可以一直马不停蹄地向前冲。相信大家都难免脱俗,对于结婚,我们更多地停留在结婚仪式、财产购置、婚房准备等外在的硬件上,却极少有人考虑婚姻之道、相处秘籍等软件建设。可是,我们不得不承认,婚姻搁浅、婚姻闯红灯等,则全都与婚恋心理等软件有关。可以说,在婚姻大事上,虽然愿望是美好的,但现实是残酷的。无数离婚事实足以证明,不论是接受过高等教育的白领一族,还是一般的寻常百姓人家,没有人想过自己的婚姻还需要“年检”。

其实,年检不仅必要,而且非常重要。亲爱的,马年即将到来,你的婚姻“年检”了吗?

为什么要年检?

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分类:金苑案例

  

 

【金苑心语】有关幸福的话题仁者见仁智者见智,我比较欣赏俞敏洪的观点。他认为,幸福,就是做自己想做的事情,不管是工作还是生活。幸福,就是你深深爱着心里人,而那人也同时深深爱着你。幸福,就是设立够得着的目标,通过努力达到,然后心里产生成就感。幸福,就是能够心平气和对待人生得失,心里没有过分的贪婪和欲望,却充满对人生的激情和向往。幸福,就是春夏秋冬,悠然自在.

春夏秋冬,悠然自在。是人生的一种境界,比如陶渊明,采菊东篱下,悠然见南山。即便身居陋室,也会被身边的一草一木逗得心旷神怡,而抒发出内心的喜悦和欢愉。话说回来,惟有内心平静的人,才能不被外人所左右,而循着自己的目标践行。可惜,我们很多人总是不知不觉被别人牵着鼻子走。比如感情生活,开心还是不开心,快乐还是不快乐,往往会怪罪于对方,会强调是他(她)对我不好,所以找不到幸福感。这是一种外求幸福的心态。

而真正的幸福是自己给自己。

幸福,不关乎别人,只关乎自己。

 

下面进入【问答】环节

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分类:金苑在线

问:我追一个女孩有半年了,那女孩对我说会考虑我.但是就在前几天她从北京回来,我没经过她的允许偷偷的飞北京去接她.但是她见了我以后给我说我们还是比较适合做朋友,你给我的压力有点大.我实在是有点不自在.而且她还说对我没有第一感觉. 我现在怕失去这次机会,所以回来了以后我一直没有联系她就是怕给她压力.但是我现在都有点控制不住自己了.我真想找她说话.哪怕就是以朋友的关系去交谈也可以.有的人给我说坚持不和她联系,等过了一段时间,如果她对你还有挂念她会主动和你联系的(和她已经接触了六个月了.再怎么说 我也应该进入她的生活中去了吧,当她发现生活中缺少了一个人的时候她就会转过身来主动联系我)所以我现在不知道该怎么办,我回来的时候给她说了我不会给你任何压力的,我也会把你当普通朋友去对待的. 但是我真不知道现在该怎么办,我就是怕失去她.六个月的时间都是我主动的去联系她.有时候别人都说在感情这根线上别绷的太紧了要适当的放松.当这个线过于放松的时候对方也会及时去绷一下. 所以现在不知道做什么了,想联系她但是有怕给她压力让她对我产生反感! 请金老师帮帮我!谢谢她还给我说让我遇见合适的就在一起,叫我别傻!还说我和她在一起不合适!我现在都不知道该怎么办?

 

    金苑答:痴情不一定换来痴心。在亲密关系中,每个人都有自己的依恋类型,可分为安全型、焦虑型、回避型。不同依恋类型的理想伴侣存在差异。以男性为例,焦虑型侧重于接近其理想母亲形象;回避型接近其理想自我形象;安全型则更为灵活。不知道你属于什么类型,这需要面对面测评的。不过,在爱情的问题上,不能只是一厢情愿。如果她不认可你这种类型,你的任何努力都是徒劳,何不把目光转移一下呢?

 

问:我在律师事务所工作,主要做婚姻家庭方面的案件,我很喜欢做这个工作,我考取了婚姻家庭咨询师和二级心理咨询师资格证书。希望做想你一样做的婚姻家庭方面的普及工作,让更多的人如何处理好婚姻家庭。请老师指导帮助!

 

金苑答:很高兴婚姻家庭咨询师队伍又增添了鲜活的力量。成功的咨询师不光要有美好的心愿,更要自己的主见,不能人云亦云。五年前,有人说中国需要大量的婚姻家庭咨询师,因为根据中国人口计算,平均每400人就需要一名咨询师的服务。但岁月蹉跎,一晃五年,当年那些跃跃欲试激情满怀的人,大多无声无息地放弃了梦想,做着自己的老本行,没有几个人能耐住寂寞走在这条大道上。但到了今天,有一些人似乎突然间名声大噪,一下子得到了无数的光环和来访者的认可。于是,那些当年在一个教室里考试的人,如梦初醒,大呼晚矣。比如,今天就有一位五年考取婚姻家庭咨询师的人单独跟我交流,问我的书是怎么出版的,有没有捷径可走。我是因为一直坚持写文章慢慢出名,一直做咨询慢慢积累大量追随者。于是,各家媒体主动约见采访,出版社找上门来免费出书。我在前几天的安徽合肥工作坊中曾谈到这个话题,婚姻家庭咨询师必须具备的成功心态:眼光、坚持、创新,这三点缺一不可。有机会参加我的工作坊,祝你心想事成!

 

问:金老师我想问一下,一个离婚女人对结交男人的心里想法是怎么样的?

 

金苑答:离婚女人、离婚男人都是一样,会慎重,会考虑更多,看上去会显得挑剔。但主要考虑的有这样几点:1、基本的物质条件,这是与初婚者最大的不同;2、想找个跟前任不同的人一起生活,比如之前找个了整天赚钱不顾家的男人,再婚时就会强调找个顾家体贴的人过日子;3、孩子的问题,别人的孩子要不要接受?4、经济的问题,不想在经济上过于向对方开放,包括房子等。

公众微信:婚姻家庭咨询金苑

微信账号:jinyuan55555

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分类:金苑视角

 

 

今天看到一篇文章《“痴缠女”向情夫女儿泼强酸》,让我特别有感慨。原文如下.

为什么即将入狱了,还要选择生下孩子?是想纪念感情还是想挽回感情?面对记者提问,周静说,没想感情,只是觉得年纪也不小了,很想要一个属于自己的孩子。看到这里,只想问一句:既然这么在乎自己的孩子,为何又忍心向别人的无辜孩子下手?

不期待回答,只希望陷入恩怨情仇的大人们,别再让孩子成为你们的砝码,来为你们负罪。29岁的周静(化名),儿子尚不足半岁。如果一年前,她没将硫酸泼向情夫6岁的女儿,她本该有着属于自己的平静生活。

近日,长沙市人民检察院以故意伤害罪对周静提起公诉,法院已对此立案。1218日,面对记者,这名曾经伤害过无辜孩子的年轻妈妈痛哭:“我知道错了!”

邵阳产子后,被押解回长

“我很想要一个自己的孩子,不管坐多少年牢,我也要把他生下来。”这是在怀孕40多天时所说的话。去年1031日,周静因将浓硫酸泼向情夫6岁的女儿被捕。

今年623日,周静在邵阳市某医院产下男婴。而此时的她,是一名涉嫌故意伤害被公安机关监视居住的孕妇。之后,她打电话给长沙市公安局开福分局,被押解回长。

已婚男绝情,生报复之念

29岁的周静,大学本科财会专业毕业,曾在某物流公司担任财务经理。201112月,她与公司执行董事黄某(已婚)擦出“火花”。她的人生之路,从此改变。

“我们在一起后,他曾一再保证会离婚。但他不仅没离婚,反而一次次让我打掉小孩,两次流产让我身心俱疲。”周静说, 两人交往的短短三个月内,黄某让她两度受孕,又两度人流。“我想过分开,但实在舍不得这段感情。”

“去年9月份,他老婆看到我们有联系,打电话到公司来吵。我们矛盾开始升级,他说没法再在一起了。”周静说,两人关系逐渐恶化。

去年1027日,周静获悉自己第三次怀孕,但黄某的态度让她绝望。“我打电话给他,他说‘你爱怎么办就怎么办,我不想再和你联系’,随后挂断了电话。”那一刻,周静决定报复。

蹲点情夫家,硫酸泼孩子

情夫黄某的家在长沙市开福区四方坪商贸城,他有个女儿小雨(化名)在学校寄读。去年1028日傍晚,小雨晚饭后准备去学校时,悲剧发生了。

一名“黑衣女”站在楼道,扔出装有强酸的玻璃瓶,瓶子砸在墙上,泼洒出的酸液将刚出门的小雨烧伤。

主治医生称:“烧伤面积达20%,已经伤及神经。右眼估计保不住了,毁容是肯定的。”经调查,“黑衣女”就是周静。

对话

伤心“小三”:硫酸本想泼情夫,误伤其女

记者:为什么想到要泼硫酸这么极端的事情?

周静:去年1027日,我打了很多电话给他,让他来陪我。他不接,还把我设为黑名单。电话打不进,短信不回,我显得很无助,就想泼硫酸报复他。

记者:你当时是怎么想的,小雨还是个6岁的孩子。

周静:那一夜,我守在他家门口,很气愤、很恐惧、很绝望。听到他家门打开,看到小女孩时,我没法控制自己的行为和情绪,直接往她身上泼了。我知道自己错了,得知小雨的病情后,我整个人都在颤抖,说不出话来。

记者:你做完这件事后做了什么?

周静:我不知道怎么面对,我先是准备去跳楼,因为恐高不敢跳下去。我又跑到湘江边,一头跳到江水里。江水很冷,我本能地挣扎。最后,我选择在家人的陪同下自首。

情夫反驳:她曾多次威胁要伤害我女儿

黄某在配合检察机关调查时,也承认了与周静的情人关系。周静怀孕,他要求她将小孩打掉,两人的矛盾开始升级。他拿了10万元给周静作为补偿。黄某说,周静曾到学校拍了小雨的照片,“她多次威胁称要伤害我女儿,理由是‘你让我失去小孩,我也不会让你小孩好过’。”“去年9月份,我又给了她4万元,但我们一直没分开。劝没用,又不肯走。我只好答应继续陪她一段时间。”黄某说,他从未想过真的和这个女人结婚。

   

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分类:金苑答疑

 

两夫妻在一起总会磕磕碰碰。小两口打架不记仇,但总是吵架也会让人心烦和郁闷。相爱之人面对同样一件事情的看法或做法不同,都会导致夫妻之间的冲突,越是亲近的两个人就越难以避免,也越容易发生情绪上的碰撞。有趣的是当一方“干涉”另一方时,都是抱着“我爱你才这样做”的心态,可惜好心却难得“好报”。不会吵架或者不善处理吵架后的情绪,次数多了就会变成相互的伤害。 其实,吵架不可怕,就怕不会面对冲突,“慧”吵架也是一种本事。

前不久,在《婚姻与家庭杂志》组织的【小婚家微访谈05期】活动中,邀请我跟大家聊聊如何处理夫妻间矛盾的话题,今天摘录几位网民的提问。

 

张璐琰:金苑老师,有了孩子后,我们夫妻都忙于工作和孩子,缺乏相互沟通连吵架的时间都没有,这正常吗,该如何解决?

       金苑 : 家庭有生命周期,生了宝宝后,夫妻角色之外又多了一份责任——小爸爸、小妈妈。这时的吵架主要是多重角色不适应,小两口还在用曾经习惯的模式去沟通,自然会吵架;家庭分工很重要,这是夫妻共同成长的好机会,坐下来商量一下,如何分工、如何配合。

有两点你要弄清楚:是没吵架的时间,还是没吵架的心情。若是前者可挤出时间交流,或者通过其他如微信、短信等方式沟通,认知决定行动,时间是挤出来的。若是后者就要引起高度警惕,有人说,不在沉默中爆发就在沉默中死亡。夫妻在一起,不仅仅是吃饭、睡觉、过性生活,还有一个重要指标,即心灵的沟通。

 

美丽人生:金老师、我和孩他爹两地分居、各自都不愿去对方城市、我不愿去的原因发现自己受不了他说话爱拉脸骂人、可以对亲人非常冷血、我没有安全感。他不愿回来因为他已经适应他的城市。他不愿意分开、又不积极解决我们之间的问题。我想给孩子一个幸福的家。不知道从哪里解决。

金苑 : 分居有隐患,在一起才能增进感情。培养感情需要零距离相处,人不能总是与空气为伍。他不愿意分开,这时好信号,你应该做的事情是想办法到一起。每个人都会有他成长中留下的痕迹,他爱骂人或许是他自我保护的手段。可以直接告诉他你的担心和不安,告诉他你的底线。说的方法很重要。可以试着给他写一份信,告诉他你的不安,前提是你很爱他,这封信要能撩起他对你的怜惜和心疼。但女人不能光争取男人的理解,还要学会自己救自己,多看些两性的书籍,让自己变得自信而有主见,事情就会很轻松。

    美丽人生:金老师我已经无法原谅他了,他让我一个人面临死亡的恐怖、让我一个人在医院、当时都不能下床、他让我拿着药回家自己输液。我是为了孩子想改善婚姻。我都没有过自己这一关。他是个冷血不可靠的人

金苑 : 你已经给他他判了“死刑”,等于给你们的婚姻判了死刑,还留念什么呢。不过,看问题不能一概而论哦。

喜大普奔:我老公总是让我按照他的意愿做事连吃饭都是,我该怎么办?

金苑 : 你很幸运,有个爱管你的老公;有点郁闷,老公管得宽。爱一个人有多种方式,这是他向你示爱。告诉他,你很感激。再告诉他,如果他能尊重你的意愿做事,你更爱他。男人也要哄。

大猴子桃桃:夫妻吵架最好不要当着孩子,如果实在没辙,让孩子看到了,该怎么对孩子说呢?

金苑 : 让孩子看到吵架不可怕,是孩子学习成长的一门功课。提醒你:吵架后要跟孩子解释为什么吵架。等你跟老公和好后,要跟孩子分享你们和好的经历和故事,孩子肯定开心,也是孩子成长的一种收获。

头头是道 : #小婚家微访谈#金老师,您怎么看最近一女孩电梯虐打幼童的事件,您认为是这孩子父母不会处理矛盾,把不良情绪转嫁到了孩子身上吗?

金苑 : 这个不能一概而论,我还没有仔细了解这一事件。一般来讲,父母处事风格冷血,孩子会遗传。父母对孩子过于严格,孩子内心压力太大,不敢在父母面前表达,会转嫁到别的东西或别的人身上。

                 

                        金苑原创,谢绝转载! 

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分类:金苑案例

 

问:也许是经历的多了,也许是成熟了,我现在对我的男朋友的硬件要求也越来越多了:第一,我们的学历要配,至少也要大专以上,否则没有共同语言;第二,年龄要相符,最好比我大,即使小也不能超过两岁;第三,家里不要求太富裕,有房住,有饭吃能过日子就行。这是硬件!至于软件那就多了:首先,要对我好,至少要比第二段姻缘的人对我还好;其次,要走上进心,我不要求大富大贵,但是至少你能养的起家;接着,我们要孝顺双方的父母,要公平对待,双方的父母都要负责;最后,要和我平摊家务,共同劳动,还要记住我们的一些重要日子,一定要陪我一起过,会偶尔创造点小浪漫;最重要的一点,能陪我白头到老,永结同心 ,不离不弃,至死不渝!

其实我不是不想小哥男朋友疼我爱我,我也不是不积极配合,但是我真的不太清楚为什么我总是受挫呢?难道我真的有那么差吗?难道我说话多点就真的是错误吗?难道我强势一点是我的错吗?

就拿我印象比较沈四段相亲经历来看吧!第一段,是去年冬天爸爸和他的同事撮合的,他不是我理想的对象,长得个子不高,也不爱说话,和他坐一天都说不上十句话,一天不见面也不会打个电话最终我们和平分手;第二段,是我二姑介绍的,他陪我度过了那半个多月的备考生活,我很感谢他,想起他每天中午都会为我送饭,想起他去哪里都会想着带着我,想起他让我见了那么多他的家人朋友,又想起他为我亲自做饭炒菜,为了找我独自跑到石城向我承认错误,我真的很感动。我说过我不在乎他学历低(他是小学没毕业,我是大学本科),我也说过不在乎他家是否有钱,我更不在乎他有什么过去,我在乎的是他能给我什么未来,但最终还是因为我们两个的学历差距,他在我面前压力太大,宣告结束;第三段是我正式成为老师那一天我老伯介绍的,是一名医生,人家都说老师配医生,这是绝配,但是如人饮水冷暖自知,我们相处了一个星期,就又分手了,而且这次是他提出来的,原因很简单——他妈妈嫌我太能说了,我想只能说他的气场太低了,他只知道听他妈妈的话,一点主见都没有,还不如早点散咯,否则以后会更加难受,反正我是不希望我的男人总是听着另外一个女人的话,即使是他妈也不行;第四段,也是最近的一段,他的各方面我都很满意,特别是长相,我都和很多人笑称论长相我都配不上他呢。但是,一个星期后,也就是光棍节那天夜里,他给我发了一条短信,我们就这样各奔东西了……

但是,我已经25周岁了,这在城市也许不算什么,但是在我们这样的农村,我早已经是一个大龄剩女喽!我倒是不着急但是禁不住我爸妈的催促,他们安排了一个又一个的相亲,我都很听话的见了,可是,这些被迫的姻缘总会因为一些事情不疾而终。我一直不知道是哪里的错,您能帮我指点一下吗?

 

金苑答:你好辛苦,这么多相亲的经历都无疾而终,替你难过的同时,又替你惋惜。你在屡次受挫后罗列了一大推相亲择偶的条件,是不是打算一个个打钩,只要有一点不符合要求,就立马删除?

爱情讲究匹配度。这个匹配首先要弄明白自己个什么样的人,适合跟什么样的人一起生活。我所说的条件不是以外在条件为主,而是看你的婚姻观是什么,你对什么方面感兴趣,这决定了你们有没有共同语言。没有心灵相通的恋爱,等于对牛谈情,终究会不快乐。婚姻的核心是两个人在一起开心快乐,彼此滋养共同成长。一个不求上进的人与一个不断奋斗的人,肯定弄不到一块,即便结婚之初被外貌折服,但终究抵不过岁月的考验,这样的破裂婚姻在我这里看到的太多。建议你好好看看我的书《读懂男人心,乐享好婚姻》,里面有关很多这方面的论述。相亲择偶外在条件是基础,内在匹配是关键,两个内心不能产生心灵共鸣的人,再好的房子、再多的金钱都无法保住一段婚姻。

恋爱有技巧。不知道你是哪种类型的人,如你所述,属于快人快语的那一类,还是做事风格强势的那一类,我都不知道,因为没有接受你的当面咨询,无法判断你的情况。但有一点要提醒你,初次见面,女孩穿什么衣服、什么样的打扮;谈什么话题,哪些话题容易拉近彼此距离;中国男人在交流中喜欢哪种模式,如何与他们相处,等等,这些都是要学习的。

 

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分类:金苑答疑

 

问:男朋友即将毕业回家乡的乡镇工作,而我在长沙周边的乡镇工作,男方父母准备明年把09购买的一套本来作为养老的单位集资房装修给我们当婚房,离我上班的地方至少一小时车程,而且我还没有车。我年纪也不小了,结婚后肯定要马上怀孕,住这么远非常不方便,开车上下班也不现实。现在男朋友没能力在离单位近一点的县城给我买房,还说因为那套婚房是付的全款家里也没钱再买了,并且说以后父母老了要住,也不能卖了再买新房,真是气死我了,难道结了婚不仅要两地分居而且连个家都没有么?!就像《咱们结婚吧》里杨桃说的,我你让我和谁结婚啊!我希望我不会成为恨嫁女,我希望我的那位能赶紧赶过来!即使你不骑白马,你走路也该到了吧?!

金苑答:男朋友刚刚参加工作,你就给他戴了一顶紧箍咒,并且理直气壮地向他施压。姑凉,你不觉得你这计划严重失调。

首先,你把自己当成个恨嫁族,担心嫁不出去变成剩女,这是你的计划之一。如你所说,“不是不想嫁,是没有遇到合适的人”。我赞成你早点解决婚姻大事的想法,但不赞成你为结婚而结婚做法。其次,你把男方家长准备的婚房看做是理所当然,还要依着你的意思离城区近一些,方便图省事。他们是长辈,如果有能力又愿意帮助儿女,只能说是他们的心意,但不是他们的义务。第三,你是爱的这个男人,还是这个男人身后的资产。如果是前者,你会这么计较难受吗?如果是后者,建议你别急着出嫁,带着这种埋怨的心情走进婚姻,很可能酿出来的不是美酒,而是苦酒。

记住,爱不需要附件条件!

问:我与先生已经冷战了半年,现在连话都懒得说了,是不是我们在一起真的不合适?

金苑答:冷战比吵架更可怕,心冷才会沉默。

问:我看不懂他,又不想放下面子去问他。偶尔问一两次,他说的都是我觉得委屈的事。自己的小心思他都不明白,即使说过他也不记得,不在乎。所以失望多了,都不想过下去。金苑答:你虽然人在婚姻中,但不懂婚姻为何物,也不懂身边的男人。中国人好面子,而面子婚姻也很可怕。我在新书《读懂男人心,乐享好婚姻》里有专门的章节论述国人的面子婚姻以及面子婚姻的害处。传统文化在婚姻中的表现之一:无处不在的“面子婚姻”。因为面子而恋爱,因为面子而婚嫁,因为面子而忍受,因为面子而痴狂。

 

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老师您好,心情特别糟糕,绝望和无助,想请您指点一二。

我离异,我主动提出离婚,一男孩归男方。他比我大六岁,四年前离异,女方提出离婚,无孩。去年经朋友介绍相识,起初关系不错,并同居。可后来关系逐渐恶化。一方面他从外面听说了对我的不利传闻,对我心生芥蒂。二、我性格比较大大咧咧,而他特别细致,到了他家后生活上为一点点小事他就打动肝火,说我什么都不会,什么都做不好。他老这么说我我已开始隐忍,后来也逐渐不开心和他吵了。三、迟迟不愿结婚,态度模棱两可。今年勉强领证了,却是裸婚,双方父母没见面,没和亲朋好友聚聚,也没什么定情物。去年过年我提买新衣服,他都不愿意为我买件新衣服,不是没有钱。这是我一直耿耿于怀的事。他似乎不太愿意公开我,双方也没有发展共同的朋友,其实是可以有的;四、我提出我们合买一个新房子有个新的开始,他说他要买度假酒店公寓,没钱和我合买房,我提出可以把现在的房子卖了再合买新的,他不乐意,认为这是他的财产,我不能提这个。五、不喜欢孩子,不太想要孩子。我的女儿他也不待见,从没有见过面也没有关心过,认为这个孩子跟他一点关系都没有,甚至为今后的财产多虑,说我的财产不能给我女儿,如果我们有孩子要给我们孩子。六、不怎么参与双方家庭生活,我父母请他去吃饭,他不怎么乐意。他还不乐意我去他父母那,说是别打扰他们。当然他自己也去的少。七、沟通不畅,我说我提了一些事包括换个环境住,和亲朋好友见见面,发展些共同的朋友都是对增进我们感情巩固婚姻有好处的,为什么你这么不待见。他说半路夫妻半路夫妻的做法,叫我与时俱进,现实点,这些都是形式主义。我们现在还是两地分居,周末才在一起。平时也不打电话我,基本都是我主动联系他,偶尔他才会发个短信给我。没几句就说晚安了。

我对这段经历总结为:感情基础不牢,又聚少离多,没有共同的东西,结婚和没结一样,完全是两个独立的人,粘合度太低了。缺乏信任,我没有房子,财产方面他的确比我富有。似乎怕我占了他便宜,防着我。可能也是前段婚姻的阴影,之前财产对半分割,房子归他,他花了两三年才把钱还清。他缺乏对婚姻的信心,没有安全感。缺乏沟通,每次我很坦诚地想听听他怎么想,他就回避。或者就是表明态度,叫我不要勉强他不愿意做的事,比如办酒、双方父母见面。还说我们观念不一样,没法沟通。他说的很简单,只要不吵就好了。性格上的问题,他太细致了,甚至有强迫倾向,他看不惯我做事,没有按他的标准做好他就受不了要冲我发火。我本来就有积怨,他一发火,或者口气重了,我也就忍不住发作,把心里的积怨要说一通。现在基本上就是这样引起不快。我们的婚姻似乎一开始就错了,我感觉这个人并不爱我,偶有温情的时候,大部分时候很冷漠,现在都没法沟通了,他也害怕和我沟通,每次都回避不了了之。这个婚姻是否没救了?

 

金苑答:解决人生幸福,用金钱买不来。有人在婚姻问题上屡战屡败:结婚又离婚、离婚又结婚,其所带来的损失不是金钱可以衡量的。为什么有些人跟谁结婚都幸福,有些人跟谁在一起都痛苦呢?

婚姻失和跟人生创业不同,损失的不仅仅是经济,还有更多看不见、摸不着的东西,它几乎影响到一个人的一生,直到生命的终结。这也是为什么爱情的主题千秋万代、永久不衰。感情失和是一个无底的黑洞,离婚了,两个人的连接可以删除,但孩子能删除吗?这种婚姻的损失真的无法计算。一家企业倒闭,可能你的产品销售不出去,也就丢到仓库里生锈而已,损失是可以计算出来的。而婚姻则不同,婚姻具备人类再生产的功能,对绝大多数人来说,一旦成立家庭就会生儿育女。大量事实证明,夫妻感情破裂即便分到万贯家财,也无法替代双亲对孩子的爱。一个缺失正常父母之爱的孩子,谁也无法控制他们未来的人生足迹。如果碰到一对不负责任的父母,为了追求自己的幸福,常常置孩子的感受于不顾,各奔东西,重续姻缘。这样的孩子从小所遭受的各种不正常事件,在孩子内心深处划下一道道伤痕,这也是我们看到无数80后、90后年轻人的感情为什么如此脆弱。在《非诚勿扰》节目中我注意到,那些恐婚的靓丽女孩,那些一次次恋爱失败的年轻人,他们渴望真情又心事重重,深究才发现,大多在年幼时遭遇父母离异之殇啊。带着内心深处烙下的一道道伤痕,他们一次次恋爱失败,一次次婚姻受苦。(她们)不是不想爱,也不是不愿意爱,而是害怕自己重蹈旧辙,害怕像父母那样掉到冷冰冰的窟窿里不能自拔。还有一点是,他们(她们)不知道如何与人相处,不知道如何处理夫妻之间的差异,也导致婚姻不顺,情感受累......

其实,婚姻没有好坏,丈夫或妻子也没有好与不好之分,关键是自己如何看待、如何经营。从你提供的文字看,你们经营婚姻有严重的误区,所以大家都累,带着这样的心态,跟谁过日子都很难哦。因此,你目前需要解决的不是关系,而是你自己的爱的能力。建议你看看我的书《读懂男人心,乐享好婚姻:解读中国男人情爱密码》,会得到一些启示的,祝福你!

 

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分类:金苑答疑

   

    问“自从孩子降生后,我和老公的二人世界就结束了,我们的关系似乎变了,不像以前那样交流、分享心得,感觉就是带着孩子搭伙过日子罢了,难道我们找不到以前的甜蜜和激情了吗?”

金苑观点:我在我的新书《读懂男人心:解读中国男人情爱密码》里曾经说过,传统文化依然强劲地影响着当代中国人的婚姻生活。对大多数男人来说,他们从小就被赋予“达则兼济天下,穷则独善其身”的历史使命,从某种程度上讲,男人们的爱情与家庭是分离的。有些男人结婚,往往不是因为爱情,而是考虑他们到了要结婚的年龄,必须有个家,结婚是他们的人生一件必须完成的事,是否和爱的人结婚,并不重要。但大多数女人都是将婚姻与爱情联系在一起的,所以很多女人都要求一定要找一个深爱的人结婚。婚后,男人觉得这个家庭建立了,那么家庭就考虑得多了,爱情方面的,像出去浪漫一回,或是再次度蜜月,他们就觉得没必要了。尤其生了孩子后,似乎就只有一个单调的色彩——搭帮过日子。其实,中国男人内心深处的渴求是一系列的圆梦曲,不管是先成家后立业,还是先立业后成家,他们都会把这两个概念区分得非常清晰,我把它总结为安身立命“三步曲”。第一步,刻苦读书,寻找一个安身的好位置。第二步,找个心爱的女人结婚,为“家”圆梦,第三步,继续奔波于事业,为安身立命画上圆满的句号。这也是我们常常看到的一些家庭特别是一些男人,他们在婚前和婚后的变化和反差,很多女人不能忍受男人婚前婚后的反差,于是这就成了夫妻吵架的根源。

 

吵架不可怕,就怕不知道如何面对吵架。当碰到一件事情让你情绪激动时,学会多问几个为什么?可以问问自己,发生了什么事情?我此时的心理和身体感受是什么?我在第一时间的想法是什么?我想怎么说怎么做?我这样做这样说,对自己和别人有哪些好处?我应该怎么做怎么说才能达成更佳状态?从这件事情上我学到了什么?我对自己有了什么新的认识和了解,今后碰到类似事情时怎么说怎么做效果会更好? 

                 金苑原创,谢绝转载!

 

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