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为什么孩子被打之后不知道反抗?

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2017-11-14 15:08
标签:孩子  父母  妈妈  边界  时候  
分类:智慧父母

一个妈妈来电话抱怨说自己的孩子在学校被同学殴打,但是儿子从来不跟父母说。其他孩子都承认了,自己的孩子却还不肯承认。

有个女孩现在已经工作,可是她却天天担忧,朋友和父母会不会抛弃自己,当朋友或者同事提出一些过分的要求的时候,她内心很别扭,但是却不敢说不,因为她很害怕说不之后,对方不配合自己的工作,或者不再做自己的朋友了。

不管是被打而不敢告诉父母的小男孩,还是长大后不敢拒绝别人的女孩,他们都有一个共同的特点——不自信,同时他们不知道自己的边界在哪里,当别人侵犯他们的时候,他们认为这很正常。

为什么这样的孩子不够自信而且没有边界意识呢?

1、从小被教育要听话,导致孩子盲目迷信权威。

2、父母侵犯孩子的边界,却不自知。

3、父母自身就没有边界意识。


 

父母教育孩子时最爱跟孩子说的话,可能就是“你要听话,不听话就------”

只是我们在教育孩子要听话的时候,我们想过孩子知道为什么要听这句话吗?

小强妈妈因为小强起床气,而打了小强,还跟小强说:“你要听话,赶快起床。”当这句话到了孩子的耳朵里,他会理解成什么呢?

“我不好,所以妈妈打我,我要听妈妈的话,否还会被打!”

其实很多时候我们跟孩子说“要听话”的时候,都认为是为了他好。可是实际上,这句话就像个魔咒,让孩子不能去感受自己真正的情绪,也不敢承认自己的情绪,只能被动的跟随父母。

那么当发生暴力事件的时候,恰恰是因为“要听话”这个咒语,让孩子不敢反抗,同时也不敢告诉父母。

继续用小强的事情做例子,这个时候不要他听话,他就迟到了,我们该如何让孩子配合我们的行为呢?

认同孩子的情绪,并且告诉孩子自己的感受,往往这个时候孩子会选择尊重父母。

“妈妈知道被窝里很舒服,大冷天的要这么早起床,太难受了。可是妈妈很着急,妈妈要迟到了,你不起床会影响妈妈的工作,同时也会让我无法送你到学校,结果我们两个人的事情都做不好。所以妈妈很着急,你可以配合妈妈吗?”

当孩子弄清楚了来龙去脉,一般很少孩子会继续执拗的不起床,他往往会非常配合,甚至自己想出管理自己的办法。这比每天教育孩子“要听话”管用多了。


 

父母在抱怨孩子被人欺负不敢反抗的同时还要反思自己的教育方式,我在教育孩子的过程中,我给孩子树立边界意识了吗?我是不是经常侵犯孩子的边界呢?

一个经常被父母责打的孩子要么会成为校园暴力的施虐者,要么会成为受虐者。因为在家庭中得不到尊重,孩子经常被责打,当别人打他的时候,他就会认为这很正常。因为在家里父母就是这样对待他的,所以他没有反抗的意识。

父母不尊重孩子的边界的情况很多,比如偷看孩子的日记,因为自己的情绪而责打孩子,之后还不跟孩子讲明原委,更不道歉。随便出入孩子的房间,一切让孩子按照自己安排的去做,吼叫和咒骂孩子------

这些行为都会让孩子在独自面对人际关系的时候,不知道自己的边界在哪里,他会完全照搬家里的那一套,父母怎么对他,他会允许别人怎么对自己,当然自己也会如此对人。

要帮孩子树立边界意识,首先我们就应该尊重孩子也是一独立的人,但是他不是缩小的人,他是有自己发展规律的人。

比如在孩子3岁之前,我们就要他什么都听我们的,因为那个时候他的辨识力,生存力太弱了。可是当她3岁之后,他就可以自己选择喜欢的衣服和玩具了(但是要控制在两个选择之中,太多孩子会混乱!),再大一些,他就可以自己选择做事情的方法,他为人的权利在随着年龄的增长而增长,父母则在逐渐的放手,这样孩子才会逐渐形成自己的判断和边界意识,知道什么事情可以做,什么事情不能做。


 

说道这里,有的父母要说了,我太爱我的孩子了,我没有打骂过他,到是他还经常冲我发脾气,打我呢!他怎么还是没有边界意识呢?

这个时候我特别想问问父母们,你们自己有边界意识吗?

我认识一个妈妈,她和自己先生的感情不好,哪位丈夫对她非打既骂,可是她却不懂得反抗,她的孩子和她一样,在遇到别人暴力欺负的时候也不会反抗,因为孩子从母亲身上习得了这个行为。

可是这个孩子会打自己的妈妈,而且出手很重。妈妈很疑惑,为什么自己的孩子在外人面前那么软弱,可是面对自己却如此强势。

其实是这位妈妈在自己丈夫和孩子面前都没有边界导致的。

我们的边界意识,是我们人际交往的一道防线,妈妈对于丈夫的不反抗,会让孩子觉得,被打后不反抗才是正确的。所有在外面他被打是正常的。

他之所以打妈妈不是因为妈妈软弱可欺,而是妈妈没有告诉孩子,孩子你这样的行为不对,你的行为让我很伤心。所有才会一而再再而三的出现儿子欺负妈妈的事件。

对于这个问题我举个一岁孩子的例子,大家更容易理解。孩子刚刚会动手动脚的时候,往往特别喜欢在父母脸上拍或者拽头发,很多人会很开心,甚至以此为乐趣。

因为被孩子拍和抚摸其实是很幸福的,但是有时候孩子是不是也会弄疼父母呢?尤其是孩子两三岁之后,他的手劲大了,那一巴掌下去也会出红印的。

这个时候,有些父母就开始笑嘻嘻的跟孩子说,不可以。可是孩子的行为还在继续,甚至这样的孩子到了幼儿园往往就是那个特别爱动手的小朋友。

因为他没有边界意识,他认为这样的行为是可以做的。父母笑嘻嘻的拒绝,会让孩子认为父母跟自己在开玩笑,结果他成了幼儿园最不受欢迎的孩子,父母还经常为此生气。

这就是父母没有给孩子边界意识。我们错误的拒绝误导了孩子,导致孩子成为了问题儿童。

回到刚刚孩子打母亲的例子中,孩子之所以打母亲,是因为母亲没有坚决的告诉孩子,这件事情是不允许的,是很伤害自己的。

母亲的不拒绝,不反抗导致了丈夫和孩子共同的暴力。此时寻求一切可能建立自己的边界,获得他们的尊重才是最重要的。

所以说当孩子不懂反抗的时候,我们做父母的首先要反思,是不是育儿过程中我的某些行为误导了孩子,让自己某些重要的观念缺失了,才让他成为了一个受害者。

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