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夫妻争吵最爱掉入的坑

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2017-10-12 13:43
标签:吵架  夫妻  情绪  问题  时候  
分类:爱家诊所

很多人羡慕不吵架的夫妻,其实哪有不吵架的夫妻,只有会吵架的夫妻,所以他们的感情越吵越好,可是不会吵架的夫妻,则会导致自己情感的疏离,甚至最后分道扬镳。

今天张老师就带领大家来认识三种最破坏婚姻关系的吵架方式,这三种方式几乎是很多夫妻吵架容易掉入的坑。


 

冷战型

这类夫妻一般是先有一个热吵,然后就开始一段时间的冷战。相互不理睬,也不愿意主动向对方开口说话,就算是说了也是一种冷冰冰的语气,懒得多说。

这种夫妻,既没有找到解决问题的方法,也没有处理冲突的机制,两个人的关系发展到这个程度是很危险的,因为唯一的发展方向便是更疏远,甚至最终破裂。

我一“朋友”生孩子的时候和先生吵了一架,让先生滚出房间,先生就真的滚出去了。现在孩子都快一周了两人还是分房睡,先生从来不主动的表示要回来,她也不邀请。一个人晚上却经常独自流泪,甚至怀疑自己得了抑郁症。


 

失忆型

这一类夫妻吵完之后,一方就好像患了失忆症一样,装作冲突从来没有发生过一样,主动的和对方说话,或者是做一点取悦对方的事儿,自认为冲突就过去了。

他们的理念是“夫妻吵架就像黑板上的粉笔字,抹去了就没事了!”黑板上的粉笔字是真的可以抹去的,但是吵架造成的情感创伤和问题,可不会因为说几句话好话,做点取悦对方的事情就解决了,这种人就像是把头埋在沙子里的鸵鸟,希望粉饰太平不去认真对待问题。这样最终只能导致有一天问题的大爆发。

有些夫妻可能两个人都愿意这样做,在结婚后一段时间,确实能维持一个这样的冲突机制,看谁先软化下来,先向对方说话,过去的就让它过去好了,但是时间久了,有一方就觉得不公平,“怎么老是我低头,那为什么他不能迁就我一次?”夫妻中任何一方有了不甘心的感觉,夫妻关系慢慢的也就走上了疏远之路。

雪的先生就生这种,晚上喝完酒发完酒疯,甚至打完雪之后,第二天又笑眯眯的跟雪说话,如果雪再次提及昨晚的话题,他马上就会打断,开始冷冰冰的了。结果他们现在是貌合神离的凑合着!


 

原谅型

这对夫妻,会用一种类似原谅的态度去处理吵架,他们本来不能接受对方的某些事或者某些话,但是又表现的很大度的样子,以原谅对方的方式去结束一次吵架,其实这样的态度可能会对两人感情造成更大的伤害,因为原谅是把自己放在比对方优越的位置,就会产生更大的问题,同时把自己放在这个位置,便把事情的控制权完全放在自己手里,使对方无能为力。

他们的理念是:“我原谅你,事情便得到解决,如果我不原谅你,事情就不能解决。”可是这样做这往往会把两个人的关系搞得更加紧张。吵架这件事本身并不严重,严重的是一方失去了申诉,辩论和决判的权力,两个人关系本来是平等的,现在有了高低,这就把两人的关系判了死刑差不多。

这种夫妻最典型的表现就在在一方有外遇的时候,另一方装作大度的说“我原谅你了,你回家吧!”可实际上呢?自己只是站在了一个道德的制高点去审判对方,如果被外遇的一方不能认识到自己的这种情况,很快就会再次被外遇。


 

婚姻是两个人的事情,吵架也不是一个人能吵起来的,遇到问题,既不用假意的原谅也不要去掩盖问题,才能让婚姻走向一个更积极的方向。

我上文已经说了,没有不吵架的夫妻,只有会吵架的夫妻,怎么才算是会吵架的夫妻呢?我个人感觉夫妻吵架,其实更像是观点辩论,首要的就是不能带有情绪,其次不能有人身攻击,最后,接受不是没个问题都是有解的,毕竟夫妻间很多问题根本是解决不了的,但是不代表有问题就不能幸福哦!

这其中的关键点就是不能有情绪,不过当我这样跟咨客提及的时候,往往会遭到反对,他们通常会说,我管不住自己的情绪;他太让我生气了;不发火不行。

其实不是管不了自己情绪,也不是不发火不行,是因为我们内心还是觉得发火,有情绪是没事的,人家就是要包容的,要不怎么不见对领导或者朋友,同事那么有情绪呢?


 

怎么破这个问题呢?

第一,吵架的时候,多关注自己的情绪。

吵架没有情绪是假的,肯定会有不满才开始争论,那么这个时候自己提醒自己就事论事,我是为了解决问题来的,而不是发泄情绪来的,让自己的话围绕问题来。一旦发现自己有发火的迹象,赶快喊停!

明确的告诉伴侣:“不好意思,我的情绪有些不稳定,咱们30分钟之后再谈,我想那个时候我会有更好的状态的。”

一定要告诉伴侣自己出去是为了缓和情绪,而不能直接摔门而去,或者不吭声自己跑了,这会上伴侣觉得被抛弃了。虽然异曲同工,很多人中途跑出去就是为了不让战争白热化,倒不如刚刚感觉到有情绪的时候就告诉对方,自己想做点什么。

不过有一种伴侣是属于明明有情绪了,还非不承认,还不让其中的一方离开,这个时候就需要一种“流氓说话方式”,就是其中有理智的一方不停的强调,“我情绪不好了,我需要先出去,咱们先暂停。”


 

第二,问题可以被搁浅,但是不可以被忽视。

我刚刚说了夫妻之间有些问题是不能解决的,所以很多人会假装问题不存在,与其这样不如采用我们暂时搁置这个问题,等时间来解决,有些时候有些事情,隔着隔着就不是事儿了。

我和先生有一个特别大的生活习惯问题,他爱早睡晚起,而我习惯晚睡早起,我们曾经就什么时间睡觉,什么时候起床一直无法达成共识,我们就选择了彼此尊重对付的习惯。可是我们现在彼此同化的已经开始同睡,同起了。

其实很多时候,生活中的很多细小的事情当下确实没有什么完美的解决办法,但是我们承认它的存在,不去忽视它,这样自己会给自己一个提醒,往往自己的注意和改变就能带动对方的改变,问题自然也就解决了。

而对于说了30分钟之后再谈的,一定要在当天的约定时间再谈这件事情,如果因为有事情不能继续,则另约时间,而不要当做自己失忆了。


 

第三,不伤人,只对事儿。

做到了前面两步,就很容易做到不伤人,只对事儿了。这个其实不需要我赘述什么,同时我们还要学会在吵完之后及时的去表达自己的爱意。

吵架不可怕,可怕的是吵完就认为自己的感情完了,自己不爱对方,或者对方不爱自己了。

那其实只是自己的一个错觉而已,我们在吵架完毕之后要及时的总结一下对方的优点,表达一下自己对对方的欣赏。这等于是给伤口上了点消毒液防止感情恶化。

所以要吵个好架总结下来有这样的步骤

第一,吵架的时候,多关注自己的情绪。

第二,及时喊停,保持理智。

第三,不伤人,只对事儿。

第四,及时表达称赞和爱。

 

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