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无底线的父母造就了过分的熊孩子

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2017-08-25 06:59
标签:孩子  规则  妈妈  小强  父母  
分类:智慧父母

佳佳妈一到睡觉就焦虑,就因为晚上要给5岁的佳佳讲睡前故事。

在佳佳一岁多的时候,佳佳妈从育儿专家和周围家长哪里了解到:每晚给孩子讲故事,既能培养亲自关系,还能培养孩子的表达能力,专注力,是一件特别好的亲子活动。

于是,他每天给孩子讲故事,从哪个时候起,佳佳就靠在妈妈身边,听他讲故事。最开始讲十分钟,佳佳满足了。可是孩子越来越大,故事也从十分钟,到一刻钟,一直到现在半小时是最低配。

佳佳一定要等自己撑不住了,睡着了,佳佳妈才能去休息。

佳佳妈妈白天工作本就忙碌,晚上还要讲到佳佳满意,一般是佳佳满意了,妈妈也累的不想动弹了。她也想过拒绝孩子,自己暗下决心就讲30分钟,然后不讲了。可是佳佳不像其他小孩那样又哭又闹,她会抱着妈妈的脖子不停的说好话,亲吻妈妈,佳佳妈一心软,只好说那好吧,再讲一个吧,一个接着一个,最终妈妈焦虑了。


 

小强妈觉得自己很失败,孩子都11岁了,早上不起床,做事情随心所欲,没事还跟自己干干仗,基本上只要是他们夫妻没有满足孩子的需求,小强都会撒泼大闹和父母干架。当然最终的结果都是小强赢。

就为了小强起床这件事情,他们夫妻两个没少折腾。开始孩子说6:30起床,妈妈叫,爸爸喊,折腾到7:00小强还窝在被窝里呢。眼里饭就要吃不到嘴里了,小强妈生气了,火一上来,家庭大战就开始了。

结果是一家三口每一个高兴的。小强妈倍感自责,孩子没吃饭,强妈觉得自己没照顾好孩子。孩子吃饭了,自己迟到了,到单位又被领导批。她非常难过,觉得自己一直都想做一个好妈妈,怎么孩子被养成了这样。


 

我们当父母的很容易被一些观念绑架:

给孩子讲故事的,才是好妈妈。

每天陪伴孩子玩耍的,才是好妈妈。

给孩子做营养餐的,才是好妈妈。

陪孩子写作业的,才是好妈妈。

把孩子教育成绅士和淑女的才是好妈妈。

------

我们给自己制定了各种要求,累的自己疲惫不堪,却不一定能教育好孩子。

孩子爱听故事,是一件好事,可是为什么成了妈妈的负担呢?因为妈妈开始觉的这件事情有利于孩子的成长,可以去做,可是做到后面,却变成了:如果我不做这件事情我就是个不称职的妈妈,不是个好妈妈。

自己先给了自己道德绑架,却没有看到这件事情的教育机会。

小强妈不停的想做一个好妈妈,指责自己,认为孩子一切都好,都怪自己不好。肯定是自己有错才养出了小强这样的孩子。她却没有看到在小强的养育过程中,他们缺少了什么元素。

其实要解决佳佳和小强的问题只需要父母做一件事情——设立规则。

佳佳妈如果现在不跟佳佳设立规则,而且老破坏自己所说的规则,那么佳佳就是几年后的小强。因为在他们的成长过程有一个非常重要的成长任务家长没有帮助他们完成。


 

在孩子3岁的时候我们基本上就需要为他建立规则意识,让他知道什么是可以做的,什么不可以做。可是如果我们不建立规则意识,孩子就会认为在这个世界我可以为所欲为。虽然想听多久的故事,就听多久,想什么时候起床就什么时候起床,看起来是小事儿,但是这些小事积累起来,就组成了孩子的世界观,当一个孩子的内心只有绝对的自由和自我的时候,我们可不就养出了一个四六不懂的小恶魔呗。

这个时候我们是需要帮助孩子补课的,无论还是是5岁,11岁甚至25岁,我们不为孩子补课,孩子到了社会,这个广袤的世界必然会以更极端的方式来回击我们的孩子。像很多的啃老族,频繁跳槽者,不适应社会规则的人,大部分人其实都是小的时候父母没有,甚至破坏了孩子的规则意识,才导致了后面的恶果。

那么如何设立规则呢?

我们先以佳佳的故事为例,父母需要明确的告诉孩子每天晚上只能讲半个小时的故事,如果到时间了故事还没有讲完,可以用书签标志好,第二天再讲。这就是规则,而且这个规则是不会因为佳佳的哭闹,哀求而改变的。

但是对于小强,就不能是父母直接说你必须6:30起床了。我们需要跟孩子上商定,你认为几点起床合适,给你闹钟孩子妈妈叫你,妈妈叫的话叫几次。如果起不来怎么惩罚。当家长和孩子商定之后,就可以把规则上墙,然后按照规则执行。

这里有些微的不同就是对待5岁的佳佳的时候,我们是父母给出规则,而对小强我们则采取的双方协商。这是因为佳佳还没有时间观念,不过父母规定时间,佳佳可以选择想讲的故事书,这会让孩子感觉自己还是有把控权的。

对于小强我们和他协商,是因为父母制定的规则,在他看来是外在的压力,而如果他自己参与制定的规则,会让他觉得自己想要改变这个缺点,是从内的改变。而且孩子参与规则的制定,会让他更加的愿意遵守制定的规则。


 

此处高能,后面更需注意:

谁要把明显违背刚刚达成的协议的行为落实,谁就会使人们感到不安,并得不到别人的信任。

谁要是把妨碍孩子培养稳定的自我,使他们迷惑不解,无所适从,其行为对他们不仅仅是不负责任的,也是难以忍受的。

——《宠爱是毒品》

有了规则,却不能坚持规则,是很多父母容易犯的错误。看到孩子委屈的笑脸,或者被他折腾的没了力气。还有很多人是自认为孩子太可怜了,想怎么着就怎么着吧。

我曾经遇到过一个奶奶带孙女出来玩。孙女要吃糖,奶奶说只能吃一颗,孩子点头了。奶奶掏出两颗都给了孩子,孩子提醒说:“只能吃一颗。”奶奶却说:“没事儿,吃吧!吃吧!”

后来再见他们,遇到类似的事情小姑娘不再提醒,而且一旦奶奶不能满足自己的需求,马上开始哭闹,不一会儿她想要的就有了。

在教育孩子的过程中,最可怕的错误就是,开始说不,闹到最后就说行。规则变来变去,甚至自己推翻了规则。那样孩子的安全感,父母的权威形象就被自己亲手毁掉了。

改变的过程中,父母或多或少会焦虑,这是因为我们在做出一个更好的改变,这种改变、这种焦虑,会使我们变成一个淡定、放松和有力的父母,而不是一个努力做的父母。当我们焦虑的时候不妨对自己说一句咒语“父母之爱子,则为之计长久”。

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