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父母为何面对幼儿的时候容易情绪失控

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2017-07-27 11:04
标签:孩子  时候  丫丫  情绪  父母  
分类:智慧父母

今天我要恭喜自己和先生,因为面对宝丫丫的折腾和刁难,我们谁也没有发脾气,在对女儿的教育上我们终于又迈进一步。

自从我发现自己并非天生的好脾气之后,我和先生做了分享,先生也做了自我反思,最终我们选择在面对宝丫丫的时候,当一方发现自己要脾气爆发,另一方就去替换,防止情绪影响到孩子。

在运用这个方法的时候,我们又发现了跟宝丫丫可以进行约定,告诉她:爸爸的魔鬼要出现了。这个时候宝丫丫就知道爸爸生气了,愤怒了,往往她就会收敛一点。但在她情绪激动的时候,往往她还是会犯规,这个时候就需要我和先生替换出场。

在我们协同的作用下,宝丫丫发脾气的次数少了,我们也更加容易心平气和的跟孩子去沟通问题。

今天就分享一下为什么父母面对幼儿的时候容易情绪失控。原因有四:


 

第一,缺少足够的帮助和指导。

如果你是全职太太,你一定知道一个人带孩子的辛苦。可是当夫妻两个都有工作,还要照顾一个幼小的孩子的时候,你就更知道那种辛苦了。

在我生宝丫丫的时候我属于游离在孩子身边的妈妈,我没有上班,但是我也不算全身心的照顾她,因为奶奶包揽了一切,当时在乡下,周围的邻居都喜欢串门,等于是谁看到谁抱上一会儿,结果我感觉一晃她就长大了。

等小满满的时候,我决定真正的做一个妈妈,我要自己带她。这下好了,我们家几乎乱套了。虽然我自认为准备充足,一边是小满满的嗷嗷待哺,一边是宝丫丫的各种要求,然后是家务,工作被挤在了地下室,几乎根本顾及不了。

在这样混乱的状态下,我和先生的状态越来越不好,虽然我们想了各种办法,比如晚上他带大的,我带小的,2、4、6他带,1、3、5我带,结果我们都因为睡眠不足和没有时间滋养自己而导致了脾气不好。尤其是遇到孩子的一些突发事件,简直生不如死啊。这件事情持续到宝丫丫上幼儿园才有好转。

所有当你感觉到累,随意的冲着孩子发脾气了时,这说明你需要帮助了。这时候不防为自己找寻一些年轻妈妈的圈子和别人交替看孩子,或者把孩子送到幼儿园、午托班,给自己剩下一些时间来舒缓自己的情绪。紧绷的弓弦容易断,适当的给自己放个假是极其有必要的,不要内疚,不要自卑,多求助,你会发现大家度过这一段时间的时候都是需要帮助。


 

第二、养孩子就是在失去自信和重建自信中不断的折腾

如果孩子表现得体,广受外人表扬,我们当然自豪;如果孩子惹是生非,我们也自然会感到内疚。身为父母,我们需要为此承担责任,却不用为此感到内疚和自责。宝宝犯错是再正常不过的事。不论你是公司总裁,还是四星上将,宝宝总会违背你定制的规则。

身为父母,宝宝总会有调皮捣蛋的时候,这其实也是通往优秀父母的必经之路。请不要给自己太大的压力,我们要学会用幽默的眼光去看待宝宝的错误。宝宝在父母面前闹腾的最厉害,脾气也最暴躁。因为父母是他们最信赖的人。所有,宝宝发脾气他是在讨好你,引起你的注意呢。这样想想也算是一种安慰了。

曾经我认为自己是一个非常失败的妈妈,因为宝丫丫在幼儿园的行为让我感觉很丢脸,她无法按照老师的要求老实的做好,她老是动来动去,去幼儿园第一天就挠了别的小朋友,第三天,又把某个小朋友推到了。每当去幼儿园接她,我都不好意思说我是她的妈妈。

可是宝丫丫看图画书可以一个小时不带动的,包括看自己喜欢的动画片,所以我很肯定她不是多动症,这孩子就是从小被父母关注太多,在幼儿园又是插班生,她就只好用这种办法来获得老师的关注了。

就这样我在强烈的挫败感中努力前行着,鼓励她每一点进步,积极的和老师沟通,一边在家规范她,一边帮助老师规范她,她现在可以睡觉的时候躺的笔直,乖乖坐直不乱动,而且可以坐好久,当然依然还是会和其他小朋友打架,或者模仿某个让人发笑的行为。可是她在进步,我也在进步,这就是养孩子的好处吧!我们在失去自信的时候,也在重新建立自信。


 

第三,宝宝的言行会刺痛“父母过去的伤口”。

宝宝是不懂得审时度势的小野人,他的一切行为都是随着他的情绪而来。可偏偏孩子的言行却是打开父母过去阴影的钥匙,不经意间就能让父母火冒三丈。很多人觉得不知道为什么自己自从生了孩子之后,性情大变,好像自己都不认识自己了,其实不然,只不过是那个小家伙唤醒了我们幼年的某段痛苦的经历。

一天我坐在沙发上跟宝丫丫读《三字经》,我一边读,她一边扭来扭曲,我呵斥她,让她安静下来,可是她不但不安静下来,而且大声说:“”我打你吧!”那抬起的小手,怒目而视的眼睛,让我瞬间火冒三丈,当时最大的感觉就是这孩子可要好好管管了。

只是我当时并没有摔下书,转身而去。也没有教育他。我转过头没有看她,继续读《三字经》,她见我不理她,从一直扭来扭去,到开始认真的随着我的声音读起来。读了一会儿后小声的跟我说:“妈妈我错了,我以后不做不礼貌的事情了。”我那个时候情绪也已经下去,抬头冲着她笑了笑,然后抱了抱她。

其实当时不是没有情绪,而是我很清楚我处于情绪之中,那个时候我如果批评她,我一定不是在教育她,而是在发泄自己的情绪。可是我如果离开,她可能会有被抛弃的感觉,我选择继续我们刚刚的事情,而她可以选择继续捣乱或者跟随我。最终她选择了跟随我。

我产生情绪的原因不是因为她的扭来扭去,不认真学习,而是在于我自己的压力和时间的紧迫。我能理解读书是件好事,有时间读书认真读书应该珍惜,更何况我放下工作来陪她读书,可是她理解不了。由此我想到了我少年时候想读书而没书可读,而我给她买了这么多书,她却不珍惜,更何况因为买书被家人说三道四,我不生气才怪。同时她的情绪激动会让我想到我自己。我曾经说过我不是天生的温婉,而是工作过程中慢慢浸淫改变的。当我看到他火爆的脾气 的时候,想到的是自己之前的样子,我讨厌的不是眼前的孩子的行为,而是对这种性格的排斥。我因为这种性格吃过亏,犯过错,自然不希望孩子也如此,当看到她这样行为的时候就着急了。

所以当孩子刺痛我们的时候,我们首先应该提醒自己,孩子根本不是要故意刺痛或者羞辱我们的,他只是一个不懂得控制自己情绪的小野人,真正需要控制情绪,是我们,我们要带小野人回归文明的。

在这种情况下我认为这几种方法比较有效:

1、转过头,不看眼前的孩子,然后深呼吸,30秒之后再回头看他。(往往这个时候我会默念活在当下,活在当下,提醒自己不要被过去的事情所伤。)

2、请爸爸,或者其他家人,暂时照顾孩子,保证她的安全的情况下,做自我清理。

3、和信赖的人畅所欲言,谈谈自己心底的痛苦感受和曾经受到的伤害。

4、为自己点赞,每天晚上睡觉前,想想当天取得的小成就或高兴的事儿,然后写在日记本上。


 

第四,性情和宝宝不合

我们曾经说过宝宝有自己的性情,其实父母也有自己的性情的。一对内向的父母生了一个外向的孩子,那将是一场挑战。这种挑战非常不幸的让我遇到了。

我和我先生都属于内向,稳定型的人,简单的说就是每天窝在家里看电视也觉得超级幸福。可是宝丫丫属于精力旺盛的外向型。她每天除了跑,跳,搞破坏几乎没有别的事情做。而且跑起来飞快,不过这样的孩子有一个好处,就是可以刺激妈妈减肥。你需要不停的跟着她动,收拾她弄乱的东西,保护她的安全。自从有了她,我们全家人都爱动了。

一般而言和性情相近的孩子相处会容易一些,但是也不一定。我家二宝小满满就不爱动,但是她和我一样固执,要哄这样的孩子几乎是不可能的,她就是有自己的想法,不达目的誓不罢休啊!哎!宝丫丫让我们家变成了运动场,小满满让我们家变成了战场。那个都不省心!

其实养宝宝最难的一点就在于了解他的性情,学会和他相处,尽量避免性格的摩擦。所以在对待宝丫丫的时候,我一般采取动和哄的方式。我们多运动,安排很多运动的游戏,散步,拍球,赛跑。平时意见不一致哄哄也就过去了。可小满满固执,我会记住她的每个特点,多采用先讲规则,然后按部就班,这样就不容易发生冲突了。

毛爷爷说:“与天奋斗,其乐无穷!与地奋斗,其乐无穷!与人奋斗,其乐无穷!”我觉得和宝宝们斗,才是真正的有泪,有笑,其乐无穷啊!

 

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