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任何无效的改变都来自于你想改变别人而自己原地踏步

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2017-06-19 15:05
标签:改变  时候  先生  接受  开车  
分类:婚姻妙招


 

今天接到小Q的电话,她非常愤怒的控诉自己是如何努力的改变丈夫,可丈夫却无动于衷,她恨不得当下就去民政局把结婚证换成离婚证。到底怎么回事呢?

早上我们开车去过儿童节,他开车横冲直撞,速读又快,我和孩子都说:“爸爸笨蛋,大傻瓜开那么快干嘛!”他居然当做没听到。随后一个急刹车,我彻底的愤怒了:“大家一起开车出来玩是为了开心,你开那么快想我们死啊?”他也很生气说:“有本事你来开!”又是锤方向盘,又是砸门的!

我特别讨厌他大声说话和发脾气,每次他一大声我和孩子都挺害怕的。我真担心他那天大发脾气把我们都杀了!当他开的快的时候我就担心他是故意想要撞车,然后眼前就会出现车祸的场景。听到他大声的吼我更加生气了说:我说你还不都是为了你好。咱们出来就是开心玩的,你看你每次都弄的这么糟糕!别人还怎么尊重你?

哼,他居然不领情还说他不需要尊重,他就是这个样子,爱做不做,这种人我一分钟都不想见到他,真想马上离婚。然后到公园我们就分开了,他带孩子去吃饭,我回单位了!——小Q叙述

小Q一直想改变自己的先生,却忽略了一件事情——她自己的改变。且不说她跟先生沟通中的社交错误,单纯的就从她想改变对方的态度和行为而言,注定也是无效的!


 

试想一下如果我们想改变鸡蛋的状态,希望他变成小鸡。我们从外打破了鸡蛋壳,我们能得到小鸡吗?从外打破的叫做压力,这个时候产生的往往是伤害。唯有给鸡蛋足够的温度和时间,等他从内部突破这个时候我们才能得到一只可爱的小鸡。改变爱人也是如此!

如果你想改变一个人,首先要给他足够的爱和信任。接受他的不同,信任他会有好的表现,这样对方才可能对自己不好的行为有所感悟。当我们只是盯着人家做的不好的事情的时候,我们是什么人?——法官,因为只有法官才老挑错,然后做出一个惩戒。

家庭不是法院,如果我们像法官一样去挑剔爱人,爱人只会奋起反抗。我们为什么不能做一个带着放大镜寻找对方优点的人呢?唯有此时,对方才能开心的接受改造啊!


 

如果我们真的想改变现状,那么怎么做呢?

首先,接受事实,让每个人都做他自己。看的出来小Q的先生属于脾气暴躁爱大声说话的人,他有自己的注意和习惯。可是小Q对先生的这些方面是不接受的,所以一开口就开启了指责和抱怨的模式。可是生活中哪有那么多对与错,你好,我不好呢?我们大家都是生活在当下,保留着自己认为正确的东西。这个时候如下小Q可以接受自己的先生爱开快车,喜欢大声说话,那么当遇到危险的时候就不会去指责对方,而很可能去体谅对方在拥堵的路上开车不易。当一个人被接受的时候,他才能卸下战甲,去反思自己的行为。

其次,管好自己的情绪和语言。在希腊神庙的柱子上有一句非常有名的名言“认识自己”。我们都有两只眼睛,而我们倾向于向前看,去挑出别人的错误,却很少愿意反思自身,发现自己的错误。其实从小Q的故事中不难发现争吵并不是一个人引起的,往往是有一个人挑起了事端,而另一个人上钩了。所以遇事我们要先管理好自己的情绪,让自己情绪平复的时候再去开口说话。而且说话之前要三思:1、我说的是真的吗?2、我说的话对改变现状有用吗?3我说的话是善意的吗?如果答案的确定的,再去开口吧。

最后,一切改变,都源于自己的改变。任何时候我们是适应环境的人,而不是让环境适应我们人,大到社会工作单位,小到家庭和朋友之间,我们不停的在调整自己的状态,给自己找到那个最舒适的环境,让自己活的更加舒服一些。当面对一切不可变的问题的时候,改变自己是个不错的办法。

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