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八种有害的批评方式

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2017-05-03 05:38
标签:批评    
分类:智慧父母

谈到教育孩子,我们很容易想到鼓励,夸奖和表扬,可是当我们跟孩子说出口的时候却往往是直奔着另外一个方向——批评而去。批评就批评吧!通过批评能让孩子学会知识懂得道理也可以,可往往很多人的批评不但没有起到好的效果,反而是伤害了孩子,影响了亲子关系。今天我们就来谈几种常见且有害的批评方式:


 

唠叨式批评

还记得大话西游里的唐僧吗?他因为过于唠叨,把小妖怪都给气死了。在历史上还真有这样一位人物,因为不能忍受别人的唠叨,原本同意捐款,最后居然从捐款箱里偷了些钱出去。这个人就是马克吐温。

一天马克吐温去教堂祈祷,在听神父说了五分钟之后就决定捐款,可是神父唠唠叨叨又说了半个小时,结果马克吐温一气之下,不但没捐钱还偷钱了。这其实就是心理学中非常有名的”超限效应。“指剌激过多、过强或作用时间过久,从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。

生活中我们批评孩子的时候,往往并不是就事论事,而是唠唠叨叨的,本来孩子都说“我知道错了!”我们却不知道见好就收,结果孩子对自己的错误反而不以为意了,“让你唠叨,我就是要捣蛋!”

对于批评来说听到孩子说“我错了!”我们需要马上适可而止,就算孩子没有承认错误,我们把事情的利弊说清楚,就可以停止了,剩下的需要他自己去思考了。


 

协同式批评

夫妻同心其利断金,这本是件好事。可是夫妻两个一起批评孩子可就不那么好了。

父母和孩子组成了一个完整的家庭,本身父母属于家庭的建设者两人就比较默契,孩子作为后来的加入者,他很需要来自父母的接受和认同,这样他对于家庭才会有归属感。孩子犯错了,父母一起批评,只会让孩子感觉你们都喜欢我,都不爱我。那个时候孩子的归属感怎么来?

通常我们需要一个扮黑脸,一个扮白脸,孩子犯错了,一方批评,另一方赶快给孩子一个台阶,让孩子认识到错误的同时感受到来自父母的爱,才能让批评更加有效。

夫妻两个一味的批评孩子,很容易让孩子和家庭疏远,甚至逃到家庭之外。


 

比较式批评

有一个“朋友”特别爱说:“你看看哥哥多安静啊?你怎么就不能安静下来呢?”“隔壁的某某就做到了,你怎么多不到呢?”这些就属于比较式批评。

尤其是在二孩家庭,我们很容易拿另外一个和这一个相比。这样做可谓百害而无一利。本身孩子因为出生顺序他们就存在竞争,父母的这些语言会把兄弟姐妹之间的竞争白热化。

兄弟之间因为年龄的差距,弟弟自动的会在心里拿自己跟哥哥作比较。就算妈妈不说,弟弟也是怀着自卑感,觉得自己比不上哥哥。一旦被妈妈特意指出来,就可能给孩子带来巨大的伤害,还会对孩子的性格形成造成深远的影响。当孩子希望自己跟妈妈的关系变得更亲密——也就是想要独占妈妈时,兄弟就会视彼此为眼中钉。

反过来说,拿哥哥跟弟弟作比较,会煽动起哥哥总是想跟别人一争高下的竞争心,同样有害无利。竞争是进步的一大动力,但竞争心则不同,只会令孩子变得杀气腾腾,针对比较的对象没事找事,所以请务必注意,尽量杜绝这种批评。

曾经有一位父亲在单位是个领导,他们同单位同事的孩子和自己孩子在一个学校上学。这位爸爸呢,因为自己是领导,可是儿子不争气,天天对儿子说:“你怎么就不如某某的孩子呢?”有一天他的儿子一夜未归,当找到的时候已经在看守所了。因为他的儿子纠结了一帮同学围殴同事的儿子,被路过的人报警抓起来了,那个孩子也因为重伤不治身亡。

这样的批评是多么可怕啊,看起来我们在为孩子树立标杆,实际上我们把自卑深深的种入了孩子内心,当他不堪重负的时候就容易对另一个孩子产生敌意,甚至想要毁灭那个让自己难堪的孩子。


 

结果式批评

生活中父母往往重孩子行为的结果,而不看重孩子行为背后的动机。

小彭想帮妈妈洗碗,就自己跑到厨房打开水管哗啦哗啦的洗起来了,当妈妈发现的时候,厨房满地都是水,为此妈妈打了小彭的屁股,以后小彭还会想着帮妈妈做事儿吗?

有的孩子想帮父母做事儿,父母却以“太浪费时间”“你小孩子家家的做不好”“”你会把碗打碎”等借口拒绝,忽视孩子难得的积极性。妈妈无心的一句“别捣乱”,会令孩子好不容易易鼓起的热情备受打击,等孩子长大以后再要他们帮忙,可就来不及了。另外,就算接受孩子的帮忙,当孩子鼓足干劲踌躇满志的时候,妈妈也不能说“磨磨蹭蹭干什么呢”、“快点儿干完”之类的话,否则也会打击孩子的热情。

想要孩子行为不出现小彭那样的后果,最好的方法是在日常生活中叫上孩子一起进行家务劳动,开始的时候妈妈示范,然后让孩子练习,等孩子真的学会了,就可以放手让孩子帮忙了。


 

情绪发泄式批评

批评孩子绝不应成为父母发泄情绪的渠道。我经常听见有些父母说,“最后气昏头了,就把孩子狠狠骂了一顿”;“说着说着就骂起来了”,等等。类似这种怒不可遏、情绪失控的情况,必须尽量避免,否则会给孩子造成严重的伤害。

当然,父母也是普通人,情绪失控在所难免,而且偶尔向孩子坦露感情,也是很有效的育儿手段,但前提应该是为孩子着想,绝不能为了缓解自己心里的焦躁情绪而向孩子宣泄,否则等孩子长大以后,就会跟妈妈针锋相对,甚至引发亲子之间的激烈战争。请仔细思考批评孩子的真正意义所在。

引申开来,关于虐待儿童的行为,起初也许只是父母觉得自己必须对孩子负责,在这一强烈情绪的驱使下才做出的管教行为,却逐渐变成了情绪的宣泄口。把孩子当成沙包,这是绝对不能原谅的。

总而言之,父母必须牢记:孩子不是附属物,请选择尊重孩子人格的批评方式。


 

没有重点的批评

父母在批评孩子时,往往会思维扩散,接二连三地回忆起孩子以前也多次做过同样的事,于是觉得孩子屡教不改,无可救药。

但是这样一来,孩子就不知道自己为什么被骂。本来已经过去的事,却被父母再次提及,以此为由批评孩子无可救药,孩子就会感到不知所措。这种顺藤摸瓜式的批评方式,有百害而无一利,孩子可能也会觉得心烦。

批评孩子最基本的一点是,只能针对当时发生的行为,教孩子懂得其中的好坏。


 

期待过高式批评

“这种错怎么能发生在你身上呢?”“你应该能做到才对”从这样的语言中不难看出父母对孩子的期望。

很多父母都会在孩子犯错之后觉得不可思议,因为他们感觉自己的孩子不是这样的,某些错事根本不应该发生在自己高智商,高情商的孩子身上,可偏偏孩子就是犯错了。

当父母如此说的时候,孩子就会以为,只有自己是从不失败的孩子,才会得到父母的爱。如果自己变成了失败的废物,就会失去父母的爱。所以,为了满足父母的期望,孩子会强迫自己绝对不能失败。孩子会不顾自己的本色,凭空创造出一个能够满足父母期望的“虚幻的自我”。

我曾经遇到过一个小女孩一到考试就生病,其他时间间断的闹不去上学,主要原因就是害怕失败,害怕自己不能保住自己名列前茅的名次,所以考试的时候生病,就不用考试,那么人们就永远只能记住他第一次考试的高分。


 

质问式批评及后续

“为什么要做这种事儿?”“为什么你做不到?”“你怎么连这点小事都做不好?”有时候,批评时,父母会用一连串的“为什么”要求孩子给出回答。

其实孩子很想做好,但是他就是没有做好,他也不知道原因是什么,如果这个时候父母不停的质问孩子,孩子在紧张之余只能禁闭心扉,而无法做出回答。

失败后再被一再批评,心扉甚至会闭得更紧。可是这个时候时候父母认为孩子是故意的,就开始甩出“”你真是无可救药“”你完了“等否定孩子人格的话。可以说当这样的话一出口我们就失去了当父母的资格。

批评的目的在于纠正孩子的错误行为,而不是否定孩子的人格。孩子本来就希望能被父母接受,得到父母的喜爱,没有哪个孩子会完全不在乎父母对自己的看法。因此,父母的否定会在孩子心里留下超乎想象的、久久难以愈合的的创伤。有时,孩子还可能创造出一个否定性的自我概念,觉得“自己是彻彻底底的废物”,因而丧失自信,对一切事物缺乏兴趣,只想消极地过完一生。


 

说了这么多有害的批评,可是孩子犯错了就不批评了吗?当然要批评,只是我们在批评孩子的时候要注意以下几点:

1、就事论事抓住重点。

2、注意批评的及时性。

3、不对孩子的人格做任何评价,而去看孩子行为的动机。可以批评里有夸奖。

对于前两点都好理解,第三点为什么说批评里可以有夸奖呢?这就要求我们看孩子行为的动机。

小彭的故事就在我们家真实的上演过。宝丫丫有一天突发奇想想要给我洗碗,当时我特别累,就没有管她。当我休息完毕之后,看到餐桌上的碗筷都不见了,宝丫丫也不见了!然后我在卫生间看到了玩的正嗨的宝丫丫,并且在她的洗澡盆里看到了我们的碗筷,洗澡盆里还有很多沐浴露的泡沫。

看到站在门口的我。宝丫丫开心举起一只碗跟我说:“妈妈,我长大了,能干活了!看我洗的多干净!”

我一言不发的把她从卫生间带了出来,给她擦干身上的水。然后告诉她碗筷需要在厨房的水槽里洗,而不是她的洗澡盆,这是第一个错误。不经过我的同意就把碗筷拿走还把自己弄湿了,这是第二个错误。因为她犯错了就要接受惩罚,需要面壁2分钟。

然后我接着说,可是因为宝丫丫去哪里洗碗是想帮妈妈干活,这叫体贴和懂事,所以我要表扬宝丫丫,那么等你面壁完成之后,妈妈来教你洗碗。

她开心的面壁去了,然后我们一起到厨房把碗筷洗干净(在她睡着后我又全用开水煮了一边,但是这个行为太危险,所以避开她做了)。

后来她洗碗的时候都是搬着小板凳爬在厨房水槽那里洗。

这就是批评里的夸奖。我们不能光看结果,有些时候我们要看孩子的动机,鼓励孩子的动机,这会让孩子更加积极的面对生活。

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