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面对苦闷的婚姻,为什么自己不变一变呢?

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2017-04-05 11:05
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分类:婚姻妙招

甄先生已经结婚20年了,孩子马上要上大学了,他则在考虑自己剩下的人生路怎么走。

曾经甄先生的择偶打算是找一个有学历的人改变自己。但命运使然,他选择了一个和自己一样学历一般的女子成婚,有了孩子,一晃二十年过去了,面临家庭空巢期,他更加迷茫。

妻子和自己相濡以沫走过了20年,可自己对妻子却越来越瞧不上了!妻子买了保健品,错!妻子打扫卫生不干净,错!妻子,锻炼身体,错!妻子和同事吃饭,错!

总之,只要是妻子做的任何事情都是错的,也就空气不是他家的,否则恐怕连呼吸都是错的。

在这样状态下的甄先生非常的痛苦,他也闪过离婚的念头,可是现实却不那么美丽!

离婚了,共同经营的一切都需要一分为二,年过40 的他再去找个对象结婚,难度还挺大,孤孤单单的过那下半生,自己又没有勇气。

所有我先让他自己列了列离婚和不离婚自己将付出的代价。看着自己的列表甄先生打了一个冷颤,这婚他离不起!

面对他的现状我不由的想到曾经微博上有个朋友的留言说“真正的冷暴力是夫妻彼此瞧不上,还不肯离婚”,我现在觉得“婚姻的真正暴力在于看不上对方,自己还不肯做出改变!

因此,我问甄先生:“你看不上对方是谁的问题呢?”

甄先生不加思索的说:“当然是她的问题啊。我不让她买那些费钱的保健品,她就是不听,那就不是药,她也没病,买那些干嘛啊?不听啊,非买,还藏的家里哪儿都是------”

吧啦吧啦列举一堆自己看不上对方的行为,总结起来无非两条:1、爱花钱,2、不求上进。

“看不上对方,难受的是谁呢?”我接着问道。

“当然是我啊!”他脱口而出,然后又想了想说:“她也挺难受的吧,为这个我们经常吵吵,可她就是不改啊!这才是让人生气着急的呢!”

“自己看不上对方,难受的是自己,这个改变谁做成效会更快呢?”我继续问道!

甄先生没说话,但是神情说明他非常抵触回答这个问题!

我接着说道:“你希望对方改变,但是对方却一直都没有变!你想知道原因吗?”

对于这个问题,甄先生的眼睛亮了一下,他对这个话题的兴趣远超过上一个问题。

这是我咨询中一段真实的案例,在不如意的婚姻生活中,我们往往指责伴侣,认为是对方不够好,我们的生活才不佳,我们期待的对方改变,当对方不变的时候,我们抱怨,指责,甚至威逼可最终收获甚微。

为什么自己努力改造对方的时候是无效的呢?

一旦提及改造和不成熟的小建议,首先我们会想到的是什么呢?

嗯?这人不接受我,他觉得我不好!所以他才给我提意见,才让我改变啊!

当我们面对伴侣吧啦半天只是为了让对方改变的时候,对方能开心吗?换做我们自己,我们也不想被人控制,不想别人一二三的告诉我们,我们需要怎么去感受和行为。伴侣又怎么会喜欢呢?

很多时候我们自认为对伴侣好的事情,但是在伴侣心理并不是这么回事儿,他的感觉可能是被控制了,被指责了。

贾先生就是一个天天被妻子要求改变的男人。他说:“我知道自己的不足,我在按照自己的计划做事情,当她说的时候她会打乱我的安排,这会让我非常生气,然后我就不想做剩下的事情了。”

人们抗拒的不是改变,而是被改变!也就是说,当我们要求对方改变的时候,对对方表达自己不满的时候,他往往是抗拒的。

如果自己不想离婚,又想改变对方,那么首要做的不是指责对方,而是改变自己。

试想自己还要过的后半生和自己所要面对的人,无论对方是否改变,自己都要继续在这段关系里持续下去,更何况人家不改变,人家没有不舒服。要求人家改变的人在各种不舒服,那么应该谁最先改变呢?

我们不能改变世界的时候,不应该是先改变自己吗?当自己是一个积极快乐的人,周围的能量场自然也就变了。

当自己不停的期待对方改变,让对方带给自己想要的东西的时候,这本身说明自己还不够成熟,还在冲着妈妈要奶吃的孩子!此时,是谁需要长大呢?

 

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