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孩子不上学,请先注意他的情绪!

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2017-01-11 08:58
标签:孩子  不上学  厌学  育儿  
分类:智慧父母

小强回到家,书包往沙发上一摔说:“我再也不上学了!”

妈妈一听着急了,反问道:“不上学了?不上学你干嘛去?”

小强说:“干什么,也不上学了!”

妈妈更加生气了,也看不到儿子委屈的样子,提高声音说:“干什么也不上学?你能干什么?你这么小的年纪,你看看街上不上学的都是什么人啊?还不上学,我告诉你,必须上学去!”

小强听妈妈口气不好,自己更委屈了:“我就是不想上学了!”

“我告诉你,咱家就没有不上学的孩子,以后咱家就指望你上大学光耀门楣呢?不上学没工作,扫大街都没人要你,到时候连媳妇你都娶不上!”妈妈恶狠狠的说!

小强生气的说:“没工作就没工作!我就是不上学了!”然后摔门回自己房间去了!

 

小强和强妈的沟通是否和您跟孩子的沟通类似呢?欢迎对号入座!小强只是抱怨一下不想上学了,结果却演变成了和妈妈的争吵。

为什么会发生这样的事情?

第一,我们的大脑只让我们看到我们想看到的!或者说我们的大脑只重视自己重视的东西。

小强在学校里遇到了不顺心的事情,心情不好,这个时候他只看到了自己的情绪,他委屈了,他不舒服了。而强妈重视什么?咱们做家长的大部分都重视孩子的学习,一听孩子说不上学了,这还得了,所以我们直接看到的就是孩子不上学这件事情。“这件事情对我来说太严重了,我不能让我的孩子不上学啊!”这是大部分家长心中所想,这个时“感知不对称”的问题就出现了!孩子看中的是自己的情绪,妈妈看中的这是孩子不上学的后果!

第二,情绪的90/10原则。

心理学当中有一个原则,叫“90/10”原则,什么意思呢?比如说你的情绪今天为什么不好?为什么吵架?你跟我吵,我觉得肯定是你的原因?是你的责任,你让我着急,你让我生气。我们认为“气死我了”,肯定说对方的不对,认为肯定是对方引起我的情绪,谁应该对你的情绪负责?实际上是你自己,不是对方引起了你的情绪,是你对这个事的看法和态度决定和影响了你的情绪。比如你今天跟对方吵架,觉得这件事引起了我的情绪反应,但是实际上是90%是以前的事情引起了你的反应,而不是这现在的10%,过去的以往经历占了90%的原因。

当强妈不理解小强的时候,小强此时脑海中出现的大部分都是曾经的记忆,小时候妈妈强迫自己把玩具分享给别人啦,妈妈逼迫自己上辅导班了!妈妈训斥自己不好好学习了!-------孩子过去不好的回忆加强了当下的情绪。强妈也是如此,为何孩子一句话妈妈会如此担心和激动,这和妈妈的过去是有关系的。可能妈妈小时候没有怎么上过学,所以特别重视上学这件事情。或者妈妈在学历方面被人嘲笑过,所以她要求自己的孩子必须上大学,妈妈的情绪激动也很多是来自过去。

如何解决?

任何时候先关注孩子的情绪再看问题!强妈想做什么呢?帮助孩子解决问题!但是强妈实际的行动却可能是推动孩子真的不去上学。此时小强最需要的是什么呢?理解!孩子不需要妈妈的大道理或者教育,他只是需要有人理解自己。如果此时妈妈给予的是理解,结果绝对不是孩子摔门而去。

这就要求父母有很高的共情能力。何谓共情呢?就算能从方角度为对方的行为寻找合理性,以最大限度地理解对方,并且做出合理的情绪反应。显然强妈根本没有共情。

想锻炼自己的共情能力,我们需要注意两个方面:

1、描述自己所观察到的情绪变化是什么,2、’推测这些情绪变化产生的原因。

我们看看懂得共情的妈妈是如何面对孩子不上学这个问题的:

儿子:我不想上学了!

妈妈:看得出来你很烦躁!

儿子:我什么都没有做,他却让我站到最后一排!

妈妈:哦!这可太没面子了,那么多同学都在,关键你还什么都没有做,你一定觉得很不公平!

儿子:是的,是我同桌在不停的跟我说话,我就没有理他!

妈妈:哦!

儿子:估计老师认为是我和他在说话,所以惩罚了我!

妈妈:恩,你准备怎么做呢?有没有什么需要我帮忙的!

儿子:不用了,我自己能处理,我去写作业了!

要想做到好的共情,我们还需要注意自己的情绪,记住90/10原则,那是会影响我们共情的,当自己又越过情绪想解决问题的时候,请先问问自己:我过去是否有过类似的情绪反应,在什么时候,此时我需要怎么做!

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