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如何面对“输不起”的孩子

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2014-01-06 09:25
标签:孩子  嫉妒  努力  贝贝  家长  
分类:智慧父母

 

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贝贝和迪迪在舞蹈班学习舞蹈,以前都是贝贝一个人领舞,这次老师让她们两个一起领舞。贝贝鼓舞撞伤了迪迪,导致了舞蹈无法继续排练。

很多孩子的家长可能都遇到过类似的情况,当孩子感到受冷落或发现自己比别人差、自己的地位受到别人的“威胁”时,会产生“嫉妒”。

嫉妒是人类的天性,正常的嫉妒激发人的上进心,让一个人更优秀。但是嫉妒心理过强则会导致失去前进的动力,或者恶性事件的发生。

嫉妒是一种针对人的情感,大约在一岁半时产生,导火线往往是其他人的出现,使自己失去了受宠的地位。孩子在同伴交往、师生交往中,在大家庭生活、集体生活中,常因弟妹的出生、他人受到表扬,而产生嫉妒情绪。一般,幼儿嫉妒的行为表现为:撒娇、哭闹、不吃东西、破坏玩具、尿床、精神恍惚、丧失游戏兴趣、能力倒退等,同时还会伴随发怒。心理学研究表明,一般在34岁之间和青年期是嫉妒情绪出现的高峰期。孩子到了3岁左右,自我意识变强,满足欲望的要求较高,但这时遭到挫折、欲望得不到满足的机率又比其他任何时候都多,更容易产生嫉妒情绪。

因此,尽管成人的嫉妒更多归因于待人不够宽容,但幼儿的嫉妒却是自我意识开始觉醒的表现,是成长的“另类标志”。

我们该如何面对孩子因为输不起而产生的“嫉妒”心理呢?

我有个八字真言可供大家参考:“接纳,同情,巧妙转移”,我们通过这八个字,三步走的方针可以改善孩子“输不起”的嫉妒心理。

首先,家长要接纳孩子的嫉妒心,理解孩子的小小烦恼,允许孩子稍稍发泄。心理学上有个术语叫做共情,即体验别人的内心世界。对孩子,家长更该更多地放低姿态,去接近、去倾听,去体验。比如,父母可以先问:“平时都是你一个人领舞,现在迪迪和你一样,也在前面领舞,你是不是感到很难受?”委屈的贝贝可能会哭一会儿,那么妈妈不妨抱她一会儿,等她平静一些,再问她:“贝贝希望自己是班里最好的,是吗?”家长理性的态度和接纳的举动可以帮助孩子释放内心的焦虑。

  要实现共情,还有一个办法是谈自己的类似经历和感受:“妈妈小时候是游泳队,一直游得很棒,后来有个转队来的女孩比我强很多,当时我也很难受。我们都希望自己在队里最优秀。”孩子感到被理解和接纳,负面情绪“嫉妒”得以常态化表达而不是被压抑或贬低,为进一步面对挫折事件奠定了良好的亲子沟通基础。

  其次,正面评价孩子,引导嫉妒情绪向积极方向转化。贝贝只看到了结果的变化——独自领舞变成和同伴一起领舞,就认为大家对自己的评价发生了变化。家长可以先告诉贝贝:“你有很多优点,我们和老师都觉得,你乐感、节奏感好,不仅会唱歌,舞也跳得好,在家都是自己穿衣服、脱衣服,还会帮爸爸妈妈做事。”越是具体、客观的鼓励,越能帮助贝贝积极认识自己。再告诉贝贝,迪迪也付出了很大的努力,领舞是她努力的结果,两个人一起领舞可以让更多的小朋友看清楚。这样可以改变贝贝只比较结果的片面思维。

  最后,从长期来说,引导孩子建立理性的竞争意识,合理看待强弱和输赢才是关键。我曾借一个案例,询问身边的家长如何选择。

  9岁的伊丽莎白第一次参加所在城市游泳队的面试,她有些紧张,尽管她身材修长,柔韧性好,有活力,看起来很适合从事游泳训练,而且她也很喜欢游泳。之前,她有自信能通过面试,甚至想像着自己被授予丝带奖牌的情形。但在面试现场,她努力了,也没有赢得第一,到了晚上,没有收到录取信息,她失望极了。

  我曾经对身边的家长做了一些调查,“如果你是伊丽莎白的父母,你会做些什么”。

  1.告诉她,你认为她是最棒的。

  2.告诉她,是别人夺去了本该属于她的荣誉。

  3.告诉她,游泳并不是那么重要的。

  4.告诉她,她有能力,下次一定会赢得第一。

  5.告诉她,她并不一定能每次赢得第一。

  结果显示:选择第2种做法的最少,大概家长都觉得案例中并没有提及任何不公平竞争的信息。有部分家长选了第3项,告诉孩子不要在乎“输赢”,似乎这样可以暂时让孩子忘记烦扰,然而将来若面临类似的竞争,难道都说“不是那么重要吗”;而且孩子那么喜欢游泳,却被告知这不是很重要的,不是很残忍吗?有一半以上的家长选了1或者4,目的是鼓励孩子,让孩子更有自信,但若下一次还不能赢得第一,又该怎么回答孩子呢?

  现在,许多家长喜欢夸孩子“聪明”、“有天赋”、“你是最棒的”,孰不知这样的表扬虽然让孩子很受用,却无法教会孩子面对竞争中可能的失败。既然是最棒的,怎么可能输呢?当孩子面临自己不擅长的任务或是可能失败的竞争时,孩子更容易放弃,因为最简单的逻辑是,不参与竞争就不会失败。

  案例中,伊丽莎白父母当时是这么回应的:

  “伊丽莎白,我知道你的感受。你的期望是那么高而你又做的那么棒,可是失败了,的确很失望。但是你知道吗?你并不一定能赢得第一。在游泳上,有很多女孩儿锻炼的时间都比你久,也比你用功。如果你真的想赢得第一,那么你就得努力去锻炼。”

  几年后,伊丽莎白通过努力赢得了州游泳比赛的冠军。

 

  斯坦福大学的心理学教授德维克发现,父母的表扬方式会影响孩子对能力与努力关系的看法,经常被表扬有天赋的孩子更易形成“能力固定观”,即他们认为能力是天生的,后天再努力也无法改变。他们表现好的时候会自信满满,一旦不如意或不如以前突出,就想放弃或怨天尤人。就像贝贝那样,最初面对一起领舞的迪迪,她可能觉得迪迪真讨厌或埋怨老师没“眼光”,当发现不能一个人领舞,索性不想再参与领舞,甚至不惜撞伤迪迪来维护自己的地位。

  但是,如果父母经常将孩子的努力和能力表现相联系,孩子更易形成“能力增长观”,孩子将努力视为激活能力的必要手段,表现好是因为自己的努力,表现不如意也从是否足够努力上找原因,这样“抗挫折能力”自然就上升了。

  社会比较是难以避免的,然而孩子的禀赋各有不同,教育环境也各异,我们建议父母减少结果的横向比较,更强调孩子自身前后水平上的纵向比较,让孩子更多学会自我评价,而不是依赖于外在权威的评价,这样,将来能面对自我的不足,更有自信在努力中超越自我。

 

 

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