我知道我是个胆小鬼，我知道我只是一个坐享其成柔弱怕事，不懂争取的人，面对爱情，虽然很爱很爱，可是我没有勇气选择和他在一起。

面对自己付出的感情宁愿选择自己受伤以后不幸福也没有勇气去争取属于我们的幸福，因为我的内心里真的很害怕，我害怕将自己的未来都堵在了他一个人的身上，我害怕自己“不听老人言吃亏在眼前”。害怕身边的亲戚朋友以后都比我过的好，我会很难过。。。

一开始最不在乎的东西现在却在乎了，一开始最不是问题的事情现在却成了最最致命的问题了，这就是现实，当感情遭遇现实，爱到底能走多远？

其实我知道如果我一再的坚持，我们是可以拥有美满的婚姻，只要我向家人表明了态度，我们是完全可以在一起的，但一谈论到我们的问题，面对我爱的爱我的家人，我却哑口无言。。。他们是害怕我以后后悔，害怕我事情欠考虑，害怕我只是头脑发热，感情用事，为什么他却恰恰不能理解家人的做法呢

两个人真心相爱，就应该去为了我们的幸福去向我家人去争取，不会为了面子，不会为了赌气，因为是在拿两个人的未来在赌气，难道你希望我妈妈给你道歉吗，希望他把你当做宝一样捧在手心吗？家人之所以那样做也是担心我，怕我过的不好，男怕入错行女怕嫁错郎，你难道不懂吗？工作不顺心甚至在我面前自暴自弃，你知道我有多无助，多伤心吗？没有人能够了解妈妈对到底付出了多少。。。

虽然我们之间早已经明确了关系，可是自己的内心还是非常纠结，他说这样不明不白的跟我在一起没有任何意义，他说这样不明不白的跟我在一起感觉很吃亏，他说整天坐着一些无味的付出得不到任何的回报。

我很纠结，只是一个人的习惯是非常可怕的，我总是抑制住自己不去想你不去给你打电话，可是我们俩的定力都很差

之所以不明不白的跟你在一起，是因为放不下你，虽然知道我们迟早会分开，你迟早会拥有属于自己的妻子那个人不会是我，迟早会拥有属于自己可爱的孩子那个孩子与我无关。但现在还是会情不自禁的选择这场没有结果没有名分的关系，还是会无可救药的去爱你。。。

之前心痛的对他说，我害怕自己给在给别人培养老公，我担心自己现在对你事业一味的支持一味的谅解让你不去陪我去忙你的工作，到头来却换成陌生的女人来享受成功的所有。。。

啊啊啊啊啊啊啊……………………………………

心情好郁闷好烦躁，不知道该怎么去发泄，没有人得罪我就是感觉心里很是不爽，亲爱的回家了，其实早都想他了，昨天给他发短信他也没回，今天鼓起很大的勇气打电话他也没有接，很烦躁不知道为什么

好难过，心情不好，想哭，可是场合不允许！没钱了，每次心情不好似乎都与钱有关，这也许就是穷人的苦恼，这次最主要的还有他，其实一切的一切我都能克服，只是他，让我似乎有种恨铁不成钢的悲哀。为什么他要那样，为什么他要那样做让我失望，要那样做让我离开他甚至让我对他绝望，我希望他能振作起来，希望他能好好工作，剩下的别无他求，可是他也许是故意惹我生气，竟用女人要求男人那样去要求我，也许他是故意在气我，也许他确实遇到困难不知怎么办了，朋友说帮他可以，但不能助纣为虐的去纵容他，似乎感觉我很悲哀，现在才发现工作对于男人的重要性，现在才发现找男朋友不管有没有存折，工作最重要。我似乎犯了一个最致命的错误了，但无可挽回了，因为我没有办法去承受以后遭遇别人对我的白眼，没办法去承受别人对我的讽刺以及唾弃。之前说过一句话，“人，一旦一次爱错了人就永远失去爱的权力”现在我每天可以任性的在他面前大吵大嚷，但是如果不和他在一起了，我就要为此付出代价。即使别人再有钱，永远我都会活在他的脚下，在他不开心的时候任由践踏！所以即使他无能即使他让我整天流泪让我难过，甚至让我后悔认识他，我也只能傻傻的跟着他，似乎已经走进了死胡同，因为除了这个我无路可走了。为什么他不能为了我努力为什么他要让我失望，每次和哥哥他们一起出去，看着他们那样的挥霍，我好羡慕好羡慕他们，想起我们在一起寒酸的窘迫，好心酸。为什么他不能为了我好好努力，我是那样的爱他，他为什么要那样做，为什么

如果你的抱怨改变不了任何的现状或者说你不想改变它只是想抱怨一下，那么请不要抱怨了，因为你的抱怨决定不好任何的事情，你也不打算去改变它。
每次我在内心纠结的时候总是忍不住去想他的不好想他的缺点，但如果你能承受放弃他后带给你的痛苦，或者能确定离开他会过的很幸福很快乐，那么你可以抱怨，因为你想改变现状，如果你只是想发泄一下那么请闭口。因为你根本无法承受失去它带给你的痛苦，所以即使以后你们在一起过的不好不幸福不快乐不开心，但都请你不要有任何的抱怨，因为你离不开他，离开他比现实带给你的痛苦的更难让你去承受！

现在他没有房子没有车子没有金钱，甚至连最起码的工作也没有，我不愿意离开他因为舍不得他舍不得这段感情，可是不能在一起的爱情永远都是悲剧。我希望让别人看到我们的幸福，希望让别人知道我的选择没有错，他是可以给我，家人眼中的幸福的，但现在的他整天无所事事，我想帮助他可是我无从下手我不知道该怎么办，我想告诉他应该怎么怎么去做应该怎样怎样去做，但是我又不愿意将自己的想法强加于他的思想，他今年26岁，我觉得他应该有自己的想法，有自己的思想，所以我不想干涉他的想法。但如果他只是一味的去堕落我希望帮他一把希望能解救他，一切都会过去的……

长大了就再也回不到小时候了，长大了就再也找不回小时候的那种感觉了，再次与儿时的玩伴们聚在一起就再也找不到当初的那份纯真了，走入社会每个人都有每个人的生活都有自己的天空，再次聚在一起少了一份纯真，多了一些客套，少了一份真诚，多了一些伪装。之所以还聚在一起是因为我们没法忘却纯真童年都是你我相伴，在内心最深入的地方，就比如……是一种似亲非亲的亲人的感觉，那种感觉很亲切。虽然不会像和自己的狐朋狗友一样海阔天空的去畅谈高论，虽然不会像和自己朋友那样无话不说，但那种感觉很亲切

  一定要学着自立，学着自己长大，不再依靠别人，依靠别人的人永远都不会长大，在别人庇护下的人，永远都不会坚强，遇到事情永远都只会难过只会放弃。之前每次都是别人手把手的教我，每次都是依赖别人，难过的同时感谢没有帮助我的他们，让我成长的一步。让我知道了不是每个人都值得依赖，只有自己最可靠.

当我想要鼓足勇气为你加油的时候，你却放弃了，而且要连我一起放弃。其实关于你的工作早放弃也好，因为生活本身就是需要脚踏实地一步一个脚印的去走，关于成功从来没有捷径。这样也好，以后你就可以好好的去上班踏实的去睡觉了。即使工资低但是最起码有最低的保障，不像之气的那份工作一直悬着，而我的心也在半空吊着，那份工作虽然外在潇洒但是潇洒的很辛苦，那样我很心疼。以后不管怎么做，我都会支持你，因为我相信你肯定有自己的想法。之前说过我不想用我的想法去左右你的思想。你说现在的世界都是黑色的，我愿陪你度过最黑暗的时光，陪你找到黎明！

从昨天晚上开始一直有骚扰电话对我已经造成困扰了，烦、烦、烦！

难道一切都是我在自欺欺人，难道一切都是我想的太美好了吗？

每天我都会为你默默的祈祷！

长大了在外边不管干什么事情一定要懂得照顾好自己，不能一到脆弱的时候就想给家人打电话，已打电话就掉眼泪，这永远解决不了问题的根本，儿行千里母担心， 不能总是一味的去不顾他们的感受，告诉他们了然后会感觉自己非常的委屈，要不就自己一个人去默默的承受这些那样会变的更坚强。

这两天一直胃疼，今天从早上吃完早餐还是到中午的13点钟，实在受不了了，坐在办公室疼痛难耐，在加上感冒了头痛流鼻涕很不舒服，只能将吃饭的时间去休息，最近每次一到吃饭的时候就胃疼，实在快受不了了，可是每次我生病的时候都不能坚强的去承受，就会委屈的给家人打电话，然后去倾诉，最后掉眼泪……

其实她不希望他可以赚大钱以后去过那种很奢侈的生活，只希望两个人能开开心心的过那种很平淡的生活，整天下班上班，一起做饭一起玩就可以了，但是能让自己喜欢的女人过上衣食无忧的生活是每个男人的心愿也是一种义不容辞的责任。
    

于是，他辛苦的上班，辛苦的挣钱，只希望能够快快的让自己的腰包鼓起来，那样就可以给自己喜欢的人幸福的生活，那样就可以将自己心爱的女人，娶回家。
    

 跟他在一起的第一天开始，她没的心情都是因为他，她每天总是在祈祷，希望她的工作顺利，希望他的一切安好，因为如果他工作不顺利那么她也就不开心，有时候让她更难过的是当他工作不顺利的时候他就会强行的要求她离开他，因为他希望她过的幸福，但是自己却不能让她幸福，所以即使他爱她，很爱很爱，她的离开让他很痛苦，但只要她幸福了，自己毫无怨言。
但是她不希望，死心塌地的跟他在一起，即使物质很骨感，她也愿意，因为离开他她是不会幸福的。

于是他努力的工作，辛苦的挣钱，因为只要经济好了，感情才不会受影响。但是她并不 那样认为，他只是希望他们俩只有开开心心的在一起，过那种很平淡的生活就可以了，不需要拼命去挣很多很多的钱，只要求有一份稳定的工作就可以了，看着他整天为工作烦恼为工作发愁，她不知道该怎么办，去告诉他只要有份稳定的工作就可以不需要很多很多钱，但是她还想要做他的贤内助，希望他不管遇到任何的失败 挫折都不要轻易放弃，虽然她不在意钱多钱少，但是事业是男人一辈子的荣耀，不能因为自己在不知进取，让自己爱的男人跟着自己一起堕落，她一边希望他能有份工资不高但很稳定的工作和自己开开心心的在一起，一边又希望他能坚持自己的目标不要轻言放弃
矛盾着……她不希望她的想法影响他的思想，但又不知道该怎么去帮他

没有人知道她心里的苦，她不会在乎属于她的男人工资有多少，会不会让她受苦，两个相爱的人在一起即使吃苦也是甜的，都是爱情是自私的，爱情是拥有，只要彼此相爱，只要他让她快乐了，选择他的那刻开始她就已经接受了他的所有，是他的自私要抛弃她的幸福，离开他她不会幸福的，爱她的他还会执意这样做吗？

听着隔壁同事噼里啪啦的键盘声，震耳的电话声，这种感觉我有一种无助的害怕，知道自己已经快Over了！胜者为王剩者为王，自己注定永远成不了王了！

最近上班有些郁闷，不清楚到底是由于心理因素还是情绪化导致的。上班时间有时候会有茫然的感觉，不知道该干什么，上商务通咨询的人数寥寥无几，qq里边的好像哑巴了，迷茫的无所事事的游离着，麻木着，既着急又疲惫的等待着，等待着一种连自己也说不清楚的东西

今天是三八节，而我却好难过，只能怪自己不争气不能好好地去孝顺我的双亲，总认为乖乖的听话，怪怪的凡事都能如他们所愿的去做，不惹他们生气，除此之外就是每个月将自己的辛苦钱分一些去孝敬父母，但是今天是三八节，我不想去打电话去说一些干涩涩硬邦邦的恭维的话去讨他们欢心，那些远远比不上一些实用的东西，能替他们分忧，让他们少忙一些多歇一会来的实在！

可是，就在今天妈妈给我发来短信说为我打钱。一时之间好心酸，好难过，难过父母的苦心。明白父母对我的私心。一直总是告切自己等我以后长大了，我一定好好的孝顺他们，等我以后有钱了我一定用大把大把的钞票去满足他们那种看似虚荣的一种荣耀。但是现在我做不到.

每天都徘徊在梦幻与现实直接纠结，每天晚上我睡前我总是在祈祷，希望自己能做个好梦，因为我只有做了好梦，第二天我们的感情才会亲密无间，不知从何时，对于梦我便有些害怕。

昨天晚上做梦了，梦见了他去日本了，怎么找也找不到了。可是今天我就怎么也联系不上他了，发信息无音讯，打电话停机，心里堵得慌。慌乱的登上了qq发现已经成为黑名单的他在线。心里定了下来。空虚的有些害怕。下午他打电话了，说忘记交话费，真的好开心，原来担心别人，想念一个人的感觉竟是这样的如火如荼。但是晚上他却因为要上夜机而没时间跟我见面，明天也要睡觉。好难过，每天都想跟他在一起。现在想想内心里有中很强大的恐慌，我好害怕，好像只有跟他在一起了心里才会有极度的安全感，只想让他抽些时间陪我，但是！我好难过，我不想过这样的生活，不想过这样整天等待着希望，祈祷着周公所赐予我的幸福。我这么的对你，你为什么一点都不理解我啊！

春节以来生活一直很忙，忙绿的生活很忙但也很充实，有时也会怀念去年那种一觉睡到13点，然后上网上到15点，胡乱的吃饭去上班的美好日子，空虚但是很享受。现在对于我而言想想也是一件很奢侈的生活，要么就是前一天晚上上班至凌晨，睡在公司寝室里边早晨还要一大早起床上班，要么就早早的起床去医院陪爸爸，虽然每天的我什么忙也帮不上的触沭在哪里但是想想还是很欣慰。

很感激所拥有的一切，感谢我曾经走过的每一个公司给我的每一次机会，接受我让我学会了很多的东西，看着很多朋友面对找工作的烦心，没有经验的苦恼……而我，很庆幸从来没有遇到过，很感激曾经接纳我的每一个公司，每一份职位，为我提供了每一次机会。很庆幸！

最近的工作可以说凑活，不想像之前那样任性的凭着自己耍脾气跳来跳去换工作，毕竟今年已经二十二岁了，想要稳定，每天白班夜班的生活，虽然不是很习惯但是已经慢慢的适应了，习惯凌晨之后睡觉，虽然已经构成了严重的亚健康状态，但是心已慢慢的沉淀，不想再年少懵懂的学裸辞了，只能在心里宽慰自己碰到合适的以后再说吧，也只能这样了。

因为我们都需要生活，所以在没有确切的有时候就在想，等我以后不愁吃喝了等我以后结婚了，不需要这么累，就会找个文职类的工作，那样朝九晚五没有任何压力，早睡早起平平淡淡的上班下班，过无忧无虑的日子。但那只是一种想法而已，因为文职方面虽然轻松无压力，但是它的下一步又是什么呢？所以那只是一种假象而已，以后的事情谁也无法预料。有时候甚至会懊悔，家人之前帮我找的那么好的工作，而我都是因为太稳定太安逸待遇太好而拒绝，现在想想似乎真的有些傻帽，只是年轻使我太嚣张了，只能说失去的就是多余的。留下来的这也许就是命。过了一切都好了，平平淡淡才是真

感情方面从春节以来，发现自己慢的被动了，因为我怕主动多了，他会烦。因为没有时间去缠他，因为家人在不方便去粘他。整天粘着他 时间长了吃肉也会吃腻的。而且他整天忙，我不听话，他发火很凶。所以希望我一直忙着。春节以来还好我们都相安无事，相处的还可以。

还好还好，一切都好，沉淀的怀着麻木的心情踏实的享受着上苍对我的厚爱，对于目前的一切我只想说 还好！

曾经一直想让别人知道自己的心情、那些沉重、那些无法讲述的悲伤和苍凉。

好久都没有更博了，整天晕头转向的，今天恍然间的又觉得自己很迷茫很可怜，我知道自己太爱依靠别人，没有他们自己该怎么办。

 我知道自己是一个优柔寡断的女孩，总是由于自己的情绪而不由自主的伤心，影响别人的心情

不知道为什么忽然间的就发现自己离不开你了，就连上班我也不想，有点怨天尤人的感觉，好想什么也不想，只想地老天荒

明明知道一切都是为了我们好，一切都是暂时的，只要心中的那份感觉还在，一切都不是问题，可对于他所作的细微的小做法，还是很心痛很伤心！