小丫说，她干的也是文字工作，称得上是我的“半个同行”，不过，真要用文字来诠释自己的感情时，她却深感词不达意。
她还说，一直就想找我说说自己的故事，只是囿于故事一直没有一个“结局”，既然如此，她只好让自己来为这个故事划上句号，因此，她用一句歌词做了这个故事的标题———“既然没有办法，我们用接吻来分离”。这些，是小丫在发给我的电子邮件里说的。
小丫的文笔流畅、细腻，特别在表达一些感觉的时候很准确，简直让我拍案叫绝。我想像不出来，这样的文字，竟然就出自眼前这个文静秀气且有点孱弱的女孩子之手。
认识他是在公司的一场大型会议上，因为刚好就坐在他旁边，他便跟我搭讪了。虽然同在一家公司，但由于在不同部门，平时大家见面的机会不多。那次之后，我们的交流就在网络上开始了。
网络上永远有新鲜的话题，让我们感受着棋逢对手的快乐，而我的精神领域更是由于他的出现而变得妙趣横生。也许是因为我的样子看上去像个长不大的小姑娘吧，而他是双鱼座的，所以他唤我“丫头”我称他“鱼”，不为什么，只因为这种独创的称谓听起来有专属感和甜蜜感。
由于工作的关系，我经常在一些刊物上发表文章，不过用的都是笔名。后来他偶然发现他所欣赏的那些文章大都出自我手，惊讶地说：“看走眼了，原来俺身边还有这么一个不折不扣的才女啊！”对于我，言语上的宠爱他是从不吝啬的，他用最好的字眼赞美着我：小丫头、可爱的姑娘、白领丽人……他说我是一个聪明的姑娘，不过男孩子大多不大喜欢太聪明的女孩子做女朋友。就因为这句话，以后在他面前我便尽量地“装笨”，尽量让他感觉我在用一种“仰视”的目光看他。
他总说我和他不是同一个世界的人：“你是个很乖很纯洁的姑娘，而我压根就是一个流浪的人，有时候还真的不忍心把你教坏。”还说我像《书剑恩仇录》里的香香，单纯且不食人间烟火。其实我知道他在提醒我的单纯与这个社会在某种意义上格格不入，但我告诉他我不希望自己变得尖锐、世故、冷漠，不希望我的心因为要迎合世俗而变得浑浊起来。其实我并非天真，认识他之前，我的经历已经让我的心态变得很老了，我只是不愿因为认清了“世态炎凉”就停止追求美好的事物。而或许我在他眼中看到了一个亮丽的自己，所以潜意识中我希望自己的气质能有一个更好的提升。
后来我发现他其实是有女朋友的，虽然他们只交往了一年，而且一南一北，一年相聚的时间少之又少，但是他似乎很喜欢这种无拘无束的生活，他说，他更多的是注重情感上的交流，而非朝朝暮暮的厮守。而此时，我也意识到自己处在一个多么尴尬的地位，却同时发现自己已在不知不觉中对他动情了。想到“长痛不如短痛”就忍不住“飞蛾扑火”了，我鼓起勇气和他摊牌。那层纸终于捅破，说话就不再瞻前顾后吞吞吐吐，他说他明白我的感情，也找不到理由忘记我，他希望我们永远是朋友。
我开始自责，警告自己无论如何不能充当这种角色，我有权让自己痛苦，却无权伤害另一个她。我不再有意无意地随时随地收集快乐和他分享，我尽量远离我的手机，我甚至开始养成早睡的习惯，只为了减少思念他的时间……实在受不了的时候，我就请了假到外地找同学朋友玩，他们都讶异于一直对感情那么无所谓并且不容易接受别人的我怎么会对一个并不怎么出色的人如此痴迷。休假回来的时候，我的伤痛一丝未减。
然后我试着以一种平淡的心情看待我和他的关系，我知道我不能去考虑太多，我骗自己说：知己无罪。他仍然一如既往地对我，关爱亲切又保持距离，正常交往又略显暧昧。我说不清楚那是一种怎样的感觉，在一起时快乐得让我恍惚地产生“我们是恋人”的错觉，可冷静独处时我又内疚不已……我就这样采取了一种类似于用止痛药止痛的方式，拿所谓的“轻描淡写”来维系快乐，拿最大的赌注来和命运抗衡，拿暂时的幸福感来麻醉自己，支撑着只要麻木就还能糊涂度过的日子。可我终究不是糊涂的人，他也不是。我们只是在一种很清楚未来的情况下，采取一种看似最合理的方式来一起创造快乐，即使都不那么心安理得。
他曾经直言不讳：“你是我在遇到我女朋友之前一直喜欢的那种类型的女孩，我也跟她说过：‘如果没有你的话，我就去追求我们公司那个女孩了！’”他还一字一句地对我说：“我，很，在，乎，你！”但是后面加了一句，“也很在乎我的女朋友……”我听了，笑着，在心里淌血。
他一直很怕伤害到我，而我确实受伤了，这段感情让我欲罢不能又心力交瘁……不想那么多愁善感，现实却总在提醒我要居安思危，而几个月来和自己的斗争，终于让我筋疲力尽，我不得不给自己一个期限，那样也有了放弃的理由。
谁说爱情没有道理可讲，爱情的每个角度，都有自己的道理！
——“爱你，所以靠近你；”
——“爱你，所以离开你。”
——“每个人都要努力争取自己的幸福，这样才对得起自己和所爱的人；”
——“每个人都要为自己所爱的人创造幸福，即使牺牲自己。”
——“婚姻是爱情的坟墓；”——“但是，总不能让自己的爱情死无葬身之地吧……”
每一条都有道理，听谁的？找不到答案，就只能自己做决定，就算会痛，也就狠狠地痛一次，总比凌迟碎剜的好！始终无法潇洒地负伤前行，于是我强迫自己慧剑斩断情丝。我给他写了封信，发给他之后就不再与他联系了。我在信中说，蓦然发觉，自己竟会那么在乎一个“丫头”的称谓！但是我无法跟另一股爱你的力量抗衡……快乐在于争取，但我们不该贪图快乐，否则最终会难逃心痛的宿命。
从那时起，我们就真的没有联系。我不再在早上打电话叫他起床，虽然每天早上我还是会在那个时间习惯性地按掉手机上的提示：叫鱼起床；我也不再在想他的时候给他发信息，肆无忌惮地表达我的喜怒哀乐，用文字和他共享一个虚拟的世界；我更加不再在生活中随意收集快乐或有趣的东西，虽然那已经是我的习惯，和他共享快乐的习惯。我不愿再自欺欺人地扮演一个暧昧的角色，我知道，这种拒绝快乐的方式近乎无奈，但，绝对道德！至少我不会因为自己的把持不住而去伤害一个本与我素昧平生的人，虽然我一天比一天陷得深，一天比一天更爱他，甚至到了迷恋的地步。
晓颦，亲手摔碎快乐的感觉你能理解吗？我近乎残忍地控制自己的言行和思想，让自己无论怎么想他都不能再与他的世界发生交汇。我把我的思念和心情写下来，一天一封，发给他一个已经不用的电子邮箱，我把那个邮箱称为我的“树洞”，可以倾诉秘密的树洞，只有呆在树洞里，我才可以痛快地哭，痛快地笑，痛快地孤独，痛快地破茧而出，我湿漉漉的心才会感觉温暖一点。我苦苦地压抑着自己的情感，但想他的念头，还是不知不觉地在我思维的夹缝里破土而出！很多个夜晚我望着手机很想很想听听他的声音，但最后还是克制住了，那种感觉真的像在戒毒，是的，戒思念的毒！我自嘲，我冷笑，我的眼神故意对着这个世界透着淡漠，可是在心的最隐秘地带，仍有一个声音在虚弱地呼喊：我忘不了他！
一个月后的一天晚上我意外地收到他的短信：“喝多了，很想你，真的，想控制但是做不到……”我的防线在一瞬间就崩溃了，被思念每夜每夜侵蚀的我狠不了心不理他，我和他又做回了“知己”，直到现在。
感情，为什么是那么磨人的东西？谁不是清清楚楚却又情不自禁陷入？而我却只能经营一个人的爱情。前些天他由于私事请假回家乡去了，那几天我心神不宁寝食难安，居然冒出了去找他的念头！劝过自己不要那么痴不要那么傻，可是仍然做不到，一切准备就绪后，我的心事却被另外一个同事发现了，他找到我长谈了一晚，跟我分析利弊。本来我是想用行动去证明我的真诚，仅此而已，但最后我终于还是打消了去找他的念头，不是考虑那些对我不利的因素，而是我实在不忍心让他为难。
我想我的脑壳一定是坏掉了，我竟然把自己的生活过成这个样子，竟然满脑子只有一个他！我的梦想呢？我的抱负呢？我的快乐呢？我的恬淡呢？都在哪里丢失了？怎么大学时的我，反而比现在成熟？
有一次我实在受不了折磨，又痛定思痛地想要做个了断，我说我要帮他做决定，但他让我别管他的心，他说他喜欢我，但他的喜欢跟拥有无关。那种前所未有的绝望充溢了我整个心，那种从心碎、到心死、到心成灰的过程……原来痛的感觉可以是那样排山倒海！
他说：“不管以后发生什么，我成了别人的，或者是丫头成了别人的，她都是我心里唯一的丫头，不可替代的地位……你要说这个与感情无关也行，与拥有无关也好，反正是留在心里永远的烙印吧！”我不懂了，这是什么样的感情呢？不想拥有，却要成为永久的烙印，是因为他已经拥有了所爱，所以不需要了吧？所以当爱不均衡的时候，谁的爱多一点，谁就伤得更重。
这个世界是很公平的，我伤害过别人，就一定要被另一个人所伤；我拒绝过别人深刻的爱，自己深刻的爱就一定会被另一个人所拒绝。但我希望这样的角色不要再轮流演下去，我不希望我爱的人有一天也有机会尝试我这种痛，够了，所有的悲剧就在我这里划上句号吧，我宁可一切厄运都在我这里终结。我不后悔，但我遗憾，很多事情都不能后悔，只能遗憾，严重的话，抱憾终生。
故事应该接近尾声了，他用刀在我的心上雕花，但我一直迎刃而上，已经不怕流血了。只是不懂，生命中怎么会有那么多的无可奈何？就像那首法语歌唱的：既然没有办法，我们接吻来分离……
晓颦，我想我是该离开这儿了，虽然这里有我喜爱的工作，喜爱的人群，喜爱的生活。很荒谬是吗？我竟被这样一段在别人看来也许荒唐至极的感情逼迫得无处藏身，但就算我真的是飞蛾，也不能在遍体鳞伤之后，再遭受灰飞烟灭吧！