请问，“父母说的话我们都要听从吗？我们做任何事情都要以父母为先吗？父母都是对的吗”

  父母在孩子心目中是个伟大的角色，就好像提问者把他们假象成都是对的。他们的言行举止无时不刻在影响着孩子的内心，除了说话，行为也都是孩子模仿的对象。只所以被模仿，就是因为孩子把他们理想化为权威和正确的代言者。

“听从”的行为本身更具有意义

    自从在新浪、腾讯、搜狐三个微博上开始为大家免费回答问题。我就发现了一个很有意思的现象，大半心理问题和自己的思维模式相关。大多纠结的不是问题，是自己。 

   比如，有人问我哭是不是太脆弱，我说那要看哭对于你自己的意义。因为，哭并不总是用来表达脆弱的。多少励志故事播放的时候，我哭了，我知道那是我感受到了主人公的心酸，感动哭；在近期的电影《战马》播放时，我几次落泪，我被那种因为战争和渴望和平的亲情打动，我又哭了，那是一种珍惜泪，好似爸妈对我。在大学里我班里最多的是女孩子，她们也很容易哭，很容易被失恋了、考研了、受挫而哭。我知道她们不是不坚强，那是90后的一种表达方式。往往我会说，你哭吧，来个痛快的，都哭出来，别婆婆妈妈的.....

   所以，哭怎么就只能用脆弱或者非脆弱来衡量呢？思维不是直的，你一定把它弄直了，吃亏和想不明白的是自己。

   前几天，有个朋友问我，白老师你说他跟我分手了，我是等他好呢，还是不等好？我说这个问题并不是等不等，而是要看你怎么才能最小受伤害或者迎来又一次的转机（就是惊喜）。“等”有个好处就是给自己留一个机会，但是如果一直等下去就会遥遥无期，牵肠挂肚；那就不等，不等倒是痛快了，可是万一是一时的拌嘴，过几天又有转机呢？所以，如果你打算付出时间等待机会，那就给自己个机会，同时加个期限；如果你不打算等，就选择不去后悔，告诉自己我选择我负责，寻找下一个惊喜。

   这样看来，生活没有什么事是唯一可能性，唯一的只有自己的内心怎么看问题。就跟如上的例子，“等”是一种做法，“不等”也是一种做法。你只能选择一种，这就是唯一可能性--忠实于自己的内心想法。看问题我们不能只做一种出路，一种选择，因为思维不是直的，事情的发展也不是只有一种可能。 

    看书是不是喜欢一口气看完，看完后却记不住任何篇章，任何重点；
    想问题不愿意自己思考，特希望别人告诉自己该怎么做。若说的不符合自己的想法，反倒责怪别人；

    谈恋爱，希望他是个完美的白马王子，有房有车，省的去一起努力拼搏；合得来就继续，合不来立刻分手..

   我们身边有很多人忙碌着，却不知道每天在忙什么。有人知道自己在忙什么，却不知道自己忙碌的结果何时可以到来；渐渐我们对结果减少了期待，渐渐我们只是例行公事地忙着，只是忙，不过心，不过脑...生活变成了来不及思考，用不着体会，也忘记了该如何体验感情的世界。如果你就这样，说明你已经进入了“浅感觉”时代。

 

浅感觉对心理咨询的影响

   浅感觉，会让本应该经历的过程感觉困难，希望回避。就好像咨询者总喜欢要求能不能没有痛苦、见效快、不会出现反复的方法治疗内心的问题。可以这么说，任何心理咨询都要经历让你不适应的阶段，因为过去的模式出现了问题，所以当你尝试新的模式，势必当事者会觉得不适应甚至有点痛苦。但只要在咨询师的陪伴下度过这个阶段，问题就好了一大半。 

  再说“反复”，是咨询在走向康复的必然阶段，我咨询后很期待看到咨询者的“反复期”到来，因为我们跟导致自己问题的模式斗争，不会总是成功，过去长期的“错误模式”会表现出顽抗以及难以控制的状态。虽然有了咨询师的介入，虽然有了自己的努力，但是“病去如抽丝”，不要试图一下子有转变（转变越大，反弹越大，这个道理在减肥中体现的最淋漓尽致）。

   反复期的到来，意味着你与过去开战的时刻正式打响。只要你坚持几次，跟“反复”斗到底，“反复”自然就慢慢变少，最后消失。这个阶段，我称之为“康复期的障碍”，其实很多人内心是知道该怎么做的，但就是稍微碰上点困难就停步于此，前面的努力全都前功尽弃，真是可惜。

   经历了深度的思考，顽强地跟反抗期开战，基本上问题就都能缓解。在我治疗的咨询者中，由于咨客的坚持，我的陪伴，一般心理问题基本上都能痊愈！

   可是。越是着急想解决很多问题，越是想走捷径，越是不想付出努力的人们，往往忘记了，任何事情都有规律的。既然规律就是你要找到原因--设定解决计划--缓步前进--碰到反复期--歼灭反复--最终实现目标。如果这是规律，我们就去依从，让每个阶段变得更短，来得更快（这是咨询师能做到的）。逾越或者试图回避应该感受的痛苦或“反复”都将是徒劳的。

   愿意申请咨询的你可以打咨询电话：13811906436白老师亲自接听给你10分钟（周一----周五早9：00后）并安排合适的咨询师，标准从每小时100，每小时200均有，最优价格为100元/3小时的咨询。

   最近在折腾一个案例，咨客说自己很自卑，因为身体胖。于是我拿出百般的热情和关爱与她分享自己减肥的心得体会。我说运动减肥，她说停下来就会反弹；我说针灸减肥，她说怕疼不敢试；我说控制食欲可以试试，她说很煎熬......

    原本以为很简单的案例，被她拖延了很久。在我的耐心慢慢耗竭后，我突然听她若无其事的说：“再说说看，你还有什么好方法，我真的很痛苦。”我突然不再沉思了，怎么她说自己痛苦听起来那么刺耳呢？真痛苦吗，面无难色；真自卑吗，很高调啊，一点没有自卑的味道呢？脑子里开始胡思乱想我，究竟她想来干嘛，解决自卑还是解决减肥（减肥也不是心理咨询的内容）。不，怎么看起来都不像呢......

  我突然反客为主说：“你自卑怎么还很骄傲的样子呢？”既看不见她跟随我分析她的原因，也不打算尝试我提出来的任何建议，趾高气昂的样子分明是说自己“我很自卑，你有吗，没有，羡慕姐吧！”呵呵~

  如果你真自卑，是来寻求解决的，不是来“炫耀”的。如果你坚守自己的“自卑”，没必要来寻求心理咨询。你可以继续自卑下去，享受自己的自卑，干嘛走出来！这样的表达一连串后，咨客从糊涂、到愣神、到觉悟。这一次冒险咨询，无疑让她突然顿悟到原来是自己坚守肥胖，才让自己继续自卑，自己俨然已经习惯了自卑的生活，习惯了被人看不起，被人嘲笑，忘记了可以改变或者有能力改变的自己......

  于是，我们商量重新挑选一个她曾经尝试过但中途放弃的较为简单的减肥方法，通过减肥增强自信；也在现在没有瘦下来的情况下学会接纳自己的现状，案情阴转多云，等待云开雾散，哈哈！

   开学了，历经了一个雨多的暑假。迎来上班第一天，我轻松地结束了减肥假期。为什么说减肥假期呢？因为这是我这几年以来最有效地一次减肥，在两个半月的时间内减了10斤，平均每周一斤，持续减量，没有反弹，没有精神不好，也没有吃减肥药...几天前在微博贴出后，就有不少网友让我说说我的“心理学减肥”的思路，今天正式分享给大家。

   减肥的心理战术：

1、把你和标准体体重相比，多出来的肉肉计算出来。然后给自己制定最接近的目标。建议买一个有数字计量精确到小数后1位的地秤。具体操作如下

   A、心理暗示：想瘦要多照镜子，为什么？因为可以时刻提醒你。减肥就要多称体重，饭前、饭后称、睡觉前称、睡觉后称，没事的时候就称。这是一种心理暗示，时刻提醒你不要吃太多，当体重有降哪怕是0.1你也会很兴奋。另外，餐前后称的对比，更有助于你了解自己吃了多少，餐后也许可以重个5两半斤的，但是一下子重了2斤，很有可能就是你这顿吃多了，下次注意食量，餐后尽快安排运动把多余的热量减掉。做到心中有数，就知道自己该吃多少了。

  B、暴走：工作上一忙，难免忘了自己的减肥计划。不过你可以把减肥这件刻意的事情变成生活的一部分。我给自己要求的是每天1万步，刚开始真走不下来啊！从5000步开始一周后涨到8000，然后是1万，1万5.可是，有的时候忙，就一下子断了一两次。运动如果无法形成习惯，就很容易被中断。所以，我要在坚持中寻找快乐，以及给自己制造一些坚持的机会。比如：以前总是开车去公园，现在我们坐公交，表面上只是换了一种交通工具，可是倒车了换车了，无形中就走了好多，一看计步器就知道，顿时觉得自己很伟大，外加聪明，哈哈！

    另外，身体是逐渐适应你的，不要一步到位，从每天不走，一下子1万步。那样不仅没有快乐感，身体更是恨你。我保证，身体不喜欢的事情，你也坚持不下来，很快就夭折了。所以，要逐渐增加量，让身体接收。

  C、好动：不管你是暴走还是其他运动，这都不是本质，本质是让身体接受你的新习惯，就是好动起来。集中运动其实减的是水和少量脂肪。而你看很多瘦子都是比较好动的人，胖子一般喜欢慵懒地呆着。好动的意义不是一周有几次运动，而是把运动分散到了无时不刻。注意这个词，无时不刻。

    减肥，首先是调整生活作息。如果你的身体像瘦子一样经常动，胖肉一定呆不住的。但如果你只是偶尔出去运动一下，出出汗，回来还是过去的你，那么这样的运动基本上效果很差，或者当你停止运动，减下来的肉会反弹。因为，身体已经适合胖的你，运动反倒是不适应你的身体，一旦不运动身体一定要找回过去的你！

  D、记录：记录就和称重一样，是一种心理暗示。记录走了多少路，记录每天的体重，记录做了多少仰卧起坐......记录本身没有意义，记录是一种无声的督促。当我记录下每天走的路，减下了肉，我就开始增加肌肉练习。因为，你越往后越不容易减，而只有将身体的肉转化为肌肉，才可能变轻。

    于是俯卧撑、拉力器等等就成了我每天记录的主要内容。记录不仅可以看到昨天和今天的不同，还可以看到你哪天做了，哪天没做。没做要有内疚感，这样会督促后面多坚持。我总想把那天写着0个俯卧撑的地方前面加点什么，变成10个或者100个，哈哈异想天开，总之是觉得不爽。我们就是要利用心理的这种感觉，督促后面的日子要坚持。

  E、习惯性快乐：我有个好朋友看见我暴走，他也尝试走路。开始也很有效。我说我不管下雨还是刮风，我都走。他记住了，于是北京下大雨那几天，在大院的操场走圈，打着伞。他责怪我，一点都不好，有种“阴冷的孤独感”，哈哈，我说我下雨走路没说在雨里走，那天我在家里也走圈呢，也完成了1万步。

    朋友坚持了1个月后，体重减了5斤。第二个月反弹了6斤，因为他觉得太孤独了，太无聊了，他说暴走减肥是最傻的减肥，不如去打球，去爬山。其实，在我看来走路不过是千万种运动中的一个，只是它可以随时随地进行，而且不需要那么多场地，人员的限制，容易坚持操作。

   但是，枯燥是肯定的。枯燥是坚持不下去的最大杀手，我像他那样走，也肯定会枯燥。但是，我不会选择坚持，那样会越发枯燥，最后势必放弃。我要把枯燥的事情变成不枯燥或者开心。比如自从暴走后，我跟爱人每天晚上压马路，走着去看电影，走去超市，走着......小雨的时候雨中散步，大雨的时候家里走圈或者在家里干家务。这样把本来枯燥的走路，变成了跟爱人交流的时光，不经意间增进了感情又走完了每天必须的量。
运动也要随时动脑子，不能蛮干哦~

   如果你在运动中得不到快乐，坚持只能给你带来一时的甜头。很快烦躁，孤独，不耐烦就会占了上风，这些家伙会催促你放弃坚持。你顶得住一时，顶不住一世。所以在坚持的时间内，迅速把这种坚持变成快乐。让自己喜欢去运动，那个时候不出去走走，你都会觉得好像少了点甚么不适应。这样，不需要督促就能完成每天的暴走量~

    总而言之，减肥先减负(心里的负担)。有个朋友想减肥，每天也在走，也在节食，可以体重纹丝不动。每当我给他建议的时候，他喜欢说：哎，我恐怕是减不下来的，太重了。身体其实能读懂你的用意，你也不可能欺骗它。如果自己没有信心，不管你做什么，体重降下来也会弹回去。所以减肥，首先是接受自己的现在，为了改变自己的未来做点什么。如果你不接受，没信心，身体的细胞就会接受你的信念，变得跟你不愿意做的事情对抗（这是人的本能保护），保护自己的肥肉，因为你是不想减肥的，细胞就帮你保护肥肉阻止减肥。呵呵，是不是很有趣！【这个理论根据，来源于日本关于心理减肥的相关篇章，这里引用下】

   不管你的年龄还是身材，只要想减，一定能做到。从心开始，哪里有问题，可以找我，我一定告诉你，哈哈~ 

    咨询者的很多话，有很多的时候是发自内心的“假话”。比如，咨询完以后，咨询师问咨询者有疗效吗，咨询者通常会说很感谢，说感谢您的耐心和倾听，效果很好。不过，再问他具体有什么收获，却说不出来。其实，感谢耐心和倾听是真实的（咨询者得到了认同和倾诉），可是耐心不能替换咨询的真收获，后半句是想表达咨询师您辛苦了！

    这样的咨询者不在少数，尤其咨询师为其作了一次义诊，这样的感谢就更是应该的，人家都没收费，感谢是必须的。其实，我们只要接受咨询者的好意就行了，千万不要自以为做得很好，真的一定有效。是不是有效，要以观后效……

    另一种现象就是，咨询师往往用说教的方式很容易就说通了咨客曾经一直迷茫的事情。比如：咨询者一直在为选择工作犯难，应该选择有前途但是现在工资低的呢，还是选择现在工资高而自己并不喜欢的工作呢？咨询师几句话说：现在工资虽然低，但是未来却大有前途，工资自然会高起来，艰苦一两年，总会熬出头来的。于是，咨询者大喜，说我明白了，您的水平真高！

    我不禁疑问，除非这个咨询者从来没有把这个问题跟别人探讨过，否则随便一个人都有可能提出这个咨询师“高明”的论断。咨询者，发自内心的感谢咨询师。于是咨询师，真的以为自己很牛X……

    如果这就是心理咨询的话，不禁让我等汗颜。我的理由如下几个：

   1、一个人的变化是个过程，谁都无法替代和一蹴而就：

  咨客如果真的经你一句话点播而顿悟了，一定他自己之前思考过无数次；或者曾经的咨询师或重要人士早就说过。所以，你不过就是运气好，量变到质变，被你赶上了。换句话说，咨客随便赶上哪个人，只要重复到了次数，都会变成有效。

   2、一句话改变不了一个人，重复才能被改变：

  其实，理由基本同1。真正的思想变化，应该是这样的，从无知犯错---开始关注----寻找原因---很多人（或事）对他有同样的影响---决定自己尝试努力一下---经过失败后证明改变是对的（获得成功）

   3、相信咨客被改变，满足的首先是咨询师自己：

  咨询师无意识的很多行为，其实都是在满足自己内心的被承认感。宁愿相信改变是由自己影响到的，而不愿意相信咨客的努力才是主要，咨询师的角色永远是配角！

   4、能够快速改变，肯定也可迅速背叛：

   假定三言两语咨客被咨询师的高超而改变了。那么，你怎么就不能确认他不会又被另一人改变呢？什么，因为你是咨询师，不过你也是人啊。你就一定比别人更高明吗？当然不可能。除非他把你当神，神的旨意是不可以接受了随意推翻的；如果你是凡人，咨客也有权再相信另一个凡人的意见。

   5、改变，唯一能够持久的就是当事者做出自己认为对的决定：

   如果咨询师不把自己神化，那对不起了，就别指望用说教去改变别人。一个人最相信的是自己的决定，所以让他自己做出自己认为对的选择。通常一个正常人，是不会随便轻易推翻自己的，即便事实上是错的决定。

（所以才有让人承认自己错有多难了）

    沿着最后这个思路就是，我们咨询要让咨询者自己花点时间去洞察自己的选择。在这个地方多停留些时间（延长决定的时间可以防止上面第4条说的“背叛”），甚至制造一些由于新的改变可能出现的问题去“考验”咨客的坚定。

    一个困扰咨客很久的问题，通常不会仅仅是几分钟或几十分钟就能够顿悟的。即便咨客说明白了，咨询师也可以怀疑，他是真明白还是假明白。为了咨客，咨询师可以秉承咨客一下子很难明白，接下来继续问几个问题：

1、 问问他明白了什么，用自己的话来说，不许重复咨询师原话。

2、 可以对比一下，新的想法会有什么帮助以及有什么需要注意的地方？（新想法不可能是完美的，有利有弊）

3、 问问如果你明白了，接下来打算怎么做？

    几个简单的问题，就能问出咨客是真心感谢咨询师，还是真心想改变自己。咨询如果真的是为咨询者，请咨询师放下自己那点点需要得到承认的架子吧，这样对你好，对咨客才是真好！

接受与戒奶

   刚刚跟出版社谈好了大致意向，可是提纲却来不及写，悲催啊~ 连着做了两个案例，又是每天无数的督导。在我与其中一位咨询师讨论案例时候，我突然想到了她所有的治疗建议里面都有“接纳”，就她定义的接纳，我提出了自己的“接纳”。感谢她让我有灵感写如下这篇文字。

   当我们有了坏的想法，比如有的咨客问我想看一些有暴力、惊恐甚至有性诱惑的影片时，问我这算不算心理问题。我接着总会问，你大概多长时间有一次这种想法。有人说1个月、半个月...恭喜你，你很健康，呵呵~几分玩笑但更多我想表达，作为人应该在更长时间里面比较理智，偶尔的时候要让自己的“罪恶感”得到满足。人既不是本善，也不是本恶，而是时而善，时而恶。如果你总表现出恶，社会评价就足以给你辨别，你是不健康的；如果你总是压抑恶的一面，未必你就真的是大善人，也许你也不过是戴着面具的“伪善人”。在合适的时候，让自己的恶，不打扰别人或者不造成大的影响前提下，溜达出来一会，更为健康。因为，只有这样，善的一面才容易更加持久的保持，而不是在控制下坚持！一个真的健康人，要大多数时候表现为健康症状就OK~

   所以，作为人性中的动物性，我们选的方法不仅仅是接受，而是要大胆和积极地接纳，甚至可以主动把它们释放出来。比如，人有了怒气，必须要发泄，当然发泄不要去伤及他人，但如果通过运动健身，摔打一些物品，则也可释放怨气。你不会说摔打东西可耻浪费吧，那总比斥责老公，打老婆好得多吧？我们的教育理念中太教条，太刻板。让人窒息的，似乎只有做个没有人味的圣人，才是人间正道，才不是呢，那是天堂之路，是人就会有脾气，善于发脾气才是高质量的人类！

   那么我们懂了。不管治疗的时候，发现咨客脑子里出了些什么邪念，经咨询师诊断真的是无伤大雅的话，我们建议他们做到的不仅是接受它，而是高兴滴欢迎它。憋坏了自己，可就会导致更严重的心理问题咯。快乐的接受我觉得是接纳，被动无奈的承受则是接受。两个词一字之差，主动被动却有本质的不同。作接纳还是接受，你懂得，哈哈~

   早上爬起来写作，看来以后要成为我的家常便饭了，感觉还不错，消消食，上班去咯~

   我从小对父亲的印象就是送我上学跟我玩耍的大朋友。随着树叶吐绿和凋零，父亲陪着我走在去学校的小路上，指导我如何把这样的美景写到作文中。我小学最怕写作文，也是作文最差。可是，唯独有一篇作文，挤入了全校的作文比赛获奖名单，那篇作文的题目就是“我的爸爸”。绝不是以词藻华丽和文采非凡而取胜，而是因为感情真挚和朴实击溃了对手。这份重重的收获让我彻底丢掉作文恐怖症！后来中学再次以同名作文获奖……

   所以说，如果爸爸是你的大朋友，我没理由怕；如果爸爸是威严庄重的导师，我也没理由写出那样真情实感的文字，因为没那个必要，呵呵！当父亲的威严，变得软软的可以让我骑在他头上玩；当父亲忙碌的日子，能够被我独占一起上学路上数叶子，不是一年几次，而是一年上百次。那我又有什么理由去怕他呢，喜欢都来不及，开心还来不及。

   父亲在我心中依然威严，但是他有一颗软软的心，我叫那是慈爱。父亲的话依然是圣旨是军令，但我是心甘情愿敬佩他的小跟班。

   如果父亲只是父亲的角色，那么他只会严厉，不会慈爱；如果父亲只有一种身份那么它只会命令，不会让我总是心服口服。所以，父亲呵，如果可以叫你一生哥们，我想也许有违孝道，但是其实你早就默许了儿子对你的“不敬”称谓。

   其实，男人的内心是温柔的，因为表明刚强的人内心很温柔。而表面温柔的人，其实内心很刚强。这就是心灵的平衡感。我们错把父亲的刚强与不易沟通划了等号，可是我身边有很多父亲下了班，带着孩子在小区疯跑。尤其男孩必须有父亲的带领，才能成为男子汉，这种性别引领是母亲不可能替代的。我看到的是很多父亲，愿意放下工作，愿意跟孩子一起打打杀杀，疯疯癫癫。只要愿意去这样做的父亲，就一定能够做到；而那些以为教育孩子是女人专利的父亲，其实造就了太多“没爹的家”。

    如果孩子还小，你初为人父，那么请你改变，因为不陪着孩子长大，以后就不可能有更多的沟通，根本谈不上顺畅；如果父亲已经年迈，请你改变，因为父亲已经形成了他的定势，你除了做个好儿子，也可以试图突破去做他的好朋友。听从不是顺从，顺从也不可能够持久。如果想打破尴尬的关系，请把父亲当朋友对待，你不仅仅是他的儿子，儿已长大就用成人与成人的平等去交流，逆来顺受不是孝顺，是迁就，是以为父亲不能接受改变的思维定势，你不试试看，怎么知道，这回你又经验主义了。

    现在我第一身份是爸爸的朋友，第二才是爸爸的儿子

     有人说做错了事情要向爸爸“道歉”，这个词从来不在我跟父亲的关系中。因为，我的不听话，也许只是要证明给爸爸看我长大了。而父亲最后也看到了我长大，于是他原谅我的不听话。父亲曾经希望我可以按照他的想象成长，但我不听话过，不过无需道歉，因为现在他看到了我的幸福。他理解了只要儿子幸福，走哪条路又有何妨呢？

    哪有孩子不犯错的，哪有父母不做错的。如果你们天生就是一对默契的父子或父女，又何必去斤斤计较过去的点滴不解呢？用幸福去回报父亲对你的不解吧，因为他只想你幸福。怎么做，你就别太考究了。只要你正在幸福着，那就告诉他吧，他一定会理解过去你的玩虐和放荡不羁。用大大的幸福去拥抱父亲吧，那是最好的礼物，难以抗拒的爱，你懂得！

   爱人是个豪爽的人，这是我最喜欢的优点。但是，豪爽难免就会有些不拘小节，而我却是个喜欢吹毛求疵的人，碍于工作要求我追求细节，发现细微，所以，我总是告诫自己，别因为我的工作习惯，让爱人的豪爽受到了伤害。七年的磨合，应该说是我们俩人都在为对方考虑的前提下，悄悄改变着自己（也同时影响到了对方）。我渐渐的不那么喜欢吹毛了。她也变得希望能够改变一下自己大大咧咧的习惯，于是有了昨天的一幕......

    新买了一件奢侈的餐柜大概6000，纯实木的，放上高脚杯，放上各种茶具，总之让人赏心悦目，放在客厅既有家庭的温馨又有点低调的奢华，有点小资，我非常喜欢！以前由于收纳空间不够，现在有了这么个大家伙，为我们的杯子、茶叶、牛奶、零食可算找到了家。平时，这些吃的喝的，可能以前被我们到处都放过。另外，一个漂亮的铁艺书架，我首先就给占得满满，四层全是我的心理学，还要侵占她的书架。两个家具入室后，我们家立即上了档次，也干净利落了很多。平时丢弃的书、杂志也有了归属。

    看到了这一切的改变，爱人突发奇想制定了维护家庭干净整洁的游戏规则：

1、在我们的玻璃门上，用白板笔写上白和孙两个字，白当然就是我；孙当然就是我家大掌柜的。

2、如果有人把书乱放超过一天，就在主人的名下画正字，一道；

3、如果有人将衣物、零食等杂物乱放，可以有一次提醒，提醒后超过24小时还没有归位，在主人名字下画正字；

4、我们家的衣服经常我洗完了，爱人视而不见能放个3、5天的；为此我们协议，一人洗衣服、挂衣服；另一人自动在第二天取衣服，叠衣服放衣服。如果超过1天未完成，画正字；

5、这些正字，将通过罚金的形式定期抹掉。一道100-200元。随着物价涨跌，随时协商浮动。

五条游戏规则，一经制定，一个月内不得擅自修改，必须双方共同维护履行。我发现，昨天我看完的书，立即放回书柜，不会到处乱放；而我洗完的衣物，昨天晚上已经不见了踪影，原来她怕罚款，已经叠好了放回衣橱。

   一对幸福的夫妻，不是要多有地位、也不是多麽有钱，更不是多么精打细算。而是可以不停地用有意思的方法，解决生活中各种不开心的矛盾。我想，在这方面上，我爱人比我强，我是她忠实的跟随者，白粉，哈哈~

    在教育口多年，一直以为只有孩子们被父母要挟被社会所逼迫，才会每年要交上万元的培训班学费，参加各式各样不管爱或不爱，都要参加的所谓别输在起跑线的培训班。一大批孩子患了培训班综合症。而昨天我的咨客，确实是个不折不扣的培训班综合症成人，一个女人~哎这么说多少有点歧视性别的味道，可我真没有，呵呵！

     培训班综合症，主要是一种盲从的参加各种有用没用的培训，只为了获得各种有用没用的证书。其实，不仅仅，主要是为了打发那些看似没用的时间，可是自己却不知道。往往这类人群，喜欢说，我没有浪费时间，因为我去学习了，学习不是浪费时间吧!他们的回答很多会令其老公无言以对，其实我可以代替他们问一句，上那些没用的培训班，难道就不是浪费时间了吗？

     小黄，也是这次的咨询者，正在修心理学研究生班。同时，又在上一个中医方面的培训。前一段时间刚学完对外汉语培训。如果她说中医和心理有关我能理解，为了加入心理咨询师的行列听听无妨。可是，为了上对外汉语，愣是把工作都辞了，现在正在全职上课！我不解问，这“对外汉语”也跟咨询有关吗？她说，当然了，而且关系可大了。我好奇，愿听其祥。她说，你看咨询是要用语言吧，心理问题很多是文化导致的吧，这“对外汉语”就是教会给不同文化的人（指老外）如何讲汉语。我狂晕，这个关系愣是被她扯到了一起。

   在我了解的其他有过类似情况的人，大致有如下现象：

1、冲动报名：比如社会上总是疯传我们心理咨询师很有搞头，现在报名好考，以后就不好考了。这是朝阳行业，而且中国的服务对象，只能越来越多，属于很有前景。于是报名者众多！

解释：冲动报名，大多是一种盲目听信，当自己暂时失去了职业方向时，很容易从众。其实咨询师行业一直“朝阳”，体制混乱不说，鱼龙混杂，真的能坐稳江山镇得住的优秀咨询师凤毛菱角。不是这块料，千万别随便学。大把考过咨询师的人，证书都已经是昨日烟云了，还依旧煎熬自己的本行！根本没咨客问津

2、阶段性爱好：与哥们喝酒，说自己的老婆三年经历了三种不同的爱好。一年学跳舞、一年学瑜伽、一年学中医。每年都有不同的爱好，每次都信誓旦旦说要学出来，当教练当名医，可是每次都是无疾而终，不了了之，学费交了不少，最后还是兴趣广泛，没有定论！

3、降调结业：培训班中，女性以及有线或有闲的中青年女人占了不少数。不管是运动健身，还是坐下听课的学历继续教育，都有很多女性的靓丽身影。开始来的时候雄心壮志，为了拿下什么学历或资质。可到了最后，大多是学到知识就好，其他太困难不必强求，而没有达到培训的真正原始目标。

    最近，我爱人也亲历了一次冲动培训班。报了名，立刻后悔了，班里大多数人，无法坚持上完3个月的课，最后只能算是混个结业，无法参加全国考试。而通过培训班出来，真正从事这个行业的大概也就3-5%。我说，喜欢就学吧，不感受怎么能知道一定后悔呢？她说，她曾经也这么想，所以这次就算了。但是今后不会轻易上各种培训班了！

   我想起我的一个学生，很喜欢上课。每每有课总是按时去，那个培训班，是我主讲。我很好奇，对于他总是按时到，认真听。我去询问她，你一定很喜欢心理学吧，她说还可以。我说，回去是不是也看了很多书啊？她说回去从来不看书，因为只是想听我讲，觉得周末学点知识挺好，要不玩了，也就浪费了，不如来听课听什么都是知识啊！我愣住了，不知道我是应该做如何回应，尴尬啊，呵呵！

   女人的思维比男人容易发散，容易不坚定。所以，我们会看见很多博采众长，各种爱好集于一身的优秀女人。女人长寿，也因此可以减压，压力被发散。相反男人的思维主要是聚合式思维，较为单一，纵深。所以男人多半事业型，女人倾向家庭和生活型。持家其实很复杂，需要照顾很多方面，这个正好发挥了女性的特长。

   而至于另一个解释就是，当有些家庭全职太太喜欢上培训班，其实是一种心理自我安慰。不是为了学会什么或者今后从事什么，只是为了通过学习，证明给别人和安慰自己，你看我学习不是浪费时间，回避不工作的谴责（来自自己的老公）。某些时候，这种行为，完全是无意识的，连自己本人都不易觉察。检验的方法很简单，看她学了以后，是不是会后悔，是不是会继续发展寻找出路或应用到真正的领域。还是仅仅是学了就够了~