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不要脸锻炼了我的胆识,走出12年抑郁强迫的困扰

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2017-09-01 00:18
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分类:强迫症

案例概要:梦神先生长得很帅气,很绅士,内心自卑、敏感,觉得自己很丑,会被别人拒绝,恐惧死亡,极度焦虑紧张,经常紧张得紧咬牙关,直咬得牙齿疼痛。抑郁强迫后,变得每分每秒都害怕自己可能的难看,害怕被别人排斥,害怕被伤害,觉得自己下一秒就会死,不敢跟人交流。七个月的心理咨询梦神走出了12年的抑郁强迫,在生活工作中不断攀登高峰,是人生旅途中的一头强驴。

记得刚来北京咨询的时候,其实我心里根本没有觉得自己一定能够治得好,那时候的打算是孤注一掷的,相当于说死马当活马医。想要抓住最后一根救命的稻草,那时候的想法就是不管好不好,我都要试一下,能治好最好,不能治好,那我也就认命了。来之前我就想,不管是到餐馆里端盘子洗盘子,或者是打小工,再怎么苦怎么累。我也要坚持下去,能治好最好,治不好,完了就完了吧,也就认命了!

我觉得自己是特别难缠的,特别难治的。刚到北京的时候,我去租房子,在租房子的时候,也每时每刻害怕,担心房东因我可能的难看而赶我走。第一次咨询的时候,韩老师让我去找工作,边心理咨询调整边工作,这样会更有利于问题的解决。我其实是硬着头皮去找工作的,投了很多简历,面试了好几家。最后,到北京一个月后,我找了一份关于软件开发的工作,一直做到现在。

记得刚进公司的时候,因为刚好有个项目,所有项目组的人都被叫去一起吃饭,因为有两个主管级的人在,一个管人事,一个管财务,人事主管正好是招聘时候面试我的,我记得当时人事主管是个很亲切很和蔼、大约四十多岁的女性。他跟我在餐桌上打招呼,笑着和我说话,我最多只是点点头,简单的说几句话回应,那时候我都不敢微笑,那时我怕自己笑得难看或者其他地方难看。然后在公司工作的前两个月,我都不敢在公司楼下的食堂吃,而是跑到外面的餐馆吃盖饭。

  韩老师为我咨询了5次之后,让代老师来带我,让我能够变得更像男子汉一点,然后代老师让我在下班后到小区的公园长跑(做咨询的时候代老师曾带我一起到青年湖公园跑步和大喊),那个小区的公园晚上也有不少人会出来活动或者说休息、聊天、运动。跑的时候我很害怕,我觉得我可能会难看,或者当时觉得自己很难看,害怕别人会说我。刚开始跑,我体力很差,内心也是很苦的,每天跑2000米,就是极限了,跑了两个星期后,我每天能跑6000米。跑了6000米, 在跑的过程中,我就觉得痛苦的情绪会少些,跑完了心理有种有力量的感觉,内心也会轻松一些。又跑了两个星期后,代老师让我跑完后大声的喊,大喊6声,那时公园里每天晚上几乎都有人在跳舞的,他们在公园中间跳舞,我在离他们十几米的地方,就大声的喊。在大喊的时候,我就已经做了很坏的打算,喊之前和喊得时候都是很害怕的,不过,当我每次喊完6声,或者每喊一声,心理就会有一种很有力量的感觉出来。虽然说表层的情绪是抑郁痛苦着的,但是有一种从心底里上来的安心的感觉,还有一种有力量的感觉,喊完六声后,就是会特别特别的感觉自己有力量。我每天能跑6000米,一直坚持到到现在。在小区里跑了一个多月后,我到公司附近大学的操场上跑步,跑完后也是喊6声。而且公司附近那个操场,如果站在公司那个楼层往外看,能够看到那个操场,当时其实是特别的冒险。不过有一点,可能是比较幸运的,就是当时已经快接近冬天了,所以跑完6000米以后,天已经黑了,操场有灯光,操场也有人,而且是很多的人,不像是白天去跑去大喊那么有威胁力吧。不过让我觉得比较不可思议的是在我大喊大叫的时候,有的时候也有人跟着我大喊大叫,然后我在跑6000米的时候,原先不跑的人也会跟着我来跑,不过他们坚持不了6000米。这样的行动,我大概坚持了两个月,我觉得自己有一点勇气了。

 

    然后,我开始接近租房子住的邻居。我住的是半地下室,这样一层半地下室,差不多有20户。每天晚上他们有56个人或者更多的人聚到一起聊天,我就试着加入他们。第一次想加入的时候,我根本就插不进去话,也不知道说什么。我记得那次,一整晚,我只说了不到十句的话,只是在旁边看着他们说,而且当时我非常非常害怕,怕被别人看出来我胆小或者我在害怕我在抑郁。在和他们说话时,我也是紧张的,也许或者说我那时看起来是很紧张的,不过,硬着头皮做。这样大概坚持了2个多月的时候,我就觉得自己不像最开始那样——没办法接近陌生人,心理的害怕也少了。至少我觉得,自己再去租房子,和他们聊天,跟他们相处也不会那么害怕或者说没有关系了。

   201010月底的时候,一次晚上和朋友去聚餐,在聚餐的过程中,我和他聊得很开心,突然之间,那些痛苦什么的全都没有了,我也无法形容,就像小宇宙爆发那种,一种快乐的感觉,痛苦全都消失了。以前一直觉得自己要交到很多的朋友,不然就对自己很不利。就会走不出心理的障碍,但那一刻之后,我体会到只要按照我自己的意愿去做,也不用刻意的做些什么就可以交到真心的朋友。

不过在公司里,我还是很害怕。接下来,我就开始接触公司里的同事,那时的我心理的害怕还是很深重,代老师、韩老师让我想说什么就说什么,错就错。我每天早上都努力和同事打招呼,说“早上好啊“,或者说“今天公交车很堵啊”或者其他比较随意的聊天。在上班的时候在走廊遇到同事,也是笑着和他们点点头,或者和他们说话,然后在公司楼下和同事们面对面坐在一起吃午饭。那时候和同事一起做事,和同事一起走,边走边聊,或者说一起讨论工作上的事情,其实心理都是很害怕的,也没办法放下心里的害怕。那时候我还做好了被开除的准备。我当时告诉自己,难看就难看吧,我放下了的就放下了,放不下的现在一时也放不下,无论放下或放不下,不管来什么,我内心想怎么做就怎么做,我要跟随内心的指引,不管来什么,我都做下去。但我发现坏事一件都没有发生,好事倒是发生了不少。还和好多同事关系很融洽,公司里几乎所有人我都认知了,尤其是公司里年轻的男生女生同事,关系都挺融洽的。坚持下来之后,慢慢心理的害怕少了,还能开些玩笑了。在这之前,我是比较害怕,比较在意和人交往的结果,做事也是一定要是有结果的,如果立刻没有给我结果,我就会觉得很没意思。慢慢的,我觉得,我不希望别人给我结果,也不希望别人给我个明确的答案,这样其实和同事相处还是挺愉快的。

接下来,每天下班,我依然坚持长跑,不过不再大喊了,因为我对大喊不再害怕了。这样我一直跑一直跑到20101231号。我记得那时候,北京已经比较冷了,已经开始穿羽绒衣了,因为天气太冷,跑步后很容易出汗受寒,所以我就停止了长跑。到20113月中旬,我又开始了长跑。周末也开始尽量出去爬山或者逛街、打羽毛球。心理的那种恐惧和害怕一点一点慢慢的减轻。一个比较奇妙的感觉,往往是我过了两个月之后,回过头来感觉自己和以前的心理状态,发现自己已经比较明显又走出来一节了。

20114月,我不再像以前那样把自己不开心,害怕,痛苦的情绪往心里憋了,反而更接近于把他给放出来,然后我对我痛苦和恐惧的注意慢慢少了。到20115月时,已经几乎没有办法影响到我了,至少是没有办法影响到我的工作和生活了。后来我喜欢上了户外运动,和驴友一起登山、一起聚会,一起腐败,一个奇妙的感觉越来越强烈,放开自己的内心是如此的轻松,生活原来是可以如此的美好,以前所有的恐惧都只是自我设置的心灵牢笼。

本文摘自美龄老师心理著作《享受生活》,现在梦神先生是一科技公司的架构师,月薪2万,他分享了自己的康复经历,激励了很多朋友走出心理困扰的信心。希望与梦神先生近距离沟通并倾听经验分享的朋友们,可以扫码参加直播。

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