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没有担当,何来爱情

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2017-07-14 09:13
标签:婚姻  心理  韩美龄  

小魏和小朱(化名)走进咨询室时是一个冬天。小魏是位三十岁左右的男性,高高瘦瘦,短发有点乱,穿着短羽绒服,紧皱眉头,一手还插在口袋里,一脸不耐烦的样子。小朱是位和他年纪差不多的女性,长发,大衣,围着长长的围巾,脸色黄黄的,低着头,当我问她名字时,她的眼神有些飘忽,又有些慌张。

 

他们是夫妻俩,来咨询的原因是小朱被医院诊断为中度抑郁症和焦虑症,已经吃了一段时间的药了,精神很差,听说我这里不需要吃药就能解决心理问题,他们就想来试试看。

 

我请他们走进咨询室,小魏把羽绒服脱掉,往沙发上一坐,大咧咧地叉开腿。小朱在离他一尺远的地方坐下,连围巾也没有摘掉,依然低着头,两手放在膝盖上。

 

以下是他们的故事。

 

 

小魏和小朱是在工作中认识的,小魏当时是她的上司,都是二十出头的年纪。小魏勤快、聪明,当时公司业务还不是很稳定,老板的指示经常变来变去,小魏却都适应得很快,积累了大量经验,时常让下属佩服得五体投地,小朱更是对这个帅气能干的上司充满了崇拜之情。她当时刚工作,在这座城市没有什么熟人,就把公司当成了家,工作出了什么问题,生活上遇到什么困难,最先想到的就是小魏。

 

小魏在帮她解决问题的同时,也乐得享受她的崇拜和关心。小朱觉得自己工作上太青涩,还帮不了什么忙,就在自己能做的事情上尽量关心小魏,端茶倒水、整理文件……她和小魏的私人关系越来越近,直到有一天她到小魏的住处帮他打扫卫生,两个人看电视看到很晚,自然而然就发生了性关系。小朱觉得,这就算两个人确立了男女朋友关系,于是她就搬来和小魏住在一起。

 

但小魏心里却不是这么想的,他当时觉得,你乐意搬过来住就搬过来,对我来说,反正多一个人照顾我没什么不好。

 

 

这样,两个人就开始了同居。

 

他们的关系一开始很融洽,小魏工作比较忙,小朱就在家洗洗涮涮,小魏拿回的工资给她一部分让她烧菜做饭,她也尽力把伙食、生活安排好。这么过了一年多的时间,两个人恩恩爱爱,小日子过得顺风顺水,甜甜蜜蜜。

 

第一次冲突。那是一个阳历年底,小朱准备了一桌小魏最爱吃的饭菜,正当小魏吃得很香时,她提出在今年过年时,和小魏回家见一见父母。

 

小魏说:“见父母?”

 

小朱高高兴兴地说:“是呀,我连礼物都买好了。今年见过父母,我们就正式结婚吧。”

 

小魏差点没把一块肉卡在喉咙里:“结婚?什么结婚?”

 

小朱笑着说:“你先把你的幽默收一收,我跟你说正事呢。”

 

 

然而,当小朱明白过来,小魏并不是和她开玩笑,而是当真没有考虑过结婚,更不会带她回家见父母后,两人之间的战争就爆发了。同居以来第一次,她没有按时收拾刷洗碗筷,而是对着一桌残羹剩菜又哭又吵到半夜。小魏则头痛得很:第二天还得加班,还要去陪客户吃饭,自己从来就没许诺过她结什么婚,突然来这么一出,真难办!

 

从此以后,他们天天吵这件事。小朱眼泪也流了,吵架也吵了,屋子里不复以前的整洁,她只有一个想法:咱们同居了这么久,大家都知道我们在一起,我们为什么不结婚?不结婚就散!

 

小魏己经习惯了小朱对他的照顾,每天回家有热热的饭菜,有一个人等着他。但他的确没有结婚的想法,他觉得我还没玩呢,就让婚姻捆绑住了。他即不想结婚,也不想分开。早出晚归,能少在家就少在家,他的说法是:我从来没答应过什么,也没有结婚的想法,咱们住在一起开心就行,你只管吵,我只管不理你,能过就过,实在过不下去,就散了也无所谓。后来,他实在受不了小朱和他闹,为了让小朱的情绪稳定一些,他对小朱的说辞是:咱们继续同居,处处看,如果处好了再说。这样,小朱虽然还是催促小魏,总算是平静下来了。

 

 

这种状态没有持续多久,小朱发现自己怀孕了。她把孩子当成尚方宝剑,认为既然都怀孕了,那肯定必须结婚了。小魏懵了,也急了,就告诉她,我之前就是想让你安生安生,没答应过要和你结婚。这下小朱怎么愿意?她趁小魏上班,在家里找到了小魏的旧手机,翻到了小魏父母的电话号码。

 

接电话的是小魏的母亲,听小朱把事情说完,不魏妈妈高兴坏了:儿子找了个女友,现在连宝宝都怀上了,马上就要抱孙子了,这是多大的喜事啊!这婚得结,马上结,现在就结!

 

父母千里迢迢从老家赶来,和一起轮番给小魏施压。小魏经不住轰炸,从了。

 

然而婚后只度过了半年太平日子。

 

小朱如愿以偿结了婚,每天乐呵呵的,忙里忙外,小魏呢,虽然婚结得勉强,婚纱照上还绷着脸,但很快也就习惯了,毕竟生活还是和原来差不多,每天工作、下班、吃饭、睡觉,在外面说起来自己已经有了老婆,马上要有孩子,怎么也算人生一件大事了结了。各方面都还顺利,日子也就这么过着。

 

 

直到有一个周末,全家人去公园玩,小朱不当心在湿着的草坪上滑了一跤,马上肚子疼得站不起来。送到医院,已经开始出血,六七个月大的孩子就这么没了。

 

小朱很伤心,但最让人伤心的不是孩子没了,而是小魏。小朱还在医院的时候,他就已经不怎么露面,小朱回家坐小月子,他更是说工作忙,要出差,三天四天地不回家,难得进一次家门,还坐在沙发上玩手机、看电脑,一点儿不关心小朱。

 

流产后的身体很快就养好了,但小朱伤掉的心却是治不回来了。三天一小吵、七天一大吵,夫妻生活也少了,好长时间也没怀上第二个孩子,小朱的情绪也变得越来越差,辞掉了在外面的工作,在家待了一段时间,仍不见好。

 

有一天,小魏回到家,看见桌上什么饭也没有,倒也没说什么,泡了包方便面正要吃,小朱黑着脸从屋里走出来,说:“咱们离婚吧。”

 

小魏觉得她是随便说说,没当回事,仍然吃面。

 

小朱说:“我说真的,咱们离婚吧。”

 

 

在小魏看来,这个离婚提出得就像结婚一样突然,让他措手不及。他委屈地觉得,当时是你提出要结婚,还打电话给我爸妈。孩子流掉也不是我的错,我也没说什么,想生再生就是了,现在这个家好好的,你却脾气变这么差,还要离婚,这也太说不过去了,总不能什么都是你说了算吧?他不同意离婚。

 

小魏的父母当然也希望儿子和儿媳的感情能重新好起来,隔三岔五就来看望、劝说,小朱有时显得回心转意了点,有时又觉得这日子无论如何过不下去。如此拖了两年多,她的状况越来越差,作息黑白颠倒,有时想哭哭不出来,有时却一连哭好久。最后婆婆觉得她不对劲,硬带她去医院,一检查,医生说是抑郁、焦虑症。

 

【美龄老师点评】

 

虽然现在社会变化快了,人们对于婚姻情感的态度似乎也没有以前郑重了,有些人更是觉得性关系、同居都是稀松随便的事情,和则成,不和则散。但在向我求助的大部分个案中,当事人的心理问题产生的原因都与婚姻情感有很大的关系。事实是,婚姻情感对人心理的影响,比这些人想象的要大得多,如果不从一开始就认真、严肃地对待婚恋,在心理和行为两方面都容易产生问题。

 

小朱抱有的想法不可谓不美好:把自己崇拜的帅气有能力的上司变成自己的男朋友,和他结婚。目标虽然是美好的,实现方式却是有点欠严肃。性关系的发生是糊里糊涂、顺水推舟,同居也是糊里糊涂、顺水推舟,她没有仔细想一想自己行为的意义和责任是不是明确,也没有在选择终身对象时,仔细考察他对爱情婚姻的态度,就一厢情愿地觉得一切都会按自己的想象走。

 

小魏的行为就更加错误和不负责任,他虽然工作上有能力,但生活上却不愿对自己的行为负责,不管是性关系、同居、结婚还是婚姻生活,他都好像没有自己的意志,总是被外界压力推着走,当需要负责时就把责任推到别人身上。比如应照顾流产的妻子,他却只顾自己,妻子提出离婚时他也不知反省,这种没有担当的态度是无法维护一个良好婚姻的。

 

 

小朱并没有什么抑郁焦虑症,是她在没有明确和小魏恋爱态度的情况下,和小魏同居。她对爱情、婚姻缺乏庄重的认识和行为态度,导致进入婚姻的过程有些曲折、委屈,婚后小魏贪玩,不知道照顾她,让她倍感委屈伤感。这是小朱得“病”的根源。经过几次咨询,小魏认识到自己的问题,反思了自己的小朱相知相处的过程,的确有着自己不担当的错失,一起生活了几年,他认为小朱是个难得的好妻子,以前不知道珍惜,坦诚地认错。这个案例以两人重归于好,小朱找中医调养身体,以备再次怀孕划上了句号。

 

 

许多心理“疾病”的产生,并不是当事人真的有什么“病”,而是对世界、对社会的看法出了偏差,又不能处理好遇上的问题,而导致思想上走进了死胡同。只要在咨询室内好好交流,将偏差的观点调整过来,积极面对问题,很多心理“疾病”都会自然康复。

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