正在获取系统提示...
关闭Ⅹ
个人信息
用户头像

美龄心理咨询

博客访问:4444273

博客积分:10293

博文数:510

开通时间:2009-02-10

公告

北京美龄心理咨询:专业提供强迫症、抑郁症、焦虑症、恐怖症等神经症心理咨询与心理治疗;厌学、网瘾、品行障碍等青少年心理咨询;婚姻情感和性心理咨询; 网址:http://www.xl699.com 电话:010-64400029 QQ:800023172 微信:hml699 地址:北京市海淀区中关村北大街151号燕园大厦310

访客
读取中...
最新评论
读取中...
我的人气博文
读取中...
博客相册
相片加载中...
心理咨询活动相册

1张相片

2015-10-28

纪念我们的小时候

21张相片

2011-05-24

温馨心理咨询室

9张相片

2011-05-12

默认相册

11张相片

2010-12-15

美龄心理咨询的博文
置顶

  

    

咨询问题: 

我好像得的是恐惧症 

情况描述1: 

老师,你好!我最近碰到一个问题,特别需要您帮帮我!我们小区门口发生了一场车祸,车祸现场特别惨烈,一个小孩儿当场被碾压死了,我没有看到现场,但是听到这个事情后,心理就特别害怕,晚上尤其害怕,睡不着觉,一闭上眼睛就是很多恐怖的想象。我现在是一个孕妇,怕自己这样的状态对小孩儿不好。实在麻烦您了,帮帮我吧?! 

从小到大我多次碰到类似的问题,自己一直都处理不好。内心很痛苦。麻烦您帮帮我吧?  

美龄回答:

你好,首先感谢你对我的信任。 

从你描述:“我们小区门口发生了一场车祸,车祸现场特别惨烈,一个小孩儿当场被碾压死了,我没有看到现场,但是听到这个事情后,心理就特别害怕,晚上尤其害怕,睡不着觉,一闭上眼睛就是很多恐怖的想象。我现在是一个孕妇,怕自己这样的状态对小孩儿不好。” 

身边发生如此惨烈事件任何一个有良知、有情感的人对此都会或多或少有不良反应。但你的反应有些过激。“听到这个事情后,心理就特别害怕,晚上尤其害怕,睡不着觉,一闭上眼睛就是很多恐怖的想象”,在补充中你又描述:“从小到大我多次碰到类似的问题,自己一直都处理不好。”说明身边的负面信息总会给你带来比较大的不良影响。结合以上两点,显示出你个性敏感、胆小、心理承受性差,这也导致你自我调整能力相对比较弱,才会被不良事件影响比较大,同时因自我调整不良,又会对未来做出悲观预设,反过来又导致情绪焦虑恐惧、抑郁。

 

提问: 

强迫,抑郁 

情况描述: 

我和女朋友感情非常非常好,过年要订婚了。1个多月前,看到女朋友之前的微博等东西,开始非常纠结她的过去,怀疑她是否同居过,总拿她的前男友和自己比较,干什么事都会想起来她之前也和别人也做过同样的事。很痛苦。没自信。然后现在开始变得非常抑郁,干啥都没兴趣,对她也没有爱的感觉了。脑子很麻木,思维很混乱,失眠了1个月了,每晚睡得很少。有时整晚失眠。 

我之前也有过强迫情绪过,好几次,怕得病,担心自己外貌什么的。但后来都通过转移注意力克服了,但不像这次这么抑郁。我现在非常非常痛苦,对任何事没有任何感觉,也对她没有任何爱的感觉,和她在一起总会想到她之前怎样怎样。我想回到从前爱她开心快乐的样子,我之前是非常有激情快乐阳光的一个人,公认的性格开朗,我们互相也爱得发狂,非常美好。我不敢拖了,该怎么办??

美龄回答: 

你好,首先谢谢你对我的信任。 

从你描述,你纠结于女友的过去,导致自己情绪焦虑抑郁,思维上反复多思,还伴随失眠等躯体不良反应。这背后原因有以下几种可能性。 

第一、内心自卑脆弱。你纠结女友的过去,拿自己和她前男友相比以及你描述“我之前也有过强迫情绪过,好几次,怕得病,担心自己外貌什么的”,这都是内心自卑脆弱的表现。女友的过去经历只是你现在强迫抑郁的诱因。

第二、婚姻两性上存在不合理认知。你纠结于女友的过去,怀疑是否与前男友同居过,无非是担心女友和前男友发生过性关系。若发生过性关系,就内心认为女友不纯洁了。内心自卑,观念陈旧的男人,才会以在乎爱人曾经的经历,爱是爱一个人,同时接受他的过去,爱人需要的是当前及未来彼此的忠诚。举个例子,你在乎女友的过去,为何不自女友出生就呵护在她身边?

第三、你内心容易自我压抑。有什么想法,可以沟通,从你描述,你应该只是一个人怀疑,自我不断思索,越思索想的越多,也越纠结。你展现出的阳光快乐,只是自己美好的一面。

我建议:

第一、有些问题可以适当和女友沟通,明白了,也就是释怀了。

第二、美好的爱情好好珍惜,内心强大的男人或女人,都可以包容爱人的过去,患得患失只会让好日子过得痛苦。 

第三、调整内心不合理的信念。

第四、莫天天盯着自己的情绪,好好生活可以缓解当前的不良情绪,也是最好的转移注意力。

第五、如果自己化解不了,最好及时心理咨询调整解决,问题是可以快速解决的。这里毕竟不是正式的心理咨询,希望以上分析和建议对你有所帮助和启发,祝愉快!

 提问:

情感困扰

情况描述:

你好,我结婚有8年了,孩子5岁了,现在的生活算起来还是很好的,但是我对爱人一直缺乏信任感以及控制欲特别强,我们结婚之前谈了7年,但是这中间因为大学毕业分开过一段时间,在分开这段时间里我先找过别人,而他也许是为了报复我也找了另外一个,但是后来都放弃彼此我们结婚了,可是我一直对他找了别人也耿耿于怀,而他在内心深处也接受不了我先背叛他。

 

 

大概的经过是这样的,所以这么多年以后,他对我还是特别好,而我一直无法完全信任他,总是查他的手机啊行踪啊什么的,感觉已经成习惯了,他也无所谓,只要不是特别过分他不管我怎么查他。其实我知道我这样的性格特别不好,可是这么多年我真的无法改变,我的控制欲也特别强,好像事情必须在我的控制范围之内我才能安心,一旦联系不上他,我就会抓狂,无法安心做任何事情。

但是对外人陌生人我是那种特别容易信任的人,我所做的这一切,我自己都非常清楚后果会怎么样,对我影响怎么样,可是我一遇到同样的事情,我就失去了任何理智,无法控制。

不知道这么多年了,我无法改变自己的状况,是否需要咨询专业的咨询师,谢谢! 

美龄回答

你好,首先谢谢你对我的信任,从你描述你对爱人缺乏信任及控制欲特别强的原因可能有以下几种可能性。

第一、你内心自卑,缺乏安全感。若一个人若内心自卑,缺乏安全感,在感情中会对爱人缺乏信任,会希望掌握爱人的行迹,总是担心爱人感情外遇,对爱人了如指掌才会心理稍安,否则就会焦躁不安;

第二、曾经的感情波折留下了心理阴影。从你描述“但是后来都放弃彼此我们结婚了,可是我一直对他找了别人也耿耿于怀,而他在内心深处也接受不了我先背叛他”,你们相互曾经的背叛都在内心留下了心结,也给你内心留下了不信任的种子,担心再次发生类似事件;

第三、自我内心的投射反映。若一个人自认为自己在感情上都有可能外遇或认为感情都是会变的,当今外遇的人这么多。会由己及人推理对方是是否也有相似想法或行为,导致对爱人不信任;

第四、对这份感情特别在乎珍惜。特别在乎珍惜,不是好好经营自己的婚姻,好好享受当前的美好,而是担心某一天失去,因此患得患失。在咨询中以上四种原因最终导致婚姻出问题的情况都经常遇到,有些是其中一种原因导致,有些是多种因素相互作用导致。

我建议:

第一、先自我明确一下当前困扰的原因所在,尝试自我化解。

第二、美好的婚姻在于经营,经营一方面改掉不良的互动模式,如:明知道过度监视不好,一下子完全改掉很难,但可以试着一步步做起。另一方面,增加夫妻间的良性互动,增强彼此的信任,信任多了,猜疑就自然少了。

第三、如果感觉自我调整很难,而且当前的情况给自己带来了比较大的不良影响,最好寻求正式的心理咨询调整解决,这样可以让问题快速彻底的解决。

这里毕竟不是正式的心理咨询调整,文字沟通有很大的局限性,希望以上分析和建议对你有所启发和帮助,祝婚姻幸福甜蜜!

 

分类:美龄问答

 

提问:

不知道和男友结婚会不会幸福。

情况描述:

我和男友认识三年,但是在2014年2月才在一起的。

双方家长都是认识的,所以很自然的走到谈婚论嫁。一开始都很开心的准备。但是渐渐的发现我是不能发脾气的。怎么说呢,我们在一起很开心,各种方面也很和谐。他是很有主见的一个人,我本来就没有主见。如果我们两个争论一个东西,他总是用很多理由来说服我他是对的,每次我都觉得为小事生气也没必要,就都回答他说的对。所以装修、买车都是他在做决定,以他的喜好为原则。但是前几天我和他的妈妈因为扯证的时间造成点误会。我们决定好16号扯证,他妈妈打电话给我说16号不好什么的。我就给他说他妈妈说的16号不好,要推倒1月2号。

他就打电话骂他妈妈,把他妈妈骂哭了。又反过来骂我,我也哭了。(因为他在外地,都是电话)他就一直生气,不理我,但是最后还是我道歉才好的。他现在又非要16号回来扯证。但是我不是很想,也不知道怎么说。

 他很爱我,我也很爱他,都认定是对方一辈子的那种。但是现在一想到他16号回来扯证我就有点焦虑。总觉得在结婚前我就受委屈,那结婚后是不是我更说不上话了?现在因为前两天的事情,我父母就对他有意见了,我现在该怎么做呢?我真的好焦虑,我又属于想的多的那种。

 

哎,我应该和他扯证么?

美龄回答

 

你好,首先谢谢你对我的信任。

 

第一、从你描述你缺乏主见,你男友有主见同时又自我,通俗的讲大男子主义,对人对物有很强的控制欲,如果你放弃自我,无条件跟随他,会相处比较好,也因为这样没什么冲突。如果你们观点不一致,最终还是按照他的意愿进行,至少大多数情况下需要按照他的意愿进行。他这种个性,随着你们交往的深入,接触深入,冲突也会变得多起来。

 

第二、从你描述“如果我们两个争论一个东西,他总是用很多理由来说服我他是对的,每次我都觉得为小事生气也没必要,就都回答他说的对。所以装修、买车都是他在做决定,以他的喜好为原则。”这反映出他对你的爱是以他的需要和意愿为前提,不是满足你的需要和意愿,或者双方相互理解相互妥协一下,满足双方的意愿和需要。通俗的说,这种爱很霸道。从一般的角度,一个人从内心喜欢另一个人,会主动为对方考虑些的,特别是结婚前。

 

第三、无论因为什么原因,一个儿子去辱骂自己的母亲,这在伦理上是让人很难接受的。和自己的母亲及女友有什么不能沟通化解的呢?你们之间并没有什么本质矛盾冲突,都希望结婚,都希望结婚办的圆满些,只是有些观念上的不一致而已。

我建议:

第一、你一定要有自己的主见,如果事事没有主见,特别是面对原则性的事情,那只有被对方主宰。

第二、爱人之间夫妻之间,很多时候需要相互妥协退让,但有一个底线。

第三、男友做错的事情,需要他道歉。因结婚日期骂母亲骂你的事情,无论因为什么原因,都需要他道歉。在家庭里给他形成一个制约的底线。也不明白最后为什么会以你向他道歉才和好,如果总是无原则的退让,不仅仅是结婚后说不上话的问题了,这种情况发展下去发生家暴的可能性也很大。《不要和陌生人说话》里的男主人公也很爱他妻子,可以说是非常的爱,但是悲剧。幸福的婚姻,爱的方式和爱一样重要!

 

第四、这种情况下,最好能够在结婚前一起做一下婚姻情感指导,这样对你们婚后的幸福生活更有保障。这里毕竟不是正式心理咨询调整,文字有很大局限性,希望以上分析和建议对你有所启发和帮助,祝你婚姻幸福!

 

提问:

情绪失控,失眠,心理脆弱

情况描述: 

韩医生你好,我叫小梦,女,今年27岁,目前是一名基层公务员,去年9月结婚。父母工作稳定,从小家教严厉,家庭条件宽裕。丈夫是名警察,我们非常相爱,虽不是大富大贵但也是衣食无忧。 

我的问题:我从小自尊心特别强,性格要强,急躁,容易对家人(亲近的人)发脾气。2012年我经历了痛苦的一年工作,领导A(女)要求我加班写材料,接待应酬喝酒,非常累,身体也变得很差,落下了很多毛病,但是我仍然非常专注我的工作,领导的要求一一满足,在单位里我就是个听话的好下属。但是回家后经常向父母,向男朋友发脾气。

2012年底,在我男朋友要求下,我拒绝了领导要求的所有酒局,A领导得知是我男朋友阻止我参加酒局后找我谈话让我分手换男友,我委婉拒绝后她立马将我调离岗位(发展前途很大)转到一个养老岗位,这件事情对我打击很大,我觉得我除了没有参加酒局,其他工作我一样做得好好的,这样将我调出完全否定了我之前的努力,我心有不甘感到委屈。后来出去旅游了几次,大半年才走出这个阴影。 

目前虽然也是A领导分管,她依然对我非常刻薄,但是我在工作上已经不再拼命,尽力而为了。但是心里面特别想离开这个单位远离这个领导,可是想换单位并不容易。同时在单位里,我也跟一名B女同事不合,因为她常常在我面前炫耀她的各种成功,各种我没有的(领导的信任重视,孩子,有钱的婆家)。我跟老公备孕快一年,不知是我身体原因,还是因为精神压力太大,一直没有怀上,也去医院检查过,没有大问题。然后每次她在办公室、食堂向我炫耀这些时候,我都觉得我很痛苦很抓狂。现在我连她声音都不想听见,各种躲避她,听到她声音心情都会不好。所以,来单位上班要面对A领导和B同事,让我每天上班心情比上坟还沉重。 

为了转移注意力,我报了驾校,每天早起贪黑的练车,可是考试结果很不如意。我这几天都快崩溃了我觉得我没有一样事情能做好,工作碌碌无为,也不知道什么时候才能怀上孩子,连驾考也过不了。然后听着歌就会突然大哭,失眠也很严重,一惊醒想到这些事就会彻底失眠,觉得自己特别特别失败。家里人,老公,朋友也经常安慰我,可是他们的话我总觉得听不进去,我觉得他们就是单纯安慰我,他们并不懂我的内心真正感受。老公也觉得我越来越矫情,也不太在意我的情绪变化了。求帮助。 

美龄回答: 

你好,首先谢谢你对我的信任! 

从你描述:“我从小自尊心特别强,性格要强,急躁,容易对家人(亲近的人)发脾气。2012年我经历了痛苦的一年工作,领导A(女)要求我加班写材料,接待应酬喝酒,非常累,身体也变得很差,落下了很多毛病,但是我仍然非常专注我的工作,领导的要求一一满足,在单位里我就是个听话的好下属。但是回家后经常向父母,向男朋友发脾气。

 

这反映出:你的自尊心强而脆弱,同时更多的把自尊建立在他人对自己认可的基础上,缺乏足够自我认可。这导致你在外面你容易自我压抑,忍受委屈,但压抑的情绪总需要宣泄出来的,工作中压抑的情绪会在最亲最爱人面前宣泄,因此容易对亲近的人发脾气。 

从你描述”同时在单位里,我也跟一名B女同事不合,因为她常常在我面前炫耀她的各种成功,各种我没有的(领导的信任重视,孩子,有钱的婆家)。我跟老公备孕快一年,不知是我身体原因,还是因为精神压力太大,一直没有怀上,也去医院检查过,没有大问题。然后每次她在办公室、食堂向我炫耀这些时候,我都觉得我很痛苦很抓狂。现在我连她声音都不想听见,各种躲避她,听到她声音心情都会不好。所以,来单位上班要面对A领导和B同事,让我每天上班心情比上坟还沉重。”

这显示出你的对比之心,你希望获得领导认可之心(虽然你知道讨好领导会让自己失去很多,自己可能也不再像以前那样去没有原则的工作,但你内心还是希望被认可),背后的原因是你对自己缺乏认可,在对比中你感觉自己缺失这些,你内心认为自己因此低人一等,没有价值。 

这会引发一系列的不良反应:在情绪上导致情绪焦虑,焦虑又会引起失眠;在人际上导致你回避,这又会导致情绪压抑和愤怒。这种情况时间久了,自己痛苦,也会让家人无所适从。因为在常人看来,这些都可以不是什么事儿 。

我建议:

第一、从根本上,需要自我认可自己,如果一个人把自信自尊建立在外界认可的基础上,总会受到外界的各种影响,这会让人活得既累又压抑。

 

第二、对于他人的言行,你在乎才越影响你,你不在乎的话什么都不是了。特别是当别人故意针对你的时候,他就是为了让你生气的,你越生气,恰好达到了对方的目的,对方反而会越得意,以后也会做得越起劲,如果你根本不在乎,天天活得开心快乐,对方就会感到索然无味,甚至受伤,而自我放弃了。

 

第三、生活是为了享受,生活中做事也是为了享受,工作也好,考驾照也好,以享受的心态面对,别什么都背负沉重的心理负担。再美好的事情,背负负担就变成了痛苦。

 

第四、如果条件允许,可以正式心理咨询调整解决,这样解决问题会更快速。这里毕竟不是正式的心理咨询调整,文字沟通有很大局限性,希望以上分析和建议对你有所启发和帮助,祝你生活幸福!

 

 

咨询问题:

 

人际交往障碍

 

情况描述1

 

今年6月高三毕业。恶心和其他人近距离接触,包括信任的人,男朋和父母,对亲近的人反应没有那么强烈。对胸部臀部反应会比较大,拥抱之类的也会,严重的时候会有头皮发麻感觉脑子要炸掉的感觉。连和女性朋友挽着手走路都会有些不舒服,在公共场合一定要和别人保持距离,不愿意有身体接触,并且恶心情话,还有上台表演之类的,本来是很从容的,也相信自己做的很好,但站在很多人面前就会有发抖的症状,浑身发抖,我自己无法控制,并不是紧张所致。不擅长交朋友,可以一整天不说话,以前没有注意过这个问题,只以为是性格原因,妈妈说我小时候嘴很甜的,现在仔细想起才觉得不对劲,我自己想不出来原因,只好找医生求助了。最早的记忆是初中的时候就有这种情况,可能没有这么严重,再之前的记不清了,也不记得有和别人近距离接触的什么画面。

 

 

美龄回答:

 

你好,首先谢谢你对我的信任!

 

从你描述:“恶心和其他人近距离接触,包括信任的人,男朋和父母,对亲近的人反应没有那么强烈。对胸部臀部反应会比较大,拥抱之类的也会,严重的时候会有头皮发麻感觉脑子要炸掉的感觉。连和女性朋友挽着手走路都会有些不舒服,在公共场合一定要和别人保持距离,不愿意有身体接触,并且恶心情话,

 

提问:

 

长期顽固性严重失眠。

 

情况描述:

 

我妈退休在家,已经长期失眠近30年。每天晚上不服药一点都无法入睡,目前每晚睡前服用舒乐安定1片加左匹克隆1片只能睡2个小时,有时服用上述药物也无法入睡,整晚都睡不着。也曾加服过阿米替林半片至1片,但基本没什么效果。医生该怎么办呀?

 

美龄回答

 

你好,首先谢谢你对我的信任。

 

失眠一般由焦虑情绪导致。生活中的压力与失意、心理生理需求的缺失、自我价值感丧失、挫折性事件等心理社会因素都会导致焦虑而引起失眠。很多人都有过偶尔的失眠,随着引起焦虑原因的化解,失眠自然消除。如果背后的原因一直没有化解,焦虑情绪持续存在,失眠会一直伴随。

 

心理过度兴奋也会导致失眠。如金榜题名、职务升迁、过节等引起兴奋性失眠。但这类失眠不会持续很久,随着事件的过去,兴奋降低,睡眠恢复正常。

 

从你描述“我妈退休在家,已经长期失眠近30年。”属于第一类失眠,引起失眠的最初原因没有化解,在这么多年的失眠中很可能又增添了新的刺激性因素。另外还有一个确定因素。当长期失眠时,入睡前因担心再次失眠,很敏感,会出现习惯性紧张,引起习惯性失眠。多种心理社会因素交互作用,引起恶性循环。心里社会因素导致的失眠,采用药物治疗,刚开始会有些效果,也会给人以安慰剂的心理作用,但因原因一直没有化解,再加上身体产生抗药性,心理对药物的信赖度降低,药物对失眠的治疗效果会越来越不明显。这一点从你的描述“每天晚上不服药一点都无法入睡,目前每晚睡前服用舒乐安定1片加左匹克隆1片只能睡2个小时,有时服用上述药物也无法入睡,整晚都睡不着。也曾加服过阿米替林半片至1片,但基本没什么效果。”可以得到验证。

 

因失眠前来咨询的咨客,只要他们以前进过药物治疗,情况也是如此。

 

我建议:

 

第一、明确你母亲失眠的原因并化解;

 

第二、白天不要睡觉。白天睡眠的满足会影响夜晚的睡眠;

 

第三、丰富生活的内容,做些体力运动,如跳广场舞,身体的疲劳有利于睡眠。

 

第四、毕竟时间太久,而且失眠很严重。如果有条件,最好找一个好的心理咨询师进行正式的调整。这里毕竟不是面对面正式的心理咨询调整,希望以上分析对你有所启发和帮助。

 

最后,祝你母亲早日康复!

 

咨询问题1

 

婆媳关系

 

情况描述

 

婆婆对我女儿不是太喜欢,当然也不是不喜欢。因为家里还有别的孩子,所以就有了对比。上次和她交流过,她说她没有。是我多心了。我特别在意她对女儿的态度,有时是一种病态。每天都生气

 

 美龄回答

 

你好,首先谢谢你对我的信任。

 

从你描述:“婆婆对我女儿不是太喜欢,当然也不是不喜欢。因为家里还有别的孩子,所以就有了对比。上次和她交流过,她说她没有,是我多心了。我特别在意她对女儿的态度,有时是一种病态。每天都生气”。透露出婆婆并非不喜欢女孩儿,但你对婆婆对孙儿孙女的态度特别关注,也特别敏感,对比婆婆对各个孩子的态度,找出对自家女儿不喜爱的“证据”。这反应出你内心认定了婆婆不喜欢你家女儿。

 

背后原因有以下两种可能性:

 

一、这是一种投射心理反映。这这种投射可能来自你内心对女儿的不喜欢或重男轻女思想,譬如一个内心自卑的人,总会认为他人瞧不起自己;也可能来自于你曾经与婆婆发生的矛盾,你内心没有释怀,会认为婆婆会把对你的耿耿于怀转移到孩子身上;也可能来自于你童年不被喜欢的经历,担心同样的事情发生在自家宝贝儿身上。

 

二、你个性要强,什么事情都要整个高低上下。

 

我建议:

 

一、自我检查一下自己情绪、态度的来源,尝试自我化解。

 

二、不要过度关注于此,过度的关注只会导致对此更加敏感。不是事儿的变成事儿了,小问题变成了大问题,实际上本没什么事儿。

 

三、多和家人沟通互动,建设积极良好的家庭关系,积极的建设发展是最好的问题解决。

 

四、让自己的生活丰富多彩起来,不幸的人会更加的关注不幸,幸福的人沉浸在享受美好生活中了,曾经的不幸就会远离。这里毕竟不是正式的心理咨询调整解决,希望以上分析和建议对你有所启发和帮助,祝你家宝贝开心成长,祝你家庭幸福美满!

 咨询问题2:

过不了这个坎,很在乎。怎么办?

 

美龄回答

 

一、明确原因才能解决问题,先思考一下原因为何?

 

二、过了过不了,试着去做才知道。还没有做的时候,就认为过不了,干脆不做了,那一定过不了。

 

三、我就说话直接些,从你的追问反映出你认为他人都欠你似的,若抱着这种心态,无论他人怎么做,你都不会满意。孩子是你的,你和老公好好爱孩子就足够了,孩子需要的是父母之爱,何必一定要求老人要怎么样。你如果一味这种心态,只会人为的在孩子内心种下抱怨的种子,人为的给孩子制造爱的缺失。你是爱孩子还是害孩子呢?放到现实中,婆婆又不是不疼孩子,你的精力就全用在这点小事情上了?反之,你若真的遇到一个厉害的婆婆,怎么办?你还上吊不活了?有好的心态,生活自然是享受的,美好的!

 

四、术业有专攻,如果努力了,问题确实自己化解不了,到时候可以做正式的心理咨询调整解决。问题总是可以解决的!记住,用享受的心态去生活!

 咨询问题3:

我还是比较成熟的。知道很多事情改变不了就只有接受、面对。但是内心还不够强大,事情发生时还是很生气。过一会儿就好了。现在需要解决的是,怎样把这个看淡,不在乎这个?

 

美龄回答

 

如果背后有什么特殊的原因,先化解原因;如果没有什么特殊原因,不解决问题,好好生活就是最好的解决问题。因为解决问题,说明把他当作了问题,总是想着解决问题或看淡,也会导致关注敏感。

 

具体说来第一、不把它当问题。生活中的事情,无论是否是问题,若当成问题就变成了问题。

 

第二、过度关注也会把不是问题的,变成问题。精力投入生活之中,慢慢就变淡了!做着试试看哦!

 

 

如何能够彻底摆脱对前男友的挂念!

 

 

 

咨询问题1:

 

如何能够彻底摆脱对前男友的挂念

 

病情描述:

 

韩老师您好,在这里询问是真心希望可以得到您的帮助,这个问题一直困扰我多年得不到释放,让我一直很苦恼,很希望尽快可以解决,重新面对以后的生活。

 

我和前男友是我04年在西安读大学的时候认识的,一见钟情然后在一起两年左右感情还算不错,属于大学校园恋爱的那种,他是西安本地人,后因为我大学毕业工作原因需要回广东就业,被迫分开了一年。

 

07年中可能是因为之前两个人对这份感情都心有不甘,就复合了,那时候我因为想获得更好的学历可以去西安和他一起独立生活,故向家里请愿让我出国留学,准备考雅思,也在广州的大学里进修了一年,他06年为了要和我在一起让家人帮忙找关系来深圳一事业单位面试,后来因为一点小意外没通过就回西安了。所以07年复合以后两个人一直维持异地恋关系,他在西安消防系统单位工作,去天津集顺半年我会飞过去看他,回西安后也经常加班到很晚也会常常聊电话,一直到08年七月那一年两个人感情很好,也很珍惜对方,我们已经认定对方就是生命里要找的那个人,大学时期双方家长也见了面,开始接受我们的关系,打算等我回国以后就让我去西安稳定下来,两个人结婚。 

 

 

后来08年七月我出国前去了一次西安见他。也许是当时因为太长时间不见感觉有些陌生,觉得和平时电话里的那个人有些改变了,相处中开始会吵架,不理解对方,甚至有过激言语伤害,这样的状态一直持续到我去英国以后差不多半年,后来我们对这段感情都开始想要放弃了。我一直认为他太依赖家人,没有担当,同时对我也不够体贴,使我没有办法做到让父母放心,去西安和他一起生活,而且当时他已经出来工作一年,整个人的感觉已不如大学时期那样纯真,爽朗,给我的感觉是事故了很多,也现实了很多,甚至会说什么我们两个人以后就算结婚了我也做不到对你从一而终的,还说希望我们以后就算分开了也可以继续保持性伴侣关系。这些想法直至今日我都没有办法认同。后来我一个人在英国开始厌倦和他这样无休止的辩论争吵,他也一样,于是和平分手了。

 

我记得他当时和我说:我知道就算我对你做什么过分的事,你都会原谅我,为什么每一次吵架以后你都跟没事人一样。我本来以为以后和我一起到老的那个人就是你了,可是现在我想通了,我要找一个和我性格相似的人,而不是互补的你,即使我知道再也遇不到像我对我这么好的人。分开以后09年我更清楚我生活的方向了,每天生活也很充实,也确认不想再和他在一起了,相信会有更好的人在未来等我。那一年我们每隔一两个月会有电话,简单的聊聊生活,像好朋友一样。后来我09年四月放假回国认识了后来的男朋友y, 在一起相处的也不错,y对我很好,确定关系不久我就回英国继续完成学业,后来也换了更好的兼职,夏天去了欧游两个月,我的生活算是彻底离开了他,我当时也确定我是真心喜欢y, 可心里还是会偶尔想到他,尤其是欧游的一路上,一听歌我就想到他,09年圣诞节前,那时候我们已经有近半年不联系了,他也知道我有了新的感情,可能是因为心情不好突然联系到我想让我打电话给他,我当天没时间后来也就忍住没理他了。我记得那时候想到要打电话给他心跳会变得很快,自己都能听到声音。

 

再后来10年过年前有一段时间我开始和y有争吵,y一直坚持要我回深圳和他一起生活,而我当时正在收集毕业论文的数据,再加上那段时间满脑子都了他的影子,晚上也经常失眠,我知道自己那段时间状态很不好,找好友出来聊过,也试着和y保持距离,不想让他受到我情绪的影响。10年回国后我仔细想了一下和y的关系,觉得一起走下去压力很大,他的控制欲望太强,而我是比较向往自由,我行我素的,于是提出分手,y纠缠近三个月终于放手。我也心力憔悴同时找过当地的心理医生聊过我的这些问题,医生让我直接打电话给他,知道了他的近况就不想了,我后来也试了,他也打过给我。作用不大。我还是经常心里会想他,想他以前怎么对我,说过的那些话,也忍不住看他给我写过的信,邮件,甚至QQ更新签名。

 

后来这几年我在深圳工作,可能是因为之前被y的控制欲留下了阴影,一直不想再开始新的感情,对他也不怎么想了,思念越来越淡,直至去年年初认识了现在的男友d,感情一直稳定,我们已经打算明年过完春节要在一起生活,也会考虑结婚,双方也很珍惜这段感情,不知道为什么我最近又开始想到他, 这些天又像10年那时候一样,很低落,想到和他过去发生的那些事还历历在目。我也经常和自己说他已经是过去时了,当初也是自己想清楚了觉得不可能和他在一起了才决定分开,他也应该已经结婚生子有了新的生活应该祝福他,我是真的希望他可以过的好,有更适合他的人陪伴他。可心理上一直放不下。 所以,韩老师,我真心希望您能帮帮我,如何可以解开我的这个心结,我真的很爱我现在的男友,想和他好好生活,不要因此受到折磨。

 

写的有点多,毕竟是十年的故事了,忘体谅,祝工作顺利,家庭美满幸福。

 

 

美龄回答

 

你好,首先谢谢你对我的信任。

 

你的描述很详细,结合你的描述先按时间顺序进行分析,然后再做总结。

 

第一、从你描述“分开以后09年我更清楚我生活的方向了,每天生活也很充实,也确认不想再和他在一起了,相信会有更好的人在未来等我。那一年我们每隔一两个月会有电话,简单的聊聊生活,像好朋友一样。”这表明当你生活状态好时,想起前男友或与前男友偶尔联系并不会给你带来什么不良的影响。

 

第二、从你描述“再后来10年过年前有一段时间我开始和y有争吵,y一直坚持要我回深圳和他一起生活,而我当时正在收集毕业论文的数据,再加上那段时间满脑子都了他的影子,晚上也经常失眠,我知道自己那段时间状态很不好,找好友出来聊过,也试着和y保持距离”。此时你面临学业压力,感情的矛盾。现实不如意时,人会恋旧情怀。想一想是现实的不如意导致你的困扰,还是想起前男友让你面临困扰呢?

 

第三、“后来这几年我在深圳工作,可能是因为之前被y的控制欲留下了阴影,一直不想再开始新的感情,对他也不怎么想了,思念越来越淡”。当你生活向前走,前男友的影子又远离了! 

 

第四、“我们已经打算明年过完春节要在一起生活,也会考虑结婚,双方也很珍惜这段感情,不知道为什么我最近又开始想到他, 这些天又像10年那时候一样,很低落,想到和他过去发生的那些事还历历在目。”

 

情形的类似,代表什么呢?是想起前男友才让你情绪低落呢?或者是你现在有什么样的现实问题面临,或者只是因为相似的情形出现,导致你过度关注而已呢?这些问题你先自我思索一下。 

 

 

综上所述结合心理学知识分析如下:

 

一、刻骨的爱情,痕迹不灭 。因还没有进入社会生活,大学的恋情因相对纯真,也会给人留下更深刻的印象。可以说,恋情虽已逝去,印记永留心间。生活中总会偶尔想起,只是生活状态的不同,回忆起曾经的恋情给自己留下的感觉不同而已。

 

二、归因不同,结果不同。从你描述,在现实状态不好和想起前男友这两个因素之间,你把想起前男友归为了原因。而从时间顺序进行的分析来看,分手后的每个阶段,你都有想起前男友,只是自己的状态不同时给你带来的影响不同而已。把不是问题原因的因素当作了原因,会有两个不良的后果。第一会把问题解决引向歧途,第二、因过度关注,不是问题的也变成了问题。

 

 

我建议:

 

第一、自我重新对问题进行合理归因。

 

第二、莫过度关注于此,想与不想都没什么,关注只会导致问题的强化。

 

第三、专注于现实的生活和发展。就算有什么问题,也会随着发展而得到缓解甚至化解。你的描述也已经很好的印证了这一点。

 

第四、对于即将第一次走人婚姻生活的年轻人来说,很多人是既有期待,又有些不适应甚至恐慌、失落情绪的。因为结婚代表着告别自由、熟悉生活模式,而对于未来的生活还很陌生,这需要一个心理上的适应期。

 

莫轻易给自己贴什么病的标签。这里毕竟不是面对面正式的心理咨询调整化解,希望以上分析对你有所帮助和启发,预祝你婚姻生活甜蜜幸福!

 

 

咨询问题2:

 

谢谢你,韩老师,看了你的回复我认真想了一下,的确两次我的焦虑都是由于婚姻恐惧引起的,关于婚姻的理解,我可以再和你沟通一下吗?

 

我出生在一个教师家庭,93年我爸妈带我从湖南调到广东来工作,我的父母在我大学以前感情一直很好,经常一起聊天,散步。可后来因为双方家里人的一些事开始闹得不可开交,加上我爸爸98年开始下海做律师以后变得很忙,经常有应酬,和我妈的世界越来越远。我妈妈是典型的职业女性,我爸爸因下海后可以生二胎,一直坚持要再生一个弟弟,其实这个我可以理解,我爸是农民出生,有男生情节,而且我的大姑,叔叔都生了儿子,可我妈一直不同意,也因为这些原因两个人经常吵架,感情变得冷漠。

 

去年我无意间发现了我爸在外面和一女的生了个儿子,今年他也终于和我坦白了这件事,他60岁生日那天也安排了我和弟弟见面,我现在也接受了。可我妈妈一直不知道,我爸也同意和我一起保守这个秘密。我想问,韩医生你觉得我这样做对吗,可不可以给我一些建议?我很迷茫不知道要怎么处理和弟弟,我妈的关系,另外,我因为父母的关系对婚姻没有信心了,人的变化太大,维持一段婚姻好难,谢谢。

 

 

 

美龄回答

 

你好,你父亲的行为可以用对错来评价,你怎么处理都没法用对错来评价,现在也不能确定怎样处理会更好,但我理解你无论怎样处理,动机都在于希望维护父母的婚姻维护家庭的完整,最起码是表面上的家庭完整。

 

你父亲安排弟弟和你见面,同时要求(或希望)与你一起保守他对婚姻不忠诚的秘密,这对你有些残忍,会让你承受很多心理负担,让自己对妈妈有背叛的感觉,也会对自己的婚姻多少有些缺乏信心。对于你来说。

 

第一、让自己从父母的婚姻里脱离出来。明确父母的婚姻对于子女的婚姻没有客观上的必然影响,现实中有多少婚姻的不幸,也有多少幸福的婚姻。婚姻的幸福主要在于选择了什么样的结婚对象及夫妻双方如何经营。这做起来对于你来说也许会有些难度。

 

第二、对于父母婚姻的处理,当自己拿捏不准的时候,现在的谨慎性处理是比较妥当的。

 

第三、事情能被你发现,也许哪一天母亲也会知道,做好心理上的准备。第四、如果自我调整比较困扰的话,若条件也允许的话,最好能找一个好的咨询师正式的心理咨询调整一下,让你能够更好的处理自己的感情及家庭关系。

 

最后,让我抱一抱,祝幸福!

 

 

510篇文章

本周推荐博文

关闭

这些都是心脑血管疾病给你的征兆