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美龄心理咨询

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开通时间:2009-02-10

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美龄心理咨询中心创立于1999年11月,是起步较早,心理咨询经验丰富,有自己独特咨询风格和咨询理念的专业心理健康咨询服务机构。 十八年来,我们专注个体心理咨询,主要接待并帮助如下五类心理障碍求助者的心理调整: 一、抑郁、强迫、焦虑、恐惧等神经症; 二、青少年厌学网瘾,学习障碍(想学学不进,拼命学学不会),品行障碍(如暴力、自残、偷窃),性心理障碍(如,易性癖、同性恋),自闭等; 三、躁狂、妄想、幻觉等心因性精神障碍的心理调整; 四、婚恋情感、性心理问题 五、儿童抽动症、多动症; 地址:河南省郑州市二七区大学路华城国际中心1217室 北京市东城区东水井胡同5号北京INN 4号楼A座7层708室 官网:http://www.xl699.com/ 微信公众号:美龄心理世界( hml699) 电话(微信):15321828518 微博:@心理咨询师韩美龄/@美龄心理咨询中心 ( 编辑 )

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2010-12-15

美龄心理咨询的博文
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标签:自信自卑
分类:心理培训

       当刚开始上课听到代老师说到:“咱们这门课程到这里就可以结束了。”,我的内心百感交集,甚至有些惶恐,在我心里这个句话的定位应该是在第五节甚至第六节课才会说啊。这就好像通知一个一直拄拐的伤者可以直接自主行走了,他的内心是喜悦到想把拐杖扔掉,但是还会握住拐杖不放,因为我还没找准自己的定位。直到代老师做出解释并举《道德经》的例子,我才明白自己大概处于中士“晋升”上士的路上。

7岁的萌萌(化名)是小学二年级的女生,她前段时间特别生气,无论家长和老师怎么劝,都不愿意再回学校。

萌萌倔犟地宣布,不让我谈恋爱,我罢课!

我问萌萌,你想过罢课达到什么目的呢?萌萌说,我要让他们知道干涉自由恋爱的后果。

我给萌萌冲了一杯咖啡,说,萌萌长大啦,恋爱啦。谁恁么大的本事,敢干涉自由恋爱?萌萌说,我爸我妈,我姥姥和我爷爷,他们一大家子都在暴力干涉我自由恋爱。而且,我爸和我妈还找了我的男朋友,恐吓他,不让他和我来往。他们犯了恐吓罪!别以为你们是大人就可以为所欲为,别以为我们小孩拿你们大人就没办法。哼!

7岁的萌萌(化名)是小学二年级的女生,她前段时间特别生气,无论家长和老师怎么劝,都不愿意再回学校。

萌萌倔犟地宣布,不让我谈恋爱,我罢课!

我问萌萌,你想过罢课达到什么目的呢?萌萌说,我要让他们知道干涉自由恋爱的后果。

我给萌萌冲了一杯咖啡,说,萌萌长大啦,恋爱啦。谁恁么大的本事,敢干涉自由恋爱?萌萌说,我爸我妈,我姥姥和我爷爷,他们一大家子都在暴力干涉我自由恋爱。而且,我爸和我妈还找了我的男朋友,恐吓他,不让他和我来往。他们犯了恐吓罪!别以为你们是大人就可以为所欲为,别以为我们小孩拿你们大人就没办法。哼!

我说,萌萌做得好,就应该让这些大人尝尝被小孩粗暴反击的滋味。我们小孩一直是在被大人的粗暴干涉中长大的。萌萌说,不对,我没有粗暴反击。我就是不合作,你们越让我上学,我越是不上学,我就是不上学,我违反了义务教育法,把我关起来呀?

爸爸妈妈告诉我,萌萌和学校另一个男孩在幼儿园时就是同学,在刚入幼儿园时,那个男孩开始还打过萌萌,后来,两人成了好朋友。上小学入校时,萌萌和那个男孩在同一所学校不同班级上学,前段时间,那个男生的家长请老师把他转到萌萌班。他们俩总是一起放学在门口等家长,非要双方家长都来了,他们才说再见。当时,我们也没觉得什么,孩子有个好朋友也是个好事。没想到,他们上课传纸条,让老师看到了,老师看到纸条上写着:我爱你,找个时间我们做爱吧。就把纸条没收了,转给我们家长。老师希望我们家长在家教育一下孩子,别闹出什么小人精的事来。我们也就在家训斥了她几句,没想到她竟然闹起罢课来,死活都不去上学。我问萌萌的家长,你们知道那个男孩子的消息吗?萌萌妈妈说,那个男孩现在也在闹,因为老师要给他转班级。而且,那个男孩的家长受不了孩子的闹,把孩子带到医院看心理医生,心理医生诊断他有躁狂症,给开了药。

我问萌萌的爸爸妈妈,那个男孩子和萌萌平日里相互关心到什么程度?妈妈说,很关心啊。那个男孩到学校门口不往班级里去,一定要等到萌萌和她一起手拉手进班级。家里有什么好吃的,凡是能带到学校的,那个男孩都会带一份去学校给萌萌。谁要是欺负萌萌,那个男孩知道了,一定会帮萌萌并安慰萌萌。我又问爸爸妈妈:你们怎么看待他们之间的这份情谊?爸爸说,小孩子有个好玩伴挺好的,要不是他们写纸条说做爱,我们也不会当回事。我再问:他们说做爱到底会发生什么样的恶性事件呢?爸爸立即说,他们真的模仿大人做那个事,岂不是害了我女儿!我接着问:你怎么给孩子解释做爱这个事情的?爸爸说,这事有什么好解释的,难道我还要仔细地告诉女儿做爱是怎么回事吗?

标签:教育父母

这不是笑话,这是我的案例。男性案主在初中高中大学都分别被无厘头暴打,他特别伤心愤怒,怀疑外面每一个人都要打他在监视他。他发誓练武健身,学了三年,把父母打得不敢进家。父母不舍得把他送精神病院,把他送给我做心里调整。我问他,你练武健身,都打过谁,他说谁都不敢打。我又问他,为什么打父母,他说因为我小时候他们打我,现在我要打回来。我问父母报警你和警察怎么解释,他说父母有病就得打,他上初中高中大学被打都是父母的问题,小时候父母总打他,导致他胆小不会和人打架,所以他才打他们呢,难道他的父母不该打吗?心理学不是这么说吗?孩子的问题都是家长的问题。每一个有问题的孩子背后都有一对有问题的家长,家长变好,孩子才会好。父母给他的幼年创伤太大了,为了平复创伤才打父母。他的父母说他小时淘气异常,也没怎样打过他,只是他出生时时间有点长,医生说可能会有脑缺氧,做过康复训练,后来他都挺好的,学习交友都很正常,就是有些自大自以为是,也曾多次提醒他,就是不改。我说这就是他无厘头挨打的原因了,他是个胆小的人,被打怕了,并不会自我保护,嘴上在家吵吵,在父母这里闹事罢了,因为父母是他感觉安全的人,他在和父母耍赖。经过半年的心理训练调整,他才重建对社会人际的认识,不再恐惧人际,找了份工作。两年后的今天,我问他当年的做法,他说当时很蠢,很对不起父母。那时候不懂人际交往,傻傻的幼稚,自大自以为是,根本不会处理人际冲突,心理承受性也很弱,现在就不会那样了。

当奴隶的母亲,尽管把孩子培养成大学生,博士生,但没有培养成人

        有一位母亲,向我倾诉她的儿子如何打她。儿子说,我更愿意看到她哭,她哭的时候,我的心里是狂喜的。虽说过后我也后悔,但这些已成为习惯。母亲就是为我活着的,只要我高兴,她就高兴。我要是不高兴,她会比我打她更痛苦。

        无独有偶,有一个女孩打母亲,理由是母亲说她长大嫁人后,要和父亲相依为命,互相照顾。她说,你只能爱我一个,你只能照顾我一个人,你以前不是这样和我说吗?

         近日做了一例情感性精神障碍,六天的时间,就把患者的所有精神障碍的症状消除了,观察了六天后,就让她回家去。这种治疗的效果,让家长特别的吃惊,她带着孩子住了两次院了,但效果都不理想,特别是第二次,住院后加重了。我告诉她,这样的情况,在我们这里挺多的。妈妈千恩万谢,但又提出一个问题,说孩子又回到原点了,又象没得病前一样了,很懒很自我,什么都不干,什么还都得依着她。妈妈问,为什么这样呢?

        我的助理说了一句,这是你们以前的生活习惯啊,是你的家教模式。妈妈叹口气,我是个当奴隶的命。

        这世上有多少给自己的儿女当奴隶的母亲啊!

        从孩子一怀上,一切都以孩子以中心,恨不得所有的苦都替他吃了,所有的累都替他受了,所有的麻烦都给他解决了,所有的困难都自己承受了,给孩子饭来张口,衣来伸手的生活,还不满足,还要把孩子的未来替他筹划好,以保证他未来生活的幸福。孩子在这样的照顾下长大,他心里只有自己,没有父母,因为父母没有在他的心里装自己,父母只在他心里装了他自己。等他渐行长大,父母认为他该承担时,该对自己有作为时,他还是那个样子。孩子认为,一切不好的都是父母的,一切好的保证父母都应该为自己做到位。他有不高兴,只会向着父母发泄。而且,他们长大了,从来不觉得生活有多么的美好,他们更多的感受是无聊,郁闷,干什么都没意思。母亲为他们痛苦不已,不停地为他们寻找快乐,他们也为此痛苦不已,不停去寻找刺激。可母亲做得越多,孩子对她抱怨就越多,孩子把内心的躁怒都发泄到母亲身上。

        我告诉一位母亲,你必须反抗, 并告诉她如何有力的反抗她的孩子,但当她看到孩子的痛苦时,她就心软了,要放下反抗了。我特别生气 ,骂她,你的回头会让孩子折磨你变本加厉,这位母亲决然不再理我。她甘愿当孩子的奴隶,然后再以受害者的形象向人哭诉她的遭遇。

         是母亲自己给自己种下了当奴隶的因,让自己成了孩子的奴隶。当了奴隶,她们除了哭诉,反抗时,想的仍然是自己孩子的不舒服,于是,反抗就成了挣扎,而她的挣扎,让孩子对她更加逆反,加大了对母亲的约束和压榨。

         当奴隶的母亲,尽管把孩子培养成大学生,博士生,但没有培养成人,孩子长大后,不能象人一样创造生活,享受生活。

        当奴隶的母亲,受尽了孩子之苦,而且是自作自受!

题记

这是美龄心理咨询室的一个案例片段。案主是位相貌可人的二十一岁女大学生,在海外留学。据她自己说,自上初中后,她交了数十位男友,都有性关系,但都不是恋情,仅仅是男友。她流过产,有严重的妇科病,身体虚弱不堪。她花钱无度,任性恣意,性情暴躁,行为乖张,自杀过两次。咨询中,我给她讲了两个故事,听完这两个故事,她开始放弃和父母的对抗,开始拾起自尊,准备回到学校,找寻自己曾经忘记的梦想。

丫头,你知道余美颜吗?咱们就以百度百科中对余美颜的介绍,来了解这位被称做奇女子的人吧。

 

余美颜

 

她是民国时期被称作奇女子的一位女子。生于1900年,广东台山人。父亲经商,母亲饱读诗书,家庭颇为殷实。虽身处封建家庭,父母却崇尚西洋文明,让她在修习英文时,广泛涉猎国外书籍。“性平等”、“致力追求爱情之自由”“民主,自由”等思想,深深扎根在她心中。余美颜天生丽质,娇美明艳,她是父母的掌上明珠,父母秉持对女儿富养的思想,极度宠爱她,偌大家业支撑,由着她展示自己的个性。青春时期的余美颜,穿着新潮、豪迈大方、见解独特、乐观健谈。

 

丫头,余美颜当时的家境和她所受的教育,和你当下有着几分相似。你生在国内,家境优越。你天生丽质,父母对你宠爱有加。你受父母的影响,向往英美那些发达国家,从三岁开始学习英语,读过不少英文版的书籍,十二三岁上,暑假去英美游学,十五岁上,你不适应国内的学习环境,去美国上高中。你崇尚自由,个性开朗,她的性格和你有着更多的相似度。

 

1918年,余美颜和开平一位姓谭的公子成了亲。那位谭家公子是和她在一次聚会中相见,一见钟情。这门亲事外表看上去是门当户对,两家欢喜不尽。谭家公子相貌堂堂,再加上常年经商,曾经越过大洋彼岸,到美国等地,思想意识也比较进步和超前,所以余美颜对丈夫也比较满意。  婚后不久,谭家出现经济问题,丈夫不得已远赴美国经商。刚品尝到男欢女爱的余美颜开始独守空闺。因她个性张扬,花钱奢侈,因此公婆小姑对她多有不满。丈夫不在,她自己感觉寂寞空虚冷,时常与公婆小姑有争执滞气,加上“误解自由”,一气之下奔到了广州。

 

1918年2月27日,在余美颜到达广州前一天,孙中山任命的海军总长程璧光被刺身亡,被刺原因扑朔迷离,至今仍是个谜。当时的军警自然会按照惯例排查可疑人员,于是,刚到广州打扮另类的潮人余美颜被作为可疑分子拘捕。很快,余美颜就被当县长的姨夫保释出来,但这件事的后续却改变了余美颜的一生。

走出自闭,化解自闭,摆脱余光强迫症的陷阱

我是一名即将毕业的大四学生,大家可以叫我昊昊。2017年3月,在宿舍专心玩电脑,突然右前方的舍友发脾气,砸自己头,虽然不是针对我,但是被吓到了,当时头就像被电击了一下,头很痛。从这天起,我就对余光特别在意,只要有人的地方,我都会不自觉地用余光一直盯着人家,只要我余的那个人只要稍微一动,我都会抖一下,随之而来的是头痛,我感觉我要失控了,无法专心做手头上的事情。就这样度过了很多日子,由于余光强迫,我不敢跟人接触;由于恐惧,我说话都伴随着颤抖,没有底气,无法跟人正常交流;我变得越来越自闭,既不希望受到别人的孤立,又因为余光而不想跟人接触。

因为即将从事软件工作,需要整天面对电脑,集中注意力。可我因为余光无法集中注意力,常常会因为身边人的存在而受到惊吓,心慌而无法正常思维,也不能跟人正常交流。直接导致我没法工作,没法跟他人合作完成工作。

我从小就特别不爱说话,特别不合群,在学校很少跟人说话,不爱表达自己,跟亲戚也是很少说话。因此在亲戚方面,小时候每年过年也都会责备我,说我不说话,不行之类的话,当时也是很自卑的。

我的家庭情况还可以,爸妈都是爱我的,可前几年爸爸得了精神方面的疾病,那一段时间我也是经常紧张,但是现在情况好多了,在家不会紧张。这次咨询,家里也是二话没说就给我拿出钱来。

以前通过网上搜索,了解到余光恐惧跟社交恐惧有关系,所以报名了网上的一个自信课程,效果有些,但是不大,没有根本解决问题。

走出自闭,化解自闭,摆脱余光强迫症的陷阱

2017年暑假也参加过代老师的网上的心理答疑公益活动,让我知道了自己的问题,但是不能自己走出来,因此,我决定寒假找代老师进行面对面心理咨询调整。

第一次心理咨询中,代老师通过我余光强迫症产生的过程及我的个人经历进行分析,让我明白了自己问题的本质是我内心的自卑、胆小及过于谨小慎微,在人际交往中过于敏感,在乎外界的评价,做事总是多思多虑,让自己活得压抑、封闭、心累。回想我的人生经历确实如此,从小到大,我都是形单影只,人际交往很狭窄,也没有亲密的朋友。实际上我内心也是渴望友谊的,但我不敢打开自己的内心,我恐惧焦虑,担心被看不起。自己都不能做到坦诚,又何谈有好朋友呢?自己做事,总是想太多,导致的结果是无论事情最终做好还是没有做好,心都是很累的,就算成功了,也没有内心的轻松愉悦感,更没有什么成就感。因为这些个人内在的因素,导致自己本身长期就处于不良状态,只是处于压抑状态而已,室友突然爆发的刺激,突破了我的心理承受的临界值,诱发了我问题的爆发,而我把注意力焦聚在余光上了,越关注余光越强化症状,反过来余光恐惧的症状也会给我带来更大的不良影响,因此陷入了余光强迫症的困扰。

通过代老师的分析,我知道了余光每个人都有,这对个人的生存来说是必不可少的,也是不能消除的。只是我太过于关注它,过于关注就会不断地去注意自己的余光是不是被人发现,是不是引起别人的注意,然后就会一直处于紧绷状态,时刻准备防御自己。要想改变这种状态,关键是化解背后的心理原因,调整自己的个性,重塑自信,建立跟他人的良好联系,使自己消除对他人的戒备状态,同时,要去掉强迫症的精神障碍标签,不要把注意力都放在对抗症状上。当症状背后的原因化解了,余光自然就不会再去关注了。

另外,我也认识到自己在跟人交往方面的经历太少了。变化就是转变了观念,由以前的自我封闭,到主动自己出去社交。但刚开始时,自己一个人是做不到的,内心特别焦虑紧张,担心做不好。因此在接下来的心理咨询中,代老师给做了几次感知训练,有走盲阵,陌生人签名活动,推手等各种游戏。感知训练中,比较强烈的感受到,做事也好,人际交往也好,没有自己想象的那么难,以前是自己想得太多了,而想得越多,行动力也越差。几次感知训练后,我发现原来很多自己认为自己做不到或做不好的事情,原来自己也是可以做到并做好了,内心变得胆大了,也自信了。

走出自闭,化解自闭,摆脱余光强迫症的陷阱

当我感觉自己能独立做事的时候,咨询中途咨询间隔了几天,代老师建议我在生活中实践、内化自我的成长。我首先去网吧体验的是狼人杀的游戏,这个游戏考验的逻辑思维表达能力,虽然不太会玩,然而网吧老板人很好,细心教导,游戏过程中一直在思考逻辑问题,虽然身边也有人在玩游戏,但没有发生余光恐惧。

然后,我又去剪了个头,在理发过程中,全程我都在与理发师聊天,聊了济南,聊了河南。晚上我去了郑州大学,在郑大校园里大喊了三声,发现并没有人注意我。我觉得下次我可以距离人群更近一些来喊。

还有,在闲逛的路上,我遇到了一个推销信用卡的小伙,我主动要求跟他一家一家店的逛,然后在逛的过程中,我给他坦白了我的心理问题和来郑州的目的,他没有嫌弃我。还说,如果让他去讨钱,他一天可以讨到二三百。我还去了一家吉他店,我说我要买吉他,然后我们就交流了很多,老板给我介绍了各种吉他的优缺点,以及选购技巧。最后我去了新华书店,竟然看进去书了,虽然我的余光依然可以感受到身边人的走动,但没有受惊的感觉了。

又做了两次的咨询巩固与总结,我感觉余光强迫不再困扰我了,最重要的我感觉自己内在真正的成长了,不再自我封闭,也变得越来越自信。自从郑州回到家,心情一直都不错,也不再被余光困扰。如果我早日能知道自己的问题所在,及时作出调整,我的中学和大学生活可以过得不灰暗,但人生不能假设,我很庆幸自己最后找到了美龄心理,帮助我解决了心理上的困扰。一个人的成长是一辈子的事情,在以后的生活中,我会不断的提升自己!

最后,祝福各位朋友早日走出心理障碍的困扰,享受生活的美好!

 

走出自闭,化解自闭,摆脱余光强迫症的陷阱

我是一名即将毕业的大四学生,大家可以叫我昊昊。2017年3月,在宿舍专心玩电脑,突然右前方的舍友发脾气,砸自己头,虽然不是针对我,但是被吓到了,当时头就像被电击了一下,头很痛。从这天起,我就对余光特别在意,只要有人的地方,我都会不自觉地用余光一直盯着人家,只要我余的那个人只要稍微一动,我都会抖一下,随之而来的是头痛,我感觉我要失控了,无法专心做手头上的事情。就这样度过了很多日子,由于余光强迫,我不敢跟人接触;由于恐惧,我说话都伴随着颤抖,没有底气,无法跟人正常交流;我变得越来越自闭,既不希望受到别人的孤立,又因为余光而不想跟人接触。

因为即将从事软件工作,需要整天面对电脑,集中注意力。可我因为余光无法集中注意力,常常会因为身边人的存在而受到惊吓,心慌而无法正常思维,也不能跟人正常交流。直接导致我没法工作,没法跟他人合作完成工作。

我从小就特别不爱说话,特别不合群,在学校很少跟人说话,不爱表达自己,跟亲戚也是很少说话。因此在亲戚方面,小时候每年过年也都会责备我,说我不说话,不行之类的话,当时也是很自卑的。

我的家庭情况还可以,爸妈都是爱我的,可前几年爸爸得了精神方面的疾病,那一段时间我也是经常紧张,但是现在情况好多了,在家不会紧张。这次咨询,家里也是二话没说就给我拿出钱来。

以前通过网上搜索,了解到余光恐惧跟社交恐惧有关系,所以报名了网上的一个自信课程,效果有些,但是不大,没有根本解决问题。

走出自闭,化解自闭,摆脱余光强迫症的陷阱

2017年暑假也参加过代老师的网上的心理答疑公益活动,让我知道了自己的问题,但是不能自己走出来,因此,我决定寒假找代老师进行面对面心理咨询调整。

第一次心理咨询中,代老师通过我余光强迫症产生的过程及我的个人经历进行分析,让我明白了自己问题的本质是我内心的自卑、胆小及过于谨小慎微,在人际交往中过于敏感,在乎外界的评价,做事总是多思多虑,让自己活得压抑、封闭、心累。回想我的人生经历确实如此,从小到大,我都是形单影只,人际交往很狭窄,也没有亲密的朋友。实际上我内心也是渴望友谊的,但我不敢打开自己的内心,我恐惧焦虑,担心被看不起。自己都不能做到坦诚,又何谈有好朋友呢?自己做事,总是想太多,导致的结果是无论事情最终做好还是没有做好,心都是很累的,就算成功了,也没有内心的轻松愉悦感,更没有什么成就感。因为这些个人内在的因素,导致自己本身长期就处于不良状态,只是处于压抑状态而已,室友突然爆发的刺激,突破了我的心理承受的临界值,诱发了我问题的爆发,而我把注意力焦聚在余光上了,越关注余光越强化症状,反过来余光恐惧的症状也会给我带来更大的不良影响,因此陷入了余光强迫症的困扰。

通过代老师的分析,我知道了余光每个人都有,这对个人的生存来说是必不可少的,也是不能消除的。只是我太过于关注它,过于关注就会不断地去注意自己的余光是不是被人发现,是不是引起别人的注意,然后就会一直处于紧绷状态,时刻准备防御自己。要想改变这种状态,关键是化解背后的心理原因,调整自己的个性,重塑自信,建立跟他人的良好联系,使自己消除对他人的戒备状态,同时,要去掉强迫症的精神障碍标签,不要把注意力都放在对抗症状上。当症状背后的原因化解了,余光自然就不会再去关注了。

另外,我也认识到自己在跟人交往方面的经历太少了。变化就是转变了观念,由以前的自我封闭,到主动自己出去社交。但刚开始时,自己一个人是做不到的,内心特别焦虑紧张,担心做不好。因此在接下来的心理咨询中,代老师给做了几次感知训练,有走盲阵,陌生人签名活动,推手等各种游戏。感知训练中,比较强烈的感受到,做事也好,人际交往也好,没有自己想象的那么难,以前是自己想得太多了,而想得越多,行动力也越差。几次感知训练后,我发现原来很多自己认为自己做不到或做不好的事情,原来自己也是可以做到并做好了,内心变得胆大了,也自信了。

走出自闭,化解自闭,摆脱余光强迫症的陷阱

当我感觉自己能独立做事的时候,咨询中途咨询间隔了几天,代老师建议我在生活中实践、内化自我的成长。我首先去网吧体验的是狼人杀的游戏,这个游戏考验的逻辑思维表达能力,虽然不太会玩,然而网吧老板人很好,细心教导,游戏过程中一直在思考逻辑问题,虽然身边也有人在玩游戏,但没有发生余光恐惧。

然后,我又去剪了个头,在理发过程中,全程我都在与理发师聊天,聊了济南,聊了河南。晚上我去了郑州大学,在郑大校园里大喊了三声,发现并没有人注意我。我觉得下次我可以距离人群更近一些来喊。

还有,在闲逛的路上,我遇到了一个推销信用卡的小伙,我主动要求跟他一家一家店的逛,然后在逛的过程中,我给他坦白了我的心理问题和来郑州的目的,他没有嫌弃我。还说,如果让他去讨钱,他一天可以讨到二三百。我还去了一家吉他店,我说我要买吉他,然后我们就交流了很多,老板给我介绍了各种吉他的优缺点,以及选购技巧。最后我去了新华书店,竟然看进去书了,虽然我的余光依然可以感受到身边人的走动,但没有受惊的感觉了。

又做了两次的咨询巩固与总结,我感觉余光强迫不再困扰我了,最重要的我感觉自己内在真正的成长了,不再自我封闭,也变得越来越自信。自从郑州回到家,心情一直都不错,也不再被余光困扰。如果我早日能知道自己的问题所在,及时作出调整,我的中学和大学生活可以过得不灰暗,但人生不能假设,我很庆幸自己最后找到了美龄心理,帮助我解决了心理上的困扰。一个人的成长是一辈子的事情,在以后的生活中,我会不断的提升自己!

最后,祝福各位朋友早日走出心理障碍的困扰,享受生活的美好!

 

没有哪个孩子不优秀

小柯(化名),来做调整的时候,是一个正读初三的男孩。他在初三上学期的期中考试总成绩只考取了280分,而各科总成绩是600分。中学数学,英语和语文满分都是120分,他除了语文及格,数学和英语都不及格,数学只考了40多分;政治和物理满分70分,他的成绩在二三十分左右;化学和历史满分50分,只能考取十多分。合计总分600分,他的成绩却只有280分,稍微好一点的高中都上不了的。

在这种情况下,父母很为小柯着急,但是父母感觉孩子对学习很消极,回家作业不写,只是玩游戏。父母给他报学习辅导,在一学习辅导机构补习了一个多月,成绩没有任何提升,小柯也一直不愿意去,每次都是妈妈逼着去补习。辅导机构的老师认为他太”笨”了,把他劝退了。眼看要期末考试了,距离中考也越来越近,妈妈很着急,在朋友推荐下,就带着孩子来试一试。

了解到小柯的基本情况,然后和小柯进行了具体的沟通。

我问他:“想学习好吗?”

他回答:“想”。

“那为什么不学呢?”

“学不会”

“一直都学不会呢?还是从什么时候开始学不会的呢?”

“不是,以前学习还挺好,从初二开始慢慢跟不上了,成绩一直往下掉”

“如果说能学会的话,你还愿意学不?”

“愿意”。小柯没有迟疑的回答道。

我总结到:只要你愿意,我就有把握协助你把成绩提上去。我为什么能够这么肯定呢?第一:一个人要做好一件事情,必须有内在的动力。你主观上愿意学习好,表明你有内在的动力。第二,做好一件事情,当然还需要具备相应的能力。你曾经学习很好过,这表明你有学习的能力。第三、做好一件事情还需要具备相应的心态及方法。你愿意学,也具备相应的能力,但成绩却下降了,这一定是在学习心态和方法上出了问题。这恰好是我最擅长的,咱们一起把影响学习成绩的不良因素找出并化解,成绩自然就可以提上去了。当然在这个过程中,也是需要有相应的努力付出的。

如果一个人做事情,心态和方法出了问题,就会出现努力却没有效果,时间久了,就会让人产生极度的挫败感,丧失自我信心,对自己的能力产生怀疑,感觉自己怎么做都不可能做的好的,在这种状况下,内在的动力也会慢慢下降,甚至没有了做事的动力。你现在是不是这样的一种状态?

小柯狠狠的点头。

没有哪个孩子不优秀

我说,学习本身很容易,关键是学习心态与方法。既然你愿意呢,咱们就一起换一种心态与方法学习试试看结果会怎样?如果你感觉自己能学会,而且不像自己想象的那么难,咱们就继续,如果你感觉和你在学校及其他辅导机构一样,感觉没有效果,咱们可以随时结束。意愿统一,协调一致,我们就立即行动起来。从他的初三数学入手,以课本内容为媒介,换一种心态和方法去学习。首先讲的一元二次函数的内容。他反馈自己能听懂,感觉也没那么难,以前上课时候老师讲课自己听不懂,听不懂就不想听了。

每次心理调整和学习辅导两个小时,以数理化为主,偶尔讲习一下文科政治和历史的学习。来怡学园学习,小柯也不再需要妈妈催促,在约定的时间一个人会准时到。他妈妈对此感觉有些奇怪,说以前孩子去辅导班都需要不断催促,现在怎么这么积极了?实际上,这也没什么不能理解的,当一个人对学习感觉有希望时候,在学习中找到自己的价值与意义,自然愿意主动学习了。10次调整后,参加期末考试,小柯的成绩由上次其中考试的280分,提升到428分。在这个过程中,小柯对学习也越来越有信心。

没有哪个孩子不优秀

小柯和其他成绩很差的学生,有一个共同点。即对学习的信心丧失。一直努力学习,无论曾经多么荣耀,但现在成绩很差,怎么都提不上去。这会导致他们对自己能力的怀疑,不相信自己能够再学好,既然学与不学成绩都不会有什么提升,那干嘛还要努力呢?反正结果都是一样的。他们会表现得破罐子破摔,上课不学习,课后不写作业或者作业只是抄作业。把精力投入到玩上面,主要是玩游戏。其中有一部分孩子会迷恋上游戏,因为在游戏中自己不再是loser,在虚拟的游戏里他们能体会到自己的价值,获取相应的荣耀,而在现实中自己却什么都没有;有一部分人只是无奈的打发时间,他们在游戏中也并不是真正的快乐,但不玩游戏又不知道自己能做什么,该做什么。

问题如何解决?需要首先重塑他们对学习的信心。这需要调整学习的心态与方法。让他们感受到自己是可以学习好的,学习成绩的提升也没有以前经历的那么难,在这个过程中有努力付出,也有轻松愉悦,更有自己的价值所在。这个过程是问题解决的起点,也是问题解决的核心,需要根据每个学生的具体情况综合调整。

对学习的信心起来了,有良好的学习心态及最适合自己的学习方法,考出好成绩是自然而然的结果。只要给孩子以看得见的希望,每个孩子都会展示出自己的优秀!

 

 

提问:

不知道和男友结婚会不会幸福。

情况描述:

我和男友认识三年,但是在2014年2月才在一起的。

双方家长都是认识的,所以很自然的走到谈婚论嫁。一开始都很开心的准备。但是渐渐的发现我是不能发脾气的。怎么说呢,我们在一起很开心,各种方面也很和谐。他是很有主见的一个人,我本来就没有主见。如果我们两个争论一个东西,他总是用很多理由来说服我他是对的,每次我都觉得为小事生气也没必要,就都回答他说的对。所以装修、买车都是他在做决定,以他的喜好为原则。但是前几天我和他的妈妈因为扯证的时间造成点误会。我们决定好16号扯证,他妈妈打电话给我说16号不好什么的。我就给他说他妈妈说的16号不好,要推到1月2号。

他就打电话骂他妈妈,把他妈妈骂哭了。又反过来骂我,我也哭了。(因为他在外地,都是电话)他就一直生气,不理我,但是最后还是我道歉才好的。他现在又非要16号回来扯证。但是我不是很想,也不知道怎么说。

他很爱我,我也很爱他,都认定是对方一辈子的那种。但是现在一想到他16号回来扯证我就有点焦虑。总觉得在结婚前我就受委屈,那结婚后是不是我更说不上话了?现在因为前两天的事情,我父母就对他有意见了,我现在该怎么做呢?我真的好焦虑,我又属于想的多的那种。

哎,我应该和他扯证么?

美龄回答:

你好,首先谢谢你对我的信任。

第一、从你描述你缺乏主见,你男友有主见同时又自我,通俗的讲大男子主义,对人对物有很强的控制欲,如果你放弃自我,无条件跟随他,会相处比较好,也因为这样没什么冲突。如果你们观点不一致,最终还是按照他的意愿进行,至少大多数情况下需要按照他的意愿进行。他这种个性,随着你们交往的深入,接触深入,冲突也会变得多起来。

第二、从你描述“如果我们两个争论一个东西,他总是用很多理由来说服我他是对的,每次我都觉得为小事生气也没必要,就都回答他说的对。所以装修、买车都是他在做决定,以他的喜好为原则。”这反映出他对你的爱是以他的需要和意愿为前提,不是满足你的需要和意愿,或者双方相互理解相互妥协一下,满足双方的意愿和需要。通俗的说,这种爱很霸道。从一般的角度,一个人从内心喜欢另一个人,会主动为对方考虑些的,特别是结婚前。

第三、无论因为什么原因,一个儿子去辱骂自己的母亲,这在伦理上是让人很难接受的。和自己的母亲及女友有什么不能沟通化解的呢?你们之间并没有什么本质矛盾冲突,都希望结婚,都希望结婚办的圆满些,只是有些观念上的不一致而已。

我建议:

第一、你一定要有自己的主见,如果事事没有主见,特别是面对原则性的事情,那只有被对方主宰。

第二、爱人之间夫妻之间,很多时候需要相互妥协退让,但有一个底线。

第三、男友做错的事情,需要他道歉。因结婚日期骂母亲骂你的事情,无论因为什么原因,都需要他道歉。在家庭里给他形成一个制约的底线。也不明白最后为什么会以你向他道歉才和好,如果总是无原则的退让,不仅仅是结婚后说不上话的问题了,这种情况发展下去发生家暴的可能性也很大。《不要和陌生人说话》里的男主人公也很爱他妻子,可以说是非常的爱,但是悲剧。幸福的婚姻,爱的方式和爱一样重要!

第四、这种情况下,最好能够在结婚前一起做一下婚姻情感指导,这样对你们婚后的幸福生活更有保障。这里毕竟不是正式心理咨询调整,文字有很大局限性,希望以上分析和建议对你有所启发和帮助,祝你婚姻幸福!

 

家会伤人的逻辑是什么?

一个男孩因工作挫折和感情的双重打击,陷入心理困扰多年,妈妈一直陪伴着他照顾他,并积极带他去各地求治。刚开始,去医院,医生给诊断为抑郁症,开精神类药物,孩子吃药吃得记忆力下降、思维迟缓,嗜睡。妈妈担心精神类药物对孩子大脑的损伤,又带孩子寻求心理咨询调整。前两个咨询师都没能解决孩子的问题,妈妈就带着孩子继续寻求。在第三个咨询师那里,孩子对那个咨询师很认同,妈妈就在那个城市租房子住,住了半年,在这半年里,孩子对妈妈越来越怨恨,出言不逊,甚至对妈妈动手——发怒的时候用双手掐妈妈的脖子,认为自己这样都是妈妈造成的,怨恨妈妈小时候没有照顾好自己,怨恨妈妈小时候凶自己…..才导致成年后自己不成熟,不会人际交往,适应不了社会,没有女孩喜欢自己,过得如此痛苦。暴怒过后,孩子也会自责,但内心的怨气却不断加重。

妈妈描述,自己很害怕和孩子单独相处,担心自己哪句话触动了孩子,导致孩子爆发。当妈妈感觉恐惧不安的时候,孩子认为妈妈心理有鬼,如果心里没鬼为什么会不安呢,是她心虚的表现。在一次心理咨询过程中,咨询师又当着孩子的面强调,孩子的问题都是家庭导致的,主要在妈妈身上,有问题的是妈妈,妈妈更需要心理调整。孩子一下子激烈的爆发了,在咨询室又砸东西,又打妈妈。那位咨询师告诉妈妈,孩子现在是精神障碍,不是心理咨询的范畴,把他推去了精神病院治疗,在医院又给服用大量精神药物,再次吃药吃的呆滞。

孩子住院期间,妈妈联系到我们。出院后,带孩子来进行调整。在心理咨询过程中,我根据孩子的情况进行综合归因,分清楚哪些是妈妈做的不到位导致,哪些是因为自己的认知不到位导致的,哪些是自己需要成长的地方,为什么自己会被认为是精神障碍….,让孩子从多角度客观认识自己当前的困扰及背后的原因,跳出认知的偏执,去掉精神病学的标签,卸下心理的沉重负担,同时也不再把问题单纯的归因于家庭,从而消散了对母亲的怨恨。

接下来和孩子一起制定问题的解决方案,妈妈需要怎样调整,咱们自己怎样承担起自己的责任,怎样更好的发展自己。在调整的过程中,也让他不断感受到妈妈对他的爱与呵护,同时让他感受到自己的优势与成长的力量。随着他的自我成长,心理的创伤也不断淡化,与妈妈的关系也越来越好!

家会伤人的逻辑是什么?

在我的个案咨询中,遇到不少接受过“家是伤害自己根源”、“内在的小孩”心理动力方向分析的咨客,本来他们和自己的父母关系还说得过去,经过这种“家是伤害自己的根源”“内在的小孩”这样的心理分析后,往往和自己父母的关系变得很糟糕,甚至是有你没我,咨询做起来真的是累。再加上完全接受追求本真的自我这个说法,把自己活得一踏糊涂,却又坚持自己的理念。什么是本真的自我?倾听自己内心什么样的声音?咨客根本就说不出来,只是一味的围着这几个字,恣意任性,谁爱他他就在谁那里撒泼,要求那个爱自己的人,按照自己的意愿从各个方面满足自己,稍不顺心,那个爱自己照顾自己的人就成了他的撒气筒。

不可否认“家会伤人”在个别畸形的家庭里是成立的,但是解释的方向有很多。

个体咨询中,“家会伤人”“内在小孩”的心理动力分析方向曾风靡心理咨询界,并被不少人认同。回头看看自己的家,想想自己的状态,很快就能找到依据,让这种理论在自己心中扎根,似乎这个理论放之四海皆准,人人都是受害者。

家会伤人,在说明家庭对个体生存生活、情感依恋的重要性,在说明家人给予的温暖幸福的理想期待不符合自己感觉时,会体验孤独恐惧,导致失落与恼怒。而这种心理的伤害,让我们看到这种以个人体验为中心的模式,不管给予者还是承受者,缺乏沟通或良性沟通,做不到通情达理。

内在小孩,只是多面人性中,柔弱娇懒的那一面,用得适当,就是可爱乖巧,富有情趣;用得不适当,就是矫情做作,懒惰退缩。

当”把家会伤人”这种现象扩大、泛化时,再想让一个人面对伤害自己的家人有爱,并且做良好的自我成长,多数时候在事实上呈现出南辕北辙的现象,这个人对家人的爱就是划清界线,除了要家人供济自己衣食住行外,最好是不相见;所作的成长是自我封闭。没有接受“家会伤人”、“内在小孩”这样的理论的咨客,无论心理障碍有多么严重,只要走进美龄心理咨询室,在自然享受主义理念的指导下,运用多种心理咨询技能,多数会在半个月左右的时间里,回到正常生活的规道上,在正常的生活中,再辅以心理辅导,重新建立新的思维行为模式,得到良好的心理成长,社会功能正常起来,进入良性的个人社会发展中,得到彻底的心理康复。而接受了这些理论的咨客,哪怕心理障碍明明不是那么复杂严重,也总要耗上半年至两年的时间,方才能进入正常的社会生活中。当然,耗上半年至两年时间的前提是:咨客以及家属有耐心接受这么长时间的心理咨询服务。

家会伤人的逻辑是什么?

有一些咨客接受了“家会伤人”、“内在小孩”的理论,就等着家长成长或咨询师让家长成长。他的心理动力是这样的:因为他的问题是家长造成的,家长不成长,他如何成长?就是想成长也成长不起来;他是个小孩,他内心有个小孩,需要人去呵护去照顾去给予无微不至的爱,这些都到位了,他才能长大。

把心理问题、心理障碍归结于精神病,采用药物治疗,是去茄子地里摘黄瓜。药物既不能融洽亲子关系,更不能让一个内心自卑的人自信起来。

把心理障碍的原因完全归结于家庭,使人突然我明白“我这样子的自己因何而来。这就是家庭的不幸。原来我所有的不快乐的源泉都是因为它。那里有口口声声最深爱我的人,但他们却伤我最深。”这使有伤的人更伤,无伤的人也分析的伤痕累累。

家会伤人的逻辑:家没有爱,他们不爱我,他们爱我也是为了他们自己;他们爱我不够,让我缺乏爱;他们爱我太多,让我窒息;他们虽然爱我,但爱我的方式不对…..在这样的的逻辑下,爱多一分是错,少一分是不对,只要不恰到好处都是错。在这种逻辑下,何来谈爱?所有的爱都会变成“伤害”。最伤人的不是家,不是爱,而是不合理的归因。无论怎样的归因,无论表面上看起来多么的人性化,但只要不把人引向积极向上,不引向问题的良性解决,甚至制造出更多更大的问题,这才是真正的杀人刀,而且是诛心的精神杀戮,这才是最大的伤害,也是最大的不人道。

 

 

心理教育丨咨询室里的佛系少年

一 狒狒和平头哥

2015年,我们咨询室里有一只狒狒,一只蜜獾平头哥。

嗨!狒狒是我的网名啦,今年十六岁。你们知道狒狒有多厉害吗?他可以杀死豹子的。我最喜欢狒狒,所以,我就给自己起名叫狒狒,我是一只大公狒狒。

我就是平头哥,今年十五岁,雄性,网上的游戏攻坚党,攻无不克,战无不胜,再大的BOSS都不在我的话下。网上有段6分钟平头哥撵着咬贝爷的视频,就因为贝爷踢了平头哥一脚,直到贝爷脱下靴子给平头哥,才摆脱它的追咬。我谁都不服,特服平头哥。我就作一只平头哥,我他妈就是一动物,一只蜜獾,不可以吗?我说可以就可以。

狒狒喜欢找人聊天,听他吹牛胡侃,他嗓门大,话说滔滔不绝,毫无顾忌。狒狒是早产儿,他说他七个月就迫不及待从母亲肚子里钻出来,他对这个世界太好奇了,想弄明白这个世界。父母忙于生意,他是由祖父母带他的,由于他是早产儿,祖父母对他过于宠溺,他两岁多时,会用自己的身体来要挟恐吓祖父母。比如,他会突然背过气去,他还会突然从高高的桌子上跳下来,他会拿头会撞墙,他会不穿衣服让自己受寒发高烧,会喝冷水让自己拉肚子,总之,他吓人的手段非常之多,本来,他就体弱多病,这么一折腾,整天吓得祖父母焚香磕头求佛保佑,保佑这个唯一的孙子平安长大成人。

狒狒爱发脾气,但从不骂人打人 。他就是爱说话,表演性质的说话,还要拉着人来听他说话,听了他说话,还要表示认同,夸奖他一两句他才高兴,不然,他不是把自己封闭起来,就是大哭大闹,都十六岁了,还时常躺地上撒泼打滚。小学,他一路被老师要求家长入班陪读,爷爷奶奶和他一起上小学。初中,爸爸妈妈时常请假陪他坐在教室里。有家长陪着,他上课依然不能安静,他不知想到了什么,忽然来了兴致,不管什么科目,讲到哪里,他突然站起来,大嗓门问老师问题,或者说自己的想法看法,了解的什么信息。狒狒喜洋洋地对我描述他在课堂上的行为效果:好好的一堂课,好多时候,就被他这颗老鼠屎搅乱了。所以,他初中没读完,被老师赶出来了,学校直接和家长说,不用参加考试,到时候我们给一张初中毕业文凭。上初中后,因为言语无状,狒狒被老师打过,也被同学打过,当然,爸爸和爷爷也打过。所以,他不喜欢上学,他觉得那些人都对他有敌意,因此,他产生了幻觉,认为全世界的人,除了网上的,都害他。因此,他被医生诊断为精神分裂症,换家医院,诊断是双相情感障碍。尽管儿子上不了学,爸爸不甘心儿子初中毕业,就托亲戚,在一所普高中里,为他注册了学籍。爸爸说,我挣再多钱,儿子如此,我的人生还是失败,我就是倾家荡产,也要把儿子治好!

平头哥平常懒得答理人,只有说到他玩得最得意的某款游戏时,才能打开他的话匣子。拉出话头,他高兴时,和他谈他看的网络小说也行。他一急就骂人,不管是谁,他都骂。就连平常说话,也是脏骂不断。他从幼儿园一直到高中,没少与人打架,和父亲打过数次。父亲说,他越长越高,力气也越大,十五岁,他身高181,比爸爸高三厘米,打不过他了,他有些怕了,真不知这个孩子怎么办?

平头哥出生时有点脑缺氧,十分钟后,才哭出声来。从小父母怕他脑瘫,到处治疗。父亲是公务员,母亲是大学教师,爷爷奶奶外公外婆轮流过来照顾他。小学时,被医院说是多动症,治疗好几年。因为打人骂人,他在哪所学校都呆不长,转了不少学校。想着大了,进高中就好了,谁知,初二下学期,老师无论如何不接受他进校门,平头哥自己无论如何也不愿进校门。这可愁坏了平头哥的爸爸,他说,无论如何,我不能放弃我的儿子。

狒狒和平头哥都喜欢军事,喜欢听历史故事。他们都看过网上不少当代人对历史的文字描述,看过不少的动漫和网络小说,都爱玩游戏。不同的是狒狒更喜欢在网上上网课,和网上的老师同学聊天,胡扯乱侃。每次上网课,狒狒都非常准时进入网络聊天室。他从来不认为自己有问题,他在网上的人际交往良好,而且很守时,很有信。平头哥却是很有主见,不和他的爱好相关,他就懒得答理你。

心理教育丨咨询室里的佛系少年

二 我是佛系少年

家长找医生,医生给安个精神疾病的名称,吃上药,他们依然不上学,不写作业,不学习,索性连个人卫生都免了。狒狒就说,我是狒狒,你见过狒狒刷牙洗手吗?你见过狒狒作家务洗裤头叠被子吗?爸爸就和他讲,晚上你睡马路上,怕车碾压的话,你可以睡树上。他说,警察是不允许的啊,警察允许我就睡了呀。妈妈叫他滚。他说,我凭什么滚,你们生我干什么,我又没有哭着喊着要你们生我。我真的滚了,你们又担心我,你们真贱!要不,把我送精神病院吧,我在那里住着就行了,你们什么都不用管我,给我一部手机就行了。有医生说,这小子就是个无赖,他的问题是个教育问题,你们还是去找个非常有经验的心理咨询师和他斗法去吧。狒狒说,我的妈妈硕士学历,爸爸名牌大学毕业,都整不了我,找个咨询师也白找,能整我的人还没有出生呢。要么,你们请佛来吧,我是佛系少年,只有佛能和我斗法。

平头哥无论你说什么,他大都一言不发。急时,就摔打一通,甩脸走人。上学,去你妈的,老子不需要。

这两个小子,都很聪明,四肢健全,头脑发达,且有着伶牙俐齿,思辨诡谲。之所以被送到咨询室里来进行心理教育,是因为他们有一个共同点。他们都对什么都漠不关心,无所事事,只要不上学,不学习,不干活,只要有智能手机,有电脑,能上网,怎么都行。

父母最头痛的是他们的失学和精神科医生给予的精神类疾病诊断,他们搞不清,孩子到底怎么啦!即使有点精神不正常,也要上着学看病吧,怎么着不能不上学,不上学干什么?父母小时候不上学,就下地干活,或者接替父母去厂里干活。现在,未成年的孩子,什么也干不了,哪儿也去不了,在家呆着,就是上网,没有学历,将来的就业恋爱都可能是大问题。父母都快急疯了!

面对父母急催他们上学,他们才不以为然,说出这样的话:要我好好学习,奋斗,为什么,你们病啦,还是疯啦,你们的钱连我的孙子吃穿都不愁了,为什么一定要逼着我去受老师的窝囊气,被那些八婆管着,整天装孙子,去你大爷的,老子不干!我一不偷,二不抢,三不违反法律,不干损人利己的事情,爱国爱党爱爸妈,为什么一定要我非在学校那个不是人呆的地方学习,学了有什么用,出来还不照样工作,养家糊口,一个月5000,10000,有意思吗?咱家缺那点钱吗?你们口口声声是为了我,不让我吃苦,让我活得开心幸福,看看,我现在就觉得这样就很幸福啊,你们瞎折腾什么啊,又是带我看精神病医生,又是看心理咨询师,这是对我好吗?这是变态!你们就看不得我高兴,只有我被学校管起来,天天作那些没意思的题,你们才高兴。你们也太虚假了吧!

狒狒和平头哥都这样宣称:我与世无争,与人无求,早就看破红尘。人生不就是从生到死这么一个过程,还有什么?我们一天天奔向死亡,走向自己的骨灰盒!我趁死前的好时光,好好尊重一下自己的内心,听听自己内心深处的声音,喜欢什么就做什么,喜欢什么就玩什么,我活得自在又开心,这不正是你们希望的样子。你们辛苦工作,努力挣钱,不是一直这样说,希望我开开心心,无忧无虑地活着吗?我已经开开心心,无忧无虑地活着了,干吗非要把我投到水深火热的学校里去,让我上刀山,下火海,看我濒死挣扎,你们的良心可忍吗?

我跳出三界外,不在五行中!什么功名利禄,名牌大学,出人头地,神马都是浮云,是空!我对你们没有什么要求,只要能上网,有一口吃的,有地方睡觉,就成!我这么低的要求,你们还要怎么着,实在看我不顺眼,就把我杀了吧。不成妖不成魔,就成佛!

狒狒说,我是佛系少年!

此言一出,我目瞪口呆:等等,小子。恕我见少、识窄,佛系少年是什么?

狒狒从网上搜出来给我看,佛系,是一种怎么都行、不大走心、看淡一切的活法和生活方式。该词最早来源于2014年日本的某杂志,该杂志介绍了“佛系男子”。

心理教育丨咨询室里的佛系少年

三 佛系少年是怎么产生的

爸爸妈妈都不停地问,老师,这是怎么啦?我们是教育不到位,可是好多家长也都是这样宠爱孩子的,我的孩子怎么就成了这个样子?

我告诉父母,爱孩子的父母们,有些人爱孩子爱得没有了边界,什么都想给孩子最好的,不想让孩子吃一点苦累,承担一点挫折与困难。在物质上,更是衣食无忧,应有尽有,生怕有一点点委屈了孩子,让孩子受了伤害。特别是孩子婴幼儿时期,养育不易,更加重父母对孩子的珍爱呵护。孩子即使言语行为不当,也往往会觉得孩子小,不管什么,父母都去代劳,不会坚持原则去惹孩子不开心,更不会苛责孩子的过错。

孩子们目前生活物质充裕的条件,是父母在安定的国度中,在良好的国家政策引导下,用辛劳的血汗打拚出来的。生活达到了目前这样的条件,并非是一劳永逸,孩子们可以永远享受着这样丰富的物质生活条件,代代相传,衣食无忧。天灾人祸,在这个世界上频频上演。人类种群在【优胜劣汰,弱肉强食,适者生存】自然法则的规律中,上演着激烈地竞争。国与国之间的明争暗斗,绞杀征战,从来没有平静过。人与人之间的竞争,一直都是波涛滚滚,此起彼伏。家长们有着生存危机感,有着强烈地竞争攀比意识,孩子却在家长早期温馨而周全地呵护中长大,感知不到生存危机,承受不了任何压力。动漫、网络文学以及网络游戏,都以征战南北,暴力竞争为主要情节,但在现实中,孩子们坐享父母的财富,不问东西长短,苟且取乐,得过且过。 家长直想着树大自直,等着孩子长大后自然明白父母的艰辛,自然独立,努力奋斗。家长只管在早期给孩子无条件的爱和自由,无条件的尊重呵护孩子,让孩子的幼年成长,塞满父母深深浓浓的爱。他们觉得树大自直,孩子小时,尽可能地多包容孩子。

殊不知,冰冻三尽,非一日之寒。孩子形成这样的心理特点,言语行为习惯,哪个不是从小积累宠溺出来的。俗话说,三岁看老。当下的世人,三十岁了,还自称本宝宝。

四 佛系少年,怎么调整

佛系少年的出现,实在是给当今家庭教育当头一棒。太出乎家长的意料之外,除了自责,茫然不知所措。这是个教育的问题,老师不收,医院没法治。

我和父母说,针对佛系少年,老师除了有丰富的知识,满满的爱心,更需要有足够的智慧,足够的耐心,韧劲毅力,因材施教。教育不存在一蹴而就,只能是循序渐进。咱们普通的教育根本带不了他们,因为普通的教育是大班制,要跟着教学大纲走,而佛系少年的教育,需要小组个性化特制。经验丰富的教育工作者针对他们的家教个性特点,一对一先抓住他们的心,心理教育和行为训练穿插进行,才能显出效果。孩子终究要进入社会,学习工作都离不开人际交往,他们未来恋爱结婚,更是需要懂得家庭伦理,夫妇和美,尊上亲下,才能拥有幸福的生活。一般情况下,孩子的父母是不适合再给予孩子教育调整的,必须让孩子换一个新的环境,重新建立新的行为模式,并使之内化成为习惯,才能完成良好的教育改善。

针对佛系,在建立好咨询关系后,我和两个孩子展开了思辨。

佛是什么?平淡,宁静,安详,自由,无欲等。苦了,累了,受伤了,用佛系来抚慰一下心灵,休憩养生,是不错的一种作法。但对于未成年的少年来说,行为举止乖张,言语无状,学业中断,动则拿佛来遮掩自己的不上进,无理想,逃避困难,只会断送你们的青春,让家长头疼。佛系少年,并不是你们真的明白了佛的意义,而是生活在父母创造的良好物质条件下,不愿承受任何压力,不愿承担什么责任,随心所欲,享受生活的推托之词。在野外在室内,在训练中在游戏时,我用了三天时间,让他们明白自己的佛系是什么,让他们口服心服。

佛系少年是个青少年心理成长的问题,也属于教育问题。一般情况下,先进行个案调整,等孩子能够平和接受老师,原意跟着老师进行学习生活,就进入我们的心理教育小组,通常情况下,一个小组三至五人。在心理教育小组里,不但进一步给予心理及行为的调整训练。同时,辅导中小学各科文化课。孩子们都喜欢历史和地理,心理训练的老师们会带着孩子们一起去历史古迹去瞻仰先祖遗迹,用脚步丈量承载着中华古老文明的土地。这样,孩子们会对中国历史文化心有敬畏,对现代科学发展心生自豪,对未来心生奋进的精神力量。孩子们在开拓视野的过程中成长,在旅行中成熟懂事,在对历史遗迹的瞻仰中了解国学与人文伦理,自律意识自然发生。孩子们再去学习,由被动变主动,孩子在自主的意识中学习,效率极高。一个学期的课程内容,数理化类一个月左右的时间就能学完。语文英语需要背诵的学科,在会比在学校快很多。

狒狒在我们的心理成长中心经过半年的心理教育和文化课辅导,回家进了他挂学籍的那所高中,开始,他承受不了学校的那种管理教学的氛围,闹着退学,又跟着我们作了几次咨询,他还是咬牙挺过去了。一年后,考入一本院校。进入大学,他很高兴,参加两个社团,成了班级的活跃分子。年前,他告诉我一个秘密,有几个女生都和他走得很近,在撩他。

平头哥跟着我们三个月,就回去参加中招考试了,成绩出来,亲人们都颇为吃惊,居然能考四百多分啊,以为能考百十分就不错了。他不愿读高中,选择了一所三加二学校,去读电子商务。到学校后,由于学识出众,情商高,很受小伙伴推崇,班主任很是欣赏,于是,当选班长。这个班在他的带领下,男女同学和睦团结,班里学习氛围较好,是学校班风最好的班集体。平头哥也有一个秘密,他看日本动漫,玩英文游戏,日语和英语他己经自学得很好了,最起码日常交流是不成问题的。

教育引导到位,这佛系少年,都是不简单的!

 

 

父母离婚对孩子的影响有多大?

您好,三年半前跟前夫离婚,独自带着孩子工作生活,当时孩子刚好6岁。虽然离婚我们在孩子的问题处理上很小心谨慎,告诉孩子父母虽然离婚了,但对他的爱不会减少,都像以前一样爱他。放假的时候,孩子他爸也经常会接孩子过去住和玩,相处的也算不错,别人都说孩子很阳光,没受到什么影响,但平时可能是跟我独居的原因,觉得他特别敏感、胆小,又会装的很强大不让人发现,只会在我面前才表现出脆弱的一面,受点委屈也会哭,表面上却表现的大大咧咧。

今年因为再婚及各方面的因素,孩子要转学跟随爸爸一起生活。我再婚的家和他爸爸再婚的家相距不远,平时孩子也会经常两边走动。当时跟他说转学的事,他也欣然接受,我现在的老公和孩子也相处的很不错,为此我们把家搬到离他现在转学的学校不远的地方(我跟他爸生活在一个城市)。开学的第一天,我跟他爸一起送他上学,下午我去接他,一切都很好。

可等到第三天我接他放学,跟他独处时他问我:为什么不能跟我一起生活?为什么不能像其他孩子一样,跟爸爸妈妈一起生活?为什么离婚了不能再结回去(现在我跟他爸爸都有了新的家庭)?还说他在学校想我时哭了,说他不想哭就是眼泪控制不住掉下来,还说这是秘密,让我不要告诉其他人,不要笑他。问我,有什么办法能不哭。看得出来他很痛苦。我以为离婚后,一直以来我跟他爸在孩子的问题上处理的很好,可现在我不知道怎么办?

寒假一个月的时间里,孩子都在他爸爸那,也没有说想我之类的。现在是新的学校的影响,还是这么多事刚好集在一起,我让他在学校多交新的朋友多融入进去,以后我也会经常接他放学,经常跟他一起相处,希望减少对他的伤害吧。只是他爸那边毕竟是男人感情没有这么细腻,他不会注重这些小细节,孩子对他更多的是畏惧,有心里话也只会对我说。

现在他总是在和我独处的时候,说想到去学校眼泪就控制不住,但在外人和爸爸面前他还是装着没事一样,老师,我该怎么办?怎么引导孩子正确的过渡这个时期。

写的有点语无伦次,但急盼着您的回信。

父母离婚对孩子的影响有多大?

美龄解答:

且不说父母不和的家庭氛围紧张恐怖,对幼小孩子的伤害,只说在大多数情况下,离婚对孩子常有的四大影响:

一、离婚本身对孩子而言是家的破碎。

二、离婚本身直接导致孩子离开原来的生活环境,或改变了原来的家庭人际环境。

三、父母再婚时,无论对方对孩子是什么态度,都会让孩子觉得自己是个多余的人。

四、再婚后,继父母之间的磨合以及继父母与孩子的磨合过程,都会给孩子带来心理创伤。

从你描述“今年因为再婚各方面的因素,孩子要转学跟随爸爸一起生活”。孩子离婚后一直跟随母亲生活,现在要跟随父亲生活。离婚后孩子跟谁长期生活,会对谁感情亲密,心理上更加依恋。抚养人的变迁,可能会让孩子感觉自己有一种被妈妈抛弃的感觉;虽然从你描述“孩子放假的时候,孩子他爸也经常会接孩子过去住和玩,相处的也算不错”, “只是他爸那边毕竟是男人感情,没有这么细腻,他不会注重这些小细节,孩子对他更多的是畏惧,有心里话也只会对我说。”这反映出,孩子虽然与父亲相处不错,毕竟不是长期生活一起,与父亲感情上有距离,没有融入。孩子也还没有完全适应父母双方的新家新配偶,和父母双方的新配偶进入了磨合期。突然离开关系亲密的母亲,与心理距离生疏的父亲生活,还要面对更生疏的继母,这会导致孩子内心没有心灵的归宿。此时孩子本不适宜转学,因为转学又面临全新而陌生的人际环境,家和学校是孩子生活的两大稳定环境,对于孩子来说,都是如此的陌生与恐慌,从而产生焦虑恐惧情绪。

从你描述:“别人都说孩子很阳光,没受到什么影响,但平时可能是跟我独居的原因,觉得他特别敏感、胆小,又会装的很强大不让人发现,只会在我面前才表现出脆弱的一面,受点委屈也会哭,表面上却表现的大大咧咧。”这反映出孩子懂事,知道母亲带他生活的不易,努力让自己坚强起来。但独处时更能反映出孩子的本性,孩子个性敏感,胆小,渴望生活中有一个坚强的后盾。

父母离婚对孩子的影响有多大?

美龄建议:

第一、针对孩子这样的问题:“跟他独处时他问我:为什么不能跟我一起生活? 既然你也搬到了离孩子学校较近的地方居住,建议考虑把孩子接回来。

第二、倾听沟通,正面回答孩子的问题。孩子这样的问题:“为什么不能像其他孩子一样,跟爸爸妈妈一起生活?为什么离婚了不能再结回去(现在我跟他爸爸都有了新的家庭)?”告诉孩子,离婚为什么不能再结回去,等你长大了我们再谈。学校里有不少父母离婚的孩子,他们都一样过得好好的。父母离婚只是不在一起生活而已,不要把父母离婚的事挂在心上,现在,除了妈妈和爸爸不再是夫妻外,对于你,爸爸妈妈的身份角色,永远不会改变,对于你的爱也同样不会减少半分,你依然是我们共同的最爱的孩子。不要过多解释,解释越多越乱。

第三、紧密融洽亲子关系,给孩子以心灵上的归宿。首先融洽孩子与亲生父母的关系,让孩子切实感受到,虽然父母分开了,但都依然爱他,都是他心灵的港湾和坚强的后盾;也需要融洽孩子与继父,继母的关系,否则孩子无论与母亲生活,还是与父亲生活,都会有一种寄人篱下的感觉。

第四、调整自我生活态度及对孩子态度。离婚后,抚养人自身的生活态度,会对孩子产生极大的影响。莫一直对离婚耿耿于怀,认为伤害了孩子,一直用亏欠和补偿心理对待孩子,这会培养成孩子的受害者心理,导致孩子敏感、脆弱,担心,不利于孩子的健康成长。

第五、转移孩子注意力,多方开发他的兴趣爱好,引导他发现学校里的乐趣,在同学中建立好良好的同伴关系,好好学习,多交好朋友。总之,孩子只要过得愉快,这些问题很快就不是问题了。希望以上分析对你有所启发和帮助,但因文字沟通有很大局限性,如果自我调整困难,及时带孩子进行正式的心理咨询调整化解。

 

 

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这是我五年前做过的一个婚恋心理咨询案例。

张老先生打电话来求助,他的三女儿又一次自杀了。请我一定去家里一下,一定要救救他的女儿,说着,泣不成声。

张老先生没有儿子,有三个女儿,三个女儿个个生得如花似玉。大女儿高中毕业后就参加工作了,协助父母供养两个妹妹上学,二女儿考上了大学,三女儿也考上了大学。

二女儿大学毕业后回到家乡小城当了一名教师,并在家乡经人介绍找了一位男友结婚。三女儿大学毕业后又读了研,在读研的过程中,认识了一位企业家。随后不久,三女儿将在家乡不安份的二姐夫,介绍给了这位企业家,二姐夫就在这位企业家的公司里谋了一份差事。二姐夫很快展现出出色的能力,从而受到重用。两年后,二姐夫开办了自己的公司,三女儿毕业后没有找工作,陪同二姐夫一起努力,把公司的业务打理得蒸蒸日上。

二姐夫不是寻花问柳之徒,财源广进之时,总是忘不了家里的妻子,总是会记着给她打个电话,总是会记着给她买件礼物,同时也会给双方的父母表达出自己的孝意。买下房子车子,紧着把妻子接过来,一时间夫富妇荣,出入成双。

忽然有一天,三女儿向二姐夫表白,她才是最爱他的人,是她为他牵线搭桥让他走入大都市,走上金领的台阶;又是她和他一起经历坎坎坷坷,创业起家;还是她一路为他披荆斩棘,与他风雨同行。三女儿边说边哭,她和二姐夫一起找客户、谈业务,她和二姐夫一起受白眼坐冷板凳,她没日没夜和二姐夫一起忙,没叫过苦,没说过累,没有算过收入,没有说过长短。夜静时他们俩相伴,长途跋涉中他们俩相依,二姐夫苦时累时,是她在一旁给他抚慰……一晃三年过去了,三年里,她把一腔热血给了二姐夫,成就了他们共同的事业。三女儿哭得昏天黑地,哭得二姐夫手足无措,哭得二姐夫唯唯诺诺。那一夜,他们睡在一起。

几个月后,三女儿怀孕了。二姐夫一筹莫展,家里人很也就都知道了他们的事,一下子大家都如雷轰顶。二女儿哭,三女儿也哭。大家指责三女儿,三女儿在无奈中打了胎,却不能够接受这个事实,实施了第一次自杀。二女儿说你们过吧,她离家出走了。二姐夫的父母不接受三女儿,只要二女儿做他们的儿媳妇,只要他们孙子的妈妈。此时,二姐夫深深陷入抑郁之中,日醉于酒。三女儿又一次自杀被抢救了过来,张老先生的老伴承受不了打击,突发心脏病进入医院……

我坐在三女儿的旁边,看她发愣。看了一会,我说,你为他付出了很多,他成功后,这一切的喜悦与荣耀却与另一个女人一起分享,你承受不了。你为他付出了很多,风风雨雨都是你在对他相扶相帮,日久生情。她点点头。我把她一下子搂到怀里,说,傻丫头,你受了多少内心的煎熬啊,你太苦了。她一下子大声呜咽起来,五分钟后,才渐渐止住哭声。我们又谈了一会,我们就越谈越深,说起了人生的终极目标和人世的悲欢离合。

我告诉她,其实人间没有爱情。她睁大了眼睛,看着我,不可置信。所谓爱情,不过是人际强烈依恋的一种形式,因为有性,所以起名为爱情。

其实人间没有爱情。我们说萝卜,大家公认萝卜有萝卜的特点和形状,而且不会改变。说白菜,大家也公认白菜有白菜的特点和形状。白菜和萝卜是有着大家共认的共同特点,也不会改变。但爱情不同,不同的人给爱情不同的内容和形式,不同的人给爱情不同的外延和内涵。比如对于同一对男女之间的性关系,不同的人会给予不同的称谓:姘头,嫖卖,野合,爱情等。两性之间的爱的情感是爱情,同性之间的爱的情感也被称之为爱情,有性的关系称之为爱情,无性的关系也可以被称之为爱情。今天有爱情,明天就没有爱情了,今天爱你,明天爱他,爱情没有恒久性。倒底什么是爱情,古往今来,谁能说得清?

对于爱情,呆呵!谁也说不清。

之所以说爱情,是人们美化了两性人际之间的依恋,捏造了这么一个词语。

三女儿点点头,陷入了思索中。

二姐一出生,就高举着手说我是为二姐夫而生的,一定要成为二姐夫的妻子?是啊,当然不是,她不是为二姐夫而生的。你也不是。你们只是在机缘巧合之中相遇,然后在机缘巧合之中成了这种姻亲关系。现在二姐走了,如果二姐再嫁一个男人,那个男人就成了你的二姐夫。之所以认识现在这个二姐夫,是因为二姐。当初之所以帮这个二姐夫,也是由于二姐。那时候肯定不是因为你觉得,他是你一生中为之付出的男人。三女儿点点头。人是一种群居动物,为了更好的生存,而相互保护。二姐夫聪明能干,他遇到机会,有一个让自己展示才能的舞台,他就把自己发挥出来。他让妻子看到他多么有能力,他挣到钱,给她拿回家,证明他是一个男人,能养着她,能给她幸福。他不能给你看,你只是他的合作伙伴,你只是他的妻妹,你不是他心中的女人,在两性关系中,他从来都没想过你。这说明二姐夫是一个忠诚于婚姻的男人,是一个很有责任感的男人。

三女儿点点头。

随着你和他的共事,你即没有把自己放在一个同事的角色上,和他共同分享你们的创业所得;也没有把自己放在一个正常的良好的姻亲关系里,你在为你姐姐帮助他。尽管一开始你是因为这个原因帮助他,但随着时间的推移,你把这种关系给偷换了,他成了你心中的男人,而不再是你的姐夫。你开始想你的付出,你和他共同的奋斗拚博,你想把他据为己有。

三女儿点点头,说不是这样的,不是这样的,我爱他。然后又说,这一切都不是真的。又呜咽起来,泪如雨下。

自从有文明以来,性就开始被丑化脏化恶化。自从有婚姻以来,通过婚姻给两性中的人以约束,从而把你中有我,我中有你的两性情感社会规范化,也把婚姻中的关系通过法制保护起来,把婚姻中的责任和权利强制化。

这世上本没有爱情,爱情只是描述性关系的一种借词。这个借词粉饰了通过性拥有一个人的手段,用爱情这个借词把对性的向往与交接表达得美好,从而冠冕堂皇。性关系的本源动力是快乐和生育。对于性关系而言,婚姻的实质是维护孩子的养育保障,也就是维护稳定可靠的传宗接代的保障;婚姻给人带来稳定的人际依恋关系,使人这个群居的动物,更具安全感;婚姻还是良好生存选择的一种选择,选择有良好能力的性伴组成家庭,和这样的性伴共同生育子女,会让自己和后代有一个良好的生存环境。

对于你和二姐夫的情感,从本能上来说,你没有错。但这不能说明你更爱他,而是说明你现在需要他。经过你和他的共事,你欣赏他,喜欢他,慢慢地把他溶入到你的性爱选择里,你想占有他。这不能说是爱情,因为世上本没有爱情。但你也可以说这是爱情,因为爱情本就是一种两性关系的最好借词。

三女儿说,我和二姐夫没有爱情?我不信。我不信。我说,你不要急,认真想想我说的话就明白了。你二姐和二姐夫也没有爱情,他们只是认同的这场婚姻,并为着这场婚姻去努力创造让对方幸福的条件,用不同的方式,向对方展示自己的能力。二姐夫努力在外打拚,二姐努力在家照顾孩子,修好公婆,他们都在为自己的后代创造良好的生活保障,而这个保障也是他们需要的,这是人的本能。很多时候,人的本能会被暂时的欲望给蒙蔽了,从而舍本逐末。比如,在爱情中过份强调容貌,或者在爱情中过分强调整对方的某一种气质或能力,等等,这些强调的东西,都是自己认为对自己最有帮助的东西,认为只有拥有这些,才能让生活更完美,或者生活才能完美起来。一但他想要的东西看不到了,或他习惯了这种生活,他可能又去追逐另一种他认为更吸引他的东西去了。你能说这是爱情吗?你再想想,你真的和他在一起,你会幸福吗?二姐的孩子你怎么对他,他长大了都会恨你。二姐夫的父母不给你们祝福,你的父母不给你们祝福,你们能幸福吗?

三女儿无可置辨。只是静静地听,痛苦的静静地想。

这世上本无爱情。爱情是文人雅士用以吟玩的一种风雅,一种精神上高级的情感卖弄。但日久生情是真的,这种情是一种依恋,是一种恩情。

所有两性的道德都是以夫妻的相互接纳和喜悦为中心,以保护孩子和老人的生活安定为发展方向的。

所有的人所追求的两性关系,都是以自己的利益最大化为起点和终点的。只不过在过程中,因为角度和思维的广度的不同,行为反应的模式不同,从而纠结在某一个地方,不再向前走。纠结在某一个地方,却遗失了最初的终点。你完全可以和二姐夫共享公司赢利分红,去寻找自己的幸福,依然和他共事,依然去欣赏他,依然去享受他的才能所创造的价值。在你们的关系里,没有必要非要以占有的方式来享受他的才能,来功利你的得失,因为你们完全可以共享。

三女儿说,这样他当然接受,二姐夫本来就这样说过。我说只要放下刻意,用心去经营两性情感,这世上能够入你的法眼的男人多着呢。一起共事,这个可爱的男人,本就是装点你工作的一道风景。工作是生活的一部分,对于你来说,是一大部分。说爱,不一定非要占有。生活中有着大量的交叉,本就是拥有。

经过半年左右的咨询,三女儿放弃了二姐夫。二姐夫找回二姐,一家三口团聚在一起,他把公司给了三女儿,自己重新注册了一家公司。又经过半年的时间,三女儿遇到一个合适的男人,与之携手开始了自己的两性婚恋之旅。

 

提问:

这是躁狂症的表现吗?怎样治疗呢?

病情描述:

从08年开始读书,习惯一个人生活,对家庭不怎么管,家人提意见就发火,对别人一句话自己琢磨很多,吵架时动手打人,眼神都变了。对08年的一个亲戚一句脏话始终耿耿于怀,成了一个心结,后来发展到对家人也骂脏话,最近一次在商场电梯上抱着的孩子在哭,有种想把孩子丢到楼下的想法,费了很大力气才控制住。请问这是躁狂症的表现吗?怎样治疗呢?

美龄回答

你好,首先谢谢你对我的信任。

您说“从08年开始读书,习惯一个人生活,对家庭不怎么管,家人提意见就发火,对别人一句话自己琢磨很多,吵架时动手打人,眼神都变了。”后面又说“对08年的一个亲戚一句脏话始终耿耿于怀,成了一个心结,后来发展到对家人也骂脏话,最近一次在商场电梯上抱着的孩子在哭,有种想把孩子丢到楼下的想法,费了很大力气才控制住。”

是不是这么一个顺序“你对08年的一个亲戚一句脏话始终耿耿于怀,成了一个心结,后来发展到对家人也骂脏话。从08年开始读书,习惯一个人生活,对家庭不怎么管,家人提意见就发火,对别人一句话自己琢磨很多,吵架时动手打人,眼神都变了。最近一次在商场电梯上抱着的孩子在哭,有种想把孩子丢到楼下的想法,费了很大力气才控制住。”

如果是这么一个顺序,首先说您的躁狂情绪是有着社会人际的心理原因,从心理咨询的角度来说是个言语应激创伤性心理障碍,心理咨询是以社会心理原因来说表现;从精神病学的角度来判断有躁狂症的表现,精神病学只看表现进行分类,不问原因。是不是病取决您认同精神病学还是认同心理咨询。不知道这位亲戚说了什么话,竟让您的情绪发生这么大的变化,持续这么久。一句话能让你数年耿耿于怀,且泛化到孩子身上,“最近一次在商场电梯上抱着的孩子在哭,有种想把孩子丢到楼下的想法,费了很大力气才控制住。”这是个很危险的信号,您的确需要好好化解化解心理的障碍,以防哪天做出不可挽回的冲动恶果 。

这里的文字问答局限性很大,咨询效果很受限制,建议找经验丰富的心理咨询师进行咨询化解。也提醒一句,经验丰富的心理咨询师都不会做免费咨询,且收费较高,如你觉得花些钱换来心平气和,未来的美好生活,是值得的,就尽快约咨询师化解你的心理躁狂危机。如果经济紧张,就多看和你相似的心理咨询案例,进行自我调整。祝你早日化解开内心的愤怒躁狂。

 

 
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