正在获取系统提示...
关闭Ⅹ
个人信息
用户头像

岳顺兰

博客访问:198513

博客积分:300

博文数:77

开通时间:2010-09-21

公告

悦纳自我,然后成功!悦然心理咨询愿与您一起成长! 成长QQ751979954。咨询QQ931256521网址http://www.yueranxinli.com/

日历
好友
访客
读取中...
最新评论
读取中...
我的人气博文
读取中...
岳顺兰的博文
博文分类:
标签:

【课程意义】

家庭和睦幸福是每个人的追求,是每个生命最重要的部分。和谐有爱的家庭成就幸福健康的人,矛盾冲突的家庭制造痛苦扭曲的人。家庭的和谐是一个人身心健康的基础,家庭的和谐是社会发展的基石,通过此次讲座的开展使参与课程的每个家都有暖暖的爱流动,每个家庭成员都被满满的爱包围,从而增强家庭幸福感,使每个生命都得到最大的舒展、发挥最大的价值。

【课程安排】

1.活动时间:2012818-19日。

2.活动地点:益阳罗马国际大酒店。

3.活动日程安排:

818

0830-0850  签到

0900-1200幸福魔方之和谐婚姻》罗 风 主讲

1400-1700 幸福魔方之和谐婚姻》罗 风 主讲

819

09001200爱在家中——和谐亲子关系技巧》岳顺兰 主讲

14001600爱在家中——和谐亲子关系技巧》岳顺兰 主讲

【课程简介】

本系列讲座积国学、NLP、萨提亚、心理学、幸福学等理论知识、及大量的现实生活中的实例于一体,针对想让自己的生活充满爱,追求幸福人生的朋友精心设计。本课程曾在多家企事业单位演示,受到各单位及学员的一致好评。很多朋友反应,通过这个课程不仅真正了爱与幸福的关系,还掌握了如何表达爱与被爱的需求,学会了爱自己、与爱家人的基本理论与技能。

本课程的宗旨是通过对爱与幸福的解读,让爱更好地呈现在我们生活之中。本课程从深度心理学的角度出发、运用NLP理论与技术打开人的心灵空间,让内心深处的爱散发光芒,从而获得爱与被爱的能力,使个人与环境和谐统一,从而获得生命的成长与快乐,获得家庭的和谐与幸福。它融合演讨、自由冥想、游戏、角色扮演、自我觉察、认知、行为练习、多媒体演示等手法于一体,通过大量互动与体验,在愉悦温暖的氛围中,体验幸福,学习爱与被爱。

【课程收益】

幸福的体验
爱与幸福的解读
爱的表达
帮助别人满足我的需求得到爱

【邀请对象】

希望优质夫妻关系的朋友,希望优质亲子关系的朋友,希望自己工作与生活更加轻松愉快的朋友,实现安乐幸福人生的朋友。

【授课方式】

我听到了,但随后就忘记了;

我看到了,也就记住了;

我做了,也就理解了。——玛丽亚·蒙台梭利

课程中设计大量的体验环节。学员将进行小组讨论、游戏、角色扮演,并有机会亲自体验、演练其所学的知识和技能,从而帮助学员收获真实的感受和成长。

【活动费用】

为使更多的朋友能有所收获,本次讲座课程免费,仅收取活动会务费198/人。

【报名方式】

1、新爱婴蒙台梭利早教益阳中心(赫山步行街广场二楼)

2、悦然心理咨询中心(益阳大道金源大厦B2310

3、咨询热线:0737-4111883  13037378658

 【温馨提示】

1提倡环保,建议自带水杯、笔记本、笔和手帕。

2.  为了保证学习活动顺利进行,请您按时到达上课地点。

3.  上课教室为全面禁烟课室。

4.  为保障上课质量,上课期间请将手机关机或调到静音状态。

5.  下课后,请不要在老师休息的时间提问,请把问题写下来放在问题篮子里,我们会抽时间答疑,或单独安排时间面谈。

6.  此次活动是成人学习活动,请安排好您的孩子,请不要把孩子带到会场。 

7.  请尊重老师的知识产权,除了工作人员,请大家不要拍照、录音、摄影,感谢大家的配合,谢谢。

 

什么是恐婚症?

2011-07-14 08:16 [收藏]
标签:

   “恐婚症是一种很有代表性的现代社会心理疾病。社会舆论对婚姻生活的负面宣传是恐婚症的起因之一,媒体经常就如何处理婚姻关系进行各种讨论,这种社会氛围使尚未走入婚姻的人们感到一种无形的压力。对婚后生活的过多考虑在面临婚姻时的表现形式就是对结婚的恐惧和逃避,很多人因此推迟结婚,甚至宁愿独身,也不愿意受罪

女人篇

  恐婚的女人普遍是理想主义者,她们所期待的是一种完美的生活。对于婚姻她们大多根本没有想过是怎么回事,对这种仪式的向往远远超过对嫁的结果——婚姻的向往。 也就是说她们所谓的想结婚,只是想得到这样一种仪式,而不是嫁过之后的婚姻生活。   一旦提到婚姻生活,她们往往会呈现出恐慌的表情。一般情况下女性担心的是婚后最初的家庭生活,其中包括和公公、婆婆、小姑及其他家庭成员关系的处理和协调;因为不会做家务,而担心别人挑剔自己。

男人篇

  男性对婚姻的焦虑是对自己能不能承担起家庭重担的能力持怀疑态度,主要考虑的是自己在家庭中的责任。因此,男人恐婚的病源主要是放大了生活的压力,在考虑过婚后的经济责任、家务负担、爱人的忠诚等等之后,他们对婚姻显的诚惶诚恐,许多男人因此宁肯采取其它方式和女朋友在一起,却闭口不谈婚论嫁。

分析

恐婚症是一种很有代表性的现代社会心理疾病。现在的年轻人多是独生子女,一直以来都是习惯接受别人的关怀,自己并不擅长照顾别人和承担一些责任。当他们想到建立一个家庭需要夫妻共同承担责任和义务,还要处理好与另一方家人的关系,面临新环境和新关系,听到周围的人讲一些婚姻生活负面的东西时,就会产生一种焦虑和紧张的情绪。

这种社会氛围使尚未走入婚姻的人们感到一种无形的压力。对婚后生活的过多考虑在面临婚姻时的表现形式就是对结婚的恐惧和逃避,很多人因此推迟结婚,甚至宁愿独身,也不愿意受罪。   

其实有了这种情绪的人也千万不要紧张。谨慎对待婚姻的想法是对的,但因为谨慎而放弃婚姻是不可取的。结婚并且能幸福生活一生的人有很多,如果你不去尝试,怎么能体会到婚姻带来的快乐呢?婚姻是一双鞋,合不合适只有自己知道。如果你拒绝穿鞋,也许避免了因为鞋子不合脚而磨出血泡,但也可能因赤足行走而踩到钉子上,到那个时候,你或许会意识到,婚姻其实也是对爱情的一种保护。

标签:


    让身体开始完全放松……吸入并感觉气息从脚底流向头顶,就像温暖而缓慢运动的水波。让紧张随着每一次呼吸流出体外。将注意力集中到左手手指上。吸气并感到它贯穿手指,接着又上到左臂;呼出气体,放松手臂……让放松随着每一次呼出而加深。现在注意你的右手指,吸入气息上到手臂,呼出气息并完全放松。

    现在将你的注意力转到你的左脚脚趾,吸入气息向上移动到腿的根部,呼出气息时充分放松左腿。现在注意右腿,让气息呈波浪式地流向右腿根部;接着呼出,完全放弃右腿的重累。随着每一次吸气,腿的所有感觉变得更清晰;随着每一次呼气,腿部放松就更加深入。当气息贯穿全身时,倾听气息波浪的声音。

    现在将呼吸和注意力向上带进你的臀部和骨盆。吸气时感觉骨盆自然地张开,呼气时骨盆沉入大地休息……随着每一次吸入,感觉气息从骨盆的底部向上逐渐进入腹部;随着每一次呼出,骨盆完全放松。感觉气息波浪向上充满整个腹部。感到腹部的起伏。随着每一次呼气,腹部变得相当柔软。感觉到柔和到达下背部,并将气息带到那里。

    让气息和注意力上流进脊骨。每一次吸入,脊骨中就充满了感觉;随着每一次呼出,脊骨充分放松。感到气息贯穿整个背部。吸气,进行感觉;呼气,完全放松。

    现在将你的注意力放在腹部的起伏上;让气息向上进入心脏和肺,并随着每一次呼气,放松感越来越深入心脏的中心。

   移动气息进入颈部和喉咙。呼气,让所有的紧张释放掉……让气息向上流入头部。吸气便更多地意识到感觉;呼气,放松。放松下巴、眼睛、前额、头的后部,使内耳变得柔软。感觉整个身体现在被来自脚底和指尖的温暖气息笼罩,并一路向上到达头顶。随着呼吸变得越来越柔软,感觉到宁静和完全放松。感到躯体变得更柔软、更加放松。

    现在让气息更强一些,贯穿脚底,并在腹部起伏。气息变得强大时,让躯体的感觉也增强。让身体和气息一起开始轻轻地运动。移动脚趾和手指……让整个躯体开始轻轻地伸长。保持眼睛闭扰,躯体开始轻轻地转到右侧。让每个动作都被清晰地意识到。躯体又回到坐姿。当你就座时,感受到深层的三部分气息,并体验到人体、气息和精神取得了平衡。

标签:

  一个人如果接受了别人的一个小要求,那么别人在此基础上再提一个更高点的要求,这个人也会倾向于接受。我们把这叫做得寸进尺效应

  得寸进尺效应是一种心理现象,美国社会心理学家弗里得曼做了一个有趣的实验:他让助手去访问一些家庭主妇,请求被访问者答应将一个小招牌挂在窗户上,她们答应了。过了半个月,实验者再次登门,要求将一个大招牌放在庭院内,这个牌子不仅大,而且很不美观。同时,实验者也向以前没有放过小招牌的家庭主妇提出同样的要求。结果前者有55%的人同意,而后者只有不到17%的人同意,前者比后者高3倍。后来人们把这种心理现象叫作“得寸进尺效应”。

心理学认为,人的每个意志行动都有行动的最初目标,在许多场合下,由于人的动机是复杂的,人常常面临各种不同目标的比较、权衡和选择,在相同情况下,那些简单容易的目标容易让人接受。另外,人们总愿意把自己调整成前后一贯、首尾一致的形象,即使别人的要求有些过分,但为了维护印象的一贯性,人们也会继续下去。上述心理效应告诉我们,要让他人接受一个很大的、甚至是很难的要求时,最好先让他接受一个小要求,一旦他接受了这个小要求,他就比较容易接受更高的要求,这叫做登门槛效应!

管理者把这种效应用在组织管理上,可提高组织业绩。   

这种效应的存在已经为很多试验所证明。加拿大心理学家研究发现,在直接提出要求的情况下,有46%的多伦多居民愿意为癌症学会捐款。但若分两步提出,第一天先请人们佩戴活动的纪念章,第二天再请求其捐款,结果自愿捐款的人几乎增加一倍。   

身为流程管理的推进者或者其他变革的推动人,可能会苦恼自己的企业和机构中“反对者多、支持者少”,如何使反对派和中间振,甚至是企业高层的态度发生重大转变就可应用得寸进尺效应了。一个成年人超过25岁以后就很难被说服,更多情况下是口服心不服,只能让他们自己来说服自己,这样效果才会比较好。说服之外,就是要应用“得寸进尺”,化整为零,化宏大变革远景为就在脚下,就在手边的易行可行的一步步行动。   

让人一下子接受“尺”并不容易,但接受“寸”就容易多了。具体该怎么实施,要根据自己单位的具体情况,运用之妙,存乎一心。在管理工作中,如果善于利用人们的普遍心理,可以让工作开展得更顺利。

标签:

考试焦虑的心理调适!

考试焦虑是人由于面临考试而产生的一种特征的心理反应,它是在应试情境刺激下,受个人的认知、评价、个性、特点等影响而产生的以对考试成败的担忧和情绪紧张为主要特征的心理反应状态。

调整期望值,培养良好的个性   

期望值是自我确立的结果能达到的预期值和目标,它是影响学生考试焦虑的重要因素。期望值是否适度,直接影响考生的动机程度,情绪状态和品质,也直接影响考生的动机程度,情绪状态和品质,也直接影响考生临场水平的发挥。研究表明:过高的期望值会给学生造成较强的心理压力。因为目标订得太高,超过了自身的实际能力,就会在活动中担心没有实现的把握而失去信心,同时,也会使考生在考前过分担忧而分散注意,因此,适当调整期望值,切合实际地提出目标和期望,这是非常重要的。   

端正考试动机,正确评价考试成绩及意义   

在目前升学,就业都需要通过考试成绩来选拔的社会中,考试成绩在学生心目中无疑占有很重要的位置,它不但会影响到考生的升学就业,而且会影响到家庭,学校,社会对考生的评价,把考试视为决定自己终身命运的生死战,认为考不好就没有前途的考生,肯定会背上过重的思想包袱,成天提心吊胆,害怕失败,而不能专注于学习本身。一旦考生改变了思维的刻板性,认识到成才道路的多渠道性,考试焦虑是会降低的。   

作好充分的考试准备,形成良好的考试状态   

1、要掌握应试的技巧   

(1)、要稳定情绪,全身放松   

(2)、在答题前要浏览试卷,统观全局   

(3)、回答每道题前,一定要认真审题,理解题意  

(4)、排列好答题顺序,贯彻先易后难原则   

(5)、统筹兼顾各题,恰当分配答题时间   

(6)、不忽视任何细节   

(7)、注意克服定势的干扰  

(8)、先求正确,再求速度   

(9)、考试时能做一点就做一点,增加一分也好   

(10)、做选择题时只要不倒扣分,尽量给出猜测选择   

(11)、合理使用时间,不要提前交卷  

(12)、考完退场后,不要急于对答案   

2、体能和心理准备   

有不少考生在考前拼命复习功课,作息时间颠倒,生理功能紊乱,睡眠不足,缺乏体育锻炼和文娱活动,一门心思想在考前多往脑中灌些东西,致使大脑过度疲劳,体能下降,精力不济,头晕,失眠,食欲不振。所以,考生要注意充足的睡眠和进行适当的体育锻炼,而且考生要适当多吃些富含蛋白质,维生素的食物,如肉,鱼,蛋,牛奶,新鲜蔬菜,水果等,以保证有充分的体力,同时也要避免高脂肪,高蛋白等营养品的过量摄入,造成消化不良和肠胃功能紊乱,体能不仅没有增强反而下降。   

3、物质准备   

在考试的前一天晚上,就应该准备好准考证,文具用品,交通工具,手表等,避免由于物质准备不足诱发考场上的焦虑。   

4、怯场的控制   

怯场是学生在考试过程中,在考试情境与考试本身的强烈刺激下,引起学生高度紧张焦虑,使心理活动暂时中断或失调的现象。怯场是考试焦虑最典型的一种,然而掌握必要的技巧,是可以顺利度过这一危机的。   

1、先易后难。考试焦虑容易发生在考试刚开始的时候,因此,考前要告戒考生,做题时先仔细审题,先易后难,逐步适应,遇到难题暂时放下,等其他会做的题目完成后,在回头做难的题目。   

2、自我调节。当考生意识到自己出现怯场时,不要惊慌,可以采用以下几种方法:   

(1)、安静下来,暂停阅卷,答卷,静静伏在桌子上稍作休息,或把目光移向窗外的景色,转移注意力,停止有关考试活动的强制性回忆。   

(2)、可用调整呼吸法,即全身放松,多次做深而均匀的呼吸,呼吸时大脑最好排除其他杂念,双眼注视一个固定的目标或微闭,反复有节奏的呼吸,这样也会很快消除怯场。   (3)、采取积极心理暗示方法,进行自我暗示。如:我能行我一定成功我这次考试肯定会取得好成绩这次试题很难,大家都一样。   

总之,正确的人生观,价值观,坚定的信念,崇高的理想,明确的学习动机,积极的学习兴趣,开朗的性格,顽强的意志,良好的情绪等都有利与克服考试焦虑,而且考试焦虑并不可怕,只要对考试有正确的认识,考前做好充分准备,学会自我调节的方法,考试焦虑是可以调适的。

标签:

当前社会竞争日益激烈,几乎每个人都在超负荷运转,很容易产生不同程度的抑郁情绪,这是一种很常见的情感成分。当人们遇到精神压力、生活挫折、痛苦境遇、生老病死、天灾人祸等情况时,理所当然会产生抑郁情绪。几乎我们所有人都在某个时候觉得情绪低落,常常是因为生活中一些不如意的事情。但是持续性的抑郁--受影响的这段时期称之为重度抑郁--则是另外一回事。在全世界,受某种形式的抑郁影响的人数占全部妇女的25%,全部男性的10%,以及全部青少年的5%。在美国,这是最常见的心理问题,每年大约有一亿七百六十万人因此而苦恼。


  做最感兴趣的事。如果事业上没有获得成功,想办法增进自己的技能,从最感兴趣的事入手;或者再寻找其他成功的机会。
  
  广交良友。经常和朋友保持交往的人,其精神状态远比孤僻独处的人好得多。
  1、制定一个切实可行的目标。
  2、对你的目标精确定义。
  3、将你的行动计划划分成足够小的步骤,确保你的计划一定可以完成。
  4、用自己的行为定义是否成功。
  5、目标中不要有情感成分。
  
  抑郁的自我及时强化法
  1、坚持正常活动:有的患者本来可以正常上班、可以正常做家务,却不去上班、甚至连家务都不做。这是很有害的。越这样越感到自己没用。实际上患者有能力完成工作任务,有能力搞好家务。只要该干的坚持干,自己的情绪就不会日益低落。
  2、定计划留有余地:每天晚上睡觉以前,考虑明天干什么。计划不能定的太高,也不要太低,充分留有余地。这样每天都可以顺利完成计划。这就是人们通常所说的跳一跳就可以摘下果实来。
  3、及时肯定自己:每天晚上睡觉以前,要充分肯定自己这即将过去的一天的成绩和进步,不讲消极的东西。能写日记最好,把好的体验、进步、成绩记到日记上。天天都这样记日记,觉得生活会越来越有意思。
  4、不向亲友谈消极的东西,亲友也不听患者的消极的言谈:这并不是不同情患者,主要的是亲友听患者谈消极的东西,会强化他们好谈消极的东西。
 

  当然,顽固性抑郁症的治疗不能仅靠日常调理来实现。对于反复发作的患者来说,在医生的指导下进行合理的治疗,并持之以恒才能达到治愈的目的。所以,抑郁症患者应有信心、有恒心,并主动配合治疗

标签:

    孔老师您好,我今年刚毕业,23岁,有自己的男朋友,在一起5年多。因为工作关系,认识了他,他比我大十岁,今年33岁,是一个公司的高级管理。我们先是在网上聊,比较投缘,后来他想和我见面,因为我的职业对他的未来发展会有好处,所以他想和我交个朋友。一开始我并不想见面,因为我从来没有和陌生人见过面,而且说实话,单独和一个男人见面,这种事情我从来都没有做过。但是后来他说,你想太多了,你只要当做是普通朋友见面就行了。再后来,经不住他一而再再而三的邀请,我当应和他见面,吃个饭。

那天是星期五,我们约在下班后见面,我知道他长什么样子,他不知道我什么样。当我站在他面前的时候,他表现得很惊讶,不过很快就镇定了。他长得很斯文,比我高10公分,背着双肩包,有点驼背,微胖,戴眼镜,光从外形看,不是我喜欢的类型。后来我们到了饭店吃饭,我们边吃边聊,说的很开心。因为工作关系,他去过很多地方,经历过很多事情,思想、观点和我的完全不一样,和他在一起感觉能学会很多,那时候他没有戴眼镜。我想那时候我开始有点喜欢他了,30岁男人的吸引力和20岁男人是不同的,那不是外形上的吸引,而是精神上的吸引,或者说是他的成熟魅力吸引了我。

吃晚饭之后,大概八点半,我当时私底下是想随便走走就回家了,没想到出饭店之后他问我想不想看电影。现在回想起来很事情从这里开始就有变化了吧,但是当时我真的真的没有多想,我只是说刚吃完东西就坐着看电影不太好,我想先走走。然后他说那先买电影票看看有几点的场,于是我们去了很近的电影院,最后买了九点半的票。买完之后还有一个小时才开始,我们就趁着这段时间在外面散步,因为他以前住在这附近,所以我们就往他以前住的方向走,一边走一边聊我们各自以前的事情。逛完之后九点十五分,我们就去了电影院。
    那天晚上电影院人还挺多的,电影开始之后我们就没怎么说话了,只是安静地看着。看了大概半小时,我突然有种强烈的感觉,我感到我身边的男人想牵我的手,然后我开始心神不安,脑子一片混乱,而且那种感觉越来越强烈。不知道过了多久,我看到他的手伸了过来,他没有主动牵我,只是放在我面前,然后我就鬼使神差的把手伸了过去。我真的不知道我当时怎么想的,我居然就这么和他牵了手。之后一个多小时的电影讲了什么,我完全不记得,从我们牵手的那一刻起,我的大脑就像死机了一样。唯一记得的,是他手的质感,厚实粗糙,感觉就和他的经历一样,这是一个30岁男人的手,和20岁的男人是不一样的。最后的最后,他轻轻吻了我的手心。

电影结束之后,已经是十一点半了。在走在过道上的时候,我又去拉了他的手,可是感觉不对,很奇怪,所以后来又放开了。出了电影院之后,他主动拉我的手,说要送我回家,然后我们就这么一路沉默的走回我家。在外面被夜风一吹,我有点清醒了,脑子开始运转了,我问他:你就没有什么要和我说的?然后他愣了下,说:我也不知道要说什么。我们就这样莫名其妙的手牵手到了楼下,他让我先回家,他自己做出租车回家。临走的时候他想亲我,我躲开了,他说他今天很开心,我说我也是。然后我们就各自走了。

回到家之后,我的大脑又一次陷入死机的状态,接下来的两天都是浑浑噩噩度过的。双休日他没有和我联系,没有上网,也没有短信。这样很奇怪,我不知道他怎么想的,我想知道他怎么想的,我想知道我们到底算怎么回事,所以我给他发了消息,我说:你现在有什么打算?我们算是怎么回事?然后他回我说他很乱,星期一再和我说。

到了星期一,因为一些事情,我心情很差,所以他在网上和我说话的时候,我态度很差,我和他说:如果你今天要说什么让我很火大的话,那你最好别说,否则我会把电脑砸了。然后他安慰了我几句,到了下午就没再和我说话。之后的星期二、星期三,他也没有再来找我。到了星期四,因为我星期三下班之后电脑忘记关了,所以一早到公司就看到他在网上问我怎么这么早就上班了。然后我们又开始聊了起来,可是谁也没有主动提星期五的事情。我那时候有种感觉,就好像错过了问他的最佳时机,以至于几天之后我都不知道该怎么开口。也是在星期四那天,我从同事那里得知,他这几天是在公司办离职手续和交接的工作,所以他的心情很差,那时候我自以为理解了他为什么星期二、星期三没有联系我的原因。在聊天的过程中,常常是聊着聊着,他就不说话了,然后每次我都会主动找话和他说,他才会回。到后来我就问他怎么回事,他说:我们彼此吸引力太大,应该保持距离。这时候我听出来他话里的意思了,我表示理解,我天真的以为他认真考虑过了,我们之间的年龄差距太大,所以不可能在一起。

到了星期五,他又主动来找我聊天,态度和前一天大不一样,我和他一来一往的言语非常暧昧。后来他下班走了,我这边因为公司到了月底需要总结本月的资料,于是我就开始统计自己业绩,检查工作资料并且保存好。然后我检查到了他的信息,看到了他的婚姻一栏里面写着已婚。我不知道用什么语言来形容当时的感觉,很惊讶,但不是五雷轰顶的那种震惊,而是觉得不可能又觉得很好笑。但是仔细想想,为什么不可能?再想想他的态度,一些我不明白的事情,好像一下子就清楚了,比如他从来只会在上班的时候联系我,比如他和我说我们要保持距离,一切都清楚了,因为他已经结婚了。

我为我自己的行为感到愧疚。或许在他看来,我应该对他的情况很了解,在他看来我肯定知道他有家室。但事实上我不知道,如果我知道,在电影院的事情就绝对不会发生,或者说连见面的事情我都不会答应。我从来没有想过要做第三者,从来没有想过要和一个有妇之夫在一起。

现在的我很苦恼,我知道他结婚了,知道我和他之间不会再有任何可能了。所以我想和他断绝来往,我们这样的行为,对不起我的男朋友,也对不起他的妻子,虽然我和他没有在现实当中发生任何关系,但是现在这样的状况也算是精神出轨吧?

我们都不是好人,他有妻子,却还在外面和别的女人吃饭牵手;我有男朋友,却和别的男人吃饭牵手。但是我还有道德底线,我知道这一条我跨不过去,这辈子都不可能会跨过去。
    我现在只想知道,我该怎么做?我希望能有专业的医生帮我分析下情况,告诉我下一步该怎么做?我该怎么面对他,怎么调整自己的心态,怎么从这段莫名其妙的感情里面走出来?我该怎么办?请孔老师帮帮我!谢谢。

问渠心理咨询机构孔老师分析:

您好,从您所说的资料来看,你们之间并没有产生什么感情,有的只是冲动!

从您的资料来看,您并没有说太多您与男友之间的信息,所以我也不太了解您与男友之间的感情,但是我认为,您与男友之间的感情,是存在一定的问题的。这种问题已经影响了你们的感情,从而导致您出现了现在的一种情感困扰的状态。

建议您多与男友进行沟通,增强你们之间的感情与依赖,解决您与男友感情中所存在的问题,不要让自己处于一个情感真空的状态,这样的话,会让您把自己的感情投射到别人的身上,比如说这位有妇之夫的男性!

不要给自己太大的心理压力,不要把自己的注意力都集中在这件事情上去纠结,您是一个有道德感的女人,同时也可能对自己的要求过高。不过我们每个人都会偶尔出现一些过错行为,这是很正常的,您的过错并不是不能原谅的,这只是您感情人生的一个小插曲,多积极的面对自己以后的人生!接纳自我,肯定自我!

标签:

   自信心是日常生活中常常谈起的一个概念,而在心理学中,与自信心最接近的是班杜拉在社会学习理论中提出的自我效能感(self-efficacy)的概念。自我效能感指个体对自身成功应付特定情境的能力的估价。班杜拉认为,自我效能感关心的不是某人具有什么技能,而是个体用其拥有的技能能够做些什么。   

班杜拉认为,在某一情境下,决定自我效能感的四个主要因素:

1.行为成就:效能期望主要取决于过去发生了什么;以前的成功导致高的效能期望,而以前的失败导致低的效能期望。   

2.替代经验:观察他人的成败,可以对自我效能感产生与自己的成败相似的影响,但作用小一些。   

3.言语劝说:当你尊敬的人强烈认为你有能力成功的应付某一情境时,自我效能感可以提高。   

4.情感唤起:高水平的唤起可导致人们经历焦虑与紧张,并降低自我效能感。

    自信,就是一个人对自己能够达到某种目标的乐观充分的估计。诚如你所说的,自信对一个人确实很重要。拥有充分自信心的人往往不屈不挠、奋发向上,因而比一般人更易获得各方面的成功。可以说,自信意味着已成功了一半。 

    然而遗憾的是,缺乏自信的人仍随处可见。研究显示,人们之所以缺乏自信,有的甚至自卑,原因很多,但有一点可以肯定:这完全是后天形成的,与先天无关。因此,可以这么说,是人们自己把自己搞得没了自信,从而影响了自己的成功与前途。还是那句话:最大的敌人是你自己。 

    那么,该如何科学、有效地培养自己的自信心呢?现提出如下合理化建议,供你参考: 

    第一,经常关注自己的优点和成就。你总想自己的缺点和失败,你当然会越来越没信心。这不是灭自己的威风吗?你必须长自己的志气。你总会有许多优点和成就的,把它们列出来,写在纸上。至少写出五个优点和五项成就。对着这张纸条,经常看看、想想。在从事各种活动时,想想自己的优点,并告诉自己曾经有过什么成就。这叫做自信的蔓延效应。这一效应对提升自己的自信效果很好,有利于提高从事这项活动的成功率。 

    第二,多与自信的人接触和来往。近朱者赤,近墨者黑。你若常和悲观失望的人在一起,你也将会萎靡不振。若你经常与胸怀宽广、自信心强的人接触,你一定也会成为这样的人。多与有志向、有信心的人交朋友吧。 

    第三、自我心理暗示,不断对自己进行正面心理强化,避免对自己进行负面强化。当你碰到困难时,一定不要放弃。要坚持对自己说:我能行!我很棒!我能做得更好!等等。你重复对自己念叨有信心的词语,是一种很重要的自我正面心理暗示,有利于不断提升自己的自信心。这已为心理学的研究所证实。 

    第四、树立自信的外部形象。一个人,保持整洁、得体的仪表,有利于增强自己的自信心。举止洒脱,行为端方,助人为乐,目不斜视,就会有发自内心的自信。同时,加强锻炼,保持健美的体形,对增强自信也很有帮助。 

    第五、保持一定的自豪感。一个人,谦虚是必要的,但不可过度。过分贬低自己,对自信心的培养是极为不利的。人不可有傲气,但不可无傲骨。要相信自己,充满对自己的自豪感。 

    第六、学会微笑。微笑会增加幸福感,进而也能增强自信心。你不妨试试看。一笑,自信从中而来,几乎立竿见影。 

    第七、懂得扬长避短。在学习、生活、工作中,要经常抓住机会展现自己的优势、特长,同时注意弥补自己的不足,不断求得进步。这样,你就会提高成功率,也会得到更多的赞扬声,肯定能增强自信。 

    第八、多阅读名人传记。因为很多知名人士,成名前的自身资质、外部环境并不比你好。有的甚至在你的年龄时,比你现在的情况差远了。多看一些这方面的材料,会让你知道你其实是具备成功的条件的,成功也是完全来得及的,这样有助于提升你的自信心。 

    第九、做好充分准备。从事某项活动前,如果能做好充分的准备,那么,在从事这项活动时,必然较为自信,从而有利于顺利完成这项活动。一旦这项活动做得很成功,必会反过来又能增强整体自信心。 

    第十、给自己确定恰当的目标。目标太低,太容易实现了,不能提高自信心。但目标也不能太高。目标太高,不易达到,反而对自信心有所破坏。恰当的目标是:用力跳起来刚能碰到。 

真诚地祝贺你越来越自信,越来越成功!

77篇文章